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- 旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子供は3歳）。 その時に撮った旦那妹とうちの子供の映った写真に「姉と◯◯にて」みたいなタイ
娘が行方不明
娘が私の貴金属を質屋に売り飛ばして行方不明になりました。
戸籍の附票と住民票から今の住所を探し出そうとしましたが、過去に虐待(私はしつけのつもり)の通報の記録が警察、児童相談所、学校に残っていたらしく閲覧をブロックされています。
どうにかして探し出す手は無いでしょうか？
娘には慰謝料を支払ってもらい弁償もしてもらうつもりです。
14/04/05 22:33 追記
なぜ皆さんが娘に対して可哀想、探さないであげてと言うのか理解出来ません。
悪いことは悪いとしつけるのが普通では？
虐待ではありません。しつけでした。
新しい回答の受付は終了しました
あなた方は一方的に私の事を悪い。娘が可哀想だと言いますが、娘は窃盗をしたのです。親子だから警察からは何も言われない。しかし、これが赤の他人ならただの【窃盗】です。
思えば中学生の頃にも家出をして家からちょくちょくお金を盗んで友人の家に泊まっていましたが、あの頃から窃盗癖はありました。あの時もっと厳しく育てるべきでした。
今、娘がした事に対して、私の主人も怒っています。私の今までの苦労を分かってくれているから、私のことのように怒って、労わってくれています。
娘からされたことは、私からすれば裏切り行為でしかありません。
娘が心配、と思えるのはあなた方の子供さんたちが非行には走らずに、真っ当な道を進んでいるからです。
私の娘はただの非行少女です。親不孝物。
一度私の身になって考えてみて下さい。
あのねぇ、主さん。
娘さん、なぜ家から出て行ったと思いますか？
自分なんかこの家にいらない人間なんだ、私は親に愛されてないんだ、私なんかいない方がいいんだ、
そう思ったからでしょう。
主さん、なぜお子さん生んだの？ホヤホヤの赤ちゃんの時、命がけでこの子育てよう、と思いませんでしたか。
中学生の頃から盗みをしていたとの事、それも、悪い事をしてはいけないと教えるのに、憎しみで教え育てませんでしたか。
主さんの文章のどこにも、娘さんへの愛情を感じないんですよ。😢
他人の私でさえそう感じるのですから、
一緒に暮らして来た娘さんは、どんなに悲しかったでしょうね。
お母さんに、もっと愛されたかった、主さんの攻撃的な文を読む限り、そうとしか読み取れないんです。
主さんも色々ご苦労はおありだったと思います。
主さんは、娘さんを｢こんな子に育てた覚えはない｣様に書かれていますが、
私は、読ませていただいて、失礼ですが、この母にしてこの子あり、と思いました。
主さん、娘さんが小さい時から可愛くなかったの？
主さんが変わらない限り、娘さんも変わらないと思います。
娘が悪い、娘が悪い、と書き込んでいる主さんを思い浮かべ、悲しくなりました。😢
私もシングルで育てました
確かに中学くらいは 反抗期で腹立つ事もあったけど
母親が変わるしかないですよ 自分の子供なんだから
他人ならどうでもいいけどね 悪い事しても 愛情が伝われば娘さんも 取ったりして 行方不明になる訳ないと思いますよ
成人してるなら今はそっとしておいたら？
娘さんから連絡があるまでは
しつけしつけって言ってるようだけど｢しつけ｣ってね、愛あっての事だよ？
悪いけど主さんからは愛情なんてlつも感じられない。
憎しみや憎悪だけ。
子供は、叩かれても、外に追い出されても、ほっぺたつままれても、愛情があるかないかくらい分かるの。
叩いた後に抱き締めてあげたり、救いの手を差し出してあげたり、どんなに怒り飛ばしたって、でもお母さんはいつもあなたの味方だからね、ってそ-ゆう愛情で子供は愛されてるって分かるの。
それがしつけ、分かる？
主さん、あなたの言ってるしつけは憎しみの塊、からの虐待。
可愛くもない娘に育ち、非行少女だと？
こ-ゆう大人がいるから、おかしい若者が増えるのよ。
度々すみませんが、これだけは言いたいです。
私も、昔ながらの厳格な家で育ち、時には叩かれましたが、虐待されていると感じたこともなければ、第三者が通報したこともありません。他の方もおっしゃっていますが、私をたっぷりの愛を育んでくれたからです。
あなたは、警察に娘さんを逮捕させようとしたり、それが無理とわかると弁護士を使って訴えようとしたり、サラ金のように探し回って取り立てようとしたり、親のすることではありません。母性愛がない人だとすぐにわかります。愛なしに育てた娘さんがそうなるのも、あなたの責任です。
母というものは、理屈でなく、無条件に我が子が愛しくてたまらないんです。腹立つこともありますが、何かあればいてもたってもいられず、腹立っていたことなんとぶっ飛んでしまう！それが母なんです。何があってもかわいいんです。
あなたのご主人は、娘さんの実の親じゃないんだから、そんな気持ちはないだろうし、あなたの味方するのは当然てす。
娘さんは、どこかでいい人と出会って愛を知らなければなりません。邪魔しないで下さい。
家も娘が出て行きました。誤解があるのですが･･･何処に住んでるのか知りません！ただｷﾁﾝと生活しているようなので。携帯番号を知ってますが連絡しません。お互いに時間が必要かもしれませんよ。水商売で頑張って買った貴金属！高額だったのかもしれませんが、たかが物ですからね～多少なり、親のだから！と言う甘えが娘さんにあったのかなぁ? 親にだから反抗出来るとかってあるじゃないですか……外で盗めば窃盗として捕まりますし、そうなったら他人様には迷惑を掛けますが、留置やら刑務所に入るしかないんですから、反省なりをするのでは?子供は親の思った通りに育たない！その反面！子供からしたら、こんな親は嫌だ！と思っても仕方ない事です。ここに相談した事を後悔しているようですが、そりゃ～色々な意見がありますからね。先ずは探偵に御願いして、きちんと生活出来ているのかを確認してみては? 会う・会わないは別として、私を心配で探偵?と思ったら娘さんの気持ちが違うかも………。生きてきた年数や経験を考えて頑張って下さいね。
虐待もなく、子供の幸せを考え親としてサポートして来たのならそりゃあ学費も大学費用などは返して貰うべきやろうと思うけど、虐待の過去があり、まして通報するほうは少しぐらいのことでは通報しませんよ
よっぽどじゃないと
娘さんが窃盗するのは主さん親がおかしいからですよ
貴金属てそんな大金にもならないでしょうそんなお金の心配より娘の心配が先
女性だし普通はそれで余計に心配するけど、主さんが少しでも子供に愛情かけたことがあるなら、いつかは連絡あると思います
シングルになったのは、あなたの勝手であなたのせい。酷い男だったかもしれないけど、あなたが選んだ男。娘には関係ない。
子供に面影が残るのが嫌な男と子供作るな！
あはたは娘さんに ものすごく いい子 を求めてるけど あなたの生き様はどうなのさ？
世間の子はいい子です、言ってるけど、
そう言うなら 娘さんに世間の母はちゃんと結婚してお父さんがいるじゃない！言われたらなんて答えますか？？
いい男だと思ったのに暴力振るわれた？
酒飲んで 働かなかった？
うちの親父もそうだったよ？
酒飲んで働かなかった。母親も私も殴られ蹴られたよ？金もなかった。
でも、『昔の女』である母は耐え忍びました。離婚しませんでしたよ姑にもいびられて。
あなたは、なぜ昔の女のように我慢しなかったの？なぜ、シングルに？
あなたは、立派な女性なんですよね？
どこの誰にも負けないような。
なのに、なぜ？シングルになる羽目になったの？素晴らしい男はなぜ、捕まえられなかったの？
すばらしい、娘だったんでしょ？ハタチの頃？なのに、なんで？？？
娘さんに聞かれれたと思って答えて
窃盗は愛情が欲しいから。
みんな裏返し。そんな心もわからないで。
娘さんの 寂しい気持ち 悲しい気持ちわかろうともしない。おろかな母親。
後ろを振り向いて。
叩いてごめんね、優しくしてあげられなくてごめんね、ってそれだけでいいのに。
そのチャンスなのに。
シングルだなんだと、自分の辛さだけ。
わかって、わかって、わかってよ、なんであんたは、お母さんの苦労がわかんないの？バシッ！としていたんだね。
娘さんは、あなたが、大事にだいじにしている、そのピカピカ光るものになりたかったんだね。
あなたが愛でる 貴金属のように 自分も大切にして欲しかった。
あなたが一番大切にして、愛しているものをちゃんとわかっていた。
子供が悪い事をするのは何故だか わかりますか？
こっちを見てほしいからです
あなたは娘さんが 悪い事した事だけをとがめて
その理由を考えようともしないのは あさはかです
ここに相談したのは間違ってたとか言うけど そんな事はないです 皆さん辛口だけど 本当の事を言ってますから まだ間に合いますよ
主さんは賛同して 欲しかったみたいだけど こんなにもハッキリ皆さんの意見ないですよ
自分を見つめ直してほしいです
昔は〜って仰ってますが、ご自分の過去をを棚にあげすぎでは？食事を与えない、殴る、閉じ込めるは、子供を取り上げられるくらい立派な虐待ですよ。捕まる母親だっていますよ。
サザエさんと主さんは全然違います。環境も愛情のかけ方も叱り方もね。そこの違いが分からないのなら、とても問題ですよ。愛情をかけたつもりでも、子供に愛情が伝わっていないのなら、罰を与えても意味がないのです。教育ではなく、ただの暴力です。親のエゴです。親のミスです。自分勝手なだけです。娘さんを傷つけただけです。
主さんもそう育ったように、娘さんだって、今度は親になった時に同じ過ちを繰り返す可能性だってある。負の連鎖を断ち切りましょう、と、今の世の中では育児方法を見直そうとしています。
ただの非行少女。窃盗は犯罪だ。実の母親に愛されない娘さんが可哀想ですね。ご自分の娘さんの居場所さえ、市役所で教えて貰えない主さんに、娘さんを悪く言える資格はあるのかな。そんな風に育てたのは主さんでしょうに。国からも、親子としては認められない関係なんだって、なぜ分からないの。苦労する運命を選択したのは主さん自身。娘さんが子供の頃から苦労をしてきたのは、娘さんの責任ではないのにね。
実際に私たち親子の事を見ていないから、そう思うのですよ。先に事情を話してみんな私の味方です。唯一、叔母夫婦が娘の味方で、色々相談に乗っているようですが。
きっと自分の都合良いことを言って同情を買ったのでしょう。
こんな事になるなら昔手放した息子を引き取って、娘は施設に入れたら良かった。
娘さんだったから
貴金属を売り飛ばして
家出で済んだのかもよ
息子だったら殴る蹴る
人様に危害を加えてたかも…
息子でも娘であっても
育てるのは主さんなんだから…
主さんも自分のいいように言って同情をされてるのではないですか？
二人揃って話を聞かないで主さんの味方をしてるなら信用はできないよね
見てないからそう言えるのですって言うなら、なぜ掲示板にわざわざスレたてたんですか？
息子だったら良かったですね。貴金属じゃすまないでしょうね。再婚できないくらい主さんが虐待されてたことでしょう。
今度はそのときに娘にしてれば良かったって思うんでしょうけど。
で、ここに相談したのが間違いだってレスしてたのですから、とっとと、速やかに閉鎖なさってください。
優し～い、主さんを母でなく女にしてくれる旦那さんに甘えてればいいじゃないですか。
>>63
片方だけの意見を聞いただけでは真実は見えません。盗難癖があったにしても、はたから聞いたら手グセの悪い子で片付けられますが…例えば、例えばですが、ご飯が無い為その晩のご飯買う為だったとしたら、見方は大分変わりますよね？
主さんは非行に走ったことを全て娘さんの責任にしてますが、家庭環境や友人関係で変わってくるのはわかりますか？
何度も書いてますが、うちも家庭環境はとてもいいものではありませんでした。ただ、学校の友人には恵まれ、田舎の方の学校だった事もありあからさまにグレて悪いしてる人はいませんでした。で、高校に入ってから他の地域から来る人の中に悪い事してる子がちらほらおり、その友人と連むようになってからガラリと生活が変わりました。
過去の蒸し返してもと、言われそうですが…もし、主さんが離婚せずにいたら？両親揃ったごく普通の家庭環境で育てたのでは？また離婚して住む地域が変わってたとしたらですが、娘さんが関わる友人達もガラリと変わりますからそこも大きなターニングポイントだと思います。
娘さんはグレたくてグレたのではないです。周りで関わる大人達に振り回され、愛情も貰えず育った挙句、居場所がないから家出をした。私はそう思いますよ。
きっと主さんに何を言っても、心の底から反省などしてないのは文章から読み取れます。それどころか…63の最後の文。他人事ながら、実の親からそんな風に思われるなんて泣けました。
娘さん、主さんにもっともっと甘えたかったと思います。きっと再婚前にも彼氏は何人かいたのでしょう。母として機能せず、女として生きる母に気を遣い素直に甘えられなかったのでは？
嫌い！嫌い！と言っても余程の事が無い限り子供はいつまでも親の背中を追ってます。そこをうまく汲み取ってあげなかったから、娘さんももういい加減、母へ愛情を求む事に疲れちゃったんじゃないのかな。
全部憶測です。すいません。
毒親って、何処まで行っても毒親なんだね
過去に息子さんを、捨ていたなんて
酷い。
正当化してるところが、救いようがないなぁ
主は、いずれ子どもに捨てられるよ。
いえ、もう既に、娘さんに捨てられたんだわね。
主は可哀想な、人としか言えない。
捨てられたのが、自分だということにさえ気がついてないなんて
哀れだ
『娘に慰謝料』って所が底辺の人間性を物語ってるね。
『躾』が出来る施設みたいなものを政府は作るべきだな
その施設には娘じゃなく主みたいなゲスな野郎がぶち込まれる場所ね
それか一層のこと犬猫みたいに強制的に去勢手術させる法律でもあればなおよし
全く娘を愛していなかった、と誤解されている様ですが、違います。
娘に辛い想いをさせたことは反省し、娘の望む高校にも行かせ、携帯も与えて一緒に買い物に行けば娘に似合うと思う服、娘が欲しいと言う服を買ってあげ出来る限りの愛情を注いだつもりです。
娘を殴った時も警察が家に来た時も娘は私を庇いました。娘はどんな母親でも大好きだと言ってくれました。だからこそもう一度やり直して娘に愛情を注ごうと思ったのです。
娘が高校に入学してから、私はうつ病を患いました。それからです、娘の態度が急変したのは。家に帰っても口を聞かない。家でご飯は食べない。旦那のことは名前も呼ばない。
その上お金欲しさに貴金属を盗みだし、追求すると逃げたのです。
やはり、娘さんのことを愛していないのですね？
１つ聞きます。もしこれが家出ではなく誘拐で、犯人から「身代金をよこさないと娘を殺す」と言われたら、用意しますか？それとも、貴金属やお金のほうが大事だからと、娘さんを見捨てますか？
少しでも迷ったなら、愛していないのです。
積木崩しって実話知っていますか？子供が荒れるのには理由があった、ご両親はどんなひどい目にあっても娘を愛していたから見捨てなかった、最後にはわかりあえて普通の親子になれた、という実話です。
>>69
読ませていただきました。
正直母子家庭でなかったうちより、生活はうるおってます。主さんは主さんなりに女手一つ出来る限り頑張ってきたのは分かりました。
虐待の事実は消えないですが、主さんもお金で買える部分で補ってきたようですが、娘さんはその点に関して感謝が足らないのかもしれないですね。
ほんとに愚かな人。。
あなたは、例えばここのみんなに
血を分けた自らの子供のことを
なんて悪い娘！
酷い娘！
って、言われたいのね…
その方が嬉しいなんて…
あなたも母親にそう言われたら嬉しいの？
あなたは悪くない、娘の方が悪いって
言われた方が嬉しい親のところになんて
帰ってくるはずないし、
帰らない方が幸せ。
それに、高校いかせてやった、携帯買ってやった、ってさ！！！
そんなの当たり前だってーの！
あなたは、ネックレスだの、指輪だの自分のもの持ってんでしょ…
被害届出したいほどの。
あ、ああ、そうか。。
今 書いててわかった。
あなた、ネックレスだけ帰ってくればいいんだ。そうか。
そうなんだ。
主さん、娘さんに手間をかけなさすぎです。
お金はかけたかもしれませんが、心を全然かけてないですよ
娘さんはねずーっと主さんに心をかけてほしかったんですよ。
小さい子どもにとって親というのは生きるために必要な絶対的存在です。
虐待を受けようが何をされようが親を警察に連れて行かれると子どもは生きていけなくなると本能でわかってるんです。
だから主さんのような親でも泣いて引き止めるんですよ。
虐待受けてる子は子どもの方から「ママ大好きだよ！」とかよく言う特徴があります。
それを聴いた親は自分が子どもに十分愛情を注いでる証拠だと勘違いしてる人がほとんどです。
主さんの貴金属を盗んだのも子どもは主さんの心が貴金属に注がれていることを知っているからです。
主さんの貴金属を手にすれば嫌でも主さんの心の目は娘さんに向きますよね。貴金属は娘さんの手中にあるのですから
主さんの心の目がお金に覆われてしまっていることを娘さんは十分に知っているのですよ。
主さんからお金をはぎ取らないといつまで経っても主さんの心の目が娘さんに向かない
娘さんは主さんが心の目を自分に向けてくれるまで主さんが心奪われている貴金属などを奪ったり主さんが好きなものを傷つけたりしていくことでしょう。
それを止めさせたければ主さんが自分に纏った貴金属や好きなものを手放し娘さんと正面から向き合うことです。
あと、小さい頃の主さんを愛しなおしてください。
主さんが小さい頃何をして欲しかったかよく思い出し、それを主さんの分身である娘さんにしてあげてください。
して欲しかったかことあるでしょう？
母親の美味しい手料理をお腹いっぱい食べたかったとか、力強くただ抱きしめてほしかったとか…
主さんならできますよ
自分を信じてください
シングルだから何？私もシングルだし、おまけに両親いなくて頼る人いないけど虐待なんかしません！はっきり言ってモテるので、再婚話も何度か出ましたが全て、断りました。私自身が仕事と子供で手一杯だから、他の事に時間を作り、子供をおろそかにしたくないし、子供が虐待されたり悲しい思いをするリスクを抱えてまで他人と暮らしたくないからです。独身の時はキャバ嬢してたこともありますが、今は子供がいて、夜１人にしたくないので、男と同じ運送の仕事でお金を稼いでます。体力も使うし、毎日時間に追われ、イライラすることもありますが、ご飯を与えないとか殴るとか絶対ない！シングルだから虐待仕方ないとか不愉快すぎる。楽なほう楽なほうに逃げた結果でしょ？父親を与えてあげた？その前に父親奪ってるんだからね！その分、愛してあげる責任があるんだからね。私も含めて、離婚は親の都合。夜はいなくて、愛情も食事も与えず、ジャラジャラ貴金属つけて、『他のコより裕福なんだから感謝してよ～』なんて育て方したから、『お金や貴金属ぐらいいっかー、盗っちゃお♪』って考えの娘になるんじゃない？そんな貧しい発想しかできなくなってしまった…本当の被害者は娘さんだと思う。娘さんは新しい人生をスタートさせる為、お金が必要だったのでしょう。お金や物の大切さを教えてもらえなかった娘さんは、その行為がどれだけ悪いことかも分からず、手切れ金変わりに持って行ってしまったのではないですか？子供は正直です。育てた通りにしかなりません。私も厳しいほうなのですが、甘すぎるママ友の子供は、暴力的だったり協調性なかったりしますから。娘さんがお金にだらしないのなら、勝手にそうなったのではなく、そういう育て方をしてしまったのだから、諦めましょう。これ以上、慰謝料とか弁償とか…酷だわ。探し出して、どれだけ傷つけりゃ気が済むの？娘さんを正当化はしない、悪い事してるよ！でもあなたがそういう人格にしたんだと思うよ。今あなたにできるのは反省しかない。
主は心の貧しい女性だと思います。母には向いてないんでしょう。
貴金属はバカ娘との手切れ金だと思い、残念でしょうが諦めましょう。
もし主の知り合いだったら、表面上は主の肩をもつふりをすると思います。親戚だから、本音で言ってくれるんでしょうね。
旦那様とお幸せに。
主さんも女手一つで苦労しただろうけど、愛情の注ぎ方が、お金と物さえ与えてればいいだろうって考えだろ。全然心を感じない。娘さんは子供の頃お金に不自由してもいいから夜は一緒に居て欲しかったんだと思うけどね。それなのに主の価値観は全てが金金で、出て行った娘の心配はそっちのけ。それに子供を虐待死させた親は必ず言うよね？躾のつもりだったと。
私は娘の母親だからこそ貴金属が大切なのではなく、悪いことをしたら後から制裁があるという事を分からせてあげたいのです。
皆さんも子供さんが悪いことをしたら、きちんと謝らせますよね？
私の育て方が悪かったわ。ごめんねよしよし。なーんてしませんよね？笑
私は母親からそうやって育てられました。だから私も娘は母親から育てられたように育てました。叩いたと言っても勿論手加減はしていました。
私は母親に迷惑かけるような生き方はしていませんし、ましてや、母親の物を盗むなんてことしていません。母親から貰ったネックレスなどは大切にしまっています。
じゃあ、なんで娘さんは
家出したの？
なんであなたの物取って行ったの？
あなたが親に育てられたように
ちゃんと育てたのに。
って、あなたには何を言っても無駄。
このスレの意味は？
悪い娘！
悪い娘！
っていってもらいたいだけ？
気が強いし挑発的なお礼文ですね。なんか旦那にも娘にも捨てられるの、納得です。最初は憎いとかかわいくないとか言う文面だったのに、みんなに叩かれ出したら、だんだん『子供を思えばこそ』みたいな、母親ぶり出しちゃって…ぶれてますよぉ！！よほど賛同して欲しい＋娘を罪人にしたいようですね。望み通り、捕まるといいですね～。ファイティ
おたく、本当に子供に愛情注いできたか？
確かに、欲しいもの買ったりって金はかけてる様に見えるけど、それだけが愛情じゃないよな？
それに、なに？昔手放した息子がいる？
何だ⁉手放したって⁉
腹立って、全部読む気なくなったから読んでないけど、あんたの味方の返答する人は少ないと思うよ。
自分の行動を振り返って、反省しなさい。
だいたいな。警察がくる程の騒ぎになる程の虐待してる時点でおかしいと思え。ちょっとやそっとじゃ、近所の人も警察呼ぶまでしないよ。あまりにあんたの虐待がひどくて、見るに見兼ねてやっと、近所の人は警察呼ぶんだ。
ごく普通の躾なら、簡単に警察呼んだりしない。その辺をよく考えろ。
娘から慰謝料、って 何考えているのですか。
お嬢さんから児童虐待の通報をされているなら
しつけのつもりとはいえ、あなたはそれなりにお嬢さんを傷つけていたということです。
それにたいして、申し訳なかった、つらい思いをさせてごめんなさい、という気持ちはないのですか。
子供が親から離れていくのは、あなたのそばにおるのが本当にイヤなのでしょう。
探さないであげるのがいいでしょう。
あなたの貴金属を売ってしまったのなら、それはあなたが今までお嬢さんを傷つけてしまったことへの慰謝料として差し上げたらいいと思います。
お嬢さんから慰謝料を取ろうと考えること自体、あなたは親として病んでいます。
そんなあなたに育てられてしまったお嬢さんの未来が心配です。
主さんは本当に母親なのでしょうか？
不快なので全部見るつもりもありませんし、もう2度とこのスレを覗くこともなさそうですが、
両親から愛されて育った人から見ると、信じられない言葉ばかりですよ。
自己中な主さんなので、皆さんが指摘していることに対して何も反省しない。
自分の長年してきた悪さは棚にあげ、娘が1度悪いことしたときは吊るし上げるかのように騒ぎたてて、本当に情けないですよ。
あなたは周りの頑張って母親と同じだと思わないで欲しい。
少しは娘に今まで私の接し方が悪かったと反省出来ないみたいですし、本当に悲しい人です。
むかし、御飯もらえなかったり、殴られたりしたからしかたないんじゃない？
貴金属って、いくらぐらいなのかな？
独立資金なんじゃない？
それで、縁切り。
なにも、制裁を加える必要なし。
その発想が、子供を支配したがる毒。
主、何か精神疾患が有りそうに思えるけど…？
主の主張する“しつけ”は、しつけでは有りませんよ。
じゃぁ何故、皆が皆、虐待だと決めてブロックするんですかね？
まともな親なら、娘に対して『慰謝料払わせて弁償させる』なんて言わないし、親子間でそんな考え方は思い付かないよ？
やはりそんな受け答えからしても、主は少し異常な感じだと思われても仕方がないですよ？
どうにかして探す手立て…探偵でも言って下さいな。
娘はそんな親から(主から)逃げたいんだろうね。
悪いことをしたら、しつけることは当たり前なのよ
でもね、悪いことをしたからと、
ご飯を食べさせなかったり、
殴ることは
躾とは言えない。
泣く泣く置いてきたという言葉は、聞こえは良いけれど
結局、捨てたんじゃないの。
形見だとか、跡取りだとか、言われても
手元に置くのが、普通なのよ。
息子さんは、道具なの?
そうじゃないでしょう。
置いてきたということが、主の愚かさなのよ。
娘さんと和解を望まないなら、そっとして置くしかないのよ。和解を望むなら、主から
虐待したことを認めて、主から歩み寄ることだよね。
昔 MOTHERっていうドラマ？を見た事があります。
虐待に対して偏見を持ってた母親が、自分も同じようにしてしまう…。
私は 子供を１人で育てた事がないから 何ともいえませんし 主さんのかたを持つわけでもないんですが、
主さんも 愛情に欠けているとおもいました。
だから、娘さんへの愛情の与えかたも分からなくなってるのかも…と。
何より いくつかのレスを見て気分を害しました。
主さんが色々と言われてしまうのは仕方ないけど 私は 相手を罵倒するだけの人達も どうなのかな？…と。
長々失礼しました。
悪いことをした時無理やり謝罪の言葉を口にさせても本当に反省しているとは限りませんよ
子育ては厳しすぎても甘やかしすぎても度が過ぎると子どもの心が歪んでしまい非行に走るんですよ。
主さんの場合厳し過ぎて甘やかし過ぎてダブルパンチです。親に甘えさせる行為が極端に少ない中で厳しく接してもバランスが悪すぎてかえって逆効果でしかないです。
厳しくするなら小さい頃にとことん甘えさせていた土台がないとダメなんですよ
誰でも自分が育ったように子育てをしがちですが、主さんの育てられ方は心が真っ直ぐに育つような育てられ方でしたか？
ちゃんと親に甘えさせてもらった上で厳しく躾られたのですか？
自分が叩かれて嫌だったことを子どもにしてしまっているんですよね？
愛情って子どもを信じることなんですよ。
悪いことをしたからといって訳も聴かず叩いたり、謝らせたりするのは子どもを信用していない証拠
信用していない＝愛情がない
なんです。
娘さんをほんとに愛してるなら娘さん自身が謝ってくるまで待ってあげてください。
親は子どもが去るのを追わず、来るのを拒ますです
主さんが娘さんへの躾に本当に自信があるのなら待てるはずです
娘はそんなに悪い子じゃないと信じてあげれるはずです
あと、私ならそのような育て方をして自分の金銭を盗まれたならまず自分の子育てのやり方が間違っていたのではないか？と反省します。
親が反省できないと子も反省できませんし、親が謝罪や感謝の言葉を口にできないと子も謝罪や感謝の言葉を口にすることはないでしょう
親が頑固だと、子どもも頑固にツッパります
子は親の思惑で育てたように育つんです。
今すぐ主さんが自分を省みてこの負の連鎖を断ち切らないと娘さんも主さんと同じようにいずれシングルマザーになり子どもに躾だと言って虐待しますよ
これがもし誘拐ならですか？それなら勿論お金ならいくらでも出します。娘が悪いわけじゃないですし、命がかかっています。私がお腹を痛めて産んだ娘ですから。
確かに私のしつけ、愛情の示し方、これは間違っていたのかもしれません。
世間一般で叩いてしまった。これはよくある事かもしれません。ですが、私のした事は度の超えたこと。それも認めます。
娘に最初、あなたが持っていったのか？
そう聞いた時に娘は私じゃない。知らない。と言いました。反抗的な態度で。
私にはそれが許せなかったのです。
もう、娘のことは娘だと思わずに忘れることにします。娘も私の事を母親だとは思ってない様ですし。
これから先、娘が結婚した時の費用全部先に払ったと思って忘れます。
ありがとうございました。
主さん苦労したんですね。
娘さんのため、生活のためと頑張ってきたように感じました。
でも、娘さんのためにお金や自分よがりの愛情の押し付けよりも、
優しさを教える事をおろそかにしていたんではないですか？
私も小さい頃は、叱られる時はほうきで叩かれ外に追い出されて
家に入れてもらえなかったり、押し入れに閉じ込められたりしました。
しかし、普段は親からの愛情は感じていました。
そして、人に対する優しさや思いやりも教え込まれました。
教え込まれたというより、そういう親の背中を見てきたのもありますが。
主さんが病気になった頃から、娘さんとうまくいかなくなったようですが、
どこかでお二人の気持ちの掛け違いができてしまったように思います。
お互い腹の中をさらけ出して話し合う事が大事だと思いますよ。
そういう環境を作る事も。
でもまず、娘さんを探して家に帰ってきてもらう事が先決ですね。
その際に間違っても第一声は叱ったりお金の事を言ってはダメですよ。
無事で良かったと言ってあげて下さい。
娘さんを探すには、お金がかけられるのあれば、興信所に頼むしか
ないように思います。
それで駄目なら見つからないと思いますよ。
家出してすぐなら彼氏の家や友達のところの可能性が高いですけどね。
96読みました。やっと母らしいことが聞けてホッとしました。キツいこと言いましたが、あなたに少しでも愛があったなら、いつか娘さんはあなたを訪ねてくるかもしれません。その日まで、あなたも変わるようにし、、元気でいてください。
〉娘に最初、あなたが持っていったのか？ そう聞いた時に娘は私じゃない。知らない。と言いました。反抗的な態度で。
私にはそれが許せなかったのです。
↑
この時がチャンスなんですよ！
娘さんを信じる絶好の機会なんです。
娘さんが貴金属を持ち出したことは百も承知の上でその嘘を信じてあげることが娘さんの心に響くんですよ
主さんが娘さんの嘘をウソと知った上で信じようとする心が娘さんに罪悪感を与えいずれ罪悪感に耐えきれなくなり謝ってくるんです。
主さんが先に罪を問いただして白状させてしまうと謝罪の気持ちも娘さんから自然と口にできた言葉ではなくなってしまうので、ここは娘さんの意思で謝罪してくるのを辛抱強く待ってください。
最後に娘さんの年齢からいってもう親が躾を施す段階ではないです。
これからは娘さんが何をやらかそうと親に保護者責任はないですし社会が容赦ないですからそういう点でも放っておいてあげる時期です。
躾を施す時期、放っておいてはいけない時期は幼少期に限ります
もし、この大事な時期に躾をせず放っておいたなら主さんは素直に反省し娘さんに心からの謝罪の言葉を伝えなければいけません。
もう成人してしまった娘さんに直接指導することは何もないものですが、生涯心だけは放さないのが本当の親子ですよ
バカな娘さんかもしれませんが今後どのような過ちを犯そうと主さんだけは信じてあげてください
主さんの信じる力が主さんと娘さんを救いますから
今更、躾も何も…。
遅いんですよ。
貴女は娘に捨てられた。
『結果には原因がある』と言います。
スレと最後のお礼に違和感あります。
病気だから仕方ないかな。
親が子供にしてやれる事は、子供より先に死んでやる事ですよ。
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