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不倫相手の彼を許せない

回答81 + お礼20 HIT数 185292 あ+ あ-

おばかさん( 35 ♀ 匿名 )
14/02/27 14:05(更新日時)

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彼とは職場内で1年間ダブル不倫でした。

私は主人の度重なる借金と暴力をこどものために我慢する生活を続けてきました。
離婚を本格的に考え始めた頃、彼からの猛アプローチに負け、交際が始まりいつの間にか私は心の底から彼を好きになってしまいました。
彼はすごく優しくて、この関係が辛くなり私から
別れを切り出した時は倒れてしまうほど
愛してくれていました。

ある時妊娠がわかり、彼に「今生まれてもかわいそう、お互いの家庭を整理して環境を整えてまた産んであげよう」と言われ迷いに迷って中絶しました。

そんな折、主人に浮気がバレ、彼を呼び出しました。彼は主人に自分も離婚して一緒になりたいということを言いました。
我が家は離婚になり親権は主人に。不倫した母親にこどもを任せられないということでした。
自分のした事を後悔しました。でも時すでに遅し、
私は養育費を支払って一人暮らしです。
彼も奥様に話に行きました。そして翌日会って一言目に、「別れないと言われた。だから終わりにしよう」と言われました。
私は彼を恨み半狂乱になりました。あんなに優しかったのにたった1日で捨てられるなんて…と一週間ほど食べることもできなくなりました。
たくさん考えて、彼のため、私が元気になって
安心させてあげたいと思い、頑張って許せました。
しかし、彼は再び私に近づいてきて、
妻とは二度と男女の関係にはなれない
親、親戚、子供のために仕方なく離婚しないと言ったけど、本当に好きなのはお前だと…
抱き締められて私は泣いてしまいました。

私は彼が考え直してくれたと思いました。
一週間くらいやりとりがあり、またあったときに、
こどもの成長を見られないなんて
やっぱりムリだ。別れて欲しい、と。

彼は自分だけがかわいいんだ、私のことなんて思ってくれていないんだ、ということを知りました。せっかく明るく前向きに頑張りはじめたのに、引き戻されて傷ついて
正直再び立ち直る方法が思いつきません。

ダメだとは思いますが彼に仕返しをしたいです。
自業自得とはいえ全て無くした私と
ひどいことをして何もなくさない彼
この世の中は不平等だと思いました。
幸せになるのが復讐だと言われますが
こどもにも会えない、中絶もし、会社にもバレ
親にも見離され、もう生きる希望がありません…


No.2063435 14/02/17 23:22(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 14/02/17 23:28
専業主婦さん1 ( ♀ 匿名 )

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自業自得ってわかってるんじゃないですか?
そんな優しい言葉本気で信じてたの?

ただでヤれる女それだけだよ。

あんまり何かすると奥さんに慰謝料請求されますよ

慰謝料に養育費頑張って稼ぎなさい

No.2 14/02/17 23:33
通行人2 ( 匿名 )

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相手の男も屑だけど 自業自得だよね
わかってるなら尚更恨まず忘れて頑張りなさい
恨んだって幸せにはなれないからね

No.3 14/02/17 23:33
通行人3 ( 匿名 )

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う~ん。もう少し大人の気持ちの処理が必要。今の時点で相手の奥さんに慰謝料を請求されないだけでもラッキーでしたね。男性は、余程のことがないと離婚はしません。

No.4 14/02/17 23:36
通行人4 ( 匿名 )

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辛いとは思いますが
あなたは子供を捨てたんですよ
子供はあなたよりもっと辛い思いをしてるんですよ
不倫自体は否定も肯定もしませんが、もっと割りきって付き合うとか出来なかったんですかね
男は子供を手離すとかできませんよ
復讐とか考えないことですね

No.5 14/02/17 23:37
通行人5 ( 匿名 )

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主、自業自得なのに、しかもそれを理解してるのに復讐?

暴力や、借金は理由にならず。

そんな旦那に子どもを渡すなんて。
不貞行為をしないで、普通に離婚してれば、失わずにすんだわけでしょ

余りにも身勝手過ぎる。

ならば、不倫相手の奥様の怒りほ、主な訳で。その奥様からの復讐は甘んじて受けるのでしょうか?

No.6 14/02/17 23:37
お礼

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>> 1
ありがとうございます。

タダでヤレる…そうなんですよね。

同じことしても不幸になるのは
女ばかりな気がして…
それが納得いかないんです

No.7 14/02/17 23:40
お礼

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>> 2
恨んでも幸せになれないのはわかっています。
一度はそうやっていこうと決めたのに
また戻ってきて、すぐ捨てたことが
とてもショックで…
ここからどうやって前向きにやっていけるか
わからないんです

No.8 14/02/17 23:41
働く主婦さん8 ( ♀ 匿名 )

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主はどうでもいいけど
お子さんが不憫ですね
そんな借金して暴力奮う父親の元でお母さんも居なくてどうしてるんだろう?
いくら不倫して離婚でも、本当に親権取れなかったのか疑問です。
彼と再婚するのに邪魔だから置いてきたんじゃない?
旦那さんは、本当に主が言うほど酷い人間だったのかな?

No.9 14/02/17 23:42
通行人9 ( ♀ 匿名 )

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彼は多分、奥さんには言ってないと思いますよ。
元ご主人の前で、主さんと一緒になると言ったのは、自分が悪者になりたくなかっただけだと思います。


主さん、辛いですよね。気持ち分かります。主さんが自殺したいぐらい生きる気力がないのなら、男のチン○を切ってきたらいいですよ。

でも、まだ生きたい、幸せになりたいと思う気持ちが少しでもあるのなら、主さんの連絡先を全て変えて、出直しましょう。
時間が解決してくれます。それまでは、忙しくしたり、新しい出会いやストレス発散をしましょう。

ここは不倫嫌いが多いので、主さんにとって辛いレスが多くつくと思いますので、早めに閉じるか見ない方がいいですよ。

No.10 14/02/17 23:42
お礼

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>> 3
そうなんですね。

私にはこどもを捨てて俺のところに来てと言いながら
結果そうなってしまったら、自分はできない…

こういう人には天罰は下らないんでしょうか。

一瞬でも優しさをみせて、幸せになってほしいと
身を引いた自分が惨めです

No.11 14/02/17 23:46
お礼

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>> 4
割り切った付き合い、できてませんでした。

こどもはパパっ子で、仕事で帰りが遅いのは私でした。
休みも少なく、週末休みの主人が何でもしていました。
捨てた、と言われればそうです。
主人が出した条件のうちのひとつで
私は反論する余地がありませんでして。

No.12 14/02/17 23:46
通行人12 ( 匿名 )

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女性は体に傷(中絶)をつくるだけだから、捨てられて終わりなのです。
男性は大黒柱で稼ぐので、家族は捨てる事ができません。

だから昔から、女性を守るために浮気は御法度だったのです。

主さんが仕返しをしたら、主さんが捕まるだけで終わりです。
離れて暮らす子供に、どんどん嫌われて終わりです。
無知で浅はかだった自分を恨むしかありません。

No.13 14/02/17 23:48
通行人13 ( ♂ 匿名 )

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私は男性ですけど同じようにW不倫で三年目ですからお気持ち良く分かります。きっと、彼は主さんの身体だけが欲しかったんだと思います。
だからもぅ一度主さんに近づいてきたんだと思います。

失なったもの大きかったけど復讐は賛成出来ません。何故なら主さんよりも辛い方おられるんじゃないです?
主さんの旦那さんやご家族の方がもっと辛いと感じています。

今は彼に対しての恨みや復讐より、旦那さんやご家族の幸せ想う方が主さん自身気持ち安らぐ気持ちしますけど。

No.14 14/02/17 23:49
匿名 ( ♀ jzntCd )

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特にアドバイスも何もないてすが…

主さんのお気持ち少しだけ分かります。

私もダブルをし、会社にバレ、退職。
私だけが離婚。
子供はいませんでしたが。

でも、相手は離婚もせずに会社では理想の役職を順番に上っている。

正直、離婚した直後は許せなくて
何で私だけが…って思ってた。

結局はそういう男だと思うしかありません。好きだったけど…
そう思わないとやってけない。

主さんを批判をする人は人をまだ本気で好きになってないのかも。
この私のレスで怒る人きっといるだろう。

共感できる人がいるってことだけ伝えたくてレスしました。

No.15 14/02/17 23:51
お礼

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>> 5
普通にしていたら親権とれたのかもしれません。

私は仕事の帰りが遅く、不規則、近くに頼れる身内もいません。
主人はこどもと同じ休みがとれ、帰宅も早く
実家はすぐ近くで裕福です。
こどもが寂しい思いをしないのは主人といる方だと
周りから言われました。(うちの親からも)
主人は私にだけ暴力をふるいます
こどもには優しくて120点のいいお父さんです

No.16 14/02/17 23:55
お礼

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>> 8
上に書いた通り、いい父親でした。
旦那としては最低でしたが
とにかくこども好きの満点パパでした。
私は殴られ、借金に苦しんで働いていても
こどもとの距離が遠くなるばかりで…
それも辛かったです。

No.17 14/02/17 23:55
匿名 ( 9Om3w )

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主だって、自分だけが可愛いじゃん。
自分の意思でした事なのに、旦那にも彼にも、〜された。って意識が既に身勝手。
被害妄想も結構ですが、普通に考えて、復習する権利があるのは、相手の家族って、分かります⁇

No.18 14/02/17 23:56
通行人18 ( 匿名 )

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主さんこんばんは

今主さんのお気持ちはとても分かるような気がします
離婚して、子供と離れになり、一番彼の支えがほしい時に裏切られた
あんなに信じていたのに、悔しいよね

だけど、これも人生なんだ、これを本当の幸せに辿りつくまでの試練だと思って、今までの事をすべて過去だと思い、明日から新しい自分を見つけ出してください~

偉いそうな言い方をしてごめんね

実は私も5年前に似たような経験がありました、だけど今はとても幸せに暮らしていますよo(^-^)o
今は辛いけど、時間が解決してくれるから、大丈夫(*^-^*)

No.19 14/02/18 00:01
お礼

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>> 9
ありがとうございます
心底恨めない自分も嫌いです。

奥さんは全て知っています。間違いないです。
愛情は無いそうです。好きじゃなかったのに
こどもができたから仕方なく結婚したと言ってました。
こうなっても、悪いと思ってないようです。
ただこどもの成長を見ていたいと。
冷酷な人間です。何が好きだったのかわかりません
その全てもぶちまけたいと思ってしまうのです。

職場が同じなため、顔を合わせてしまいます。

No.20 14/02/18 00:03
お礼

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>> 12
仕返しは、もらった手紙プレゼントなどを
返却するため郵送する、くらいしか
思いつきません。

きっとそれもできません。

No.21 14/02/18 00:06
お礼

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>> 13
そうなんですね。
今思うと、気持ち悪い言葉や態度でした。
体の相性も最高と言われましたが
わたしは全くそう思っていませんでした。
すごくへたくそでした。
不倫する男はみんな自己愛が強いんですよね。
わたしもそうですが。

No.22 14/02/18 00:08
専業主婦さん1 ( ♀ 匿名 )

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奥さん本人から聞きましたか?
彼がいっているなら嘘ですよ。

No.23 14/02/18 00:10
お礼

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>> 14
ありがとうございます。
まさか、同じ経験をされた方がいるとは…
本気で好きでした。体の関係なくてもよかった。

そんな男だったと思うしかない

そうなんですよね。
私は心が繋がってると思ってたけど、彼は違った…
客観的に見るとバカな女って思いますが
当事者だと見えなくなるんですよね

どのくらい経って楽になれるものなんでしょうか

No.24 14/02/18 00:12
お礼

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>> 17
そうですよね。
私は被害者意識が強いんですよね。
その気持ちが嫌だったんで一度は前向きになれた。
でも2回目で、恨んで嫌われて嫌いになるしか
忘れられる方法が思いつきません。

慰謝料は請求されたら支払います。

No.25 14/02/18 00:15
お礼

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>> 18
ありがとうございます。
涙がこぼれました。

幸せになられたんですね!
よかったですね!

少し気持が楽になりました。
幸せになるための試練…
なれるのかな?

No.26 14/02/18 00:16
お礼

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>> 22
元同じ職場です。
上司に奥様から連絡があったそうです

No.27 14/02/18 00:30
専業主婦さん27 ( ♀ 匿名 )

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働いているキャリアウーマン?って、皆ある意味、強いのですね…

私なんて子どもが四人もいる専業主婦なため、

自分がラクになる為に『早く大きくな~れ』って、そればかり願って一生懸命、子育てしてきましたよ…

ある意味、生活力あるのが羨ましいです😅

話しに戻りますが。

裕福な旦那実家なら、旦那の借金など簡単に解決出来るのでは??

貴女も旦那両親に甘えてみるべき(もっと頼るべき)だったのでは?

暴力は論外。
幾ら金持ちでもイケメンでも、鞄一つ持って出て行きますね、私なら。

それを耐えた貴女は男に逃げた。

旦那で懲り懲り?してるのに、また男性を信じる根拠がわかりません。

キツい言い方ですが、目が覚めていませんでしたね…
人を(言う事を)信じてはいけません。
信じるなら、行いを。行動を。😓

自分を信じて下さい。
これからも幸せになる為に…
子どもも嫁がせた平穏な?家庭を築いている、一主婦からのアドバイスです。

子どもも信じないでね😅

『君子の交わり、淡きこと水の如し』ですから。

No.28 14/02/18 00:33
通行人18 ( 匿名 )

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彼の事を忘れるのは無理だろうけど、その憎くしみを新しい人生を作り出すの力に変わるようにしてください
これから
しばらく恋する事をやめて、いっぱい勉強して、見た目も内面もいっぱい女磨きして、生き生きとした輝く女性を目指して頑張ってください
そうすれば、そのうち子供もママの事を好きになれるでしょう、そして絶対に主さんを幸せにしてくれる素敵な男性が現れるでしょう!

No.29 14/02/18 01:04
お礼

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>> 27
四人もお子様がいらっしゃるんですね!すごい!

男に逃げた…。
おっしゃる通りです。
行動を、信じる。そうですね。
本気だったらまず彼から離婚してきますよね。


小さいころから親の愛情を感じたことは
ありませんでした。3人兄弟の一番上で育ち
甘えることは拒否され、頭は良かったので
95点でも叩かれていました。
年子の妹はすごく可愛がられ甘え上手で
頭はよくなくても運動ができ
私の両親は妹、弟に一生懸命でした。
結婚した人も私には無関心で飲み歩き、浮気もし
借金、ケンカになれば殴る蹴るで
でも親からすごく愛されてる人でした。
命の危険を感じ義実家に駆け込むと
殴られる方が悪いと言われました。
借金はすべて義父が払いました。
夫婦の借金といわれ、一緒に返していました。
実の両親も見て見ぬふりでした。

多分愛されたかったんだと思います。
私を必要としてほしかったんです。
こどもとの距離も感じ、頑張っていても
誰も認めてくれないと落ち込んでるときに
彼に出会いました。
私が主人に言って欲しかったことを
たくさんいってくれ、してくれました。
でもいつのまにか、それにどっぷり依存してたんです
だから捨てられたんです。
きっと、私は一生幸せになれないんだと思います。

No.30 14/02/18 01:07
お礼

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>> 28
ありがとうございます。
憎しみを頑張る力に…ですね。

今日も幸せそうにこどもと笑ってるのかと思うと
何も無くさなかった彼が本当に憎いです。

時間が解決してくれるのを待つしかないですよね。
今は死にたいくらい辛いです

No.31 14/02/18 01:32
通行人31 ( 匿名 )

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全く同情出来ません。貴女以外の人が(元ご主人、不倫相手、不倫相手の奥様、貴女のご両親)悪者で、貴女が被害者みたいですね。自業自得です。家庭に不満があったのなら不倫する前に離婚すれば良かったのです。そしたら子供を取られる事もなかったのでは…。また不倫相手はすぐ戻ってきますよ。中途半端に!貴女はすぐに尻尾を振って喜んで迎え入れそうです。

No.32 14/02/18 01:33
専業主婦さん32 ( ♀ 匿名 )

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主さん、辛い思いをたくさんしてきましたね…
旦那さまは所詮他人ですが、自分の親に愛された記憶が無いのが一番辛いですよね。

私が主さんの立場でも、同じ事になってたかもしれません。
私も、独身の頃男性関係で辛い経験があり…
その頃は悔しくて全てを棄ててしまいたかったです。

でも、結局は自分の連絡先を替え
何となく時間が過ぎ今の主人と出会いました。

今は一生懸命働いて、たまには自分にご褒美でも買うのも良いと思いますよ🐚

No.33 14/02/18 01:45
通行人2 ( 匿名 )

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一度は忘れたとは言っても

また言い寄ってきたとき相手したのは主ですよね?

忘れるってそういうのも含めてじゃ?

そういう奴は何度でも言い寄ってきますよ
都合良くつなぎ止めたいんだから

今後は死に物狂いで忘れて言い寄ってきても相手にしないこと

No.34 14/02/18 01:46
星空 ( ♀ U1dlCd )

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人の本当の姿って何かあった時にわかりますね。
その彼も優しかったっていうけど 結局は自分自身のことを最優先する不誠実な男やったんやわ。
元々 不倫する男性は自分勝手で自己中やから いざとなったら逃げるよね。
主さんが本気で好きになる価値のない相手です。
主さん いつか笑顔で子供さんに会えたらいいですね。

No.35 14/02/18 01:48
専業主婦さん35 ( 匿名 )

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主さん、過去は変えられないけど未来は主さんがこれから変えて行きましょう!主さん、辛い思いを沢山しましたね!人を信じられなくなってもおかしくないのに、純粋すぎたのかなと思います。
純粋過ぎたのが今回は仇になりましたが、前を向いて真面目に生きていたら、まだまだ幸せは転がってますよ!
彼や元暴力借金旦那を憎むのは仕方がないですが、主さんも悪いですよね?
復讐なんて余計に不幸に足を突っ込んじゃいますよ。主さんが不利なんですから。
だから憎むだけで復讐はしないでポジティブに生きてください!絶対に彼とやり直してはだめですよ!

No.36 14/02/18 03:41
通行人36 ( 匿名 )

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主さん、無理に頑張らなくていいです。
今はゆっくり休んで充電して下さい。

人は何度でもやり直せる!

いつかお子さんに会えたらいいですね!!

暴力振るう男の親も大抵はバカ親です。
そういう親こそ息子を溺愛して頭おかしいですから。
主さん苦労しましたね。
私の友人も離婚時に(DV理由)旦那の義両親に子ども取られました。

主さんも今回不貞は、してしまいました。
復讐は考えず、他のこれからの自分のために力を使って下さい。




No.37 14/02/18 03:41
通行人37 ( 匿名 )

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何やら皆様、主様に激励の言葉が多いですね。私は頭悪いのか全く伝わりません。私も不倫をした最低な人間ですが、割り切らないと不倫は不幸のどん底ですよね。その答えがその不倫彼氏。主様の話しか分からないけど、旦那が暴力?その原因は必ずあります。そして子供には優しい?何か矛盾を感じます。男に逃げて恨み辛み言うより、まず、今の状況を思い起こさないと幸せにはなれないのでは?

No.38 14/02/18 03:52
海月 ( 49 ♂ ssU6Cd )

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不自然と言うか矛盾と言うか、主の話には違和感を感じる。

No.39 14/02/18 06:37
悩める人39 ( ♀ 匿名 )

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だから不倫女って身勝手で腹立つんですよね

身から出た錆でしょう?離婚したの彼のせいなの?じゃぁさ 彼の奥さんはどうなの?主さんに苦しめられてないの?

彼を恨むよりも 不倫した自分を反省して 人を苦しめた罪で 今苦しんでると思えませんか?思えないから 不倫するんですよね。

No.40 14/02/18 06:51
お姉さん ( 26 ♀ V1nVw )

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何勝手な事ばかり言ってるんだろう・・・。

不倫したのも自分 また受け入れたのも自分。

子供捨てたのも自分 全部自分がやった事。

あなたも 相手の家庭 自分の子供を不幸にした 最悪の人です。

自覚してください。

No.41 14/02/18 07:19
働く主婦さん41 ( ♀ 匿名 )

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あなたがしたことは酷くないんですか。

私から見たら、不倫の元彼とあなたは同じです。

No.42 14/02/18 07:24
通行人42 ( 32 ♂ 匿名 )

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どうしてそこまで被害者面できるんだ?不倫していたクズの片方には変わりないはずなのに。

No.43 14/02/18 07:30
通行人43 ( ♀ 匿名 )

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主さんかわいそう(棒)

No.44 14/02/18 07:50
匿名 ( 9Om3w )

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後から後から、自分を擁護して周りを悪者に仕立て上げて、悲劇のヒロインですかね。
自分しか見えてない。しかも、相当自分の有利な話にねじ曲げてますよね。
呆れる。
矛盾だらけの主の話が事実だとしても、その家庭の問題も解決しないで、中途半端な事してたんだよね。
仕事が忙しくて、不規則?
なのに、子供との時間も作らないで、不倫男と子作りまでしてた。
何処に同情出来るんだろう。

No.45 14/02/18 08:12
通行人45 ( 匿名 )

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不倫と言う泥舟に乗ったのは主さん。彼は、家族と言う救助舟で逃げただけ。


主さんの口から、お子さんを心配する言葉がまるで聞こえない。相手の奥さんやお子さんにも、謝罪の意志が感じられません。やっぱり、自己中なんですね。


人を恨む前に、自分が人から恨まれる事をした事実を自覚するべきなのでは?


反省しない人間は、また同じ過ちを繰り返します。いいんですか?その考え方や生き方で?幸せを、自分で壊した事に気づかない愚かな主さん。


人を傷付ける行為に、明るい未来はありません。お子さんの気持ちを、少しは考えられませんか?


主さんは、被害者じゃありません。


No.46 14/02/18 08:24
お礼

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>> 44
みなさん、コメントありがとうございます。
自分の家庭が崩れていくのをただ泣いて過ごすだけで
何もしなかったのは、私です。

暴力は付き合ってるころからありました。
よくあるDVの典型でその後は優しくて
愛されてると思って許してきました。
借金は新築で家が建つくらいあります。
何度も繰り返してここまで大きくなりました。
それさえも、こどものためと許してきました。
ひとりになるのが怖かったし、
頼る人もおらず、親からは帰ってくることを拒否されました。
父親の借金をきっかけに、母親は不倫に走り
わたし達を置いて出ていっています。
あんなに嫌いだった母親と同じことをしました。

出張が多く、彼と二人の機会も多かったです。
休みで家にいるときは精一杯子育てをしたつもりです。
でも、結果こどもも裏切ってしまいました。

私こそ、自分だけが可愛いんだと思います。

私の弱さにつけこんできた、彼は
許すことがどうしてもできません。

No.47 14/02/18 08:25
通行人47 ( ♀ 匿名 )

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凄いですね。
不倫の言い訳の為なら、
『子供がなつかない』って、我が子のせいにもしてしまえるもんなんですね…。
不倫して、男に夢中で相手の子を身ごもり亡きものにしてるママに、子供はなつかないでしょう。


本気で愛して依存してましたって言いながら、彼の吐き出す言葉は気持ち悪くて、エッチは下手くそ。
なんて言えちゃうんですね。


人生は一度しかないけど、好き勝手やり過ぎでしょう。
過去は変えられないからこそ、人間はある程度の我慢と節操を持ち、己を自制し律して生きていかなければなりません。

好き勝手してるのも人のせい。
思い通りにならなくても人のせい。

私も悪いけど、こうなったのは皆、あいつらのせい。挙げ句私は騙された。私は遊ばれた。私は都合いい女。
私は損してばかり
私だけ悪者
私だけ 私だけ

主さんのお礼には、そんな身勝手な自己主張ばかり。

一時の欲の為に
自分の未来どころか、人の未来まで踏みにじった自覚がない。

親や旦那にされて嫌だった人生だからこそ、なぜ、自分は人にしてはいけないと思えなかったのか…
それを見直さないと、明るい未来は得られないでしょうね。

No.48 14/02/18 08:33
お礼

削除投票

>> 45
こどものことを思わない日はありません。
どうにかして一緒に暮らしたいと思いますが
あの子の幸せを考えるなら、身を引いて。
そう言われ、確かにそうだと思いました。

寂しいお留守番もしなくていい、友達も近くに
たくさんいる。たくさんの人の愛情を感じながら
育っていける…
私といても孤独と貧困を感じさせてしまいます。
なので、いつか会える日を夢見るしかありません。

相手のお子さんと同じ年の子を見ると
罪悪感で涙がでてきます。
こんな小さい子から、父親を奪おうとしたんだと。
奥様は…わかりません。
彼からの情報しかないのでいい印象はありません。
でもそれでも、家族、に負けてしまったのは
代わりありません。

戻ってき欲しい、とは一切思っていません。
彼がどうしても捨てられなかったこどもを
捨てることを要求され、言われた通りに中絶をし
会社にもバレ、私が全て無くすのを待っていたかのようにいなくなりました。

そして、頑張ろう、明るく前向きに生きようと
無理矢理頑張っている時に、ちかづいてきて
また同じことをしたことがどうしても納得できないんです。

彼に天罰が下るのを願ってしまいます…
こんな自分もとても嫌です。

No.49 14/02/18 08:51
お礼

削除投票

>> 47
ありがとうございます。
すごく心に響きました。

確かに私ばかり、私だけが…と思う傾向があります
主人と過ごした長い年月、ずっと耐えてきました。
我慢してても、何もいいことは無く、
どんどん先が暗くなっていきました。
どうして、みんな幸せそうなのに
私だけこんなに頑張っても不幸なの?と思ってました
料理を学び、キャリアアップをして収入を増やし
主人の趣味にお金を遣っても文句も言わず
出産のため用意してたお金を遣いこまれても
ただ我慢してきました。
我慢しても、なにも変わらないことを知ってしまったので、頑張り方がわかりません。

過去にとらわれすぎているんです。
ここから抜け出さない限り、わたしは
変わりませんよね。
未来はかえられる、そう信じたいです

No.50 14/02/18 08:53
専業主婦さん1 ( ♀ 匿名 )

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天罰?笑

彼はあなたを傷つけたかもしれませんが
家族を選び戻って行ったじゃないですか。

あなたは?大事な子供を捨てて被害者ぶり…天罰が下るのはあなただよ。

No.51 14/02/18 10:44
通行人31 ( 匿名 )

削除投票

恨みつらみより、自分がした事を考えて反省すれば?あんな事をされた…こんな酷い事をされた…と思い出しても、ずーっと暗い闇の中から抜け出せませんよ。独身の時からDVがありながらも結婚を選択されたのは貴女でしょう⁇自分の事は見ずに、人にされた事ばかり考えて被害者意識のままでは救いようがありませんね…。

No.52 14/02/18 10:46
通行人52 ( ♀ 匿名 )

削除投票

被害者面して 彼につけこまれたっていうけど、
つけこまれた貴方が悪いです。

本当の被害者は 子供

なにもかも無くして彼が許せないなら 家に乗り込むなり 会社に乗り込むなり 方法はいろいろあるけど、結局 自分が一番大事なんでしょ。
子供より まだ 彼に執着しているんだから
どうしようもないな~

お子さんが 幸せに育ってくれる事を願います

No.54 14/02/18 11:19
通行人53 ( 匿名 )

削除投票

あと、子供の事を心配する様子がまるっきり無いけど自己中過ぎじゃない?

『主さんいわく』サイテーな旦那なわけでしょ?
自分のせいでそんなサイテーな男のところに子供を渡すって、マトモな親なら心配で夜も眠れないレベルじゃない?

子供の事よりも、私可哀想私可哀想私可哀想ばっかり…

No.56 14/02/18 11:49
通行人56 ( 匿名 )

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自業自得だし、本当に自分や相手の子供を思えば、同じ男に二度も引っ掛からないでしょ(笑)

人のせいにしてるうちは成長できませんし、同じこと繰り返すだけですよ。

No.57 14/02/18 11:59
通行人57 ( ♀ 匿名 )

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幸せになれなかった現実だけ見て、進むしかないですよ。もうこれから不倫なんて馬鹿な真似は止めることですね。あと男性が盛り上がってる時は何だって嘘を付きます。騙されないようにしないと。

No.58 14/02/18 12:00
通行人58 ( 匿名 )

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所詮不倫だから。

No.59 14/02/18 12:25
働く主婦さん59 ( 35 ♀ 匿名 )

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大変な事になりましたね。

でも、気持ちはわかります。
私も旦那がよくわからず、どうしていいかもわからず、ただ、不満や悩みを男の人に話せばどうにかなるのが怖くて話していませんが、それでも、誰か助けてくれるなら…と思っています。

傍目には多分幸せな主婦です。

難しいですよね。

私は幸い、主婦だけど口説きたくなるような女では無いので口説かれずに済んでいます。
少し、いいなって男性がいましたが、私の内面を知って?多分去っていくでしょう。

だから、そんな事にはなっていませんが、でも、なる可能性がある事、そうなる気持ちはよくわかります。

でも、もう彼には関わらず、1人で暮らしてみたら、もしかしたら、旦那さんや子どもさんは許してくれるかもしれないと、私なら思いたいです。

No.60 14/02/18 12:26
専業主婦さん27 ( ♀ 匿名 )

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再レスです。

一つ言いますが『子どもを捨てて僕の処に来て』
なんて言う男の、どこを信用するんですか!?

しかも男は既婚でしょうに!

どの口が、そう言わせてるの。

最低・最悪な卑怯な男に引っ掛かりましたね…

貴女、人が良いのかなぁ?
私ならお金&人徳?が無きゃ 付いてゆかないけどね😅

でも貴女は仕事がある。
自分で稼げる。
厚生年金でしょ? 老後も安泰では・・

自分が持っている『武器』に目を向けましょうよ

自分で稼げるなら、一人暮らしの方が気楽かもしれませんよ?

専業主婦の私は、そんな風に見てしまうんですけど。
所詮、人は独りですよ?
それをわかって自分を愛せないとグチャグチャになってしまう…
と、私は思います。

No.61 14/02/18 12:38
お姉さん61 ( ♂ 匿名 )

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男はしたたかよ

自分の中ではセックスと愛情は見事に切り離していて、女には「愛してる、好きだ、妻とは離婚したい」という台詞を吐く

妊娠した時に彼から中絶を勧められた訳だけど、それが貴女との関係に対する彼の本音だった訳よね

最初から足元を見られてたんじゃないかな
彼の方が上手だったのね、結局は…

彼の奥さんに事実を伝えるのが、彼に対する一番の報復

男が一番触れられたくない部分だからね

貴女はもう失うものが何もないんだから

No.62 14/02/18 12:56
通行人62 ( ♀ 匿名 )

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一番かわいそうなのは主の子供。

男の浮気と女の浮気は、違うのに今時の主婦は簡単にダブル不倫する。
バレたって男は離婚なんかにならない。
女はほとんど離婚されるのに。

主は典型だし、しかも子供まで捨ててでも男って、この上なく最低です。救いようがありません。

男がそう言ったからとか、男の言葉を信じてたとか関係ない。
誰に何を言われようが、子供を捨てる選択肢などあるわけがない。
主の離婚だって、ふりがばれても生活できる経済力があるんだから、本気で戦えば子供は手離さずにすんだはず。

主は男との生活夢見て子供を邪魔だと思ったってことでしょ?

子供に刺されても文句言えないよ。
子供を犯罪者にしないように、二度と会わないことです。

相手への復讐を考える前に自分の生き方を恥じることです。
不倫相手の行動は至って普通。
だってダブルなんだから。
彼は悪くない。当たり前な選択をしただけ。
主も当たり前に子供を捨てるなんて出来ないというべきだっただけ。

No.63 14/02/18 16:59
案内人さん63 ( 匿名 )

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ほんとほんと主さんかわいそー(棒読み)

No.64 14/02/18 19:25
海月 ( 49 ♂ ssU6Cd )

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スレ文やお礼文から察するに、貪り合うように愛欲に溺れ、男の精液を身体に残したまま下着をつけシャワーも浴びずに帰宅をし旦那や子供と接していたんだろう?
男と交わった淫らな匂いがしてただろうに。
子供に向けた顔も母親の顔ではなく女の顔をしてただろうに。
旦那はもちろん、子供も母親のそれを無意識に感じ取っただろう。
まして、父親以外の男の子供を宿したとなれば。

No.66 14/02/18 22:10
お助け人66 ( 匿名 )

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彼の犯した罪は子々孫々で必ずや祟ります。
己の欲望で貴女の人生を狂わし、子供も中絶させた。
人間は普通に生きているだけでも少なからず誰かしらに迷惑をかけるものです。
その上に今回の件は酷い有り様です。
しなくていいようなことをして迷惑を越えた迷惑をかけた。
これはただでは済まされない。
それが世の中です。
貴女の今後の健全な人生をお祈りします。

No.67 14/02/18 22:41
お礼

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>> 66
みなさん、ありがとうございます。

冷静になって何回も読み返しました。
自業自得、自分の非を認めず相手を責める資格はないですよね。

幼い我が子を裏切った罪の重さしっかり受け止めます。
こんな母親でもいつも大好きだと言ってくれていました。
とてもとても可愛い私の宝物です。
そのことよりも、男に走った情けない愚かな母親。
絵本を呼んであげたり、一緒にお風呂に入ったり
泣いたら抱きしめてあげたり、眠るまで頬をなでたり…
当たり前にできてたことがもうできません。
これからは子どもたちのためにだけ生きます。

人のせいじゃなく、自分の足でしっかり立って
前を向いて進んでいきたいと思います。

No.68 14/02/18 23:35
経験者さん68 ( 匿名 )

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女ってすぐ旦那の借金だ暴力だ騒いで被害者ぶるけど、そんなのより浮気のがよっぽど罪深いわけだな。自分は悲劇のヒロインだから浮気しても許されると思ってた?

結局離婚を我慢してたのは、子供のためじゃなくて自分に生活力が足りなくて決断できなかっただけ、生活能力はないくせに生殖能力だけはあったという(笑)

浮気したから旦那から捨てられた→当たり前

浮気したから親権取れない→当たり前

浮気相手と子供できたから中絶した→当たり前

浮気相手は奥さんと離婚回避→当たり前

下半身のだらしな~い女は幸せになれない→当たり前

せっかく独り身になったんだから、今なら気兼ねなく男とセックスや恋愛したらええやんか(・o・)
結婚してるときにしようとするから、ややこしくなるだけ!

No.69 14/02/19 00:33
通行人53 ( 匿名 )

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確かに女の浮気って必ず旦那や彼氏のせいにしてるよね。。

No.70 14/02/19 01:29
通行人70 ( 匿名 )

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借金と暴力が怖いならすぐに一人で生活できるように努力して
子供連れてシングルになればいいのに、、、って、いつも思います(^o^;)
しかも不倫に走ってるし、、、それって全然子供のためでも何でもないじゃん、、、笑

彼も相当頭があぶない人だと思うのですが、あなたも同じくらい自分勝手で自分のことしか考えてない人だと思います。自分のことしか考えていない人。

人を不幸にしたんだから、当然不幸になって当然だと思います。
すごい不思議なんですけど、何で不倫で捨てられた人っていっつも自分だって被害者!って思うんだろう、、、
あとこういう所で相談聞くのも不思議。どう考えても同じ不倫仲間からしか同情されない気がするのに、、、そこまで頭が回らないのか、相手が絶対に悪いって同情されると思うのか、批判されるのが好きなのかな、

No.71 14/02/19 01:38
通行人71 ( 匿名 )

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度重なる借金に暴力、精神的にもつらかったでしょうね。そして優しい正反対の魅力的な彼。
不倫しても仕方ない、とは言いませんが、バレるリスク、妊娠してしまうかもしれないリスク、色々考えれてましたか?まして子供まで失って。
彼の事好きすぎて何も見えてなかった?
まあ、自業自得ですが、終わったことは戻らないので、受けいれるしかないです。
主さん以上につらい人もたくさんいます
仕返し、、その感情はやがて薄れていきますよ。

No.72 14/02/19 02:03
通行人72 ( 匿名 )

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誰もが主さんの行いは自業自得だと思ってる。けどもう十分、失ったものがあったし反省してるし、これからの生き方次第でまた幸せになれると思う。
もうそんな下らない男は忘れてしまった方が良い。


頑張ってね!

No.73 14/02/19 02:52
通行人73 ( ♀ 匿名 )

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全部失ったと言うけど
職を失ってないのがすごいと思います。
元旦那さんの借金返済はなくなったわけだし。
養育費は喜びだと思います。

独身になったのだから
恋愛されてはどうでしょうか?

すぐに子作りとか、再婚ではなく、
良いセックスと、
良い恋愛。

健やかな生活良いと思いますよ。
きちんとしていれば
胸を張ってお子さま達とも会えますよ。
再会した時に、軽蔑されない、
大好きなママでいてほしいです。
男性は、緩い女性大好きです。
扶養の責任のない女に小金使うくらいどってことありません。
本気じゃない、責任とらなくて良い恋愛なら、
いくらでも甘い台詞が吐けるものです。
子供産んで、羞恥心のなくなった、生でさせてくれる、
旦那のいる女くらい美味しいものはありません。

ついでに、既婚者とわかっていて、股を開く女も同様です。

女は、男に金を使わせてナンボ、股を開かなくても、時間を、
労力を惜しまず使わせてナンボです。
本気の女には、
男は、他人の女だろうが、
労力を惜しみません。
(しかも、何もなくても!)

そのくらい大事にされてナンボです。

簡単には股を開かず、
恋愛もして、
セックスにしろ、人間関係にしろ、
長所を伸ばす良い関係を築いてください。
内緒ではなく、公に大事にしてもらえる方とお付き合いしてください。

好きだと言う男性の事を、気持ち悪いとか、セックス下手とか、
言っていて悲しくはならないのでしょうか?

自分の色に染めてこそです。

男は胃袋で掴め。と言いますが、セックスも、行動ひとつとってもしかりです。
似た者夫婦と言いますが、
好きで、お互いに一緒にいると、ミラーリングが起こります。
お互いが、影響されあって似てくるのです。
美味しいものを一緒に食べて、一緒に睦いで一緒に気持ちよくなる。
大事に積み重ねて、切り捨てのない関係を築いてください。

今は焦らないで時間任せかな?

No.74 14/02/19 03:50
通行人73 ( ♀ 匿名 )

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追記

男の簡単な見分け方

コンドームしない男は論外。
結婚チラつかせる男は責任とりません。

コンドームして、
割りきり(結婚する気はない。体だけ等)と言える男は、
一応、マナーは守れます。

共犯者としては、合格。

婚姻して、子作りをした相手であっても。
女性の意思や、経済状態など考えず、
喜んで生でする男は排雪行為との差を理解していません。
よって妊娠も、排泄の結果なので、自分の子供とは認識しません。ティッシュに出した精子とかわりません。
そして、本気じゃない女を、避妊なしに生でする時点で、人間とすら思っていません。
ティッシュ以下です。

大事で本気で結婚したはずの、伴侶なはずの女のはずでも、
所有してしまった時点で、ティッシュに成り下がることも多々あります。

他人のせいにしないで
自己責任のとれる大人になれると良いですね。

まずは、自分を大事にすることからはじめてください。

優しくされた覚えがない。ではなく、
どんな親や兄弟でも家族です。(生き別れたとしても)
主さんの幸せを願っています。
お子さんも、今は離れていても、血が繋がっていて、
家族です。

主さんに何かあれば、多かれ少なかれ、関係があります。

自分の行動には、常に、周りが関わっていることを自覚して、
自分を大事にして、
立場や影響、
家族が、哀しむような行動はしないようにしてみてください。

たったそれだけで、たぶん、色々かわってきます。

あと、男性は、ヤりたくなったら、何も考えずに、口説きにきます。理由はそれだけです。
何度でも忘れた頃に来るでしょう。
なびかないのが一番です。

中絶だけでもダメージ大きいですが、中絶後は、たいていろくな目にあいません。
大変だと思いますが、
お大事に

No.75 14/02/19 10:07
通行人75 ( 匿名 )

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浮気は男も女もいけないこと。女だけ悪く言うのは間違いです。

No.76 14/02/19 11:17
通行人76 ( 匿名 )

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主さんはまだ若い。
お住まいや職場などを変えて1からスタートされてみては?
失うものなど何もない。
人生はたった一度です。
築き上げるだけです。
そんな下らない男に復讐だなんだかんだと考えてるのは時間の無駄です。
もう、変な男に引っ掛かっちゃダメですよ!
ご自分のお子さんのことを忘れないで。

No.77 14/02/19 11:41
通行人77 ( ♀ 匿名 )

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本当矛盾してる。子供のことを思っていたなら、不倫はしない。子供を言い訳に使わないで。
子供に愛されなかったみたいなことを言ってるけど子供は親に無償の愛を捧げてくれます。あなたが子供を本気で愛していたなら。
子供は2番目だってわかっていたから、あなたになつかなかったんです。
もっと反省すべきです。
辛い思いをしても、今は幸せな家庭を築けている人は沢山います。
自分次第です。
言い訳しないで頑張ってください。

No.78 14/02/19 12:06
経験者さん78 ( 匿名 )

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愛情の裏返しは憎しみ

まさに主の事ですね
一度は一緒に、なりたいと思えた相手でしょう?

なのに裏切られた途端ボロクソ

そういう主だから男も暴力旦那や口先だけの男しか寄ってこないんだよ

もっと自分というものを、しっかりと持っていれば違う今が、あったかもしれないのに

不倫はリスクを伴う疑似恋愛

とにかく今、そしてこれからは子供の事だけ考えて生きてください

子供が成長して立派な大人になって初めて主さんにも幸せが訪れるのだと思います

その後きっと素敵な男性に巡りあいますよ

頑張ってくださいね

No.79 14/02/19 14:49
通行人58 ( 匿名 )

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一番の被害者はお互いの配偶者とお子さん。

当人同志は何があろうと同情の余地無しでしょ!

No.80 14/02/19 17:33
通行人62 ( ♀ 匿名 )

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男より女が悪いとは思わない。
悪いか悪くないかで言えば平等でしょう。


でも男と女じゃリスクが違いすぎる。
それも平等だと思うのが間違い。

リスクが高い主婦がそれでも不倫するときは男よりも覚悟が必要だし、覚悟がないなら不倫なんてするな、です。

わかってたリスクが現実になって慌てても後悔しても、そりゃ、自分のせいでしかない。相手のせいじゃない。

No.81 14/02/19 18:15
通行人81 ( 匿名 )

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この手のスレはたたかれまくる。


主は愚かだし最低だけど、男は更に上回る最低ぶり。


愛されたかった気持ちは理解できるけど、なんでも人のせいはいけないよ。


主は若いのだし経済力があるだけマシ。

失ったものは大きいけど悔いて反省してるならやり直す権利はある。


暴力借金旦那とクズ男と別れられた事はラッキーだと思って、子供のためにせめて貯金して、十字架を背負いながら本当に愛されるためにがんばりなよ。



No.83 14/02/19 20:11
おばかさん83 ( 匿名 )

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堕胎した子供も、かわいそうだね。
どうせ、離婚するならその時しちゃえばよかったね。残念。

主さんは、暴力夫から離れられて良かったじゃない。
煮え切らない、無責任な不倫男と別れれて良かったじゃない。

母親として、生きれない今の状態。しっかり稼いで、おこさんに養育費払って、面会して、仕事と子供に生き甲斐を求めよう!

元夫と言い、不倫男と言い、男見る目無いんだよ。本気になるのは、今後はやめましょう。

No.84 14/02/19 22:25
お礼

削除投票

>> 83
私には打ち込める大好きな仕事があります。
仲間も友達もいます。
一緒に暮らせないけど大切なこどももいます。
全て無くしたと思ったけどそうじゃない。

彼のことは、憎いけど幸せになってほしいです。
やっぱり醜い女にはなりたくない。

元旦那は自分の付き合いも遊びも我慢して
こどもを一番に考えてくれています。
もう夫婦に戻ることは無いけど
親としての責任を一緒に果たしていきます

これから、心が折れそうになったとき、
投げ出したくなったとき
必ずこの掲示板のみなさんのコメントを
読み返そうと思います。

見ず知らずの私のため時間をとってくれて
叱ってくれて、励ましてくれて、考えてくれて
すごく嬉しかったです。
ここに書き込んでなかったら
今の気持ちはなかったと思います。

過去は振り返らずに、前だけ向いて
次こそ幸せになりたいと思います。

ほんとうにありがとうございました

No.85 14/02/20 00:14
経験者さん68 ( 匿名 )

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打ち込める大好きな仕事の職場でダブル不倫かぁ( ̄O ̄;)

ホントに仕事だけに打ち込んでりゃ子供を取られずに済んだのに。旦那を悪者に仕立てあげて不倫を正当化させてたらコノザマ…

ただ浮気がバレなきゃいまだに子供を裏切ってる毎日なわけだからなぁ。

そもそも浮気するなら最低限避妊してたら中絶騒ぎにはならなかったわけだけど。まさに自己中な欺瞞女の報いよね。

まぁ今後の人生に生かしましょう。

No.86 14/02/20 12:13
専業主婦さん86 ( 匿名 )

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主さん、先は独身貴族でエンジョイしてください。

No.87 14/02/20 12:58
お姉さん ( 26 ♀ V1nVw )

削除投票

もう済んでしまった事は取り返せないから。
その何十倍も 一人で努力して 子供の為に貯金して
将来に備えてあげてください。

もう過去にとらわれて 振り回されるのはさようならですよ。

これからが大事です。もう 男に依存せずにね。

No.88 14/02/20 19:37
通行人75 ( 匿名 )

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男はダメな男だ。
主さんはこれから新しい人生を送ってください。

No.89 14/02/20 20:18
通行人 ( VJN1w )

削除投票

不倫の代償ってはなりしれないですね。

自業自得で片づけるには重過ぎますね、現実。

被害者はお子さんだといつも肝にめいじて生きていってください。

自分は加害者なんだということを忘れてはいけませんよ。

育児はお金では解決しないことだらけです。

お子さんの成長に影を落とし続ける母親です。罪です。

わたしは主さんは幸せになってはいけない人間だと思います。お子さんの幸せを願ってほしいけど、その資格もなさそうですね。

ご自分が一番かわいいようですから。

お金を出すしかできないって、親として悲し過ぎる。

不倫の代償を払ったのは

お子さんの人生そのものだと思います。
反省と謝罪の人生送ってください。

No.90 14/02/20 20:32
通行人90 ( 26 ♀ 匿名 )

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一番子供可哀想

そして悲劇ヒロインして復讐とか~

そんな男好きになったのも自分だし、子供に罪悪感感じたりするほうがまし

No.91 14/02/20 20:39
経験者さん91 ( 40 ♀ 匿名 )

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あたしも同じ経験した でも 妊娠して産みました

男と別れ、親にも勘当されたけど子供がいるのが何より救い


1人でもがんばれてます

子供いたら 違った人生だよね

No.92 14/02/20 23:44
通行人92 ( 匿名 )

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まあ仕方ないですね。不倫する男ってそんなもんですよ。
がんばって

No.93 14/02/21 00:22
通行人93 ( 25 ♀ 匿名 )

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その年まで生きてて何を学んでたのか不思議ですけど、やっぱ不倫しちゃう方って浅はかなんですね…
めっちゃ絵に描いたような当たり前の展開ですよ。
意外性や驚きなんてありません。
普通は不倫する前にこうなるかも…って考えてやめるのに、続けたのは主さんです。
こうなるのを選択したのも全部主さんです。

No.94 14/02/21 00:49
通行人93 ( 25 ♀ 匿名 )

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不倫で愛を語る女は胸くそが悪いし、純愛のふりをしないでもらいたい。
不倫が純愛顔されたら本当の純愛を汚す。
本当に愛してたらまず離婚して、付き合ってから体の関係を持つし、本当に愛してたら体の関係なんてすぐに必要ないわ。
心から愛した人に家庭があったら、その人を不幸にしたくないから苦しんで泣きながら諦めるよ。

私には心から愛してる彼がいるけど、両想いだったから好きって伝えてくれた日は私まで気持ちがあふれて泣いちゃったよ。
未成年の時から付き合ってたから、万が一妊娠させて体を傷つけたくないからと、大事に大事にしてくれて、大学を卒業するまで体の関係は無かったよ。
彼はエッチしないと決めて辛かったけど、それでも今まで生きてきた中で一番幸せを感じたって言ってくれてるよ。

不倫しながら純愛だとか思っちゃってんなら今までの恋愛でろくな目に合ってなかったって事。
ほんとの幸せを知らないのは自分の方なのに、私は本当の愛を知ってるとか錯覚だから、兎に角純愛ぶって悲劇のヒロインに絶対ならないでもらいたい。
潔く薄汚い不倫をしてたと認めてたら文句ないですから。

No.95 14/02/21 11:31
通行人75 ( 匿名 )

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子供いながら男や女に溺れる人間はダメだよ。自身の立場を自覚して何を今は最優先にすべきかが自覚できてないから。
子供が一番傷つくことをお忘れなく。

No.96 14/02/23 21:22
経験者さん96 ( 匿名 )

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その気持ち本当に良くわかります。
愛情の分だけ憎しみも…。
どうせ彼が自分の元に返ってこないなら
相手の家庭も壊してしまえばいいのでは?
主さんが大切な子供、彼を喪ったように
彼から大切な子供を奪ってしまえばどうでしょうか?
彼も喪って初めて主さんにした事に気づくでしょう。

No.97 14/02/23 21:55
経験者さん97 ( ♀ 匿名 )

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主さん、自分と同じ様に彼になって貰わないと駄目です。

彼の奥さんに会いにいくべきです。

慰謝料請求でも、安いものですよ。

別れた旦那さんにも請求してもらいましょう。

騙されて離婚までして、可愛い我が子を手離したんですよ。


大人の男性として、きちんとさせるべきする。

可愛いそうな人をこれ以上増やしてはいけません。

No.98 14/02/27 01:35
働く主婦さん98 ( 匿名 )

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愛情が恨みや憎しみ嫉妬に変わってますね。別れて忘れた方が良いですよ、離婚して子供に会えないのも全て自業自得です。

No.99 14/02/27 05:06
働く主婦さん99 ( ♀ 匿名 )

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養育費とか日本中の男親(元旦那とか)は逃げまくってるのに、女親だと逃げられないな。
しかも子供は手元にいないのに…男は作ろうと思えば作らせられるのに、女は一人作るのもやっとの思いで作るものなのに。
養育費なんて、過去に縛らせるなんて。
男女不公平過ぎる。これはやはり不倫相手の奥さんに慰謝料請求して、元クズ旦那も一緒に慰謝料請求するよう協力を仰ぐべきだ。

No.100 14/02/27 08:32
通行人100 ( ♀ 匿名 )

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わかる。愛情と憎しみは紙一重。自分のされてることが屈辱的だと思ってしまったら最後。
私もそう。私が手を下すまでもなく相手の家庭は壊れました。自爆ってやつです。
もし私なら次に彼から接触して来たら奥さんに「終わったのに、その後もたびたび彼がしつこくて迷惑です。もう彼の下のお世話するつもりはありません。奥さんなんだからしっかり管理してください。」って彼からのメールを証拠にチクるかな。
彼には「お幸せに^^」って言って終わる。
後は奥さんの度量次第だけど、大抵の奥さんなら問い質してATMです。
それでも言い寄ってきたら、内容証明で迷惑行為をやめないと警察に通報及び精神的苦痛で慰謝料請求しますって送っちゃえばいいかと。

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