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下の子がひねている。
上、小６男 下、小４女の子をもつ母親です。
下の女の子についての悩みです。
歯磨きしない。
お風呂入らない。
部屋は汚い。
すぐバレる嘘をつく。
お菓子を食べたり鼻をかんだティッシュなどゴミを全く片付けない。
その他にも「ご飯出来たから運んで～」というと上の子はすぐ動くのに下の子は全く動かない。
お使いも上の子は良く行ってくれるのに下の子は絶対行かない。
料理も上は手伝ってくれるけど下はしない。
私が仕事で疲れた～とか私が体調が悪いとか言うと上は心配して労ってくれるのに下は無視。
下の子が嫌いとか全然ないのですが、自然と上の子ばかりを誉める形になってしまいます…
それを下の子が面白く思ってないことは分かってますが上の子が良い事してるのに誉めてあげないのも可哀相だし…
甘えたいのかな？と思うこともありますがこの態度だと甘えさせたり誉めてあげるタイミングもないです…
性格がひねくれてしまったようです。
飼ってる猫が寝ていて「かわいいね～」とか言うと無理やり起こしたり…
ひねた性格を治してあげ、誉めたり甘えさせたりするにはどんなことをしたらいいでしょうか？
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とにかく下の子をよく見てあげることです。
何かしてたら、何してるのぉ？って話しかけたり、私はあなたのこときちんと見てるんだよって。ささいなことでもありがとう。って言ったり、褒めてあげる。
きっと下の子は、お母さんはお兄ちゃんのほうが好きだと思ってると思いますよ😢
誉めるところがある上が男の子だから余計マイナスなんだと思いますよ、例え同じことしても異性の方が可愛く感じるみたいですからね。
そういえば、お風呂や布団の中が一番話しやすいと、公演か何かで聞いたことがあります💡
お仕事大変でしょうが、一緒にお風呂にゆっくり入るとかどうですか❓
誉める所がなくても、抱き締めるとか、お風呂とか、スキンシップはとれますよ。
あと、手伝って欲しい時、妹さんの名前を呼んでお願いしてみるとか？
手伝って～だけだと、上の子が動き誉められるから、下の子は動きたくても動けないですよね。
疲れた時も上の子に労ってもらうのではなく、下の子に主さんからくっついて疲れた～と甘えてみるとか。
表現が不器用な子(失礼)は自分からは出来ないんですよ、主さんから行動を起こして下さい。
誉める所が無いなら、誉める場面をつくる！
下の子がやりたい事を頼むと良いです！
大人としては面倒くさいですけど(^_^;)
「お菓子を一緒に作ろう！」とか
「パントリーからお菓子とってきて！一緒に食べよう♪」とか
誉めるときも「やっぱり、貴女は女の子だから上手だね♪」とか、兄とは違うというニュアンスが良いと思います。
“私だから誉められた”という特別感が効果的です！
下の子とお兄ちゃんに内緒の小さい秘密を共有すると効果的です。
例えば２人っきりの時に「お兄ちゃんには内緒ね」と小さいチョコをあげたり、「兄弟の中で一番顔がかわいいね」とか誉めたりです。
私は４人姉妹の中間子で、母親がある日、突然上記のような事を言い出してすごく嬉しかったのを覚えてます。
今、思えば私が姉妹の中で一番ひねくれてて、悩んだ母親が育児本を読んで実行してたんだなぁと思いますが、母親との二人だけの秘密を共有出来た事で自分は姉妹の中で特別なんだと自信がつきました。
まだ子供はいないので、子供時代を思い出して書きます。
娘さんは、お母さんからの無償の愛が欲しいのではないでしょうか？
良いことをしたから誉められる、悪いことをしたら叱られる。確かに当たり前ですが、それは愛されている実感があってのことです。
条件付きの愛だと感じている子供は、誉められていないと不安になって従順になったり、誉められないのは愛されていないからだと思って言うことを聞かなくなったりします。
どちらも自分の価値を低く感じてしまい、思春期以降の精神状態に問題が出てきたりします。自分がそうでした。
娘さんがそうかはわかりませんが、もしそうでもまだ間に合います。良い子でも悪い子でも愛してるということを伝えてあげてください。中学くらいになると変なプライドが出て伝わりにくくなると思うので…。
>> 8
下の子とお兄ちゃんに内緒の小さい秘密を共有すると効果的です。
例えば２人っきりの時に「お兄ちゃんには内緒ね」と小さいチョコをあげたり、「兄…
レスありがとうございます！
前に頂いたお菓子が１つしかなかったので、「お兄ちゃんには内緒ね💖」とあげたことがありましたが、お兄ちゃんが帰ったら速攻自慢してました😂😂秘密だと言ったのに…😥
同じことしても上の子は絶対言わないのに😥
私も子供の頃母親に「お姉ちゃんと私どっちが好き？」と聞いたら困った母は「２人ともだよ。」って言ったけど心の中では不満でした。
嘘でもその場限りでも良いから「自分が一番！」って子供って言われたいんですよね！
今度言ってみようと思います☺
うちは体育会系の家で兄の方が部活など勝っていて目立っていたのでいつも兄は褒められていました。まぁ私は私なりに取り柄は無いから 努力しました。主さんの娘さんは 構って欲しくて わざとやってる可能性が高いです。私は困らせる事はしなかったけどとにかく たまに褒められると本当に嬉しかったです。何でもいいので小さな事を褒めてやって下さい。
９です。
息子さんがそうかはわかりませんが、どちらかと言うと従順な方が直りやすい気がします。
娘さんの方はなかなか難しいですよね。最初は戸惑ったり素直になれなくて上手く行かないかもしれません。でも、内心では嬉しいと思いますよ。
伝え方は言葉もですが、態度とか、まだ小学生なら頭を撫でてあげたりもいいんじゃないかと思います。
以前ＡＣのＣＭで抱きしめるという会話…というお母さんが女の子を抱きしめてあげるのがありました。
当時とても感銘を受けた記憶があって、こういうのがテレビで、しかもＣＭで流れるのはすごいと思いました。でもいきなりは照れくさいかもなので、だんだんで… ^ ^
うちと似てます💦
うちは姉妹だけど。
ただ…私は下の子を溺愛してます💦
だらしないし、甘えん坊。
お手伝いも、言わなきゃしないけど、小さいってだけで許されてる…みたいな💦
構ってあげてますか？
上は年頃なのもあり、構わないで💢って感じだし。自然と下の子を構ってしまいます💦
娘さん可哀想に😢
手伝おうかな…って思った時には、可愛がられているお兄ちゃんに先をこされてるんですよ。
母親は、お兄ちゃんばかり誉めて、わたしには注意や小言ばかり…。
そりゃひねくれますよ。
女親はお手伝いしようがしまいが、男の子が可愛くて仕方ないものです。
父親が育児に参加すれば状況は一変します。
女親同様、男親は、無条件で女の子が可愛くて仕方ないものだから。
本当に誉めるところが無い娘さんなのかな？
主さんの見落としだと思うし、娘さんの悪い部分【しか】見てない。
誉めるところがないなら、注意するのをやめたらいいと思います。
比較をしてるつもりはなくても、
妹からみると兄ばかり可愛がってるよう見えてしまって『親は私の事なんてどうだっていいんだ』と、
寂しさや悔しさで反発しているのかもしれませんね😣
もちろん兄を褒めるのは続行していいんだけど、
妹さんと過ごす時間を増やして、妹さんに関心を示しては？
どうしても、
きょうだいは何をするにも第一子を基準に見てしまいますからね…
上の子はこうなのに下の子はこうだ…と。
私自身は姉妹の妹でしたが、
姉はいい子なのに対して私は反発ばかりしていました😅
ちなみに怒られると余計に反発します。
娘さんもこのままだとグレちゃうかも…
無意識に上の子が可愛いとなってませんか？
うちは、まだ小さいけど、下の娘の方がよく言う事聞いてくれます。
上の息子はなかなか動かない。
性格もあるけど、まず、出来ない事を叱るのではなく、出来る事を認めてあげる。
どれだけ、娘さんを理解してます？これだけ、よく、悪いとこ並べられますね。
私は子どもが少々手伝いしなくても、気長に相手をしなかったせいだなと反省します。
上の子もお手伝いするとは言ってくれるし、何しようかと声かけてくれるけど、今はないな～どうしようとなっちゃうし、気まぐれに動く息子より、確実に動く娘に頼んでしまいます。
それでも、息子の優しさ、いいところ沢山あるので、そこは認めて、褒めるというより、ありがとうをよく言いますね。
女の子は特に小さなお母さんみたいで、自分が反映されてるのが、よく見える、これは、自分が気を付けないとと気づかせてくれる。
また、子どもに感謝がないと、娘さん、外で問題起こしたり、迷惑かけたりしてるの？そういう事をしない事は当たり前じゃない、私はそういうとこを褒める。いい子に育ってくれた事に感謝する。
家では甘えが出るでしょう、これは、外、よそのお宅でしてはいけないよと諭す程度でいい。
また、健康でいてくれる事、心配をかけない事、自分の子として生まれてきてくれた事。
私は子どもに感謝しかないです。
そういうありがとうの気持ちをたくさん伝えれば変わります。
すぐ変わらなくても、その行動は蓄積されていくし、無駄にはなりません。
成長をさせようと焦る必要はない、自分も紆余曲折しながら、育った事を忘れない。
私、小学生の時に手伝いした記憶ないし、叱られながら適当にしてたわ。それでも、子育てして家事もしてるから、母親もﾋﾞｯｸﾘしてます。
結局、母親の背中を見るんだよ、主さんが娘さんを信じて、真っ直ぐに生きてれば、なんの問題もないです。
自信を持って子育てして下さい。
>> 23
無意識に上の子が可愛いとなってませんか？
うちは、まだ小さいけど、下の娘の方がよく言う事聞いてくれます。
上の息子はなかなか動かない…
レスありがとうございます！
上の子が可愛い…とは思っているかも知れません。
男の子だからではなく…
これが仮に上が娘で下が息子でもお姉ちゃんは可愛い…となっていると思います。
上の子にも注意する所はします。
だけど下の子を誉める機会が見つからないです…
もっと下の子を見て誉める所を探して行こうと思います。
上に比べて下は病気をしないことや、あとは…あとは…今は思いつきませんが💦何かしらあると思います💦
親は子の鏡ですか…私あんなにぐうたらかなぁ～💦💦
気をつけたいと思います(>_<)
お疲れ様です！
私なんか、まだ幼いイヤイヤ期の娘の良いところすら見つけられません(>_<)
私も手段を探してたんですが、結果ではなく努力も褒めるポイントだそうです。
『お手伝いしようとしてくれた』『片付けしようとした』ではダメでしょうか。
『もう小４、まだ小４。』
いっしょに片付けたり、小さな子どもへの注意の仕方でも良いみたいですよ。
いっそのこと『褒めなくちゃ』という考えから離れると楽になるかもしれません。
また、某有名人は子どもさんに注意するとき『○○しなさい』ではなく、『○○しないとどうなるのかな～』という言い方だったそうです。言い方一つですごく感じが変わりますよね。
私は学生時代、何かあると母のハグで回復してました。不思議と元気が出たり本音で話せたんですよね。今もいい記憶として残ってます。
話が散っちゃいましたね。
子育て後輩がでしゃばってごめんなさい。似た悩みを持つ者として、私もいっしょに頑張らせてください。
主さんのお礼を拝見していると、娘さんと主さんの気持ちが噛み合っていないのがわかります。
どこかで寂しい思いをしている娘さん。
わかろうと努力してはいるものの、本当の意味で娘さんに寄り添っていない主さん。
まだ壁があるように感じます。
このスレの書き方を見ただけで
常に上と比較しているのがわかります
ちょっと視点を変えてお兄ちゃんはお父さんにまかせて
ふたりでお料理してみるとかショッピングにいくとか
下のお子さんと楽しく関われる工夫はされてますか？
>> 27
お疲れ様です！
私なんか、まだ幼いイヤイヤ期の娘の良いところすら見つけられません(>_<)
私も手段を探してたんですが、結果で…
レスありがとうございます！
私自身が親にあまり構われて育てられてないから難しいのかも知れませんね…
娘にどう接したら良いか分かりません。
もう少し小さい時から「○○しないとどうなるかな～？」みたいな感じで言えば良かったかも知れません…
今言ったら「きもっ！」と言われそうです…💧
もっと小さい頃から日常的にハグしたりしておけば今更恥ずかしい…なんて思わずに済んだかも知れません…
反省ばかりです。
小さい頃が大事だと思いますので子育て今から頑張って下さいね☺
再です。
主さんが思い詰めてるような感じでもないので、それが子どもには一番だと思います。
母は明るく、構えてるくらいがいい。
歯磨きの件、私も息子には言います。
面倒がって楽とりなんで、ただ、痛いのも、あんた、臭くなるのもあんたや、お母さんは痛くない以上！
全て自己責任、困るのは自分と言って聞かせてます。
注意はするが、追い詰めない。
はいはい、どうぞ好きに、但し、楽していい事はない、世の中そんなに甘くないという部分はよく話しますね。
私もそう言われてきたし、今は納得出来るので。
今すぐ悟らなくても、いつか、あーそう言ってたなって自分のものにしてくれたらいい。
主さんは家事、手抜いたりしてないんでしょ？歯磨きしてますよね(笑)
なら、いつかします。
それが家庭内の自然な姿と記憶して生きていくし、結婚したりすると、同じようにしてないと、なんか、違和感が出てきたりすると思うんで。
女の子の方がやっぱり同性だから心配ですよね。色気づいたら、細やかになるでしょ。
ましてや上が男の子の妹はね、ｻﾊﾞｻﾊﾞしてるし、私もそうだから本当によく分かる。
娘さんのいいとこ、絶対あるよ、ない人はいないもの、見つけてあげて。
運動、好きですか？一緒に走る、縄跳びする、ボール投げする、鉄棒する……大概、娘さんの方がうまく、速くなってる!!誉めたくなる!!
但し、娘さんが運動嫌いなら嫌がるかも…
それなら、トランプ!!神経衰弱!!記憶力も、そろそろ逆転してるかもですよ♪
それでもだめなら、赤ちゃんの時の写真を一緒に見る!!色々なことが、出来るようになったこと実感!!お母さんが優しい表情で抱っこしている写真一枚くらいありませんか？純粋に、健康に大きく育ってくれてありがとうって心から思えれば、いいですね。それだけで十分って、赤ちゃんの時は思ったはず♪
お兄ちゃんにはない娘さんのいいところ、本当にないんですか？
私はまだ子どもがいないので、兄弟のことを考えてみました。私・妹・弟の3姉弟です。
妹は人見知りで愛想は悪いけど、（親しい人には）世話焼きで頭の回転が早く理解力もある。弟はデリカシーがないけど、アイデアマンで人当たりがいい。私自身はトロいし独創性もないけれど、細かい作業が得意で計画性があります。
母は「こういう時は〇〇の出番ね」とそれぞれの長所をちゃんとわかってくれています。
>小さい子みたいに「ありがとう」がいえた…とかで誉めるわけにもいかないし
いえいえ！誉めてあげてください!!
どんな小さなことでもいいんです。
「誉める」とは、「あなたが好きよ」と伝えることです。
挨拶は、していますか？
娘さんが「おはよう」っていったら、ちゃんと「おはよう」っていってあげていますか？
娘さんが「ただいま」っていったら、「おかえり」と答えてあげていますか？
たとえ娘さんが挨拶しなくても、主さんの方からは必ず挨拶してあげてください。
抱っこだって、まだ小4なのだから、どんどんしてあげて構わないですよ。
ウチの息子なんか、小6でも私の膝に乗ってきましたよ。
私も「大好き～♥｣って、ハグしていました。
「なんでゴミ捨てないの？」
「歯磨きしないと虫歯になるよ！」
「◯◯しないと××になるよ」といった否定形でしゃべるのは、やる気をなくすもとです。
「ゴミ捨ててくれると、嬉しいな」
「虫歯予防に、歯磨きしようね」
のように、前向きになれるような言い方に変えるように、工夫してみてください。
用事を頼むときには名前を呼ぶなどしてみたら、「あなたにお願いしたい」という
メッセージが伝わるかもです。
親が「困った子だ」と思って接すると、子どもにも伝わって、
「どうせ私なんか…」と思わせてしまいます。
小さな積み重ねで今の状態があるなら、小さな積み重ねで違った風にもできる筈です。
息子さんも娘さんも、どちらも大切な主さんの子ども。
大変だと思いますが、どうか小さな前向きの気持ちを、伝え続けてあげてください。
誉めることを、忘れないでね。
>> 38
>小さい子みたいに「ありがとう」がいえた…とかで誉めるわけにもいかないし
いえいえ！誉めてあげてください!!
どんな小さなこと…
レスありがとうございます。
確かにその通りだと思います。
ありがとう。とか挨拶とかは小学生にもなれば当たり前だと思えてしまって…
前にテレビでも「～してくれたら嬉しいな」みたいな頼み方した方が良いと言っていたので試したら「キモイ」と言われました…
やっぱり日常的にそういう言い方してないとダメですよね…
大きくなってなかなか抱っこもしませんね…
私が痩せ形で娘が大きいので重くて💦
私はあまり子育てに向いてないのだと思います…
触られたりするのがあまり好きではないです…
娘が悪いのじゃなくて私が悪いんでしょうね…
９です
キモいと言われてもめげないであげてください。甘えてくることもあるなら大丈夫だと思いますよ。
自分も経験ありますが、嫌がってても、内心嬉しかったり、素直になれなかったり、複雑な心境なんです。
でも、本当に嫌なら口も効かないし目も合わせませんよ。だから大丈夫です。
あと、別に抱き上げなくてもいいのでは？
その様子だと頭を撫でるのも嫌がるかもなので、肩に手を置くとか、背中をポンとするとかがいいかもです。
お返事ありがとうございます。
態度は嫌がってても、お母さんに頭を撫でられたりハグされると、嬉しいものです。
嫌がられてもいいから、ちょっとだけでも触れてあげて下さい。
娘がこうだから～ではなく、主さんが勇気をだせば良いんです。
私も子供は苦手でした。虐待されて育ったので、扱い方もわからないし、他の母親と自分は違うと感じていました。
うちの子供は姉妹ですが、妹が生まれてから姉（上の子）が可愛くなくなって憎らしくなり、私は上の子に冷たくしてしまいました。妹ばかり可愛がってしまいました。
このままではいけないと思い、周りに助けを求めました。
妹を実家に預け、お姉ちゃんと過ごす時間を長く設けたり、わざと妹の目の前で、お姉ちゃんを可愛がったりしました。
今は高校生になりましたが、姉妹はとても仲良しで、家だといまだに甘えん坊で可愛いです。
あの時、私が周りに頼らず娘のSOSを見過ごしていたら、きっと、姉妹の間に確執ができ、家庭の中にも深い闇が出来てしまっていたと思います。
子供は「自分が一番愛されている」と安心させてあげることが大事だと思います。
今からでも遅くないですから、こうして悩みを打ち明けた、このチャンスを逃さないで勇気をだして下さいm(_ _)m
上の子の方が手はかからないし、やっぱり可愛く見えちゃいますよね。
じゃあ、一旦下の子との時間を作ってあげて下さいよ。
褒めるところが無い？
笑わせないで下さい。
女の子なら身だしなみを気にしてる時に
「やっぱり女の子ね」
と言われるだけで、気恥ずかしい反面嬉しかったりもします。
愛情を伝えてあげて下さい。下の子が本当に諦めてしまう前に。
一日だけでいいので、下の子から先に褒めるとかでも大分違うと思いますよ。
お返事、ありがとうございます。
主さんを応援したかったのですが、逆にプレッシャーを与えてしまったようですね。
ごめんなさい。
主さんも、頑張ってるのにね。
主さんも娘さんも、お二人とも愛情表現が不器用なんですね。
気持ちを上手く態度に表せないんですね。
娘さん、「キモイ」といいながらも、そんなに嫌じゃないと思いますよ。
抱っこも、9さんが仰るように、抱き上げなくてもいいんです。
ハグでも、肩をポンってするのでも、背中を撫でるのでもいいと思います。
お互いの身体の温もりが伝われば、ね。
「やめてよ」なんて言うかもしれないけど、気にしないで。
気恥ずかしいだけだと思います。
私もあんまり子育て向きじゃないんです。
でも、続けていけば、何とかそれなりに格好がついてくるものです。
主さんは主さんでいいのだから、あまり構えないで続けてみてください。
娘さんの良いとこ探しだけ、頑張ってみてください。
お返事ありがとうございます。
主さんが褒めたり優しい言葉かけをしたら、娘さんは拒否するような反応をされると思います。
それは当然といえば当然のことで
主さんと同じように、照れくさかったり恥ずかしい気持ちを娘さんなりにごまかしての反応でしょう。
ちょっとずつ繰り返していけば慣れてくるし、素直にもなれると思います。
という経験談でした(^^)
～追伸～
昨日、娘の良いところを見つけられたんです！
といっても自分で見つけたのではなく、第三者から娘の良いところを教えてもらいました。
私のことばかりごめんなさい！
主さんにも応援していただいて、元気がでてきました。頑張ります♪
主さん、はじめまして(^^)
私は3兄弟の末っ子です。
母が『○○は一番頭がいい』『○○は一番優しい』と上二人を誉めていたのを聞いた事があります。
小さい頃から母は忙しくて、沢山話したりした記憶がありません。
叱られた記憶ばかりあります。娘さんと同じで、ゴミを捨てなかったり、お菓子を食べ過ぎたり…本当に些細な事でしたが、叱られた記憶ばかり残ってるんです。
大人になった今、子供の頃の自分はだらしなくて叱られるのは仕方なかったとわかります。
でも、母との溝は埋まらないんです。
上二人のように接する事が出来ません。
母も私にどう接すればいいかわからないと思います。
母の気持ちはわかりません。
でも私は『私と居るより、上二人と居るほうが楽しいのだろう。嬉しいのだろう』そう思ってしまいます。
自分の事ばかりでごめんなさい。
娘さんも『お母さんはお兄ちゃんが居ればいいんだ』と思ってしまっているんじゃないか心配です。
別に行動を褒めてあげなくても、服が似合うとか、髪を結ってあげるとかふれ合いを作ってください。
長々と失礼しました。
スレ読んで小さい頃を思い出したので書きます。
私は姉妹の姉ですが可愛がられてたのはずっと妹。お手伝いとか頼まれるのも話しかけるのも褒めるのもずっと相手は妹でした。
私なんていらなかったんだなーてずっと思ってましたよ。辛くて夜に泣いてた事も。
私なんかおまけ程度の扱い。連休には親戚に預けられて家族なのに家族じゃないみたいで迎えにくる時より預ける時の方が嬉しそうでした。
その後心配してくれたのは母ではなく、父と親戚でしたが余計母との関わりが減って悪循環だったと思います。
娘さんの気持ちわかるなーと思っちゃいました。秘密だよ！って言われた事すぐに自慢しちゃったとか私もありました。
自分だって愛されてるんだ！って言いたくなるんですよ。特に兄弟は。うちはめちゃくちゃ極端ですけど娘さん寂しいんだと思います。
嫌われてるかもしれないお母さんからありがとうと言われたり褒められるだけでもだいぶ違います。私、中学生の時に初めて褒められたんですが、照れ臭くて突っぱねたけど嬉しくてしょうがなかったです。心配してくれてるのも気にかけてくれてるのもわかると嬉しかったです。きっと、歯を磨かないのもお風呂入らないのも片付けしないのも気にして欲しいからかまって欲しいからやってるんじゃないかな？と思いました。めんどくさいのは重々承知です（笑）
でもどうしたらいいのかわかんなくて怒られちゃう行動をとってしまうのではないかと思いました。
長々とくだらん事ばかりすいません汗
なんか、私の母親と兄みたいだなって思いました。私情が入ってしまいますので、参考程度に読んでいただければ。
主さんの気持ちも分からなくないですけど、今のまま育ててたら娘さん将来もっと手がかかると思いますよ。自主性を引き出してあげるのも、お母様の役目では？上ができた兄弟だと、下は出にくいんですよ。もしかしたら、ひねた態度は、娘さんにとって兄に対抗する唯一の方法かもしれません。まだこの世に来てたったの4年。
私の母親のようにはなってほしくないです。母が私を愛していないように、私も母を愛してないです。
男のコ三人いる母ですが、ちょっと気になりました。
上のお子さん、良い子だと言うことですが、主さんは男のぶりっ子って知ってますか？
母親の前や先生の前では、優しく良い子なんですが、影では…特に年下には意地悪する子どもの事です。ストレス発散して、陰険にいじめます。下に兄弟がいない時は、年下の友達をいじめます。女兄弟のいる男のコに多く、親は全く気付いてないけど、女のコをみると問題が分かります。
本当に優しい男のコの兄弟は、全く問題がないですよ。けど、男のぶりっ子の兄弟は主さんのとこみたいに捻くれたり、不登校になってしまったり、目に見えて問題が起こってます。
妹さんではなく、お兄さんに目を向けた方が良いのではないかと気になりました。
お礼読みました。
いいところが一つもない子なんているんですかね？長所と短所は実は同じと言いますし、ちょっと見方を変えてみるとか…
おっしゃるように学校なら、出来のいいお兄ちゃんと比べられないのでもっと伸び伸びと過ごせているかもしれませんね。保護者面談で娘さんの様子聞いていませんか？
>> 46
お返事ありがとうございます。
態度は嫌がってても、お母さんに頭を撫でられたりハグされると、嬉しいものです。
嫌がられてもいいから、ちょっ…
レスありがとうございます！
経験談参考になりました。
私も虐待はないですが、母子家庭で母は仕事が忙しく、彼氏もいたみたいであまり構って貰えずに過ごしました。
母も子供にあまり構ってないので私にどう接して良いか分からないらしく、仲は悪くないのですが未だに関係はぎこちなくお互いに遠慮しあっているという感じです。
思春期の頃もいじめられていても母に相談することも出来ず…子育てに悩んでも母親には相談出来る関係にはなれませんでした…
私は子供とそういう風にはなりたくないと思っていましたが所詮親に構われて育ってない子供は実の子を産んでも関わり方を学んでないので難しいと感じました。
でも、皆さんのお話を聞いて私も頑張ってみようと思います。
なんだか…、全部読んでますが、核家族化のせいもある気がしてきました。
親子が上手く行かないときに助けたり教えてくれる人がいないといけないのかな？とか
子育てしたことないので、まだ子供側の見方ですけど。
半分しか読んでませんが わかりました。
主さんは 「自分の価値観から外れたものを受け入れない」タイプであり、相手を見ていないんです。
だから 息子さんのことも娘さんのことも「良いところ」が見えていない。
主さんは、自分の思い通りになる息子さんを「良い子」だと思っているようですが、間違いです。
息子さんは「お母さんの言う通りにしなければ愛されない」からする。
娘さんは「どうしたら愛されるか」がわからないから反抗的になる。
両方共に 「本来の自分」を あなたに押し潰されています。
「比較されるようなことをするから」とか、「誉めるところがない」と「子供のせい」にしてますが、本末転倒ですね。
あなたが 子供を支配しようとするからそうなるのです。
相手が赤ちゃんだろうと 1人の人間であり、いくら親子でも全く別の人格を持った個人ということを理解しましょう。
「女の子らしく」なんて よけいなお世話。女の子らしくなかろうが どんなタイプだろうが 親なら無条件で愛してあげなさい。
それが「無償の愛」です。
あなたが根本的に娘さんに愛情が薄いようでしたら、今あなたががんばって娘さんを愛しようとしても、（人間ですからムラがあるし）ふとした隙に素のあなた（娘さんに愛情がうすい人）が出るでしょうから、娘さんはそれを感じて戸惑うでしょうね。
それはそれで娘さんに迷惑かけるんじゃないですか。
それよりは、あなたではない他の誰かと信頼関係を結び愛情を受け合う誰かを娘さんがよそで見つられたほうが幸せのような気がします。
自分の子に対する愛情がうすいなんて、少ない話じゃないですよ。
現にこのスレ、盛況してますよね。あなたも過去にそういった経験がおありのようだし。
ただ、あなたが将来年老いて自立できなくなってきた状態で、本当に大切な人が判らず、子に頼らざるを得なくなったらあなたどうします？
老人ホームやいつまであるかわからない社会福祉とお金以外で、何を頼りにか生きますか？
配偶者や親族、子だって一応他人ですからね。
愛情と一緒に、できれば少しの冷静さも持ちましょう。
お母さん、応援してます。
>> 69
半分しか読んでませんが わかりました。
主さんは 「自分の価値観から外れたものを受け入れない」タイプであり、相手を見ていないんです。
…
レスありがとうございます！
半分当たっていますが半分外れているような感じがします。
仰るように、私は子供達を見ていないから良い所を見つけられないのだと思います。
上の子が言うこと聞くから「よい子」と思っているのもそうだと思います。
しかし、支配しようとは思っていません。
むしろ…放置している部分が多いと思います…
女の子らしく…は望んでません。
せめて人間として最低限のこと位はして欲しいと思っています。
歯磨きやお風呂やゴミを捨てるなど…
代償を求めている訳ではないですが…無償の愛は無いかも…です
僭越ながら…子供目線から、としてレスさせていただきます。
私の兄と私の関係のようで少し笑ってしまいました。
笑い事ではないのですが…。
私の兄は1つ上で、年子なので参考になるかわかりませんが、ひねくれた私の思いを書いておきます。
兄は軽度の知的障害をもっているため、私より多少優しく接されていました。
それに、一番上の子ってことで親戚や両親からとても可愛がられていました。
妹の私からしたら凄く腹立たしいです。
面白くないからひねくれてしまうんですかね。
主さまは、下のお子さまがひねくれる前から、兄を誉めるような感じだったのでしょうか??
だとしたらそれが原因ですかね。
違う場合だとしても、女の子なのでツンケツンケするものです。
私も母にはツンツン接してひねくれて、まさに、主さまの下のお子さまの様な子供です。
友人と共に成長するにつれ、ひねくれた性格も和らいできました。
家庭の環境でひねくれた性格を治すことは不可能ではないと思いますが、周りの環境なのかな、と私は思っています。
もともと、ひねくれた性格だとしたら人間としての根本的な問題なので、個性として受け入れるしかないんですかね。
それがもし性格でない場合だとしても、友達と接したりすることで成長すると思います。
決して早いわけではないですが、ゆっくり様子を見てもいいのかな、と。
なんか解決策じゃなくなってしまってすみません…!!
お礼ありがとうございます。
「女の子らしく」という主さんのレスがあったので、そう書きました。
「人間らしく」というのも主さんの主観です。
主さんと同じ悩みの人は皆さん同じこと言うんですよね…。
歯磨きや片付けのことを「当たり前」だからと。
もちろん必要ではあるんですが 自分の価値観を押し付け、それとは反することを間違いのように思い、イライラしたり、悩むことが「支配欲」ですよ。
やはり、主さんの育った環境が大きく影響しているようですね。
これは、無償の愛を与えてくれる人物に出会わないとなかなか変わることが出来ないように思います。
愛されずに育った人間は 愛し方がわかりません。
年齢的に 変われるのなら最後のチャンスだと思います。
主さんが今やるべきことは「愛とは何か」の勉強です。
私の周りで 主さんのような人がいたんですが お寺の住職さんの「子育てセミナー」のようなものに行き、変わりました。
と同時に 子供も変わりましたよ。
本当に情のない人間は 自ら「私は情がない」とは言いませんし、こんな悩みも感じないでしょう。
子供の育て方より 主さんの心のケアが必要に感じました。
>> 75
僭越ながら…子供目線から、としてレスさせていただきます。
私の兄と私の関係のようで少し笑ってしまいました。
笑い事ではないのですが……
レスありがとうございます！
うちも２学年差だけど殆ど年子です。
お兄さんが知的障害と言うことでやはり手もかかるだろうし妹さんであるあなたは寂しい思いをしたでしょうね。
それでうちの子みたいにひねてしまったのかも知れませんね。
うちの場合は子供の頃は上が悪くて悪くて仕方なかったので手がかかりまくり、下の子が大人しかったのであまり構ってなかった気がします…
その頃は上の子に怒ってばかりいましたが今よりは構っていたと思います。
うちの娘にも心から分かり合えるような友人が出来ると嬉しいです。
新しい回答の受付は終了しました
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