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つらいです。
同棲を一年してから結婚しました、新婚です。
旦那さんについて誰にも言えなくてつらいです。
友達にも優しい旦那さんと言っているし、実家にも良くしてもらってるって言ってます。彼の家族も本当に優しくて素敵なので、こんなこと言えません。
実際優しいですし、毎日甘えてもちゃんとなでなでしてくれる素敵な旦那様ですが。
怒ると頭を叩いたりグーで足を殴ったり、つねったり、噛んだり、昨日は腕を強く握られぶんず色になってしまい痛いです。
痛いというともっとやります。
叩かないでよって言うともっと怒ります。DVだー！とおどけて言うと、そんなの関係ないんだよ！と叩きます。
最近辛かった言葉は、お前は俺の人生の邪魔してるのか。です。
全て私が悪いので怒られてるのですが…。
叩かれても仕方ない時は仕方ないよね。と思えるんですが。
最近はちょっとしたことでも叩くように。
私が何かミスすると、叩きます。例えば湯のみに茶っぱが残っていたり、洗いのこしですね。私が悪いですね。
私も疲れてて、ちょっと口答えしたりするとバシン。
こうしてほしいと言うと、じゃぁそういう男を探せとか言われます。
でも、寝て次の日になると表情も穏やかで、なんでもなかったようになります。
旦那さんと別れる気はありません。
大好きです。旦那さんも愛してるよと言ってくれますし、怒るのも私が未熟者でダメで、直して欲しいからだと思います。
私の為に怒ってくれるのは嬉しいのですが、叩いたり、なぐったり、こわいし痛いです。
やめてもらうには、どうしたらいいですか？
もっと良い妻になればいいですか？
お仕事終わって疲れた素振りもみせず、家事も完璧にこなせばいいですか？
投げてあるスーツを笑顔でかけたり、投げてある靴下をカゴにいれたり。
なんでも完璧にすればいいですか？
叩かれてるなんて、別に血が出る程でもないですし。
我慢もできますが……
いや我慢できなくて。考えて考えてここに来ました。
誰にも言えません。つらいです。
旦那さんに叩かれたりきつく言われるとダメな自分が嫌いになって死にたくなります。
ダメな自分が大嫌いです。ちゃんと旦那さんに愛される妻になりたい。
でも。叩かれたくない。
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主さんのふにゃふにゃした優しいところをもっとまともに評価してくれる旦那をみつけましょう。
旦那さんが殴ってくるのは、主さんがおバカをやらかすからじゃないよ。そんなの殴る理由になんないもん。
主さんが優しいから、殴るんだよ。
ある意味、あなたが殴らせちゃってるの。
一回別居するかなんかしてリセットすることだよ。旦那、主さんに依存しすぎ。ばりばりの共依存状態だね。
主さんが旦那を好きなのわかるけど、
共依存になるとかDV夫になること自体が、二人の相性の悪さを証明してるんだよ。
このままじゃ、二人のご両親とか祖父母、いつか産まれてくる子供とかを不幸にする結婚だったねってことになっちゃう。
堂々としてたら殴られなかったのね、よかった。その調子で大丈夫。毅然と立ち向かってね！
あなたみたいなふにゃふにゃした女の子ってモテるから、べつの男にも大事にされるし愛されるよ。悲観しないでね。
普通に生活を営んでいる夫婦間で 些細な事でパートナーを叩く、殴る、抓る、蹴る
などありえません。
異常です。
主さん 信頼出来る人 公的機関 親御さん 兄弟姉妹 弁護士 誰でも良いからキチンと話してご主人から守って貰いましょう。
こんな生活続けていると主さん病んでしまいますよ(;_;)
こんばんは。
まず初めに、主さん。
あなたは全く悪くないです。
だから絶対に自分自信を責めたらだめです。
月並み程度の言葉かもしれませんが、人間誰しも良いとこ、悪いとこはあります。
悪いところをなおそうと努力する主さんはすごく立派で素敵だと私は思います。
私もDV被害者です。毎日毎日殴られて、蹴られて、引きずり回されて、暴言はかれて、包丁をつきつけられたこともあります。鉄の棒で殴られたこともあります。毎日毎日辛い日々でした。でも、主さんの旦那さんと一緒で優しい時にはとても優しく、甘えさしてもくれてたし、なんなら殴った後はすごく優しかったです。2年一緒にいました。別れた今でも心に傷が残ってます。
主さん。今日は大丈夫ですか？殴られたり、暴言はかれたりしてないですか？凄く心配です。
DVは、DVをしている本人に非があります。例え主さんが何か悪いことをしたとしても、DVをしていい理由にはなりません。
DVはどれだけ主さんが悪い部分を直したところで、おさまりません。主さん、エスカレートしてきてるって言われてましたよね？DVはエスカレートします。主さんが変わるのではなく、旦那さんが変わらないことには、一生DVが続くと思います。もし、この文章を読んで、嫌な気持ちになったりしていたら申し訳ないです。
これだけは言えます!!主さん。自分を責めないで。
もうさ 病気なんだから医者にいって相談したら⁉
みんな主のために 丁寧に一生懸命レスしてるのに 主は 全く理解してないよね⁉
理解してないのがお礼レスみりゃわかるよ
はっきりいって 言っても無駄になってる
自分が変わらない限り何も変わらないよ
さっさと医者いきなよ
みんなに失礼だよ
主さん、旦那さんとのこと以外でも、なにかにつけ「自分が悪い」と考える癖がついていませんか？
過去のことは弱さの結果であって、反省していて繰り返さないなら、承知の上で付き合った旦那さんから今更攻められる筋合いはありません。
ここに書かれたどの理由も主さんが叩かれて良い理由にはあたりません。
また、主さん相手でなくとも成人した相手を殴るというのは、犯罪行為です。
主さんは悪くありませんよ。悪いのは旦那さんです。
きちんとした文章で丁寧なお礼の書ける、優しい方なのですから、あなたがおかしいと感じていることは、おかしいんです。
そう言い聞かせるところから始めてください。
意識的に、自己肯定感を持つようにして、自分を大事にしてあげてください。
メンヘラ妻とDV夫。皆さんの心ある助言も結局聞かない。行く所まで行けばいいんじゃないんですか？洗脳入ってると思うけど、２人で解決できる状況じゃない。客観的な理性はもうないんですかね。好きにしたらよろし。
旦那さんをヒーローだとか救いの神だとかこんな私で申し訳ないと思ってるなら、付き合った時から上下関係があるのですね。
でも本当は恋愛は惚れた者負けで、旦那さんの強い押しで付き合ったのでしょ？
色んな過去があってもそんな主さんに惚れたのは旦那さんだから引け目とか感じる必要なんてないと思うのだけど。
主さんは結婚してあげた立場なんじゃない？ 結婚をせがんだのではないのでしょ？
それよりも、暴力的な旦那さんにとって引け目を感じる弱い主さんを支配下に置くのが容易だと計算尽くで近づいて来たのかも知れませんね。
悪く言って申し訳ないですが、そう感じてしまいました。
もっと堂々としていれば良かったのです。
善と悪の話しが出ていましたが、殺すのが悪だと分かっているならば、その過程である暴力は悪だと分かりませんか？
怒る、怒らせる。こんなものは誰だってありますよ。それこそ毎日、家やら会社やら色んな場面で皆普通にある感情です。
だから主さんが間違ったりして旦那さんがちょっと怒ってしまう事もあるでしょう。
でもね、殆どが暴力なんてしない。
どんなに腹が立っても殴らない、叩かない。賢い人は有意義な話し合いをします。
しかも、旦那さんはかなり沸点が低い。
主さん夫婦はまるで教祖と信者です。
マインドコントロールはかけられている側は分かりません。
だから、主さんが皆さんのレスを読んでも理解出来ないのだと思いますよ。
カウンセリングなど、プロの第三者の助けが必要なのにそこが理解しにくいのでしょう。
また、マインドコントロールをかけられた状態の人はなかなか自ら動けないものです。
親や兄妹に勇気を出して言えればいいけど、暴力的な親ならそこが足かせになればより難しいですね。
主さんと仲良好な身内がいれば是非言ってみて欲しいとこですが。
夫婦共に病んでる…
気づかなきゃ負の連鎖が続くよ
夫婦は対等でなければいつか壊れる
とにかくまず今は絶対に妊娠は避けて！
子供を不幸に巻き込んではダメ
主さん答えて！
旦那の顔色伺っての生活が幸せだと言いきれますか？
違うでしょ
異常なの
例えどんな事があっても叩くという行為はおかしい
異常なの
気づいて！
旦那は典型的なDV体質
怒る→優しい→怒る→優しい→怒る
ネットで調べてみて
旦那そのままだから…
主さん気づいてください
主が変わらない以上旦那の暴言 暴力はエスカレートしていくよ
主さんがその病みから脱出しないと…
依存してないと生きられない主だから
どんな事になってもすがりついてしまってる
病んでるんだよ
カウンセリング受けた方が良い
まぁ、善と悪とか大げさに考えなくても、暴力を振るうのはおかしいと思いましょうよ。
すぐ手が出る人は幼稚なのだということを知りましょう。
旦那さんは例えあなたより10歳年上でも自分の感情を抑制することができない幼稚な人なんです。
お礼を読んで思ったのは、あなたはちょっと抜けてるタイプかな？ってこと。失敗しやすいというか。
なので、なおさら今の旦那さんとは正反対の、大らかで家事も手伝ってくれるような穏やかな男性の方がお似合いだと思いますよ。
完全に旦那さんに支配され、洗脳されていらっしゃる。
典型的なDVです。DVとは…で検索して下さい。
先ず 妻を罵倒し叩く…叩くから強く殴るに変わっていきます。
そうして相手 貴女は自分が悪い！自分が悪い！と思い込み毎日辛い思いをしていくのです。
この様なケースは中々 気づかないんですよ。
近くの役所か無料相談が出来るので、1日も早く行って下さい。
貴女よりも子供が一番不幸です。
そして貴女は真剣に答えていますか？
(笑)て書くのはどうなんでしょうね。
私も文章の感じから発達障害ではないかと思いました。主さんはご自身の父親からも虐待をうけ、ご主人からもDV。。。拒食症にうつ病と苦労されていますね。しばらく旦那さんと離れて暮らす事はできませんか？主さんお仕事されてるなら金銭的な余裕はありますよね？
>> 71
がっかりさせてしまいすみません。
その通りです。
そんなことがあったので、私が悪いんだという気持が常にあります。
このままでは旦那さんがかわいそうですよね。
こんな自分ですみませんと思いながらも、一緒にいたいと思うのです。わがままですね。
叩かせるのが嫌。確かに今までずっと叩かれたくないと、自分のことばかり考えていました。
気が弱いのではなく、自分を守っているだけ。
『物事の善悪を考えることもせず、常に誰かに従っていさえすれば何が起きても自分に対しての責任を感じない、無意識にそうやって自分を守ろうとしているからです。』
とても心に響きました。
善悪の判断、責任。今までずっと私は自分で判断したことが悪いことにしかならなかったと思っています。
高校生くらいから、自分でこうと、思ったことは間違っていることが多く、失敗ばかり。
怒られては見えないように自傷したりして生きてきました。←自分に罰を与えるという意味合いで←最初は見えないように肩に、どんどん、切る場所がなくなり下に下にとなり、腕全体が切り傷になってしまっています。
今ではもう自傷は治りましたが傷は残ったままで、こんな傷だらけでも結婚してくれて本当に感謝してます。
言われて見ると、私は考えていないのかもしれません。
これは間違ってると思っても、間違ってる？という気持ちで。誰かにそうだよと言われないと自分の意見に胸がはれません。
自信もありません。
どうしたら善と悪の判断ができますか？
もちろん。人を殺したとか盜んだとかそういう犯罪はいけない！と思えますが日常の、善悪を判断したいです。
私にはこう！というものが少ないです。
人が違うと言われればそうなのかも。そういう考えもあるよね。と、すぐ揺らいでしまいます。
60のお礼を見てガッカリしました。
結局、叩かれる理由ってそれなんじゃないですかね。
旦那さんは忘れられないんですよ。
『お前は俺を裏切った。一生俺の奴隷でいたって当然だ』
そのくらいのことを思っているからこそ、主さんが何かやらかす度に過去を思い出し、手を挙げることでしか気持ちを抑えられなくなってるんじゃないでしょうかね。
私は主さんに何の落ち度も無いのに旦那さんが暴力を奮っている、そう思ったから最初のレスをしました。
ですが、そういう理由があるなら因果応報としか思えません。
自分が犯した罪は、その時はなんでもないように回避できても、様々な形になって必ず自分に返ってきます。
自分が悪いから叩かれても仕方がない、そんな考えでは因果応報からは逃れられませんよ。
旦那さんがヒーローだとか、旦那さんの方から求婚されたことをアピールしてますが、旦那さんの気持ちを考えたことがあるんでしょうか？
本気で旦那さんの気持ちを考えたら、『叩かれることが嫌』では無く、『叩かせることが嫌』に感じるものだと思いますよ。
『叩かれることが嫌』なのは、自分のことしか考えていないからです。
不倫したことも、旦那さんを裏切ったことも、主さんは今までどんな時も自分のことしか考えてこなかったんですよ。
自分が犯した罪を心から悔いていたら、旦那が好きだから別れたくないという自分の気持ちより、旦那さんの気持ちを考え「私といたらあなたは苦しみ続けるんじゃない？もうあなたをこれ以上苦しめることはできない」叩かれた時に、別れも覚悟の上でそう言えるんじゃないか？私ならそう思います。
主さんが誰に対しても何も言えないのは、気が弱いからではありません。
物事の善悪を考えることもせず、常に誰かに従っていさえすれば何が起きても自分に対しての責任を感じない、無意識にそうやって自分を守ろうとしているからです。
自分の守り方を間違えないで下さい。
自分の頭で考え、善悪の判断をし、善には進み悪は断じて許さない、そうやって自分の意思をしっかり持つことです。
今日はさっきまでにこにこしていた彼がまたいきなり不機嫌になりました。
原因はトイレの電気です。
さっき私がつけっぱなしだったそうで、それを『電気の管理もできないのか！』と怒られました。
それは私が悪いのですが、そのあとです。
今度はスリッパがないと。
結局スリッパは私の仕事カバンの下にあったので仕事カバンは外に出されました。
中には財布とか入っているので『財布も入ってるんでやめてください！』といったら『関係ない！』だそうで。
すぐ取りましたが、カバンの下にスリッパがあったことに、腹を立ててそんな行動するなんてと、思ってしまいました。
今は怒って寝ています。
怒るとすぐ寝ます。話し合いにもなりません。
ため息がでます。旦那さんの機嫌に振り回されて今は疲れました。
こんなこというとまた凄く怒るのですが。
お返事ありがとうございます。
主さんのレスの感じからだと、自力では難しいと思われます。
なので、やはり専門家と共に頑張られてはいかがでしょうか。
一回にかかる費用は大きいですが、主さん自身のちからになりますし、ずっと続けるものでもありません。
カウンセラーとの相性もありますが、試す価値はあると思います。
カウンセリング行かれましたか？
本当に旦那様を愛されているなら、暴力はいけないことだと教えてあげるものではないでしょうか。
主さんの話が通じない現在
まずは旦那様から逃げたり、主さん自身がカウンセリングで考える力をつける必要がありますよね。
他にもここで多くの方が方法を教えてくださってますよね。
旦那様を愛しているなら、暴走を止めてあげてください。
みなさんが真剣に心配して下さってるのに……。
『主は、彼しかダメなんでしょう』ね。
＝依存＝。
自分が動かなきゃ、何も変わらないのに…。
ごめんなさい、"お似合いのカップル"って言ってしまっていいですか？
>>60のお礼読みましたけど
ただ弱みに付け込まれてるだけじゃないですか。
ていうか、いつまでも過去のことにこだわってるような人は駄目です。
元々、あなたを好きになって、妻子持ちと不倫していたのを知っても自分のことを好きになってほしいと近づいてきたのは旦那さんの方でしょ？
あなたが「付き合ってください」と頼んだわけじゃないんですよね？
それなのに上から目線の旦那さんってなんか勘違いしてると思いますよ。
あなたが簡単に丸め込まれやすい性格だからそれをよけいに助長させてるんだとは思いますが。
「お前が言える立場か！」と言われたら、「そんな私でもいいと思って付き合ったんでしょ？ なのに今さらグダグダ言わないでよ。それとも一生そのこと言い続けて逆らえないようにしようとか思ってるの？」とか言い返せば。
あなたに言われたら「屁理屈だ！」と言い返すんでしょうが、結局は何かにかこつけて暴力振るいたいだけなんですよ。見下す対象として。
普通は愛してる人にそんなことしたくないはず。
できるということは人の痛みが分からないか、性格が歪んでいて、人を傷つけてその反応を見るのが楽しいからだと思います。
あなたの旦那さんは自分が同じようにされないと分からないんでしょうね。
あなたが完璧な妻ではないなら、旦那さんは完璧な夫なんですか？
給料はいくらですか？まさか20万位なんてことないですよね。
私は結婚して10年たつけど一度も殴られたことなんてないですよ。
あなたが何も言い返さないから何をしても平気だと、どんどん酷くなりますよ。ビデオにとって周りの人にこれは普通のことなのかちゃんと相談した方がいいですよ。 絶対に!
>> 52
次失敗したら怒るからね？って.笑
何様ですか？
あなたは妻というより、その男の奴隷です｡｡
顔色ばかり伺って、怒らせないよ…
私はあまり旦那さんにキツく言えない理由があります。
もともと旦那さんは、私のヒーローなんです。
私は学生時代、妻子持ちの方を好きでした。その妻子持ちの方も何かと私を呼んでました。
奥様に悪いと、酷いと思い、なんどか聞いたのですが、嫁も知ってる公認だと言われて。
そんなことあるはずないのに。
お前と出逢うのが先だったらお前と結婚してたけど、今は家庭があるからお前と結婚できない。
でも会うことはできるなんて言葉かけられて。
そんなとき今の旦那さんに出会って、お前は俺といたほうが幸せになれる！と言われたんです。
かっこいいなとヒーローだと思いました。
妻子持ちのやつのことまだ好きでもいいから少しづつでいいからと言われて、そのあと彼と付き合いながら妻子持ちの方とも会うなんて事したりしました。浮気ですね。酷い話です。
私は優しい彼に嘘をつきました。もう、妻子持ちの方とは会っていないよと。本当は会っていて。妻子持ちの方には彼氏が出来たからと話したのですか、それでもいいと言われ。
彼と付き合ううちに、どんどん妻子持ちの方がどんな人か分かって嫌いになれて、今の旦那さんが大好きになりました。
そんなときまだ妻子持ちの方と会っていたのがばれ、別れる話しになりました。
でも私は、もう旦那さんのことが大好きになっていたので、謝って謝って謝って、妻子持ちの方には二度と関わりませんと話して、メアド電話番号全て消して、引っ越しもしました。
そんなことがあったので、今でも何かあるとお前が言える立ち場なのか！と言われます。
仕方ないことです。私が、悪かったのですから。そう思う反面。叩かれるは嫌と思うのです。
>> 52
次失敗したら怒るからね？って.笑
何様ですか？
あなたは妻というより、その男の奴隷です｡｡
顔色ばかり伺って、怒らせないよ…
適切なお言葉です。まさに！ですね。
気付いてはいるんです。
このお礼投稿で。私は、なんなんだと。
わがままなんですね。それと意思が弱い。
きっと誰かに大丈夫？と言って欲しかっただけなのかもしれない。
親にも友達にも言えないからこうしてここで悩みなんだかわからないことを言って、皆さんに大丈夫？といってもらえて、嬉しいだけなのだと。
失礼極まり無いです。
叩かれなくなる方法が知りたい。なんていう希望もなんか、おかしいですかね。
依存、彼さえいれば、彼にさえ認めてもらえれば生きていける。
そう思ってしまっているところもあります。
ただ、そうでないときも。なんで怒られなきゃならないんだろという思いもチラチラあるから苦しいんですよね。
なんというか、お友達を苦しめるだけというのを知っているので言わないのですが、ここにいる方を苦しませてしまっているので結果は同じで…すみません。
>> 49
今すぐ別れた方がいいのに…。
主さんが失敗するから叩かれる。ではなく…旦那さんは何かにつけて自分の都合を押し付けてるだけですよ。
妻が失敗し…
出来ない事を言うな！って怒るみたいだけど、怒るから出来ない約束しちゃうんじゃない？
まさにその通りで(:_;)、でも多分そういうと怒らせてるのは誰なんだと怒られるので私は、反論できませんでした。
昨日ちょっと反論したら屁理屈か！と言われました。屁理屈といわれたら…もう何も言えませんよね。
でも嬉しいです。私が言いたかったことを、思っていることを分かってくださって、本当にありがとうございます。
今の旦那さまはなんと素敵な方なのでしょう！
幸せですね♪
私まで幸せです。
経験者から言わせてもらいますが…早く別れなさい‼
私は二十歳ぐらいの時の彼がそんなんだった!!最初は喧嘩の時に初めて殴られたけど…エスカレートして気にいらない事があれば殴られた。最後は妊娠して結婚の予定だったけど…お腹は避けるけど殴る蹴るされて…逃げた‼
子供は未婚で産み…別の人と結婚してるよ😄
今でも彼と一緒にいたら…母子共に殺されてたと思うから後悔は無い!!
暴力→謝る→暴力→謝る→の繰り返しで最終的に洗脳されて母子共に奈落の底に落ちるよ‼
決断しなさい‼今から産まれてくる子供を自分と一緒に地獄に落とすのか…段なと別れて別の人と結婚して幸せな中で子供を育てるのか‼
あなた殺されるよ‼
次失敗したら怒るからね？って.笑
何様ですか？
あなたは妻というより、その男の奴隷です｡｡
顔色ばかり伺って、怒らせないように頑張って、でも失敗のない人なんていませんよね？
失敗したら叩かれて、、って
怒った後は、今までの態度がウソのように優しくなるのは典型的なDV男ですね。
ちょっとでも口論になると｢実家に帰る｣って、男のくせに｡｡
あたしなら一言｢帰れば？｣って言う。
｢お前とは一緒にいたくない｣と言われれば、｢じゃあ出てけば？｣｢帰ってこんでいいからね～ ｣って言うけど。
あたしの友達にもそ-ゆう男と付き合ってたコがいました。
誰が見てもクソみたいなDV男でしたが、友達はあたしに悩みを毎回聞いて聞いてと不満をぶつけてきてたけど、こちらが何時間もかけて悩みを聞いてあげ、真剣に答えを導く手伝いをしていたのに、毎回最後には｢でも、なんやかんやで好きなんだよね。だから頑張る♥｣って、真剣に相談に乗ってた自分が本当にバカらしく思えて、でもまた次の日には同じように、｢殴られた、話聞いて｡｡泣｣って言ってきて、もうそのコに何を言っても無駄、って周りからも敬遠されていってました。
いつの間にかそのコには、そのDV男しかいなくなり、ボロボロになってて、でも離れられずにいましたけど。
あなたのお礼レス見たけど、あなたも同じですよ。
何を言ってもダメなタイプ。
依存、依存、依存。
彼さえいれば自分は幸せ。
彼がいなくなる事なんて考えられないし、考えてもいない。
もうlO代の恋愛ごっこじゃないんだから、今すぐマインドコントロ-ルから逃れて下さい。
逃れるには誰かに相談するか、実家などに逃げ込むくらいの行動をしないとだめですよ！
- << 57 適切なお言葉です。まさに！ですね。 気付いてはいるんです。 このお礼投稿で。私は、なんなんだと。 わがままなんですね。それと意思が弱い。 きっと誰かに大丈夫？と言って欲しかっただけなのかもしれない。 親にも友達にも言えないからこうしてここで悩みなんだかわからないことを言って、皆さんに大丈夫？といってもらえて、嬉しいだけなのだと。 失礼極まり無いです。 叩かれなくなる方法が知りたい。なんていう希望もなんか、おかしいですかね。 依存、彼さえいれば、彼にさえ認めてもらえれば生きていける。 そう思ってしまっているところもあります。 ただ、そうでないときも。なんで怒られなきゃならないんだろという思いもチラチラあるから苦しいんですよね。 なんというか、お友達を苦しめるだけというのを知っているので言わないのですが、ここにいる方を苦しませてしまっているので結果は同じで…すみません。
- << 60 私はあまり旦那さんにキツく言えない理由があります。 もともと旦那さんは、私のヒーローなんです。 私は学生時代、妻子持ちの方を好きでした。その妻子持ちの方も何かと私を呼んでました。 奥様に悪いと、酷いと思い、なんどか聞いたのですが、嫁も知ってる公認だと言われて。 そんなことあるはずないのに。 お前と出逢うのが先だったらお前と結婚してたけど、今は家庭があるからお前と結婚できない。 でも会うことはできるなんて言葉かけられて。 そんなとき今の旦那さんに出会って、お前は俺といたほうが幸せになれる！と言われたんです。 かっこいいなとヒーローだと思いました。 妻子持ちのやつのことまだ好きでもいいから少しづつでいいからと言われて、そのあと彼と付き合いながら妻子持ちの方とも会うなんて事したりしました。浮気ですね。酷い話です。 私は優しい彼に嘘をつきました。もう、妻子持ちの方とは会っていないよと。本当は会っていて。妻子持ちの方には彼氏が出来たからと話したのですか、それでもいいと言われ。 彼と付き合ううちに、どんどん妻子持ちの方がどんな人か分かって嫌いになれて、今の旦那さんが大好きになりました。 そんなときまだ妻子持ちの方と会っていたのがばれ、別れる話しになりました。 でも私は、もう旦那さんのことが大好きになっていたので、謝って謝って謝って、妻子持ちの方には二度と関わりませんと話して、メアド電話番号全て消して、引っ越しもしました。 そんなことがあったので、今でも何かあるとお前が言える立ち場なのか！と言われます。 仕方ないことです。私が、悪かったのですから。そう思う反面。叩かれるは嫌と思うのです。
主さん、大丈夫ですか？主さんが、麻痺してませんか？普通の男性なら、叩きませんし、酷い事も言いません。私も昔は、DV男と結婚してましたが、結局、最後の喧嘩の際には、首まで包丁がいくほどまで達して、離婚。今は、真逆の性格の方と再婚しましたよ。
今すぐ別れた方がいいのに…。
主さんが失敗するから叩かれる。ではなく…旦那さんは何かにつけて自分の都合を押し付けてるだけですよ。
妻が失敗したら夫が叩く？。どう考えてもオカシイです！。今度、旦那さんが何か失敗したら頭 叩いてやりなよ。
出来ない事を言うな！って怒るみたいだけど、怒るから出来ない約束しちゃうんじゃない？。
我が家の旦那は、私のミスを叱ったり叩いたりなんて事しません。私が逆に糞味噌に責めますが、旦那は叩いたりした事ありません。
てか叩かないのが当たり前なんです。
昔…旦那と結婚する前に付き合っていた人が多分ＤＶとやらの男だったと思いますが…やはり その男も、私が失敗すると周りに人が居ようと平気で怒鳴る人でした…。しかも対した失敗じゃない事で怒鳴ってました。 それが過ぎると やはり叩く怒鳴るに変わっていきました。
読んでて［あぁ…昔の男と同じ事いってる・同じ事やってる］と思いました。
そのＤＶ男の機嫌が悪いと、恐くて話しかけれないので 静かにする事が定番になっていた私は、その人と別れて、旦那と付き合った時、旦那が仕事で疲れてるだろうな時に、私が静かにしていると「どしたぁ～(^-^)静かだね…こっちおいで～」って笑って抱きしめてくれた事がありました…。
何十人と付き合ってわかった事ですが、自分の強さを知ってる男の人は優しいです。中途半端に弱い男は女にも意気がります。 強い男は「はいはい、わかりました(笑)」と女なんて 、イイ意味で相手にしません。
主さん…早く気づいて(;_;)
主さんのご主人、ここ見ていますか？
主さんも良く聞いて下さいね。お子さんに夫婦間の暴力を見せるのは虐待ですよ。
DVに関しては主さんは被害者ですが、虐待に関しては加害者になります。
離婚はしたくなくて、ご主人も直す気がないなら、決してお子さんは作らないで下さい。
疑問なんですが、はじめて叩かれたとき、反撃しました？反撃までしなくとも抗議くらいはしました？なんでやられっぱなしで平気なのかすごく不思議です。
わたしの義理父が叩く人で、義理母はずっと叩かれてきたそうです。わたしが結婚したあと、義理母を叩くのを見てドン引きしてかなり抗議していらい叩かなくなったそうですが、そうなるまで40年近く叩かれて来たそうですよ。肋骨を折るケガと、頬の骨を折るケガ、鼻も曲がってます。救急車も二回来たそうです。40年、耐えられます？ちなみに、その子どもである旦那は人に意見できない人に育ってます。子どもにもかなり悪影響ですよ。
あなたみたいな女がいるから男が調子に乗って女を殴るんだよ。
別に自分が悪いことしてないのに暴力振るわれてるのは彼の方が間違ってると思わないの？
うちの旦那は私より8歳年下だけど、結婚してから6年間1度も暴力振るわれたことないよ。
旦那はもし食器に汚れがついてたら（私は潔癖症ぎみなので汚れ残さないけど）自分で洗うし、いちいちそんなことで怒ったりしないよ。
優しい時があってもその一方で暴力振るうんだったらそれは本当の優しい人じゃない。
あなたよりも10歳も年上なのにそんなに心が狭い旦那でお気の毒だよ。
暴力ってエスカレートしていくものだし、子供できる前に別れた方が幸せになれると思うけどなぁ。
すいません、結婚されてるんですね、
よく考えて、結婚生活見直した方がいいと思いますよ😥
依存は弱いから依存するんです、私も依存した経験があるのでその気持ちはよくわかります。
依存した後気づいた事は、
依存は自分を辛い状況へ自分で自分を追い込むのが依存です。
依存から抜ければ楽になりますが難しいと思います、何が正しくて何がいけないか麻痺します。それが依存なんです。
人は依存から抜け出してやっと楽になれるんですよ、断ち切る勇気がなければ抜け出せず一生不幸の人生を歩む、死ぬまで続きます。
正しい判断をして、自分がされて今不安になったり緊張したり、自然とストレスは大きくなっていきます。
お前が悪いんだというのは支配でもあります。
よく考えてくださいね、
あなたが10年後、20年後、30年後、体が動かしにくくなった年齢に差し掛かった時に叩かれたら、どうなりますか？
若い今は良いけど、肉体的にも色んな面で辛いと思います。
あなたの悩みを解消してくれるような辛さも分かってくれる、失敗も励まして精神的に支えてくれる包容力のある人ならあなたを幸せにしてくれるはずです。
今の人はあなたを幸せには絶対に出来ません。
いいところがあるから、それ以外の部分を我慢してしまいますよね、
辛い状況はこれからずっと変わらないと思います…。
おかしいと思いませんか？
思いやりがないと夫婦一生連れ添って、年老いたじいさんばあさんになっても死ぬまで一緒なんですよ？結婚したら別れるのも大変、子供が出来たら出来たで今の悩み＋家事＋育児、
相当なストレスになる可能性大です。
母親を思いやれず、お前が悪いんだと言って、母親や嫁さんの気持ちや失敗を理解出来なければ、育児をした時にサポートが出来ないのと一緒だと思います。
人間失敗があって当たり前、赤ちゃん出来たら睡眠不足当たり前、家事は出来なくて当たり前ですよ、その当たり前が出来ないお前が悪いとこれから沢山子供の前で叩かれ続ける辛さって今からはかりしれません。
私は結婚ってなった時に別れた人がいます。
恋愛は好きなら一緒にいられる、我慢出来るからね。
結婚ってなるとましてや子供も出来ると人に合わせられません、子供に合わせないといけない環境になります。
結婚は我慢ありの結婚生活なんか辛さでしかありません。
今辛いなら、もっと辛くなりますよ、失敗を許す事が相手を愛す事にもなるのに…。
>> 39
なんというか、いつも名前+さんなので旦那+さんに、慣れてしまいました。
言ってみたことはありますよ。
ちゃんと保管しておかないから無くすんだよーとか。
でもどれも怒られてしまうんです。
プライドが高いのでなるべく傷付けないようにしてはいます。
と、いうか旦那さんの言ってることを聞いてると、あぁ私が悪かったんだなぁと納得してしまう自分がいるので。
言い合いもしてみたことあるんですよ。
でも、結局は旦那さんが離婚だとか、実家に帰るとか、お前といたくない。という感じになってしまうので、私が折れますね。
私は話しあいがしたいと思っても相手は話し合いなんか嫌だみたいになるので。
折れるというか許容範囲内なので大丈夫というか。
私が、出ていってやるよ！くらいの威勢があったほうがいいんだと思いますが。それでは旦那さんとは釣り合わないので。
こんな自分でも愛してくれてありがとうって気持が大半なんですが、叩かれるのはやっぱちょっといやですね。
昨日、失敗しないように頑張ると言った矢先蛇口の件で失敗しているのでさらに怒られました。
できないことを言うな！と。
何回言ってもわからないから叩かれるんだ！と。
何回言ってもわからない自分に嫌になりました。
蛇口確認！と、貼り紙しようと思いますが貼り紙しても忘れたときあるんで。もうどうしてらよいか。
何故、自分の旦那にさんをつけるのですか？
理由をつけては殴られる時に、殴れなければならない程の失敗なんて無いと思います、旦那さんも完璧な妻を求めてるのでは無くて、自分の勝手な所を勇めてくれるのを無意識に待っているのかもしれませんよ
主さんもご主人も1度きりの人生 いつでも一人で生きていける事を心の片隅において自分ばかり責めるのは止めてﾀﾏには旦那に、気がついたらやっといてよ…位言ってみては😉
他レスは読んでないんだけど。
主さんのスレと、お礼レスを見て…"危険だな" と感じました。
DV夫に依存する妻…。
失礼ですが、主さんに"発達障害"は隠れてないですかね？
とりあえず。
危険すぎるカップルだと思うのですが。
大丈夫ですか😓？
何言ってもダメなのかもしれないけど・・・これだけは。
絶対に！！！その旦那との子どもだけは作らないでください。
産まれてくるのがかわいそうすぎますから。絶対にやめてください。
頼むからもうこれ以上、かわいそうな子どもを増やさないで。
なんか、旦那さんの主に対して思いやりのかけらもないですよ。
いやいや、シャワーの蛇口くらい使うときに自分で確認しろよって感じです。
叩くことは優しさでもなんでもないですよ。
主さん、一生のことですよ。旦那さんのこと、大好きでもそれで本当に幸せですか？
家族を加えて話し合ってみたらどうですか？
二人だけで話しても同じことの繰り返し！絶対何も変わりません。
主さん洗脳されてるね。
主さんみたいな人は人からどんなに言われようが別れないと思う。
自分で気づいて行動しなきゃ何も変わらないよ。
主さんみたいな知り合いいますよ。
結婚前から あばら折られたり暴言暴力あってみんなから反対されてるのに無理矢理結婚して
最後には子供達置いて一人で逃げてた。
子供が可哀想だから どうか子供だけは作らないでね。
気付かない主さんは自業自得だけど可哀想な子供だけは増やさないで欲しい。
ここのことが旦那さんにバレてしまいました。
昨日からずっとスマホをいじっていたので不思議に思ったそうです。
堪忍して見せました。
色々言われましたが(『アドバイス通り離婚したらどうだ』とか)
今のところ私が、旦那さんを怒らせないようにできるだけ失敗しないように努力する。ということで一段落しました。
新たに
朝のことです。昨日お風呂上がりにシャワーと蛇口の切り替えを忘れてしまい、旦那さんが朝、歯を磨こうとしたらシャワーから水が出てきて叩かれました。
必ず蛇口に切り替えて置くように言われ、何回も忘れてしまっています。
何回目なんだ！と叩かれました。
叩かれるほどのことなのかなと思い、私だったらそういうとき、シャワーからでてきてもシャワーの水が自分にかかるわけでもないので自分で蛇口に切り替えて使います…と意見してみたら、お前は、そうでも俺は違う。俺はちゃんと蛇口に戻す！
と逆上させてしまいました。
何度も間違えるから叩かれても仕方ないなと思う反面。叩かなくてもとも思ったりします。旦那さんすみません。
ちゃんと失敗しないようにするというならやれ！と怒られましたが、ちゃんとやります！と謝ったらまた優しい旦那さんに戻ってくれました。
ここに来て。吐き出して、大分楽になりました。本当にありがとうございました。
すみません。
ありがとうございます。
ご主人、モラハラとDVだと思いますし、
これからも更にエスカレートすると思いますよ?
お子さんが出来ないうちに離婚した方がいいと思いますよ?
うちの旦那も優しい方ですが、
暴力、暴言は1度もありません。
ダメだコリャ。
アナタの心が強くなる時は旦那と離婚する時ですよ。
アナタにはそのＤＶ男と籍を入れてる限り、子供を作って欲しくありません。
連鎖します。
アナタの場合、離婚よりもまずカウンセリングが必要です。
なら仕方ないですね。
主さんとは論点が違うみたいで、私の気持ちが伝わらなくて残念です…。
そのうち
また骨折らなくて良かった
とか
今回は凶器持ち出してないから良かった
とか
お腹の赤ちゃん蹴られなくて良かった
みたいな、そういう次元の話に遅かれ早かれなるでしょうけど…。
でも、別れたくないなら、しがみついてでも良い妻というサンドバックに成り果てるしかないですからね。
くれぐれも、未来のお子さんがその役目にならない事をお祈りします。
どうぞお身体御自愛下さい。
あのね、優しい人は 妻を殴ったりしないんだよ⁉
旦那に依存しすぎだよ
嫌われないようにしなきゃ、私が悪いから旦那が叩くんだ…って思ってない⁉
旦那の考え方も 主の考え方も 歪んでいる事に気付かない限り 変われないし 変わらないよ
子供が出来たら 旦那に手をかけられなくなる
そうなると 旦那が今以上に 酷くなるのは 簡単にわかるよね⁉
自分のまわりにいる人に話してみ⁉
普通の人なら 旦那のしてることはDVだってみんな言うと思うよ
まず 主が 旦那がしていることが普通じゃないということに 気付かないと 大変なことになるよ
事の重大さ…理解してる⁉
>> 17
暴力を奮われることと、完璧な妻かどうかなんて関係ありませんよ。
完璧な妻を殴る男もいれば、私のようなダメ妻でも殴らない旦那のような男もいま…
ぐじゃぐじゃの頭をまとめて下さる内容でとてもわかりやすいです。ありがとうございます。
怒るというのは、俺を怒らせるようなことばかりするという意味です。
また 怒られることして！きー！→叩く
ですね。
失敗しないように、彼が何を嫌がるのか先読みして行動できるようになればいいんですよね。
ただ、私も感情があるので全部完璧になんて難しいですね。
疲れて帰ってくる時もあれば、なんだかうきうきのときもあるし、それを抑えて彼の沸点を見極めるなんて。できたらいいとは思いますが。
離婚したり、離れたりしないで叩かれないようにする方法はもう、これしかないでしょうか？
凄く仲良しなときと、私が怒られて彼が叩いたりするときの幸せの幅が大きすぎてつらいです。
彼の変貌も幅が大きいように思えます。
私は、いつも一定くらいに明るくて、叩かれても出来るだけですが、いたーい！とおどけてみたり、あまり深く受け取らないように努力はしています。
子供ができたら変わるよ！と職場の人に言われたことがあります。嫌でも強くなると。
先回りして行動しながら、子供をまつ。
が良いのかもしれませんね。
>> 16
怒るのがストレス→殴って快感を得る
ですよ。
なでなでは優しさというより次なる暴力への繋ぎ。
暴力と見せかけの優しさ。
…
殴ってストレス解消。なるほどです！
そして、私のしたことは大したことじゃないと言われて戸惑っています。
なすを腐らせてしまっときがあります。
そのときも保管がなってないと叩かれました。
他の保管も大丈夫かチェックをうけて。
私が、悪かったので叩かれても仕方ないんだなって思う反面、叩かれなきゃないないのかわかりませんでした。
でも、保管もできないのかお前はと言われて凄く悲しくて凄く悔しくて。たくさん反省しました。
もう、彼がルールで私の感性がおかしいのか、何が正しいのかわかりません。
暴力を奮われることと、完璧な妻かどうかなんて関係ありませんよ。
完璧な妻を殴る男もいれば、私のようなダメ妻でも殴らない旦那のような男もいます。
自分より弱い人間を殴るような男は、どれだけ妻が完璧になったところで殴ります。
そもそも完璧な妻ってどんな妻でしょうか？
そんなの夫となる男性一人一人、各々妻に求める完璧は違うと思いますよ。
離婚する気は無い、旦那さんに殴られなくて済むにはどうしたらいいか？を考えているんですよね？
そして、旦那さんの言う殴る理由は怒ることのストレス。
怒るというのは、主さんが怒るという意味ですか？
それなら一切、自分の意見も言わなければ、旦那さんの意見にも反論しない、すべて旦那さんの言いなりにしてるのが最善だと思います。
しかしこれは、夫婦二人だけの生活の範囲内です。
子供が生まれたら、生意気な口をきいて反抗することもあるんですから、暴力の矛先が子供に向くようになるでしょうからね。
怒るというのが、俺を怒らせるようなことばかりするという意味なら、主さんが失敗をしない人間になるしかないですが、そんな人間いませんから無理ですね。
ということは、離婚しないなら我慢の連続であり、子供が生まれたら子供を不幸な環境で育てるしかない、そういうことです。
それでも離婚しないと言うなら、どなたかもおっしゃっていたように、どうぞご自由にとしか言いようがありません。
怒るのがストレス→殴って快感を得る
ですよ。
なでなでは優しさというより次なる暴力への繋ぎ。
暴力と見せかけの優しさ。
この繰り返しがDVのメカニズムです。
１０離れた年の差夫婦でも立場は対等な筈です。
あなたのする失敗は大した事じゃない。
暴力なんて必要ないですよ。
本当は辛いしDVだともお分かりなのでしょ？
周りに言えないなら、例えば市の福祉センターのような所でも相談してみては？
旦那は変わらない。
全てはあなた次第です。
>> 10
殴られて
本当に
今幸せなの？
それは
お酒さえ飲まなければいい人なのに
ギャンブルさえしなければいい人なのに
浮気さえしなければ…
投稿ありがとうございます。
涙ぐんでしまいました。
叩くだけ、なので、まだ大丈夫です。
これがもっと顔を殴るとかになったら、終わりですが。
旦那さんが一方的に悪いわけではないのです。
私が変なミスするから、怒られても仕方ないなって思うこともたくさんあるんですが。
最近叩きが強くて痛いんですよね。
拒食症になったときは父から毎日叩かれましたね。食べろと。
父はデブは死ねと言っていたのでがんばっただけなんですけどね。
今は過食症、拒食症治、自傷、治って体型ぷにってます(笑) えっと、父も叩く人でしたと言いたいです。
殴られて
本当に
今幸せなの？
それは
お酒さえ飲まなければいい人なのに
ギャンブルさえしなければいい人なのに
浮気さえしなければいい人なのに
暴力さえしなければいい人なのに
ってのと同じなんだけど。
致命傷なんですけど
欠点が。
あなたがいくら
良い妻
になっても無駄。
旦那は殴らせる女がいい妻だから。
どうする？
殴られて一生終わるよ。
このままじゃ。
あなた、考えてここに来たなら、もっと自分の考えに自信持たないと。
殴られても愛してるの？
愛される為には殴られたり暴言はかれたりするなんて。
もっとおかしいぞって思わないと。
あなたの親は、殴られる為に育てて嫁に出したんじゃないんだよ。
もっと自分を大事にしないと
引き返せなくなるよ。
そこは地獄以上に地獄だよ。
逃げてきなよ。
無理です。
ＤＶはプロの精神科医やカウンセラーでさえ直すのが難しい。
既にナメられてる主さんには直しようがありません。
今は主さん一人が我慢して殴られてりゃ良いけど、お子さん出来たらどうするんですか？
ＤＶがどんなに子供の精神に悪影響かくらいは分かってますよね。
一度 ビデオカメラを隠し撮りして、あなたの親と旦那さんの親に見せたらどうですか？
そもそも誰にも言えないのは、おかしい事でしょ？あなたもDV だと思っていても、
認めたくないだけでしょう？
今のままでは、どんどんエスカレートしてきますよ。DV の人はそれが快感なんです。
>> 1
完全にDVじゃないでしょうか？
自分が我慢すれば、完璧にすれば…ではなく、旦那さんが悪いと思います。
そういう人を治そうとしても難しいと…
投稿ありがとうございます。
叩かれちゃったぁと軽めに職場の人に話したら、うちは私が叩くよー！と話していました。
結構叩くとか叩かれるとか皆さんあるみたいで、うちだけか異常じゃないみたいで。
本当のことは言えません。
ちゃんと優しいですし、きっと疲れてるときに私がちょうと爆弾を落としているんだと思います。
ちゃんとしたとこに相談したほうがいい。 そう思ったりしましたが、別れなさいと言われるだけだと思うのでやめました。
あくまで離婚せず、ただ叩かれなくなる方法を知りたいです。
でも、嬉しかったです！
聞いてくださって、本当にありがとうございます。
完璧妻を目指すと浮気されたり下に見られたりしますよ。
私なんか取っ組み合いの喧嘩しますよ。ビンタ返しを何回も繰り返したり
終わった頃には馬鹿なことしてたなって二人でスッキリして笑ってます（笑）
どうしたって辞めないですよ。
それどころかエスカレートして行くんじゃない？
こういう相談よく見るけど、私なら殴られた時点で気持ちが冷め、ハイさよなら！なんですが、そうじゃないのですよね？
旦那さんはあなたの為を思ってとか、良かれと思って殴ってるのではなく、暴力で支配するのが快感なだけ。ただそれだけです。
恐らくこの先、心も体もボロボロにされますよ。
こんな事言っても渦中のあなたには分からないかも知れませんね。
それでも好きならしょうがないけど私には理解不能です。
完全にDVじゃないでしょうか？
自分が我慢すれば、完璧にすれば…ではなく、旦那さんが悪いと思います。
そういう人を治そうとしても難しいと思います。
優しい部分もあるから、余計離れられないんだと思いますが、友達にも家族にも本当のことを話して別居するなりしたほうがいいんじゃないでしょうか。
それか、DV等を相談出来るところに話してみては？
- << 4 投稿ありがとうございます。 叩かれちゃったぁと軽めに職場の人に話したら、うちは私が叩くよー！と話していました。 結構叩くとか叩かれるとか皆さんあるみたいで、うちだけか異常じゃないみたいで。 本当のことは言えません。 ちゃんと優しいですし、きっと疲れてるときに私がちょうと爆弾を落としているんだと思います。 ちゃんとしたとこに相談したほうがいい。 そう思ったりしましたが、別れなさいと言われるだけだと思うのでやめました。 あくまで離婚せず、ただ叩かれなくなる方法を知りたいです。 でも、嬉しかったです！ 聞いてくださって、本当にありがとうございます。
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