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不倫中の彼が激怒
二年半不倫仲です。私は独身。彼は既婚者です。彼を怒らせてしまいました。先日、彼と共通の知人と食事にいきました。知人二人は私たちの関係はしりません。
でも、私が私たちの関係をばらす行動をとっしまいました。それに彼が激怒。
私が全面的に悪いのはわかってます。でも、知人2人も以前不倫関係にあり、彼も私もしっていました。せめてこのこの二人には知ってほしい 知らない知人に彼できた?とか 彼の奥さんは綺麗とか、辛くて
。こうなることは、想定内でしたが こんなに辛いとはおもわなくて。行くのも悩みましたが、付き合いを選んでしまいました。
あんな態度とったら、ばれるだろ?わざとか!とメールでいわれました。
わざとじゃない。ごめんなさい。とメールをいれました。
食事に行った場所も 私の誕生日に彼が見つけてくれたお店 今度 また2人でって約束したお店。私の精神年齢の低さを実感しています。明日、仕事の用で彼とあいます。彼は怒りがおさまらない。私はどうしたらいいのかわかりません。喧嘩をしても、私の言い分は聞いてくれないし、自分の気持ちも言わない人なので、彼の気持ちがわからなくて。わかりにくい内容かもしれませんが、どなたか お返事ください。
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主さん、普通の恋愛を求める気持ちわかりますよ。
どちらかがシングルの場合辛いですね…。
『都合のいい女』なのは社会一般的に分かりますが、私の友達は、不倫の末、相手が奥さんと離婚して友達と再婚しました。
今は幸せみたいですよ。
ただそこに行き着くまで、長い年月と根気がいりますよ。
しかも最終的に奥さんを選ぶ可能性の方が、はるかに高いですから…。
友達はしたたかな女性でしたから、相手が居心地のいい状態にいつもしていました。
“彼には私しかいないから”と言いつつも、決して相手に離婚を迫るような事や、関係がバレる事はしませんでしたね…。
不倫を肯定するわけではありませんがいろんな愛の形があるわけで…。
主さんも良く考えて、幸せな人生を送られる事をお祈りいたします。
ありがとう
いけない事をしてる私にメル友になってほしいだなんて
いろいろお互いに愚痴や相談できるといいですね。
私もあまり不倫の関係って周りに言ってないから、一人で考えるのが今だにあるんです。いいメル友になれるといいなぁー
彼が居ないとダメ…か…
気持ちはよく分かります。でも彼の本心は❓みなさんが仰有る様に家庭が大切だから彼は怒ったのでしょうね…もしかしたら奥さんには気持ちが無くて主さんを愛しているかもしれないけど子供の為に別れられなくて…けど主さんと一緒に居たいから不倫がバレない様にしたいというパターンもあるかもしれません。
けど…どちらにしても離婚する気はないでしょうね。その知人には会わない方がいいですよ。だって彼に話したのでしょ❓もしかしたら彼が主さんを試したのかもしれませんよね。冷静に客観的に彼を見つめ直して下さい。
不倫経験有りの男子からのアドバイスです。
このケースでの別れは無いです。
あなたの不倫相手はあなたが下手に出て謝るから怒りが増長して行くのです。
あなたが下手に出ると余計に彼が調子にのるから、あなたの気持ちを正確に伝えても彼の怒りが収まらなければ、あなたから『私の気持ちを理解してもらえないなら別れよう』と言って下さい!
そーしたら彼は100%狼狽し命乞いしますよ。そもそも、彼(♂)にとって家庭や仕事を守りながら、気持ち良く都合よくセックスできる女性は原則大切だからです。
彼にとってあなたは必要なのです。
安心して強気に出て下さい!
何か質問が有れば、お気軽にどうぞ
強気って…
ちょっと出しゃばったら、激怒する不倫相手に強気に出たら、もっと嫌われるだけじゃない?
あなたに強気なんて求めてないよ。
別れたら、別のもっと賢い愛人作ればいいだけだし。
ドラマじゃあるまいし、そこまで愛人に『価値』ないから。
セックスしたきゃいくらでも相手なんています。
捨てられたくなかったら謝って謝って、すがりつくくらいじゃないと。
42歳で家庭持ち相手にしてる場合?
その不倫彼氏を略奪は無理だよ。
ホントに誰からも相手にされなくなる前に早く別れなって。
時間が惜しい!
こうしてる間にも良い出会いを逃してる。
もったいないって。
今日、電話ですが話をしました。
今日は彼やっぱり来るつもりはなかったようです。
今回は許してやるとの事です。
沢山の方々にご意見いただきました。厳しい言葉もありました。
わかって貰うつもりはないです。
でも、私 彼がいないと駄目なんです。
私は借金、暴力を経験してて、最後は不倫かと、情けない女です。
ずっと一緒とは思ってません。
でも、もう少し頑張らせてください。
ありがとうございます。
自分は家庭がダメだったからって他人の家庭を壊すようなことしない方がいいんじゃない?
まぁ周りにどう思われようが良いみたいですが、あなたの行動で傷つく人がいることをお忘れなく。
悲劇のヒロインなんてとんでもなく、何かあってもあなたは自業自得だけど、関係ない人を傷つけるのわかっていても止められないなんて、最低の人がすることですよ。
もう少し頑張るって、いいとしして何やっているんですか?
自分は×付き独身だから、別に家庭があるわけじゃないからって、何やっても良いってわけないでしょ。
再レスです。
常識から言えば沢山の厳しい意見がくるのは当然ですが…。
私は敢えて主さんを応援します♪
人を好きな気持ちって理屈じゃないですよね。
避妊だけはしっかりね…。主さん、お幸せに(*^^*)
すごいですね、まあ、42才だし、もう彼逃したら高確率で無理でしょうね、主さんの思うように、突き進んでください(^_-)
ただ彼からすると単なる暇つぶし的な遊びなんだから、主さんは、泣き声ゆっちゃだめです。彼はそりゃ誰にも知られたくないし、遊びなんだから激怒して当然です。ま、時間がたつと怒りもおさまってくれますよ
所詮ずっと陰なんだから、それを主さんはよくわかってるんだら、
誰にも気付かれないように。辛い、なんてゆうと、割り切れてないってことだから。
頑張って割り切って貫いてください
お礼20で結婚歴ありますとか書いてあったけど、自分のけじめもつけないでそんなことしてんの?
もう少し頑張るとかバカじゃない。
終わってるね。
自分がろくな結婚生活じゃなかったからって、他を巻き込むもんじゃないよ。
男も最低だけど、主もロクなもんじゃない
52さん…「お幸せに」は無理でしょう、お気の毒だけど…。
彼といて、あるのは修羅の道だけです。
彼、「許してやる」って随分と高飛車ですね。
何様のつもりなんでしょう。
主さんのお気持ちがそこにあるなら、傷つく覚悟でお気の済むようになさるしかないと思います。
気持ちは、誰にも止められませんものね。
出来ることなら、一日も早く主さんのお気持ちが彼から離れますように。
主さんには、他の道で幸せになって頂きたいと思います。
馬鹿な俺様彼氏と早く別れられたらいいのにと思って真面目にレスしたのに、まさか虚言癖ある主だったなんて……。
結婚したことあって今は独身ってことは×がついてるでしょ!
なんで嘘つくの?
そんなんだから馬鹿男に良いように利用されるんだわ!
何が幸せかなんて誰にも決められないですょ。
確かに不倫は不貞行為で誰かが傷つく事ですが…。
“妾(めかけ)”って言葉が昔からありますよね。いわゆる愛人です。
妾の人達が全て不憫だとは思いません。
これから、訪れるかもしれない修羅場も全て含めて、覚悟を決めて後悔のない道を進んで下さい。と言う意味のエールを込めた“お幸せに”と言う意味です。
お幸せにね(*^_^*)
暴力男を経験しているのに、俺様既婚者が好きなんですか?
彼、モラハラっぽいですが、大丈夫ですか?
もっと深い関係になったらDVも有ったりして…
主さんみたいな人は、何事も自分で経験しないと分からないんでしょうね。
そんなに自分を傷つけなくても良いと思うんだけど…性癖?
みんなが一生懸命、レスしてくれるのに、主さんに嘘があるかも。。。と思うと、残念でならない。
はっきりしてほしい。結婚歴があり、今独身、バツがあるってことですよね?
どうして、バツはないって言ったの?
皆さん、色んなアドバイスくれるのに、主さん嘘はダメだよ。
主さん。デブでもブスでも一生懸命に生きてると、いつか♂は出きますよ。妄想もいーけど、これを期に一生懸命に♀を磨くことに時間をさいて下さい!皆さんが主さんを真剣に心配してくれた事、忘れないで下さいね。
主さん、彼は主さんとの未来を見ていますよ。だから怒ってるんです。
主さんから周りにバレてしまう真似をすると彼はもう主さんに会えなくなるかもしれないからです。
なんで会えなくなるんだと思いますか?
バレたら主さんを切り捨てる選択だからです。誰にもバレず主さんと関係を続けられる事を願っているんです。
バレたら打撃を受けたくないからバレたくない。
でも主さんの様な都合いい人手放したくない。でも実はバラしちゃうような自分を危険な目に巻き込む要因がある女であれば別。
彼との付き合い方、分かりましたよね?
絶対にバレなければ続きます。
バレたら終わり。
つまり、彼はあなたを選ばない。
アタシは最終的に、主さんを吊し上げるやり方が大っ嫌い!!
ここで、あ~だこ~だ書いている人に限って、現実でははっきり物を言えない人がなんと多いことか。
主さん、結婚歴って書いたけれど、同棲か何かでしょう?それなら戸籍にはバツはつかないし、長ければ結婚していたようなものだもんね。
バツ1だってバツなしだって、いいじゃない。
嘘ついたとか、妄想だとか何とか、ちっちゃい事にこだわる人は想像力が欠如しているんだよ。
主さん、荒れる前に早くスレッド閉めちゃった方がいいですよ。
『人を叩くの大好き』な人間の餌食にならないウチにね😉
52は他人に散々迷惑かけておきながら被害者ぶって生きてんだろうね。
あなたの真似して決めつけてみました。
本当に親身になってくれた人に謝罪したら?
悩んでるのがホントか嘘か知らないけど、嘘が混じる説明についてもらったレスで何かメリットはあるの?
他のレス者は主さんに批判ばかりだけど自分は主さんの気持ちわかってますよ!
って感じの擁護はなんなの?
現実では地味で目立たない人だからこういう場で他とは違うレスして目立ちたいんでしょうか?
他の方だって主さんに早く目を覚ましてほしいと幸せになるためのアドバイスしてるし、そういうレスに対して嘘と思われるようなレスをした主さんには何の問題もないの?
擁護してる人はあなたも不倫してるからそういうレスするんじゃないの?
って決めつけられますよ。
いやいやいや!主がどういう立場か、大いに関係あるでしょ!!
離婚歴あるのか、ないのか、全然話違ってきますよ!嘘ついてること重要じゃない?いやいやいや!重要ですよ。
主をかばいすぎる人って、どういう思考なの?
本当に大切に思ってくれるなら、そもそも「不倫」という付き合いかたはしないでしょう…?
不倫という形で続いていて、周りにはバレたくない。
それが彼の本心だとわかっただけで、良かったのでは?
今後の関係を考えるべきです。
そして、貴女が不倫で辛いのなら、彼の家族は事実を知った時、もっと辛いと思います。
貴女が彼の家族の立場だったら?
貴方を責めてるわけじゃありません。
彼にも非があるのだから。
不倫する男は、信用ならない。
そしてキズつくのは、いつも周りの人間であり、彼はキズついたりしません。
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