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男女の友情について彼と喧嘩
自分は男友達と遊ぶけど、彼に女の子と遊んで欲しくない、
というのは、どんな理由を言おうが私が自己中でしょうか…
理由なんですが、彼と私のタイプが全く違うんです。
彼はこれまで女友達は居ないし、「男と女の友情は成立しない」というタイプで、
女の子にも否応なく男性として見られるタイプ(モテる)だし、彼女じゃなくても女の子は女の子という認識です。
私は「成立してるし…」というタイプです。私は男女混合6人で仲良い友達が居るので。なお、恋愛に発展する可能性はミジンコ一匹分もありません。
彼氏以外は男として意識しないけど、男性側が女として見ていると微塵でも感じたら距離を取ります。
私が普通に付き合ってられる男友達=女として見てない人 です。
そして女として見られるより、姐御として見られる方が多いです。
男女の友情は成立する、しない、というか、
その人のタイプによって、成立する人としない人が居るんだな、と、彼を見てようやく知りました。
でも、彼には男女の友情が成立するということが信じられないらしくて。
私は男と遊んでる、じゃあ俺も女と遊ぶ、文句ないでしょ？
と言うわけです。
アンタが遊ぶ女って、アンタのこと男として好きな女じゃん。(事実、メール来る女は、彼に好き好きアピールしまくりです。今は彼はシカトしてますが、それ以外の女のアドレス無いので、遊ぶとしたらそういう女しかない)
私は自分のこと女として好きな奴とは遊ばないよ。
と言っても、私がそう思ってても相手はどうか分からない、と。
(そんな警戒心甘くないし、今は新しく友達作りにも行ってません。)
今はこれまでに本気の信頼関係を築いてきた仲間としか連んでないです。
女友達とだけ遊ぶなんて無理です。
グループで仲間なんだから。
女友達ごと失うわ。
本題ですが、
彼か「男女の友情は成立しない」と考えているなら、新しく女友達作ろう遊ぼう、というのはやめてほしいのです。
(もし彼にもともと女友達が居るなら構いませんが、そういうスタンスで生きてきた人なので居ません。)
私は自己中ですか？
14/03/25 11:49 追記
すみません、追記で質問です。
前提として、「私は遊ぶけど彼はダメ」は自己中だと理解はしました。
以下ですが、
1については理解しました。
3.4.が理解不能です。3は恋人段階でも禁止されるのが普通ですか？
14/03/25 11:50 追記
1.異性と二人で会うのがダメ←理解できた
2.仲の良いグループでも異性が居るなら行くな←賛否あるでしょうが、ここは譲れないところだからお互い話すしかない
3.同性ともオール禁止、昼しか会うな←結婚してるなら理解出来る
4.送別会や祝賀会なども異性が居るなら禁止←理解不能
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結局のところ「カップル間の普通」や「恋愛のルール」なんてものは、「別れたくない側」が折れるしかない。
いくら自分の友達を煽って自分側につけたところで、どうしても彼氏にフラれたくないから、我慢したらよいだけ。
彼の『男は信用出来ない！俺がそうだから男は信用出来ない！』を笑った理論と言うのなら、彼から言わせれば『私は男友達を友人としか見てない。私がそうだから男友達も私を友人としか見てない！』と言うのも笑った理論ですよ。
『アンタにとって俺は単なる男友達かも知れないが、俺にとってアンタは女なんだよ！会えなくなるのが辛いからズッと友達の振りをしてきたけどな！』なんて事があるからね。
それに、男女友人グループで宅飲みして雑魚寝した時、ミニスカが捲れ上がってパンツ丸見えになってた場合、男のパンツ姿と同じ感情で見られる男って、殆ど居ないんじゃないかな？
表向きは平静を装っても、『ウワ！パンツ丸見え！』て思う。
男同士だと何とも思わないのに。
仮に、彼に本当にグループ全員が男女の感情無しに付き合ってる友達だと証明したいなら、全員全裸で混浴でもして見せたら？
それで何の感情も起こらない所を彼に見せれば納得してくれるんじゃない？
もしも、男友達と風呂なんか入れない！と思うのであれば、『ほら見ろ！男として意識してるだろ！』と突っ込まれるでしょうがＷ。
あと、友人グループが『彼も連れて来なよ』と…
そんな晒し者にされる様な場所に行けると思う？
彼からすれば、彼女である貴女だからこそ、偽らざる嫉妬心を打ち明けた訳で、恐らく友人グループは貴女の相談等で恥ずかしい嫉妬事情を知っているのでは？と考えると、とてもじゃないけど行けないでしょ！
その辺りも、自分達グループは間違ってない！の感情だけで、彼の立場に立ててないですよ。
因みに、3、4番を彼が禁止と言ったのは、貴女が男の性に関してあまりに無頓着で全く信用してないんだと思いますよ。
新たに女友達を作るなだなんて、なぜ彼がそんな事言い出したか根本がわかっていらっしゃらないようですね。その前に、自分が嫌なことはしないのが筋でしょう。現に自分が嫌なことを彼も嫌がってるんだから、なんでわざわざそんなアンフェアな条件つきつけるんですか。おかしいでしょう。わがまますぎです。
>>32の返事
私の説明した、「彼氏の気持ち」は実際に彼氏が言った言葉なんですよね？
それを貴女は「笑った理論」と言って笑い飛ばしています。
私に言わせれば「何がおかしい？ふざけんな！」です。
貴女がそんなんでは彼氏も話し合いなんかしたくなくなる、当たり前です。
貴女は百レス聞いても理解しないでしょうね。
せっかくのアドバイスを笑い飛ばすのは良いとしても、彼氏の正直な本音を笑い飛ばすのは失礼千万！
何言っても分からない貴女にはスルーするつもりでしたが、これだけは是非理解して変わって欲しいと願って書きました。
失礼しました。
友達の言う言葉
＞自分で不安を取り除く努力もしないのに、不安だからやめろはおかしい
に全面同意です^^;
一番最初は、「彼の気持ちも分かってあげて」とレスしましたが、主さまの返レスを一つ一つ読むと、十分彼の気持ちは汲んで譲歩していると思うし、主さまは努力していると思います。
でも片方だけが歩み寄っても仕方ないんですよね＞＜
だんだんと主さまも分かってきたと思いますが、根本的に主さまと彼は理解しあえない者同士なんですよ。それはどっちが悪いとか、誰が正しいとかいう問題じゃなくてね。
まだ若いんだし、主さまに合う男はこれから見つかると思いますよ。
これだけ価値観が違う上に、相手に歩み寄る気持ちがないのなら、別れも仕方ないのかなって感じます。
私の彼氏が
主さんと 全く同じタイプ💦
仕事は さて置き
週末は 趣味の仲間同士
男女混合の お泊まり遠征
かまうのも
バカらしくなったので
自然消滅するため
今は スルー中(笑)
私自身の時間が
勿体無いなぁ…と
覚めてしまった結果です
初めから ｢付き合って｣ なんて
言って来なきゃ良いのに…(--;)
とんだ無駄な時間を
費やしてしまいましたよ
主さんを自己中心とは
思いません
単に 恋人を恋人として
気遣う配慮や器が
足らなかっただけです
辛口で ごめんなさいね…
彼氏さんに少しでも
愛情が有るなら
別れてあげた方が良いかと
そうすれば
彼氏さんは 新しい一歩に
進めるはずです
・補足
趣味や異性友人の多い私の彼氏は
私の異性友人との繋がりを
忌々しい…と言い
断ち切らせました
反対に私は 彼氏には
彼氏と その異性友人との
繋がりを断ち切らせたりは
一度も していません
彼氏と付き合って
私は 失うものが
多すぎました
彼が自分の言い分を押しつけてくるから嫌なら、別れなって！
しかも、友達がいるときに呼ばれていく人いないよ！針のむしろじゃん！
口下手な男性ならなおさらじゃないの？
彼とうまくやっていきたいんではないんだね？自分の意見があってますよね？おかしくないですよね？って確認をしたいだけなら、あなたはわるくないんじゃないの？
別れて、仲良しのグループの人に紹介してもらった方がいいよ。
付き合うのが初めてだと、自分の中ではあまり普通じゃないけど世間一般では普通のこととかあってびっくりしたり、そういうのちょいちょいありますよね(^^;)
私もNo.45に書いた彼氏が初めてなので、『私ズレてるのかな…？』って悩んだ時期がありました。
でも51さんが書かれているように、恋愛のルールってカップルによって違いますよ。
私たちの場合、彼氏に会わせた(紹介した)男友達なら二人で遊んでも大丈夫って言われてますよ。
なので逆に言うと彼に会わせたことない人はダメなんです。
『3.同性ともオール禁止、昼しか会うな』
『4.送別会や祝賀会なども異性が居るなら禁止』
3と4についてですが、段々束縛厳しくなってませんか？
3については、私は実家住みで親が厳しくて、学生時代からずっとお泊りやオールは禁止なので恋人とか関係なく普通かな…と思います。
でも昼間しか会っちゃダメってさすがにやり過ぎですよね(´Д`)
とは言え、主さんが奔放すぎるから決まりを作らざるを得ないという彼の気持ちも何となく分かります。
ここで聞いても主さんたちの問題ですし、どうして？なぜ？と思うことは彼に直接聞いてぶつかり合って下さい。
なら話し合いがうまくいかなかったから、別れ時ってことなんだと思いますよ。
話し合いできないのは相性が悪いと思いますしどちらか不満を抱えたまま付き合う事は不可能ですよ。
私も彼氏に他のことで普通はこうだと言われてた事あるけど、だったらそこから違うんじゃないと話し合いをしてました。
あなたの思う普通に合わせてたら私が私じゃなくなっちゃうじゃんって言って何度か喧嘩しましたが、今では理解してくれました。
彼はもう普通を私に押し付けません。
とても疲れましたし、私もおれたところもあるけど、そのお陰で今はストレスもなくとても穏やかで信頼感があります。
話し合いができないのを解決するのもこちらの気の使い方、話かけ方でなんとかするしかないです。
どうしたら相手が心を開いててくれるのか思いやりをかけて、誘導するようにうまく転がしてってお付き合いはとても大変です。
全部おんなじことですよ。話し合いができないのも、話し合いでしか解決できません。
それで上手くいかないならそれまでの関係です。
>> 63
あと彼のことが理解不能なら理由をとことん聞く。
自分のなかで反論が出ても、一旦黙って最後まで聞く。
じっくり彼の気持ちを理解しようと勤め…
彼が「今までの彼女はそれが普通だった、だからこれが普通だと思ってる」で通してくるので…
私が散々「今までの彼女は今までの彼女、私は私、比べんな。そんなに今までの彼女が良いなら今までの彼女の付き合え」と言っても、「比べてないけど…」となり、
最初の方でそのすれ違いが発覚し、私は抑えるし、彼は慣れるということになったのですが、
最初の頃の要求と全く変わらなくて、私が彼の意にそぐわない行動をする度に不機嫌になられて、なんなの私が悪いの？という感じです。
異性と関わる以外では口出しされないから楽な面もあるんですが。
話し合いは散々しようとしましたが、土曜夜は仕事で疲れてて話にならない、日曜日も翌日仕事だから長くは話せない、という問題に加え、
基本彼がだんまりタイプで、「なんで嫌なの」「嫌なもんは嫌」とか、何が不安で何が嫌で、とか言葉にしてくれないため、(「男にそんな女々しいこと言わせるな」)(嫉妬するのも「なんで俺が女みたいに嫉妬とかしなくちゃいけないの？」)
最終的に時間の都合で私が行動を変えるしかなくなり、
そのうち「私はお人形さんか」という不満が募り、自分の自由にする→彼氏不機嫌 というループです。
↑男にそういうこと言わせないように黙って行動を変えるのが女で、それが思いやりですか？
どこかのお礼で書いたかもしれませんが、不安なのは私も友人も理解していて、「じゃあ彼氏さんも呼びなよ」となりますが、彼が来ません。
なので友人としても「自分で不安を取り除く努力もしないのに、不安だからやめろはおかしい」となるわけです。
友人の彼氏に対する評価もこれ以上落としたくないので、どうしたらいいの、って感じです。
話し合いが出来ないのが問題ですねこれ。
あと彼のことが理解不能なら理由をとことん聞く。
自分のなかで反論が出ても、一旦黙って最後まで聞く。
じっくり彼の気持ちを理解しようと勤める。
そしたら彼の考えが理解できるかも。
私が思うのは、全て彼の不安から来てる事が原因だし、何で不安なのかと言うと、まだ付き合いが浅いことと（たぶんまだ2年未満ですよね？）主さんの事が好きだからと、自分の気持ちが理解されていないからだと思います。
主さんの事を魅力的に思ってる彼だから他の男性も魅力的に写ると自然に感じます。
好きだから不安になるのも分かります。
でもそんな気持ちを主さんはあまり理解してくれてない、聞いてくれてない、受け止めてくれてないと彼は感じてるから、不安が大きくなってると思います。
主さんなりに聞いたとかじゃダメで、彼が聞いてくれたって思わないとダメです。
私の彼氏が私の異性の友達に寛大なのは、私がよく彼の気持ちを理解してくれてるって思ってくれてるから、安心感があるみたいです。
あと付き合いも長いし私が何を考えてるかもよく分かってくれてるから、信頼もしてくれてます。
主さんたちには意思疏通と思いやりが足りないと思います。
彼を好きなら彼が何を考えてるか、彼を知りたいって思うはずだし、とことん話を聞いてあげてみるといいと思います。
恋愛のルールなんて大雑把にしか無いし、（浮気したらダメくらい）そんなの皆に普通かどうか聞いて決めることじゃないですよ！
それぞれのカップルでルールを決めるんです。
お互いの歩みよりと譲歩で納得いく点を見つけていくのが付き合うという事だと私は思っています。
だからここで聞いた普通を彼にこれが普通だから！と押し付けてたらそれは彼とお付き合いしてる意味がないですよ。
話し合わないと。
それでダメなら、お付き合いがうまくできなかったね。ざんねんだけど別れるって結果になるんです。
みなさんレスありがとうございました。
一つ一つ返す時間が取れないので、申し訳ありませんが、まとめてお礼と、新たに質問させてください。
レスを拝見して、「私は遊ぶが彼には遊んでほしくない」というのは自己中だということは理解しましたし、二人で遊んじゃいけないのが恋愛のルールなんだなぁと分かりました。
(私、付き合うのが初めてなんです)
でも、
1.異性と二人で会うのがダメ←理解できた
2.仲の良いグループでも異性が居るなら行くな←賛否あるでしょうが、ここは譲れないところだからお互い話すしかない
3.同性ともオール禁止、昼しか会うな←結婚してるなら理解出来る
4.送別会や祝賀会なども異性が居るなら禁止←理解不能
誰か解説してください。
これまで質問してきたのは1についてでしたが、全てをごっちゃにされてビッチ扱いでしたので。
なお4について、当然私は彼にも行ってくれていいと思ってます。
3については、恋人段階でも禁止されるのが普通ですか？
叩いてる人が多いけど主さんちゃんと譲歩してるから、彼から見て主さんの譲歩がみなさんみたいに足りないと感じてて、主さんは無理してていっぱいいっぱいって事だからこれ以上はもう無理って事だと思います。
主さんも彼氏もどちらも間違ってないし、主さんも譲歩してるからなにか言われる筋合いはもう無いと思います。
それでダメなんだからただ合わなかったのねって話で、別れを視野にいれれば良いことだと思います。
私も今までの彼氏に男友達と遊ぶの禁止されたことないし、私も相手を束縛しませんけど、浮気されたこともしたことも無いですし、浮気なんて厄介ごとお金もらってもめんどくさくてしたくないです。
今の彼氏は長年付き合ってるけどストレスフリーで上手くいってます。
批判する人みたいな意見の人とは付き合わなければ別れることも喧嘩する事もないし、そんな男性普通にいました。
特に努力しなくてもそんな彼氏と付き合ってるから、普通だと思うし、そんなに珍しい事でも無いですよ。
彼氏は教員免許も持ってる常識的な人ですし変な人じゃありません。
ただただ主さんと彼の相性が合わなかっただけだし、どちらにも非は無いと感じました。
自己中っていうか、もう気持ち決まってるなら、こんなとこに相談しなきゃいいと思う。
お礼レスとか、ほんと聞く耳持ってないし、自分が悪いと思ってないなら、好きにすればいいじゃん。
それで、別れることになっても仕方ないよ。そのほうが納得できると思う。
どちらの意見が正しいか正解を出す問題ではないと思います。男友達が今後絶対に彼氏にならない保証はないわけで。 彼氏さんは信じてないのではなく、不安なんだと思います。主さんからすると彼氏さんの言葉を聞いても、自分の気持ちに可能性がないと決めつけているから彼氏さんに言われて何で？そんな目で見てないし、可能性もないのにと答えても、それは彼氏さんに対する答えじゃないと思います。グループで遊ぶならまだしも２人で遊ぼうと誘ってくる男友達が居たらその男友達は主さんに友情以上の感情を持ってますよ。ただし主さんが聞いてもそんな事ある訳ないじゃんと言うと思いますが。 私は以前同じ事で喧嘩して別れましたが、その後彼女は男友達と結婚しましたよ(涙) 人の気持ちに絶対は有りませんよ。
小学校の同級生の女と、二ヶ月に一回位で電話したり、数年に一度位の割合で会ってますが…友人ですよ
ただの（笑）
ＦＢも繋がってますけど、異性との友情が成り立たないって事は無い気がしますが、家庭環境による価値観の違いですかね？
母より姉に面倒を見て貰って育ったからかな？
主の気持ちは分かりますね。
ただ、主と彼氏とは根本的に違うから別れて、もっと価値観が合う人を探す事をお勧めしますよ
主さん 彼とは別れた方がいいよ～
私と元カレの関係と同じ感じ
彼に合わせていたら…
束縛すごくて 女友達と遊ぶ時間すら 少しずつ減り…
いつの間にか 二人の世界ばかりに
お互い 自分と過ごしていない時間まで縛ると 自分らしさなくなっていくように思う私と 何もかも一緒がいいと思う彼とは価値観が違い過ぎて
５年半も一緒にいたけど もうたくさんって感じになりましたよ
価値観合う合わないは大事にした方がいいんじゃないかと思います
男女の友達､友情関係って目に見えないから難しいですよ｡前に男性の方がたてたスレに女性が言うとこの男友達とは女性側にとって都合のいい男の位置付けに感じてる様でした｡男性側からしたら男性の性として女性＝性の対象だそうです｡愛がなくても抱けると聞いた事もあるし､友達だと思ってた男性にキスされたとか襲われかけたってスレも見かけた事あります｡油断して隙みせたら主さんもそうなる可能性も無きにしもあらず｡彼氏さんは心配なんですよ｡主さんの中で優先順位は彼が先?男友達が先?
まぁ こういう人は そのうち捨てられて泣くでしょ
彼の人格まで否定して 付き合ういみあるのかね？
結婚はどうせ 無理な関係ですね。
ズレまくり自己中 人の意見は聞かない
最低最悪としか言えない
人から見て自己中かは関係ないんでは？
彼は根本的に主さんと感覚が違うため理解できないし、傷ついている。
主さんは何とか彼を説き伏せたい。自分の要求だけは通したい
主さんが付き合ってるのは彼なんですから、世間一般より彼の言葉に耳を傾けては？
彼にとって自己中なら自己中なんですよ。
私も主さんみたいな感覚の人間です。
むしろ女の子よりも男友達の方がなぜか気楽で仲がいいから二人で遊ぶ男友達ばかりです…(>_<)
一方彼氏はそこそこモテるのに女の子が嫌いな人です。
嫌いというかモテるせいで、どろどろの多角関係で女の腹黒さを味わって、女の子を怖がってるので、親切にしますが、心の底では信用してないって言ってました。
私は鈍くて変わった女だけど純粋な所が信頼できるって言われてます。
だからか、私が男友達ばかりなのも、女よりも男の方が性格いいから仕方ないか…みたいに諦めてくれてる感じがします。
口出しはされませんし、信頼してくれてます。
でもお前は鈍いから全く心配してないだろうけど、男は女相手だと誰でも下心はあるんだ！だから何かあったらすぐ俺に報告すること！って言われてます。
私は逆に彼氏に女の子と遊んでもいいよ！って言ってますが、女と二人で遊ぶほど仲良くないって言ってました。
こんな彼氏もいるから、譲れなかったら主さんに合った人と付き合えばいいと思いますよ。
主の考えもわかるけど
お礼２８はいただけないね彼を努力してこなかった人と思い、自分から奪って
いく人だと思ってるなんて悲しい考えやね。
努力じゃどうにもならないことってあるよ。
うちの旦那にも
女友達おらんよ。
なぜなら、友達としてでも旦那の中身知っていくと惚れられるから。
それでも、結婚する前まではおったんよ。
でも、私と結婚するって
決まったら告白された。
旦那、落ち込んでたよ。
嬉しかったけど寂しかったってさ。
だから、女友達０人。
そんな男もおるってわけ。
視野狭くなりたくないと
思うなら、主の立場で物事みて、彼の立場で物事見てそれから考えましょう。
別れるにしても続けるにしてもね。
女友達と遊ぶのがイヤなのではなく女と遊ぶのがイヤとか、屁理屈にもほどがある。
一緒だし、そもそもそれをオンナと見るかただの友達と見るかは主ではなく彼氏でしょ？
主の場合は、自分が男と遊ぶ場合は男友達と言い張り、彼が女友達と遊ぶ場合はたとえ友達であろうが何と言おうがオンナと決めつけて絶対に許さない。
自分のイヤがる事は人にもしない。
幼稚園で習ったはずだけど…
主さまがスゴク叩かれててびっくりした・・・
私もどちらかといえば彼氏さんの考え方なんだけれども、主さまの言い分もよく分かるよ・・・。
主さまは十分譲歩していると思うし、自己中とは違う気がする。
私には彼氏さんのほうがわがままに見えるよ・・・。私なら、それだけ譲歩してくれたらこっちも少し歩み寄ろうと考えるし。理解しようと努力する。
だから、主さまが友達も大事にしたいって気持ち、ちょっとは汲んでくれてもいいのになって思っちゃう。
彼氏さんとは考え方が合わないみたいだし、この先もきっと合わないでしょうね＞＜残念ですが＞＜
それはどっちが悪いとかそういう問題じゃない気がする・・・。
自己中と言うより、彼の気持ちを理解しようとしてますか？
私も学生時代、主さんのような考え方をしていました
その時付き合ってた彼氏はモテる人で、男女問わず交友関係は広い人でした
お互い異性の友達と遊ぶことが多いから今まで通りでも良いよね！、って思っていました
しかし相手は私に気を使って、女友達と会うことを控えるようになり…
そうすると私も控えなきゃいけない…
「飲み会？男いるの？」「幼なじみ（男）とまた会うの？」
等々、文句（?)も言われ始め…
もやもやして「2人っきりじゃないでしょ？友達なんでしょ？今まで通り遊んでも良いよ！」と言ったら「俺は友達だと思っているけどね、相手はどうかわからない。友達だと思ってても、なにがきっかけで好きになられるか分からないしね」
私はそれで納得。極力男友達とは遊ばないようにしました
周りに「付き合いが悪くなった」と言われたけど、納得していたから気にならなかったし、理由を説明したら理解してくれました
逆に「やっと本気になれる人ができたんだね！」と、お祝いモードでした(笑)
頭ごなしに「男と遊ぶな！」と言われていた時期はムカついて、ストレスを感じていました
話を聞いて、相手の気持ちを理解すれば納得できます
自分が納得していれば遊びを控えることなんてストレスになりませんよ
友達もそれを理解してくれます
先回りしすぎて合コンの話（しかも私指名）がきても、私の耳に入る前に断っていましたし(笑)
その彼氏と別れた後もみんな今まで通り遊んでいましたし
交友関係を全く変えずに人と付き合うのは無理だと思いますよ
男友達が多いなら尚更です
自分は異性と遊ぶのはありだけど彼氏はダメ、なら身勝手なヤツと思いますけど、主さんは彼が女友達ではなく女と遊ぶのがやだと言っているのに他の方のレスを読んでいると、それが分からないみたいで若干ショック受けました…(･_･;
主さんの彼は仲の良い同性の友達っていますか？
全部読んで ふと思ったんですが、主さんの男友達と仲良くなるつもりはないんでしょうかね…？(｀･ω･´)
私は主さんたちとは少し違うんですが、小学校の時からの付き合いの男友達が一人いて、その友達がきっかけで大学生の時に彼氏と出会いました。
ややこしいんですが、
男友達
男友達の大学のサークル仲間Ａ
Ａの高校時代の友人(他大学)←これが彼氏です。
彼氏と男友達も、友人Ａという共通の友達がいるのでそれぞれ連絡を取り合ったりして仲良いですよ。
最近ないけど、私と男友達は家が近いのでたまにご飯に行ったりします。
もちろん出掛けることになったら予定が決まった時点で彼氏に言いますし、お酒は飲みません。
彼氏曰く、男友達が信頼出来ることは直接会って分かったから大丈夫…とのことでした。
むしろ彼と旅行に行くと「○○くんにお土産買うから渡しといて」と頼まれたりします(苦笑)
元々フレンドリーな性格ですが、彼氏は大学時代サークルのキャプテンをやっていて、女マネさんも含めてみんな和気あいあいって感じだったから、男女の友情については理解があるし問題なく男友達と仲良くできるのかな…と思います。
主さんの彼はそういう環境にいなかったみたいですし、仲良くしようという発想自体がないんですかね？(;´`)
というかそれが普通…？
分かり合えないのは悲しいけど、やっぱり価値観が違うって大きいですよ。
屁理屈で我が儘だな～。
貴方の脳内思考がお子ちゃまなら
彼の脳内思考は大人だね。
彼を見習いなさい。
出来ないなら彼にも貴方と同じ事させられるはず。
それとも彼は簡単に流される様な人なのかな？
自分だけ優越感に浸ってたらダメだよ。
自己中の他に身勝手だのと付属しが増えてくよ。
自己中すぎます
でもここに相談したって
結局主の考えは変わらない。
ただここに書き込んで
自分と同じ意見が欲しかった
だけだよね、解るよその気持ちも
でも彼氏が可哀想です。
貴女が男女の友情は成立すると
言い切るのなら、彼氏も女の子と
遊んでもいいはずではないですか。
だって彼氏が恋愛感情を持つのは
貴女だけで、女の子は彼氏を友達としか
見てないよ？恋愛に発展する可能性は
微塵もないよ？なんでそれが解らないの？
貴女が彼に言っているのは、そういうこと。
そもそも彼氏は友達が少ないけど
私にはいる、彼氏が遊ぶとしたら
その好意を持つ女の子だけだから
ってひどすぎ(-_-;)
友情成立するんでしょう？
なら好意を持ってる！って主が
思い込んでるだけで友達かも
しれないじゃない。自己中な考えですよ。
彼氏より男友達を優先するなら
男友達を優先しても構わない彼氏と
付き合えばいいとおもいますよ
以前、主さんの様な思考の人と付き合ってました。
彼は、主さんと全く同じで、俺はバリケードを張ってるから、それを乗り越えようとする女(友達)には一定の距離を置く。
俺は一切相手を女とは見てない。
自由を奪うな！とも言われました。
私は異性の友達は居ませんので、そんな事を言う彼を責めました。
彼も私に気を遣い徐々にそういった集まりに行かなくなり、後になって思う事は、ある種そういう部分も彼の魅力の１つだったのだろうと気付きました。
男女では立場が違うのかも知れないけど、主さんが彼氏オンリーで充分幸せー！って思わないのなら、うまくいかないと思います。
自己中とは思いませんけど、彼氏さんからすると自己中になるんだと思います。
主さんが自由に好きに行動したいを通すのでしたら彼氏さんも同じ価値観若しくは、理解がないとお互いストレスが溜まりお付き合いも難しいと思います。
この際お互いに「浮気したら別れる」という協定を結んだ上で、好きなだけ仲間や異性と遊べばいいじゃんか。
どうせ学生時分の彼氏彼女なんて先は短い。そこまで合わない自己中な２人なら結婚もないでしょ。
主も好きなだけ男友達と絡んでれば幸せだろうから。
息巻いてるけど、主の主張って、狭くてくだらない。
33に同意
主は自分の主観だけですよ
自分、自分
自分の価値観がそこまで大切であれば彼氏とは付き合う必要なし
フリーなら何しても自由だし
彼氏が女と遊ぶのはダメなんて何様よ
主の周りに居るようなチャラい価値観が同じグループの中で彼氏も見つけたら？
付き合いが悪くなって世界が狭くなるのは嫌みたいな事言ってるけど、そのグループ自体がもはや狭いから
だからこういう公共の場で色々な意見を聞いても、受け入れるキャパがないのよ
狭いのよ、色々な面で
私も、主さんは自己中やと思います。私の周りにも、だいたい 女性は『男女の友情は成立する』と言う人が 多い気がします。
逆に、男性は 『成立しない』と。私の意見も主さんと同じで 成立する派ですが、彼氏さんは🆖！私は、昔からのｸﾞﾙｰﾌﾟだから🆗！と言うのは 彼氏さんからしたら納得いかないと思います。
仮に、彼氏さんが昔からのｸﾞﾙｰﾌﾟがいたとしたら 主さんは🆗ですか？
私は、どっちにしろ 🆖を出すような気がします。女＝彼氏が気に入らないような。
彼氏が 遊んでないのであれば 理由はどうであれ 主さんも遊ぶべきではないと思います。
気持ちは分かるけど
相手にされたくない事は自分もしない！
それなら相手にも言えますよ。
やっぱり自分は良くて相手はダメだったらそれは自己中って言われてしまいます。
お互いオッケーか
お互いダメって決めた方が良いです♪
みんな仲間になっちゃう！って選択肢をとるのは私の彼氏。。。(；・∀・)前に好きだった子まで紹介してくれて一緒に遊ぼう！って
仲間がどんどん増えます（笑
彼は私が居ない時は男友達だけ！ってしてくれるからすごく安心します。
逆に私も男友達いるなら彼を呼びます☆
やっぱり不安になっちゃうのはみんな一緒ですよね。信頼しててもお酒入ったりしたら何あるか分かりませんよ(・・;)
私の仲間まで大切にしてくれてるのが本当に嬉しいです。
えっとですね、
主さんの男友達が主さんのことをどう思っているか。
彼氏さんの女友達が、彼氏さんのことをどう思っているか。
この二つは、主さんにも、彼氏さんにも、わからないことなんですよ。男友達・女友達それぞれ本人たちにしか、わかりません。それなのに主さんは、自分から見えているもの（自分の男友達は友情・彼氏さんの女友達は友情じゃない）が正しいと言いはってますよね？本人たち以外、誰にも本当の真実はわからないことを、主さんはわかっていると言いはっているんですよ。それは、やっぱりダメじゃないかなと思いますよ。自己中といわれても仕方ないと思うんです。実際に自分からみた世界を中心に、それが正しいから自分の意見が正しいと思っているわけですから。
主さんが、「自分の男友達は、恋愛に発展する可能性は絶対にない」と言っても、それは主さんがそう思っているだけで、１００％そうだとは言い切れないんですよ。人間は機械とは違いますから、「絶対」は無いんですよ。
主さんが間違っているのではなくて、主さんが正しいというわけではない、ということなんです。
だから、主さんが「男女の友情は成立する」と言うなら、自分が男友達と遊びたいなら、彼氏さんが女友達と遊ぶのを、許してあげるしかないと思いますよ。
あとは、解決方法としては、彼氏さんを主さんの仲良くしているグループにいれるというのが、有効な手段かなぁと思いますが、それは無理なんでしょうか。
>> 16
一見すると主さんの自己中のように見えますが、お互いの考え方を踏まえた上でのことなので、
主さんの判断は妥当ではないかなと思います。
…
いくら言っても行動で示しても信じてもらえません。
極端な言い方をすれば、「俺にはお前だけだから、お前も俺だけになって」という思考です。
実際はもう少しオブラートに包んでますが、私の行動について「俺はこんなに一途なのに」という言い方をするので、メンヘラの彼女か！と突っ込みたくなる感じです。
私のことは信じてると彼は言うんですが、
このあと17さんが述べるそのままを言ってました。
男は信じられない、と。
自分がそういう男だから、男は信じられない！←笑った理論
男は女を性的対象としか見ない、男はそういう生き物なんだよ！と。
男全員がそうじゃないし！！
16さんの意見を見て思ったのですが、私が何が不満で、なぜ衝突するのかと考えたら、
私の行動を彼基準でしか捉えてもらえなくて、私の考えなどが無視されていることが不満で、だから私も譲りたくなくなるのだと思いました。
彼だけだとはずっと伝えているし、不安なのはクリスマスもホワイトデーももらえてない私の方ですわ。(私は渡した)
で、そんな扱いなのに行動には文句言われるから尚更腹が立つ→譲りたくない、と。
「彼氏、自分に自信が無いんだよ」と友達は優しく言ってくれますが(私より彼氏に優しいw)、私が何を示しても無意味でした。
彼氏の前でしか女の子にならないし、それが一番分かるのが、私側の飲み会に来ることなのに、そういう安心感得る努力もしないで文句言われるから、私が譲るしかないの！？みたいな…
なんか主さんのお礼レス見てると、アドバイスをする意味がまるっきり無い感じがする…
皆さんのおっしゃってる事は、小学生レベルでも理解できる程度の当然の倫理観なのに、噛み付く様な返事をしたり、挙句の果てには、
女は男に従わなくてはならないのですね
などと完全にズレまくった事を言い出す始末。
主さん、なんだかことごとく自己中だと思います。
>> 12
自己中に奔放に生きてきたあなたにはキツイだろうけど。
■とりあえず異性と２人では遊ばないことにする
■不機嫌になられるのを覚悟で…
異性と二人で遊ばないのは納得して辞めたんですが、
飲み会には義理程度に参加…
お世話になった方が居ても、先に帰るのでしょうか？(先日そんなことがあったので)
私は上司より先には極力帰りたくありません。
社会に出るのに、女は不利ですね。
男ならやっぱり付き合いの良い奴が可愛がられますもの。
友達と疎遠にはならないのでしょうか？
結婚してるなら理解できますが、大学生ですよ。
どうせ社会人になったらほとんど遊べなくなります。
そのとき疎遠になるかならないかは、学生時代に長く居た友人だと思うのです。
結婚したら女は孤独です。
友達より家庭、は理解出来ますが、
友達より恋人…は、自分の世界を早いうちから狭めてしまうようで、私は出来るならしたくないのです。
友人は私が納得してそうしているなら応援してくれますが、私が「不機嫌されるから」という理由で帰るから、「それって束縛じゃね？」となるわけです。
私に合わせるのではなくて、私の彼氏に合わせるから、モヤモヤもするわけです。
私の意思を無視されてるように映るから、むしろ「なんで付き合ってるの？」とすら言われます。
私は彼友人との飲み会に参加することになってるのですよ。今週。
しかも来月には旅行に。
相手に来て欲しいだけじゃなくて自分も参加します。
結婚して、もし困窮したとき、助けてくれるのはそれぞれの友達だから、相手の友達も大切にしていたいです。
貴女は女視点に留まった見解しか出来ていないですね
自分が男友達としてしか見てなければ、相手の男も自分を女としては見ておらず、友達としてしか見てないと思い込んでいるのが痛い所です
貴女は自己中云々以前に男の性(さが)を全く分かっていないので、貴女の言い分は男には通じませんよ
分かりやすく言うと、彼氏にしてみれば、貴女の言葉は信用出来ても、貴女の男友達は信用出来無い！
貴女にとっては長年の付き合いの有る仲間かもしれないが、彼氏にとってはただの男。
そんな連中との飲み会に連れられて行っても気を使って楽しめないし、貴女の考えは受け入れられなくて当然です。
「酒に酔った勢いで…」貴女は「無い」と言うのは信用出来ても、相手の男を信じるのは無理な話、何か有ってからじゃ遅いですからね。
別に、貴女が間違ってる訳ではありませんが、彼氏はそれでも「気分が悪い」し「不安」なんです、それも間違いではありませんよね。
分かりますか？
一見すると主さんの自己中のように見えますが、お互いの考え方を踏まえた上でのことなので、
主さんの判断は妥当ではないかなと思います。
「男女間に友情は存在しない」と考える彼が女性と会う、ということは、
そこには恋愛感情がある、ということですものね。
そういう付き合いは止めてほしい、と思うのは、自然だと思います。
問題は、彼の行動については彼の考え方に基づいて判断するとして、
主さんの行動について、主さんの考え方に基づいて判断してもらえるかどうか、ですね。
そこは、主さん個人をどう信じてもらうか、だと思います。
彼が、男女間に友情は存在しないと思っていても、
「私は」違うのだ、と
「私は」別なのだ、と
「私には」貴方だけなのだ、と
どう彼に信じてもらうか、どう信じさせるか、だと思います。
そして、もし彼に恋愛感情抜きの女友達が出来たとき、どう彼を信じられるか、も
問題になってくるかもしれませんね。
男女の友情とか仰々しいスレタイだけど、中身は遊びたいだけの自己中丸出しの主張だったね。
本人も譲歩しまくりで限界に近いみたいだから、別れたほうがよくないか？
次に誰かと付き合う時は、大事なお仲間さんとの飲み会に参加させて、女友達がバンバンいる男を選べばよい。
なんという自己中な女だ💢
元々あるものを失うのと 元々ないのでは違う？
そんな 何もかも同じ条件の カップルっているの？
彼氏が嫌だというんだから 止めるのが彼女じゃないの？
捨てられても文句言えないよ。可愛くないもん
自己中に奔放に生きてきたあなたにはキツイだろうけど。
■とりあえず異性と２人では遊ばないことにする
■不機嫌になられるのを覚悟で飲み会に義理程度に参加→頻度は減らしてみる
■女だけだろうとオールには付き合わない
これくらい普通だし、これが難しいってなら、どこのアバ○レ？って感じ。
てか、そもそも本当の友達なら、難しい思考の彼氏を持つあなたに合わせるし、付き合い悪い→友達やめる、とかないよ。
仮にそれが理由で「あんた、彼氏できてから付き合い悪くなったから、もう呼ばないわ、じゃサイナラ」とかなったら、そんなのもともと大した仲間じゃねーってこと(笑)
だいたい、恋人の友達との飲み会に喜んで参加したい奴は多くない。そんなアウェーな飲み会行きたいか？まぁオールOKで気にしない奴もいるだろうが、私ならノーサンキューだけど。
いやいや それは主さんに都合良すぎの屁理屈だよ。
相手を思いやるなら 止めるべき。できないなら 相手がやっても何も言えないよ。
私も以前 男友達って思ってた人に 襲われそうになった・・・・
お酒が入ると わからない時もあるしね。
自分がされて嫌な事は 相手にもしてはダメでしょう。
自己中です。
異性間の友情は、大丈夫な人と駄目な人がいることは理解できたのですよね？
なら、自分側の考えだけを相手に押しつけては駄目。
いくら主さんが恋愛感情がない間柄の異性との友情と言っても、それは理解されない。
主さんが、彼氏さんが他の女性と居る時と同じ感情を、彼氏さんはもってしまうんですよ。
そしてそれは主さんの事を好きだから湧く感情で、それを理解しないで自分の感情を押しつけては駄目。
それは価値観の違いだから、説明して受け入れられるものではないです。
価値観の違いは、恋愛では折り合いを付けるのは難しい。
元々ある～の主張も、主さん側の価値観でしかないですよ。
>> 2
主さまの主張も十分理解できるよ。
でも、彼氏としては不安なんだろうね。
主さまにとっては「男友達であり、恋愛なんか絶対にない」のは事実だ…
だいぶだいぶ譲歩しましたよ！(つД`)
一人の時はいろんなコミュニティに参加してたのを辞めたし、
泊りは絶対しないし、(前はありました)
二人でなら昼間から夕方までしか遊ばないし、
飲み会も一次会までしか参加しなくなりました。(以前はオール当たり前)
当然遊ぶ頻度も減ってます。
友達にも相当付き合い悪くなったと(悪口ではなく、笑い話として)言われながら、だいーぶ譲歩しました。
友達も会わせましたし、飲み会が週末なら彼も誘います。友達も「彼氏も連れておいで」って言ってくれるし、友達の彼氏も来てます。
で、二人で早抜けして帰るの羨ましい。←
しかも飲み会の間もイチャつきやがってこの野郎幸せそうだなww
↑私の理想はこれなんだけどな。
でも来ないのは彼。
で、私が帰った連絡したら不機嫌。
とにかく私が彼以外の男と楽しく遊んでるのが気に食わないようです。
彼としては「そもそも飲み会行かれるのも嫌だけど譲った」らしいですが…(女の子だけでのオールも禁止)
私が譲れるところまでは限界まで頑張ったつもりなので、
これでもダメなら別れるしかないですね。
主さまの主張も十分理解できるよ。
でも、彼氏としては不安なんだろうね。
主さまにとっては「男友達であり、恋愛なんか絶対にない」のは事実だと思うけれど、彼氏にとったら「もしかしたら主を狙っているかもしれない、正体不明の男たち」だよー^^;
その気持ちは理解してあげてほしい。
彼氏は女の子と遊びたいわけではなさそうだし、単に主さまに男友達と遊ぶのを止めて欲しいだけだよね。
異性との交遊はひとによってラインの違う問題だからね、どうしてもお互いにそこが譲れないのなら別れるしかないと思うけど。
付き合い続けて行きたいのなら、少しは彼氏を気遣って譲歩する必要があると思う。
例えば、男の子がいるときは夜22時には必ず帰るとか、遊ぶ頻度を減らすとか・・・。
その男の子たちに彼氏を会わせて、一緒に遊ぶというのもひとつかな？
©2024 秋山孝
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