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結婚の責任をはたすべきでしょうか
夫41歳、妻41歳の子無し夫婦です。
奥さんがスキンシップが苦手で、セックスレス、手もつなぎたがりません。
私は夫婦生活は諦めましたが、せめて子供がいる普通の家族を望んでました。
しかし、奥さんは子作りに非協力的です。
夜は奥さんがオンラインゲームに夢中で寝る時間も合わず、私は先に寝ます。
以前はつい「夜はドラクエで忙しいよね」と嫌味をいってしまったのですが、その時は奥さんがキレてしまい、それ以降、もうゲームの事は言いたくなくなりました。
愛のあるセックスは諦めたので、週末にはせめて「子作りしたい」と言っても受け付けてもらえません。
養子の話をした時には「そこまでして子供が欲しいの？」と言われました。
結局、子供を諦める年齢になりました。
毎日がむなしく、奥さんに優しくする事も出来なくなりました。
そんな折、あるシングルマザーの方を好きになりました。（ここから非難集中ですね）
小さな体で子供のために毎日、明るく頑張ってる姿を見るうちに、どうしようもなく守ってあげたくなり、気が付けば好きになってました。（金銭的にはかなり厳しい家庭です）
ただ、軽い気持ちでアプローチしてはいけない事は理解してますので、悩みは新しい恋の事ではありません。
新しい恋の事よりも今の生活への疑問がさらに大きくなったのです。
このまま、結婚の責任を果たして死ぬまで虚しい思いをするのか。歳を取れば、仲のいジジババに戻れるのか。
年老いた両親に孫を抱かせてあげる事ができない現実。
毎日、ゲームの話しかしてこない、まるで学生生活を楽しんでる妻との将来。
離婚はしたいけど、でも専業主婦で実家を頼れない奥さんは路頭に迷うでしょう。孤独に耐えられるのか？毎日、泣いて過ごすんじゃないか…。
そんな事を考えると離婚も言い出せません。
奥さんは人間的にはかなり性格は良く優しいです。家事も頑張ってくれてます。体調を気遣ってくれたり、人間愛には溢れた人だと思います。
そんな奥さんなので、なおさら辛い目にはあわせたくない気持ちもあるのです。
まずは話し合いですかね。。。
でも以前、「このまま一緒にいる意味があるのか？」と話し合いを持ちかけた時は、「私は結婚してよい人間じゃなかった」と走って逃げて、他の部屋で泣かれました。
もうどうしたら良いのか分かりません。
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奥さんの事で少し気になる事があります。
※初夜も拒む
※ゲーム指摘したら激怒
処女じゃないなら過去に嫌な経験されてるとか？
ゲームの事で激怒したとの事ですが、"怒る"という事は奥さん自身気にしてるから怒ったのでは？
専業主婦の奥さんは主さんにも言えない何か辛い過去があってゲームに逃げて、営み拒否されてる事はないのかなって、少し考えてしまいました。
可能なら、体外受精でも養子縁組でも子供を授かる方法はあると思いますが、
奥さんは子供に興味なさそうですから努力しそうにありませんね。
"価値観"の違いで人生折り返しの今、これから二人上手くいくのか疑問です。
いざとなれば奥さんだって独りで生きていけます！
世の中理由は違えどそんな女性多いですから。
凄いわかりやすい文章で温厚な感じがします。
よく十分解っていらっしゃると思いますがもっと早くに行動にうつすべきでしたね。
初夜に気分が台無しって💧此方はどうなるんですかね💧
旦那さんの気持ちを全く考えていないのかな(T_T)
49さんへ
お答えしますと、
＞普通の恋愛ごっこしか経験ないのかな？
失礼なものいいですね。
とても深く愛した人がいます。
付き合いも友達描き感の2年を含めて10年にわたり、信頼し、心底愛した人です。
相手不信によるセックスレス期間もあり、相手は受け入れがたい様でしたが、心が開けないと体は許せないことも話し、
変わらぬ愛情を注いでくれました。
若い時も仕事一筋で、睡眠を確保するのもやっとでしたから、
恋愛ごっこをするほど暇はなかった。
＞愛おしいからこそ抱きたいと思うようになってきましたよ。
要は性欲ですね。
愛おしく思えても恋愛を通り越した家族愛日買い物になると話は別です。
それまで築いてきた絆や信頼、安心感や愛情はあっても、
性欲とは直結しません。
これは男性や性欲強い人には理解しづらいと思いますが。
＞変な話、確かに行為自体は誰が相手でも気持ちいいところはあるけど、それでも本当に好きな人と、そうでない人では感じ方が違うと感じた事ないですか？
本当に好きでもない人に体を許そうとしたことも、思ったこともありません。
時間の無駄だし、セックスは無くても構いません。
セックスは性欲であり、精神的にはつながることなでできません。
精神性を気付けず、性に溺れるのは猿と変わらない。
馬鹿なことだと思っています。
ただ、好きな人に触れたいという気持ちはわかります。
これは強烈な恋愛感情を抱いている恋愛初期に限った話ですが。
それが性欲につながると思っています。
一応言っとくと、持てないからひがんでるわけでもないし、
機会がなかったからでもありません。
自分で言うのも反発来るでしょうが、異常に持てましたから、
男性を気持ち悪く思っていたのも有ります。
主さん横レスごめんなさい。
主さん、可哀想で胸が痛いです。初夜も拒否されたとありますが、それまでは何回かあったのでしょうか？奥さんが性に拒否反応すること、知ってて結婚したのですか‥？
性の相性って大切ですよね。
結婚したら子どもを望むのは普通のことで、「セックスの為に結婚したのか」なんて言われる筋合いはないですよね。
セックスレスは法的にも離婚理由として認められていることです。
主さんに悪いところは全く感じません。
そして奥さんからは夫に対する愛情が感じられません。
男性の４１歳なら男ざかりじゃないですか。
人生 やり直せますよ。
応援したいです。
>> 42
よくセックスを美化して、愛情の確認ができると言う方いますが、
どんなに美化しようと、セックスはただの性欲だと重います。
愛情はそんなもの…
有難うございます。
やはり今になって別れたら、奥さんの将来は厳しいものになりますよね。。。「あまりにも酷」が心に刺さります。
まずは現状のお互いの気持ちを伝えて、再構築も含めて話し合いたいと思います。
ただし、また安易に現実逃避をして再構築の道を選ばないように気を付けなければいけませんね（汗）
「相手を傷つける事を恐れすぎず」…ですね。
セックスの美化については全てがそうとは感じません。確かに性的な興奮を求める所も多いでしょう。
でも、本当に好きな人となら、セックスで優しく抱き合ってる時、心から優しい気持ちで満たされませんか？
もう忘れそうな感覚ですが、少なくとも私はそうでした。ただのハグでも、安心しきって目を閉じた相手の顔を見るだけで本当に愛おしくて幸せでした。
でも確かに日常生活での愛情はまた別物かもしれませんね。確かにセックスでは計れないとも感じます。
もっと大きな愛情ですよね。
そう考えると、私は多くを望んでるのかもしれませんね。
>> 44
奥さんだって、十分主さんに、甘え過ぎてました。セックスしたくない、子供も欲しくない、手も繋ぎたくない、働きに出るわけでもない、夜はゲームした…
有難うございます。
「せめて食事する時は…」を読んで、幸せな風景を感じました。
決して遠い事はしていなかったのですが、私はさらにスキンシップを求めてしまったのですね。
私が求めなければ、仲の良い親子の生活、清く正しい生活が続きます。
私の場合、子供の居ない状態で、その生活は物足りないと感じるようです。
決してそれが悪いとは思いませんので、価値観の違いとなるのかもしれません。
御指摘の通り、離婚したら独りで一生を過ごす事になるかもしれません。
そうなって初めて、大きな愛情さえあれば良かったと後悔しそうですね。
まずは話し合い、お互いの気持ちを全て出し合おうと思います。
有難うございました。
主さんは優しくて温かい人だね。
とても、優しい。
奥さんを追い詰めないようにした結果、奥さんは増長してしまった。
ゲームとかね。
性の相性は難しいし、どうにもならないから、
お互いもしくは片方が極端に歩み寄れない場合は別れの選択しかなくなるんだろうね。
＞本当に好きな人となら、セックスで優しく抱き合ってる時、心から優しい気持ちで満たされませんか？
これは恋愛期間だけですね。
理由は恋愛中しかセックスしたいと思わないから。
長くても4年ほどでしょうか。
＞ただのハグでも、安心しきって目を閉じた相手の顔を見るだけで本当に愛おしくて幸せでした。
これはすごくわかります。
セックスはいらないけど、ギュッとしあって眠りたい。
そうするととても安心し、安らぎました。
普段はベタベタするのも、甘えるのも上手ではないため、
相手からのスキンシップが多かったですが、その時間が一番好きでした。
奥さんは鍛冶屋料理を完璧にするということから、
セックスは好きではないけれど、主さんを愛しているように思っていました。
でも、気になることも有ります。
奥さんがセックスしたくないのと同じように、主さんはしたいわけで、
でも、現状は主さんばかりが譲って我慢しているわけで。
それって、思いやりないですよね。
せめて中間地点でお互いが我慢するか、
もう、生理的にどうしても駄目で受け入れられないことの一つなら、
話し合いには応じないといけない。
言っても仕方ないけど、ずっと前に早く言うべきだった。
好きな人ができたらからと、今になって言うことではない。
そこに邪を感じた。
それまではわかっていても側に居たいと思っていたから長く一緒にイたのではないですか？
そのことだけが悔やまれる。
>> 48
話し合いは無駄。
小学生、幼稚園児レベルの奥さんに話しても説得は無理。
相手をしっかり知ることなく結婚し、愛情でなく情でダラダラ、今もな…
少し乱暴な物言いですが、的確な御指摘で心が痛いです。
まさに幼稚（純粋？）な奥さん。そして情だけでここまで引き伸ばしてきた私の責任。
中には私を優しいと言って下さる方がおりますが、優しく見えてこの事態を招いてるわけですから、たちが悪いですよね（汗）
もしこれが理由で奥さんが油断したのなら、ある意味、奥さんは被害者なのかもしれないです。
別れさせ屋ですか。。。
でも確かに、いっそ奥さんが浮気していれば、気も楽だったかもしれませんね。（かなり酷い言いようですが）
しかし、彼女は恋愛が苦手で、恋愛の空気に嫌悪感を覚える体質だと思います。彼女が異性を恋愛対象として意識する可能性はなさそうです。
結婚前に子供が欲しいということは確認したのでしょうか？結婚において、子供を作るのか、作らないのかということは、非常に大きな意味合いを持っています。私はここの価値観が違うと、結婚を継続していくのは、よほど片方が片方に惚れ込んでいないと無理だと思います。セックスレスでも子供を作ろうという意志さえあれば、排卵日近辺のみセックスするとか、人工授精するなどして子供はできます。やはり子を持つか持たないかについては、修羅場になろうが、夫婦で真剣に話し合うべきで、それによる離婚は大いにありだと思います。
私の友人に「子どもは要らない」と結婚当初から言っていた人がいて、結婚10年目でやっと子どもを産みました。
子どものいない老後を考えて、寂しくなったそうです。
年齢的なタイムリミットが迫っていても、焦る様子がないという事は本当に子どもが要らないのでしょうね。
養ってくれる人だけ必要で、子どもは邪魔みたいな感じでしょうか…悪く言えば。
ハッキリ言って貧乏神ですよね。
セックスをしたからといって子供が出来るとは限りませんが
拒否されつづけるなら
離婚をしてくれと言ってもいいと思います
専業主婦は主さんの希望ですか？
子供がいないのに専業主婦でなにもしてこなかった奥様の行く末まで気にしなくてもいいのではないでしょうか
子供抱えて専業主婦なら心配ですが
ひとりなら働く時間も拘束されませんし
なんとでもなります
自分の気持ちが受け入れてもらえないなら夫婦としては成立しません。別れて自分の気持ちを受け止めてくれる人と普通に幸せになって下さい。
何だかんだ言っても子どもはいいですよ。
主さんにもお子さんを抱かせてあげたいです。
子どもが出来ると毎日が色鮮やかになります。
子どももいらないし、別れないとだだをこねるなら家庭裁判所に行って下さい。
いい年してゲーム三昧の妻なんて誰もいりませんよ。
普通に恥ずかしいでしょ。
ゲームって子どもがやるもんでしょ。
>> 50
主さんへ。最初の主さんのスレしか、読んでません。そして、レスします。
今の奥様と、早く離婚したほうがいいです。
理由は、旦那のスキンシッ…
どちらかが不妊症かは不明です。
子作りを続けても子供が出来なければ、検査に行こうとは考えてました。
子作りに協力してくれた期間もありましたが、それでも１、２ヶ月に一度のペースでしたから、判断するのには不十分でした。
それでも検査に誘った時もありましたが、断られました。
いま思えば自分だけでも検査すれば良かったですね（汗）
家政婦よりは気持ちを込めて家事をしてくれてると思います。それに、私への大きな愛情もあるかもしれません。
ただ、私はもっとちっぽけな愛情、スキンシップを必要としてます。
大きな愛と比べたら俗的でくだらない、今だけの感情かもしれませんね。
でも手を繋ぎたい、抱きしめて二人で一緒に幸せを感じたいと思ってしまうのです。
皆さんがおっしゃるよう、まずは話し合いたいと思いますが、やはり離婚の方向に話は進みそうと感じます。
離婚を回避して、歩みよって我慢してくれてる奥さんを抱きしめても、そこに幸せは無く、やはり虚しさが残りそうですよね。。
男性だけでも不妊検査を受けてみてはどうですか？
正常であれば、尚更、離婚後に自分のお子様を望まれる確率も高くなりますし。
異常が某かあったにしろ、離婚後のスタートで、一緒に考えてくれる方と、スキンシップやセックス、不妊治療など、
シングルマザーさんと連れ子を育てるとか、養子とか、色々はっきりするんじゃないでしょうか？
不妊治療も、タイミング療法くらいなら、悩みも少ないですが、
不育を薬で無理やり繋ぎ止めて産むことには、自然の摂理に逆らう、難しさを感じずにはいられません…。
せっかく産まれても、育成時の不育障害からこの世を旅立とうとしている命を無理やり繋ぎ止めて産むので、障害だらけで、産まれてから苦労しているのを見ると悩みます。
それでも、笑う顔を見れば、可愛いし、会えて良かったと思います。
大きくなる途中で、きっと何故産んだのかと、親を責める時期も来るのかもしれませんが、
それだって産まれたからこそです。
家みたいに、五体満足でも、勉強嫌いで、叱られてばかりの子供達も、ある意味可哀想なので、何が幸せかなんて、本人次第と言えると思います。
何にせよ、今のままでは、生きながら墓場に住まうがごとしです。
がんばって下さい。
ここまで読ませて頂いて、分からない事があります。
主さん、話し合いはなんの為にするんですか？
奥様が
「分かったわ、私があなたに甘えすぎていました。」
と反省したら、主さんの気持ちは戻るんですか？
奥様がsexに応じても、元来好きじゃないならそこに癒しとか、悦びとか、幸福感てあるのかしら？
苦痛に耐えるようなsexでも良いんですか？
それじゃ性欲処理でしかないでしょう？
もし、妊娠は難しいから養子を迎えて…となった時子育てができる方ですか？
落ち着く家族だけれど、男と女ではないように感じました。
その相手と再構築出来る…のかな？と。
それと、シンママさん。
彼女だってわかりませんよ。
好きなタイプは似るじゃないですか？
子どもがいるから、彼女は大丈夫だと思いますか？sexがイヤで離婚したのかもしれませんよ。
sex抜きでも彼女は愛せそうですか？
「出来る気がする」んなら、奥様との関係はsex以外の事でダメなんじゃないですか？
もちろん彼女を口説く前にハッキリさせてください。
ご自分を責め過ぎていらっしゃるように感じました…お礼のレスを読んでみても…。
やはり、主様の思いやり溢れるお人柄を感じずにはいられません。
私は結婚20年目にして離婚になった女性ですが、始まりは..セックスレス、そして最終的には コミュニケーションレスで終わりました。
悲しい日々でしたね…。主様と同じくレスされ側でした。離婚もされ側で、キツかったです。
今は貯金を切崩ながらバイトで生計を立てている私ですが、主様が 奥様のその後の生活を心配して離婚をためらっていらっしゃる優しいお気持ちに、ホント、涙がにじみます😢
主様はもう十分に頑張ってこられたと思います。
結婚生活を大切に思うが故に、子供の問題や セックスやスキンシップのない寂しさを我慢してここまでこられたのだと、その苦しみ、悲しさ、虚しさ、お察し致します。
だからこそ、もう今以上にご自分を責めるのは… かわいそうです、あなたが😢
結婚の継続か 離婚か… どちらをあなたが選択するにしても、「出来るだけのことを 十分にやったんだよ、俺は」と、ご自身に語り掛けてあげて欲しいと... 僭越ながら 私は感じました。
長々と書いてしまいましたね。
最後の決断は自分で下す訳ですが、、、悔いなき人生を お互いに歩みましょうね(^-^)
何かありましたらレスしてみて下さい。
あなた様に、心穏やかな日々が舞い降りますように。。。
主は偽善者だろ。でも自分では気づいていない面もある感じか。レスを見てると相手のレスに形だけ同意だけしてる返答だ。
自分の都合の悪いとこは一切書かれてない。自分にとっては短所だけど周りから見たら長所と言うことだけ書かれてる。口だけ自分にも非がある、責任は自分にあると言っても文章みると自分は悪くない相手が悪いって読み取れる。
家政婦よりしっかりやって主への愛情でやってるのに、まさに共同生活してる他人なのか。自分だけ幸せが嫌なら、幸せな環境に整えてから、別れろ。話を切り出せない…彼女が傷つくから。だったら、切り出すな。
奥さんに危機感を持たせなかった…上から目線おかしいだろ。単純に普通の家庭がほしいって自分の自我のための道具か？奥さんが～はない～は無理…何年間も相手を成長させる時間があったのに怠ったのは主。主が求めているものに相手が歩み寄らないのは主が先に相手に歩み寄り先に提供しないから。ゲームのことをバカにしたり、相手の世界に踏み行って相手の気持ちをわかろとうしなかった。彼女が協力してくれないのは主が彼女に協力してないから。善くされたら、相手に善くしようとする。相手のペースを優先にしてきたつもりだけでヘタクソで向上しない自己の欲求だよ・彼女は私のことどう思っているのだろうとか…相手の心も開かずに結婚したわけだよ。自分の好きなものを否定したり、飛び込んでくれなきゃ人は心なんか開かないよ。
こんなにも自分のために頑張ってくれてるなら、私も頑張るってなる。主は自分のためが優先。
彼女は恋愛できないって彼女の理想の男性すら知らないってこと。
何でみんな主さん養護なのかわからない。
セックスがしたい人ばかりだから？
主さんは基本的にはいい人かもしれないけど、一番酷い相手でも有る。
結局は今まで我慢出来たことが、好きな人が出来て我慢できなくなったから離婚するんでしょう？
だから、何故もっと彼女の年齢が若い時に考えなかったのかって言ってるんだけど。
前レスで邪と書いたけど、
結局は離婚しか無いにしろ、奥さんも悪いところがあるにしろ、
主さんの理由は好きな人が出来た、女性として愛せなくなったからで、
それは正当じゃない気がする。
離婚した方がいいんじゃない？
毎日 ゲーム三昧
家政婦並みなら離婚して
家政婦を雇えばいい
離婚しても奥さんは
また 新しい人や働くでしょ？
お互いに良くないよ
毎日 遅くまでゲームしてる生活 体にいいと思う？早く老眼になったり
年齢より体力無くなったりするよ
親が厳しいのは厳しくしないと奥さんはダラダラしてしまう性格なんでは
ないかな？
家事をしっかりやるのは
主への愛情ではなく
家事だけしっかりやって
いればゲーム三昧して
られるからではない？
今の状態で子供を持っても育てられないのではないかな？
今は夫が定年したら
離婚してやるなんて
言う人もいるのだから
４０代ならまだまだ
働けるし大丈夫なんじゃない？
子供じゃないのに
子供扱いし過ぎ
心配なら離婚して気付かれないように様子を
見たらどうかな？
＞71
人間も動物です。動物に性欲があるのは当たり前です。
「sexしたい人ばかりなの…」
と書かれていますが、健康な男女なら当たり前のことです。
改めて訊く方がおかしいですよ。
犬猫のように誰彼構わず、性欲処理するわけではありませんよね。
決められたカップルが子どもを作り、その子を健全に育てる環境を作る義務が“結婚”という制度の１つの目的じゃないですか？
いわば結婚とは、その相手としかsexをしませんと公言するもの。
それを破るから、浮気、不倫と問題になるんです。
主さんの奥様は、その根本的なことを拒否しているんです。
10代の子どもじゃあるまいし、一緒にいるだけで幸せ。を相手に強制できるかどうか分からない訳はない。
21さんは結婚してますか？
仕事から帰ってきたら、妻はゲームに夢中。
会話はゲームの話。
寝る時間はバラバラ。
sexもない。
どうやってコミュニケーションを取るんですか？
これじゃ高校生のウチの息子と同じ。
家事をこなせばそれで良いんですか？
お給料で生活させて頂いてるので、家事は頑張ってます。あとは自由時間謳歌します♪
家政婦？
世間では妻が夫婦の時間がない、私は家政婦じゃない！と怒るのに。
奥様はその感覚がない。
夫婦という男女の関係を意識しなさすぎる。
夫婦という関係を維持する努力をしていると言えますか？
奥様には居心地の良い“家族”なんでしょ。
でも主さんは“妻”と“夫婦”でいたいと思っている。
どこがおかしいんですか？
第二の人生を歩むのであれば慎重にいって欲しいです。内容を見てぽちさんはとても優しい方の印象を持ちました。奥様のことも大事にされているんだなと思います。そんなぽちさんだからこそ第二の人生を歩まれるのであれば慎重になって次は絶対に幸せになって欲しいです。
奥様を思う気持ちもわかりますがぽちさんの幸せも考えていいと思います！このまま一緒にいて後悔するとぽちさんは自分でわかってらっしゃるのでないでしょうか？
性格の不一致だけならまだしも子供が欲しくてたまらないのであれば考えてもよろしいのではないでしょうか。ぽちさんが幸せだと思える人生になりますように。
皆さん、有難うございます。
レスが遅く個別に返信できずすみません。
別に私は悪い人扱いで良いのですが、単純に毎日が虚しくて悩みました。
ただ、奥さんが心配なのも事実です。
毎回、泣かれて自虐的になられて、もう話し合いは嫌になってました。
しかし、様々な御意見を頂き、いま一度、話し合いがなければ何も進まないと、あらためて認識しました。
好きな人が出来たから、奥さんを捨てるだけの話だろう…そうですね。全てをシンプルにまとめるとそうなります。
それまで我慢してた事が我慢出来なくなっただけ。ただの浮気男…そうなのかもしれないです。
「何でもっと早く」との御意見はごもっともであり致命的な問題ですよね。
結局、まだ可能性がある、まだ大丈夫と３7歳まで活動してました。そしてそのうち「手遅れ」になってました。
ほとんど協力も得られず、ベストも尽くせずです。まずここで、描く将来像が違うのかと悩みました。
だからと言って、「じゃあもう手遅れだから離婚すっかな」…そうはならないですよね。
ここからは、子供なしの人生を意識し始めました。
どの時点で離婚をすれば正確だったのでしょうか。奥さんとの生活の可能性を感じながらも、早目に切り上げるべきだったのでしょうか。
近所や友人に子供が出来たのも心情に影響を与えてると思います。
先日、私の実家に帰省する時、「実家で花火やりたい！うちら子供居ないから近所じゃ恥ずかしくて出来ない！」と言われ、少しイラっしました。
実家に帰れば、40過ぎの私達を子供として歓迎してくれますが、正直つらいです。
両親は気にしないふりしてますが、以前のように私に孫の話題をしなくなりました。気を使ってるのでしょう。（奥さんには話しません）
すみません、書いてる事が支離滅裂になってきたので、一旦、ここでコメントをやめます（汗）
主さんの気持ちもわかります。
子ども好きな旦那は、欲しい欲しいと言葉には出しませんでしたが、赤ちゃんが出来たとわかった日から毎日お腹に話しかけて本当に嬉しそうでした。今ではすっかり子煩悩パパです。
主さんにはまだ自分の子どもを持てる可能性があります。奥さんとどうしても無理でしたら、別の方とと考えても仕方がないと思いました。
再です。主さんが好きな人ができたから、離婚したいと思う気持ちは良く分かります。好きになったら、相手の全てが欲しくなるのは当たり前のことで、主さんが不倫をしないために離婚したくなる気持ちも良く分かります。目の前にいる相手から求められない苦しみは離婚するか、他の人で埋めるしか方法はないし、私のように離婚できれば楽でしょう。自分が離婚したのは結局、彼の体やテクニックが恋しくて、それにした、忘れられなかったからこそ、しなくても平気な彼を恨んで、その執着を断ち切るためだったんですから。男女の仲は綺麗事では済まされませんよね。好きになったら抱き合いたいし、キスもハグもしたい。せっかく隣にいるんだから、お互いに触るのも当たり前。私の元旦那は、いつの間にかキスもなければ、ハグもしなくなっていましたからね。今の彼氏は再婚前提で付き合っていますが、もちろん毎日、キスやハグはしていますから、やっぱりそれ抜きでは私も無理です。主さんも奥さんと早く別れて、主さんとそういう行為をしたいと思ってくれる女性と再婚された方が幸せだと思いますよ。私の元旦那のように、生活にエッチなしでも平気と言う人が相手だと、水掛け論の繰り返しですから、奥さまを説得できるものではないと思われますから。レスの苦しみは、レスが寂しいと感じる人でなければ分からない話ですよ。
私は悪人でよいのですが…言う必要ないよね。それを言うってことはそんなことないよって言ってもらいたいから。あなたはそういうつもりでなくても心理は、そうだから。会社を辞める、辞める言う人は「辞めないで」と周りに言ってもらいたいからと同じ。辞めると決めた人は黙って辞める。
花火の話で相手にイラッっとくるのは自分が悪いとか自分の責任と思ってないから。
話し合いをしたいなら、まず彼女が興味あること全部やったり読んだり、見たり、同じ行動したり…相手の気持ちに近づいてからすれば？
お金の高いカウンセラーは患者の読んでる漫画は全部読むし、ドラマや本やアニメや雑誌、ゲーム…なんでも全部読んだり見たりやったりするんだよ。相手を理解するのに良い手段だよ。
>> 79
すみません、言葉が足りなかったようです。
「私は悪人で良いのですが…」これは、私の善悪人について書かれていたので、そこはどう言われてもいいと思いました。私自身も非を感じますし。。。
花火の事でイラっとしたのは、子無しの事をあっさり言われたからだと思います。あまり気にしてないのかな？と。
それに加え、両親の気持ちは考えてるのかな？とも。
ここは考えすぎかと思いますが、普段から子供の事で悩んでると、些細な所で引っかかるんです。
また、今まで散々、同じ趣味を共有してました。漫画もアニメも、ゲームも旅行も、グルメも。
ちなみに、ゲームも漫画も私のほうがリードする立場です。
一緒に楽しい生活を共有し、友達のような夫婦として仲良くやってました。（ここは疑わないで下さい。仲は良かったです。）
でも、スキンシップと子供の事はダメでした。夜、寝る前に誘っていたのですが、それが原因か、ゲームのせいか、寝る時間をずらされるようになりました。
少しずつ歩み寄ってもらえると思ったのですが、ここまで来てしまいました。
そして最初に書いた通り、優しく出来なくなってしまいました。
何故今更？という意見もありますが、
夫婦で、お子様に恵まれずに別れている場合も多いです。
どちらの原因なのかも調べず、お互いに自分を責めての結果の場合が多いです。
セックスレスでの離婚も多いです、結局、欲しい形の愛情を得られなければ、辛いからです。
何もおかしくありません。
子供がいなくても、お互いに唯一無二で添い遂げる夫婦もいます。
でも、子供が欲しければ、悩みます。
不妊治療の果てに授からないまま、疲れはてて、別れてしまう夫婦もいます。
不妊治療はとても大変です。
どんな結果であれ、話し合いは必要と思います。
結論がどうなるかは、話し合い次第なんですし、
主さんの非を云々ではなく、
大切なことだと思います。
気持ちが決まったら、時期に、何時だったら良かったも、何時にすべきもないですよ。
行動あるのみです。
主さんの打つ手が尽きたから、話し合いと別れを考えているだけなのではないでしょうか？
花火の話はわたしもかなりカチンと来ました…。
夫婦で、同意して作っていないなり、恵まれずに諦めたならともかく、45才くらいまでは不妊治療は間に合う扱いです。
リスクは伴いますが、駆け込みで努力できる最後の時間です。
それを、お子様を望まれている、主さんの実家で？主さんに向かっていう？あり得ません。
何も考えてなさすぎです。
53さんへ
そりぁ、とことん突き詰めたらSEXは単なる性欲になっちゃうでしょうね。
猿とは違うと思うけど(失笑)
まぁ、そんな目でしか見れなくて、そんな感情でしかSEXを考えられない人なら、そもそも話になりません。
根本的に考えが違うんだし。
それから、そちらの話が本当にしたって、こんな掲示板で「異常にもてました」とか単なる負け惜しみにしか聞こえませんよ。
見てるこっちが恥ずかしくなりました。
若いときに結婚できてずっと妻がいた人間にはわからないことでしょうが現実問題として、40才過ぎたおじさんと子どもつくりたい年下の女性はかなり少ないので離婚しても厳しい現実が待っているかもしれませんね。
子どもいないから離婚後の相手の将来まで心配しなくていいです。
自分でなんとかして生きていくしかないのだから。
>71さん、
何もおかしいなんて言っていないですよ。
もう一度読んでみてください。
わかりにくかったようで申し訳ないですが、
言いたいことが伝わっていないようです。
セックスそのものや主さんの苦悩を否定はしていません。
私だって恋愛期間中は触れたい、抱かれたいと思いますから。
言いたかったのは、結婚はセックスだけじゃないでしょうってことです。
セックスなしなら離婚する人は、病気になった時や、セックス不能となった時には相手を捨てるってことですよね？
それまでの愛情や信頼はセックスがないと継続しないってことなら、
そんな寂しいことはないと思う。
＞83さん、
貴方の愛情はセックスがないと成り立たないから、
そう思うのでしょうが、自分と意見が違うからとチクチク嫌味混じりに避難するのも恥ずかしいことではないの？
確かに余分なことだったと投稿してから自分でも思ったけど、
結局は僻みとか、負け惜しみとか、意見をフラットに取れない貴方のような人がいるであろうことを予測したので付け加えておいたんですけどね。
結局は持ててこなかった、あるいはひねくれてるからそういう発想が出るんですよね？
余分な一言は認めますが。
貴方に悪い子とした覚え無いんだけど、貴方は人に失礼してもいいんだね。
主さん、横レスごめんなさい。
気分を害してしまったでしょうが、あまり気にしないで貰えると嬉しいです。まぁ、こんな考えもあるということで。
結局は何方かの言っていたように、自分の求める愛情の形が得られないと、
結婚生活は続かないってことになると思います。
ちょっと責めるようなところもあったけど、
主さんが、浮気をするような人でないくらいに誠実なのはわかります。
80のお礼で、どんなに歩み寄り、努力したのかも。
花火は奥さんが原因での子無しなのに、あまりにデリカシーがなくて、
私でもイラッとすると思った。
相手を思って、やれることはやってきたように感じました。
このまま奥さんのために我慢するのは人柱のようで、主さんにも幸せになる
権利があり、幸せにならないと行けないとも感じました。
奥さんがなこうが、喚こうが、話し合ってみてください。
どうか、頑張って。
主さんにとって
両家の親を呼んで、あなたの気持ちを主張してみて。
私はｾｯｸｽは夫婦には必要だと思う方だから。
単なる、子作り作業とは思わないし。
だって、あなたは、子供がほしいんだもんね。
まだまだ大丈夫よ。
ただ、好きな人とどうにかなりたい、そうなりたい気持ちは、今は人として、堪えてほしい。
奥さんの為に。
再婚で幸せになる人もたくさんいますから、話し合いした挙げ句、変わらないなら、奥さんの親に、自分は子供がほしいと、無理なので、もう別れたいと言ってみたら？
あなたが、気持ちも幸せになってほしい。
今は、なんだか、形だけの円満夫婦に見えるわね。
頑張って。
花火ねぇ…
40過ぎて。
申し訳ないけどやっぱり奥さんおかしいんじゃないですか？
子どもと会話してるみたい。
普通なら中学生くらいのお子さんいる年齢ですよね？
花火やりたいとか言うかな〜（汗）
それに私もムカつくかな。自分で子どもいらんて言っててうちら子どもいないから恥ずかしいし…って。
もうね、これ以上1日も無駄な時間過ごしちゃダメですよ。
将来も未来も捨ててこの人とダラダラ残り少ない人生送るんですか？
40過ぎたらもう人生の折り返し地点過ぎてるんですよ？
好きなように生きなきゃダメですって。
親だっていつまでも生きてないんですよ？
私はね、1番の親孝行は孫の顔見せることだと本当に思うんです。
孫と一緒に花火やらせてあげて下さい。
自分の人生に必要ない人はさっさと手放して下さい。
だいたい、奥さんの子どもいらない理由って一体何なんですか？
まさか、面倒臭いなんて理由じゃないでしょうね。
たった一度の人生です。
無理に一緒に居なくてもいいのでは？
人間、心があるのですから、心変わりすることもあります。
結婚する時はお互いに好きで、一生この相手でいい。とお互い誓い、約束しますが、状況は、一生同じではありません。
確かに、結婚したわけですから、責任も感じることでしょう。
それは、主さんが、ちゃんと責任感のある人だから悩むんです。
でも、そのままでいて、このまま解決されないのなら、これからも一緒に居る価値のある相手ですか？ 主さんが幸せになれる道は一本だけではないと私は思います。
別れるといいと思います。
奥さんに出産育児の覚悟はなかったのだろうし、これから先も望み薄いですわね。
もう、話し合おうとしても、泣いて話しにならないのでしょう。
夫婦として、性的関係どころか、ふれあいすらないなんて、さみし過ぎます。
ただ、後の再婚については、何とも言えない感じがします。相手のあることですからね。
それは、離婚してから動くといいと思いますよ。
結果、長い独り暮らしになるかもしれませんが。
それでも、いまよりはマシですわね。
弁護士さんに相談すると良いです。
©2024 秋山孝
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