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悩める人( 20 ♀ 匿名 )
14/01/31 10:41(更新日時)

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20歳女です。彼も20歳の社会人です。

交際7ヶ月目にして子宝を授かりました。

お互い望んでいた事でしたので、順番は違えど結婚し出産をすることを決めました。

しかし後に彼から「やっぱり今回は諦めて欲しい」と。彼の言い分は

・避妊しなかった事は考えが甘かった
・経済力も精神的余裕もない
・私と信頼関係が築けていないうちは結婚できない
・自分の親にも(結婚出産を)反対されている
・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい
と言っています。

私からすれば、新たな命がお腹の中で始まっている以上、今更何言っているの?と感じてしまいました。

彼の言い分もすごく理解出来ます。

20年育ててくれた親と縁を切るのと、私とを考えれば私と子供を捨てると言う彼の気持ちも否めません。

しかし教えられない、覚悟がないではなく、教えなければ、自信も覚悟もしなければいけないのでは?という考えが出てきてしまいます。

もちろん彼を理解せず合意の上と思いこみそのような行為にあたったこと、私に責任があります。全て彼の責任ではありません。

最初は一人でも育てていこうと思いました。しかし私の両親もシングルマザーは反対ですので力を借りられない、彼も養育費を払うと言ってますがそれも同情されているようで気が引けてしまいます。シングルマザーとして育てた時、果たして子供は幸せと思ってくれるか?生まれてきて良かったと思ってくれるか?そんなことも考え葛藤しています。

そして彼との今後です。
2週間程しか話し合ってませんが、彼は現時点で子供を望んでいません。死んででも償うから堕ろしてくれ、とまで言われました。
もうそんな彼と一緒に居れない。別れも告げました。しかし、やはり好きなのです。1人の女として彼を捨てきれることも出来ませんでした。

とても残酷な考えですが私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。そう思う理由としては

・一つの命を無碍にした彼を自由にしたくない、人生をかけて私と子供に償って生きていってほしい
・お腹の子が戻ってきてくれる保証はないが、またいつか彼との子供を授かりごめんねと結果になった子の分も愛して育てて行きたい
・私が彼を好きである、彼もその選択が一番幸せと言ってくれている
があります。どれも自分勝手な考えであり、自分が被害者面しているのも分かっています。

しかし悪阻も始まり、エコーで自分の子を見てしまうと、どうしても産ませてくれない彼を責めたくなってしまうのも事実です。結婚するのであれば結局彼の親は反対しますし、それを説得し私を養っていける決心があるなら産めるのでは?と思うからです。

仮に彼と結婚しても、今まで通り彼を愛せる自信もありません。一生憎みます。それでも一緒にいたいと言ってくれるのが嬉しく感じ、彼を選びたいとも思ってしまいます。自分と血の繋がっている子を犠牲にして他人である彼との人生を選ぶこと、それが正しいかも分かりません。

ですが結論なんて出ません。

いくら話し合っても平行線です。まだ正直産むとも堕ろすとも、別れるとも結婚するとも決められません。

こんな不甲斐ない自分を憎むばかりですが、客観的に見た意見を聞きたいです。

No.2053043 14/01/23 02:27(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/01/23 03:11
経験者さん1 ( 匿名 )

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二年前同んなじ状況でした。
今いっぱいいっぱいでしんどいですよね。
養育費払うと言ってくれるだけでもまだマシです。

私は産んでよかっだ。あの時おろさなくてよかった。て思ってます。

No.2 14/01/23 03:14
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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客観的にみたら、まだこれから遊びまくりたい幼稚な男と、考えなしのセックスで妊娠してから焦るだらしない女。
二人とも大人じゃないし、親になれる器じゃない。むしろ人よりバカな子の部類。

ただ、そういう子でもいざ産んだらしっかりパパママやれる人もいる。
でも今回はそれは無理そう。だって彼氏は貴方を愛してないし、家族になる気ないから。
それに、貴方は『どうすれば彼氏をつなぎ止めておくのにこの子を利用出来るか』しか考えてない、ただの自己中依存女だから。

両親揃って我が子の命より自分の今の欲。
どうしようもないお似合いカップルだな、と思います。
二人の考え方が変わって無事家族になれれば良いとは思うけど、彼氏が拒否してるからそれは無理でしょうね。

No.3 14/01/23 03:17
おばかさん3 ( 28 ♀ 匿名 )

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こんばんは。

読んでて、あなたの彼氏、前の旦那みたい(笑)
と思ってしまいました。

わたしは、学生のときにできちゃった婚をしたのですが、その時の状況に凄く似ています。
あなたの彼氏と同じような事を言って、向こうの親にも反対を受けました。
彼氏と話し合っても平行線のままで、社会人の彼氏の幼稚さに頭がきて、「1度、あなたの信頼できる人に今の現状を隠さずに相談してみ?!」って言いました。
そこから、細かくは忘れたけど最終的に結婚→出産しました。

そんな元旦那は、浮気して離婚しましたが(笑)
でも、子供は産んで本当に良かったと思ってます。妊娠時、産めないならこの子と一緒に死ぬ事も考えてました(汗
そんなバカな事はしなくていいですが、主さんは今すっごく色んな事考えて抱えこんでると思います。
妊娠中は、情緒不安定にもなるので休める時はゆっくり休んでくださいね。

体験談を長々と書いてすみませんでした。

No.4 14/01/23 03:53
専業主婦さん4 ( 27 ♀ 匿名 )

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人様が決める話ではありませんが

そんな優柔不断な男いりません。以上

親が大事なのは分かるけど、いつまでも親と生活する訳では無い

子供が出来たのなら駆け落ちしてでも一生懸命に働いていつか許しを得る

ぐらいの決断力が無い男は要らない

うちの元旦那も結局、うだうだ言い訳して最後は親がとか言いだして
親元に返してあげました。

慰謝料も養育費もどうせ期待できないですよ。あなたの親とあなたで育てるか法的機関を頼るしかないです。まぁ書けば叩くのもいますが母子家庭で手当てをもらう方法も1つの手です。いらない荷物は減らす気持ちが大事です

No.5 14/01/23 07:30
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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私は あなたのスレを読んで
若いのに 現実をしっかり見てるし
シングルでも 立派に頑張れるタイプに
思えました。

好きなら堕胎して 交際も有りですけど
私は 彼氏と彼の両親に不信感があります
成人した大人の息子がした事に
「堕胎させなさい」って言う両親…
私なら 一切 関わりたくありません
堕胎しても 彼氏と彼氏の両親と
主さんが うまくやっていけるか疑問です

子供は縁あって 授かりますよね
一人でも 好きな人の子供を生めるのは
女性として幸せだと思いますよ。

よく考えて 答えを出して下さいね
お身体をお大事に。

No.6 14/01/23 07:55
通行人6 ( 35 ♀ 匿名 )

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このサイトは、やたら「産むことが正しい」(正義)、「中絶は人殺し」説が堂々とまかり通ります。
産んで赤ちゃんが幸せになれるか、産むことで主さんが幸せになれるか、という事でさえスルーしたまま。
中には産んでしまえば何とかなる、というう無責任なレスもよく見ます。

産みます、と決意した方には、頑張って、何とかなるよ、というのも分かりますが。

私は個人的に、今の主さんのように「どうしよう」「産もうか産むまいか」と悩む時点で、お腹のその大事な命に失礼だし、親失格だと思います。
でも実際、それを乗り越えていく方もおられるようなので、それ以上は何も言えませんが。


No.7 14/01/23 08:13
働く主婦さん7 ( 30 ♀ 匿名 )

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もし堕胎してもそんな彼氏とは続かないと思いますよ。
彼氏は頃合いをみて別れるでしょう。
結婚するって話はちゃんと出てるのですか?
反対して堕胎しろって言った彼の両親と会えますか?
結婚はおいおい考えるなんて絶対あてにならないと思います。
彼を縛る為の堕胎なら無意味なのでやめた方が良いと思います。

貴女は自分の為に考えるべきです。

No.8 14/01/23 08:21
お姉さん8 ( 25 ♀ 匿名 )

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>とても残酷な考えですが私の中で「今回子供は諦めて結婚だけをしよう」という考えがが出てきています。

これはあくまでも主さんの考えですよね?
“結婚だけ”っていつするつもりで考えてますか?

確かに彼の言い分の中に“・先が見えない幸せより今の幸せを選びたい、堕ろしても私とは一緒にいたい”とありますが、一緒にいたい=結婚したい。というわけではないと思います。

そもそも経済力も精神的余裕もないし、主さんと信頼関係が築けていないうちは結婚できないと言っていたんですよね?
ということは『今は結婚ムリ』ってことなので、子供は諦めて結婚だけするなんて彼氏は考えていないように感じました。

No.9 14/01/23 08:41
経験者さん9 ( 匿名 )

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今回は中絶して彼氏とも別れるって話なら、未来に向けた励ましもできるけどさ。

彼氏と別れたくないために中絶する選択肢があるって、あなたも彼氏に劣らず随分なクズだよね~

何が望んでできた子供です、だよ(笑)

結局子供できたら右往左往するような経済力もないお子様カップルなんだから、避妊くらいしなよ。


No.10 14/01/23 08:53
働く主婦さん10 ( ♀ 匿名 )

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全て産むから正しく、中絶するから悪い
と、私は思いません。
産んで良かった…は、結果論だし母親が
思う気持ちだから。
実際、産まれた子供の気持ちは分からないですしね。

初めから未婚で、父親が居ないのが
当たり前なのも、本来おかしい
と私は、思うので。

産むなら産むで、頑張って!
ですが。

ただ、中絶して彼と結婚は難しい気がします。
彼は、中絶してもらう為なら、上手い事を言うでしょうし。


主さんは、分かってる理解してるような事を書いてるけど、実際は
結婚してくれない彼だけを恨んでる感じ。

たったの7ヶ月で、20歳の子供が
その時の、オママゴトのような感情で
簡単に望んで子作りしました~なんて
言って簡単に子供作った結果なんですよ。
自分の浅はかさが招いた結果。

私からしたら、そう言う結果になるだろうと始めから分かる。

とにかく、彼は、中絶を望んでる限り
産むならシングルで一人でやって往かなきゃいけない事をよくよく考えて。

子育ては、甘くないですよ。

No.11 14/01/23 08:56
通行人11 ( 30 ♀ 匿名 )

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望んでできた子って事は、わざわざ子作りしたんだよね?それで、やっぱりいらないって話だよね?

例えば結果的に妊娠してしまったなら分かるけど妊娠しようとして妊娠したんだから、やっぱりいらないっていうのは酷いよね
そんで彼氏がいらないから私もどうしようみたいな流れも酷いよね
ハッキリ言って年齢の割に両方バカだし子供。こんな掲示板でおろすかどうかなんて聞かないで家族で何度もじっくり話し合って下さい

No.12 14/01/23 09:34
お礼

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>> 1
産んでよかった。そう母親が思えば子供を幸せにすることは可能なのでしょうか。幸せにする自信があれば産まれてよかったと思わせられるのでしょうか。最初はそう思っていましたが、自信や覚悟だけで現実を見ていない、そう言われ正直何とも言えなくなってきました。
精一杯考えぬき後悔のない結論を出したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

No.13 14/01/23 09:41
お礼

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>> 2
その通りです。
親になる器すらないのに無責任に行為をしいざとなれば身勝手なことばかり。しかし子供が宿った時点で私は器がなくともこの子の母親です。
「どうしたら彼氏をつなぎ止めておくのにこの子を利用出来るか」
そのように思われてしまうのも当然かと思います。ですが利用する為に作った、利用する為に結婚する、消してそんな事ありません。子供がいなかろうが、彼との関係は続いていた自信があります。
彼は愛情はないのでしょうか。。口では何とでも言えるので彼の本心が分かれない。。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.14 14/01/23 09:44
通行人14 ( 匿名 )

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実際、厳しいと思いますよ。
今、0か月の子を育てています。
毎日地獄です。寝れません。
旦那がいてもキツいんだから、シングルなんて並大抵の事じゃないです。

中絶、私は将来の子供事を思ったら、その選択有りかなって思います。
産んでから分かりました。
虐待も分かる気がしました。
子育ては、本当に大変です。

No.15 14/01/23 09:44
お礼

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>> 3
お辛いでしょうにご自身の体験談を話して下ってありがとうございます。
彼に頭にきてぶってしまった事もあります。
産めないなら私も死に天国で子どもも幸せになった方がマシとも、考えました。
けど死んでしまったら逃げであり元も子もないんですよね。現実と向き合わなければ。
子供の事を思い体調に気をつけていきたいと思います。
お忙しい中ご意見ありがとうございました。

No.16 14/01/23 09:47
通行人16 ( ♀ 匿名 )

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シングル、無理でしょ?
20歳で、友達や同年代の子が恋愛やお洒落で楽しく過ごす姿を見て、羨ましく思わないですか?

幸せそうな家族連れを見て羨ましく思わないですか?

買い物に行き、欲しい物を我慢出来ますか?
我慢我慢我慢我慢、何を見ても、体が辛くても、寝不足でも、お金がなくても、誰にも頼れなくても、遊びにも行けなくても、美容院も行けなくても、20歳で自分の人生を子供の為だけに捧げられますか?
彼は、まだ自由が欲しい、もっと遊んでから結婚したいと思ってるようですね。
普通は20歳なら、そう思うのが当たり前。
家庭や子供に縛られて、自由な時間やお金がない生活は、もう少し先で良いのではないですか?
若い時にしか出来ない楽しみを犠牲にしたという思いが残ると思いますよ。

No.17 14/01/23 09:49
お礼

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>> 4
いらない荷物。。
その対象が自ら授かった子供になってしまうかもと思うと、胸が痛いです。
シングルマザーでも、私の両親もいざそうなれば出来る限りの援助はしてくれると思います。公的機関に頼ることも出来るはずです。
しかし彼にそれが端から頼る目的と言うのが幼稚、無責任なんだと言われ、彼が自分を正当化してること、何だか憎しみが込み上げてきて何が正しいのか判断できないままです。
彼とのことよくよく考えていきます。ご意見ありがとうございました。

No.18 14/01/23 09:54
お礼

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>> 5
育てていける、そう言われると自身が湧いてきます。ありがとうございます。
彼の母親が私に行為を抱いてないので、反対しているのです。
こうなった以上、彼だって私の両親と気まずいと思ってると思いますがそれでも結婚し一生関わり続けさせる事が復讐でもあります。
好きな人との子を産んで育て、結婚するのは女の一生の幸せなんだと思います。もう希望はないのでしょうか。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.19 14/01/23 09:58
お礼

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>> 6
何が正しいのかなんて、正解なんてないですよね。どちらにせよ正しかったんだと思える選択をしたいです。
自ら招いた結果なのに、どうしようと考えることは無責任ですよね。母親失格です。
でも正直、一生のことなので考えてもしまいます。
産むことの全てが子供にとって幸せなのか?と思うからです。しっかり納得のいく結論を出すつもりです。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.20 14/01/23 10:04
お礼

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>> 7
彼と、結婚の話は出ています。
むしろ彼の方がそうしたい、結婚できたら一番幸せ、そう思っています。今後しっかり自活した後に子供を授かり今の子の分も愛情を注いで育てていこうとも言われました。
追々するんであれば私は信用できないので断ります。今すぐでなければ決意が見えないので。
堕胎は、自分の為です。なので身勝手だと思い悩んでしまうのでしす。
結婚は、彼を縛るためです。それぐらいの事をしてもらわないと許せないからです。
しっかり彼とも話し合い後悔しないよう頭を悩ませたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

No.21 14/01/23 10:08
お礼

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>> 8
彼も考えています。そのようなことを言った時、「それでいいの?俺はそれが一番幸せだけど。」と言われました。結婚するなら今すぐです。でなければ意味がありません。
経済力も精神的余裕もない、信頼していないから無理、そう言ってるのに結婚したいという彼に矛盾を感じるからこそ、それは子供を産んで欲しくないが為の言い訳に過ぎないのではないかと思ってしまうのです。
まだ多少時間は残されているので、精一杯考え抜きたいと思います。
お忙しい中ご意見ありがとうございました。

No.22 14/01/23 10:09
通行人22 ( 45 ♂ 匿名 )

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そもそも、彼と子供を望んでってあったけどそれも、はなっから彼は子供を望んでたわけやないんやないかな
ただ彼がバカだから生でしたいだけで都合よく主さんを騙してたんちゃう?
彼が親に相談?
本当に彼は親に相談してる?
彼方の両親と主さんと話直接した?
なんか彼が全てにあやしいと思うのですけど…
貴女が都合のいぃ女みたいに扱われてるような…
ごめんなさい

No.23 14/01/23 10:12
お礼

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>> 9
その通りです。ごめんなさいじゃ済まない話だからこそ、産んでからやっぱりダメでしたじゃ済まない話だからこそ、悩んでしまうのをどうかご理解いただきたいです。
彼のために中絶する。。結局はそういう事になってしまうんですよね。その考えを捨てきれない自分が腹立たしいです。
ご意見ありがとうございました。

No.24 14/01/23 10:16
お礼

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>> 10
ただただ彼を恨んでいるのは事実です。
どうして産ませてくれないの!?と泣き叫びもしました。しかしその彼だけを責め立てるのも幼稚だと思いますし、こうなることを予測もしないで子供を望んでしまったこと、浅はかです。情けないです。
残された産める道はシングルマザーだけなんですよね。子供のためにもこれ以上無いくらい頭を捻らせ考えて結論を出します。ご意見ありがとうございました。

No.25 14/01/23 10:21
お礼

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>> 11
当初はお互いに「子供欲しいね」「妊娠したら結婚しよう」と言っていたので、望んでいました。彼も望んでいるのだと、思っていました。
酷い話だと思います。いるいらないで処理できる問題じゃないのも重々承知です。
掲示板に書かせていただいたのは、二人の中で結論が出ず平行線で、自分を正当化させる為の理由しかお互い考えられなくなってしまったので、一歩離れた目線で第三者様はどう思うのだろうか?男性からの意見があれば彼の気持ちも少し理解できるのではないかと思ったからです。貴重なご意見ありがとうございました。

No.26 14/01/23 11:07
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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お礼まで全て読んでませんが私も19歳の時彼が20歳で同じ状況になりました。
で、主さんの彼と同じ事も言ってました。
もちろん私は生む事しか考えてなかったですが、まわりは大反対で彼もすごく悩んでました。
結局産まなかったです。
2人が未熟で身勝手なのもわかってますが、やはり結婚してまわりから祝福されて生まれるのが1番だと思いました。
彼と別れるとかって選択肢はなかったですし1人で育てる覚悟もなかったです。
その後結婚して今13年目です。
別れればそれで終わりますからね。

No.27 14/01/23 11:44
おばかさん27 ( 匿名 )

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お礼レスに“結婚は彼を縛るためにする”ってバカですか?そんなんで結婚したって結果離婚になるんじゃない?だいたい付き合って何ヶ月かそこらで自分らで盛り上がって“子供ほしいね、出来たら結婚しようね”っていざ出来たらこれだよ。子供生まないほうがいいよ。で彼とも別れたら?なんでもかんでも産めば良いってもんじゃない。

No.28 14/01/23 13:01
通行人28 ( 匿名 )

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お互いに望んで作った子供なんでしょう?
なんでそれなのにできたら「いらない」になるの?
世の中舐めてますよね。
彼にはとことん責任を追及するべきですよ。
「あなたも望んでたから私も避妊しなかったのに、今さらそんなこと言えないでしょ!」って。
ノイローゼになるぐらい追い込んでやればいい。
ここまでハッキリ裏切られて彼とやり直しなんてできないと思いますよ。普通は。

No.29 14/01/23 13:54
悩める人29 ( ♀ 匿名 )

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未婚のシングルマザーです。

あなたが考えている以上に、シングルマザーは大変です。
本来は夫婦二人で乗り越えることを、全部一人でこなさなければいけません。
出産準備品を買いに行った時、ご夫婦で仲良くベビー布団を選んでいる人を見て、自分はなんて惨めなんだろう、と思いました。
妊婦検診の時も、ご主人に付き添ってもらってる女性を見て、惨めな気持ちになりました。
最悪だったのは、いざ生まれる!という時。
陣痛で苦しんでいるのに、助産師さんに『そろそろご主人を呼びましょうか?』と言われました。
今となっては笑い話ですけどね。

シングルマザーになると決めたのに惨めな気持ちになるのは、わたしが弱い人間だからかもしれません。
主さんは、もっと強い人間かもしれない。
偏見なんて何とも思わない人かもしれない。

でも、やっぱり軽々しく『産んだ方がいい』とは言えません。

そして、主さんの彼。
ペンギンだって、父親は卵を温めるし、孵化したらエサを運びます。
『おろして欲しい』という男は人間ではありません。
鳥以下です。

別れた方がいい。

産むにしても諦めるにしても、主さんが一生懸命、誠実に生きていれば、すべてを受け入れてくれる人に必ず出会えます。

がんばってください。

No.30 14/01/23 14:14
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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私の同級生は貴方のように下半身無責任な子が多く、若くして出産した子、堕胎した子、シンママになった子もいます。
共通して言えるのは、こんな事言うのは無責任だとは思うけど…産んだら産んだで何とかなると言う事。
そして、堕胎した子の中で『妊娠する前は産むつもりだったけど彼氏の反対で堕胎した子』は全員その後相手とは上手くいかない事。

『子供がいなかろうが彼との関係は続いていた自信があります。』って言うけど、そりゃ続いてたでしょうよ。
妊娠しなきゃ彼の貴方への本気度が試される機会は無かったんだから。
今回妊娠した事で彼の本気度が試されただけなんだから。

『利用する為に子供作ったんじゃない』
そんな事思ってないよ。
でもウッカリ出来たんじゃなく、出来たら結婚するつもりで子作りして、いざ出来たら彼氏が逃げたからやっぱいらないって、まるで物だよね。

『利用する為に結婚』じゃなく、子供を『せっかく出来たなら彼をつなぎとめるために利用しよう』って事。
産んで彼氏と結婚はしたい。→彼氏と居れるから。
堕胎して彼にその責任を押し付けて今後も縛り付けたい。→彼氏と居れるから。
彼と別れてシンママになるのは嫌だ。→彼と居たいから。
堕胎して別れるのも嫌だ。→彼と居たいから。
でしょ?

貴方が子供の生死を決める基準って、結局彼氏と一緒に居れるかどうかなんですよ。
結局子作りしてた時と同じく、今現在の自分の欲しか考えてない。今しか考えてない。

ねぇ分かってる?
貴方の腹の中に居るのは一人の人間で、産んだら一人の人間を一人前になるまで育てなきゃいけない。
『彼氏大好き♪彼との赤ちゃん出来たら良いな♪彼と結婚出来たら良いな♪』って無責任な夢見る乙女状態で子作りするもんじゃないんだよ。
貴方の彼もね。ちなみに男は生でヤるために『出来たら結婚すりゃ良いじゃん』みたいな事平気で言うからね。
心にもない事言って貴方をその気にさせた彼が一番最低だよ。
でも、そんな最低なヤツだと頭のどこかで分かってるのに気持ちで突っ走って我が子の生死や今後の人生を彼基準で決めようとしてる貴方はバカだよ。

今回は諦めて(背中押して貰うの期待してたんだろうけど)、彼とも別れた方がいい。
これは一般的な『若くして妊娠して彼氏に逃げられた場合』の話しじゃなく、貴方と彼の場合。

妊娠はさせたけどまだ遊びたいから結婚はしたくない。この時点で彼の気持ち分かるでしょ。

No.31 14/01/23 14:34
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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あとね、私には妹がいるんだけど、正直言って貴方が妹なら堕胎を勧める。
つまりシンママになるか堕胎するかの選択ならね。

子育て=人間育て。
一生かけて人間一人を育てなきゃいけない。
二十歳なら大体の子は今の彼氏とは結婚に至らないよね。
これから色んな人と出会って、色んな恋愛して、色んな仕事して、色んな所に遊びにいって、ある意味人生で一番成長&体験する時期。
それを全て捨て、周りが青春謳歌してる中、身を粉にして働いて母親やらなきゃいけない。

それにそんな男は堕胎しようが子供産もうが、ほぼ100%上手くいかない。
結局選択肢は、『堕胎して今まで通り独身の若い女の子になる』か『産んで一人で子供を育てていくか』になる。
もちろん再婚とかもあるけど、貴方みたいなタイプは子供より男取るタイプだから、子供がかわいそうな事になる可能性が高い。

だからもっと成長して、憧れだけで子作りしたり、男のために人の生死や自分の人生決めたり、そういう幼稚な事を考えない大人になってから母親として出発してほしい。
幸せになってほしい。まぁ堕胎した後もその男と付き合い続けるなら、幸せになれないけどね。

貴方が妹なら、その無責任で自己中極まりない行為にブチ切れて往復ビンタした後に、そう言う。
そして生でヤりたいがために女に結婚ちらつかせて妊娠させて逃げるようなクズとは別れさせる。

No.32 14/01/23 16:39
お師匠さん32 ( 匿名 )

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ここまでくれば、彼の言い分など蹴散らし、中に出して妊娠させた責任と覚悟をしてもらいましょう。
責任をとってもらう!!
それで良いと思います。
彼も早かれ遅かれその時がくるわけですから、グズグズ言わせることなく責任というものを実感させるためにも良い機会です。

No.33 14/01/23 17:19
通行人33 ( 匿名 )

削除投票

中絶したって、彼を縛ることはできませんよ?
一生自分と子供に償って欲しいって、
妊娠は彼氏一人の責任ではないし、中絶するのは最終的に貴女の意志ですよね?

償って欲しいから中絶するなんて間違ってます!


それから、今 宿った命は、今お腹にいる子供の命で、二度と戻ってはきません。
次に妊娠した時には、その時に新しく芽生えた赤ちゃんの命です。

戻ってなんかきませんからね!


No.34 14/01/23 17:58
経験者さん9 ( 匿名 )

削除投票

いくら外野が「生んで彼に責任取ってもらえば」と煽っても、肝心の彼は堕胎推奨派。責任どころか愛情の欠片もないから無理。

気持ち良いセックスしたいがための結婚を餌にした浅はかなピロートークを見抜けないような下半身優先の女にはシングルマザーなんて無理。

今回は子供も彼氏も諦めて、「とりあえず妊娠したら結婚しよう」じゃなくて「子供欲しいからまずは結婚しよう」と言える真人間から選ばれるように精進しなさい。

堕胎を迫るような男に未練タラタラ、中絶か彼氏かを天秤にかけるような女じゃ、まともな子育ては出来ないよ。

いずれ子供が邪魔になるのが見えてる。

リアル【明日ママがいない】子供(現在約3万人)を増やすな。

No.35 14/01/23 18:14
MAMA ( 27 ♀ K7X4Cd )

削除投票

中絶して彼とも別れる。


責任とれないくせに中だしするなんてろくな男じゃない。

No.36 14/01/23 18:15
通行人36 ( 37 ♀ 匿名 )

削除投票

彼とは無理でしょうね。

まず状況的にシングルは難しいです。貴女にその根性があるようには、スレ文から感じられません。
彼を説得して結婚・出産も無理そうですし。一番現実的なのは、中絶ですね。

しかしそれで彼と続けるのは…同じ女性としてプライドないのかと思います。それに、「いつかこの子の分まで」…って、悲劇のヒロインに酔ってます?殺された赤ちゃんにさたら命はひとつです。後の子が可愛がられて、自分は殺されて。いっそおろした子を生涯唯一の子として死ぬまで心の中で思い続ける方がいいです。

No.37 14/01/23 18:37
MAMA ( 27 ♀ K7X4Cd )

削除投票

子供を育てるって相当覚悟がいること。

後からやっぱ無理!は、出来ない。


あと彼氏は、子供をおろさせて付き合うなんて都合いいよね。
覚悟がないならそういう行為をすることがダメ!

No.38 14/01/23 18:53
おばかさん38 ( ♀ 匿名 )

削除投票

彼氏を苦しめるために堕胎して結婚するなら、結婚せずに認知してもらい養育費をぶんどる!

彼氏は堕胎しても結婚しませんよ。
後々、彼氏が違う女性と結婚するときに隠し子がいたっていうのが復讐ですね。

ただそんな事で出産するのもどうかと思いますが…

No.39 14/01/23 19:00
経験者さん39 ( 匿名 )

削除投票

中絶はしない方がいいと思います。

僕は18一児のパパです。
子供は今1歳1ヶ月。



僕も最初子供が出来たことを知ったときは嬉しさより不安や考えの甘さに後悔してました。

でも命は命だと思います。
産まれてから命じゃなくてお腹のなかに出来た時点で命だとおもいます。

自分のなかでもう後には引けないと思い覚悟も決めて今に至りますが、、、

男がダメなら一人でも全てを捨ててでも産んで育ててほしいです。命です。

No.40 14/01/23 19:37
通行人40 ( 匿名 )

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27さんに同意。
人の命をセコい作戦の道具にするな。

No.41 14/01/23 19:59
通行人41 ( 匿名 )

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死んででも償うって…そんな出来もしないことを…学習能力の低いどうしようもないほど馬鹿な彼ですね💧

出来婚のリスクは分かった上でセックスしないと…しかも五体満足で生まれる保証も無いんですよ?

誰の支えもなく一人で育てる覚悟があるなら産めばいい。無いなら産むべきではないと思うけど?

どちらにせよ下ろす前に無責任男とその両親に一筆書かせた方が良いですよ。

主の責任も勿論ありますが、彼が軽率に子供を望んだり 償うってと口走っているなら しっかり内容を書面に残し彼の両親を保証人として言質とったほうが良いです。

内容についてはとりあえず弁護士さんに無料相談した方がいいかもしれません。

行動は早い方が良いです。きっちりケジメをつけてくださいね。


No.42 14/01/23 20:19
通行人42 ( 匿名 )

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結論から言うと、男とは別れなさい!
結婚する・妊娠・やっぱ堕胎しろ ダメ男の典型だよ!!堕胎して、その後も付き合うなんて言ってる男がまともな訳ないでしょう?適当なところで捨てられて終わりです。貴女より、長く生きてる人生の先輩達が口を揃えて言ってる忠告には従った方がいいですよ。
何故ならね、長く生きてるとね、自分の人間関係、自身の恋愛経験、知り合い全ての恋愛経験にてその男の人となりが会わなくても判るんですよ!
貴方はそれでも彼氏を信じたいのでしょうが…
今まだこんな状況になったのちも、恋に恋してるフワフワした子供では騙されても仕方ないと思いますけどね。
捨てられる前に自分から捨ててやりなさい!!
貴女の歳ならすぐに違う恋に出会うから。もう、この人以上好きになれる相手には巡り会わないなんて、思い勝ちだけど次の人好きになった途端そいつの事なんか忘れるから😄
今、貴女がそいつに執着してるのは愛と恋を取り違えているからですよ!!

後、産む、産まないはどうでもいい。好きにすればいい。最終的に貴女の意思で決める事だからね。
但し、堕胎にも出産にもリスクはあるから、いっぱい悩んで決めなさい。
それから、どちらを取るにしても慰謝料は取りましょう‼多分出さないと思うけどね。その時は、親と掛け合うのも手ですよ。

No.43 14/01/23 20:36
通行人43 ( 匿名 )

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欲しい時に子どもが出来る保証はありません。

あなたの生涯で最初で最後の我が子かもね。

決断は慎重に。

No.44 14/01/23 21:24
通行人44 ( ♀ 匿名 )

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主さんは今彼の何処が好きなの?
本当に好き?
彼を失いたくない訳じゃなく、彼が自由になるのが許せないだけでしょう?

意地でシングルマザーになったり、意地で彼と結婚、とかしないほうかいい。

彼の人生でなく、主さんだけの人生を考えて。

主さんにとっての幸せは何?
答えはそこにしかないですよ。

No.46 14/01/23 21:47
お姉さん46 ( ♀ 匿名 )

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客観的意見を、ということなので 客観的に書きます。
横レスはお断りします。

・今更ですが早まりましたね

・何で 彼の言い分を理解できるのか、わからないです

・彼氏さんは腰が引けまくっているし、あなたが産休・育休が万全の職場にでも居ない限り、現状で家庭を持つ、親になるのは無理です。

「今回は諦めて、彼氏とも別れ、人生をやり直す」に一票です。
相手が別の人だとしても、容易に体の関係を持たないように。

No.47 14/01/23 21:49
経験者さん9 ( 匿名 )

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たまの手助け程度ではなく、親の援助ありきでの出産やシングルマザー気取りは辞めてね。

それ、シングルマザーじゃなくて、単なるパラサイトマザーだから。

初めから自分らの収入で養えないって分かってる時点で、子供は作るべきじゃない。

子の父親から堕胎を求められてて、親も反対してて、中絶するか男と付き合い続けるかを天秤にかけてるような生活力のない愚かな女が安っぽい母性愛をふりかざして出産したところで、一体誰が幸せになるわけ???


No.49 14/01/23 22:06
ロロ7 ( 36 ♀ OlSLCd )

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今は若いから、周りが見えていないから、この状況でも彼を好きと言えるんだと思います。
貴方の考えがもっと大人だったら、彼は最低な事を言っていて、償うなんて言う事だけは簡単で、実際この先どうなるかが分かるはずです。
堕ろすというのは簡単だけど、実際自分の身体にかなりの負担と傷を負います。命を消すのです。泣くのは女性の方。
しかし先が望めない以上、残念ですが、堕胎して彼と分かれるべきだと思います。彼に依存しない事。

No.50 14/01/23 22:15
匿名 ( zZwqc )

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自分の人生だから、自分で決めなよ。

私だったら、彼との結婚はナシですね。

子供養う力なさそうだし、体傷つけるような事言う男と結婚したって幸せになれない。


私も19で妊娠して、結婚しました。もうすぐ12年経ちます。

苦労もあったよ。
お金もなかった時もあったよ。

でも子供がいたから踏ん張って乗り越えられた。

親に迷惑かけたけれど、子供は成長して、小学校高学年までに育ちました。


つらかった経験もしたし、旦那の親はいつもガミガミ怒って泣かされたりしたけど、ここまで頑張ってこれたから、また頑張るよ。


男に依存し過ぎると痛い目に合うよ😥気をツケなね。

No.51 14/01/23 22:35
働く主婦さん51 ( 匿名 )

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子宝を授かった‥‥
それを産むか、産まないか。結婚するか、しないか。って?この前、成人になった大人が言う事葉か?子宝って意味知らんのか?もう、二度と偉そうに子宝を語るな!
あんたみたいな奴消えろ!!

No.52 14/01/23 23:16
大学生男性 ( ♂ zIr3Cd )

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都合良く中だしされたんだね、彼は快感だけを求めていて、別に誰でも良かったんじゃないのかな?
結婚こてもどっちにしろ幸せな夫婦ってのは無理だろうね。主も一生子供の事で怨むだろうし、彼も無理やりしたくない結婚したって根にもって喧嘩ばかりで浮気されるだろうね。それに親御が関わってくるから、考えただけでぞっとしました

No.53 14/01/23 23:22
通行人53 ( ♀ 匿名 )

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悪阻は6週でもあるよ。
調べてくれい。



客観的に。

と言うより個人的意見。



何が何でも命を守れ。
仮に後から来た赤ちゃんはその子ではない。
その子はその子だけだから。

罪悪感で一生苦しむよ。
その子の苦しんだ分。

No.54 14/01/23 23:27
通行人54 ( 匿名 )

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主さんと男の頭が悪すぎてめまいがします。
その子が幸せになる未来なんて想像つかない。
人生は10年先何があるかわからないけど、主さんは一歩先すらもわからないなんて、ヤバすぎる。
頭が悪いから人を殺すことの意味をよく理解してないと思うけど、あなた方がしてるのは命を産み出し殺す、殺すために産み出した最低最悪の行為をしたんです。
この先に人並みの幸せなんて望めないと思います。

No.55 14/01/23 23:30
通行人55 ( 匿名 )

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おなかの赤ちゃん。
ママを選んでくるって、よく聞きます。これから、ママにいろんなことを教えよう、いっぱい抱っこしてもらおう、いっぱい可愛がってもらおう、新しい命にはそんな想いが込められているんだと思います。

将来、主さんも 産んでよかった、本当によかったと思う日が来ると思います。

No.56 14/01/23 23:40
通行人54 ( 匿名 )

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あのね、普通レベルの常識ある人だったら、子供が欲しいってゴールがあったら、そのために何が必要か考えるんですよ?

子供がほしいけど、ちゃんと育てるには、収入と、子煩悩な父親がほしい。
しかも子供の名字は旦那に合わせたら、色々とスムーズだし、子供生むより先に籍を入れよう。
籍を入れるには一生ものの契約なので、本当にこの人でいいのかとか考えるし、家と家の付き合いも避けられないので、お互いの両親にも承諾を得られないといけない。
だったら彼に結婚前提で今にでも子供がほしいと話し合って、お互い納得してからご両親に紹介をして、結婚を許してもらおう。
お金をためて準備を整えて、健康な赤ちゃんを生もう。
って順序になりますよね?

あなた方は子供ってかわいいよね!避妊しないでセックス!できたけど、ご両親が反対だ!そもそもお互いのことよく知らない!お金もない!今回は赤ちゃん殺して結婚してまた生もう!
ってバカ丸出しなの理解できましたか?

No.57 14/01/23 23:40
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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それはあなたのエゴ。
「いろんな理由があって無理だけど、でも私は産みたいの~」なんて理屈は通用しない。

中絶して自分の軽率な行動を一生背負っていきなよ。
もちろん彼にも責任はあるけど、それはまた別問題。

No.58 14/01/23 23:42
通行人58 ( 23 ♀ 匿名 )

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だからでき婚は嫌なんだよ。こういう浅はかな何も考えてない人間が多いから。

本文読んで正直主さんの身勝手さにぞっとした。子供おろして1人になった方がいいよ。子供おろすこと、人殺しとは私は思いません。どうせ育てられないし、育てるにしろかなり周りに迷惑かけるし。

主さんなんだかんだでわがままで全部周りのせいなんだね。彼も彼の親御さんも自分の両親も説得させてみたらどうなの?まずそこからだよね。そんなんじゃ子供育てられないよ。

主さん自分が自立出来てないのわかってる?

No.59 14/01/23 23:43
おばかさん59 ( 匿名 )

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私も、妊娠6週目あたり。不倫相手の子供を授かってしまいました。私も、主さんと同じように、おろすなんてできない!したくない!!って思ってます。だけど、相手が望んでないみたいで…、不倫略奪でき婚になる道を選ぶ自信がないみたいで…。確かに、感情だけでは現実は厳しいから、男側の気持ちも分からなくもないのですが、でも無責任に感じて仕方ないのです。どうして、二人で望んだ子供なのに、いざできてしまうと臆病になるのか…!!恨んでしまいます。
私は、おろすなら彼とは別れようと思ってます。そんな無責任な人とは、この先もきっと色んな場面で、責任逃れされそうだし、もう信頼できないからです。

どの選択が正しいか…なんて、進んでみないと分からないかもしれません。でも、一時の感情に流されるのではなく、しっかり冷静に見極めていくことが、長い人生、あなたの幸せに繋がるのではないかなって思います。

頑張りましょう!

No.60 14/01/24 00:06
通行人54 ( 匿名 )

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お母さんに何を考えて自分を生んだのか、そのためにどうしたのか、教えてもらいなさい。
あなたを幸せにしたい一心で生まれる前から、色んな事を考えたり、努力してくれて、お腹に宿ってからも生まれるまでも楽しみにしててくれて、お父さんと一緒に将来どんな素敵な子供になるかな?
ピアノを習わせようか、習字を習わせようか、将来は芸術家かな?それとも学校の先生かな?
なんてわくわくしながら、あなたが生まれるのを待ち望んでいた事でしょう。

きっと将来の学費のためにと、お金も貯めてたでしょう。

あなたとその男に赤ちゃんの為を思って考えることすらできてないのに、何ができるんですか?
赤ちゃんをどうしたら幸せにできるのか、方法を知って深く反省して、全力で努力してください。

No.61 14/01/24 00:16
専業主婦さん61 ( 匿名 )

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初めまして。私とあなたの人生は少し違いますが…。私は彼と交際4ヶ月で17歳の時に妊娠しました。ですが私の親に猛烈に反対され、一度諦めました。この選択は間違いだな〜と思いました。本当に。そして一年後結局同じ彼とまた子を授かりました。あれから三年すぎ。交際して五年ですが未だ籍は入ってません。ですが一緒に暮らしています。そして子供は三人目妊娠中です。同じ妊婦として20歳でも子供を産めば母親らしい部分が芽生えてきます。友達は初めからシングルで頑張り、今幸せにやっています。ある友達は19歳で妊娠し、親から反対されましたが断固と譲らずで産みました。反対する親に限って孫バカになるもんですよ。頑張って産んで下さい。後悔はしません。1人の人間です。命を大事にして下さい。今を逃すとその子は一生帰ってきません。これも経験しているから言えます。この世に出してもその後いきなりこの世を去る子供も居ます。その何気ない命を大切にして下さい。私はちゃらんぽらんな人間でしたが子供を産んで人並みにはなったと思います。そのお腹に居る子はいつまでもあなたの味方なのです。子育ては大変ですがいつも側に居て支えてくれます。

No.62 14/01/24 00:20
通行人62 ( 匿名 )

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里親へ。

No.63 14/01/24 00:59
経験者さん63 ( 28 ♀ 匿名 )

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今回は諦めるのがいいと思いますよ。

私のお母さんも、若いときにお父さんとの子供が出来た事があったけど、育てられなくておろしたことがあるって言ってました。
それでもお母さんとお父さんは私にたっぷり愛情を注いでくれて育ててくれて今私は幸せです。きっと主さんが今回諦めたとしてもその次にちゃんと生まれてきた子は幸せになるはずですよ。

悪阻、辛いですよね。無理なさらないでくださいね。

No.64 14/01/24 01:08
通行人64 ( 匿名 )

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私なら堕胎して普通な精神で生きていける自信がありません。
生みます。
自分の子を殺せません。

No.65 14/01/24 01:11
お助け人65 ( ♀ 匿名 )

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彼と彼のご両親、主さんと主さんのご両親六人で話し合ってみましょう。
二十歳といっても未々子どもでお互いで話し合い出来ないでしょう?


社会人になって2年位ですか?


彼に復讐とかいう前に、きちんと両家の親御さんと話し合わないと。


それが出来ないなら、彼とは結婚は無理ですよ。
お二人できちんとそういう場を作りましょう。

お腹の子どもは犬猫じゃない、両家の血を引いた子どもです。



中絶するにしても、勝手にではなくお金やその後の身体、心のケアについても、話し合ってください。


No.66 14/01/24 07:59
専業主婦さん61 ( 匿名 )

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あれからレスを見ていましたが「堕した方がいい」って言う意見が多い気がします。でも私的には堕したら堕したで結局後悔するって思ってます。シングルは絶対親に力借りたあかん!とか言うてる人もおればシングルで育てるのしんどいとか0ヶ月で地獄とか…当たり前やん!って思います。1人人間育ててんねん。しんどい事もあるけど、嬉しい時、幸せな時ってあるねん!って私は思いました。シングルでもうまい事したら自分の好きな事できるし、現にそんな子がほとんどです。父親違えど子供も笑ってます。ベビー用品1人で行った。私かて彼氏おったけど1人で買いに行ったわ!出産かてオカンにずっとついてもらってシングルみたいやったわ!分娩台かて1人であがったし検診だってついて来てもらった事ないわ!外見気にしすぎ!自分が産みたい思ったら産んだらええと思います。けど堕したら確実に何年後って思い返す時が来る!んで、今シングルとかでやってる子が妊娠した時本人等は堕ろすって一言も言わんかった。それだけ決意が固かったって事ですよね。今しんどい?って聞いたらしんどい時もあるけどこいつとおったら元気なる!支えられてる!おらなあかん存在って。私も我が子腹立つ時あるけどおらないと生きていけない存在です。まぁシングル言っても人は1人では生きていけません。必ず誰かに頼らないと無理です。主さん、産む、産めへんは結局主さんが決めないと行けません。ただ堕ろすってお金も手術だけで約10万その他何万か、かかります。その後一年程子供が出来ません。必ずは言いませんが私の経験上キッチリ一年妊娠不可能でした。子供を早く産んで早い歳から楽するか、自分の好きな事を思う存分してから高齢出産で産むか、あなた次第です。ただ高齢出産ってなると障害児ができたりと結構デメリットばっかですよね。まぁ軽々しく考えない事ですね。仮に堕ろして、年数経ってまたちゃう男が子供作ろう言うても慎重にならなあかん思いますよ。1人で育てる自信がなくて堕したのにまた同じ道進んじゃいますやん。1人目できなかった事が2人目できると思いません。まぁ、良く良く考えて下さい。それだけ貴方のお腹に宿ってる命と言うものは重いと言う事です。

No.67 14/01/24 08:20
悩める人29 ( ♀ 匿名 )

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66様。横でスミマセン。
『パートナー(貴女の場合は彼氏さん)がいるけど、一人でベビー用品を買いにいった』のと、
『パートナーがおらず、一人でベビー用品を買いにいった』のとでは、
心境がまったく違いますよ。

もう少し想像力を働かせましょうね。

主さん。
ここは日本です。
残念ながら、籍も入れず子どもを産むこと、出来婚でさえも非常識と思う人が多い国です。
そして、中絶も。
どういう選択をしても、満場一致で祝福されることはないでしょう。
それなら、何が起こるかわからない未来より、今を大切に。
今をしっかり生きないと、幸せな未来はやってきませんよ。

がんばってください。

No.68 14/01/24 09:00
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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お体お大事に
ひとりの体ではありません、
もう少しゆったりできればと思ってしまいます。

就職もしていて、合意の上で子作りをされていたわけですから、
婚約不履行などの法的な手段も可能です。

ベッドの中で囁いただけの、子供が欲しい、結婚したいなどの言葉は、法的に、認められない場合もありますが、
親が反対しているから
おろしてというのは、
格好が悪すぎます。

早すぎるのも、信頼関係も、親が反対しているからも、
わかっていたことです。

親になるのですから
2人で親を説得して、回りから祝福してもらって結婚したり、出産したほうが、後々の後悔が少ないと思います。

今は他人の彼の親も、孫が産まれてしまえば、おじいちゃん、おばあちゃんです。

結婚は、長くおつきあいしていて、順番通りに、婚約して結婚式をあげても、他人同士ですし、更に、家族、親族、友人、会社などが絡んでくるので、悩みは尽きないですし、うんざりします。


男性は、もし子供を楽しみにしていても、、子供がなつくようになって、似たところをみつけて、少しづつ父親の自覚がでるもので、
女性のように体の変化もなく、体の中に育むわけでもないので、かなり子供で他人事です。


今回、産みたいのであれば、
まず、産みたいと意思をかためて、自分の親を説得してください。
そして、彼と、ご両親と会ってください。
彼の親とも話をしてください。

泣き寝入りする必要はありません。

元々結婚したいと言っていたのですし、今も結婚したいとは言っているのですから
それが、何年かたって来るとは限りません。

いま、お腹の中で自分の子供が育っているのに、なぜ、今がんばらないのか?

先になって、ちゃんとできるとは思えません。

結婚の時に、両家で揉めるのは普通にあります。
友人は、結婚式の引き出物にバームクーヘンが、あるなしで、大騒ぎになりました。

バームクーヘンひとつで、結婚しないまで行きました。

今回は、命です。
主さんの今後にも関わってきます。

別れる、中絶する
ではなく
産みます
協力してくださいと踏ん張りましょう

あなたは赤ちゃんのお母さんで、彼は、赤ちゃんのお父さんです。

そして、彼の親も、おじいちゃん、おばあちゃんです。

大丈夫、産んでください。

No.69 14/01/24 09:10
通行人68 ( ♀ 匿名 )

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追記

土壇場で人間性が露になるというのも真実なので

彼と別れる

あんな家族は関わりたくない

と、いうのであれば

中絶するのも
シングルマザーも
主さんしだいですが

彼と続けるというなら
この、チキン野郎と、人否人な親とは一生関わることになります。
それでも彼といたいなら、
赤ちゃんを諦めず、
回りを説得しましょう。

何よりも
本人が迷っている場合ではありません。

決断と行動を。

産むのも、おろすのも、主さんです。

無理強いは、できないのです。

No.70 14/01/24 09:55
お姉さん8 ( 25 ♀ 匿名 )

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>>No.21

主さん

>「それでいいの?俺はそれが一番幸せだけど。」

これって彼にとって都合がいいという意味に受け取れますよね。
言い方を変えると『子供堕ろして結婚してまで俺の性欲処理に付き合ってくれるの?\(^o^)/』って感じでしょうか…。

彼が本当に結婚する気があるなら主さんのご両親に「今回は堕胎してもらうことになりましたが娘さんと結婚させて下さい。幸せにします。」って挨拶する覚悟があるってことですよね?
そして本気なら主さんが何も言わなくても彼からご両親に挨拶する!と申し出てくれると思います。

でも主さんは彼を縛るため、復讐するために結婚するとのこと…。

私は大学時代から4年半付き合ってる彼と今年結婚する予定です。
お互いに子供が好きで望んでいるけど、デキ婚は避けたいし親にも釘を刺されているから避妊は当たり前にしています。

お互い十分すぎる程に信頼し合ってますが、結婚ってやることがたくさんあって不安だらけですよ。
まぁ新婚旅行はヨーロッパに行きたいって希望があるからわくわくした気持ちもありますが、主さんたちは結婚しても式は挙げられないだろうし、赤ちゃんを堕胎した罪の意識と彼への憎しみや不信感などギスギスした感じで新婚生活スタート出来ますか…?

私たちは旅行が好きだから今まで色んな所に行きました。
誕生日とかクリスマスにディズニーに行ったり、普段のデートも楽しい思い出がたくさんあります。
主さんたちは付き合ってまだ7ヶ月。
裏切られて、大した思い出もないのに結婚なんて虚しくないですか?

彼氏みたいな人は確実に同じこと繰り返すから別れた方がいいと思いますよ。
復讐云々とは言え逆にそこまでして一緒にいるのも惨めですし…。

No.71 14/01/24 14:07
通行人58 ( 23 ♀ 匿名 )

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なんか彼の事悪く書いてる人の方が多く感じるけど、妊娠って1人じゃ出来ないからね?よく男の人が責任とって結婚するって言うけど意味不明。

主さんの思考悍ましいし、復讐で結婚って。笑
本当出来婚する人の思考がわからない。
何で好きな人苦しめるの?苦労させるの?

No.72 14/01/24 22:14
通行人72 ( 22 ♀ 匿名 )

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私なら堕胎して別れます。
勿論、ちゃっかり費用はいただきます。

だって、子供が出来たら…という話があったのですよね?

"貴方を信じて、私も貴方との子供を望んだのに!"と
悲劇のヒロインぶってちゃっかりお金もらいます。

批判くらうかもしれませんが、
結局ね、産むにしろ堕胎にしろ、苦労するのは女なの。
男は種を撒くだけ。

産もうが堕ろそうが痛くも痒くもない。
辛い思いするのは女性なんです。

そりゃ、信じて作った自分もバカです。
20歳なんて経済力も器も勇気も覚悟もない。

今年23になる私ですら覚悟なんてまだまだありません。

今回は申し訳ないけど、堕ろします。
そしてそんな男とは別れます。

堕ろして、関係良好になるはずありません。
きっと思い出してその度彼を責めますよ。
それで結婚しても幸せになれるわけがありません。


まだ時間があるのなら後悔ないようゆっくり考えればいい。
どうしたいか、ですよ


No.73 14/01/25 07:04
通行人73 ( ♀ 匿名 )

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理論で武装してるけど、アナタまだまだお子ちゃまね。

彼もお子ちゃま。

我が子を殺せと言うような男が生涯アナタに償うと思う?

グダグダ喧嘩して、
離婚だの破局だのに至るのは火を見るより明らか。

「今回は諦めよう」という男にロクな男いないから。

断言するよ。

うちの主人がそうだったから。

わたし子供産めません。

財産やら生命保険の問題で離婚はしませんが、主人を人間だと思っていません。

No.74 14/01/25 10:36
経験者さん74 ( 匿名 )

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どうか、産んでください。
私も10年前、同じ経験をしました。
彼はおろしてくれ、その代わり一生一緒にいるから、と言ったけど、中絶した後すぐに、他の女性のもとへ行きました。
産む産まないでももめて、関係が変わってしまったから無理もないことです。
きっとその彼も、中絶させた後あなたを捨てると思います。
その後10年たった今、私は別の男性と結婚し子供を望んでいます。二回妊娠したけど、1回死産、1回流産しました。検査の結果、不育症という病気だとわかりました。
年齢的にも今後赤ちゃんを授かり、無事に産むことができるのか、不安です。
そんな時思うのが、あの時中絶しないで、シングルマザーの道を選んでいたら良かった、という想いです。
また、中絶した子供への申し訳ない気持ちはずっと消えません。
このトピで、シングルマザーになった方のレスを見ても、あの時の決断に後悔しかありません。
どうか、産んでください。

また、育てることができないなら、子供に恵まれない夫婦の子供にする特別養子縁組というのがあります。産まれたらすぐ、養父母に託して、本当の子供として一生育ててもらうものです。
希望する夫婦の数に対して子供が少ないので、みなさん何年も待つようです。
これなら、子供の命を奪わなくていいし、養父母は大切に育ててくれるだろうし、是非一考して頂けたらと思います。
私は当時そんな知識がなかったことを、今悔やむばかりです。

また子供を産めるかなんてわかりません。どうか、産むという選択をしてください。

No.75 14/01/25 11:02
通行人75 ( 匿名 )

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私の周りにも同じ経験をした子が居ますよ。
子供が欲しいと2人で思って、避妊せず妊娠した子。

結果彼氏が自身なくして自分は父親にはなれない…と。
しかし、彼女はシングルで頑張ってますよ。
貴方にも同じ経験をさせたいわけじゃないけれど、考えてみて下さい。

2人で作った子供でしょう?
望んで授かった子でしょう?
そんな簡単に諦めてくれと言う彼氏の事愛せますか?
貴方は後悔しませんか?
1度おろすと二度と子供の出来ぬ身体になる可能性もあるんです。
妊娠って命がけなんです。

もう少しお腹の子、自分の身体、大切にして下さい。

No.76 14/01/25 11:17
働く主婦さん76 ( 匿名 )

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主さん、今とても苦しいと思います。
彼を責めたくなる気持ちも分かりますが、こうなってしまったのは、主さんにも同じだけ責任があるんですよ?
主さんの文章を読んで、全て彼が悪いみたいに書いてますが、自分を取り巻く環境は自分自信が作ってるんです。何故きちんと避妊しなかったんですか?
結婚して子供を育てるというのは素晴らしい事ですが、同時に困難な事も沢山あります。その困難も、お互い愛し合って、信頼関係が築けているからこそ乗り越えて行けるんです。
文章を読む限り、今の2人にそれが出来るとは思えません。
主さん、子供を諦めて彼と関係を続けたいとかなら私にとってはどーでもいい話なんですが、産むつもりなら、主さんもだけど、子供の問題でもあるんです。もっと自分自信で考えて下さい。彼は降ろしてくれと言ってますよね?それが彼の答えで、それ以上でもそれ以下でもないです。主さんの事は好きだけど、今結婚する気も親になる覚悟も無い。それだけの事です。たとえ無理やり籍を入れても必ずいずれは1人で育てる事になりますよ?
それなりの蓄えや、親からの援助は受けれる環境ですか?その内子供も大きくなって、うちにはパパがいないって言われますよ?その内再婚なんかして、パパと思ってた人が本当はパパじゃなかったなんて事も。主さんが文章に彼に一生償って欲しいと書かれてますが、逆に言えばそれと同じだけ、産まれて来る子供に対して一生償ってあげれますか?誰とも再婚せずにその子の為だけに生きていけますか?女手1人で立派に育てて行ける覚悟がありますか?覚悟はあっても能力が主さんにありますか?主さんもまだまだ若いです。自分にとって何が1番幸せか、どーいった相手と一緒になるのが幸せなのかよーーーく考えて答えを出して下さい。どの選択をするのかは主さんの自由ですが、何を選ぶかであなたの人生大きく変わりますよ!!

No.77 14/01/25 12:19
働く主婦さん77 ( 匿名 )

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数年前、状況は違いますが子供をおろしました。
彼氏のせいでこの結論に達した訳ではなく、
私側の理由で決めたのですが 、おろした際に子宮が癒着し、再手術しましたが子供ができにくくなってしまいました。
純粋に大好きだった彼が憎くなり、子供が出来たのは二人の責任なのにどうして私だけが不妊にならなければいけないのか、と本当に悔しく、別れたら傷が残るのは私だけ、彼は何事もなかったようにのうのうと家庭を作るのか、と負の感情にとらわれ結婚しました。結婚して離婚になれば痛み分けだし、万が一子供が出来たら忘れられるかも!と浅はかな考えの結果でした。
運良く授かることができ、その子ももうすぐ4歳になりますが、子供は可愛いですがお父さんはいない方がましなくらい嫌いです。

悲しい絆にすがりつかないで。
貴方にはきっともっとふさわしい相手がいます。
子供おろして、なんていう男が将来の子供の父親なんて…
うんざりする日がきっときます。
結婚は、前向きな気持ちでするものだと自分が経験して切実に思います。

No.78 14/01/25 13:33
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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私の経験を話します。

私16歳、彼氏18歳の時に妊娠しました。
付き合って1年2ヶ月の頃でした。
私は産みたい、一緒に育てたいと言いました。でも彼は主さんの彼氏と同じ事を言いました。
シングルでも産みたくて、両親を説得しようと話をしましたが、両親も堕ろす方向で考えていて、病院に連れて行かれ、半ば強制的に手術を受けさせられました。
病院でも泣いて暴れましたが、ダメでした。
彼は今後も一緒にいたいと言いました。
私も彼の事は好きだったので、憎みながらも付き合いを続けていきました。
でもやっぱりダメでした。
彼が堕ろしてほしいと頼んできた事、今産んでも幸せにできないと言い訳して、赤ちゃんと向き合う事をせずに中絶に逃げた事、忘れられませんでした。
そんななのに体は求めてくる。
亡くなった赤ちゃんの事を軽く考えているような気がして、それが理解できず、喧嘩ばかりになり、結局別れました。

今すぐ結婚はやめた方がいいです。
バツがつきますよ。

私は中絶から10年後に他の男性と結婚。
今は子供も授かり幸せに暮らしています。

あの時の赤ちゃん、生まれていればもう今年中学生です。
今でも罪悪感は消えませんが、両親は私が幸せになる事が供養だと言っています。
私もそう信じたいです。

No.79 14/01/25 15:12
通行人58 ( 23 ♀ 匿名 )

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主さん産むか産まないかは大多数の回答で決めることじゃないですよ?

堕ろすと人殺しや、その子の幸せを奪ったという人がいますが当たり前にそれは違います。断言は出来ないはずです、産んでもらっただけで幸せなんて綺麗事です。何故なら日本の自殺者が年々増えてる事を見れば一目瞭然です。

精神的に自立出来てない若い親が増えているのが原因の一部でもあります。ストレスの対処方が下手な親が社会的に自立した子供を育てるのは難しい事です。

主さん産んだら人間1人育てなきゃいけないんです。彼は当てになりません。勿論誰かに助けて貰いたい時もあるでしょうが、はなっから周りの人だより、周りの人のせいにしている今の主さんには無理。

産む決断をするならば主さんは自分よがりの考え方を変えなくてはなりません。1人の母になるのですから。

No.80 14/01/25 16:34
通行人80 ( ♀ 匿名 )

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中絶してください。
安易に産む決意はしないで…
里親へ…と簡単に言うけど、どれくらい大変か現実知ってます?
シングルって後々後悔の嵐に襲われて育児放棄はざらです。
まだ若い…今度の子は中絶してください。
そして、自分の人生そのものから大切にしてください。

No.81 14/01/25 19:31
ゆい ( ♀ 9PJvCd )

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7年も付き合って信頼関係がない?


意味がわからない。

私なら別れます。
シングルで生みますよ。

No.82 14/01/25 21:04
お姉さん8 ( 25 ♀ 匿名 )

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>>No.81
ゆいさん

7年じゃなくて7ヶ月ですよ(;´`)

No.83 14/01/26 18:42
通行人83 ( 35 ♀ 匿名 )

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そんな無責任な男、別れなさい。
そして残念だけど、子供は諦めなさい。
それがあなたの為。
主はまだ若い。
覚悟のない彼と一緒になっても、数年で離婚になる。
男は他にもたくさんいる。

No.84 14/01/26 20:12
専業主婦さん84 ( 匿名 )

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私は子供を望んでいますがなかなかできません。
主さんが羨ましいです。
赤ちゃんはお空の上からママを選んでくるそうです。
ネットにたくさんのってるので見てください。

お腹に来てくれた一つの命を、簡単におろしてはだめだと思います。
赤ちゃんの力は大きいです。

今の時代、母子家庭なんて山ほどいます。
小学校の1クラスのあたり7人ほどは1人親家庭だそうです。

彼氏さんが結婚を望んでるなら、二人の子供は可愛いはずです。

また、エコーなどで彼氏さんにも見せてあげるとまた違った感情も湧いてくると思います。

今は自信がなく不安だから逃げたくなってるのかもしれませんが、赤ちゃんをみるときっと可愛いと思うと思います。
あなたの御両親から彼氏さんの御両親にお話してもらうことはできませんか?

親同士が話し合うことが一番いいと思います。

No.85 14/01/26 21:18
悩める人85 ( 31 ♀ 匿名 )

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中絶をすすめます。
わたしも妊娠して悩み、相手には産んでほしいと泣き付かれ信じて入籍し、産むことにしました。
でも無責任な相手で、子供は楽しみだけど金出さないみたいな感じです。相手の親も。離婚予定です。
赤ちゃんの準備するのも1人…この先の生活・子供の気持ちを考えるとつらいですよ。
わたしは妊娠初期に戻れるなら、子供の為にも産まないです。もちろんもう引き返せないので、必死で頑張りますけど💨
まだお若いし、一時の感情で産まないほうがいいと思います。

No.86 14/01/26 21:18
ゆい ( ♀ 9PJvCd )

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見間違えました(汗)

避妊しなかったのね…


七ヶ月じゃ
まだ男性は遊びたいね。

No.87 14/01/26 21:32
通行人87 ( ♀ 匿名 )

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二十歳の男女が、交際7ヶ月で子供を望み作りました?ものは言いようですね!
順番違いで出来ちゃった、おままごとの2人が、子供が欲しくなり作ったのに、彼氏はもう逃げてるし、主さんがシングルで育てられるなら産めばいいし、そのかわり、誰にも頼らずにね。

今回子供は諦めて結婚だけする?誰と?
あっ彼氏?無理だと思うよ。

No.88 14/01/26 21:47
通行人88 ( ♀ 匿名 )

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良い事教えてあげる。
主さんたち、二人とも、立派に成人して社会人だよね。

まず、最初に言えるのは、今の日本の若いカップルや夫婦にはさ、経済的余裕、精神的余裕が持てるような時期、未来なんてやって来ないんだよ。30歳になっても、なかなか貯金なんて思うように出来ない、仕事も休む暇が無い。そんな未来。それが現実です。ここの掲示板でも、たくさんの人がお悩みを投稿してるから、分かるでしょ?これだけ不景気なんだよ。そういう時代なの。

経済的余裕もない。精神的な余裕もない。だけど、それでも皆、貧乏だけど結婚して、贅沢はせずにやりくり節約して、お互いを必要として支え合う為に結婚する。好きだから家族になる。若くてもね。

だから、彼の言う『経済的余裕も、精神的余裕も今はないから、堕してくれ』は、理由にならないんだよね。経済的余裕があり、精神的余裕がある未来なんて、いつまで待っても普通の一般人の彼や主さんにはやって来ないんだから。それとも主さんの彼には、この先の未来、エリートサラリーマンになる出世街道まっしぐら!な未来があるとでも言うの?夢をみて、現実をみてない、甘えてるのは、あなたの彼氏の方だよ。

今産んでも、数年後に産んでも、状況は何にも変わらないよ。それなら、健康な若い体と、若いという無限の可能性、若い祖父母がいるうちに、産んだ方がいいではないですか。

あと、親の援助の話だけど、結婚式金の援助や養育費の援助なんて、たくさんの貧乏夫婦はして貰ってる。自分達だけでやってく夫婦も確かにいるけど、そんな余裕があって環境にも仕事にも恵まれてる立派な方々は、ごく一部。血の繋がった娘、息子と孫の為。子孫繁栄に貢献してるわけだから、一族で協力できるのなら、協力して子育てをしましょう。一族総出で、子供の教育にお金をかける時代だよ。国だって、援助するからドンドン若い人は産んで下さい!大歓迎!って、感じなんだよ。それが、今の日本の現場。少子化で子供が産まれ無い時代に、デキ婚でも子供を授かれたのは、喜ばしい事だよ。シングルマザーで、天涯孤独で、一人で育ててる若いママもいるよ。皆、それでも何とかやって、いける。子供も10年もすれば手がかからなくなるしね。

なので、彼の言い分は、主さんが言いくるめられなければ、あらゆる方向から論破はできると私は感じます。

主さんと同じ状況でも、産む人、結婚する人、そんな人達はこの世界にたくさんいます。

あとは、主さんの気持ちと、彼の気持ち次第。どんなに環境が揃っても、気持ちが一つになっていないと、何にも始まらない。まだ妊娠が分かって時間も経ってないのだから、ギリギリまで悩んで、話し合って。結論は今すぐ出さなくてもいいと感じます。様子を、みましょう?

No.89 14/01/26 21:47
通行人89 ( 29 ♀ 匿名 )

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私は妊娠したことも考えて最低25歳以上の男性とお付き合いが基本だと思って生きてきました

22歳の時に32歳の男性と
24歳の時に25歳の男性と

お付き合いしました
私の実感として25歳の男性でやっと成人になってるなって感じでした

二十歳の幼い男の子とお付き合いしてて
素直に楽しいですか❓


二十歳の男の子ってまだまだ本当に精神的に子供ですよ


そりゃ中絶を求めますよ

まだ子供だもん



中絶が一番の策だと思います


女は子供ができるデメリット抱えてるんだから

愛情さえあれば
結婚してくれる
大人になってる男性と付き合いましょう


二十歳なんて男では結婚は早すぎるからね


二十歳なんて遊びの恋愛しかまずしないですよ


まあ中には真面目な子もいますけどね


男を知りましょう

No.90 14/01/26 23:15
働く主婦さん90 ( 匿名 )

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一緒に居たいが、結婚は出来ない。
セックスはしたいが、子供は要らない。

答えは出ていると思いました。
彼氏、最低だと思います。

自分の事しか考えていないから。

単に、そばに居てやりたい。
だけだと思います。

子供を堕ろせと、よくもまあ簡単に言えますよね。

傷つくのは女性です。もしかすると、二度と妊娠は望めないかもしれない。そういう身体になってしまうのですよ。

無責任にも程がありますよ。お金で解決出来る事ではない。

私にも、息子が居ますが、
こうなってしまうならば、責任を取りなさいと言います。
必死で働いて、きちんと妻子を養い、一生かけて守りなさいと。

相手のご両親にも、頭を下げに出向く事でしょうね。

だからさ、結果論でしかないけど、責任取れないならセックスしない事ですよ。
時々見るけれど、こういうスレ。

二児の母より

No.91 14/01/26 23:23
働く主婦さん90 ( 匿名 )

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言っておきますが、
結婚は、三度三度ご飯を作る事ですよ。

薔薇色の世界が待っている訳でも、ないですし。

生活だからね。

20歳そこそこの彼に、その覚悟があるのか?ないのか。

お父さんお母さんに、いつまでもおんぶに抱っこするなら、大間違いです。

きちんと自立するつもりがないなら、出来ないなら、結婚など無理。


No.92 14/01/27 12:22
MAMA ( 27 ♀ K7X4Cd )

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その後どういう決断をくだすのですか?

気になります。

No.93 14/01/28 10:52
通行人93 ( 匿名 )

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客観的にパッと思った事(既読は本文のみ)
まず主さんが彼の口先を妄信しすぎて鈍ってる。彼の言葉に主さんは藁をもすがる思いでいる。物事を正常に判断できる状態ではないように見える。
でも本当は心のどこかでわかってそう。なのに心よりも脳が怯えてて、とにかく安心したがってる。判断力の低下はそのせい。まぁ当たり前でしょうけど。
子供については、絶対に産みたいって感じでもない。彼を引きとめられるなら産みたいって雰囲気。1人でも産む女性とは感じが違う。
次に、彼について客観的に思った事は、主さんとの結婚を特に望んでない。保険みたいに思ってる。
彼は今は「まだまだ他にもアタリな女性がいるかも」って欲が出てる。いなければ主さんに帰ればいいって思ってる。結婚の決心できない理由のあれこれは、いわば後付け。根っこは違う。
以上。すべて私からみたパッと出の印象です。
おこがましくもアドバイスさし上げるとするなら、
言葉より行動で見たほうが良い。行動こそすべて。言葉はオマケ。
言葉には本人の自己防衛やサービス等も含まれる。行動には本当の心根が表れる。
それは心配してくれた、会いに来てくれた、等に限らず、その人が「何をどうするか」「何をしないか」
彼は「あなたとの子供を流す」「親を説得しない」
これがすべて。
よく見て判断して下さい。

No.94 14/01/28 11:39
通行人94 ( 匿名 )

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主さん辛いね
きっと今どちらも選べなくてきっと辛いんだろうね

私は主さんと同じような立場で彼を選び子供を手放してしまいました

あれから6年がたちます、本当ならきっと小学校に入るくらいの時期

毎月毎年考えない時はありません、彼とはまだ一緒にいますが多分子供は持たないと思います


子供を失い体も精神的にも凄く辛いし、その後スキンシップもできませんでした

多分、あのとき子供を手放さなくても私たちきっと今より幸せだったと思います


経済的な問題と精神的な問題だけで親子のつながりを放棄するべきではありませんでした


ただ、その時期を乗り越えたがら今があるのも事実です


アップアップで環境も整わない中でいろんな事がギリギリで子供を育てるのが最善とは言えないけれど、環境や経済的な問題は数年経てば解決もできるはず


そのときに私のように悔やまないでほしいな


主さん、辛いだろうけど選んだ選択を後悔しないように

主さんが幸せになれますように

No.95 14/01/28 11:41
通行人95 ( 24 ♀ 匿名 )

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根本的に考え方が間違えてます。

子供がお腹にいるのに全てにおいて他力本願で似た者同士ですね。

おろして彼とも別れる覚悟を。
もしくは一人で産んで一人で育てる覚悟を。

今の状態でおろして彼とも続けたいのであればもう子供は作らないくらいの覚悟で。

No.96 14/01/28 11:55
通行人96 ( 匿名 )

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中絶させるような男と今後うまくいくわけないよね!

No.97 14/01/28 12:51
通行人97 ( ♀ 匿名 )

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二十歳って若いように思えてもう大人なんだから
望んで作ったのに今更まだ早いっおろしたいかもって身勝手すぎる
子供が可哀想です。
でもあなたの言い分も彼の言い分もわかります。まだまだ子供なんです。あなた方は。

中絶じゃなくて養子に出してください
子供が欲しい人たくさんいますしあなた方よりそのお子さんを幸せにしてくれる人もたくさんいますから、安心してください。
中絶かもしくはそんな未熟なお二人でお子さんを育てて欲しくないです。

No.98 14/01/28 13:24
通行人98 ( 25 ♀ 匿名 )

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子供ができた今、結婚も出産も躊躇しているような人は、
私だったら捨てます。

口だけならなんとでも言えます。
実行に移せないなら、それまでの人です。

No.99 14/01/29 13:37
先輩99 ( 匿名 )

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≫20
矛盾してない?
結婚の話は出ていますって…
子供出来たのに結婚できないんだよね?
結婚する気ないじゃん。
口では何とでも言えるよ

今いる子供を簡単に無かったことにして、
将来は結婚して子供作りたいねって?
馬鹿ですか?

彼を縛り付けるために結婚するとか言ってる主も、結局は自分のことしか考えてないじゃない。
子供を産むかどうかなんて、あなたの中では問題じゃないんだよ

No.100 14/01/29 20:16
通行人100 ( 33 ♀ 匿名 )

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赤ちゃん、今回は諦めて次回は幸せにしてあげたいという気持ちもあるようですが…、
赤ちゃんは授かりもの。
次に赤ちゃんが来てくれる保証なんて何処にもありませんよ。

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