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下の子がひねている。
上、小６男 下、小４女の子をもつ母親です。
下の女の子についての悩みです。
歯磨きしない。
お風呂入らない。
部屋は汚い。
すぐバレる嘘をつく。
お菓子を食べたり鼻をかんだティッシュなどゴミを全く片付けない。
その他にも「ご飯出来たから運んで～」というと上の子はすぐ動くのに下の子は全く動かない。
お使いも上の子は良く行ってくれるのに下の子は絶対行かない。
料理も上は手伝ってくれるけど下はしない。
私が仕事で疲れた～とか私が体調が悪いとか言うと上は心配して労ってくれるのに下は無視。
下の子が嫌いとか全然ないのですが、自然と上の子ばかりを誉める形になってしまいます…
それを下の子が面白く思ってないことは分かってますが上の子が良い事してるのに誉めてあげないのも可哀相だし…
甘えたいのかな？と思うこともありますがこの態度だと甘えさせたり誉めてあげるタイミングもないです…
性格がひねくれてしまったようです。
飼ってる猫が寝ていて「かわいいね～」とか言うと無理やり起こしたり…
ひねた性格を治してあげ、誉めたり甘えさせたりするにはどんなことをしたらいいでしょうか？
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スレ読んで小さい頃を思い出したので書きます。
私は姉妹の姉ですが可愛がられてたのはずっと妹。お手伝いとか頼まれるのも話しかけるのも褒めるのもずっと相手は妹でした。
私なんていらなかったんだなーてずっと思ってましたよ。辛くて夜に泣いてた事も。
私なんかおまけ程度の扱い。連休には親戚に預けられて家族なのに家族じゃないみたいで迎えにくる時より預ける時の方が嬉しそうでした。
その後心配してくれたのは母ではなく、父と親戚でしたが余計母との関わりが減って悪循環だったと思います。
娘さんの気持ちわかるなーと思っちゃいました。秘密だよ！って言われた事すぐに自慢しちゃったとか私もありました。
自分だって愛されてるんだ！って言いたくなるんですよ。特に兄弟は。うちはめちゃくちゃ極端ですけど娘さん寂しいんだと思います。
嫌われてるかもしれないお母さんからありがとうと言われたり褒められるだけでもだいぶ違います。私、中学生の時に初めて褒められたんですが、照れ臭くて突っぱねたけど嬉しくてしょうがなかったです。心配してくれてるのも気にかけてくれてるのもわかると嬉しかったです。きっと、歯を磨かないのもお風呂入らないのも片付けしないのも気にして欲しいからかまって欲しいからやってるんじゃないかな？と思いました。めんどくさいのは重々承知です（笑）
でもどうしたらいいのかわかんなくて怒られちゃう行動をとってしまうのではないかと思いました。
長々とくだらん事ばかりすいません汗
なんか、私の母親と兄みたいだなって思いました。私情が入ってしまいますので、参考程度に読んでいただければ。
主さんの気持ちも分からなくないですけど、今のまま育ててたら娘さん将来もっと手がかかると思いますよ。自主性を引き出してあげるのも、お母様の役目では？上ができた兄弟だと、下は出にくいんですよ。もしかしたら、ひねた態度は、娘さんにとって兄に対抗する唯一の方法かもしれません。まだこの世に来てたったの4年。
私の母親のようにはなってほしくないです。母が私を愛していないように、私も母を愛してないです。
男のコ三人いる母ですが、ちょっと気になりました。
上のお子さん、良い子だと言うことですが、主さんは男のぶりっ子って知ってますか？
母親の前や先生の前では、優しく良い子なんですが、影では…特に年下には意地悪する子どもの事です。ストレス発散して、陰険にいじめます。下に兄弟がいない時は、年下の友達をいじめます。女兄弟のいる男のコに多く、親は全く気付いてないけど、女のコをみると問題が分かります。
本当に優しい男のコの兄弟は、全く問題がないですよ。けど、男のぶりっ子の兄弟は主さんのとこみたいに捻くれたり、不登校になってしまったり、目に見えて問題が起こってます。
妹さんではなく、お兄さんに目を向けた方が良いのではないかと気になりました。
お礼読みました。
いいところが一つもない子なんているんですかね？長所と短所は実は同じと言いますし、ちょっと見方を変えてみるとか…
おっしゃるように学校なら、出来のいいお兄ちゃんと比べられないのでもっと伸び伸びと過ごせているかもしれませんね。保護者面談で娘さんの様子聞いていませんか？
>> 46
お返事ありがとうございます。
態度は嫌がってても、お母さんに頭を撫でられたりハグされると、嬉しいものです。
嫌がられてもいいから、ちょっ…
レスありがとうございます！
経験談参考になりました。
私も虐待はないですが、母子家庭で母は仕事が忙しく、彼氏もいたみたいであまり構って貰えずに過ごしました。
母も子供にあまり構ってないので私にどう接して良いか分からないらしく、仲は悪くないのですが未だに関係はぎこちなくお互いに遠慮しあっているという感じです。
思春期の頃もいじめられていても母に相談することも出来ず…子育てに悩んでも母親には相談出来る関係にはなれませんでした…
私は子供とそういう風にはなりたくないと思っていましたが所詮親に構われて育ってない子供は実の子を産んでも関わり方を学んでないので難しいと感じました。
でも、皆さんのお話を聞いて私も頑張ってみようと思います。
なんだか…、全部読んでますが、核家族化のせいもある気がしてきました。
親子が上手く行かないときに助けたり教えてくれる人がいないといけないのかな？とか
子育てしたことないので、まだ子供側の見方ですけど。
半分しか読んでませんが わかりました。
主さんは 「自分の価値観から外れたものを受け入れない」タイプであり、相手を見ていないんです。
だから 息子さんのことも娘さんのことも「良いところ」が見えていない。
主さんは、自分の思い通りになる息子さんを「良い子」だと思っているようですが、間違いです。
息子さんは「お母さんの言う通りにしなければ愛されない」からする。
娘さんは「どうしたら愛されるか」がわからないから反抗的になる。
両方共に 「本来の自分」を あなたに押し潰されています。
「比較されるようなことをするから」とか、「誉めるところがない」と「子供のせい」にしてますが、本末転倒ですね。
あなたが 子供を支配しようとするからそうなるのです。
相手が赤ちゃんだろうと 1人の人間であり、いくら親子でも全く別の人格を持った個人ということを理解しましょう。
「女の子らしく」なんて よけいなお世話。女の子らしくなかろうが どんなタイプだろうが 親なら無条件で愛してあげなさい。
それが「無償の愛」です。
あなたが根本的に娘さんに愛情が薄いようでしたら、今あなたががんばって娘さんを愛しようとしても、（人間ですからムラがあるし）ふとした隙に素のあなた（娘さんに愛情がうすい人）が出るでしょうから、娘さんはそれを感じて戸惑うでしょうね。
それはそれで娘さんに迷惑かけるんじゃないですか。
それよりは、あなたではない他の誰かと信頼関係を結び愛情を受け合う誰かを娘さんがよそで見つられたほうが幸せのような気がします。
自分の子に対する愛情がうすいなんて、少ない話じゃないですよ。
現にこのスレ、盛況してますよね。あなたも過去にそういった経験がおありのようだし。
ただ、あなたが将来年老いて自立できなくなってきた状態で、本当に大切な人が判らず、子に頼らざるを得なくなったらあなたどうします？
老人ホームやいつまであるかわからない社会福祉とお金以外で、何を頼りにか生きますか？
配偶者や親族、子だって一応他人ですからね。
愛情と一緒に、できれば少しの冷静さも持ちましょう。
お母さん、応援してます。
>> 69
半分しか読んでませんが わかりました。
主さんは 「自分の価値観から外れたものを受け入れない」タイプであり、相手を見ていないんです。
…
レスありがとうございます！
半分当たっていますが半分外れているような感じがします。
仰るように、私は子供達を見ていないから良い所を見つけられないのだと思います。
上の子が言うこと聞くから「よい子」と思っているのもそうだと思います。
しかし、支配しようとは思っていません。
むしろ…放置している部分が多いと思います…
女の子らしく…は望んでません。
せめて人間として最低限のこと位はして欲しいと思っています。
歯磨きやお風呂やゴミを捨てるなど…
代償を求めている訳ではないですが…無償の愛は無いかも…です
僭越ながら…子供目線から、としてレスさせていただきます。
私の兄と私の関係のようで少し笑ってしまいました。
笑い事ではないのですが…。
私の兄は1つ上で、年子なので参考になるかわかりませんが、ひねくれた私の思いを書いておきます。
兄は軽度の知的障害をもっているため、私より多少優しく接されていました。
それに、一番上の子ってことで親戚や両親からとても可愛がられていました。
妹の私からしたら凄く腹立たしいです。
面白くないからひねくれてしまうんですかね。
主さまは、下のお子さまがひねくれる前から、兄を誉めるような感じだったのでしょうか??
だとしたらそれが原因ですかね。
違う場合だとしても、女の子なのでツンケツンケするものです。
私も母にはツンツン接してひねくれて、まさに、主さまの下のお子さまの様な子供です。
友人と共に成長するにつれ、ひねくれた性格も和らいできました。
家庭の環境でひねくれた性格を治すことは不可能ではないと思いますが、周りの環境なのかな、と私は思っています。
もともと、ひねくれた性格だとしたら人間としての根本的な問題なので、個性として受け入れるしかないんですかね。
それがもし性格でない場合だとしても、友達と接したりすることで成長すると思います。
決して早いわけではないですが、ゆっくり様子を見てもいいのかな、と。
なんか解決策じゃなくなってしまってすみません…!!
お礼ありがとうございます。
「女の子らしく」という主さんのレスがあったので、そう書きました。
「人間らしく」というのも主さんの主観です。
主さんと同じ悩みの人は皆さん同じこと言うんですよね…。
歯磨きや片付けのことを「当たり前」だからと。
もちろん必要ではあるんですが 自分の価値観を押し付け、それとは反することを間違いのように思い、イライラしたり、悩むことが「支配欲」ですよ。
やはり、主さんの育った環境が大きく影響しているようですね。
これは、無償の愛を与えてくれる人物に出会わないとなかなか変わることが出来ないように思います。
愛されずに育った人間は 愛し方がわかりません。
年齢的に 変われるのなら最後のチャンスだと思います。
主さんが今やるべきことは「愛とは何か」の勉強です。
私の周りで 主さんのような人がいたんですが お寺の住職さんの「子育てセミナー」のようなものに行き、変わりました。
と同時に 子供も変わりましたよ。
本当に情のない人間は 自ら「私は情がない」とは言いませんし、こんな悩みも感じないでしょう。
子供の育て方より 主さんの心のケアが必要に感じました。
>> 75
僭越ながら…子供目線から、としてレスさせていただきます。
私の兄と私の関係のようで少し笑ってしまいました。
笑い事ではないのですが……
レスありがとうございます！
うちも２学年差だけど殆ど年子です。
お兄さんが知的障害と言うことでやはり手もかかるだろうし妹さんであるあなたは寂しい思いをしたでしょうね。
それでうちの子みたいにひねてしまったのかも知れませんね。
うちの場合は子供の頃は上が悪くて悪くて仕方なかったので手がかかりまくり、下の子が大人しかったのであまり構ってなかった気がします…
その頃は上の子に怒ってばかりいましたが今よりは構っていたと思います。
うちの娘にも心から分かり合えるような友人が出来ると嬉しいです。
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