私、母、弟夫婦で大喧嘩になってしまいました。

主さんのレス34の
以前母から聞いたのですが以前お嫁さんと奥さんが些細な事から怒鳴り合いの喧嘩した時はかなり長引き二カ月程お互いを無視をし合ったそうです。


の、奥さんとは誰のこと？？

あと、line？をブロックされたとか言ってないで

それだけのことをしたなら
間髪入れずに謝りに行ったほうが良いかと。
母が世話になっているのに、わがままいって申し訳ない。と。

私も義姉旦那義妹の、兄弟の
旦那の親と同居ですが
義姉妹がうるさく言ってきたら
かなりむかつきます！！

ここには、ここのルールが、あるし。
みたいなね。

早く謝りに訪問しましょうよ。上から目線は、ダメですよ！！

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早めに謝った方が良いと思います。

許してもらえたとして…
母親がお世話になって生活費等も出してもらっているのなら
今後は両親の生活費の足しに…と少し現金を弟夫婦に渡した方が良いかもしれないですね。

うちの義両親は義祖父母と同居で面倒を見ていましたが、お正月などに義叔父達がまとまったお金を義両親に渡していました。

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嫁の強い家ですね。
お父さんが間に入るなり、まとめてくださるといいのですが。お父さんがもう少し話を聞いてあげたり、支えになってあげないと、お母さんはつぶれてしまいそうです。主さんやお姉さんは完全に外部の人間なので、怒りが収まらない限り何を言っても無理でしょう。

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こんな時こそ、主さんのお父さんが理由はどうあれ、少しはお母さんの肩も持ってあげないとお母さんが孤立するだけなのにね。何十年夫婦やってきてるんだ。
主さんの両親の経済力のなさが物を言えないようにしてるんだね。
お母さんがあまりにも孤立してくるようならかなり無理してでも主さんと姉で費用折半してお母さんのためにアパート借りてあげたらどうかな？責任感じるならそこまで考えてないと。

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>> 41 小姑さんは、なにも、口出ししちゃ駄目です。嫌なら、自分が父母を引き取ればいい話し。貴方が入って揉めたら、結局辛い思いするのは、お母さん。お母… 言い方はどうであれ口出しして後悔してます…。
今度からは絶対愚痴は他言しないようにします。

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>> 42 おはようございます。 主さん気持ち大丈夫ですか？お姉さんは、どう思っているのでしょうか？お姉さんも関係ありますよね？ 私は大丈夫です。一緒に住んでないし元々付き合いは薄かったので…。
姉も大丈夫ですが母のことに関して頭を悩ませています。

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>> 43 とりあえず「顔を出すな」って言われてても菓子折持って主さんとお姉さんで出向いて謝罪と面倒見てもらってる感謝の気持ちを伝えた方がいいと思います… 感謝を口にせず余計なことを言ってしまい後悔しています。
姉と仕事が休み合う日に謝りに行こうと思います。

介護は将来、義妹が父に「仕事もあるし、お互い嫌な思いすると思うからきちんとした施設に入ってもらう」と言っていたので多分母もそうなると思うのですが現時点ではうちも姉の家庭も余裕がなく弟夫婦に金銭的なことを頼むしかないです。

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>> 44 分かりやすく文章を書いたためかもしれないけど…………「弟の奥さん」ではなく、「義妹」ですよね？ 主さんが「弟の奥さん」と繰り返せば繰り… 分かりやすく書いたという理由もあるのですが、弟は歳が離れた末っ子で更に年下の奥さんと年の差婚をしたので私と義妹は親と子供くらい歳が離れていて、あまり妹という感じがしません。
現に姉の子と弟のお嫁さんは2歳違いで…少し世代が違うんですよね。

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>> 45 そもそも、弟夫婦宅に訪問するって感覚ありましたか？ 両親の家に行くと思ってたのでは？ 図々しいにも程がありますよ。 まさか、手土産無しではな… 弟宅という意識はありましたがやっぱり母の立場で物事を考えてしまい義妹の気持ちまで考えられませんでした。
手土産はもちろん持って行きました。

きちんと謝罪しようかと思います。

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>> 46 わぁ！多分あなたまだ義妹が悪いとなんとなく思ってるよね。母の顔を見たらため息をつく、最低な人！母がかわいそう！って。会ってくれないってなんだ… 義妹が全く悪いとは思っていませんが行くところないのを分かっていて出て行けの発言はないだろうと実の所思ってます。
父はあてになりませんが直接謝罪には行きたいと思ってます。

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>> 47 同居って難しいですよね。 実の母でさえ『安かったの』と、好みでない靴下とか洗顔フォームとか買って来られると微妙です。 好みの服を自分で選びた… 義妹は自分のこだわるモノは譲れないけど母に対してもこだわっているところを認めてくれていたのに本当余計なことを言ってしまいました。

普段から母の言うことややることに対して文句をいうことなくやってくれている義妹です。
実際にお金なくてお友達との旅行を諦めた母を察して旅行代を渡してくれたのも義妹なのに母も私も義妹の気持ちを考えられなくて情けないです。

早く謝りに行った方がいいのか様子を見た方がいいのか悩みます。

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>> 48 お母さんのためにも弟夫婦に土下座してください。そしてお父さんだけは母の味方になってほしいと言うしかないよ。お母さんはいま、誰も見方がいない家… 父は完璧、私達姉妹と母にブチ切れました。
母が少し興奮して義妹に文句を言ったことは今思えば母自身には関係ないことで文句をいう筋合いがないこと。父からしてみたら私達女がよってたかって義妹をいじめたように見えたみたいで…。
昨日電話で母と話したのですが今では父とも上手く会話出来ないようです。

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>> 50 雨降って地固まるですね。 このお嫁さんが弱かったら、弟さんの家庭は破壊するかも。これだけはっきりとした考えを言えるお嫁さんは、立派ですよね… 義妹は社会的にも家庭の中でも立派です。
今後のことは義妹中心でお任せしようかと思います。

まだ義妹は怒っていてSNSにイライラしているなど投稿しているので今謝りに行った方がいいのか落ち着いてから行った方がいいのか困ってます。

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>> 51 主さんのレス34の 以前母から聞いたのですが以前お嫁さんと奥さんが些細な事から怒鳴り合いの喧嘩した時はかなり長引き二カ月程お互いを無視をし… ごめんなさい、お嫁さんと父です！！

やはりその家にはその家の考えがありますよね。
本当後悔です。

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>> 52 早めに謝った方が良いと思います。 許してもらえたとして… 母親がお世話になって生活費等も出してもらっているのなら 今後は両親の生活… アドバイスありがとうございます。
今後生活に少しでも余裕が出来たら生活の足しになるようお金を渡すなどしたいと思います！
そういうのも大事ですよね。

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>> 53 嫁の強い家ですね。 お父さんが間に入るなり、まとめてくださるといいのですが。お父さんがもう少し話を聞いてあげたり、支えになってあげないと、… 普段はいい意味で考えがザックリした方で母を立てて？母も色々やらせてもらっているようですが、どちらかと言うより大黒柱的な意識が強く、いざという時強いのは義妹です。
父はあまり頼りにはなりません…。本当母が潰れてしまいます。

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>> 54 こんな時こそ、主さんのお父さんが理由はどうあれ、少しはお母さんの肩も持ってあげないとお母さんが孤立するだけなのにね。何十年夫婦やってきてるん… なんと言ったらいいのか分かりませんが一家の大黒柱的な人は父でもなく弟でもなく義妹です。

弟も元は貧乏暮らしでしたが義妹のアドバイスで企業。成功はしましたが会社の実権は義妹。
弟の事業が安定した後、義妹もその時趣味にしていたことを仕事として始め成功という感じなのでうちの一家は義妹に助けられたという恩が父にはあるのだと思います。

父は同居前から義妹と仲が本当に良く、また裏表なくはっきりした考えも気に入っていて弟と義妹が喧嘩しても常に父は義妹の味方だそうです。

母が今後どうしたいのか分かりませんが引っ越しなども考えなくてはいけませんよね。

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朝からちょくちょく見て、心配していましたが、あえてレスは控えていました。

レス番号で済みませんが、>>40や>>58を拝見すると、「主さん、基本的に考え方は変わっていないのかな？」と思いましたが、>>61を拝見しますとそうでもなく、義妹さんの長所や、たまにはお母さんに旅費を出したりする、やさしい部分もわかっておいでなんですよね。

若く、やり手の義妹に、若干の僻みもあったのか、なかったのか
親の愚痴に、姉妹がつい便乗したがために、関係がおかしくなってしまったんですね。

すぐ謝った方がいいと最初は考えましたが、今は先方も熱くなっている状況みたいですから、一週間から十日くらいして、お姉さんと謝りに行かれたらどうでしょうか。

もちろん、相手側の都合もありますが。

義妹さんに謝るというより、「お母さんの居心地を少しは改善するために」謝ってくるんです。

お姉さんと主さんは余裕があまり無いとは言っても、これからは、（親に）経済的な援助もして行かれた方が良いと思います。

一般的に考えると、スープが軽く冷める距離に世帯をわけるのが一番なんでしょうが、義妹さんにしてみれば世間体もあるでしょうから、現実は難しいですね。

お父さんも、義妹さんも、どうかと思う部分は多々ありますが、このお話に出てくる中には、根っから悪い人などいないわけですから、少しずつでも、関係が良くなるといいですね。

お茶でも召し上がり、落ち着かれて下さい。

関係修復を願っています。

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私が主さんの立場なら、父親にもう少し母親との上手くやるようにと、お願いするでしょう。

いくら、嫁が可愛いと言っても、それではお母様の立場がありませんし。

ご両親を甲斐性ない、みたいに仰る方々もレスしておられましたが、基本夫婦が助け合い、支えになっていかなければいけませんから。

主さん、ご両親を引き取ることは、本当に難しいのですか？

私は、お嫁さんも相当ストレスが溜まっているご様子なのかな？と思いました。

お嫁さんの気持ちも、よく分かりますし、お母様の切ない気持ちも理解出来ます。お嫁さんも、嫌々面倒見ていますよ的な感じにも、他人から見て受け取れます。

そこは、主さんやお姉様も分かるのではないですか？

ご両親の面倒を見て下さったことには、感謝は勿論でも、もう少し優しく接してあげることも、嫁として必要な気がします。

嫌なら出て行け、は、嫁として言ってはいけませんよ。他人の両親ですが、夫を育ててくれた大切な方々なんです。

年上を敬う。そういう気持ちが持てなくなっていることに、お嫁さんのストレスが切迫しての発言だったのかな？とも思いますよ。

これを機に、一度家族で話し合うことも出来たら良いですが。今は、謝罪に行かれることは、一旦止めて、時期を伺うことが良さそうに思います。

お嫁さんて、おいくつですか？
私は、45なんですが、嫁が姑にそんな口はきけませんでしたよ。

お嫁さんは、弟さんが居ての自分であることを、いつしかお忘れになっている様に思いますし。何事も不自由なく生活出来るのは、ご主人のお陰な訳ですよね。

自分が天下みたいだと、主さんが仰っていましたが、その態度は嫁としてあり得ない。

若いだけ、お母様と上手く共存していくことが、下手なんだなと思いました。

ちょっとだけ、私としては、お母様にご同情申し上げます。

私ね、主さんやお姉様の気持ちも分かりますよ？だって、ご自分達のお母さんだもの。色々言いたくなって当然です。

とりあえず、弟さんにはお電話してみては如何でしょうか？
普通なら、息子って母親が心配なはずなんだけどね。私も、他所の嫁ですが、主さんのお母様が心配になりまして、レスさせて頂きました。

長文失礼しました。

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ご両親は年金はないのですか？衣食住全部息子夫婦頼り？主さんとお姉さんが全く援助されてないのもどうかと思いますよ、少なくてもいくらか継続して現金を渡すべきだと思います。

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そもそも お母様に 息子夫婦に世話になっているって意識がなさすぎることから どんどん 摩擦が大きくなってしまったんでしょうね


だって 自分たちが出してもいない 醤油やみりん代を お金がかると愚痴ったり 挙げ句 泣きながら 不満を ぶちまけたり おかしいですよね？

主さんの言葉にもありましたが どこかで 長男なんだから 面倒をみて 当然って気持ちがあったんでしょうね

外食の時も 確かに 弟さんには｢どうする？｣ ではなく ｢一緒に行こう｣って言って欲しかったですが お母様も 普通に 一緒にいけばよかったのではないですか？

主さん家に引き取るのが無理なら
世話になっているから 小さくなっていろ とはいいませんが 干渉せず ため息つかれようが 普通に暮らすしかないでしょう

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子を食う親は、クズなんですよ。
年金もろくに納められない分際で、歳の離れた男の子（主さんの弟）を産んだりして、金づるにするためですかね？
義妹のためにも、両親は出て行ったらどうですか？生活保護受けたら？
不真面目に生きてきたくせに、立場をわきまえず威張る人間は、真っ当な義妹にはストレスですよ。義妹が気の毒です。

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お嫁さんが出て行けと言ったとありますが、本当にそんな暴言吐いたのですか？

うちが気に入らないなら義姉さん達の家に行けば？みたいな感じの言葉ではなかったのですか？
そこまでされたなら普通の発言だと思いますが？

もし本当に暴言を吐かれたならすぐにお母さんを引き取るのが娘としては常識ある行動です
そんな酷いお嫁さんの元には置いておきたくないですよね？

なんか辻褄が合わないと言うか主さんの主観だけで話が展開してるとしか思えません

この際金銭的に無理等と言ってないで主さん姉妹でお母さんの今後を考えるしかないでしょう
いくら謝罪しても根っこは残るだろうし、同じ家の中で毎日生活するのはお互いストレス、しまいにはそれが原因で弟夫婦が破綻するかも知れません

お母さんだって肩身が狭い思いをするより実の娘と身の丈合った生活をする方が幸せでしょ

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同居するだけでストレスなのに余計な口出しまでされて…お嫁さん可哀想。

• 共感2

主さんがでしゃべりすぎ両親が弟夫婦に同居で世話になっているのに 今時同居してくれる嫁さんは少ないよ

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本当に反省しているなら菓子折りでも持参して、詫びにいけばいい
会ってもらえなくても追い返されても
一度は顔を見て詫びたかったと
行動にうつすべき
それさえもせず、母と仲直り？
まるで母を可哀想だと言わんばかりのレスしてるけど
可哀想なのはお嫁さんだからね
まず一度は行動にうつせば？

結局、揉めに揉めさせて
最後の尻拭いもしない
これが鬱陶しい小姑なんだよ
ただの親不孝者

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私 長男の嫁だけど
小姑に長男だから親の
面倒見るのは当たり前
お醤油 メーカーに
拘ったからって
文句言われたら
「だったらお姉さんが
一緒に住んで面倒見てください」って言うよ

喧嘩って両方の意見を
聞かないとダメだよね

主さんが義妹さんの
立場で小姑に文句言われたらどう 思いますか？
「お醤油のメーカーに拘ってごめんなさい」って
言いますか？

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再です。

主さんの記述から、弟夫婦は余裕がありそうですものね。

誤解とは言っても、小さな事で義妹を責めたてたのに、ご自分は親に対する義務負担は余裕があったらする程度のものなんですね。

今後はその辺の自覚を持って弟夫婦とお付き合いをした方が良いと思いますよ。

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義妹さんしっかりした方のようですね。
お姉さんが二人もいるご主人の親御さんとの同居なんて今時してくれるお嫁さんいないですよ。

それからお姉さん方とお母さんにはっきりものが言えるのは長男の嫁として頼もしいと思います。それくらいできる方なら逆に安心なのでは。

ご両親の側にいつもいるのは弟さん夫婦ですよね。
恐らくいざという時、パッパッと動くのは男性の弟さんではなくお嫁さんの方では？

お嫁さんを大事にして下さい。嫌な時我慢できない時もあるでしょうが、お嫁さんを大事にしたら弟さん夫婦もご両親を大事にしてくださるのでは？

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貴女が謝れば？下らないよ本当に。口出しするなら貴女が面倒みなよ。
愚痴をいちいち相手に言うなんて、結局かき回してんのは、面倒をみる気ない娘面だけする方々。

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お姉さんとお二人で、頭を下げるしかないと思います。

年の差婚の義妹さんは、主さん姉妹からみたら、娘みたいで頼りなくも感じ、ちょっと態度にも眉をひそめたくなるんじゃないでしょうか？

逆を言えば、義妹さんからみると姑世代の義姉二人、ごめんなさいお婆ちゃんに近いお義母さんに囲まれて総攻撃された。
孤独感もあったと思います。

みなさんが仰る通り、若い義妹さんが同居してくれるだけでも感謝。
お父さんが笑顔で過ごせるのもありがたい。
（お母さんに、ヤキモチはないでしょうか？）

弟さんに来るなと言われても、お二人で頭を下げた方が良いと思います。
許してもらえるまで何度も。
お母様のために。

頼るしかないんですよね、弟さんご夫婦に。

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そんな下品な女と結婚した弟が悪い。諦めな。

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>> 68 朝からちょくちょく見て、心配していましたが、あえてレスは控えていました。 レス番号で済みませんが、>>40や>>5… ありがとうございます。

義妹のいい部分はたくさん知っていますが私からしたら義妹は子供のような年齢なのに仕事など社会的な立場では私達より格上？なのでイマイチどう付き合ったらいいのか困ります。
父は上手に義妹とお付き合いしていて母は私から見るとヨソ様の娘さんとして義妹を見ています。

私自身、若くして成功した義妹が何も苦労を知らず欲しいものも手に入って幸せなように見え少し妬みもありました。反省します。
しばらく様子を見て謝りに行きたいと思います。

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>> 69 私が主さんの立場なら、父親にもう少し母親との上手くやるようにと、お願いするでしょう。 いくら、嫁が可愛いと言っても、それではお母様の立… 父には以前から母を気分転換にたまにはどこか連れて行って欲しいと言われましたがあまり理解が出来ないみたいで行動に移すことはなく、母と出掛けることはない癖にお嫁さんの買い物に付き合い、普段行かないところで買い物してみたり楽しんで？います。
きっと父自身が楽しいから母の気持ちが見えないんでしょうね。凄い楽しんでるんで。

義妹の言葉は咄嗟に出た一言だと思います。
少しヒステリック気味になった母が今思えばかなり支離滅裂で好き勝手なことを義妹に言ってたんで。

年齢ですが義妹25弟39私47姉50母父76です。
仕事は開業当初から義妹がほぼ全ての実権を握ってますので弟がいての義妹というより義妹いての弟って感じです。

私は母がとにかく心配です。
本当なら一緒に暮らせたらいいのですが子供もいてシングルなので生活するだけで本当精一杯なんです。
父と同じくらい母とも上手くやって欲しいのが本音です。
余計なことを言ってひっかき回したのは私達ですが…

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>> 70 ご両親は年金はないのですか？衣食住全部息子夫婦頼り？主さんとお姉さんが全く援助されてないのもどうかと思いますよ、少なくてもいくらか継続して現… 全く年金がないわけではないのですがかなり減額されているようで同居する前ですが数度お金を貸したことがあります。
着るものは分かりませんが食住は弟夫婦が全てまかなっています。

これから援助のことも考えていきたいと思います。

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>> 71 そもそも お母様に 息子夫婦に世話になっているって意識がなさすぎることから どんどん 摩擦が大きくなってしまったんでしょうね だ… 日頃何かを我慢しているとはいえおかしいですね。

母が愚痴ったり、泣いて不満をぶちまけたのは正直言って母には全く関係のないことでした。
乗らないバイクが何台もあって無駄使い！や義妹が部屋に友達を呼んで朝方まで集まっていること(住宅と離れているプレハブに呼んでるので母には関係ないです)、弟に家事をやらせること。
けどもうこの辺りでは母は泣き叫ぶに近い状態だし誰も手をつけられませんでした。

外食に母もついていけば良かったのにと言ったのですが言えなかった…とのことです。

しばらくしたら謝りに行きたいと思い、母の気持ちを聞きたいと思います。

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>> 72 子を食う親は、クズなんですよ。 年金もろくに納められない分際で、歳の離れた男の子（主さんの弟）を産んだりして、金づるにするためですかね？ 義… 考えてみたら義妹に気の毒なことをしてしまいました。
生活保護は申請が通りません。
金づるにするつもりで弟を生んだっていうことはないと思います。

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>> 73 お嫁さんが出て行けと言ったとありますが、本当にそんな暴言吐いたのですか？ うちが気に入らないなら義姉さん達の家に行けば？みたいな感じの言葉… すみません、義妹が言ったことは事実ですがかなり長くなるので母が泣いて義妹に文句を言ったことの内容などはかなり端折ってしまいました。

それとこの悩みを載せた時は最低なのですがどこかにまだ母を庇いたい思いがあり、どちらかと言うと義妹より母寄りの感情で色々書いてしまいました。
詳細は皆様に返したお礼に書いてあるので読みにくいとは思いますがよろしかったら見てください。

口は悪いのですが私達と母が責めた上での発言です。

本来ならば話し合って別居させるなりした方がいいと思うのですがなんせお金がありません。
身の丈にあった生活どころか食べるのすら危うい状況になります。

どうしたらいいか母の気持ちを考えた上、色々案を出そうと思います。

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>> 74 同居するだけでストレスなのに余計な口出しまでされて…お嫁さん可哀想。 すみません、義妹の気持ちが全く考えられずつい母の気持ちに同情してしまいました。

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>> 75 主さんがでしゃべりすぎ両親が弟夫婦に同居で世話になっているのに 今時同居してくれる嫁さんは少ないよ 本当に姉妹で反省しています。
弟夫婦で色々頑張ってくれてたのに気持ちに全く気付きませんでした。感謝するべきでした。

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>> 76 本当に反省しているなら菓子折りでも持参して、詫びにいけばいい 会ってもらえなくても追い返されても 一度は顔を見て詫びたかったと 行動に… 近いうち、謝罪に行きたいと思います。

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>> 78 再です。 主さんの記述から、弟夫婦は余裕がありそうですものね。 誤解とは言っても、小さな事で義妹を責めたてたのに、ご自分は親に対… すみません。
喧嘩って両方の意見を聞くものという言葉が胸に刺さります。
本当そうですよね。後悔しています。

姉の家の経済状況はあまり分からないのですがとにかくうちは本当お金も無くそれこそ親子食べるのがやっとという感じなので全く余裕がありません。
ですが今後は少しでも経済的な余裕が作れるように努力します。

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>> 79 義妹さんしっかりした方のようですね。 お姉さんが二人もいるご主人の親御さんとの同居なんて今時してくれるお嫁さんいないですよ。 それか… 義妹はしっかりしていますし、実際任せて不安になることはなにもありません。
あなたの言う通りいざというときの決断力があるのも身内の中ではダントツで妹です。

今度からはせっかく縁あってうちに来てくれた義妹を大事にしたいと思います。

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置いて貰ってるならお母さんは大きな顔をしちゃダメでしょう。金を出さずに口を出す人に権限はないよ。

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>> 81 お姉さんとお二人で、頭を下げるしかないと思います。 年の差婚の義妹さんは、主さん姉妹からみたら、娘みたいで頼りなくも感じ、ちょっと態度… 私から見た義妹は困ったことに本当どういう風に付き合ったらいいのか分からずという感じです。
姉妹として付き合うには年の差がありすぎるし、誰よりもしっかり者の義妹に対して子供とも思えず。

けど確かに貴方の言う通り孤独な立場にさせてしまったことは事実です。反省します。

母のヤキモチかなとも何人かの方からも言われ、少しそんな気もしてきました。
父と義妹は行動力が凄く2人で買い物のつもりが連絡なしにぷらっと遠くにいたり、丸一日中2人で庭作りをしていたり、弟はその間仕事で現場にいるのですが母はその間一人ですものね。
母が2人を買い物に行かせて真っ直ぐ帰ってきた試しがないとボヤいてたのを聞いた事もあります。

とりあえず許していただけるまで謝罪はしたいと思います。

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>> 82 そんな下品な女と結婚した弟が悪い。諦めな。 今冷静に考えると母の方が悪いですね。

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>> 94 置いて貰ってるならお母さんは大きな顔をしちゃダメでしょう。金を出さずに口を出す人に権限はないよ。 そうですね。
もう少し母が落ち着いたら義妹には感謝しなければならないことを伝えたいと思います。

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何となく感じたんですが、お母さん寂しいんじゃないのですか？今まで我慢してたのが、一気に爆発してしまったんじゃないのでしょうか？除け者みたく感じたのかな？と思う。夫と娘が義理とはいえ仲良くするのが、良いことですがもう少しお母さんの気持ちも、汲み取ってくれれば良かったですね。焼き物って見苦しいけど、辛いもんですよね。もうすんでしまった事ですが、このさい家族会議した方がいいように思いますよ。

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嫁は駄目嫁
更に弟は駄目

嫁の味方もいいが母親を大事に出来ない男が社会で出世なんてしない

そもそも下らない事で揉める主の家族が可笑しい。
醤油が２種類あって困ることなんてない
お母さんが作る時はお母さんが買ったやつ
嫁が作る時は嫁が買ったやつでやればいいじゃん

そもそも料理なんて内容によって調味料が変わるだから
醤油一つにしても和食かそれ以外かで変わるだからさぁ〜
下らない一族だね

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再。
お母さんに出て行け❓

俺が旦那ならその場でお前が出て行けだぞ

腐っても俺の親。
自分の実の親じゃなくても親に生意気な口吐く奴なんぞいらん
誰のお陰で今まで生きてこれたと思っているだ

旦那の親かも知れないが嫁いだ以上は
姑は実の親以上に考えろ
主は、嫁に行ってからは旧姓の実家とは他人と同じこと

生意気言うな

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