娘の性関係

こんばんは

12さんきつすぎると思います。

• 共感0

胎児と堕胎の区別すらつかない12さんの意見こそ、主さんのスレになんの役にも立たない批判しかできないようなのでレスを控えられた方がいいと思います。

さて、主さんのスレ本題ですが、思春期を迎えられたお子さんをお持ちの親ならではの悩みだと思います。
避妊すりゃしていいってもんでもないし、母親が早くに経験してようが遅くに経験しようが、こればかりは娘さん自身の問題ですよね。
頭では妊娠のリスクもわかってるのでしょうが、ここまでの年代にきたからにらそういう事は親だろうが止められませんよね。

今回の件で娘さんも主さんにバレた事でバツが悪かったでしょうし、今は多少はブレーキがかかってると思います。

今もし妊娠などすれば、若いうちから苦労する事になる、そういう類の話を日頃の会話から植えつけながら、とにかくしばらくはしっかり主さんが娘さんの行動を見守るしかないですね。
私にも同じような年頃の娘がいますから、主さんの心配は他人事とは思いません。

逆に、自分が10代中頃で経験したからと言って、若い子の性の興味に理解があってすべて親も子供もみんなが性行為にオープンな家庭も私の周りにいますが、それはそれでまたズレてると思います。
今回の件は娘さんの若気のいたりで、今回親にバレた事で興味本位で次はそういう事はしないと信じましょうよ。

• 共感0

12さんよ、主さんを「人の事教育できる様な生き方してない」って、どの角度から見てそこまでいう？
教育できる生き方してるから、今回主さんはスレ立ててるんだよ。バカか、君は。
そうじゃなければ、とっくにネグレクトしてますわい。まったく…（；￣ェ￣）

• 共感0

主さんが伝えたいのは、相手の男子が真剣かどうかはわからないってこと？
パパとママは真剣だったし、パパは責任をちゃんととってくれる人だと信じられた、ってこと。


娘さんからしたら、私たちだって真剣だし、彼氏もちゃんと私のこと考えてるよ、って思うでしょうね。

まずは旦那さんにちゃんと話して、相手の男子と旦那さんと会わせたらどうでしょうか？

そういうことから逃げないのが真剣な付き合いであって、親に挨拶も出来ないなら、あなたのことを大切に思ってはいない。
と、話してみては？

パパには怒られると思ってるかもしれないけど、子供がちゃんと避妊してるというなら、今さら怒ったって隠れてするだけですから、それを旦那さんにも理解してもらって、冷静に話してみては。

主さん夫婦は、17才で計画妊娠という常識はずれの道を選んだ。
主さんの親御さんは、本当に悩んだと思います。
結果オーライと言えども、こうやって批判的な言葉を浴びせられてるのでしから。
親はそういうこと全部わかって、苦言してる。
今、親になってやって主さん夫婦も普通の判断が出来るようになったんです。
夫婦してちゃんと向き合って娘さんの将来を守ってください。

• 共感0

彼氏の家の人は知っているのだから、主さんも彼を呼んで話すのがいいと思います。

関係を持っている以上、彼がどんな子なのか自分も知っておかないと。
その上で、娘さんと彼の二人にしっかり釘をさしておいてください。

私なら、
『お互いに体の関係をもちたくなるかもしれないけど、勢いにまかせてはダメ。
妊娠するかもしれないことだから、本来責任のとれないうちはしてはいけない。
もし妊娠したら、娘は学校をやめて遊びも我慢してお母さんにならなきゃいけないし、彼も学校をやめてすぐに働かなければいけない。
周りの友達が高校大学行って遊んでる間、二人は赤ちゃんを育てる責任を負わなきゃいけないから。
生めないって言わせないよ。
中絶してつらい思いするのは全部娘だから。
なんだか固くなっちゃったけど、二人ともそういうことを考えた付き合いをしてね』

とでも言います。

こういうときは若いお母さんの方が言いやすいかもしれませんよ。

あと彼氏がいるみたいだよ、くらいは旦那さんにも話しておいた方がいいと思います。
（男親は聞きたくないとは思うけど）

• 共感0

55さんに超同意

向こうの家族も知ってるなら こちらも呼んでランチしたり話して良いと思う。


旦那さんにも言うべきでしょう どんな旦那さんかにもよりますが… 全部話すとびっくりすると思うから 小出しに…
彼氏いるみたい 結構付き合いが進んでるみたいで… とか


娘さんも母親にばれて恥ずかしかったと思うし (平静を装っても) それが男親なら尚更

ママバレした時点でパパにも多少バレる覚悟はあるかもしれないし。


話し合う良い機会なのでは…

• 共感0

一緒になりたいばかりに強行突破として妊娠を選びましたって

主さん、計画妊娠ではないですよね？

妊娠しても、結婚したかったから結婚したってことだと思いますが…。

本題からズレてしまってごめんなさい。
けど、気になったので。

• 共感0

旦那さんだって、17才の娘を妊娠させて強行結婚したんですよね？
しかも自分もまだ学生だったんでしょう？
就職に苦労したとか。

自分のしてきたこと考えたら、びっくりとかショツクは、しないでしょ。
主さんに押し付けず、男としての責任を語るなら旦那さんが相手の男子に話した方が効果あると思いますよ。

• 共感0

やめなさいや、まだ若いは説得力ないけど、主さんご夫婦が学生で妊娠、出産や結婚、就職をして大変だった事を話してあげればいいと思います。

大学行ってない親が子供には大学行って欲しいと思ったりするのと同じじゃないですか？

若くして産んだ事は変えようがないんですから、だからこそ出来るアドバイスをしてあげて欲しいと思います。

• 共感0

18で子を産んだのならしかたない

カエルの子はカエル。
出来早婚可能性高いでしょうな。
旦那は肉体労働かな
離婚しないで娘が良く働けば孫は幸せかと

問題は旦那の家族力ともの子の思い

• 共感0

ケータイみたの？信じられない。って
ムスメにばれたら言われるだろうね…
心配なのはわかるけど、ケータイみたとか言わずに、彼がいるみたいだけど、
もし性行為あるなら避妊はしっかりね。ってゆうしかないですよね…
ダンナさんにムスメがかれとやってるの。ってきいても…だから？ってかんじだろうし…。心配だろうけど、男と女だからね…親が口出してうまくいかなくなって別れた。とかなったら余計親子関係に亀裂入りそうだから、下手なことは言わないほうがいーとぉもう。

• 共感0

娘はどうするつもりだと言ってるの？未成年はＨしては駄目と言われて素直に聞く？主はどうしたい？

• 共感0

なんで15で初体験が嫌悪感？？なんですか？？


あなたは17でSEXして娘さんができて幸せなんですよね？避妊はそりゃあ気をつけなきゃだけど、きちんとわきまえてれば素敵なコミュニケーションですよ。SEX嫌いですか？？

・・・と、しれっと書いたけど・・・自分が母親になったらそんなもんかもですねえ。
かといって嫌悪感ってのはひどいでしょ。子供はいつまでも天使じゃありません。人間としての本能や権利を否定することは、例え母親でもできません。

ちなみにあなたのお母さんとこの件は話しましたか？どんな気持ちだったかっきてみると、感情の処理の仕方がわかるかもですよ。

• 共感0

んー。

主さんは、未だ未だ幼いファッションも性にも疎い娘だと思っていたのに、違うから驚いているんですよね？

でも、普通の１５歳ならファッションも性も知っていて興味もあります。

娘さんは、主さんがそう思っている事を知っていて、期待を裏切らない様にしてたのでは？

彼と彼の両親は公認。

それは、彼と彼の両親との関係が良好で、何でも話合える間柄だこら。

娘さんは、主さんとの関係が、素直に話した所で理解してもらえないと思っているから、何も話さない。

現に携帯を見た事は100歩譲っても、それについて、受け止めて、今度お母さんにも会わせて♪や、避妊だけはしっかりしなさいよ～!!と、ｻﾗっと、流せないようなら、言うべきではない。

ここでグダグダ言おうものなら、娘さんは、だから自分の親には言いたくない。自分の事を理解してくれない。これからも言わない。になるんです。

自分の思い描いた娘とは違った娘に育った。

子供は親の人形じゃない。

一個人の人間です。

尊厳はあります。

それを大切にしてください。

• 共感0