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中絶する決断が出来ません…
明日、中絶手術をする予定の者です。
あと数時間後には、子宮を柔らかくする処置をしに病院へ行く予定です。
なかなか決断出来なくて皆様の意見を聞きたいと思い、投稿しました。
実は今でも中絶するか迷ってます。一生懸命生きようとしている我が子を殺めてしまっていいのだろうか…
こんなにツラいなら産んで育てようか…
ただ、お腹に居る子は旦那や彼氏の子ではありません。
実の弟の子供です。
一見、近親相姦のようですが違います。 無理矢理そのような行為になったって言葉が…近いです。
ですが死に物狂いで抵抗出来たはずなのに最終的には諦めて抵抗しなかった為、レイプ等ではないとわかっています…今回の件を全て弟のせいにするつもりはありません。
私と弟は親の離婚により、赤ちゃんの時から１７年間、海外と日本で離れて暮らしていました。親の都合で数年前に海外に居た弟を日本へ呼びました。
だからお互いに姉、弟って感じはありません。
私は、弟だと思ってるしあくまで家族として仲良くしてたし異性の対象には入りません。
でも、弟は私を姉だとは思わず異性として見ていた、だから性的興奮もある、また母親の事も異性よりの目で見てたとの事です。
そしてその出来事から１ヶ月…妊娠が発覚しました。
最初は、戸惑いと不安と恐怖で現実を受け入れられず、出産する方向でも考えられませんでした。
でも、日に日に母性本能が芽生え、父親が誰だろうと私の子って気持ちになり愛おしさもあります。なので産みたい気持ちもあります。病院の先生には全て伝えました。先生の意見は『血が濃すぎるな…従兄弟ならまだいいけど弟となると残念だけど諦めたほうがいい』と言われました。障害のリスクも説明されました。 両親にも真実を話しました。
両親は酷く悲しみ、鬱に近い状態で弟を海外へ帰すと言ってますが、お腹の子は障害などを受け入れる覚悟があるなら産めばいいが、無いなら諦めろと言いました。
今日まで悩みに悩んで迷いましたが…夕方には病院へ行かなければいけません。 実の弟の子ですが、小さな命を殺めるのはツラいです…。
皆様なら中絶しますか？
いろいろな事を覚悟して出産しますか？
こんな私に意見を頂けたら幸いです。
14/06/16 23:55 追記
誤解させてしまったようなので追加で書きます。私は現在未婚で旦那も居ないですし、彼氏も居ません。つまり妊娠した子供はそのような関係者の子供ではなく、私の弟の子供だと言う事です。
紛らわしい内容で申し訳ありません。
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52さんへ
私も最初主さんはバツイチで、現在恋人がいて、さらに弟さんの子を妊娠中なんだと思ってました。
でもどうやら「旦那や彼氏の子ではない」というのは「世間的に認められる子ではない」という意味みたいです。
私がその状態の立場だったら
まず 弟が胸を触ってきたら ぶん殴ってやる！精神科に連れてく
妊娠は 下ろします 悩むとかありえん！
子供が成長してその子供の神経に心配。
子供を下ろした方がいいよ
もうすでに家族を悲しませてるんだし 産んだらもっと大変だよ！
弟にも 何か言ってやんなよ！
主さん、お身体大丈夫ですか？
弟でなかったら、きっと、警察や家族に話して、婦人科で処置したり、アフターピルをもらったりできたでしょうね。
きっと、誰にも知らせてはいけないと思って、このような結果になってしまったのですね。
心と体の苦痛は、大変なものでしょう。
どうか、なるべく、忘れてしまえる方向に、選択していくしかないと思います。
私が、主さんなら、堕胎を選びます。
主さんのご両親でも、恋人でも、ご主人でも、堕胎を勧めます。
弟さんがしたことは犯罪です。
レイプだと思います。
今は辛いけれど、何も考えないで、明日、予定通り処置を受けていいと思います。
眠れないとは思いますが、お医者さんに、安定剤などもらって、心のケアも（話すわけにはいかないだろうから）薬だけでも受けた方がいいと思います。
どうか、お身体大切に。
皆様、いろいろなご意見ありがとうございます。
誤解があるようなので改めて書きますが、前回のお礼にも書いたように１３日に中絶しました。
紛らわしい内容で誤解させてしまいましたが、私は現在、未婚で旦那も居ないですし、彼氏なども居ません。
なので不特定多数(旦那が居ながら彼氏も居て)の人と付き合いながら弟の子供を妊娠した訳ではありません。
誤解させてしまい申し訳ありません。
ピルについてですが、皆様のおっしゃる通りです。
すぐに病院に行ってピルを飲んでれば今回の事は起きずに済んだかもしれません…。
ごもっともなので何も言えません…。
ちなみに、今回の妊娠の真相を両親に明らかにした瞬間、弟は自殺未遂をして数日前まで入院しておりました。
自殺未遂との事で警察も入り、全ての真相や自殺未遂の経緯が明らかになり弟を訴えるなりするかどうか両親に聞かれましたが、もっと騒ぎを大きくして周りのみんなに迷惑をかけるのが嫌だったのと、精神的に不安定で当時を思い出すのも嫌だしそこまでして訴える気力もなかったので、その件は一旦落ち着きました。
すぐに両親に伝えられなかったのは弟に脅されていたので何をされるか怖かったのが正直な気持ちです。 弟本人も、私が妊娠をして子供を殺めて思考がおかしくなってると聞いたみたいで、自ら自分のやった事の異常さに気付いたのか…警察へでも精神科へでも行きたいと言ってるらしく、家族も精神科に連れて行くのがいいかもとの事で検討してるとの事です。
私は、もう両親には合わせる顔もないしいろいろな感情がこみ上げてきて両親を見たら泣き崩れてしまいそうで、今は一切会ってません…。
そして、気持ち悪い内容だとは自覚してますが、全て本当の話です。
決して釣りではありません。
あなたが両親に合わせる顔がないなんて思う必要ないです。
両親を責めるのも酷ですが、しかしずっと離れていたあなたと弟を引き合わせたのは両親です。
そういう意味であなたは悪くないです。
一番悪いのは弟。
自殺未遂しなければいけなくなったのは自らが犯してしまったとんでもない事に対しての罰ですよ。
あなたは悪くないのだから自分をこれ以上責めなくていいですよ。
主さんは被害者なんだよー。
わるくないんだよ。
後々心身の不調にならないように、十分休養してね。
ごめんなさいね、読むに耐えないレスをすっ飛ばしてコメントしたもんだから、うっかり、主さんの文章も読み飛ばした部分あったみたい。
この選択を選ぶしかなかったと思うよ。
今は休もう。
私の祖父と祖母は従兄弟同士でした。
3回妊娠しましたが、長男（私の父）は障害なし、次男は知的障害があり私が生まれる前に亡くなりました。
もう一人は生まれた直後に亡くなりました。
従兄弟でもこの確率です。
実の弟ならもっと高確率で障害ある子が生まれてきたと思います。
堕胎は正解だと思います。
私が主さんの子どもの立場なら、障害の可能性があるって分かってたのにどうして産んだの？って恨んでしまうと思います。
「子どもは何があっても、生まれてきた方が幸せ」という考えに疑問です。
幸せなら自殺者なんていませんよ。
あと、主さんの文章は紛らわしくありません。
勘違いされた方は読解力が乏しいだけです。
主さん、あれからどうですか？
まだ悩まれていますか？
このような悩みは、私のような通行人が答えていいのか迷いましたが、少しでも主さんの助けになれれば…と思い、コメントさせて頂きます。
私でしたら、とても悲しいですが堕胎します…
お医者様の言うとおり、従兄弟や再従兄弟とは違い、実の弟ということで、血が濃過ぎます。
今は、母性が働き迷っていると思いますが、産んだら一生です。
一人で子育てするのは並大抵じゃないです。
覚悟があるなら別ですが…
どちらにせよ主さんが決める事なので、決めたからには、頑張って欲しいです。
再度、ご意見下さった方ありがとうございます。
度々、励ましのレスをして下さる方もありがとうございます。
皆様のレスを見て涙が止まりません…。こんな見ず知らずの私に優しいお言葉をかけて下さりありがとうございます。
このスレッドを立てる時はギリギリまで投稿するのに悩みました。
理由はやはり内容が内容なだけにです…。投稿した当時は批判や気持ち悪いなどのレスが殺到するのかと不安でしたが…こんな内容なのに、皆様とても親切にご意見を下さり、本当に感謝しております。
今は家に引きこもる日々です…
１人暮らしの為、買い物などで軽く外出しますが、赤ちゃんや小さなお子さんを連れた方を見かけたりするので胸が苦しくなり、その場で泣きたくなります…。今は感情も上手くコントロール出来ません…。
以前は赤ちゃんを見ると可愛くて可愛くて天使のように見えたのですが、今は見ていると我が子を殺めてしまった私は人殺しだと改めて実感させられます…。
体も徐々に回復してきて、食欲もあるしお腹も空きますがそれさえツラくて泣けてきます…。
中絶する前はつわりがあった為、食べれる物や飲める物も限られ、常に気持ち悪くて顔色は真っ青、だるくて仕方ない為動く事さえツラかったのに…今は食べ物を見ても気持ち悪さは襲って来ない、何を食べても気持ち悪くならない、ダルさもなくなり、家に居る時はほとんど寝ていたぐらい眠かったのに…今はほとんど眠くなりません…。考える事は我が子の事ばかり…。
いろいろ悩んで考えて、泣く泣く中絶しましたが…やはり後悔だらけです。
今は何に対してもやる気が出ないし、無気力で抜け殻のような自分です。
天国へ行った我が子は天国で幸せになってくれますか…？
もう我が子は居ないけど…我が子をこの手に抱いてお乳を飲ませてあげたかったと凄く思います。
我が子が味わった痛みや苦しみは計り知れないのに、私はこの先も生きていき、毎日食事もして、普通に外出したり、日常生活を送ったりすると思うと…我が子にとても申し訳ないです。
弟の事は憎いですが、中絶を最終的に決断したのは自分自身です…。
こんな私がこの先ものうのうと生きていていいのかと悩みます。
弱音ばかり書いてしまい申し訳ありません。
私なんかをいたわって優しいお言葉を下さった皆様、本当にありがとうございました。
やはり中絶しかないと思う。まずはレイプされたことを許せますか？私もレイプされたことがありますが、お腹の中の子供には愛情なんてありません。汚らわしい異物としか思えなかった。
ましてや近親者からなら…子供になんて説明するんですか？本当のことを知った時の苦悩を考えると恐ろしくなる。
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