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結婚しなければよかったのかな
妊娠８ヶ月、授かり婚をした者です
大好きだった仕事を辞め、妊娠中の苦難に耐え、前へ進もうとしている自分が情けなくて…
相手はバツイチで元嫁との話が小学生の女の子がいます(子どもは元嫁のところに)
離婚の原因は妊娠中から続いたｾｯｸｽﾚｽ＋それが原因の旦那の浮気だそうです
結婚前から同棲の話は出ていました
が、そのためには私が仕事を辞める必要があり、中途半端はダメだと親から反対され、なかなか踏ん切りがつかないまま過ごしていました
そのためケンカが多くなり、そんな状態を打破するため、"思いきって仕事を辞めて同棲するか･別れるか"の決断しようとしていた時に妊娠が分かりました
仕事の関係もあり、入籍後３ヶ月は離れて暮らし、やっと退職した今、引っ越し準備に追われているが、その間少しずつ相手の態度が冷たく･素っ気なくなり、二人で決めた約束も守ってくれないことが多くなりました
先日、相手宅を片付けようと思い訪れた際も、顔を合わせるよりも先にケンカになり、腑に落ちないもののなんとかおさめようと私は謝りましたが、相手は自分のことは棚にあげて一言も謝ってくれず、私を置いて急遽飲みに行ってしまいました
まだ一緒に住んでないんだから、家行った時くらい一緒に居てほしかったと思い寂しくなりました
ましてや、相手宅は元嫁と購入したマンション
今はまだケンカした状態で一人で居るのがツラくて、大きなお腹での長距離運転はしんどいですが自宅へ帰ってきました
こんな状態で引っ越しをしても一人ぼっちになってしまう気がします…
あまりに情けなさすぎて、子どもだけ無事に産み、自分は亡くなってしまえばいいのにと考えてしまいました
これからどうすればいいのかもう分かりません
でも、子どもは待ってはくれません
私に何ができるんでしょう
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少し疲れていると思います。
仕事にしても、予定通りいかなかったり。
引越しだってストレスが高いです。
急がず、まだ引っ越しにゆとりがあるならすごい休んで、安心できる相手と過ごしたり癒しましょう。
予想外の妊娠、入籍→同居→出産までドタバタ、結婚相手として落第点なバツイチ夫。
それ、授かり婚ではなく、典型的な浅はかデキ婚ね。
そういうデキ婚の場合は、出産後になるべく早く仕事復帰して経済力つけて母子家庭への準備、仮面夫婦しながら離活ってやつが必要よ。
頑張って。
旦那の離婚理由がセックスレスによる浮気って(笑)
そんな理由聞いても別れず結婚したいと思った主さんの選択間違いですね。
親御さんも反対していたのに。
まずは旦那の事は考えず無事出産する事に集中してください。
生まれてくる子供に罪はない。
もう前に進むしかないと思います😥
もしかしたら間違った選択だったかもしれません。ただ、自分が選んだ道を
後悔してほしくはないです。
まずは無事に出産。そして、その後の生活も相手に依存するのでなく、
しっかりと考えた方がいいですね。
妊娠中からのセックスレスからの浮気
奥さんがすべて悪いと主さんは感じたのでしょうか？
詳細は分かりませんが 思いやりもないもない嫌な事があると向き合わず逃げるタイプなのかな？と感じました。
そんな方を選んだのですから我慢しかありませんよ…。
子供だけ産んで 自分は亡くなってしまえばいい？
しっかりして下さい！もう母親なんですよ!
子供より男？!
子供の為に 精神を成長させて下さい！
結婚を取り止めシングルマザーを選ぶなどの決断をする以外、その人とやりきるしかないのでは？
妊娠したからと決断を焦ったんだなぁという印象ですm(_ _)m
あと、｢子供が欲しいね｣｢入籍日いつにする？｣と話し合ってた上での妊娠、結婚は授かり婚と思うのですが、主さんの場合、妊娠をまだ望んでなかったという点で無計画な出来婚に思います。
旦那さんも逃げてばかりかもしれないけど
主さんも自宅へ逃げてしまうんでしょう？
２人で逃げたら、もっと解決しないです。
もし妊娠してなくても、同棲するならそのマンションに変わりないわけだし。
入籍もしちゃってる訳だし、もしもの時は、このマンションを乗っ取って後に売払ってやるって位の気構えがないと、子育てなんて出来ませんよ。
少し甘えん坊なんですかね。
子供産んだら死にたいなんて思って、子供は誰に面倒見てもらうんですか？
親ですか？
親の反対押し切って妊娠入籍して
ちょっと喧嘩したらすぐ戻って、嫌だ嫌だ。もう死にたいくらい嫌だから、産んだらお願いします…くらいに親の事を思ってませんか？
孫を抱かせるのは親孝行ですが
孫を養育させるのは、親孝行じゃないですよ。
解ってるとは思いますが、逃げられない事も世の中には沢山あります。
どう立ち向かうのか、主さんの気持ちひとつですよ。
ごめんなさいね。
子供が後押ししてくれた(結果的にでき婚)から、結婚した…
と、良い方に解釈したくなる気持ちも否定はしませんが…
現実問題、甘くないでしょ!?
今、その現実にぶち当たったんです！
乗り越えられるか？否か？は貴女次第でしょう
私も、、経験者だから分かりますが、たぶん…今のままなら離婚する気がしま
だから、割りきりましょう。離婚しない、するにしろ後々の為に、女一人で子を養える土台作りを今から考えると良いと思います
できた子供には罪はないから。
引っ越しなどのイベント事って滅多にないから不安や焦りも生まれるし、気持ちも不安定になりやすいと思います。
特に一緒に生活を始めるなんて大変化ですよね。
主さんもですが、彼もだろうと思います。
私も場を収めるために謝罪したことありますが、夫はそれが不満で余計こじれたことがあります。
本音で話したかったそうです。
もしまだ主さんの気持ちが決まっていなければ、彼に会って話してみてはいかがでしょうか。
心配はたくさんあるでしょうが、一緒に付き合っていた当時の写真でも見て、振り返ってみてください。
きっとボタンの掛け違えがあるはずです。
これを乗り越えたら、より強い絆になると思います。
妊娠おめでとうございます。
ご結婚おめでとうございます。
末永くお幸せに。
相手の男性も、産後レスで浮気した。
レスにさせた妻が悪いって、言ってるようなもの。
良く主さんも交際OKしましたね。
嫌なことは逃げます。上手く行かなかったら浮気しますって断言してる様なモノですよ…。
そこまで分かってたら、もう腹くくるしかないです。
産後は実家に帰って、少しでもゆっくりしてください。
後、産後は本当に寝れません。赤ちゃんの夜泣きで。
今出来ることは、ゆっくり寝て、少しでも前向きに。
そういう人と子供を作り、結婚までしてしまったのだから。
うまくやる為には、彼を不機嫌にさせないようにご機嫌取りをしながら、自分の欲求は我慢して生活していくしかないです。
だってまた彼に結婚生活で不満を持たせたら、それを理由に浮気する可能性のある人なんだから。
そういう人と分かって結婚を考えていたのだから、主さんがそうならないように努力するしかないですよね。
もうこのまま突き進むしかないのだから、生まれてくる赤ちゃんの為に頑張ってください。
こんにちは主さん
お腹の子供は元気ですか？お母さんが泣いていると、時々ポコッとお腹を蹴ったりしてきませんか？
お母さん頑張れ！一人じゃないよ！って言ってくれているんですよ
私は二十歳の時に同棲していた彼氏の子供を身籠りました
彼氏は身重の私を捨てて、家を出て、新しい女とイチャイチャしていました
すごく自分が惨めで悲しかったです
毎日彼氏が居なくなった部屋で一人で泣いていました
その後、なんやかんやで、女と別れてもらい、バタバタと入籍、出産と同時期に同居…
私も主さんと同じく、大きなお腹を抱えて、不安なまま出産をむかえました
子供を産んだら、自殺しようと思っていました
でも、全身全霊で母親を頼りにしてくる赤ちゃんが、それを許してくれませんでした
あれから20うん年、今、子供は大学を卒業
して、一人の大人として私の側にいてくれています
色々ありましたが
あの時産んでよかった、自殺しないでよかった、と心から思っています
主さんにもそう思える日がきっときますよ
大丈夫です
まずは出産に備えて、いっぱいごはんを食べて眠って下さい
(*^^*)
主さんの元に元気な赤ちゃんがやってきますように…！！
とりあえずさ、楽な方を選ぼうよ。ただでさえ体調も万全ではなさそうだし、出産は大変でしょう？妊娠8ヶ月の状態で、あれやこれやと前に進もうとしないことだよ？出来る時と出来ない時があるよ。
引越しもタイミングが悪いから後回し後回し。お腹大きいのに無理無理。
それにさ、悲しい気持ちになってると赤ちゃんにも悪いから、素敵な映画でも見て、たくさん感動して、お友達とお喋りでもしてストレス発散。つまりは、旦那さんを後回しにして、一時避難ですよ。
悲しいよね、幸せなはずなのに何でこんなことにって。だけどさ、2ヶ月後が楽しみじゃない？赤ちゃんきっと物凄く可愛いよ。ご両親もとても喜ぶよ。今は絶望的に感じてしまうけど、きっと2ヶ月後の主さんは希望でいっぱいだよ。赤ちゃんは主さんに抱っこされたくて、いっぱい甘えたくて、お腹から苦しい思いしながら出てくるよ？主さんに会いたい会いたいって、思いながら出てくるよ？主さんのこと大好きな赤ちゃんに主さん会ってあげようよ。そして、スクスク成長してさ、ママ〜！って駆け寄ってきてくれたり、二人で一緒に泣いたり笑ったりしながら、そうやって過ごす幸せな日々が待ってるよ？旦那さんは最悪かもしれないけど、主さんには最強の愛すべき可愛い味方がいるよ？だから、赤ちゃんぎ生まれるかまでの今の2ヶ月間は、安静にして、出産に備えようよ。周りがなんと言おうと、自分次第でいくらでも素晴らしい人生待ってるよ。
そんな理由の離婚をした男なら、自分が妻になった場合どうなるか予測できたでしょうに。
まぁ今はそれに気付いて後悔してるんでしょうけど。
でも、最悪そういう男を好きになっちゃったとしても、妊娠するかしないかは大人なら各自の自己責任の範疇だからね。
もし妊娠してなければ簡単に別れる事だってできたのに、それができないのは自分の責任。
それをしっかり理解できたら、腹をくくって答えを出せるんじゃないかな？
すでに結婚してない今の時点で、彼と共に生きる未来に光なんて見えないんじゃない？
妊娠したからと惰性で結婚して、いずれ離婚となるくらいなら、大切な主さんの人生、無駄な結婚生活に時間を裂くより今の段階から一人で子供を育てていくことを考えた方が、もうつまらない後悔をしなくて済むように感じるよ。
母親になろうとしている人が、死ぬことなんて考えたらいけないよ。
この先、どの道を選んでも苦労は避けて通れないと思うけど、同じ苦労なら前向きな気持ちで頑張れる方の道を選んでもらいたい。
このサイトは、子育て主婦が多いので、同じような意見が集まりやすい傾向があるとは思うんですが、もしあなたが、想定外妊娠で結婚したが為に、今後、色々我慢していかなきゃ…と考えるならば
「結婚しなきゃよかったのかな」
と聞かれたら
「うん、そうかも知れないね。」
としか、答えようがないですよ。
思うんですが、この８ヶ月、どうしてこられたのでしょう。今相談されても、退路を断っているわけですから、強くなるしかないです。
この人やっぱり無理、と思ったら、別れて、一人で育てていけるくらいに。
主さん、こんばんは。
主さんの不安が、お腹の中の赤ちゃんに伝わってしまいますよ。
だから、そんなに落ち込まないで下さい。
どうして、旦那さんの家に行くなりケンカになってしまったんですか？
主さん、旦那さんにも言い分があるかもしれません。勿論、主さんにもあるでしょうが。
旦那さんの離婚原因は誉められたものじゃないが、でも、主さんは、旦那さんの良いところも認め、結婚してもいいと思ったはず。
今は、妊娠中なので、凄く精神的に不安定になっていると思います。
旦那さんとも、気持ちを落ち着かせて、話合ってみて下さい。
割り切るとかそんな考えじゃなく、子どものためにも、どうしたら家族仲良く暮らせるかを考え、行動して下さい。
一生懸命、努力してみてからでも遅くはないですよ。
もし、ダメになっても、努力した事は、無駄にはなりません。
>> 21
引っ越しなどのイベント事って滅多にないから不安や焦りも生まれるし、気持ちも不安定になりやすいと思います。
特に一緒に生活を始めるなんて大変化…
ありがとうございます
本当にありがとうございます
妊娠も結婚も本当はめでたいことなんですが、
結婚よりも妊娠が先になってしまい、親や親族の期待を裏切る形になってしまったことに対して、申し訳なく思う部分があって…
｢おめでとう｣や｢お幸せに｣の言葉が本当に本当に嬉しいんです
ちゃんと話し合わないといけないですね
投稿したときは本当にツラくて悲しくて情けなくて、｢もう無理だ｣と自暴自棄になってました
まずやるべきことは相手と自分自身に向き合うこと
しっかり話し合う時間を作って、それでもダメならその後のことを考えます
本当にありがとうございます
主さん…
お腹は日々大きくなる一方なのに、さぞ不安で心細いでしょうね。。
旦那さんの事情を聞くと、つい｢離婚した方が…｣とも思ってしまいますが、お子さんが産まれるまでもう少し留まられた方が良いのかな…。
退職されたり色々犠牲はらってせっかく結婚したのに、これで離婚なんて悔しい…慰謝料とか養育費も当てにならなそうですし。。
気持ちも不安定で体(赤ちゃん)に悪いですし、出産まで実家に戻られてみてはどうでしょう？
実家で家族と過ごしたり友人と交流を持てば、気分転換にもなって今よりも前向きに事を考えられるかもしれません。
貴女はなにも悪くないし、純粋に彼との将来を考えての行動ですから悲観的になることはありません。
ただ、失敗なのは彼の見極めです。
やはり、過去のバツイチを軽くみてはいけません。
一度生涯を共に過ごそうと誓った相手とその間にできた子供はかけがえがなく責任ははかり知れません。
それを何を考えるもなく、己の未熟さで責任を放棄し不倫に逃げ離婚。
そして貴女をタブらかし同じ過ちを繰り返し生きる。
非常に始末の悪く無責任な生物です。
それなので貴女は悪くないのですが、その正体を見抜けなかった貴女の人の良さが今回の結果なのです。
それなので悲観的になることはせず、母子健康で今後のことを前を向いて最善を尽くして下さい。
また、後始末の悪い男には期待をするほど貴女が落ち込みます。
母子家庭は覚悟で、邁進してください。
貴女が悪いわけではありません。
悲観的になる必要は全くなく頑張ってください。
結婚しなければよかったとかそういう問題じゃなく、
主さんの軽はずみな考えと行動が結果を招いたのです。
もし、今の彼と結婚していなかったとしても、
同じようなレベルの男性と同じ結果になっている確率の方が高いと思います。
でき婚する人って、後先考えてない。
子供ができる行為を平気でして、
もし子供ができた場合は相手の親になる資質や生活問題など、
現実について回ることを何も考えてない。
だから、こういう結果になってから後悔する。
自業自得としか言えない。
難しいことだけど、
現実逃避せず、もっとしっかりと考えて行動できるようにしていく、
失敗しても、足りないものをどうやって補ったらいいか考えて実践する。
そういう風にチェンジしていかないといつまでも変わらない。
歳を取る分だけもっと悲惨になるよ。
>> 29
とりあえずさ、楽な方を選ぼうよ。ただでさえ体調も万全ではなさそうだし、出産は大変でしょう？妊娠8ヶ月の状態で、あれやこれやと前に進もうとしな…
そうですね
今はとりあえず気分転換して、自分自身が楽に過ごすことに努めた方がいいですね
こんな状態、お腹の子にいいはずないですもん
ほんと、なんでこんな風になってしまったのか…悲しくて悲しくて情けなくて…
２カ月後には子どもに会え、それを両親や親族が喜んでくれ、子どもと過ごす幸せな時間がやってくる
それを迎えるためにも平穏に過ごします
相手のことについて悩み過ぎるのは少しの間やめないと
ありがとうございます
自分がまず一番にすべきことが分かってきました
正直にシングルマザーの方が楽なのかもしれないよ…あなたの場合。
子供を抱いた時に男は父性愛に目覚めるらしいけど…旦那に関しては無いかも！前妻の時に妊娠・出産が楽じゃないことは知ってるのにそんな態度をとるって事は馬鹿なんだよ。ひとまず子供を無事に産んで、旦那の給料から貯金して子供を育ててながら仕事をみつけて子供と二人でも生活する目処をつけなさい。
一人で子供を産み育ててます。でも国や県の支援もあるからね!!
ごめんなさい…悩んでる人にこんな話ししてm(__)m
旦那さんに、Ｈは、無理のない範囲で許可した上で、
「ただし、一回でも浮気したら、私も別れるよ。シングルになっても構わないから。」って言っておいた方が良いですよ。
もうしてるかもしれないけど。
釘刺しておかないと、そんな自己チュー旦那、間違いなくやりますよ。
見る目なかったとか、死んじゃおうかな、とか、出来婚だとか、どうでも良いんですよ。
自分がこれから、どうしたいか、だけ考えましょう。
時間もったいないから。
産みたいんでしょ？赤ちゃんの顔見たいですよね？可愛いよ～
たぶん、無責任旦那は、赤ちゃん生まれたら、今よりひどくなるかもしれない。赤ちゃんって、一日中泣いてうるさいし、手はかかるし
たぶん、旦那さんは帰ってこない、寄り付かない、先に寝る、泣いても起きない、オムツも替えないってタイプです。だから、奥さんと別れたんだと思う。
でも、産みたいし、とりあえず別れたくないなら、Ｈはさせないとダメだし、あなたは働いてないんだから、何も頼らないつもりでいないと、浮気されて、元嫁と同じ思いする事になりますよ。
顔で笑って、再就職して、浮気したら別れるって、ちゃんと、言っておく事です。
しかも忘れずに年中、言うんだよ。そういう人って、すぐ忘れますから。
追記
あなたが仕事やめたから、「食わせてやってる」って、思ってるんです。だから、偉そうな態度とるの。
だから、浮気だけは、絶対許さないって、一個だけは、縛りを入れても、他は許す。
例えば、趣味とか飲むのとか、友達付き合いとかね。
全部しばると、爆発するから。
オトコは、立てた方が上手く行くよ。
「あなたがいるから、食べていけるわ」って、言いつつ、「でも、浮気は許さないよ」と言っとく。
頑張ってね。
赤ちゃんは、可愛いよ。何もかも忘れちゃうから。
男には、面倒が増えた位にしか感じないみたいだけどね(笑)
マタニティーブルーでは😃？
わたしも妊娠後期、
「この世の終わり」
みたいな考えが頭をよぎり、泣いてばかりの時期がありました。
これがマタニティーブルーなのかっ😨と衝撃を受けるくらい、ネガティブでしたね。
でもご安心を。
赤ちゃん見たら何もかも吹っ飛びます。
ネガティブのネの字もなくなるくらい、
可愛いですよ👶💕😍
「わたし、なんて小さいことでクヨクヨしてたんだろ？」
くらい、世界がかわります。
ご主人も飲みに行ってくれた方が楽ですよ😁ﾏｼﾞﾏｼﾞ
主さんもいつか、
マタニティーブルー？あったあった❗
大変だったわ～😃
と笑い飛ばせる日がきますように。
元気な赤ちゃんが産まれますように。
祈ります🙏✨
その頃におかえし。
「あなた妊娠中こうだったよね😒あんなこと言ったよね😒」
散々嫌み言っちゃってください。
大丈夫✨大丈夫✨
女ってなんでそんなダメな男に引かれるのかな〜
離婚理由まで知っててそれでも付き合った挙句結婚前に子供出来たなんて主本人にも甘さが有ったってことでしょ
前の妻と同じ状況じゃないの、女が妊娠するセックス出来ないから詰まらない、素っ気ない態度、女を作る、喧嘩になり離婚、貴女はシングルマザー、男はラッキー
これの繰り返しでしょ
それにこの手の男にクギは通用しない
残念だけど前妻と同じ道を辿るよ。
赤ちゃんが生まれて落ち着く
まで引っ越しはやめた方が。
普通に夫婦いて産んでも不安
ですよ。引っ越したらきっと
1人で悩んで変なこと考える
かもしれない。(死ぬとか言っ
てるし)
親のそばで産んだ方がいい。
私は何もなくても、小さい
赤ちゃん育てれるか、不安
でしたよ。親元で産んで！
彼氏との未来は良くなる
気がしない。ごめんね。
主さんが少しずつ強くなら
ないと。赤ちゃん守れる
のは主さんだけだよ。
元気な赤ちゃん産んでね。
赤ちゃん生まれたら自分は死ねば良いなんて、あなた、母親になる資格ないわ。
じゃあどうして子供を作ったの？
いい歳して子供みたいなこと言わないで、しっかり子供を育てなさい。
子供を作るってそういうこと。
自分は二の次になるんだよ。
しっかりしなさい。
意見。
まず、結婚における意義。
己と己の結び付きにより
愛にて孤独を回避する。
生まれてくる子供に愛情
を注ぎ自己犠牲を惜しま
まい。
この二つが、大きな大義。
あなたの今置かれている
立場を考慮すれば前者は
切り捨てる。
前者に囚われると後者も
失われてしまう可能性が
あるからだ。
両者を失えば、あなたは
ただの廃人となる。
仮に今、あなたが妊娠を
していなければあなたを
守る者は誰一人いない。
まだ、生まれてはいない
が精神的にあなたを擁護
しているのは子供にほか
ならない。
外の世界に。
存在するか。
存在しない。
その違いはあっても確実
に生命は存在する。
あなたは、自分が子供を
擁護していると思われて
いるに違いない。
違う子供があなたを擁護
しているのだ。
あなたと最大の結び付き
をもった、生命を宿して
いながら何を恐れ脅えて
いるのか。
数え切れない程の困難が
これから待ち受けている
今結婚の是非を問うなど
ただの愚問。
愚かな母親よ甘えるな。
自分の果たすべき責任を
しっかり認識し強い意志
を持ち相手に縋らず子供
を育てること。
生まれ。
目を開き。
立上がる。
あなたを母と呼び理解者
となりあなたを孤独から
救う。
その時、今は過去となり
記憶の片隅に葬られる。
目をしっかりひらき未来
を見据えろ、やがて絆が
築かれる。
武山裕司
考え過ぎはダメ
胎教に悪いです
親元にいましょう
自己中旦那より
ふるさとはたくさん助けてくれるから
赤ちゃん出てきたら旦那の出る幕なし
コミュニティーも広がります
別居で数年粘ってください
もしくは
シングルマザーとして自己中旦那は同居人と割り切り…。
仕事見つけないと
でも祖父母のサポートなくしては
そんなバカ男のそばでは子供に悪影響かも
>> 33
主さん、こんばんは。
主さんの不安が、お腹の中の赤ちゃんに伝わってしまいますよ。
だから、そんなに落ち込まないで下さい。
…
今の私の状態、お腹の子に良くないですよね…
ｹﾝｶの原因は小さなことです
↓↓↓
私が家を出るときに連絡入れなかったのがダメだったようです
前日に｢昼過ぎに出発して､遅くても16時には着くように行く｣と伝えていたけど､それじゃダメだそうです
そう言う相手は、前日の時点で、私が到着するまでに別の予定入れようか決めかねており、｢明日どうするかまた教えて｣とお願いしていたにも関わらず、朝から何の連絡もしてこなかったのに…
最近、連絡せずに出掛けることが多くなったのは相手の方なのに…
こんなルール決めたのも相手の方なのに…
↑↑↑
略しましたが、簡素化するとこんな感じです
すみません、こんな内容で…
確かに気持ちが不安定になっている気がします
落ち着いて気持ちしっかりもたないと
段階踏んで行動しようと思います
先の先の先の事を考える時がもしかしたら来るかもしれませんが、一生懸命努力してみます
アドバイスくださった通り、
｢割りきるとかじゃなく、子どものためにも、どうしたら家族仲良く暮らせるか｣を考えて行動してみます
ありがとうございます
今の自分にはぴったりくるアドバイスで、感謝してます
よくわかります。
私も似たようなものです。
旦那には何も期待せずいつ離婚してもいいような気持ちでいたら楽ですよ。
期待しないのでイライラしてケンカもせず、困ったらすべて親に頼ってます。
産んだら早めに仕事見つけておきましょう。
私も一児の母をしていて育児に追われる毎日です。
状況は違いますがわたしも妊娠後期に旦那と関係がギクシャクした時がありました。
でも、今思えば私も妊娠という初めての事で些細な事でも不安になったり不安定な精神状況にあったとおもいます。
産後、旦那に本当に後期はウザかったって言われたりするほどです。それを聞いても正直いまならムカつきながらも笑える余裕はあります。とてもムカつきますけど。笑
貴方が過剰だというのでは無く、出産を控えた女性は妊娠が発覚してから出産までずっと別の生命を身体に宿して生活しているのです。それって本当に凄く大変なことです。
妊娠初期には、安定期に入るまで気がきじゃなかったり、悪阻が辛かったり。
中期には身体は元気でも行動範囲は限られます。
後期は、お産への不安や育児への不安、生活の不安など、ずっと何か不安要素が着いて回ります。
でも男性はそんなこと分かりません。バカだからではないんです。当然分からないんです。
でも、妊婦の時私は旦那に対して何でこんな事もわかんないんだよバカ。優しい言葉の一つも欲しいのに、こんなに不安な毎日過ごしてるのに頼るのあんたしか居ないんだよ。この先やってけるきがしない。
ってずっと思ってました。けど産むまでです。産んだらやってくしかないって割り切れます。
きっとまた違う不安や悩みが出てくるとおもいますけど、子供は凄くかわいいです。今の貴方をきっと何倍も強い人間にしてくれます。
無事に元気なお子様を出産してください。
可愛い我が子と２人で幸せになったら、例え先々離婚したとしても、今回の妊娠出産という選択肢は間違いじゃなかった、良かった…と思えるようになりますよ！
今辛くてもお子さんとの未来が幸せなら、今ある出来事は幸せへの種まきなんです！
お子さんとの幸せの為に頑張りましょう。自分の大事な子を自己中旦那に託したくないでしょ？
今は不安だらけでしょうが、生まれたら絶対子どものためにそう思えます！あなたがいないとチビちゃんの拠り所がなくなってしまう。チビちゃんは誰よりもあなたを必要としてるんです。
この前はきついことを言いました…ごめんなさい。
私の場合は出来婚する前に妊娠６ヶ月で中絶を迫られ別れたよ。母の協力で出産…でも子供が産まれる前に心不全で母は逝きました。おばあちゃんの命日と子供の誕生日が同じになってしまいました。その後は援助を受けつつ、自分の稼ぎや家族に助けられて。子供と二人でも生きていけます‼
今は初めての出産で不安になってるだろうと思いますけど…子供を無事に産む‼を一番に考えてください。
明るい未来に続く道は何本もあるのだから、お母さんが不安になると子供も不安になってしまいますよ😄
女は強いんです😄特に母親はね🎵
67番さんと同意です😄
私は今チビちゃんがママである自分を必要としてくれることで、結局自分の方が支えられてるって実感しています
チビちゃんを守っているようで、チビちゃんに守られているんだなぁとつくづく思います
チビちゃん残してあの世へ行けないと自然と実感していくと思いますよ
チビちゃんには貴方が必要なのだから
チビちゃんが居るから私は生きていける
>> 55
赤ちゃん生まれたら自分は死ねば良いなんて、あなた、母親になる資格ないわ。
じゃあどうして子供を作ったの？
いい歳して子供みたいなこと…
今の私の状態では母親になる資格ないですよね
結婚してから今日までずっと｢私がしっかりしなきゃ｣｢お腹の子のためにがんばらなきゃ｣と思って、仕事の事･子どもの事･引っ越しの事、全てほぼ一人でやってきました
でもその頑張りの糸もついに切れちゃって…
その途端、いろんな負の感情が溢れちゃって…
すみません
大変ありがたい言葉なのですが、今はまだお叱りの言葉を受け止めれる余裕がなくて…
もう少し落ち着いたら、くださったアドバイスを読み返したいと思います
気持ちをしっかり持てた時には励みになると思うので
はじめまして。
私もさずかり婚で、もう何日かで子どもが産まれます。
同棲してすぐはケンカばかりで、それこそ大きいお腹で家を飛び出したりしていました^^;
私も好きな仕事を辞めなければならなくて悩んだりしたことも多かったです。
妊娠がわかって中絶も考え、1人で病院に行ったこともありました。
今思うのはあの時、中絶しなくてよかったと思うことと、
この子を守るのは私しかいないということですね。
自分がそうだったように、母親は絶対的に自分の味方なんだと子どもは思うと思います。
お互い、子どものために強くなりましょうね(*^_^*)
多くの皆様に、励ましの言葉･アドバイス･お叱りの言葉･優しい言葉をかけていただき、本当に感謝しています
もろもろ覚悟しつつ、まずは相手と向き合ってみます
そして、元気な子どもを産むという大役を果たし、それからは子どものためにがんばっていきます
頑張りすぎないように、気を張りすぎないように、適度に自分を休めながら…
いつまでもクヨクヨしてられないですもんね
子どもに守られているという大切なことにも、気付かせていただきました
本当にありがとうございました
©2024 秋山孝
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