- 注目の話題
- 今年で46歳になります。職場の年下の若い男の子を好きになりました。 その子が思わせぶりな言動をしてきたのに付き合ってくれませんでした。 お相手は今年で21歳
- 結婚を前提に付き合っていた彼女に振られました。理由は私の大きな嘘です。 私的にはつかざるを得なかった嘘(事情があったので)。これが逆鱗に触れた様で、今まで話し
- 恋人がいない人って人生寂しそうでつまらなそう
最愛の人との別れ
今年９月、無実の罪で逮捕・拘留されました。17日間の留置所生活の後、無実が認められ釈放となりましたが、私はそのショックから鬱病を発症し、外出も出来ないくらいでした。
そんな私を、献身的に支えてくれたのが妻でした。
少しずつ外出もできるようになり、全てはこれからという時に、妻は急病で帰らぬ人となりました。
それから二十日以上が経過しましたが、私は今でも引きこもって泣き暮れる日々です。
いっそ死んでしまおうかと、毎日のように考えますが、周りの人からは｢奥さんはそんなことは望んでない｣｢諦めてはいけない｣｢生きていれば必ず道は拓ける｣と励ましてくれますが、本当にそうなのでしょうか…
｢今はまだゆっくり休めばいい｣そう言ってはもらえますが、現実問題、やらなければならないことが山積みです。
死にたいのに死ぬことを許してもらえず、生きる目的も見出だせないまま生きることを強要される。
一体私はどうすればいいのでしょう？
何に頼り、何を目指せば良いのでしょう？
どうすれば、遺書と妻の写真だけを持って夜の街を泣きながら徘徊する日々から抜け出せますか？
誰か教えてください。
14/12/27 10:27 追記
想像以上に沢山の方からの励ましのお言葉、まことにありがとうございます。
せっかく励ましていただいたのに、このような報告をするのはしのびないのですが…
やはり生きる理由を見つけることはできませんでした。
申し訳ございません。
14/12/27 10:31 追記
誰かが言っていました。
生きるという選択がある以上、逆の選択も存在する。
私の選択は後者です。
ただそれだけです。
ご助言ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
スレ主です。
すみません、ちょっと愚痴ります。
先ほど妻の友人から
いつまでもメソメソしてる姿が同情されたがっているようで鬱陶しい
これからについての考え方が矛盾だらけで意味がわからん
という内容の事を言われました。
否定できない部分も多々ありますが…
これが世間一般の精神疾患者を見る目なんでしょうね…
私自身、パニック障害に苦しむ妻にであわなかったら、自分がこうならなかったら、同じ考えだったかも知れませんし…
それでも、ここにレスしてくださった皆さんのような方々もおられると思うと、この国もまだまだ捨てたもんじゃないですね。
>> 37
キツいこと言う人は無責任で自分だけが可愛い人です。断言できます。そう言う人は山のようにいます。教師でも、学生でも子供でも高齢者でも。悲しく鬱…
レスありがとうございます。
仰る通り、その人は病んでます。
中二病という病です。
それもかなりこじらせてます。
40過ぎた２児の母なんですけどね…
数年前にも一度同じようなことでモメたことがあって、妻もそんな人間だとわかった上で、ある程度距離をとって付き合ってました。
今回は私がLINEで送ったクリスマスケーキの画像が気に入らなかったようです。
妻が何ヶ月も前から予約して楽しみにしてたケーキ。
それを見てもらって、妻のことを懐かしんでほしい。
そう思っただけなんですけどね…
その人には悲しんでます同情してくださいってアピールに見えたようです。
と言うか、これも愚痴ですね…
申し訳ないです。
>> 47
おはようございます。
今日は主さんの住んでる所のお天気はどうですか？
私の住んでる所は曇ってますよ。たまに晴れ間も見えますが寒いです…
おはようございます。
こちらも曇りですね。
意外と近い地域なのかもしれないですね。
睡眠と食事は十分とは言えませんがとれてます。
よく食べるのは良いことだと思いますよ、
私は料理が趣味で、妻はいつも美味しい美味しいと食べてくれました。
幸せそうに食べてくれるのが嬉しくて毎日作ってました。
おかげで二人揃ってだいぶ肉付きがよくなってましたけどね。
妻を失ってからは一度も料理してないなぁ…
愚痴こぼしてください。
私のようなものが何を言ってあげられるとも思えませんが
ここにはお優しい方がたくさんいますしね。
>> 48
お返事ありがとうございます。
子どもの事は…
解決と言うより、落ち着いてきた。と言う所です…
まだまだ薬がなければ鬱になり…
レスありがとうございます。
精神疾患は時間かかりますもんね。
それでも、前進できておられてるようで幸いです。
行政の力は借りてます。
鬱を患ってからは生活保護を受給させていただきながら、治療させてもらってました。
医療費に関してはそんな生活保護から出していただけるんですが、入院中の生活費は支給されません。
必然的に家賃が払えませんので、現在の家からは出なければならないわけで…
妻との思い出が詰まった帰る家を、心の整理もつかぬまま失うことは今の私にはできません。
そこまでして生きる意味を見い出せなくて…
>> 49
私も結婚しています。
奥さんは、きっと主さんの無実が証明されて安心して心から喜んだと思います。
亡くなられてこの上なく残念ですが、せ…
レスありがとうございます。
私が拘留されている期間、妻は毎日面会にきてくれました。
本当に信じて待っていてくれたんだと思います。
釈放後は自分を差し置いて私を支えてくれました。
感謝してもしきれません。
そんな妻の最後の言葉は
私へのありがとうでした。
その言葉を無駄にしたくない
応えてあげたい
そう思う気持ちはあるのですが、涙も流さなかったくせに私達の思い出に土足で踏み込み、遺品整理と称して私達の宝物を持ち去った家族、何事もなかったように疎遠になっていく友人達、無感情な行政、そんなのを見てると、人の命の儚さを痛感しました。
こんなにあっけなく過去にされてしまうなら、この先私が生きても、妻の生きた証を残してやることはできないんじゃないか…
そう考えてしまうんですよね…
>> 57
こんにちは。
こちらは今雨が降って本当に寒いです。冬だから仕方ないですよね。
主さんは料理するの得意なんですね。良いですね～。
羨…
毎度ありがとうございます。
私は梅雨生まれのせいか、雨が好きです。
こっちも降ってくれないかな。
得意料理はなんだろ…
グラタンとか評判良かったかな。
太れるほどご飯が美味しいと感じられるのは素敵なことだと思います。
煮付けいいじゃないですか。
和食はむずかしいのに凄いですよ。
私もゲーム好きなので気持ちはわかります。
よく妻と一緒に徹夜でゲームしてました。
本当にしょうもない愚痴で
笑ってしまいました。
いや、悪い意味ではないです。
あなたの優しさがすごく伝わりました。
ありがとう。
久しぶりに笑った気がします。
本当にありがとうございます。
>> 61
レスありがとうございます。
一口に鬱病と言っても症状は様々なので一概には言えませんが
私の場合は絶望感・喪失感・罪悪感・焦燥感・悲壮感・自己嫌悪などが常にあります。
そこからくる幻聴と幻覚、突発性の他害衝動と破壊衝動、対人恐怖、社会不安などですかね。
自傷行動はありませんが、自分をいたわる気持ちはなくなってますね。
返事を返してるのは、こんな形でも誰かと接していたいからでしょうね…
読書はしてます。
と言っても漫画ですけどね。
内容は頭に入ってきません。
43番さん始め、皆さんの温かいお言葉、大変ありがたく思います。
仰る意味も理解しておりますし、心にも響いております。
ただ、今はそれ以上に病が強いため、皆さんの言葉を否定するような対応になってしまいます…
お気を悪くされた方がおられましたらまことにに申し訳ないです。
>> 63
勉強不足ですみません。中ニ病とは何ですか？
同情してほしいと感じたのはその人がそう言う生き方でものの考え方捉え方のとも行動する人だからだと…
レスありがとうございます。
中二病は…
なんと言いますか…
実際にはそんな病気があるわけではないのですが、思春期の子供のような人のことと言えばいいのかな？
まるで中学二年生のような…という皮肉ですね。
詳しくはネットで調べてみてください。
真に受けてるわけではありませんが、そんな人でも友人である妻の死を悼んでくれてるはずだと思ってただけにショックでした。
ってまた愚痴になっちゃいましたね…
申し訳ないです。
励ましのお言葉、ありがとうございます。
>> 64
こんばんは。
主さんグラタン作れるのですね。凄い！グラタン作るの難しいですよ！
私洋食を作るの苦手です。
パスタなどもってのほか作…
レスありがとうございます。
グラタン簡単ですよ。
見様見真似の独学なので間違ってるのかも知れませんけどね。
たっぷりのバターで小麦粉を炒め、キツネ色のネバネバになったら、牛乳と生クリームを少量ずつ加え、トロトロになるまで溶かします。
強火でやると焦げちゃうんで中火くらいで私はやってます。
最後に塩コショウで味を整えればベシャメルソースの完成です。
ベシャメルソースさえ作れればあとは誰でも作れると思います。
面倒なら市販のホワイトソースで十分ですしね。
グラタンやドリア、シチューやカレーにも応用ききますし、凍らせてから衣をつけて揚げればクリームコロッケになります。
適当に切ったトマトとケチャップを加えてパスタに和えればトマトクリームパスタっぽくなります。
少量のレモン汁とヨーグルトを加えればサワークリームっぽくなるかも？
文章で伝えるのは難しいですね…
料理も気持ちも…
私事でもかまいませんよ。
少なくとも私は救われてます。
雨降ってるけど、散歩行ってきます。
あなたや他の皆さんとの出会いを、妻に報告するために。
>> 65
泣けた。。(;_;)
主さんのさっきのレスに泣けてしまいました。
否定してもいいのよ、別に。頭では理解しても、受け入れられないんだろ…
お察しいただきありがとうございます。
なんで俺が、という気持ちも確かにありますが、なんで妻がと思う気持ちが強いですね。
妻はまだ33歳でした。
まだまだ人生これから、いろんな夢や野望をもってました。
急に倒れ、わずか四日後に亡くなりました。
心の準備もできないまま、私達の生活は一瞬で消えてしまいました。
ついこのあいだまで、明るい未来を語り合ってたのに…
43番さんも大変な時期なのに、私なんかを励まして下さって、本当にありがとうございます。
私のような若輩者が言っても説得力の欠片もありませんが、お仕事が見つかること、穏やかな生活を取り戻せること、心より願っております。
>> 66
はじめまして。体調はいかがでしょうか。愛する者を喪失されたストレスは身体に大変な負担を与えますから健康なはずはないでしょうが、無理なさらず皆…
レスありがとうございます。
私は以前、実の父に欠陥人間と罵られました。
私自身、その頃の自分はそう言われても仕方ないと思います。
そんな私が、今こうして見知らぬ方に、人間らしさが溢れていると言っていただけるのは、紛れもなく妻のおかげだと思います。
死にたいと思いながらも、今日もこうして人間らしく生きていられるのは、皆さんの言葉が私を繋ぎ留めてくださっているからだと思います。
ありがとうございます。
自殺が哀れで悲しいものなのか、今の私にはわかりませんが、少なくとも、まだ私は生きております。
ありがとうございます。
主です。
個人的なことを書かせていただきます。
健康のため、長生きするためと妻と始めた深夜の散歩。
鬱で昼間の外出が困難な私。
体に障害を抱えていて歩くのが得意ではない妻。
二人にとってはとても勇気のいることでしたが、毎日続けるうちに、二人だけのかけがえのない時間となりました。
妻がなくなってからも、私は一日も欠かすことなく続けています。
一人で歩く散歩も、もうすぐ一ヶ月になりますが…
不思議なものですね。
どんなに天気の悪い日でも、散歩の時間だけは必ず天気が回復します。
どしゃ降りの雨も、必ず止みます。
一度だけ、雪がちらつきましたが、一面の銀世界は心が洗われるような美しさでした。
きっと妻も散歩に行きたがっているんだ。
そう思うのは考えすぎなだけかも知れませんが、私にはそう思えてなりません。
いつも散歩を楽しみにしてた妻の笑顔が忘れられません。
きっと今も一緒に歩いてくれてるんだろうな。
そう思うと、無意識のうちに声に出して妻に語りかけてしまいます。
今の私にとって、散歩だけが生きる糧です。
そして今日も、雨は止みました。
諦めて傘を持って家を出ましたが、見事に止んでいました。
帰ってきた途端にまた降りだしました。
偶然なのかも知れませんが、私は妻が私のために奇跡をおこしてくれてるんだと信じてます。
個人的な書き込みで申し訳ないです。
ただちょっとだけ、誰かに聞いてほしかっただけです。
>> 72
レスありがとうございます。
まず先にお詫びさせていただきます。
ごめんなさい。
借金というのは、突き詰めていけば必ず自分に原因があると私は考えています。
借金することを悪だとは言いませんけどね。
車のローン、レンタルDVDの延滞金だって借金ですからね。
世の中の大多数の方が大なり小なり借金を抱えていると思います。
もちろん私も。
ただ、それを苦しみと表現することには賛同も共感もできません。
申し訳ないです。
しかし、そこから逃げずに完済に至ったのは、凄いことだと思います。
そこへ至る道程は苦労と呼べると思います。
白血病に関しては、肉体的には健常者である私にはかける言葉もみつかりません。
きっと私などでは想像もできない恐怖や苦悩がおありなのだと思います。
にも関わらず、貴方の文面から伝わってくる力強さは尊敬に値します。
などと、私の方こそ生意気なことを言ってしまってますね。
43歳と書かれている年齢が実年齢ならば、私などハナタレの小童ですので…
主です。
またまた個人的なことを書かせていただきます。
SNSやアフィリエイト関係ではないので規約には引っかからないとは思うのですが…
野いちごというケータイ小説サイトにて、猫田魅夜というペンネームで作品を投稿させていただいております。
作品などと呼べるようなものではありませんが、一人でも多くの方に、妻という人間が生きていたことを知ってもらいたく、この場を借りて宣伝させていただきます。
作品名は
唯一の純愛
中年夫婦の日常茶番
唯言
以上3作品です。
絶対に読めとはいいません。
私の現在についてはここで十分語れていると思います。
今の私にご助言くださっている方々には読む必要性もありません。
ただ、ここにはあえて書いてないことも沢山ありますので、もしよろしければご一読ください。
妻の生きた証を、一人でも多くの方の心の中に残せれば幸いです。
主です。
度々申し訳ないのですが、個人的な書き込みをします。
今日はここで他の方の悩みを拝見させていただきました。
何か得るものがあればと思い見ていたのですが…
悲しいですね…
改めて思いました。
私は妻と出逢えて良かった。
最後の刻まで私を愛してくれ、最期を迎えた後も愛していられる。
死にたくなるほど失ったことをかなしめる。
そんな相手と出逢えただけでも、私は恵まれていたんだと思いました。
ある意味、得るものがあったのかな？
>> 94
レスありがとうございます。
常に落ちてるわけではないので、
昨日は落ち着いてたんでしょうね。
今日はどうなのか…
年末は頼りたい場所が軒並み休みですからねぇ…
友人達にしてもバタバタしてたり帰省してたりで…
孤独感が倍増します。
孤独感が絶望感に変わり、絶望感は視野を狭くし、思考が袋小路に入っていきます…
もう死ぬしかない
そう考えてしまった時に、踏みとどまることができなくなります…
自分ではどうにもできないんですよね…
いざ死のうとした時、誰かと目が合った
たったそれだけで踏みとどまれたりするんですけどね。
この時期は場所によっては人が少なかったり、忙しくて周りを見ない人が多いから、踏みとどまるチャンスも減ってしまうんだと思います。
主です。
皆さんおはようございます。
今日を迎えたことで、昨日一日生きてたことを実感してます。
では恒例の私事を。
私は今、妻が使っていたスマホを使ってます。
妻がどうしてもスマホがほしいと言うので、私の名義で買ってあげたものです。
使い始めた当初は、私も初めてのスマホでしたので、使い方もよくわからずアタフタしてました。
最近はもうすっかり慣れてしまいましたけどね。
慣れれば慣れるほど、私には必要のないアプリが沢山あるのですが、妻が必要だったからいれてたアプリ、そう思うと消すことができません。
Fecebookなども妻のアカウントのままです。
どんな些細なことでも、妻が生きてた証のように感じてしまいます…
家族の団らんの場であったリビングにも、妻の死以来足を踏み入れることができません。
一歩足を踏み入れただけで、思い出がフラッシュバックし、その場で泣き崩れてしまいます。
キッチンにも立てません。
料理してる私の隣でお手伝いをしてくれていた妻の姿。
味見させてあげた時の幸せそうな笑顔。
それらがまるで幻覚のように鮮明に思い出されて、泣き崩れます。
日中に外出すると、周りの風景に思い出を重ねてしまい、泣き崩れます。
テレビを視ても
本を読んでも
ゲームをしても
外出しても
何をしても妻との思い出が溢れています。
何をしても泣き崩れてしまいます。
苦しいです
悲しいです
寂しいです
時間が解決してくれるのかも知れませんが、いつ解決するのかもわからないまま、私はこの苦しみを背負い続けなければならないのでしょうか…
こんなに苦しんで、それでも生きることを、妻は望んでるんでしょうか…
私が本気で何かを決意したとき、それがどんなに危うい泥船でも、妻は笑って乗ってくれました。
妻ならきっと、私が苦しみ抜いて出した結論なら、例えそれが自殺という不本意なものであったとしても、笑って背中を押してくれるんじゃないか…
そんな考えばかりが頭を巡ってます…
>> 97
レスありがとうございます。
私が捻くれてるんですかね…
申し訳ないのですが、貴方の文章からは“貴方らしさ“を感じません。
何かを伝えようとする情熱は見受けられますが、それ以上に不透明さや自己顕示欲のようなものを感じてしまいます。
神仏や合掌と言った単語は、貴方の言葉から貴方らしさを薄れさせてしまいます。
匿名の場でご自身の名を残すのは、自己顕示欲を感じさせます。
文字の世界では、ちょっとした単語のチョイスで貴方の印象が激変してしまいます。
貴方の真意とは関係なく…ね。
例え貴方ご自身の経験に基く話であったとしても、借り物のフィルターを通して発信しては、貴方の言葉として入ってくることはありません。
すみません、私捻くれてますね。
不快感を与えてしまってたら申し訳ないです。
俺の夢、幸せはあいつがいてこそ、でした。
あいつなしでの幸せは考えられへん。
生きてさえいればいつか
みんなの言葉もわかります。
でも、心が、あいつなしで幸せになることを拒みます。
時間が解決する
それもわかります。
でも、解決したくないんです。
あいつがいない世界で生きてる自分が許せへん…
なので
ごめんなさい。
思い留まって
生きて
その先に何があるんですかね。
あいつね
喘息の発作で倒れたんですよ
でもね
死因は感染症なんですよ
尿から菌が入ったんだろうって
あの日
俺が風邪で寝込まなければあいつは無理することもなく発作も出なかったかもしれない
俺がただ抱きしめて背中をさすってやってれば発作も落ち着いたかもしれない
俺が別の病院を指定してれば感染症にはかからなかったかもしれない
最期のとき
傍にいて声をかけてやればあいつはもう少し頑張れたかもしれない
あいつを殺したのは俺なんですよ
俺はあいつを殺した俺を許せないんすよ
俺は俺を殺してやりたいんすよ
あいつを殺したクズが
今もこうしてノウノウと生きてんのが腹立たしいんす
えっと
皆さんには突然の心変わりに見えるでしょうから
一応説明しますね
まず自分を許せない
これはずっとありました
皆さんの励ましもあり
少しずつその気持ちは薄れてました
もう少し生きてみようかな
そんな風にも思い始めてました
それがね
今日の日中
リビングに入ったんですよ
そしたらね
なんかこう
怒りがこみ上げてきまして
自分でも抑えられなくて
泣いて
暴れて
全部どうでもよくなって
って感じですね
ずっとね
お前が死ねばよかったのにって
あいつの声が聞こえるんですよ
あいつがそんなこと言うわけないんですけどね
幻聴だってわかってます
わかってるけど
引っ張られちゃうんですよ
そうやな
俺が死ねばよかったんや
今からでも死ぬべきやって
わざわざこんなとこで報告したのは
止めてほしいって気持ちがまだあるんですよね
情けないけど
やっぱ死ぬのは怖いです
怖いけど
同じくらい死にたい気持ちがあります
いや死にたいほうが強いかな
生きることも怖いんです
ほんと女々しいっすね
自分でもこんな自分が嫌いです
ほんと嫌になります
よく言うじゃないですか
死ぬ死ぬ言うやつほど死なない
本当に死ぬやつは何も言わず死ぬ
ってね
あれね
一理あると思うんですよ
実際に俺まだ生きてるしw
ただね
中にはいるんですよ
本当に瀬戸際のところで迷いが生まれてるやつが
俺もね
ここ以外では友達にも何も言ってません
言えば必ず飛んできて止められるから
迷いはあっても
最期の決断は自分でしたいんですよ
だからね
友達とかには話さない
どこの誰だかわからないここだから
言えることもあるんですよ
ここで吐き出して止まれるならよし
止まれなくてもそれはそれでよし
自分で決めたいんですよ
きっと
自殺宣言する人の中には
そんな考えの人
少なからずいるんじゃないかな
俺だけかな
昔からね
作文とか好きだったんですよ
小学校の頃に
読書感想文って書かされたじゃないですか
あれでね
すっげぇめんどくさくて
読んでもないアンパンマンの絵本で
原稿用紙4枚の超大作書いてやったんですよ
そしたら
担任に褒められて
廊下の掲示板に貼りだされちゃいましてね
いやぁ
恥ずかしかったなぁ
脱線しましたが
今でもね
文章はすごく気をつけてるつもりです
不思議なことに
感情的になるほど
整然とした文章になってしまうんですよね
今は若干落ち着いてるんでゆるい文章ですけどね
>> 118
主さんの病気がそういう気持ちにさせるんですね。普通の人は最愛の人が亡くなっても自殺はしません。苦しくても辛くても生きてます。その病気は病院に…
薬で抑えられるケースと
根本的な原因を解決しないと効果のないケースがあります
俺は後者です
どんなに強い薬を処方してもらっても
効果は全くないですね
眠くなる
太る
といった副作用だけはしっかり出ますけどね
残念ながら日本では投薬治療が主流です
効かねぇって言ってんのに薬出されてお大事に〜ってなもんです
親身にカウンセリングしてくれるとこもありますが
完全予約制で緊急には応じてくれません
遠方まで足を伸ばせばいいとこあるんでしょうが
遠かったらそれこそ緊急時にいけませんしね
結果
自力で乗り越えるか
負けて飲まれるかの二択です
不思議なほどに穏やかです
覚悟を決めるって
こういうことなんですかね
さっきまであんなに不安定だったのが嘘のようです
今ちょっと外に出たんですけど
星が綺麗でした
風もなくて
久しぶりの散歩日和ですね
幻聴もなくなりました
生きたいと思ったときに
これだけ穏やかになれてたら
また違ってたのかなぁ
まだここ見てる人いるかなぁ
えっとね
若い人に見てほしい
留置所ってさ
ほんとに辛い場所です
プライベートなんてないし
ほんとね
ペットにでもなった気分
飯も不味いしさ
同室になった人が言ってたよ
刑務所のほうがマシって
おかしな話よね
刑務所は罪が確定した人が行くとこなのにさ
まだ有罪か無罪かもわかんねぇ人が行く留置所のほうがしんどいって
なんか納得いかねぇよね
まぁよっぽどのことしない限り
初犯だと刑務所行かずに出てきちゃうからね
そこで辛い思いしとけば
再犯防止になる
って考えなんだろね
もしこれから罪を犯そうと思ってる人がいたら
考え直してほしい
罪を犯しそうになったら
思い出してほしい
本当に
辛い場所です
俺みたいなメンタル弱いやつなら
一発で病んじゃうくらいだよ
そう言えば
1番さんにまともに答えてないですね
歳は37
容疑は障害
結果的に無実を勝ち取りましたけど
拘留されてた期間は本当に辛かったっすよ
もう二度とごめんだと思ってたけど
まさかもっと辛い思いすることになるとはねぇ
本当に死にたかったんです
家を出た時もそのつもりでした
今日は怖さも少なかった
覚悟はできてました
なのになんで
俺はまた帰ってきたんだろ…
皆の言葉が引き止めたのかな
あいつが引き止めたのかな
その両方なのかな
それともやっぱり怖かったのかな
まだ生きたいのかな
なんでだろ
また辛い時間が待ってるだけなのに
なんで死なないんだろ
俺なんて生きててもなんの役にも立たないのに
死んでも世の中にはなんの影響もないのに
なんでまだ生きてんだろ
なんの希望も
未練もないのに
なんで死ねないんだろ
妻は障害を抱えてました。
自分ではどうにもできないくらい手が震えて、酷い時は箸での食事が困難なほどでした。
そんな妻が、一生懸命作ったジグソーパズル。
キティちゃんが結婚式を挙げてる絵柄のパズル。
私が仕事で単身赴任してた時に、励みにするんだって、一生懸命作ったパズル。
妻が亡くなってから、ずっとリビングの壁に掛けてありました。
妻の気持ちがこもったこのパズルを、どうしても回収してやりたくて、リビングに入ってしまいました。
たったそれだけでこのザマです。
自分の不甲斐なさに腹が立ちます。
>> 153
主さん、今晩み(^-^)/
ちょっと、スレ１日チェックしない間にとんでもないことになってるけど。。もう寝られたかな？
もはや、か…
そうなんですよね
本当の意味で
あいつのこと語ってやれるのって
もう俺だけなんですよね
だからこそ
思っちゃうんですよね
あんなに頑張って生きてたのに
死んじまったらこんなにあっけねぇのかって
いろんなものと戦って
そんな中でも
誰かのために力を尽くして
なのに
誰一人としてあいつのこと理解してなくて
知らないくせに
いい子やったの一言で簡単に片付けられて
ずっと頑張ってる姿見てきたから
陰で泣いてたこと知ってるから
悲しくて悲しくて
そのくせ泣くことしかできない自分が悔しくて悔しくて
生きる意味なんていらないかぁ
納得できるけど
そんな風に考えるの
俺にはできそうもないなぁ
強くなりたいなぁ
大晦日ですね
激動の2014年も今日で終わり
皆さんいかがお過ごしですか？
きっと
世間では様々な出来事があって
私の悩みなど
取るに足りない些細なものなんだと思います
私にとっては
かつてない悲しみでありますが
窓から見える景色
そのそこかしこに
このようなドラマがあるんでしょうね
誰しも何かを抱え
日々乗り越え
明日を迎える
明日は元旦
明日からは2015年
思えば
独りで新年を迎えるのなんて
いつ以来だろう
私のように
絶望に暮れて新年を迎える方
希望に満ちて迎える方
色々な方がおられると思います
泣いても笑ってもあと十数時間
私にとって
そして皆さんにとっても
2015年という年に
希望の光が差しますように
良いお年を
子供を産めない体だったあいつが
まるで我が子のように可愛がってた猫
助けてあげたい
守ってあげたい
その一心で引き取り
気がつきゃ5匹
あいつが遺した大事な家族
最後まで一緒にいてやりたかったけど
お別れしてしまった
俺一人じゃ
面倒見きれないから
トレ
メル
ユニ
モニ
チル
ごめんな
あいつが守りたかったもの
何一つ守れない
最期のありがとうに
応えてやれない
不甲斐ない
自分の無力さに腹が立つ
もうあと数時間で今年が終わる
あいつを亡くした今年が終わる
独りぼっちの大晦日…
なんか知らんけど焦る…
寂しい
人肌恋しい
風の音がすごい
なんだろう
なんか怖い
呼吸苦しい
心臓痛い
誰か助けて
>> 173
主さん、返事ありがとうございます。
お返事頂けると勿論嬉しいし、安心しますよ～Ｖ
でもご飯食べないとダメですよ！
どうしてご飯食べ…
僕も皆さんからのレスがあると嬉しいですよ。
食欲はどうなんだろ…
ないと言えばないですね。
食事すらする気力がないのかも。
原因や環境はちがえど、その苦しみはよくわかります。
そこはお互い様ですよね。
そして、共感できるからこそ言える言葉もあると思いますよ。
それを偉そうだとは僕は思いません。
生きてちゃいけない人なんてことはないと思いますよ。
最終的に生きるか死ぬかは僕にはきめられませんが、生きたいと思う意志があるなら、生きてても良いと思います。
なんか…
気の利いたこと言えなくてすみません…
新しい回答の受付は終了しました
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