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娘の性関係
１５歳になる娘について相談です
娘に彼氏がいて体の関係を持っている事が分かり動揺しています
相手の自宅らしき部屋で２人が裸で抱き合っている写メと相手の感想的な文を読んでしまいました
塾や部活で遅くなる時は娘と塾も部活も一緒の子がいるので親同士で決めて２人一緒に終わったよと連絡するようにさせていました
娘と友達２人は派手さも無く目立たない感じで娘で言えば服装も気にしない子でママが決めてって言うくらいオシャレに無頓着な方です
けれど最近娘の何かが違う気がしていて忘れていったスマホを見てしまいました
何かが崩れていく感覚と恐怖に似た震えが止まりません
夫に話すべきなのか今後どうしていいかも分からないです
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あぁ、崩れていく感覚ですかぁ
何が崩れていくんですか？
確かに私にも12歳の娘がいるので他人事ではないしそろそろそっちの心配もしないとなりません
今の子供は早いって聞きますしね…
でも崩れていくっていうのはなんか違うと思いますが…
難しいですね
あまり早いうち性交すると体にも良くないって言っても子供だからわからないしウザいと思われちゃうんだろうしね
勿論一番怖いのは妊娠ですよね…
私なら…
スマホ見たこと正直に話します
そしてその男もうちに呼びます
妊娠させたとき責任取れるか一筆書いてもらう
嫌ならまだガキなんだからするなって言っちゃう
勿論娘にもね
何かあったときに責任とるのは親なんだとわからせる
そして傷つくのは女だと
話してグレるならぐれていい
私と口を聞いてくれなくてもいい
娘の将来と体とその男のこの将来を守ためにいくらでも嫌われます私
それとなく娘さんに言ったらどうですか？最近雰囲気変わったけど、彼氏できた？
って聞いてみてはどうですか？そこからきちんと避妊することをわからせて避妊しなければどうなるのか、教える時なのではないでしょうか？
貴女の教育がなってないと誤解しないで下さいね。
ご家庭ではコミュニケーションや環境は一般家庭と変わりありませんか？
中３か高１ですよね？
今の時代ませているとは言え、もし受験生なら、１５歳の感覚ならば、全裸を男に委ねるなど性行為へ踏み切る前に踏みとどまるんじゃないでしょうか？
例えば…例えばですよ。
両親の不仲、兄弟差別、親が厳格過ぎる等…寂しさがあると【まいいか】と自分を大切にしない事もあり得ます。
今までの家庭環境や彼の年齢など詳細が分からないので何とも言い難いですが、愛を欲しがっているのではないでしょうか…
離れさせるのは火に油を注ぐ様な物でお勧め出来ません。
スマホを見た事も貴女と二度と口をきかなくなるなるでしょう。最悪出ていくかもしれません。
まだ分別出来ない子供です。
その辺を弁えて、腹を割った落ち着いた話し合いがベストでしょう。
お子さんの話し合いの上で旦那様に話されても遅くはないと思います。
15も18も同じくらいかも。
むしろ崩れていく感覚になるより避妊の事を徹底的に教えないと、主さんと同じようになるよ。
10代で結婚は私から考えたらおかしい。
しっかり避妊さえすれば妊娠は避けられる事をまず教えないと。うちも娘がいます、気をつけなくては。
8さん、11さんに同意です。
世間からしたら15も18も同じです。
そこをふまえながら上手にお嬢様とお話なさってください。
上手に話さないと『ママに言われたくないし』などと言われてしまうと思います。
自分の親が18の時に自分を産んだってことは17の時には体の関係もってたのに、なんでその親にそんなこといわれなきゃならないの？って私なら思いますね。
体の関係をもっちゃいけません。なんて言われたら、なんだこの親自分はよくて私はダメ？っておもいますし。
避妊だって、あんたこそしたことあんの？とか言っちゃいますね。私なら。
相当なひねくれ者ですみません。
いやいや、わかりますよ主さん。ゾッとしますよ。
私にも中学生の娘がいますが、そんな写メ見てしまったら失神しそうです(笑)
15才ではやはりタブーです。学生ですから。
私は物わかりのよい顔をして避妊の話をしたりはしませんね。
今の立場での性行為をはっきり否定します。
早くに出産された主さんだからこそ、お子さんに説得力のある話を出来るかと思います。
私も皆さんと同じ、15も18も変わらないと思いますよ。
うちの娘は中一です。
体が小さく子供子供してますが中身は13才。
周りから聞いて色々知ってるようですし、
中学生のうちは体の関係なんて持たないよ、と前置きして避妊の大切さ話してますよ。
ある意味、異性や体に興味を持つのは健全な発育ですし、男子と女子の性の温度差や違い、妊娠や感染症など体への負担を具体的に話しますよ。
15才なんて体は立派な大人なんですから主さんしっかりしないと！
15歳、もう体の関係もあるなら、性の知識教える必要があると思います。
娘さんの体や人生が変わるような事が、本当に現実に沢山あるので、ちゃんと教えましょ。
万が一妊娠しても、若い子ほど責任とれない方が多いです。
ちゃんとゴム付ける、最初から最後まで。
たった一回でもちょっとでもそのまましてしまえば、若い子は元気がある分妊娠する確率高いと思います。それだけ、卵も元気なので。
妊娠したらどうなるか、
中絶してしまう事になったり、男に逃げられたり。
まずはきちんと避妊、それがだめな彼氏なら、別れなさい、あなたの体を何も心配してないし、ただやりたいだけ、そう教えても良いと思います。
私は女子高でしたが、散々男から騙される話を先生から聞かされ、教えられました。自分でしか守れないですから。
まぁ、大事なのは、次高校も行かないといけないし、
娘さんの年齢では、そういう先の考えとか、妊娠についての知識や、妊娠したら高校だと退学になったり、バイトも出来ない、当然父親になる人は仕事しないといけない、
妊娠する時には、普通に生活出来る状態になってないと、苦労してあんたが一人で赤ちゃん産む事になるかもしれないよっていう事ですよね…、
この事しっかりと教えて、
万が一って事にならないように教えた方が絶対にいいです。
子供産む行為っていうのがまだちゃんと分からないので😥
何故、お父さんだけ蚊帳の外？😥
分からないなぁ…💧
お父さん含めて皆で話し合うべきでしょうね。
自分が、どれだけ大変な事をしたのかを、話して聞かせるべきです。
主さんの年齢なんて、関係ないでしょう。失礼なレスしない‼👹
ご主人には、お話された方が良いと思いますよ。
最近は小学生で経験済みって子も少なくない時代ですからね。
主さんの感覚としては、子供で男関係なんてまだまだ先の事だと思ってたのと
我が子のそういう写メを目の当たりにしてしまったのでダブルでショックだったんでしょうね。
口から聞くのと、実際に写メで見てしまうのとではまた違うと思いますし…
わたしは、携帯を見た事は言わずに
彼氏がいる事を知ってるならセックスはしてるであろう前提で避妊について話すのがいいと思います。
親が勝手に日記や携帯を見たと知ったら、やっぱりショックですし親に対して不信感も出ますからね。
ただ、わたしも母がよく避妊について話したりしてくれてましたが
実際は、避妊したりしなかったりでした。
なので、避妊具を主さんから娘さんに渡すのも１つの方法かもしれません。
要するにコンドームを渡す。
お互い学生なら、避妊すべきとわかっていてもコンドームを買う勇気がなかったりするんですよね。
ウチは息子がいますが、そういう年齢になったら渡すつもりです。
後、旦那がとにかく性に対してオープンなので子供と性について話しやすい関係も築きたいですね。
主さんも動揺してる気持ちを抑えて、ざっくばらんに話す方がいいかもしれません☆
仕方ない事だけど、私が中学生の時の親友で、彼氏と性関係持ってた子がいました。中学生、大人から見ればまだまだ子供かもしれないけど、当時は何事にも真剣だったし、一生懸命恋愛してた。大人の話も理解出来る年齢だと思います。精神年齢は見た目で判断出来ないし、主さんの娘さんもどんどん大人になってると思う。
ショックだとは思うけど、一人前の女に育てる事、その切り替えが大事なんじゃないかな？子供のままじゃいられないし、子供のままにさせちゃいけない。大人として育てなきゃいけないんじゃない？
私は娘が初潮を迎えた時に、私の愛用の避妊の本を渡し一緒に話し合いました。
今は高校生ですが、生理日はカレンダーに書かせるようにしています。
何故 話し合わないのか不思議です。
教える事を教えずオロオロして情けない。
主さんはまだ子供子供した１７歳で性体験して子供産んだんでしょ。貞操観念ないよね。私の周りではヤンキーしかそんな子いなかったし娘さんの事とやかく言えないでしょ😓
避妊と命の大切さをきっちり教えて主さんみたいに妊娠して大学進学できないような娘さんにならないようにしなきゃ。
やってしまった事は仕方ない…
娘さんと彼氏の年齢で子供が出来ても、育てて行けるのか❓ってちゃんと伝えるべきですね😣
後、二人の秘密だか知りませんが…大切に思ってるなら、裸で彼女の写真をとる様な男性とお付き合いする事を怒らないと…
もし別れたら、ネットで流されたり…それから焦っても、親には止める事は出来ません💧
主さんが、若くに子供を産んだ事は非難しませんが、今の時代、軽はずみな行動で一生恥ずかしい思いをしたり、後ろ指さされたりしないよう、話をしてあげてください。
15で経験してもちゃんと学校出てから結婚出産。
17で初体験、妊娠結婚出産の学生結婚
まぁ、色々意見はあれど、下の例みたいになるのが親的には心配ですよね。
本人の気持ちはさておき。
主さんも今親だから心配してる。
問題は初体験の時期じゃない。
自分の人生設計として、妊娠からスタートするか、学生生活、会社生活、二人きりの新婚生活、誰からも祝福される妊娠、出産…
など、これからのことをよく考えて行動しなさい、と娘さんとよく話した方がいい。
俺はまだ小１の娘がいますから他人事ではない気がします。15歳はまだ早すぎだと思います。ご主人に相談して後は相手を呼んでまだ早い事を伝えた方がいいと思います。門限もつけて暫くはその彼と２人きりにさせない方がいいと思います。厳しいと思いますが何かがあってからでは遅いです。俺ならそうします。
お嬢様の少しの変化に気がつくとは、お母様として凄いなぁと思います。
気がつけて良かったですね。
性の問題は遅かれ早かれ訪れることだと思いますので、話す機会ができたということで前向きに捉えたらいかがですか？
見た目が大人しいことは関係ないですよね。恋愛すれば自然に性への興味は沸くでしょうし、年頃になったら誰もが通る道です。
避妊を教えるということは、性交渉を容認することになるのでしょうか？
ゴムでは完璧な避妊にはならないですよね。しないことが究極の避妊だと思いますが…難しいですね。
避妊の必要性、妊娠のリスクを教え、さらにはしないことを着地点に持っていくことがいいのでしょうか？
と、言ってもさせないことは難しいのかな。
私は男の子ふたりの母親ですが、責任とれるようになるまではさせたくないです。
私も皆様のレスがとても勉強になります。
何のアドバイスも出来ませんが、今回のことをチャンスだと思ってお嬢様としっかり話し合ってください。その後、彼氏と話し合うこともしたほうがいいと思います。
旦那の妹は、真面目だと思ってたけど、大学入学してすぐにデキ婚。卒業するまでに子供３人産んだけど、留年もせず、中学校の教師になりました。その後も次々子供できて今は働いてないけど。
子供できたと聞いたときは、私たちに学費出させといて何やってんだよ、と思ったけど、夢（教師）も叶えて幸せそうです。
未成年でデキ婚しても、教師にだってなれるんですね。
主さんの年齢が記載通りなら、正直15でするのも、18でするのも今時あまり大差ないですよ？
私も現在6歳女の子の母してますが、自分の時代も早い子は中学でしていた子はざらにいました。私は中学時代、性と無縁だった為、中学で性行為もはビックリでしたが…他校で小学生で妊娠した話は腰抜かしましたね。さすがに。
自分は16が初体験だったので、娘も遅かれ早かれそう言う時期が来ると覚悟してます。時期的に親の言う事も右から左でしょうけど、避妊だけはするようゴムの話もしようと思ってます。
きっと、するなと言っても好きな人から誘われたら断りきれない場合もあるでしょうし。
変な家族と思われるかもしれませんが、性についてはオープンな親子関係を築くのが理想です。
皆さんに同意。
10代で結婚、出産した主さん。何かが崩れたのは自分のようになって欲しくないからですか？
きちんと性教育しましょうよ。何歳で結婚出産しようと自由だけど、10代で出産した人に対して世間の目は厳しいと思いますよ。自分が恥ずかしいとお思いなら、娘さんには同じ道を歩ませないようにしっかり教育すべき。自分の生き方肯定しているなら娘さんに性教育云々言えないのでは？
私も娘がいますが、主さんみたいな親を持つ子供とはあんまり仲良くさせたくないです。ごめんなさい。
娘の同級生見ていて思うのは、やっぱり親御さんの影響大きいですよね。ヤンキーの子はヤンキーみたいな…例外もありますけどね。
こんな私のように視野の狭い人間もいるので、せめて娘さんは義務教育の間くらいはまともに育ててあげてほしいです。
32さん、全然視野が狭くなんてありませんよ。
私も自分の子供は、10代で産んだ様な親の子とは仲良くさせたくありません。
私の同級生にも10代で産んだ親を持つ子が2人いました。
もちろんその親は見るからにヤンキーでした。
うち1人は小学生の時に苗字が変わってました。
そして2人とも中学生の時にはタバコを吸っており、また2人とも万引きで指導されていました。
全員とは言わなくても、世間の話を聞いても明らかにこの傾向は高い様に思います。
遺伝というのはどうしてもしてしまうものなので、親子は似てしまうんですね。
あくまで、私の一意見であり、参考にはならないかもしれないけど……
以下のように伝えてみてはどうでしょうか？
｢大切な人と想いを遂げるためにＨするのは、良い事だと思うし、とても素敵な事だと思う。人を好きになる事、大切にしたいと思う事、想いを深める事は、あなたの人生経験にとって大きなプラスになると思うから。
だけど……万一妊娠したら大変な事になるから、避妊だけは絶対にして。避妊に協力しないような相手だったら、妊娠した時あなたがどれだけ大変な思いをするか分かっていない愚かな男なんだから、絶対にＨなんかしちゃダメだよ。
お母さんも、若い時妊娠してあなたを産み、ここまで育ててきたけど、産むと決めた時は色々と苦労して本当に大変だった。幸いにも、お父さんはお母さんの事を本当に大切に想っていてくれたから、ちゃんと結婚してくれたし……あなたを産む事にも賛成してくれて、今のあなたと、この家族があるの。
けど……世の中、お父さんみたいな、覚悟を持ったしっかりした男の人ばかりいるわけじゃないのよ？人によっては、女の子が妊娠したと分かったら途端に逃げてしまう男の人だって、沢山いるの。
残された女の子は、たった１人で子供を産んで、経済的に苦しいのを必死に耐えながら子育てしたり、あるいは泣く泣く堕胎したり……。ひどい場合は、堕胎したせいで、そのまま一生、子供が二度と産めない体になってしまう女の子もいるのよ？
お願い……Ｈするなとは言わないから、避妊だけは絶対にして。ピルやコンドームが必要なら、いくらでもお母さんが協力するから｣
……なお、後半部分の自分のエピソードで、該当しない部分があったら、そこは話さないように(＝嘘はつかないように)。また、これはあくまで一例です……極力、自分の言葉で話して下さい。
賛否両論あるだろうけど……私は、大切な想いを伝える為の性行為は否定しないし、否定したくないし……さらには、否定しても止められないのではないかと思っています。
責任が取れる／取れないという問題から性行為を考えるのも非常に重要ですが、だからといって｢責任が取れない場合の性行為は、避妊していたとしても絶対にダメだ、何があろうがダメだ｣と頭ごなしに言うと……娘さんの受け取り方によっては、自分の感情を全否定されているように感じてしまうかもしれません。
一番理解してもらいたい人に、自分の感情を理解されない事は……本当に、辛い事なんですよ……😢
主さん
自分を大切にすることを娘さんに教えました？性的なことは興味を持ち始めて相手がいたら自然に経験してしまいますよ。婚前はダメだと教えるわけじゃないですが自分の経験をもとに向き合う時期ではないですか？
大変遅くなりすみません
レスをくれた皆さまありがとうございます
一つ一つ読ませて頂いて皆さまからの意見アドバイス参考になります
夫には告げずスマホを見た事を正直に話し娘と話しました
覚悟を決めていたのに娘はアッサリと認めてスマホにしてもママなら許すけどパパなら切れるや
相手の男についても平常心なまま話し出し予想外と云うよりまるで知らない子に思えてしまいました
塾も部活もちゃんとやってる 終わった後に一緒に帰りながら会っている 写メは休日に相手の自宅に遊びに行った時のもの 避妊はしてる 相手は他校の同学年 部活で借りる学校の男子 中学からの付き合い
続きます
相手は親と同居で娘との関係について相手の親は公認していて家族のようにしてくれている
私の知らない面々が幾つもありました
ママとパパと同じでしょとやはり娘の口から云われてしまい私の影響だと実感しました
結婚前提の付き合いは子供の口約束に過ぎず私と夫の両親も社会人になるまで体の関係はしないでと強く云っていたのに
ヤンキーではなかったですが私と夫は早く一緒になりたいばかりに強行突破として妊娠を選びました
女の私には風当たりは少なかったですが夫は就職難な時で希望の会社に入る為大変でした
娘に強く云える親ではないですが昨夜は遅い時間だったのもあって今夜再度話すことになっています
娘さんの交際相手の親御さん、15歳のお嬢さんとの関係を公認？これって体の関係があることも薄々気付いてるのかしら？
もし気付いていながら公認してるなら相手の親御さんの神経疑います。
口が悪くてすみませんが、相手の親のレベルも知れてますね…恋愛して交際は良いと思いますが、妊娠したらどうするんですか？相手の親御さんもどう思ってるんでしょうね。
主さんがどうしたいかです。娘さんの気持ちを第一に考え優先するもよし、嫌われても母として娘さんの行動に反対するもよし、各ご家庭の考え方次第です。
私ならきちんと理由を伝えて体の関係は反対します。
セックス＝生殖行動、子作りなんです。快楽優先なら猿と一緒です。自由は責任が伴うこと、責任を取れる大人がセックスするのとは違います。
＞私と夫は早く一緒になりたいばかりに強行突破として妊娠を選びました
これ、明らかに娘さん以上にだらしないですよね？
もしもこの事を既に娘さんが知っているのであれば仕方ありませんが、もしも知らないのなら隠しておいた方がいいでしょうね。
人の事教育できる様な生き方してないですもん。
12さんは、キツイですね。
堕胎するより遥かに責任取って、娘さんを育ててると私は思いますよ。
ママとパパと同じって娘さんに言われてしまった主さんは、何とも言えないですが…。
どなたかが、主さんが反面教師になってと言われてましたが、それは言い方間違えたら、娘さんの存在を否定しかねないですよね。
多感な年頃ですし、言葉を選んで娘さんとお話しなくてはと思います。
娘さんもそう言うってことは主さんが理解してくれると思って言っているわけですよね。
主さん、ご自分のお考えを親としてしっかりとお伝え下さい。
頑張って下さい。
ごめんなさい。
体の関係を持つなと主さん夫婦が言った所で、何の説得力も威厳も無いと思います。
もし仮に妊娠という事になったらどういう事になるのか、脅す位に最悪なケースを具体的に教えるしか無いと思います。
後は主さん夫婦が娘さんのフォローをどこ迄してあげられるか、どういう部分は突き放すか、予め宣告すべきかと。
主さんの批判が多いのにビックリしました。18で出産した母親とか関係ないですよね。
それに、15と18じゃ大違いだと思います。
18なら高校卒業してるでしょう？法律だって親の承諾なくても結婚できるんじゃなかったでしたっけ？
うちにも12才の娘が居ますが、15才で経験は早いってきっとショックです。
今の子は早いっていいますけどね。
一度経験してしまったら、もう止めないでしょうし、相手も呼んで、避妊についてしっかり話して聞かせるしかないと思います。
私なら、もちろん早すぎるし、親としてはまだ身体の関係は否定してるって伝えますね。公認なんかしたと思われたくないです。
相手のおうちもゆるそうだし、相手の男の子もどんなだか心配です。
高校生で、出来たら責任とります。とか言われても嫌です。
ちゃんと大学くらい進学してそれなりの職についてもらわないと、娘と結婚してほしくないですよね。
旦那さんにも話していいんじゃないですか？
18才で子供作って結婚したお父さんなら話やすそうです。
普通のでき婚ならともかく、結婚するための強行手段として子供を作った…これでは娘さんに何か言うにしても何の説得力もないですよ。主さんもご自身でわかってるんじゃないですか？
失礼ですがそういう気持ちで子供を作ったことにゾッとしました。
避妊を徹底することくらいしか言えないでしょうね。
主さんの批判が多すぎじゃないですか？
15なら彼氏がいても当然です。でも体の関係は…
私も15と18では違うと思う。
まず、女性が結婚出来る年齢は 16ですよね。
そして 15歳はまだ体の出来上がる途中です。第二次成長～ですよね。
女性の卵が一番キレイ 妊娠しやすいのは 22 23ではありませんでした？
そういう事も含め
むやみに成長過程の体を傷つけてほしくない事
将来は学校や就職 自立はどうするつもりなのか？を含めて 話し合うべきだと思います。
ご自身の体験談話したって良いじゃないです？ちゃんとそれで成功してるんだもの。中絶も離婚もしてないし。
ママも早かったけど、貴女も早いと思う。と伝えるべきですよ
心配してる 愛してる事を伝えるべきです。絶対大切にしてほしいって。
せめてママの年齢まで待って でも良いじゃないですか
婦人科で働いてた事ありますが
16歳で2 3回中絶しに来たコがいましたよ
そういう風にはなってほしくないです。(>_<)
性に興味はあっても、控え目に まだ最後までいかない位が理想じゃないでしょうか？
簡単に身体を許しちゃダメ
コンドームやピルを親が負担して ヤらせるのも変な気がします。。とりあえず持たせるのは大事だけど…
学生って他にやる事一杯あってさ
大人になったらセックスを楽しんだら良いと思う。
良く 一緒に 考えてみては？？
怒るよりも ママ困ってる感じを出すと良いかもしれませんね…
話し合い後
娘さんが、当時の主達夫婦と同じ感情で妊娠に至っても何もいえませんね。
順番を守って結婚した方よりは説得力がかなり欠けますが、家族で話し合ってみましょう。
旦那さんをないがしろにするのは如何かと。もしもの時、旦那さんがこの事知りませんでした…だと責められるのは主です。
12さんは人格否定までしてますね
主さんをここまで批判して怖い人だと思いました
私も15歳と18歳とじゃ感じ方は違うと思います
同じ娘を持つ親として主さんの思いは共感出来ますよ 私の娘が15歳で性行為をしてたら主さんと同じ気持ちだと思います
私の初体験は17歳でしたけどね。
周りは早いと14、15歳もいたと思います。
今は小学生がやってる時代らしいじゃないですか、、。
避妊だけはきちんと教えておいた方が良いし、ピルも処方しておいた方が良いと思います。
いや…でも、恋愛対象が普通に同い年位で良かったですね。
いきなりおっさんとか、幼稚園児を犯したとかではなくて、本当に良かったです！
私も娘と息子が初体験したら、なんか嫌かもだけど、犯罪にならない相手として欲しいと思います。
主さんは娘さんを、ちゃんと立派に育てたと思いますよ。
胎児と堕胎の区別すらつかない12さんの意見こそ、主さんのスレになんの役にも立たない批判しかできないようなのでレスを控えられた方がいいと思います。
さて、主さんのスレ本題ですが、思春期を迎えられたお子さんをお持ちの親ならではの悩みだと思います。
避妊すりゃしていいってもんでもないし、母親が早くに経験してようが遅くに経験しようが、こればかりは娘さん自身の問題ですよね。
頭では妊娠のリスクもわかってるのでしょうが、ここまでの年代にきたからにらそういう事は親だろうが止められませんよね。
今回の件で娘さんも主さんにバレた事でバツが悪かったでしょうし、今は多少はブレーキがかかってると思います。
今もし妊娠などすれば、若いうちから苦労する事になる、そういう類の話を日頃の会話から植えつけながら、とにかくしばらくはしっかり主さんが娘さんの行動を見守るしかないですね。
私にも同じような年頃の娘がいますから、主さんの心配は他人事とは思いません。
逆に、自分が10代中頃で経験したからと言って、若い子の性の興味に理解があってすべて親も子供もみんなが性行為にオープンな家庭も私の周りにいますが、それはそれでまたズレてると思います。
今回の件は娘さんの若気のいたりで、今回親にバレた事で興味本位で次はそういう事はしないと信じましょうよ。
12さんよ、主さんを「人の事教育できる様な生き方してない」って、どの角度から見てそこまでいう？
教育できる生き方してるから、今回主さんはスレ立ててるんだよ。バカか、君は。
そうじゃなければ、とっくにネグレクトしてますわい。まったく…（；￣ェ￣）
主さんが伝えたいのは、相手の男子が真剣かどうかはわからないってこと？
パパとママは真剣だったし、パパは責任をちゃんととってくれる人だと信じられた、ってこと。
娘さんからしたら、私たちだって真剣だし、彼氏もちゃんと私のこと考えてるよ、って思うでしょうね。
まずは旦那さんにちゃんと話して、相手の男子と旦那さんと会わせたらどうでしょうか？
そういうことから逃げないのが真剣な付き合いであって、親に挨拶も出来ないなら、あなたのことを大切に思ってはいない。
と、話してみては？
パパには怒られると思ってるかもしれないけど、子供がちゃんと避妊してるというなら、今さら怒ったって隠れてするだけですから、それを旦那さんにも理解してもらって、冷静に話してみては。
主さん夫婦は、17才で計画妊娠という常識はずれの道を選んだ。
主さんの親御さんは、本当に悩んだと思います。
結果オーライと言えども、こうやって批判的な言葉を浴びせられてるのでしから。
親はそういうこと全部わかって、苦言してる。
今、親になってやって主さん夫婦も普通の判断が出来るようになったんです。
夫婦してちゃんと向き合って娘さんの将来を守ってください。
彼氏の家の人は知っているのだから、主さんも彼を呼んで話すのがいいと思います。
関係を持っている以上、彼がどんな子なのか自分も知っておかないと。
その上で、娘さんと彼の二人にしっかり釘をさしておいてください。
私なら、
『お互いに体の関係をもちたくなるかもしれないけど、勢いにまかせてはダメ。
妊娠するかもしれないことだから、本来責任のとれないうちはしてはいけない。
もし妊娠したら、娘は学校をやめて遊びも我慢してお母さんにならなきゃいけないし、彼も学校をやめてすぐに働かなければいけない。
周りの友達が高校大学行って遊んでる間、二人は赤ちゃんを育てる責任を負わなきゃいけないから。
生めないって言わせないよ。
中絶してつらい思いするのは全部娘だから。
なんだか固くなっちゃったけど、二人ともそういうことを考えた付き合いをしてね』
とでも言います。
こういうときは若いお母さんの方が言いやすいかもしれませんよ。
あと彼氏がいるみたいだよ、くらいは旦那さんにも話しておいた方がいいと思います。
（男親は聞きたくないとは思うけど）
55さんに超同意
向こうの家族も知ってるなら こちらも呼んでランチしたり話して良いと思う。
旦那さんにも言うべきでしょう どんな旦那さんかにもよりますが… 全部話すとびっくりすると思うから 小出しに…
彼氏いるみたい 結構付き合いが進んでるみたいで… とか
娘さんも母親にばれて恥ずかしかったと思うし (平静を装っても) それが男親なら尚更
ママバレした時点でパパにも多少バレる覚悟はあるかもしれないし。
話し合う良い機会なのでは…
一緒になりたいばかりに強行突破として妊娠を選びましたって
主さん、計画妊娠ではないですよね？
妊娠しても、結婚したかったから結婚したってことだと思いますが…。
本題からズレてしまってごめんなさい。
けど、気になったので。
旦那さんだって、17才の娘を妊娠させて強行結婚したんですよね？
しかも自分もまだ学生だったんでしょう？
就職に苦労したとか。
自分のしてきたこと考えたら、びっくりとかショツクは、しないでしょ。
主さんに押し付けず、男としての責任を語るなら旦那さんが相手の男子に話した方が効果あると思いますよ。
やめなさいや、まだ若いは説得力ないけど、主さんご夫婦が学生で妊娠、出産や結婚、就職をして大変だった事を話してあげればいいと思います。
大学行ってない親が子供には大学行って欲しいと思ったりするのと同じじゃないですか？
若くして産んだ事は変えようがないんですから、だからこそ出来るアドバイスをしてあげて欲しいと思います。
ケータイみたの？信じられない。って
ムスメにばれたら言われるだろうね…
心配なのはわかるけど、ケータイみたとか言わずに、彼がいるみたいだけど、
もし性行為あるなら避妊はしっかりね。ってゆうしかないですよね…
ダンナさんにムスメがかれとやってるの。ってきいても…だから？ってかんじだろうし…。心配だろうけど、男と女だからね…親が口出してうまくいかなくなって別れた。とかなったら余計親子関係に亀裂入りそうだから、下手なことは言わないほうがいーとぉもう。
なんで15で初体験が嫌悪感？？なんですか？？
あなたは17でSEXして娘さんができて幸せなんですよね？避妊はそりゃあ気をつけなきゃだけど、きちんとわきまえてれば素敵なコミュニケーションですよ。SEX嫌いですか？？
・・・と、しれっと書いたけど・・・自分が母親になったらそんなもんかもですねえ。
かといって嫌悪感ってのはひどいでしょ。子供はいつまでも天使じゃありません。人間としての本能や権利を否定することは、例え母親でもできません。
ちなみにあなたのお母さんとこの件は話しましたか？どんな気持ちだったかっきてみると、感情の処理の仕方がわかるかもですよ。
んー。
主さんは、未だ未だ幼いファッションも性にも疎い娘だと思っていたのに、違うから驚いているんですよね？
でも、普通の１５歳ならファッションも性も知っていて興味もあります。
娘さんは、主さんがそう思っている事を知っていて、期待を裏切らない様にしてたのでは？
彼と彼の両親は公認。
それは、彼と彼の両親との関係が良好で、何でも話合える間柄だこら。
娘さんは、主さんとの関係が、素直に話した所で理解してもらえないと思っているから、何も話さない。
現に携帯を見た事は100歩譲っても、それについて、受け止めて、今度お母さんにも会わせて♪や、避妊だけはしっかりしなさいよ～!!と、ｻﾗっと、流せないようなら、言うべきではない。
ここでグダグダ言おうものなら、娘さんは、だから自分の親には言いたくない。自分の事を理解してくれない。これからも言わない。になるんです。
自分の思い描いた娘とは違った娘に育った。
子供は親の人形じゃない。
一個人の人間です。
尊厳はあります。
それを大切にしてください。
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