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私は最低なんでしょうか…
父が末期癌で余命１ヶ月と言われました。
みんな本人の目の前で泣いてました。
でも、私は泣きませんでした。正確に言うと、泣けませんでした。
私は、父に大丈夫だから、絶対死なないからと伝え励まし、すぐに他の手段を調べてサプリを飲ませてあげ、食事療法など色々してあげてます。
家のことも手伝い、母親の負担を減らしてあげる為に地域の集まりも代わりに出たりと頑張ってました。
でも、今日母親に言われました。
あんたってキツいよね！泣かないから。
と…。
だから、泣けないよ。私が泣いたら終わりじゃん。私まで泣いたら本人がどう思うの？って言いました。
そしたら、えっ💢何で‼叔母さんだって今日泣いてくれたんだよ‼💢って私を軽蔑するように言いました。
でも、泣けないです。泣いたら本人が可哀想だし、死を認めるってことになるから。
こんなに一生懸命やってるのに…
ただ泣けばいいんですか？
ただ泣いてみんなみたいに思い出作りしようって本人に言えば優しいんですか？
私は、本人が諦めてないのに、周りが何もしないで無神経にそんなこと言う方が酷いと思います。
母親に言いました。
もう全部止める。食事療法もサプリも全部って。
そしたら「はぁ？💢何言ってるの？💢‼」ってキレられました。
なんか、私って何なんでしょうか…
もう、疲れました。😢
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気がとっても弱くて
何にも手つかずで、
トロくて、オロオロ・・・って人も悪いでしょう
仕事などに影響はします
すべきことは？
誤解にもなります・・
どっちが悪いの！？と、責められるのは、
上記の人でしょう
あなたがキツイなんて言われても
周りがみんなが気が弱いので、じっくり耐えてるかのように見える
嫉妬の感情にも近いのですし、まあ、よく平気だね・・・
薄情なんだね、とは思われたのかもしれないのですが
あなたはあなたで事情をきっちりと説明をすれば
そういった誤解にはなりません
むしろ強くて立派な部分
物に左右をされすぎず、冷静にすべきことを知っている
ワンワン泣くだけで何もしない できない人より
強いって 思います きついとは思いません。
お父様のこと、本当に 好きなんですね。
泣かない と、泣けないのは、根本的に違う と、思っている者です。
泣くから、優しい？ 泣かないのは、つらくないから？ そんなこと ありません。
私は、大好きだった父を18年前に 亡くしました。
いまだに、泣けていません。なぜかは、わかりません。我慢しているわけでもないのに、寂しいのに、つらいのに、泣けないのです。泣くことが出来たら、どんなに楽だろう と思います。
父の死を 境に、親戚などの死に何度か直面しましたが、死というものに直面すると、心が フリーズしてしまうようで、泣けません。
私の話をしてしまい、失礼いたしました。
主さんのお母様も、気が動転されていて、きつい言葉を言ってしまったのでしょう。
私は、わかります。
泣かないのではなく、泣けないこと。
主さんは、主さんの思う通りに、お父様を見守り、支えてあげてください。
かつて母を末期癌で亡くした者です…気が張り詰めている場合、そう簡単には泣けませんよ｡本当に｡多分泣けて来るとしたら葬式等一通りの事が終わり緊張の糸が切れた時でしょう。それまでは自分が頑張らなければってあるから気丈になっているだけです。
お母様の場合、家族を支える気持ちより自分の気持ちを優先させているから泣けるだけです…でも恐らくそのせいで情緒不安定になり娘である主様に八つ当たりしている状態かと思うので理不尽かもしれませんがその辺は察してあげて下さい
こんばんゎ～
私も全く同じ様な事がありました｡私の場合は祖父でしたが､状況が､よく似てて‥ ﾚｽしました｡
大大大好きな大変お世話になった祖父です｡
言葉は悪いけど
泣いてどうすんの？
泣く前に､やる事あるだろ！って感じだったかな｡本人の前で泣けなかったです｡
または､ｷﾂｲ･冷たいと言われ､母は今まで私（もう40近くですが）の何処を見てきたんだろう～なんて思いましたよ｡
考えれば考える程､やるせない気持ちと怒りや焦り､これで良いのか不安も‥
独りだけ頑張ってる様な気がしてしまう事もあるけれど､めげないで！
色んな愛の形があるよね｡私や主さんは､こういう愛の形の表現なんだと思います。
母や身内とは違っても仕方ない～かな(^^;)
と思ってみたらどうかな？
一般的な文句だけど主さんの悔いのない様に‥｡
ただ‥ただそれだけです｡気の利いた事言えなくてごめんね！
頑張ってやってきて心が折れてしまいました。
昨日は姉に私のせいで父が癌になったと責められました。
母親からは「もう、諦めようよ。」と何もしてないくせに言われました。
諦めようよって何ですか？それって愛する人が生きたい、諦めないと苦しんでる時に言う言葉ですか？
まだ死なないと折れそうな心を必死で奮い立たせて頑張ってる人に対して言う言葉ですか？
余命１ヶ月と面と向かって言われた人に、たくさん思い出作ろうと言ってただでさえ歩くのもやっとなのに、旅行の計画立てるって父親思いの娘のすることですか？
私は２人姉妹の次女です。
母親は諦めようと言い、姉は思い出作りをしようと言う。
２人とも死を受け入れようという気持ちです。
父と私は諦めてません。
皆さんの温かい言葉を何度も何度も読みました。私の周りには皆さんのようにわかってくれる人はいません。
だから、折れてた心がとても癒やされました。誰に何と言われようと私は続けます。
私が諦めたら終わりです。
だから、本当に最後の最後まで諦めません。
あんな情けない人間達と同類にはなりたくありません。
本当に本当に有難うございましたm(_ _)m
ここにスレ立てて良かったです。
主さん、頑張ってますよ。すごく。
体に気を付けて、お父さんのことを見守ってあげてください。
私の父はもう他界しちゃったから…私は遠くにいて何もしてあげられなかったから。
出来る限りのことをして、たくさんたくさんそばにいてあげてください。
少なくとも
「～てあげている」みたいな考え方はやめた方がいいかな
頑張っているお父さんの前で泣くのは、良くないと思いますが
強いのと かわい気が無いのは違うし
自分のスタンスを貫くなら、何言われようがﾊｲﾊｲって流さないと。
お母さんも辛いでしょうが。
あなたも気を張りすぎてはいないでしょうか
私は、もう父がなくなっています。
義理の父も、あと一年もつかもたないか、という段階にいます。
患者は、家族の不協和音に敏感になりますので、色々あるとは思いますが、お父さんが安心できるよう、仲良く支えあって下さい。
同じ境遇なのでレスしました。
私も、母とは考えが違います。兄弟は要領が良くて計算で得になる事は自分で損な事は私です。
母は、兄弟と私を差別してます。
父は、私を庇ってくれたり、私のミカタになってくれるのも父しかいません。
父は、癌です。高齢で手術も出来ないそうです。
毎回、病院に付き添います。
私の出来る限りの事を後悔しないようにやるつもりです。
父の意見、気持ちは、第１に聞きます。他の人が何を言おうが、どう思おうが構いません。父に私の気持ちが通じていればそれだけで充分だから…
と思ってやってます。
主さんも、そう、思っているなら、それで良いと思います。
大事なのは、病人のお父さんと主さんの気持ち！だと思います。
悔いの無いようにしてくださいね！
じゃなくて、
お互い、出来る限りの事を後悔しないようにしましょうね！
涙が出る、出ないは関係ないですよね
私は夜中に突然父親が倒れ…
次の日天国に行ってしまいました
あっという間の出来事で何もできない状態でした
泣く泣かないじゃなくて、今何ができるか、何をするのが良いのか考えて実行する事が大事だと思います
主さん、頑張って下さい！
泣かない(泣けない)ことを最低だとは思いません。
ただ、ショックのあまり混乱しているお母さんに対し、口調を荒げたり、お姉さんなりの対応を批判するのはちょっとおかしい。
お母さんやお姉さんも同じことをしているのですが、唯一冷静に対応しようとしたなら、一貫すべきです。
一緒になって混乱し、揉めるのは良くない。
わたしの母や姉も同じようなタイプです。
父親が万が一の時、同じようになると思います。
やり場のない気持ちをぶつけられることもあると思います。
だからといって、感情的に対応しないです。
「泣かないというより、泣けないんだよね。涙が出ない…」
「サプリとか嫌だったらやめるけど、最後まで諦めたくないからやらせてね」って伝えます。
伝え方ひとつで全ての動きが変わることもある。
今回に限らず主さんも勉強(修行)の時なのではないでしょうか。
人の死に直面した時の反応は人それぞれだし、感情が不安定になると思います
うちも父が癌で余命を告げられた時、家族それぞれの考え方や感情は同じじゃなかった
母は看病疲れから、泣き虫になったり怒りっぽくなったり、言ってる事も一貫性がなく言動がおかしかった
私は（次女）どこか冷静で、母の言動が理解出来なくて、何回か喧嘩になったけど、今なら分かる母の辛い気持ちが…
父が亡くなった時、私はまだ二十歳で母を理解する余裕もなかったから
今は皆、普通じゃいられないんですよ
お母さんに腹を立てても、お母さんの考えや感情も受け入れて、優しく主さんの考え方も伝えてあげて下さい
怒鳴りあいじゃ、傷付けあうだけです
余命1ヶ月ならかなりの末期ですね
うちは余命3ヶ月でしたが、末期で手術は無理と言われました
でも10ヶ月入院していて、最後の1ヶ月はまともな会話は出来ない状態でした
みんな、いっぱいいっぱいなんですよ。
お姉さんも、お母さんも。
もちろん、主さん、貴女も。
いっぱいいっぱいで、その気持ちをどうしていいかもわからなくて、
取り敢えずぶつけても大丈夫な相手に、ぶつけているんです。
みんな、普段の精神状態じゃない。
それぞれのやり方で、一生懸命なんです。
私も4年前に、父をガンで亡くしました。
1年ちょっとの、闘病でした。
私も、泣きませんでした。
ウチの家族は、みんな泣かなかったです。
未だに、何故か泣けないですね。
でも、父のことは大好きだったし尊敬していたし、とても悲しいです。
なんで泣けないのかな？
泣くとか泣かないとかではなく、主さんは少しでも悔いの残らないようにしてくださいね。
みんな、悲しいんです。悔しいんです。
その表し方が、みんな違うだけ。
みんなが平常心じゃない、ということは、頭の片隅に置いておいてくださいね。
あのさぁ…
泣かないから軽蔑とか逆ギレして食事療法やめる！とか、
一体誰のために何やってんの？
結局家族全員自分の為じゃん。
誰一人家族に恵まれないお父さん気の毒だね。
私も末期ガン患者の家族だから、今はショックや混乱で皆気が狂いそうな時期だって分かるよ。
それにしても自分目線過ぎないかい？スレ主さんち。
いちばん辛い本人を前に泣かれたって困るし、何もかも辞めてやるってキレたり、どこまで本人追いつめるんだって話。
しっかりしなよ！
どーでもいい争いに費やす時間なんてあるの？
しっかり腹据えて、奥歯かみしめて、時には和ませたり笑いあったりしながら、現実に向き合うしかないんだよ。
最期の最期までね。
お母さんとお姉さんは考えが浅いと思います。
主さんが言うように、本当の思いやりって、
相手の気持ちを汲んであげることです。
ただ何もせずに泣くよりも、
お父さんの気持ちを考えて必死にこらえている主さんの方が何倍も頑張っていると思います。
私も母が死ぬかもと宣告された時には、病名も言えず、
母の前で泣いたり、辛そうにしたりしないようにすごく必死で取り繕いました。
どんどん骸骨みたいになって弱っていくのに、泣かないで明るくするって大事ですよね。
本人の前で泣かれても本人がより辛くなるだけだと思います。
きっと、お母さんとお姉さんは泣くことでお父さんを大事に思っている、
失いたくないという気持ちを表現しているつもりなのでしょうが、
大人のやることじゃないですよね。
困らせるだけ、気持ちが滅入るだけ、申し訳なく思わせるだけで、
なんの支えにもならないから。
私は主さんの行動こそが優しさだと感じます。
負けないで、どうか、頑張ってね。
少なくとも、お父さんはわかっているから。
主様のお父様への愛の深さがわかります。お父様の光りです。
お母さんは自分がお父様の立場なら主さんにすがってますよ。
想像力無さすぎ。
気持ち理解できなさすぎ。情けない周りの人達。
知人は６年生き延びましたよ。セカンドオピニヨンやEクリニックや情報たくさん集めて。50ぐらい試したと言ってました。
主さん
そうだったのですね…。
レスから、また、よく読み取れましたが…、
貴女は、優しいです
偉いんだから、きついとは、
言われちゃいましたが
自信持ちましょう、
ただの誤解の可能性も、有ります。
誤解しないでくれ…！家族にさ！
その、一言を、くちばしってしまっていい。
あと、個人的に、
すぐ泣く人たちの方が、
胡散臭さが、漂う雰囲気だって
有りますよ？
たまに、演技だと、本気かよとも、
黙ってる人と、比べたら、
誰だって、目薬や、
無理やり、昔の哀しい想い出を
抽出すれば、無理矢理、泣けます。
誰だって、すぐできる技です、
なかなか泣けない薄情なやつでも
だから、主さんみたいな人な
方が、誤解はされやすいとは
言え、感覚的にも、
今まで、頑張ったし、偉いんだから
まともでしょう。
べたに、なき伏す集団より、
誰だって、すぐできる
真似だけでも、いい技をあえて、遣わない
正直に見えて、えらいです！
思い出作りはね、大切なんだよ。残された人は思い出で生きていくことになるから。うちの父親はそう考えて末期でも車イスをみんなに押させて散歩に出てくれたよ。笑った顔に母は今でも思い出して救われてる。お父さんが生きる！頑張るっていってくれたのも、あなたへの思いやりかも。ちゃんとお母さんたちの分もお父さんと過ごす時間を残して上げてね。お父さんにとって何がいいかはお父さんが決めること。頑張るって大変なんだよ。あなたが気合いを入れすぎてたらお父さん苦しいまま言い出せないかもよ。末期だとサプリメントなんかを飲み込むのも本当は辛いです。
ちなみにうちは父親は肺癌で、最初は身体にいいもの試して一緒に努力してたけど、最後は食べたいもの行きたいとこ会いたい人、父親のワガママを奔走して叶えてあげたよ。どこどこのうなぎ!!とかレアで入手困難なdvdとか吸っちゃいけないけど、吸えないのは死ぬより辛いっていってた一本のタバコとか…。医者はいまさら同じって言うんで、何本か見逃してあげたなー。本当に良い顔してたわw
最期は皆で手を握ってサヨナラした。
主さんの心にちょっとでも響いて理解してもらうことを切に願う。ともあれ、主さんのお父さんが生還されることを一番にお祈りします。
癌で余命１ヶ月って母が言われたときは私も父も泣かなかった、泣けなかった
母が１ヶ月あるんだよ！みんなで思い出作ろう！
って笑って言う母を見たら泣けなかったな
最後まで笑って過ごした
葬式のときは我慢してた分、泣いたけど
周りはどうであれ本人が諦めていないなら死ぬ前提で可哀想って泣く方が失礼だと私は思う
主さんは偉い！
私もこの春に母をガンで亡くしましたが、告知にも立ち会ったし治療を続けていくなかでも、本人に涙は一切見せませんでした。
主さんのおっしゃる通り、本人が諦めてないのに泣いたらもうだめと言っているようなものですよね！
母を思ってくれている人は、心配はしてくれても本人には皆さん明るく接してくれましたよ。
主さん辛いと思いますが、がんばって下さい!!
本人が諦めてないのなら泣くのはこっそりがいいと思うな。
でも、誰もが限りある命、余命宣告されてる分、お父様に生きててよかった、楽しかったという思い出をあげようと考えるのはいいことだと思います。
お母様もお辛いのだと思います。
主さんの考えを押し付けることはできないけれど、私は主さんが素敵だと思います。
お辛いでしょうが、体を壊さないようにしてくださいね。
他の人に理解されなくても、お父様には主さんの真心は伝わっていると思います。
主さんが泣けないのは周りに冷静な家族がいないからだ、きっと。
私は全力で主さんを支持します。
もしね、逆に主さんが大変な病気になってたら、お母さんやお姉さんは感情の赴くままに泣くかも知れないけど、お父さんだけは涙を飲み込んで「大丈夫だ」と言ってくれるんじゃないかな。
お父さんと主さんが一番似ている気がする。
なんか伝わってくる。
主さんは主さんのままで大丈夫ですよ。
別に尊敬するとかどっちが正しいとかはこの際、関係無いんじゃないでしょうか。
涙が出るのは、誰か前の人が書いていたようだけど可哀想と思って泣くんじゃなくて、愛する人とお別れするのが寂しいからでしょう。正直な人はその感情が溢れてくるんでしょう。それが本人に伝われば自分のために泣いてくれるのを嬉しいと思う人もいますよ。私はお母さん気持ちも分かります。
その後、主さんちはどうなったのかな？
心配に、なりました。
なんか、ご自分でさ！
葬儀中に、泣けもせんから、
だから、自分は悪いのと、
必要以上は、思い込み過ぎないでいいですよ。
ネガティブ、気のせい
そういうこともある。
胡散臭い人だとは思われないし、
本心は、ぜんぜん、絶対
冷たくない、あたたかいじゃん
立場が違えば考え方も変わる
奥さんと娘さんの立場は同じですか？
自分の思ってる事や考えてる事を相手も思わないとﾀﾞﾒなの？
ｼｮｯｸでみんなﾊﾟﾆｯｸになるのはわかるけど
もう少しお互いの事を理解しなきゃ、癌になり宣告受けた人が悪いみたいだよ
捉え方や考え方より今できる事をお互い話せる様になればいいですね
旅行、お父様に何にも言わないで勝手に計画進行してるんですか？
主治医に身体的に大丈夫かの確認も取らずに？
もしそうなら、お父様を殺そうとしてるのと同じです
まずはお父様に行きたいか確認を取り、次に主治医に確認を取るべきです
先に主治医に確認を取るのもありです
家は祖母がドクターストップがかかったので旅行やめようとしましたが、祖母に「私のせいで中止になった方が気持ち的に辛い」と言われたのと、お土産を頼まれたので祖母にお留守番を頼んで旅行に行きました
祖母は、がん手術して数ヶ月経った後で体力回復もできていて元気な状態です。余命数ヶ月とは言われてませんが、年齢からして手術に耐えられるか耐えられないかって言われていました
そんな人でさえ、ドクターストップがかかるのですから、きちんと主治医に確認するべきです
最低 、みんな同じ価値観というものを押し付けるなんて、きちんと自分で考えて行動してる主さん偉いです。
泣くという行為でしか悲しみの大きさを計れない足りない人なんて本当は患者本人のことなんか考えて無いでしょ。
他の事情については分かりませんが、泣くこと云々については無理に泣く必要はないと思います。
私も学生時代に父が自殺したのですが、次の日に普段通り登校したら、どういう神経をしているのかと周りに責められたことがあります。
私の場合は泣く強さが無く、普段通りの生活をすることで現実逃避をしていただけです。でもトピ主さんは泣かないでいられる強さをお持ちなんだと思います。
泣く云々は人に強制されることでも、責められるべきことでもありません。もちろん、だからといって泣く人を責めるべきでもありません。
だから、そのことについて悩む必要はないと思います。
長文失礼しました。
主さん、お辛いですね。お父様が余命１ヶ月なうえ、お母さんやお姉さんと関係がこじれちゃう形になってしまって…
お母さんやお姉さんの、思い出作りも分かるし、主さんの諦めずに立ち向かうって気持ちもすごく良く分かります。
話はそれますが、昔、私が飼っていたウサギが亡くなった事があって…急死だったから私はそれを受け止められない…っていうか、何が何だか何かよく分からない感情で涙が出ませんでした。一方の母は、そこまで可愛がってたわけではないけど、わんわん泣いてて…泣いてない私に、何で泣かんと？悲しくないの？って言われた事があります。もちろんとても大好きだったし悲しかったです。でも、泣けなかったんですよね。だから母にそう言われた時は、じゃぁ泣けばいいの？って思いました。
主さんと状況は違うけど、泣かない＝悲しくないわけじゃないですよね。そんな言われて腹立つような悲しいような気持ちでした。
でも、お母さん達は、何でそんなに強いの？って思ってるみたいだから、主さんの今の気持ちを冷静に伝えてみたらいかがですか？辛いけど、諦めたくないって事を…。家族だもん。分かってくれると思うな。
頑張って下さい。
お父様が元気になることを祈ってます。
皆さん、最近ﾊﾞﾀﾊﾞﾀしていてここを覗けなくてごめんなさい。
あれから姉とよく話し、姉は私の気持ちを理解してくれ、一緒に諦めずに戦おうと言ってくれました。
でも、細胞復活剤は気分が悪くなり、もう止めると父に言われてしまいました。
食事療法もしていたのですが、玄米はどれだけ火を入れても父には固く、それも止めました。
青汁は吐き気があれば飲めません。
そして何よりも母親が何に対しても否定的なので無理に勧めることも出来ませんでした。
でも、最後の砦である丸山ﾜｸﾁﾝだけは先生がすぐに手配してくれて、とても良い先生に出会うことが出来て、始めることになりました。
何とか効いてくれると嬉しいのですが、もうこれしかないので頑張ります。
私のいない間にこんなに沢山の方々がこんなに優しい、力強い言葉をたくさん投げかけて下さって、本当に嬉しく思います。
私は最後の最後まで諦めません。
癌は死ぬ病気じゃありません。
諦めるとしたらそれは本人が諦めた時です。
それまでは頑張ります。絶対負けません。
皆さん応援本当に有難うございました。
また、何か効くものがあればアドバイス頂きたいです。どうぞ宜しくお願いします。
主さん、お姉さんに気持ちを分かってもらえてよかったですね。
最近思うのですが、父と娘は肉親ですが、夫婦はもとは他人。
父が亡くなったときも、私は自分の中に父の存在を感じられましたが、
もとは他人である母の中には、何も残らないんだな、と…。
だから、お母さんには主さんたちとはまた違った悲しみがあるのかもしれません。
あまりお母さんを責めずにおいてさしあげてくださいね。
主さんも、あまり頑張りすぎないようにしてくださいね。
一生懸命になりすぎておられるようなのが、少し心配です。
お父さんの病気より、お父さんご本人をよく見てくださいね。
お父さんがよくなられますように。
レス全部読んでませんが、がん宣告された本人の前で泣いちゃダメでしょう…一番泣きたいのは本人なんだから。
主さん間違ってないですよ。
お母さんは多分冷静さを失ってますね。配偶者の死っていくら子供でも他人には理解出来ないものがあるみたいです。
がんにきく、がんが治ると謳われているサプリなどは大抵眉唾モノです。
がんは誰だって毎日出来てますが免疫力でがん細胞をやっつけてるのです。だから免疫力高めるもの、事をしてあげて下さい。
ここで色々説明するのは限界があるので、免疫力の権威である安保徹先生の沢山出されている著者を参考にされて下さい。爪マッサージなどが手軽でオススメですので、それが書かれている著者を。
お父様が少しでも楽になるように、お祈り申し上げます。
冷静な主さんに…それこそ残酷なお話かも知れませんが、がんは実際亡くなる時は苦しみ痛みはほとんどないそうです。ただし無駄に延命治療しなかった場合。基本的には亡くなる時にはもう餓死状態なので逆に快楽物質が出て気持ちよさすら感じているそうです。
それが人間の自然な亡くなり方だと医者が言っていました。
安保先生とは違う医者もたくさん現代医療の闇について書かれた本や医療不要論とか読むべき著者がたくさん出されていますので、是非参考にされて下さい。
最後にひとつ…老人ホームでご老人がもう食べられなくなって弱って行って…てよくある話ですが、ある施設でガリガリくんを砕いてあげたらムシャムシャ食べて食欲が復活して元気になったというご老人が何人もいらっしゃるそうです。
その時がきたら、あげてみて下さい。
ごめんなさいね、残酷なお話ばかりしてしまい…主さんのお辛いお気持ち分かりますが、どうぞ今まで通り気をしっかり持ってお父様お母様を支えてあげて下さいね。
おはようございます。
周囲にいる 冷たいとか言ったりする人の方が
人をちゃかして、最低ですよ。
人の意見にどうか振り回されないで。
そして、貴女は、せっかくいい部分をお持ちなのに、
多数派の意見に圧されてしまっており、
人に影響をされちゃっていて、人のせいにして振り回されてます
最低でもなんでもないのに・・・。
ただの冷たい人はスレ建ても、投稿も面倒くさいよ。
そういうもんです。
周りも切羽詰まっていたので、言いやすい主さんに
あたったのだと思いますが
内心では、やっぱり嫉妬で、「感情って、めんどくさい。
処理するのに・・・。あんたは幸せだ。」と
隣の芝生が青いような気持ちになっていたんです。
新しい回答の受付は終了しました
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