躁鬱病、再発

私は幼少期から親が喧嘩し母親が殴られる姿を見ながら育ちました。
中学生になりいじめからの不登校になり矛先が主に私になりました。
ストレスを発散するかのように殴る蹴る。
それだけでは満足ならないのか暴言まで吐かれる始末でした。
母親は父親を恐れてか殴られても身を呈して守ることはしませんでした。
その後父は癌になり死にました。
私は中学生の頃から毎日のように死にたいと考えていましたが18歳頃になり益々荒れました。
やっとの思いで心療内科に行くと躁鬱病と診断されました。
薬物治療により、よくなってきた頃いまの旦那さんに出会いました。
フラフラする人でしたが人柄がよく今まで会ったことのない包容力を感じました。
後に結婚し子供を授かりました。
予想外でしたが断薬を決意。
薬を一切飲まなくなりました。育児をし始め辛いときもありましたが子供と旦那のためと思い体調をごまかしながら過ごしてきました。
そんな生活をして４年と少し。
子供も二人になり、保育園に預け働こうと決意。でも頑張れない日が続き心療内科に行くと案の定、躁鬱病が再発してました。
わかってはいたけど苦しくてたまりません。
なんで私なんだろう。幼少期に叶わなかった幸せな家庭を築きたかっただけなのに…と。
でもそんな願いを持ったことが間違いだったのです。
一人で生き死んでいくべき人間だったのです。
私から産まれた子供たちやそんな女と結婚までしてしまった旦那さんに申し訳なく死にたくなります。
私と違い太陽のような旦那さんなのできっと子供は明るく育つと思います。
旦那さんと出会う前、一度自殺未遂をし２日間生死をさ迷いました。
でも助かってしまったのです。
あのとき死んでいたら子供たちも、旦那さんも犠牲にならないですみました。
死にたいなんて言ったらきっと怒られます。
ですから言わずにいます。
けど、死にたくて死にたくてたまらなくなります。
家計を助けてくれる働くことすらできない何より躁鬱病なんかの母親から産まれ子供が可哀想でたまりません。
親がちゃんとしてなくて恥をかいたり悩んだりしてきた経験がある私ですから子供にはそんな苦労をさせたくありません。
でもいなくなりたくて、たまらないのです。
保育園でも普通のお母さんばかりなのに先生方は子供を不憫に思ってると思います。
きっとまた躁がくるでしょう。
そのたびに大丈夫なんじゃないかと期待させられるのにまた鬱がきて地獄に落とされるのです。
まるでお前が今まで出来ていたのは嘘だったんだよ、何もできないんだからと病に言われているようです。
躁があるので回りからしたらできてるくせに出来ないだなんて甘えてる。そう思われるでしょう。
最近では食欲もなく頭痛が激しく鎮痛剤を飲みやっと生活しています。
きっともう死んでもいいよと言う導きなんだと思います。
子供を遺して死ねば悔いは残りますが旦那が再婚でもしたら普通のお母さんが大切に育ててくれるかと思います。
でも本当は死にたくなくて子供の成長を見届けたいから困っています。
生きているのが辛くてたまりません。
どうやって生きていけばいいかわかりません。
毎日毎日生きてるのが辛いです。
自分の運命が憎くて憎くて仕方ありません。

• 共感！0

• ウォッチリストに追加