今彼、元彼。

新しい彼氏を作ったんならもう元彼と会うべきではなかったですよ。
今の彼が可哀相ですよ。彼からすれば元彼が帰国したからあなたは尻尾振って会いに行ったとしか思えないですよ。

しかも元彼はあなたが会いに来たことで自分にまだ気があると思ってるから復縁してもこれからも結婚は引き延ばされますよ。
元彼が本気ならもう外国行かずに結婚に向けて動き出すはずです。

今の彼はせっかく優しい人なのに、あまり振り回してると冷められてしまいますよ。

「二兎を追うものは一兎をも得ず」です。

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どちらもやめることが間違いありません。
強いてなら、元カレは論外です。
結婚の現実はとても好きだ惚れたのでは全く乗り越えられません。
貴女は大丈夫だと思いますが、元カレの浅はかな現状では間違いなく、結婚しても即離婚になり貴女はまたしても要らぬ苦労を強いられます。
また、貴女は元カレのような見せかけで意気がり、現実は逃避し有言不実行のような男性の意気がる部分にだけ惚れ込み、現実逃避、有言不実行の部分は無意識に見過ごそうとしているのです。
結婚となれば、間違いなくそこは命取りになります。

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約束とはいえ、理解を得たとはいえ
彼氏より元彼に会いに行った主さんなら、彼女との約束よりワーホリを優先した彼の気持ちがわかると思います。

気持ちが元彼にあるまま結婚し、結婚が破綻した例を知っています。
覚悟のないまま結婚して、妻から離婚された例も知っています。

それを踏まえて、第三者に話してみたら考えが整理されると思います。文字ではなく、対面で。

勘違いがあったらごめんなさい。
お幸せに。

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主さん、この彼と一緒に居ても幸せにはなれないと思いませんか？主さんは都合のいいようにしか扱われていませんよ？新しい彼と居たほうがいいと思います。

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バカなんじゃないか

いい加減目覚ませよ

これ以上今の彼氏がバカな主と元カレに振り回せるの可哀想だから別れてあげたら

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元彼のような人には、同じように行動力があって守りに入らない彼女が合っています。

よく考えてください。

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>> 1 新しい彼氏を作ったんならもう元彼と会うべきではなかったですよ。 今の彼が可哀相ですよ。彼からすれば元彼が帰国したからあなたは尻尾振って会いに… 返答ありがとうございます。

二兎を追う者は一兎をも得ず

ずっと悩み抜いてきた言葉でこころが痛いです。
どーしょもない内容に暖かい返答ありがとうございます。
彼が大好きで彼との子が欲しく、おろしてしまった子の為にもと思っている部分があります。

しかし、おっしゃった様に、彼が今結婚を本気で考えているならすぐにでも行動に移すはずだ…と思いました。

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>> 2 どちらもやめることが間違いありません。 強いてなら、元カレは論外です。 結婚の現実はとても好きだ惚れたのでは全く乗り越えられません。 … 1番身勝手な私の保身を考えてくださり、嬉しいです。

その通りだと思います。
結婚はゴールではなく、スタートですね。
あれだけ結婚は出来ないと言っていた人が親に結婚すると言ってきたと言われ思わず揺らいでしまっています。
ご意見深く心にとめておきます。

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>> 3 約束とはいえ、理解を得たとはいえ 彼氏より元彼に会いに行った主さんなら、彼女との約束よりワーホリを優先した彼の気持ちがわかると思います。 … 返答ありがとうございます。
友人、知り合いには相談しています。

本当に彼との結婚がしたいなら帰ってきてから先の事を明確にと口をそろえて言われています。
だったら待っても良いのでは、と。

本当に言う通りなんです。彼に気持ちがあるまま、今の彼と付き合っていったらどーなるのか。とゆう気持ちが1番大きく、
自分の中でどーしたら後悔せずに進めるかをきちんと考えていきたいと思います。

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>> 4 主さん、この彼と一緒に居ても幸せにはなれないと思いませんか？主さんは都合のいいようにしか扱われていませんよ？新しい彼と居たほうがいいと思いま… 返答ありがとうございます。

現実な問題で言ったらおっしゃる通りです…。
文字で表現するにはあまりにも短過ぎたのですが、本当に色んな事があり、大好きでした。
今の彼にはそーゆう感情が持てず…

見ず知らずの私の幸せを考えて頂いてとても嬉しかったです。
今一度、考え治したいと思います。

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>> 5 バカなんじゃないか いい加減目覚ませよ これ以上今の彼氏がバカな主と元カレに振り回せるの可哀想だから別れてあげたら 返答ありがとうございます。

そーですね。
その通りだと思います。
ただ、この6年、良い事も、悪い事もいっぱいあり本当に大好きでした。
そんな彼から離れようと頑張り出してすぐの出来事でまたバカに戻ろうとしていました。
短いご意見ですが、物凄く心に突き刺さりました。

ありがとうございます。

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>> 6 元彼のような人には、同じように行動力があって守りに入らない彼女が合っています。 よく考えてください。 返答ありがとうございます。

はい。
本当に皆さんの言う通りだと思います。

ただ、彼を愛した感情が邪魔をして
皆さんに私は間違った方に進んでた訳じゃないと、それは間違ってるといって欲しかっただけなのかもしれません。

ありがとうございます。

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私は男たちはどうでもいいけど、その状態で結婚したら主さんが不幸になると
思うよ。


結婚って生活なんだよね。元彼と生活して嫌なこと
あると、もう一人の彼を
思い出すんじゃないかな。それってとても不幸なことじゃない??


自分を幸せにできるのは
男じゃなくて自分。
男を幸せにしてやる✌
ぐらい勢いで結婚した方がいいよ。
私はそう思って結婚したよ今も旦那を幸せにしてやるぞー✌って思ってる。


どっちを幸せにしたい??
幸せにしてもらうんじゃなくてね。
よく考えてみて。

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元彼は論外だけど、今彼も論外です。結局あなたの中では元彼を超えられなかったんだから、別れたほうがいいと思います。これ以上、股かけたら今彼の心が壊れます。

ちなみに、世間一般的には元彼は論外だけど、あなたの中では最高な彼氏ですから元彼を超える人が現れない限りは付き合ってたらいいです。

そもそも堕胎を迫られても懲りずに付き合い続けてたって、あなた自身も元彼レベルの人間なんです。普通の神経なら堕胎を強要してきた男とは付き合い続けられません。つまり、今のあなたには元彼が合ってるということです。

そりゃ第三者からしたら犬クソ以下の男でしょうが、こんなに好き同士でお似合いのカップルなんだもの、むしろ無理矢理別れるほうが歪です。

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それで元彼と寄りを戻したら、苦しい思いをして堕胎したことが、全て無駄だった事になりますよ。

その子が可哀想だと思うなら、貴女も成長するべきです。

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皆さんに同感。
両天秤にかける時点でどっちも好きじゃないよ(^-^;
二人とも縁を切って人生見つめなおしては？

あちこちフラフラしてる主さんが一番悪いって自覚してますか？
はっきりしないでフラフラするから傷つく人がでるんですよ！もっとしっかり人生考えて下さい。

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15番さんに同意です。

主さんはお礼レスに
堕胎したからこそ無駄にならない様に寄りを戻したいみたいな感じで書いてあるけど、
反対だと思う。
そんな責任感もない情けないフラフラフラフラしてる男に戻った方が無駄になると思う。

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結局、延ばし延ばしににされて宙ぶらりんなのは、相手は勿論だけど、イマイチ意思の弱いあなたの責任でもあるのよ。

三十過ぎると早いです。
そんなことしていたら、あっという間に不惑になっちゃいますよ。男の人に主体性を求め過ぎのような気もします。

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結婚はタイミングですよ、3年付き合って子供できて、今何をしてるんですか？
元カレもあなたも何をしてるんですか？何を考えてるんですか？子供殺してまで一緒にいたい？まだズルズルと？
何年一緒にいようと、何十年一緒にいようと、中身のない付き合いは結婚にまでいかないし、うまくいきませんよ。
新しい人もどうかな。あなたの場合、新しい人と結婚しても事あるごとにうじうじ後悔してそう。
新しい人ともタイミング。ズルズルしてたら、うまくいくものもいきませんよ。

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わたしなら
すでに 口約束を守らないのを分かってるんだから
海外に行く前に 籍を入れさせます。
それを 断られたら きっぱり さようならしたらいいと思います。
34才の 彼だけにした方がいい。
結局 元カレは あなたが 自分からどうせ離れられないと思ってるから どうせ 好き勝ってしても 戻ってくる自信があるんです。

わたしも 6年付き合った彼氏いましたが
別れたり戻ったりして
30才をめどに きっぱり別れました。
さすがに 6年付き合ってると お互いの性格とか分かってますから
どちらかが ストレスとか悩むと 話を聞いたり
親友みたいな いい関係になってます。
向こうは 結婚して 子供もいて
わたしにも 大切な彼がいますが
別れてよかったとお互い思ってます。
男女の関係とかなく 異性としても意識していませんし
別々の道歩んでいますが
心はつながっていて とても 大切な存在になってます。

付き合ったり別れたり 繰り返す関係は
好き嫌い関係なく やめた方がいいです。

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どっちつかずだね。

今の状態は３方を不幸にしている。

きっちりケジメを付けないで次に進もうとすると、何を選択しても主さんは幸せを掴めない。

たとえ理不尽な恨みだとしても、誰かに憎まれるとその分幸せって削られるし困難があるもの。私の経験上。

主さんが元彼に対して感じている思いは、執着心だと思うよ。

土が付いた関係だから、うまくいかないと思う。

今彼もあまりに振り回すと厄介な事になるから気をつけて。

今彼を好きになれないなら、両方と別れ全く関わりがない相手を好きになって付き合えたら、それがベスト。

まずは執着心を捨てないと。
とことんまでいかないと主さんは納得できないのかな。

普通なら、出産阻まれた時点で見切る。

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とても悩まれているようですね～
私も他の方と同じ意見です

元彼さんは、絶対やめた方がよいです。
主さんとの駆け引きに酔いしれてるだけ。結婚を軽く見すぎてると思いますよ

今彼とは微妙です。全て解消して本当にお付き合いが始まると、もしかしたら彼が冷めるかもしれないですよ。
仮に結婚しても主さんは負い目など出てくるかもしれない
かなりやりづらい生活になると思います

もしかしたら…という前提ですので、決めるのは主さんです。一端全て解消することをおすすめします

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元彼と戻っても結婚出来ないことが分かりませんか？何度も同じことを繰り返されても信じる主はある意味あほやわ。

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