- 注目の話題
- 子連れ様にイライラします。 私は飲食店に勤める正社員で、高校生の子どもがいます。 職場に幼稚園児と小学生のお子さんをもつシングルマザーのパートさんがいるので
- うちの会社は祝日も仕事ですが、祝日は毎回休む人が数人います。祝日出られないなら転職したら良いのでは?と思いますが心が狭いかな?
- 恋人がいない人って人生寂しそうでつまらなそう
最愛の人との別れ
今年９月、無実の罪で逮捕・拘留されました。17日間の留置所生活の後、無実が認められ釈放となりましたが、私はそのショックから鬱病を発症し、外出も出来ないくらいでした。
そんな私を、献身的に支えてくれたのが妻でした。
少しずつ外出もできるようになり、全てはこれからという時に、妻は急病で帰らぬ人となりました。
それから二十日以上が経過しましたが、私は今でも引きこもって泣き暮れる日々です。
いっそ死んでしまおうかと、毎日のように考えますが、周りの人からは｢奥さんはそんなことは望んでない｣｢諦めてはいけない｣｢生きていれば必ず道は拓ける｣と励ましてくれますが、本当にそうなのでしょうか…
｢今はまだゆっくり休めばいい｣そう言ってはもらえますが、現実問題、やらなければならないことが山積みです。
死にたいのに死ぬことを許してもらえず、生きる目的も見出だせないまま生きることを強要される。
一体私はどうすればいいのでしょう？
何に頼り、何を目指せば良いのでしょう？
どうすれば、遺書と妻の写真だけを持って夜の街を泣きながら徘徊する日々から抜け出せますか？
誰か教えてください。
14/12/27 10:27 追記
想像以上に沢山の方からの励ましのお言葉、まことにありがとうございます。
せっかく励ましていただいたのに、このような報告をするのはしのびないのですが…
やはり生きる理由を見つけることはできませんでした。
申し訳ございません。
14/12/27 10:31 追記
誰かが言っていました。
生きるという選択がある以上、逆の選択も存在する。
私の選択は後者です。
ただそれだけです。
ご助言ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
奥様をなくされて、また、主さん自身の覚えのない冤罪で大変辛い思いされたのですね。
でも死ぬ事は絶対に止めてください。お願いです。
私は長女を病気で亡くし、実兄は突然死で亡くし、甥っ子も突然死で亡くしました。
特に長女が亡くなった後鬱病にかかり凄くしんどい思いをしました。
正直私も死にたいと思った事何度もありました。でも、私にはまだ二人の子供が居てくれたので何とか持ちこたえました。
今は生きてて良かったと心から思っています。
主さんは何かやりたい事はないですか？今はそんな気分にはならないかもしれないですが、何かに打ち込める事ができれば少しは楽になると思いますよ。
主さんが１日も早く回復して元に戻れる日がくることを祈っています。
ゆっくりで良いので生きる道を探してください。
主さん
おはようございます。
私は５児の母親をしているものです。
主さんのレスをみたら、どうしてもお伝えしたくて書き込みしました。
夕べは睡眠とれましたか？
私には躁鬱の子どもがおり、一時期入院もしたほど酷い状態でした。
もう、本人も私達親も一緒に死のうかと考えるほどだったんです。
他害行動で警察にもお世話になり、心身共に疲れきってました。
主さん、
思いきって入院しませんか？
精神科の入院って偏見や謝った知識をもつ方多いのですが、全然そんな事ないんです。
家賃の支払いや、何か用事があるときには外出もできるし、何より同じ心の病をもった仲間がいます。
今の主さんには休息が何よりも治療になるんですよ。
先をみるのではなく、今をみればいいんです。
主さんには、今を悲しみともに悲しみを理解しあえる仲間が必要だと思います。
悲しんで何が悪い！
死にたくなって何が悪い！
と…
そんな悲しみを持つ方に、生きろ！と言っても響かないんです。うちの子どもがそうだったから…
子どもの主治医がいつも言ってた言葉があります。
どんな治療より、その言葉が子どもを救ってくれた魔法の言葉です…
きっと主さんにも魔法の言葉が見つかります。
もう一度、奥様に笑顔みせてあげませんか？
笑顔でお墓参り行きましょう。
私は主さんが笑顔になれると信じます。
初めまして。
私も過去、人生において、苦しくて苦しくて、のたうちまわりながら、なんとか生き延びてきました。
たくさん詐欺霊能者に大金をふんだくられ。
その後は、カード詐欺、消費者金融やヤクザ金融に借金地獄。
この借金地獄生活も、約１０年ほど休日返上で一年３６５日働きづめに働いて、なんとか完済しました。
その途中で突如として発症した血液の重病…
などなど
イマ振り返ると苦しかったことばかりです。
常に独りぼっちの孤独な生活…
しかし！
自殺しないで
ホントウによかった！
なぜ生きていてホントウによかった！とこころの底から思えるようになったか？
を
◎自殺を真剣に止めたい
というスレッドに
赤裸々に書かせてもらっています。
主さん
オレは嫁もいなく
子どももいなく
恋人もいないけど
必死に生きています
白血病も奇跡的に快方へと向かうのではないか？という展開になっています。
ぜんぶウソではありません！
毎日生きるか死ぬかの氷の上を歩いてきたような気持ちです。
だから
負けないでほしいんです。
自殺したら、マジに苦しみは継続するんで、必ず後悔します。
他界された奥さんだって、あなたの守護霊さんだって、必死に、「自殺だけはあかん！」「自殺だけはダメよ！」「ワタシのぶんも生きて！」と言っています。
だから負けないでください。
2014年末
12/29
誠
どんなに絶望感でも、これを乗り越えるのが生まれてきた使命だと思います。
生意気いってごめんなさい。
自殺しないで生き抜くことが最愛の人の希望です。間違いないです。
最愛の人を奥さんと神仏にしてみてはいかがでしょうか。
あなたとともにイマもすぐ近くいる奥さんと様々な本を読んだり、ＤＶＤや映画をみたり、勉強をしたり、見聞を広めて、ぜひ独りぼっちでも生き抜く意味を探求してほしいです。
奥さまのご供養と
投稿主さんの生きがいの発見をせつに祈ります。
2014 12 30 08:30
やまもと まこと
合掌
妻に先立たれてボケちゃう人、無気力になる人、居るみたいですよね。
私のおじいさんもおばあさん死んでからおかしくなりました。
もう死んだのに、まだ生きてる、みたいにおかしくなっちゃった。
地域のコミュニティに入るとか、施設に入るとか、人との交わり持った方がいいんじゃないですかね？
ボランティアするとか、誰かの為に生きるといいのかも。
極端な例ですが、誰かの為に生きる。か。自殺をする。
自分なら、恐らく自殺するだろう。
貴方は、周りの助言を聞き入れ、病院にも行かれてる。
生きたいんだと思います。
上記の方同様、誰かの為に生きるのも良いかと。
ボランティアなど。
兎に角働いてお金ないと、やりたいこと何も出来ません。
お金貯めて長期休暇に毎年四国のお遍路はどうですか？
奥さんの成仏や冥福を祈る旅をする目標を持ったらどうかな？死んだ人間はもう自分では出来ないから生きてる人間しか冥福の祈りを捧げられないんだよ。
死んだ人間へのお務めは生きてる人の役目だと思う。
お務めを放棄して追いかけるのは、亡くなった人が望んでることではないです。主さんが祈ってあげれば、あの世でのパワーになるよ。
私も数年前に夫を病気で亡くしました。
なにかあったら いつも心の中にいる夫に話しかけていますよ。 誰かの役にたつ生き方がいいと思います。 誰かに必要とされるのは生きる力になるから。ボランティアはどうかなぁ。私は孫の成長と高齢者ﾏﾝｼｮﾝで高齢者のお話し相手をするのが私の生き甲斐のひとつになってます。
お辛い経験をされたのですね。主さんは生かされているんだと思いますよ。そして奥さまはきっと主さんを見守っていると思います。姿形はないけれど近くにいてくれると思います。私は生まれる前に片方の親が病気で死にました。そして少しして私が生まれて、辛いことが沢山ありましたが命に関わるような事故は不思議と無傷やかすり傷ですんできました。守られたのだと思います。不思議な偶然が重なって…。主さんもそういう出来事があるかも知れませんよ。主さんが死んだら奥さまは喜びますか？私は悲しむと思います。大好きな人には生きていて欲しいと思うと思いますよ。うんと悲しんで、奥さまを想って、生きてください。奥さまの分も。奥さまのためにも、いまあなたを支えてくれている人のためにも。
時間が薬になります
今は 「やらなければならないこと」を、一つずつ片付けていきませんか
供養だの冥福だのなんて言葉は、私も経験者なので好きではないですが、日々の懸命な暮らしが供養になり、また、生きる力に繋がりますから。
奥さんは、あなたに生きて欲しいから、辛くても、懸命にあなたを支えてこられたんだと思います。
その命を、どうか消さないで下さい。
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
今日は主さんの住んでる所は晴れてますか？私の住んでる所は朝から晴れてますよ。
この時期の晴れは気持ち良いですよね。
主さんと同じとはいけないかもしれないですが、私は今パニック障害を患ってます。もう１０年になります。
鬱病が治ったのに、今度はパニック障害です。
でも今は大分落ち着き仕事にも行けるようになりました。
主さん、今凄くしんどいですよね。でも、きっときっと良くなりやりたいことも出来るようになりますよ。
ごく普通に食べて飲んで歩いてるとか、それが幸せととっても幸せだったんと分かった。
この歳月の流れを受け止めて…。
なんてこの文章は私の好きな歌手の方の歌に入ってる歌詞なんです。
こんなの気休めにならないですよね。
主さん、頑張らなくて良いから絶対に絶対に生きてください。
寂しがっていると言うより心配していると思います。成仏できずに近くで見守られているかもしれませんよ。
住職のお話で、人が死ぬのはこの世のお勉強やお勤めが終わってあの世に帰るそうです。
変な話死ぬのもタイミングがあって時期がくればお呼びがかかと思います。そして今はその時期ではないのだと思います。
死ぬ理由の他に、生きる理由も探してみてください。
私この投稿のレスさん達のメール、主さんのメール見て泣きました。理由は分かりませんが、ただただ泣きました。
主さんが一番辛くてしんどいのにすみません。
でもレスさん達、主さんのこと本当に心配してます。
主さん自分のことダメだと思わないでください。
最愛の方を亡くされて平気な方がダメだと思いますよ。
主さん、ご飯はしっかり食べてますか？しっかり眠れてますか？
レスさんのどなたか書いてありますが、亡くなった奥様は主さんの側にいつも居てくれてますよ。
ご飯食べなさい！ちゃんと寝なさい！と、言ってますよ。
今も主さんの側で見守ってくれてますよ。きっと！
通りすがりです。
レス拝見しました。
死ぬのは、急がなくても必ずいつか人は亡くなります。
だから、死ぬ事は考えず何か没頭できる事を探してみては、どうでしょうか？
後、奥様の事、ご供養されてはどうですか？
毎日、お水や、お花の水変え、たまには、温かいご飯や、おかずを仏壇にお供えしたり、お位牌を磨いてあげたり...
主さんが、奥様にお礼すべき事は、日々のご供養からだと思います。
鬱は、必ず回復できますよ！
だから、頑張ってください！
応援しています。
再びのレスです。嘆ききらないと前を向く事ができないときもあります。それだけ悲しみが深いのですから。死にたいと言っても思っても今はしかたがない時だと感じました。ただ実行に移さないで欲しいです。生きるために今は沢山嘆いてください。そしてその悲しみも今日1日、乗りきってください。そして明日も今日1日と思って乗りきってください。今日1日の積み重ねで月日がたっていきます。今日1日生きてください。明日も今日1日、明後日も今日1日。乗りきるために意識するのは今日1日にしてみてください。私は絶望をそうやって少し緩和して来ました。１年は耐えられないけど今日1日なら耐えられました。ダメではなくて悲しみがそう思わせているのだと思います。悲しみは吐かなければ消えていきません。沢山嘆いて、生きてください。
こんばんは。主さん、食事はなんとかとれてるみたいですね。
夜寝るのも少しながらですが大丈夫のようですね。
良かったです。
通行人１５番さんの言ってること、私も心打たれました。
沢山嘆いて１日１日を過ごす…。本当にそうですね。
主さん、今晩も歩くのですか？余り無理に歩くと膝を悪化しますよ。ゆっくりと歩いてくださいね。
昨夜はお月様を見たら三日月でしたよ。キレイな形の三日月でした。
あ！全国的に一緒かな…？
私頭悪いのですみません(笑)
主さんもお月様見てください。
お月様も色んな顔してますね。
主さん、私しつこくてすみません。鬱陶しいかったらすみません。
スレ主です。
すみません、ちょっと愚痴ります。
先ほど妻の友人から
いつまでもメソメソしてる姿が同情されたがっているようで鬱陶しい
これからについての考え方が矛盾だらけで意味がわからん
という内容の事を言われました。
否定できない部分も多々ありますが…
これが世間一般の精神疾患者を見る目なんでしょうね…
私自身、パニック障害に苦しむ妻にであわなかったら、自分がこうならなかったら、同じ考えだったかも知れませんし…
それでも、ここにレスしてくださった皆さんのような方々もおられると思うと、この国もまだまだ捨てたもんじゃないですね。
キツいこと言う人は無責任で自分だけが可愛い人です。断言できます。そう言う人は山のようにいます。教師でも、学生でも子供でも高齢者でも。悲しく鬱陶しく感じるのはその人自身の問題であなたが悪いわけではありません。
悲しみにくれている人に言う言葉ではないと思います。私も散々言われてきましたが、そういう事言う人自身が病んでいたり自己中で人を踏み台にして平然と生きている人種でした。自分が落ち込むのが嫌だからあなたが私に気を遣って明るく振る舞え、それがその人達の要求でした。同じことを言うにしても伝えかたがあると思います。怒りでメラメラしました。
私の絶望は10年引きずっています。絶望する前より遥かに悪い状態ですが一番悪かった時より大分良くなってきました。10年経っても心の傷は消えません。でもなにもしなかったら良くなることもなかったと思います。人のための努力は裏切られるけど自分のための努力は裏切りませんよ。悲しいとき奥さまに手を合わせながら色々話してみてください。少し気持ちが楽になるかもしれません。私も親の仏壇に線香をあげながら絶望の悲しみを20分～3時間くらいくどいていた時期があります。風もないのに蝋燭の火の揺れ方が変わるんですよ。近くで見守ってくれているのかな？と思ってその日を生きる糧にしていました。たんなる勘違いと考えすぎですが、生きる理由と前向きな考えがが見つかればそれはそれで良かったと思ってます。今の悲しみが未来永劫続くわけではないと言うことを伝えたくて何回もレスしました。おしつけがましくてすみませんでした。
確かに精神疾患者は理解されない部分もありますね。私がかかってる主治医でさえ余り深刻に受け止めてくれてないのではと思います。と、言うのも、私、原因不明の不整脈もあって、脈飛びですが、おそらく疲れやストレスなどが原因だと思います。それでも脈が飛び出すと凄く不安になるので主治医に相談してもまたか、て感じであしらわれます。本当に本人は不安だし辛いです。その主治医は心療内科の医師なんですけどね。
どうもできないのが今の世の中なのでしょうかね。悲しいけどねんけどこれが現実ですかね？
主さんが矛盾してるのは別に変ではないですよ。人間皆さん矛盾だらけですから。
だから、主さんは何も気にすることないですよ。大丈夫です。
外歩いていて寒くないですか？
風邪ひかないように気をつけてくださいね。
おやすみなさい。
再レスです。
お返事ありがとうございました。
遺影やお位牌がなくても気持ちさえあれば、ご供養できると思いますょ！
例えば、写真を置いてお花やお水を供えたり...
ご供養は、気持ちだと思います。
朝起きたら挨拶したり、寝る時は、今日１日の出来事を心の中で報告して、感謝の気持ちを伝えたりとか...
色々あると思いますょ！
応援してます。
頑張ってくださいね。
>> 37
キツいこと言う人は無責任で自分だけが可愛い人です。断言できます。そう言う人は山のようにいます。教師でも、学生でも子供でも高齢者でも。悲しく鬱…
レスありがとうございます。
仰る通り、その人は病んでます。
中二病という病です。
それもかなりこじらせてます。
40過ぎた２児の母なんですけどね…
数年前にも一度同じようなことでモメたことがあって、妻もそんな人間だとわかった上で、ある程度距離をとって付き合ってました。
今回は私がLINEで送ったクリスマスケーキの画像が気に入らなかったようです。
妻が何ヶ月も前から予約して楽しみにしてたケーキ。
それを見てもらって、妻のことを懐かしんでほしい。
そう思っただけなんですけどね…
その人には悲しんでます同情してくださいってアピールに見えたようです。
と言うか、これも愚痴ですね…
申し訳ないです。
こんばんは。私も在宅介護してた母が亡くなり、半年程前までは主さんのように生きていたって仕方ないと思ってました。。
周りに何を言われようと、生きる意味が分かりませんでした。
そこを抜け出せたのは、ボーッと観てたドラマとたまたま行ったコンサートでした。
私には他に身内はいないので、私が死んでしまったら、母を思い出してくれる人がいなくなると。すると母は完全にこの世から、忘れられてしまうと。。
ドラマの中の台詞にハッとしたのです。私は生き続けて、母を消してはいけないと思えたんです。
あとね、気分が塞いでならないので、近所に来たALFEEのコンサートに行ってみたんです。とても楽しくって元気が出たんです。
主さんも、本とか音楽とか興味もてそうなものに触れてみては如何でしょうか？今を抜け出すきっかけに出合えるかもしれないですよ。
おはようございます。
今日は主さんの住んでる所のお天気はどうですか？
私の住んでる所は曇ってますよ。たまに晴れ間も見えますが寒いですよ。
夕べは少しは睡眠とれましたか?朝ご飯はちゃんと食べましたか?ご飯食べないと勇気元気１００倍出ないですよ(^^)v
私は食べ過ぎるので勇気元気１０００倍出ますよ！
出過ぎですが！
主さん、愚痴、辛いこと、なんでも良いので吐き出してください。
吐き出してウップンを晴らしてくださいね。
私の愚痴聞いてもらっても良いですか？
お返事ありがとうございます。
子どもの事は…
解決と言うより、落ち着いてきた。と言う所です…
まだまだ薬がなければ鬱になり、自傷もしますが、他害行動はなくなりましたのでそれだけで安心できます。
行政の力、借りてみませんか？
お仕事、休職できませんか？
一時期でも行政の力借りて体を治すのも悪くありませんよ。
うちの子どもも入院に際して仕事もやめ、行政の力を借りてました。
確かに、大きな決断ですが、今を乗り越える為にあえて、甘えて欲しいです…
うちの子どもは症状が重く入院も長引きましたが、結果的にはそれが良かったのです。
入院前包丁を振り回してた子どもは今、社会復帰しています。
職場の理解と理解しあえる仲間をみつけ、再出発できてます。
私は主さんの悲しみや辛さを全て理解はできないかもしれません。
でも、主さんなら再出発できると信じます。
うちの子どもがそうだったように、主さんにも必ずその日がくると。
今日は今日だけを考え、明日の事はまた明日。と１日だけを大切にいきましょう。
私も結婚しています。
奥さんは、きっと主さんの無実が証明されて安心して心から喜んだと思います。
亡くなられてこの上なく残念ですが、せめて最期には二人で居られて、安心された事を大事に思ってあげてください。
私が奥さんの立場なら、主さんの人生がより良いものになっていく事を願わずにはいられません。奥さんの為にも、幸せになってください。
>> 47
おはようございます。
今日は主さんの住んでる所のお天気はどうですか？
私の住んでる所は曇ってますよ。たまに晴れ間も見えますが寒いです…
おはようございます。
こちらも曇りですね。
意外と近い地域なのかもしれないですね。
睡眠と食事は十分とは言えませんがとれてます。
よく食べるのは良いことだと思いますよ、
私は料理が趣味で、妻はいつも美味しい美味しいと食べてくれました。
幸せそうに食べてくれるのが嬉しくて毎日作ってました。
おかげで二人揃ってだいぶ肉付きがよくなってましたけどね。
妻を失ってからは一度も料理してないなぁ…
愚痴こぼしてください。
私のようなものが何を言ってあげられるとも思えませんが
ここにはお優しい方がたくさんいますしね。
>> 48
お返事ありがとうございます。
子どもの事は…
解決と言うより、落ち着いてきた。と言う所です…
まだまだ薬がなければ鬱になり…
レスありがとうございます。
精神疾患は時間かかりますもんね。
それでも、前進できておられてるようで幸いです。
行政の力は借りてます。
鬱を患ってからは生活保護を受給させていただきながら、治療させてもらってました。
医療費に関してはそんな生活保護から出していただけるんですが、入院中の生活費は支給されません。
必然的に家賃が払えませんので、現在の家からは出なければならないわけで…
妻との思い出が詰まった帰る家を、心の整理もつかぬまま失うことは今の私にはできません。
そこまでして生きる意味を見い出せなくて…
>> 49
私も結婚しています。
奥さんは、きっと主さんの無実が証明されて安心して心から喜んだと思います。
亡くなられてこの上なく残念ですが、せ…
レスありがとうございます。
私が拘留されている期間、妻は毎日面会にきてくれました。
本当に信じて待っていてくれたんだと思います。
釈放後は自分を差し置いて私を支えてくれました。
感謝してもしきれません。
そんな妻の最後の言葉は
私へのありがとうでした。
その言葉を無駄にしたくない
応えてあげたい
そう思う気持ちはあるのですが、涙も流さなかったくせに私達の思い出に土足で踏み込み、遺品整理と称して私達の宝物を持ち去った家族、何事もなかったように疎遠になっていく友人達、無感情な行政、そんなのを見てると、人の命の儚さを痛感しました。
こんなにあっけなく過去にされてしまうなら、この先私が生きても、妻の生きた証を残してやることはできないんじゃないか…
そう考えてしまうんですよね…
主さんが辛い時、献身的に支えてくれたのは何故なのか…
それは、主さんに生きていて欲しいからではないでしょうか
奥さんは主さんに命を絶って欲しくないと願っているはずです。
奥さんの為に命を絶ってはいけません。
じゃあ 未来に光が見つかるかどうかは わからないけど とりあえずもう少し生きてみるっていうのは どうかなぁ。今は人のアドバイスや言葉が心に響かないかもしれないけど…いつか生きてて良かったって思える日がくるかもしれないよ。それに人は生きてるんじゃなくて生かされてるんやから。
こんにちは。
こちらは今雨が降って本当に寒いです。冬だから仕方ないですよね。
主さんは料理するの得意なんですね。良いですね～。
羨ましいですよ。
私料理苦手と言うか作るの嫌いです。食べるのは大好きなんですけどね。
だから私ぶくぶく太るのですよ。
主さんは何の料理は何が一番得意ですか？
あ！私にも一つだけ得意な料理があります。魚の煮付けです。
それだけですけどね…!
私の愚痴聞いてください。
今スマホでキャンディーフラッシュ?と言うゲームやってるのですが中々先に進めなくて腹がたちます。しょーもないでしょう…。ごめんなさい。
主さん、スマイルスマイルでいてくださいね。
>> 57
こんにちは。
こちらは今雨が降って本当に寒いです。冬だから仕方ないですよね。
主さんは料理するの得意なんですね。良いですね～。
羨…
毎度ありがとうございます。
私は梅雨生まれのせいか、雨が好きです。
こっちも降ってくれないかな。
得意料理はなんだろ…
グラタンとか評判良かったかな。
太れるほどご飯が美味しいと感じられるのは素敵なことだと思います。
煮付けいいじゃないですか。
和食はむずかしいのに凄いですよ。
私もゲーム好きなので気持ちはわかります。
よく妻と一緒に徹夜でゲームしてました。
本当にしょうもない愚痴で
笑ってしまいました。
いや、悪い意味ではないです。
あなたの優しさがすごく伝わりました。
ありがとう。
久しぶりに笑った気がします。
本当にありがとうございます。
43番です(^O^)
私は鬱病の辛さは分かりませんけど、沢山のレスに丁寧に御返事されてる主さんの心境は少しは分かる気がします。
そうですよね。私も母が亡くなった直後は落ち込んではいけない！と旅に出たりしましたが、母の写真持ってったので、泣けて泣けて辛い旅でした。
そうでした。そうでした。私は最初の数ヵ月は引きこもりでした。外に出ると毎日散歩した車椅子の母がリアルに思い出して泣けて泣けて。
主さんはまだ日が浅いから、苦痛は大きいですよね。
じゃあ、読者はどうかな？私もあの時、生きることってなんて残酷なんだろうと考えてしまい、答えを求めて本屋によく通いましたよ。
たいしたこと言えずにごめんなさい。主さんの心に引っ掛かる何かに出合えることを願ってやみません。
>> 61
レスありがとうございます。
一口に鬱病と言っても症状は様々なので一概には言えませんが
私の場合は絶望感・喪失感・罪悪感・焦燥感・悲壮感・自己嫌悪などが常にあります。
そこからくる幻聴と幻覚、突発性の他害衝動と破壊衝動、対人恐怖、社会不安などですかね。
自傷行動はありませんが、自分をいたわる気持ちはなくなってますね。
返事を返してるのは、こんな形でも誰かと接していたいからでしょうね…
読書はしてます。
と言っても漫画ですけどね。
内容は頭に入ってきません。
43番さん始め、皆さんの温かいお言葉、大変ありがたく思います。
仰る意味も理解しておりますし、心にも響いております。
ただ、今はそれ以上に病が強いため、皆さんの言葉を否定するような対応になってしまいます…
お気を悪くされた方がおられましたらまことにに申し訳ないです。
勉強不足ですみません。中ニ病とは何ですか？
同情してほしいと感じたのはその人がそう言う生き方でものの考え方捉え方のとも行動する人だからだと思います。だからかんたんにまとめるとその人がひねくれているのだと思います。人の気持ちははかりしれないし、思いは伝えなければ正確に伝わらないと思います。自分が感じているように人も感じていると思ったら大間違いですよ。
あたなは悪くないし、そんな風にしか感じれない人がむしろ可哀想ですね。
そんな人の言うこと真に受けないでいいと思います。そしてあなたはなにも悪くないです。
こんばんは。
主さんグラタン作れるのですね。凄い！グラタン作るの難しいですよ！
私洋食を作るの苦手です。
パスタなどもってのほか作れないです。
ますます主さん尊敬しますよ。
私、２ヶ月くらい前に仕事を変えたんです。で今の職場で働きだして４キロ程痩せました。この私が食欲もない状態だったのです。ところがここのところ食欲復活しつつあります！せっかく４キロも痩せたのにまた戻ったらイヤです。プラスαになったら困ります。
なんだか私事でどうでもいい話し長々となってしまってすみません。
主さんにお願いがあります。
洋食の料理何か教えてほしいのですが、無理ですか?
メールだと打ち込むのに疲れますよね。
無理ならスルーしてくださいね。
今も雨が降ってます。今日はお月さま見れないです。
私も雨は好きですよ。
傘に落ちる雨音が特に好きです。
主さん、ゆっくりと身体休めてくださいね。
泣けた。。(;_;)
主さんのさっきのレスに泣けてしまいました。
否定してもいいのよ、別に。頭では理解しても、受け入れられないんだろうなぁと読み取れます。
なんで俺がこんな目に。。とか思いませんか？ほんとにね。その9月からの一連の出来事はあんまりですよね。
世間は浮かれ気分の年末だというのに、私も仕事が決まらないから、まだまだ今は底の状態です。
母がいた日々とは人生の景色が全く変わってしまったな。。仕方ないけど。
主さんは病の治療が大事ですね。死なないでね。いつか、遠くの向こうに小さな光りが見えて来ますように🙏
はじめまして。体調はいかがでしょうか。愛する者を喪失されたストレスは身体に大変な負担を与えますから健康なはずはないでしょうが、無理なさらず皆様の仰られるように1日1日を人間らしく暮らしてみて下さい。
歩いて…食べて運動して人と会話をしてお風呂につかって…睡眠をとる…筋肉や五感をはじめ体内の器官を適度に利用する…適度にうごかしている部分は腐りません。人間の身体は不思議なものですよね…普通の生活の中で必ず回復はします。
人間らしく…人の為に生きるのも、自分の苦しみから逃れる為に死ぬのも、人間らしさ…ではありますよね。主さんはきっと人間らしさにあふれた人なんだと思います。
人間ゆえに不条理さに苦しむこともあると思います。本来自然なものである死と隣り合わせの野生動物とは違い、人間は死を不条理さや謎とともに抱えますものね。
奥様も、獸ではない、人間らしい貴方に魅力を感じておられたのだと思います。
苦しいですよね…居たたまれない、吐き出しても治まらない、貴方だけにしか分からない悲しみ、苦しみ…痛み。救いの道が欲しいですよね。誰か道を照してくれ！と私自身思います。道標の光を灯してくれ！と。
しかし、救いの｢道｣なんてものは原初の世界から存在しない。
歩くしかないんです。
歩かなきゃ道が生まれない。身体を引きずってでも、無様でもいい、行き止まりなら引き返せばいい…道を欲する我々は、ひたすら歩くしかないんです。なぜならそれが人間だから、なんだと思います。
貴方が人間らしさを捨てることが出来ずに死ぬことを怖れるなら、ゆっくりでもいいから歩きつづけましょう。
歩けなくなり、食べることも寝ることも出来ず、生き物として終わりが来たなら、その時は自然に身を任せましょう。最後に貴方の身は誰か(何か)の糧になり塵になり無に包まれ世界と溶け合うんです。そこには奥様もいらっしゃいます。きっと感謝しか出来ない日が貴方に来ます。それが自然な生き方だと私は思います。
自殺は哀れで悲しいし勿体ないです。
>> 63
勉強不足ですみません。中ニ病とは何ですか？
同情してほしいと感じたのはその人がそう言う生き方でものの考え方捉え方のとも行動する人だからだと…
レスありがとうございます。
中二病は…
なんと言いますか…
実際にはそんな病気があるわけではないのですが、思春期の子供のような人のことと言えばいいのかな？
まるで中学二年生のような…という皮肉ですね。
詳しくはネットで調べてみてください。
真に受けてるわけではありませんが、そんな人でも友人である妻の死を悼んでくれてるはずだと思ってただけにショックでした。
ってまた愚痴になっちゃいましたね…
申し訳ないです。
励ましのお言葉、ありがとうございます。
>> 64
こんばんは。
主さんグラタン作れるのですね。凄い！グラタン作るの難しいですよ！
私洋食を作るの苦手です。
パスタなどもってのほか作…
レスありがとうございます。
グラタン簡単ですよ。
見様見真似の独学なので間違ってるのかも知れませんけどね。
たっぷりのバターで小麦粉を炒め、キツネ色のネバネバになったら、牛乳と生クリームを少量ずつ加え、トロトロになるまで溶かします。
強火でやると焦げちゃうんで中火くらいで私はやってます。
最後に塩コショウで味を整えればベシャメルソースの完成です。
ベシャメルソースさえ作れればあとは誰でも作れると思います。
面倒なら市販のホワイトソースで十分ですしね。
グラタンやドリア、シチューやカレーにも応用ききますし、凍らせてから衣をつけて揚げればクリームコロッケになります。
適当に切ったトマトとケチャップを加えてパスタに和えればトマトクリームパスタっぽくなります。
少量のレモン汁とヨーグルトを加えればサワークリームっぽくなるかも？
文章で伝えるのは難しいですね…
料理も気持ちも…
私事でもかまいませんよ。
少なくとも私は救われてます。
雨降ってるけど、散歩行ってきます。
あなたや他の皆さんとの出会いを、妻に報告するために。
>> 65
泣けた。。(;_;)
主さんのさっきのレスに泣けてしまいました。
否定してもいいのよ、別に。頭では理解しても、受け入れられないんだろ…
お察しいただきありがとうございます。
なんで俺が、という気持ちも確かにありますが、なんで妻がと思う気持ちが強いですね。
妻はまだ33歳でした。
まだまだ人生これから、いろんな夢や野望をもってました。
急に倒れ、わずか四日後に亡くなりました。
心の準備もできないまま、私達の生活は一瞬で消えてしまいました。
ついこのあいだまで、明るい未来を語り合ってたのに…
43番さんも大変な時期なのに、私なんかを励まして下さって、本当にありがとうございます。
私のような若輩者が言っても説得力の欠片もありませんが、お仕事が見つかること、穏やかな生活を取り戻せること、心より願っております。
>> 66
はじめまして。体調はいかがでしょうか。愛する者を喪失されたストレスは身体に大変な負担を与えますから健康なはずはないでしょうが、無理なさらず皆…
レスありがとうございます。
私は以前、実の父に欠陥人間と罵られました。
私自身、その頃の自分はそう言われても仕方ないと思います。
そんな私が、今こうして見知らぬ方に、人間らしさが溢れていると言っていただけるのは、紛れもなく妻のおかげだと思います。
死にたいと思いながらも、今日もこうして人間らしく生きていられるのは、皆さんの言葉が私を繋ぎ留めてくださっているからだと思います。
ありがとうございます。
自殺が哀れで悲しいものなのか、今の私にはわかりませんが、少なくとも、まだ私は生きております。
ありがとうございます。
主です。
個人的なことを書かせていただきます。
健康のため、長生きするためと妻と始めた深夜の散歩。
鬱で昼間の外出が困難な私。
体に障害を抱えていて歩くのが得意ではない妻。
二人にとってはとても勇気のいることでしたが、毎日続けるうちに、二人だけのかけがえのない時間となりました。
妻がなくなってからも、私は一日も欠かすことなく続けています。
一人で歩く散歩も、もうすぐ一ヶ月になりますが…
不思議なものですね。
どんなに天気の悪い日でも、散歩の時間だけは必ず天気が回復します。
どしゃ降りの雨も、必ず止みます。
一度だけ、雪がちらつきましたが、一面の銀世界は心が洗われるような美しさでした。
きっと妻も散歩に行きたがっているんだ。
そう思うのは考えすぎなだけかも知れませんが、私にはそう思えてなりません。
いつも散歩を楽しみにしてた妻の笑顔が忘れられません。
きっと今も一緒に歩いてくれてるんだろうな。
そう思うと、無意識のうちに声に出して妻に語りかけてしまいます。
今の私にとって、散歩だけが生きる糧です。
そして今日も、雨は止みました。
諦めて傘を持って家を出ましたが、見事に止んでいました。
帰ってきた途端にまた降りだしました。
偶然なのかも知れませんが、私は妻が私のために奇跡をおこしてくれてるんだと信じてます。
個人的な書き込みで申し訳ないです。
ただちょっとだけ、誰かに聞いてほしかっただけです。
>> 72
レスありがとうございます。
まず先にお詫びさせていただきます。
ごめんなさい。
借金というのは、突き詰めていけば必ず自分に原因があると私は考えています。
借金することを悪だとは言いませんけどね。
車のローン、レンタルDVDの延滞金だって借金ですからね。
世の中の大多数の方が大なり小なり借金を抱えていると思います。
もちろん私も。
ただ、それを苦しみと表現することには賛同も共感もできません。
申し訳ないです。
しかし、そこから逃げずに完済に至ったのは、凄いことだと思います。
そこへ至る道程は苦労と呼べると思います。
白血病に関しては、肉体的には健常者である私にはかける言葉もみつかりません。
きっと私などでは想像もできない恐怖や苦悩がおありなのだと思います。
にも関わらず、貴方の文面から伝わってくる力強さは尊敬に値します。
などと、私の方こそ生意気なことを言ってしまってますね。
43歳と書かれている年齢が実年齢ならば、私などハナタレの小童ですので…
素敵な話ですね。見えないだけで実は奥さまも一緒に散歩されているみたいですね。生きる糧があって良かったです。不思議な偶然はありますよね。散歩の時間がなかったら今の主さんはどうなっていたのか…と考えるとやっぱり奥さまが見守ってくださっているように思えてなりません。
見えなくても思い出は残るし、奥さまの笑顔も思いだせる。少しずつ良くなって来ると思います。
私も、鬱病になって7年過ぎました。当時の私の症状に、主さんの症状似ています。苦しくって死にたかったけど、死ぬ力さえありませんでした。今、考えても当時の私、ひどかった…
入院すすめられましたけど、それも不安で不安でできなかった…ずっと、鬱の薬、服用して、今は、睡眠薬だけになりました。あれから7年、呼吸する事すら苦しかったけど、今、生きています。当時を経験したから、私、今、強くなったと思います。人の痛みも、当時より、わかる気がします。主さんも、生きていたら、苦しい気持ちの人と出会うかもしれません。その時は、きっと、その人には、主さんのような方が必要なのかもしれませんよ。まだ日が浅いと思いますが、とりあえず、一日、一日無理されず、過ごされて下さい。
主です。
またまた個人的なことを書かせていただきます。
SNSやアフィリエイト関係ではないので規約には引っかからないとは思うのですが…
野いちごというケータイ小説サイトにて、猫田魅夜というペンネームで作品を投稿させていただいております。
作品などと呼べるようなものではありませんが、一人でも多くの方に、妻という人間が生きていたことを知ってもらいたく、この場を借りて宣伝させていただきます。
作品名は
唯一の純愛
中年夫婦の日常茶番
唯言
以上3作品です。
絶対に読めとはいいません。
私の現在についてはここで十分語れていると思います。
今の私にご助言くださっている方々には読む必要性もありません。
ただ、ここにはあえて書いてないことも沢山ありますので、もしよろしければご一読ください。
妻の生きた証を、一人でも多くの方の心の中に残せれば幸いです。
本当に死ななければ良いんじゃないでしょうか…。死にたいと思う気持ちが生きる原動力になる場合もありますから。
似たような経験がありましす。死にたいと思いながら今日も生きる。今日もまた死にたいと思う…辛くてしかたがない。死んだら楽になれるのでは…ととらわれる。
辛いことを考えると冷たい感じがするのはそう言うのを奥さまの望んでいないと解って欲しいからなのかもしれませんよ。
まだ近くで見守っているのかもしれませんね。
主です。
度々申し訳ないのですが、個人的な書き込みをします。
今日はここで他の方の悩みを拝見させていただきました。
何か得るものがあればと思い見ていたのですが…
悲しいですね…
改めて思いました。
私は妻と出逢えて良かった。
最後の刻まで私を愛してくれ、最期を迎えた後も愛していられる。
死にたくなるほど失ったことをかなしめる。
そんな相手と出逢えただけでも、私は恵まれていたんだと思いました。
ある意味、得るものがあったのかな？
こんばんは。
グラタンの作り方教えて頂き有り難うございます。無理言ってすみませんでした。打ち込むの疲れたでしょう！ごめんなさい。
グラタン作るの簡単そうですね。でも私にできるかなと思います。私レシピ通りに出来たためしないのです。でも主さんがせっかく教えて頂いたので頑張って作ってみますね。
ファイトー！オー！
主さんの奥様まだ若かったのですね。まだ３３歳で天に召されたなんて本当に虚しいですね。神様はいないのかなと思います。
私の子供は８歳の時に天に召され甥っ子は７歳の時に天に召されました。
亡くなるのに年齢は関係ないんですよね。でも私は神様を恨みました。誰が悪い訳じゃないですが、でも家族が離れていくのは辛過ぎますよね。
でも主さんの側には奥様が、私の側には子供がいます。いつでも側に居て励ましてくれてますよね。
主さん、小説サイトを立ち上げているのですね。是非詠ませて頂きます。
詠む？読む？どちらかな…!?
私やっぱり頭悪いわー!
主さん今夜はお月さま見れますか?
私まだお月さま見れてないです。後でまたお空を覗いてみます。
今日も歩くの気をつけてくださいね。
今晩は(^o^)
主さんはどうしておられるかと気になって来てみました。
主さんのレスが少し落ち着いてこられたように見えるのですが、如何でしょうか？
主さんにしかわからない苦痛の中で過ごしていらっしゃるのでしょうけど、私も亡くした数ヵ月はノイローゼぽかったので、主さんも相当キツイだろうなぁと思えたんです。
死のうと思わなくなるのなら、そのきっかけはなんだっていいと思うんです。
そうして時間を過ごしていくうちに、きっときっと見えてる景色が変わってくると私は思うんです。その先に何があるのかは分からないけれど。
私は関東住みなんですが、最近は電車の飛び込みがほんとに多いです。近所の駅では何人も亡くなってて。
年末は毎年こう。落ちてる人にとっては年末年始はキツイからね。みんな、越えられないんだよ。
よかった、よかった。主さんが落ち着いてきて(;_;)
>> 94
レスありがとうございます。
常に落ちてるわけではないので、
昨日は落ち着いてたんでしょうね。
今日はどうなのか…
年末は頼りたい場所が軒並み休みですからねぇ…
友人達にしてもバタバタしてたり帰省してたりで…
孤独感が倍増します。
孤独感が絶望感に変わり、絶望感は視野を狭くし、思考が袋小路に入っていきます…
もう死ぬしかない
そう考えてしまった時に、踏みとどまることができなくなります…
自分ではどうにもできないんですよね…
いざ死のうとした時、誰かと目が合った
たったそれだけで踏みとどまれたりするんですけどね。
この時期は場所によっては人が少なかったり、忙しくて周りを見ない人が多いから、踏みとどまるチャンスも減ってしまうんだと思います。
主です。
皆さんおはようございます。
今日を迎えたことで、昨日一日生きてたことを実感してます。
では恒例の私事を。
私は今、妻が使っていたスマホを使ってます。
妻がどうしてもスマホがほしいと言うので、私の名義で買ってあげたものです。
使い始めた当初は、私も初めてのスマホでしたので、使い方もよくわからずアタフタしてました。
最近はもうすっかり慣れてしまいましたけどね。
慣れれば慣れるほど、私には必要のないアプリが沢山あるのですが、妻が必要だったからいれてたアプリ、そう思うと消すことができません。
Fecebookなども妻のアカウントのままです。
どんな些細なことでも、妻が生きてた証のように感じてしまいます…
家族の団らんの場であったリビングにも、妻の死以来足を踏み入れることができません。
一歩足を踏み入れただけで、思い出がフラッシュバックし、その場で泣き崩れてしまいます。
キッチンにも立てません。
料理してる私の隣でお手伝いをしてくれていた妻の姿。
味見させてあげた時の幸せそうな笑顔。
それらがまるで幻覚のように鮮明に思い出されて、泣き崩れます。
日中に外出すると、周りの風景に思い出を重ねてしまい、泣き崩れます。
テレビを視ても
本を読んでも
ゲームをしても
外出しても
何をしても妻との思い出が溢れています。
何をしても泣き崩れてしまいます。
苦しいです
悲しいです
寂しいです
時間が解決してくれるのかも知れませんが、いつ解決するのかもわからないまま、私はこの苦しみを背負い続けなければならないのでしょうか…
こんなに苦しんで、それでも生きることを、妻は望んでるんでしょうか…
私が本気で何かを決意したとき、それがどんなに危うい泥船でも、妻は笑って乗ってくれました。
妻ならきっと、私が苦しみ抜いて出した結論なら、例えそれが自殺という不本意なものであったとしても、笑って背中を押してくれるんじゃないか…
そんな考えばかりが頭を巡ってます…
>> 97
レスありがとうございます。
私が捻くれてるんですかね…
申し訳ないのですが、貴方の文章からは“貴方らしさ“を感じません。
何かを伝えようとする情熱は見受けられますが、それ以上に不透明さや自己顕示欲のようなものを感じてしまいます。
神仏や合掌と言った単語は、貴方の言葉から貴方らしさを薄れさせてしまいます。
匿名の場でご自身の名を残すのは、自己顕示欲を感じさせます。
文字の世界では、ちょっとした単語のチョイスで貴方の印象が激変してしまいます。
貴方の真意とは関係なく…ね。
例え貴方ご自身の経験に基く話であったとしても、借り物のフィルターを通して発信しては、貴方の言葉として入ってくることはありません。
すみません、私捻くれてますね。
不快感を与えてしまってたら申し訳ないです。
おはようございます。
度々お邪魔してごめんなさい。
主さん
家賃補助
入院中でもでます。
確かに、入院中は家賃プラスお小遣い程度の支給にはなりますが、もう一度入院を検討されてみてはいかがですか？
奥様との思い出はそのままに、ご自身の身体を治す事できますよ。
中々簡単には入院できないご事情もあるかとは思います。
ですが、ここ数日主さんからのレスが少しずつ変わってきているように感じるのです。
見ず知らずの同士が主さんの悲しみや絶望に共感し励まし、また主さんもきちんと答えていらっしゃる…
やはり今はそう言う環境が何よりも主さんを穏やかにしてくれるのではないでしょうか？
デイサービスは利用してますか？
入院が無理なら、通院中の病院に在るかもしれませんから、一度体験してみるのもいいですよ。
今日１日だけを大切にしてくださいね。
何度もお節介じみた事言ってごめんなさい。
心穏やかに過ごせますよう祈ってますよ。
俺の夢、幸せはあいつがいてこそ、でした。
あいつなしでの幸せは考えられへん。
生きてさえいればいつか
みんなの言葉もわかります。
でも、心が、あいつなしで幸せになることを拒みます。
時間が解決する
それもわかります。
でも、解決したくないんです。
あいつがいない世界で生きてる自分が許せへん…
なので
ごめんなさい。
主さん、止めて！！
絶対に止めて！！
そんなことはダメですよ！
止めて、止めて止めて！
本当に止めて…
私泣いてますよ。レスしてくれた方々も泣いてますよ。お願いだから止めてよ。お願いだから涙が止まらない。
思い留まって
生きて
その先に何があるんですかね。
あいつね
喘息の発作で倒れたんですよ
でもね
死因は感染症なんですよ
尿から菌が入ったんだろうって
あの日
俺が風邪で寝込まなければあいつは無理することもなく発作も出なかったかもしれない
俺がただ抱きしめて背中をさすってやってれば発作も落ち着いたかもしれない
俺が別の病院を指定してれば感染症にはかからなかったかもしれない
最期のとき
傍にいて声をかけてやればあいつはもう少し頑張れたかもしれない
あいつを殺したのは俺なんですよ
俺はあいつを殺した俺を許せないんすよ
俺は俺を殺してやりたいんすよ
あいつを殺したクズが
今もこうしてノウノウと生きてんのが腹立たしいんす
自分を責めてどうすんの？
奥様のこと知りました。主さんが悪い訳ちゃうやろ。かて、誰のせいでもないだよ。
私自分の子供が病気で亡くなったと言ったでしょう。
じゃ私の子供は私が殺した事になるわ。私の子供は白血病で亡くなったんです小児のガンは母親が持ってるガン細胞を持って生まれたと言う逸話があります。私は逸話とは思ってないけど。事実だと思ってる。私があの子を生まなかったら良かったんだね。それと同じだよ。じゃ私も死なないとアカンて事やね。
こればかりは、さすがに経験者が語ったことは無いですが、病死と自殺では、あるかも知れない天国で逢えないそうですよ。
だから、私は夭逝した姉に将来会いたいので自殺しなかったし、ながく喘息だけど、吸入を受けたりしながら生きています。
もし、夫に苦労させられたり、発作時に夫の判断ミスか何かで私が死んだとしても、恨んだりしないです。
あるかも知れないあの世で、奥様に会えなくてもいいなら、もう好きにして下さいとしか言えないんですけど、急がなくていいんじゃないですか。
キツいこと書きますが
忙しいさなかに警察の人をさらに忙しく、悲しくさせたらかわいそうじゃないですか。
警察の人にも家族がいるんです。
考え直して下さい。
私の書込はこれで終わりにします。失礼しました。
ね、今日もお月さま見ようよ。
明日も明後日もずーっとお月さま見よう(o^^o)
今日は何時くらいに散歩するのかな？同じ時間くらいに私もお月さま見ますよ。
ご飯食べましたか？水分とれてるのかな？
グラタン、来週の月曜に作りますね。その日しか時間がとれないので。
感想聞いてくださいね～Ｖ
約束ですよ(^.^)
えっと
皆さんには突然の心変わりに見えるでしょうから
一応説明しますね
まず自分を許せない
これはずっとありました
皆さんの励ましもあり
少しずつその気持ちは薄れてました
もう少し生きてみようかな
そんな風にも思い始めてました
それがね
今日の日中
リビングに入ったんですよ
そしたらね
なんかこう
怒りがこみ上げてきまして
自分でも抑えられなくて
泣いて
暴れて
全部どうでもよくなって
って感じですね
ずっとね
お前が死ねばよかったのにって
あいつの声が聞こえるんですよ
あいつがそんなこと言うわけないんですけどね
幻聴だってわかってます
わかってるけど
引っ張られちゃうんですよ
そうやな
俺が死ねばよかったんや
今からでも死ぬべきやって
わざわざこんなとこで報告したのは
止めてほしいって気持ちがまだあるんですよね
情けないけど
やっぱ死ぬのは怖いです
怖いけど
同じくらい死にたい気持ちがあります
いや死にたいほうが強いかな
生きることも怖いんです
ほんと女々しいっすね
自分でもこんな自分が嫌いです
ほんと嫌になります
よく言うじゃないですか
死ぬ死ぬ言うやつほど死なない
本当に死ぬやつは何も言わず死ぬ
ってね
あれね
一理あると思うんですよ
実際に俺まだ生きてるしw
ただね
中にはいるんですよ
本当に瀬戸際のところで迷いが生まれてるやつが
俺もね
ここ以外では友達にも何も言ってません
言えば必ず飛んできて止められるから
迷いはあっても
最期の決断は自分でしたいんですよ
だからね
友達とかには話さない
どこの誰だかわからないここだから
言えることもあるんですよ
ここで吐き出して止まれるならよし
止まれなくてもそれはそれでよし
自分で決めたいんですよ
きっと
自殺宣言する人の中には
そんな考えの人
少なからずいるんじゃないかな
俺だけかな
昔からね
作文とか好きだったんですよ
小学校の頃に
読書感想文って書かされたじゃないですか
あれでね
すっげぇめんどくさくて
読んでもないアンパンマンの絵本で
原稿用紙4枚の超大作書いてやったんですよ
そしたら
担任に褒められて
廊下の掲示板に貼りだされちゃいましてね
いやぁ
恥ずかしかったなぁ
脱線しましたが
今でもね
文章はすごく気をつけてるつもりです
不思議なことに
感情的になるほど
整然とした文章になってしまうんですよね
今は若干落ち着いてるんでゆるい文章ですけどね
主さんの病気がそういう気持ちにさせるんですね。普通の人は最愛の人が亡くなっても自殺はしません。苦しくても辛くても生きてます。その病気は病院に行ってお薬飲んでもなかなか治らないんですね。もう少しお薬が効けばいいのにね。
なんのために生まれてきて、なんのために生きるのか？
→
過去世で経験したことがない人生経験をするため。
様々な人生経験を通して、魂の修行をするため。
様々な目標をたてつづけ、魂を磨き、向上するため。
だと信じています。
だから他界された奥さんだって、死後も魂をさらに磨くために、道はこれからも続くのです。
旦那さんである主さんとともに、死後も一緒に進むのです。
それなのに、自殺したら、自己殺人という天の罪をおかすことになるのだと思う。
他界した奥さんだってツラいんです。
奥さんの霊魂をお幸せにできるのは、イマ生きている主題投稿主さんのあなたのこれからの気持ちにかかっているわけです！
負けないで頑張ってください!!
>> 118
主さんの病気がそういう気持ちにさせるんですね。普通の人は最愛の人が亡くなっても自殺はしません。苦しくても辛くても生きてます。その病気は病院に…
薬で抑えられるケースと
根本的な原因を解決しないと効果のないケースがあります
俺は後者です
どんなに強い薬を処方してもらっても
効果は全くないですね
眠くなる
太る
といった副作用だけはしっかり出ますけどね
残念ながら日本では投薬治療が主流です
効かねぇって言ってんのに薬出されてお大事に〜ってなもんです
親身にカウンセリングしてくれるとこもありますが
完全予約制で緊急には応じてくれません
遠方まで足を伸ばせばいいとこあるんでしょうが
遠かったらそれこそ緊急時にいけませんしね
結果
自力で乗り越えるか
負けて飲まれるかの二択です
不思議なほどに穏やかです
覚悟を決めるって
こういうことなんですかね
さっきまであんなに不安定だったのが嘘のようです
今ちょっと外に出たんですけど
星が綺麗でした
風もなくて
久しぶりの散歩日和ですね
幻聴もなくなりました
生きたいと思ったときに
これだけ穏やかになれてたら
また違ってたのかなぁ
主さん
どうしたんですか？
口調がだいぶ変わってますよ。
お酒飲んでますか？
落ち着いていたのに、きっかけはリビングに入った事なのかな？
あえて厳しい事言いますね。
あなたが今辛い状況なのはレス者みんながわかっているはずです。
あなたにしかわからない苦しみ、悲しみです…
私は友人を自殺で亡くしてます。
日曜日の早朝、友人の幼い子どもが私に電話してきて知りました。
あなたは奥様を亡くした罪悪感に苦しまれていますが、もしあなたが自殺したら今度はご両親や友人があなたを救えなかったと罪悪感をもつのです。
私もそうでした。
友人が鬱で苦しんでいる事は知ってましたが、体調がいいと聞いていたから油断したんです。
友人の幼い子どもを急いで迎えに行き、亡骸の確認をしたのも私です。
わかりますか？
つい先日まで元気だった友人が冷たく横たわり、そばで泣き崩れる幼い子ども達…
何も出来なかった無力感…
あなたならわかりますよね？
同じ苦しみを味あわせないで。
今は苦しくて悲しくて当たり前なんだよ！
とことん落ちてもいい。
でも、落ちたら這い上がる事もできるの。
先はみない！
今を生きるだけでいいから。
今日は辛い、明日も辛いかもしれない。
でも、今日生きてれば自然と明日がくるの。
お願いですから、今日は生きよう。
泣くだけ泣いて、お散歩して空見上げたらあとは温かい飲み物のんで布団に入ろうよ。
主さんの辺レス待ってますよ！
違いますよ。
生きてるからこそ穏やかになれてるのだと思いますよ(^.^)
こちらはお星様もお月さまも見えません。残念です。
明日は見れるかな…。
聞いてください。
ゲーム、まったく進まないので、レベル１に戻して始めましたよー↓
せっかくレベル２４までいってたのに悔しい！
私根気が足りないからダメです。
きい
まだここ見てる人いるかなぁ
えっとね
若い人に見てほしい
留置所ってさ
ほんとに辛い場所です
プライベートなんてないし
ほんとね
ペットにでもなった気分
飯も不味いしさ
同室になった人が言ってたよ
刑務所のほうがマシって
おかしな話よね
刑務所は罪が確定した人が行くとこなのにさ
まだ有罪か無罪かもわかんねぇ人が行く留置所のほうがしんどいって
なんか納得いかねぇよね
まぁよっぽどのことしない限り
初犯だと刑務所行かずに出てきちゃうからね
そこで辛い思いしとけば
再犯防止になる
って考えなんだろね
もしこれから罪を犯そうと思ってる人がいたら
考え直してほしい
罪を犯しそうになったら
思い出してほしい
本当に
辛い場所です
俺みたいなメンタル弱いやつなら
一発で病んじゃうくらいだよ
横レス失礼します。
＞経験者１２さん
不整脈、心配ですね。
早目に、循環器科か内科を受診された方が良いと思います。
心療内科も相性があると思うので、先生に疑問や不信感がある場合は病院を変えるのも一つの方法ですね。
そう言えば
1番さんにまともに答えてないですね
歳は37
容疑は障害
結果的に無実を勝ち取りましたけど
拘留されてた期間は本当に辛かったっすよ
もう二度とごめんだと思ってたけど
まさかもっと辛い思いすることになるとはねぇ
主さん、レスありがとう。そうです。
人様に迷惑かけるのはいけないですよね。
親しい友人はいないと言いますが、少なからずあなたが自殺したら悲しむ人はいるはずです。
ここのレス者もそうです。
私は子どもが躁鬱とわかった時、他害行動で包丁ふりまわした時、友人が自殺した時、私自身が命にかかわる大病をした時、親が亡くなった時、
本当に辛くどん底みました。
私自身鬱になった経験もあります。
寝れない、食べれない、思考は停止して何も出来ない、
そんな時、亡くなった友人が救ってくれたんです。
あなたにも必ずよき理解者はいますよ。
それが誰だろうと、少なからずあなたを心から心配してくれる人が…
今、主さんどこにいますか？
まだ散歩中ですか？
私は、今カーテン洗いながらお節料理作ってます。
家の中が辛いなら、マンガ喫茶でもコンビニでもいい。
明るい所で一息つきませんか？
主さん
私は、本当に悲しいよ。
お願いだから…今日は生きる。と約束してほしいな。
自宅に戻られたんですね。
食事はとりましたか？
主さんは関西の方なのかな？
私は、関東なんですが今日は星空がとても綺麗です…
本当に人生いろいろ…
今こうして主さんにレス入れてると子どもが自傷した時に話した事思い出すんですよ。
夜中、腕を包丁で切りつけ血だらけの写メを送ってきて、片道一時間かけて駆けつけてた日々…
黙りこくって、何も喋らない子どもに必死に話しかけて寝るまで見届けてたんですよ。
きっと、どんな言葉より寄り添い一緒にいる事が大切だったんですよね。
主さんにもここにいるじゃないですか？
沢山のレス者があなたの言葉に耳を傾け、寄り添ってくれる方々が…
もうあと少しで明日です…
今日１日が終わりますよ。
今日１日を生きてくれてありがとう。
明日は明日でまた行きましょう。
主さん、はじめまして。
最後までレス読んでませんが、主さんのレスを読んで悲しくもどかしい気持ちになります。
私がいくら頑張っても苦しんでる主さんに替わる事はできません。
でも主さんには主さんらしくあって欲しい…
奥様がお亡くなりになっても主さんの心に生きてますよね。
今、一人になってしまったわけではないです。
主さんが生きている限り、ずっと奥様と一緒です。
主さんが見る空や花や風景は、奥様も見ています。
主さんが聞く言葉や音楽は、奥様も聞いています。
主さんが悲しければ奥様も悲しんでいます。
主さんが楽しければ奥様も笑っています。
主さんの中にいる奥様が、主さんの目で見て、主さんの耳で聞いて、主さんの鼻で感じています。
徘徊？いいじゃないですか(笑)奥様と一緒にウォーキングして沢山話し掛けてください。
お二人で笑って一日一日を過ごせますように。
奥様はあなたの心に、ずっといますよ。
いつも一緒です。
お散歩行ってますか？
あたしも夜中の散歩好きです。暗くて、星見上げたり色んなことを考えたりしますよね。
歩くのはいいことですよ。明日も生きてね。
あたしもいま辛いけどなんとか生きています。
主さんに比べたら全然だろうけど、思うと、今日も明日も明後日も誰かが亡くなって、誰かが悲しんでいる。辛い思いしてるひとはいっぱいいます…
以前、お邪魔した者です。鬱、7年目の…今、ちょっと持ち直した…。でも、きっと、私は、一生、鬱と付き合って行かなければならないと思う…
当時は、考える頭もなかったけど、中学生になった息子が、メールのやり取りを、友達としている時の、一コマ…
今日、あなたが死にたいと思ったこの日は、明日を生きたいと思って死んだ人が欲しかった明日なんですよ…って…ん〜って、私は、考えさせられました。
奥さんの為に、生きて下さい。お願いします。
お散歩寒くないですか？
こちらは東北住みです。どこもかしこも雪、雪、雪です。
雪かきに一時間もかかりました。
毎日寒くて朝起きるのが辛いです。
雪の積もらない所が羨ましいなあ。
春が待ち遠しいです。
いつか何処かで一緒に歩きたいですね。
主さん
きっと奥様がまだ来ちゃいけない！
と言っているんですよ。
奥様は必ずあなたを見守っているはずです。
今日はもう帰りましょう。と…
お二人の過ごした家に帰りましょう。
家で奥様が
お帰りなさい。
と迎えてくれますよ。
愛されていたこと
忘れないで。
さぁ！
寒いですから、温かい飲み物でものみましょう。
本当に死にたかったんです
家を出た時もそのつもりでした
今日は怖さも少なかった
覚悟はできてました
なのになんで
俺はまた帰ってきたんだろ…
皆の言葉が引き止めたのかな
あいつが引き止めたのかな
その両方なのかな
それともやっぱり怖かったのかな
まだ生きたいのかな
なんでだろ
また辛い時間が待ってるだけなのに
なんで死なないんだろ
俺なんて生きててもなんの役にも立たないのに
死んでも世の中にはなんの影響もないのに
なんでまだ生きてんだろ
なんの希望も
未練もないのに
なんで死ねないんだろ
妻は障害を抱えてました。
自分ではどうにもできないくらい手が震えて、酷い時は箸での食事が困難なほどでした。
そんな妻が、一生懸命作ったジグソーパズル。
キティちゃんが結婚式を挙げてる絵柄のパズル。
私が仕事で単身赴任してた時に、励みにするんだって、一生懸命作ったパズル。
妻が亡くなってから、ずっとリビングの壁に掛けてありました。
妻の気持ちがこもったこのパズルを、どうしても回収してやりたくて、リビングに入ってしまいました。
たったそれだけでこのザマです。
自分の不甲斐なさに腹が立ちます。
投稿主殿
自殺した場合、奥さんの霊位とは再会できません。
理由は、自殺の罪は、実は非常に重く、即、地獄霊界にいっとき行くことになります。
これが現実です。
自殺したら、殺人の罪に等しいのです。
この世でも殺人を犯したら即警察に捕まるではありませんか？
毎日毎日自殺した霊に悲痛な助けを求められてしまう体質の身としては、安易に自殺をはかる人々に対して強い憤りを感じてなりません。
男だったらシッカリとした目標を立て直し！
再起する気合いをもつべきです！
主さん、今晩み(^-^)/
ちょっと、スレ１日チェックしない間にとんでもないことになってるけど。。もう寝られたかな？
もはや、かけるべき言葉がないなぁ。
死にたい人間にとって人から引き留められるのはウザかったりするわよね。私も今は無職だから死ぬなら今かな？とも考えることあるのよね。
あ、ちなみに私はこの年で独身(^^;)
どっかの犯罪者が言ってだけど、無敵の人って言うやつ。失うものが何もないの。仕事決まって人間関係とかできたら、死に辛くなるじゃない？悲しむだろうなぁとか、そういうの考えちゃうから。
でもな。。
今貴方が死んだら奥様も完全に消えちゃうよ？語ってくれる人がいなくなったら、奥様、この世に存在しなかったことにならないかな？
最後に１個。読んだ本の受け売りなんだけど、生きることに意味なんていらないと思えたら人は強くなれるんだってサ。
私も同じ。
生きてる意味がないと感じてる。
けれど、死ぬのが怖いから生きてる。
だから寿命がくるのを待ってる。
疲れたよ。
主さんは少なくとも周りに誰かがいるよね。
その人たちも心配して助言してくれているよね。羨ましい。
私は悲しむ人もいない。
結婚してるけど旦那は私が生きようがしのうが、私がいなくなれば喜ぶだろうな。
と、私の話ばかりでごめんなさい。
主さん、冤罪で人生めちゃくちゃにされたんですね。それさえなければ奥様との時間ももっともっと濃密な幸せな時間だったよね。
警察に腹が立つよ！
どちらの道を選ぶのかは主さん次第だけど、
他の方が言う通り、自殺したら、あの世にはいけないから奥さんには会えないよ。奥さんに会いたいなら寿命をまっとうするしかない。
私は会いたいのは今年亡くなった愛犬。
人と犬を一緒にするなと言われそうだが、私にとっては旦那より彼女が世界一大切だった。
彼女に会いたいから寿命がくるのを待つしかないとも思ってる。
死ぬなとは言わない。
奥さんに会いたいなら、どっちを選択する？って話。
ダラダラと長文ごめんなさい。
おはようございます。
主さん、レスさんたち、主さんのこと本当に心配してますよ。
私も今まで主さんのこと心配で悲しんで泣いて居たたまれなくて、色々な感情がありました。
主さんに教えられたことも沢山ありました。人を愛する大切な気持ち、それも人間、そこまで愛せるんだなと思うこと、生きるか死ぬかの瀬戸際に立たされ思い悩む深刻さ、本当にどれも勉強になりました。
>> 153
主さん、今晩み(^-^)/
ちょっと、スレ１日チェックしない間にとんでもないことになってるけど。。もう寝られたかな？
もはや、か…
そうなんですよね
本当の意味で
あいつのこと語ってやれるのって
もう俺だけなんですよね
だからこそ
思っちゃうんですよね
あんなに頑張って生きてたのに
死んじまったらこんなにあっけねぇのかって
いろんなものと戦って
そんな中でも
誰かのために力を尽くして
なのに
誰一人としてあいつのこと理解してなくて
知らないくせに
いい子やったの一言で簡単に片付けられて
ずっと頑張ってる姿見てきたから
陰で泣いてたこと知ってるから
悲しくて悲しくて
そのくせ泣くことしかできない自分が悔しくて悔しくて
生きる意味なんていらないかぁ
納得できるけど
そんな風に考えるの
俺にはできそうもないなぁ
強くなりたいなぁ
主さん
お帰りなさい。
今朝もまた冷えますね。
少しは身体休ませましたか？
奥様も主さんが生きていてくれてる事に喜んでくれてますよ。
なんでもいいから、少し食事とってくださいね。
今日１日を大切に行きましょう。
大晦日ですね
激動の2014年も今日で終わり
皆さんいかがお過ごしですか？
きっと
世間では様々な出来事があって
私の悩みなど
取るに足りない些細なものなんだと思います
私にとっては
かつてない悲しみでありますが
窓から見える景色
そのそこかしこに
このようなドラマがあるんでしょうね
誰しも何かを抱え
日々乗り越え
明日を迎える
明日は元旦
明日からは2015年
思えば
独りで新年を迎えるのなんて
いつ以来だろう
私のように
絶望に暮れて新年を迎える方
希望に満ちて迎える方
色々な方がおられると思います
泣いても笑ってもあと十数時間
私にとって
そして皆さんにとっても
2015年という年に
希望の光が差しますように
良いお年を
主さんおはょー。
私も６年前、結婚約束してた人が事故で即死でした。
その時の私は今の主さんと同じ！
それから死ぬのが怖くなくなって。
いつ死んでもいいし、自分の人生適当だった。
それが…夏に心臓わるくなっちゃって死にかけたのよ。
あんなに死んでもいいと思ってたのにさ。
いざ心臓止まりかけてるって言われたら怖くなった。
死にたくないと思った。
今でも心臓に爆弾抱えてるの。
また息出来なくなる恐怖に怯えながら生活してる。
誰だって本当は死ぬって怖いんだよ。
自死しなくてもいつか死ぬんだからさ…
お互い気楽に生きようよ！
良いお年を〜(^-^)/
って、何をしてるかと問われれば、大掃除💨をしておりまする。
あと、母にお正月用ブーケ💐をお供えしました。実はまだ納骨してないのです。花は良いよ。気持ちが明るくなれる。
主さんは、必ずや今を乗り越えられるとスレ読んでて思うんですよね。
その手段が医療なのか何なのか、私には分からないけれど。
主さんに元気になってもらえるような何かはないだろうかといっぱい考えたんだけど、私の頭では万策尽きた感があるorz
無力だわぁ(;_;)
でわ。お掃除に戻ります。
子供を産めない体だったあいつが
まるで我が子のように可愛がってた猫
助けてあげたい
守ってあげたい
その一心で引き取り
気がつきゃ5匹
あいつが遺した大事な家族
最後まで一緒にいてやりたかったけど
お別れしてしまった
俺一人じゃ
面倒見きれないから
トレ
メル
ユニ
モニ
チル
ごめんな
あいつが守りたかったもの
何一つ守れない
最期のありがとうに
応えてやれない
不甲斐ない
自分の無力さに腹が立つ
もうあと数時間で今年が終わる
あいつを亡くした今年が終わる
独りぼっちの大晦日…
なんか知らんけど焦る…
寂しい
人肌恋しい
風の音がすごい
なんだろう
なんか怖い
呼吸苦しい
心臓痛い
誰か助けて
こんばんは。
主さんは今何してまんの?
ご飯食べましたか？ちゃんと寝てますか?
私は今日まで仕事でした。
明日は休みで、明後日から仕事始めです。
今の時期は寒いので白菜などの鍋料理の野菜がよくでますわ。
私スーパーの青果部門で仕事してます。
腰が痛い！足が痛い！
今こちらは雨が降ってます。
主さんの所は雨降ってますか？
今日もお月さま見れません。
主さん、今日は大晦日だけど挨拶しなくてもいいかな？
明日は勿論挨拶はできないのであしからずご了承ください。
今日も明日も普通でいたいから。
今日もお散歩するのかな？
明日から凄く寒くなるので風邪ひかないようにしてくださいね(^.^)
こんばんわ。
主さん何か食べないと奥様が哀しみますよ。
あと数時間で今年も終わりますが、来年に向けて全てを受け入れられる自分になってください。
不甲斐ない自分、
苦しんでる自分、
死にたいと思う自分、
奥様を思いやる自分、
どれも主さん自身なのです。
辛い事も苦しい事も全て受け入れて認めてください。
あとは時間薬かな。
主さん、返事ありがとうございます。
お返事頂けると勿論嬉しいし、安心しますよ～Ｖ
でもご飯食べないとダメですよ！
どうしてご飯食べないの?
食欲ないのかな？
それともわざと食べないのかな？
ちゃんと食べてくださいよ。
奥様が心配して泣いてるよ。
怒ってるかもね。
いいからちゃんと食べてね。
私正直、時々ふと思う時があります。死んだら楽なのかな、この世に私なんか必要ないんじゃないか、このまま気が狂ったらどうしょう、とね。
私主さんに偉そうなこと言えないよね。
私だって楽になりたいと…。
バカだね～↓泣けてきたよ。
辛い。私生きててもいいのかな？
横レスすみません。
１２８番、匿名さん。
お返事遅くなってすみません。
ありがとうございます。
私、循環器内科で何度か検査して貰いました。心電図もして貰いましたが心臓は悪くないとのことです。
たぶん、ストレスか疲れだと言われました。
ここ数年脈跳びが続いてるので
心臓じゃないとは思うのですが。先月くらいから酷い脈跳びがあったので２４時間ホルダー心電図と心臓エコーを検査しました。結果は年明けじゃないと分からないです。
脈跳びは慣れそうにありません。怖いです。
心療内科の先生とは本当に合いませんね(..;)
もう１０年になりますが。
今更他の病院にかかるのもなと思います。ただ病院に行っても薬もらうだけです。
でもパニック障害は治らない！
やっぱり病院変わった方がいいのかな？
>> 173
主さん、返事ありがとうございます。
お返事頂けると勿論嬉しいし、安心しますよ～Ｖ
でもご飯食べないとダメですよ！
どうしてご飯食べ…
僕も皆さんからのレスがあると嬉しいですよ。
食欲はどうなんだろ…
ないと言えばないですね。
食事すらする気力がないのかも。
原因や環境はちがえど、その苦しみはよくわかります。
そこはお互い様ですよね。
そして、共感できるからこそ言える言葉もあると思いますよ。
それを偉そうだとは僕は思いません。
生きてちゃいけない人なんてことはないと思いますよ。
最終的に生きるか死ぬかは僕にはきめられませんが、生きたいと思う意志があるなら、生きてても良いと思います。
なんか…
気の利いたこと言えなくてすみません…
主さん、度々横レスすみません。
経験者さん１２さん、
私は専門家ではないので詳しくは言えませんが、セカンドオピニオンです。
患者も医者を選んで良いのです。
選択肢があるならば、他の病院を調べてみてから受診しても良いと思いますよ。
実際に受診してみないと分からない事もありますから。
少しでも症状が善くなると良いですね。
主さん、泣きたい時は、我慢しないで泣いていいんだよ。
今、頑張ってと言ってはいけないのでしょうが強くなって欲しいです。
奥様の分まで強くなって欲しいです。
奥様が居ない現実を受け入れて、落ち込んでる自分を受け入れて、自分の為に出来る事からやっていきましょう。
それが奥様の為にもなるのだと思いますよ。
おはようございます。
まだ寝てるかな？
今日は本当に凄く寒いですよ。
主さん、暖かくしてますか?
気持ちはまだ寒いかもしれないけど、体は暖かくしてくださいね。
ご飯食べましたか?何でも良いから口に入れてくださいよ。
水分補給も忘れずに！
２０１５年が始まりましたね。
なんと言うか何も変わらないですよ。。。
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