私、母、弟夫婦で大喧嘩になってしまいました。

姉と主さんが余計なことするから…母親はただ愚痴っただけ。
なんとかして欲しいとは思ってなかったと思うよ。

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>> 1 ありがとうございます。
もしかしたらそうだったかもしれません。
騒動を起こしたのは余計な事を言った私達だったと反省しています。
現在弟の夫婦は同居していて、父と奥さんは凄く仲が良くやっているので(性格が子供である私達より似ていてウマが合うそうです)母とも仲良くして欲しいという気持ちが先走ってしまいました。

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うわぁーめんどくさい。
お母さんの立ち場無くなっちゃったね。
これからどうするんだろう。
同居なのにお母さんが安心して住めなくなっちゃったような気がする。

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全く余計な事を言ったね

ただでもヨメ姑は上手くいかないのに

どちらかに味方したら揉める事は分かってることなのに

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本当に、何もお母様にはデメリットないですよね？醤油のお金は、弟さんと奥さんの家計から出ているんでしょ？台所が一つとは、もしかして、ご両親の生活費全般も、弟さん夫婦で養っているということ？
どちらにしても、小姑二人に責め立てられたら、こじれるのは当たり前です。この件に関しては、何も迷惑かけていないんだから。本心から母親のことを思うなら、貴女達から謝るべきです。

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母を思う気持ちは
大切ですけど、それより、
一緒に暮らしてくれてる弟嫁の苦労を
思うべきでしたね。

本来ならお母さんの愚痴は黙って聞いて、
弟嫁には私達の代わりに同居してくれてありがとう。母が迷惑かけてごめんね。位は
言ってもよかったと思いますよ。

ですから、今からでも
口を挟んだことを謝罪する。
二度と口出さない約束する。

ただ、今回のことで
許さんとなった場合、
兄弟でお金だしあって別居させた方がいいかも。

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>> 3 うわぁーめんどくさい。 お母さんの立ち場無くなっちゃったね。 これからどうするんだろう。 同居なのにお母さんが安心して住めなくなっちゃ… 本当反省しております。
姉家族は姉の旦那と同居で私はシングルで子供を育てているのですが経済的、住居的に父母を受け入れる余裕がありません…。
母が今どう思って家にいるのかは分かりませんが辛い立場にさせてしまいました。

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>> 4 全く余計な事を言ったね ただでもヨメ姑は上手くいかないのに どちらかに味方したら揉める事は分かってることなのに すみません、母の愚痴につい真剣になって姉と一緒に口を出してしまいました。
安易な考えで人の味方をするべきではなかったと反省しております。

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私も同居でキッチン共有ですが、調味料はやはり自分のこだわりがあるものは別に買って使ってますよ。姑は、別に文句もないようで好きにやらせてもらってます。お母さまは不満があったにしろ娘は、黙って聞いてあげるのが親孝行なのでは？
私の実家は姉と母が同居で実の親子なのに仲が悪くて。お互い同居のストレスがあり、それぞれが私に愚痴を言ってきますが、私は絶対に聞いたことは話ししませんよ。ただ、聞いてるだけ。一緒に暮らしていないものが口を挟むとロクなことないので。どちらかの味方をしないことでバランスがとれるんですから。

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>> 5 本当に、何もお母様にはデメリットないですよね？醤油のお金は、弟さんと奥さんの家計から出ているんでしょ？台所が一つとは、もしかして、ご両親の生… 注意した時は知らなかったのですが生活費や光熱費などは全て弟夫婦が出してました。
スーパーでは母がお財布を出して会計したのですがそれは生活費用のお財布でお金は全て弟夫婦が都度入れておいてくれてる感じだそうで、私と姉は勘違いしていました。
母はあまりお金を使うのは好むタイプではなく、昔の人にある何事にももったいないもったいないと言うタイプなので弟夫婦のお金とはいえ大切に節約したかったんだと思います。
謝りたいのですが弟から私と姉に「口出しされる筋合いはないから顔出さないで」と連絡が来ました。

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取り敢えず、弟さんにお詫びのメールをしておいてはいかがですか？

勘違いしたこと、余計な口出しだったと反省していること、両親を見てもらっていることには感謝していること…
メールするだけでもしておいてはいかがでしょう。

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お醤油、私は、取り寄せてます。料理の味変わりますよ。

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>> 6 母を思う気持ちは 大切ですけど、それより、 一緒に暮らしてくれてる弟嫁の苦労を 思うべきでしたね。 本来ならお母さんの愚痴は黙っ… 勘違いして気持ちが先走ってしまいました。
愚痴は黙って聞いて、弟の奥さんには感謝するべきでした。

恥ずかしながら私の家庭も姉の家庭も金銭的な余裕がなく、母のためにアパートを用意するのは厳しいです。
父は弟夫婦との同居を完全に気に入っていて不満もなさそうなので別居となるときっと断るかと思います。

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>> 9 私も同居でキッチン共有ですが、調味料はやはり自分のこだわりがあるものは別に買って使ってますよ。姑は、別に文句もないようで好きにやらせてもらっ… ありがとうございます。
母は同じ台所を使っているのにそれぞれ買うのは無駄、メーカーのものより安売りのモノ！という考え方で弟の奥さんとは考えが合わなかったそうです。
やはり愚痴られたからと言って口を出すべきではありませんでしたね。
味方をしないこと、よく覚えておきたいと思います。

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余計なこと言いましたね。自分たちは、同居出来ないお金も出せないが、口は出す。一番たち悪いですね。貴方は、同居しないからいいけどこれから、一緒に暮らすお母さんは、針のむしろですよ。嫁さんが、腹黒だったら毎日ぐちぐち嫌み言うかもしれないですよね？

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>> 11 取り敢えず、弟さんにお詫びのメールをしておいてはいかがですか？ 勘違いしたこと、余計な口出しだったと反省していること、両親を見てもらっ… 弟から連絡を貰った時すぐ返信したのですが既読にすらならないのできっとブロックされていると思います。
奥さんの方はSNSに怒りの投稿でした。

こちらからは父母通してではないと連絡する術がなくなってしまいました。

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>> 12 お醤油、私は、取り寄せてます。料理の味変わりますよ。 ありがとうございます。
弟の奥さんは調味料も餅も全てただ有名だからとメーカー品を使っていたのですが驚く程の値段でもないのに何故否定してしまったのだろうと後悔しています。
お料理の味も変わりますよね。

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では、手紙かハガキを出してみては？

読まずに棄てられるかもしれないけど、もしかしたら目を通してもらえるかもしれませんよ。

お母さんにも、余計な事をして居心地悪くしてごめん、と言っておいた方がいいですね。

あとは、しばらく冷却期間を設けて、様子を見るしかないですね。

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今は両親　弟さんの為にも
そっとしておいてあげましょう

良かれと思ってした事でも
相手は「義」が付く他人
身内なら　流してくれる話も
他人は流してはくれません

それでも　冷静になった時
板挟みの「夫」の気持ちを考え
「表向き」の仲直りは
しないといけないと気付きます

家族ですから
又　集まれる日はありますし
謝罪出来るチャンスはあります
その時に　気持ちを込めて
あの時は私達が悪かった
不快な思いをさせてごめんなさい
と謝罪したら良いでしょう
そして　両親と同居してくれてる
事にも感謝の気持ちを伝えて下さい

身内で嫌われるのが
援助もしないで
口を挟む人間です

主さん達は大丈夫ですか？

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>> 15 余計なこと言いましたね。自分たちは、同居出来ないお金も出せないが、口は出す。一番たち悪いですね。貴方は、同居しないからいいけどこれから、一緒… すみません。
後悔した時には後の祭りで母も父や息子である弟が嫁の味方をしたことにショックで更に爆発して日頃の不満を言ってしまったそうですが、そういうきっかけは全て私達姉妹にあります。
今母から電話きて弟の奥さんからは話しかけてさえもらえないし、話しかけても生返事だそうで自室にこもってると言っていました。
頼りになるのはあと父だけしかいないのですが私達、そして母がいけないことをした為、力になってくれることは期待できません。

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お母さん、死ぬまで針のむしろですよ。
お姉さんちは 旦那さんと同居とあるので 二人暮らし？
お母さんだけでも引き取ったら？
年金少し入れてもらえば生活できますよ

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>> 18 では、手紙かハガキを出してみては？ 読まずに棄てられるかもしれないけど、もしかしたら目を通してもらえるかもしれませんよ。 お母さ… なにかしらの方法で謝罪はしたいと思います。

母には謝りましたが今弟達が暮らす家では完全に母と私達姉妹が悪者で母は居心地が悪いそうです。
誤解とはいえ、奥さんに余計なことを言ってしまい後悔です。
けど母は毎日弟夫婦とは顔を合わすので最悪.私達はだめでも、母と弟たちは仲直りしてもらいたいです…

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>> 19 今は両親　弟さんの為にも そっとしておいてあげましょう 良かれと思ってした事でも 相手は「義」が付く他人 身内なら　流してくれる… ありがとうございます。
私達は弟たちと顔を合わさないので大丈夫といえば大丈夫なのですが母が心配です。
弟、父からしたら完璧私たちがよってたかって嫁いびりをした悪人だそうで今家で母の立場がないようです。
一応外食は誘われたけど行けなくって…と言ってて、本当もうしわけないことしてしまったと後悔です。

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>> 21 お母さん、死ぬまで針のむしろですよ。 お姉さんちは 旦那さんと同居とあるので 二人暮らし？ お母さんだけでも引き取ったら？ 年金少し入… すみません、書き方が悪かったです。
姉家族は旦那さんの実家で同居です！

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食事とかは、一緒に食べているのでしょうか？お父さんが、味方についてくれないのは辛いですよね？
今は、何もしない方がいいように思います。
時間がたてば、多少は落ち着くと思うから。
最悪お母さんだけでも、引き取り面倒みるしかないんじゃないのかな？
お母さんの精神が、心配です

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>> 25 今日は外食だそうで弟から「どうする？」と聞かれたそうです。
既に父は外食に行く支度をしていていつも必ず四人で行くのに…とかなり落ち込んでいました。
結局は行かなかったそうです。

父と母には年金が未納な時期があり、月々もらえる年金はかなり少なく、私自身シングルで子供が三人いるので今の時点でも経済的に余裕は全くなく、母も腕が少し歳のせいで不自由なのでパートに行かせることも出来ず…恥ずかしいのですがなんとか弟の家に置いてもらうしか方法は今の所ありません。

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お母様、辛い立場になってしまいましたね。
お父様が上手くフォローしてあげればいいのですが
きっとお嫁さんの事が大事で可愛いんでしょうね。
だからお嫁さんもお父様とは仲良くしてくれてるのだと思います。

しばらく、落ち着くまでは時間かかりそうですね。

お嫁さんからすれば、落ち込むお母様を見てもイライラすると思います。
だって、普段の不満を泣きながら言われて
落ち込みたいのはお嫁さんの方ですからね。

被害者面しないで！って返って良くないと思うので、お母様には一言でいいからお嫁さんに謝ってもらい
後は出来る限り普通に過ごすのが良いかと思いますよ。

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お母様も今回の件で
愚痴るにしても
タイミングが悪かったと
反省しているでしょう

お嫁さんからしたら
姑と小姑から
義父　旦那が守って貰えて
気分は悪くないはずですから
怒りは有っても
旦那　義父の顔を立てて
いつまでも態度に出さないはず

そうしないと　今度は
自分が損をする
嫁の立場なら分かると思います

落ち着いた頃
お母様を食事にでも
お誘いしてはどうでしょう
出費なく外出する事が
お母様にも　お嫁さんにも
ストレス発散になりますよ

数時間を娘と楽しく過ごす
高いお金を掛けなくても
方法はありますので
是非　孝行してあげて下さい

私も過去に義姉と
誤解から揉めた経験があります
やはり時間時計が癒しました
お互い忘れてはいませんが
家族の為に　仲良くしています
今は　どちらも気にしてません
距離が良い関係を維持してます

主さんも落着くと良いですね

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とりあえず騒動起こした全員で嫁さんに土下座

調味料はかなり違うからなんでもいいは無い
安売りの時に買えたりするから金額も高くなかったりもするしな

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もう 皆さんからのレスで十分事の重大さを理解したようなので…(--;)

やっちゃいましたね主さん。

私はその嫁の立場ですけど、同居してやってるのにって感じですね。引き取ってやれば～って思います。出来ないんだろうけど。姑イビリなんてしないかわりに居ないも同然で生活してますよ～家事も全部私がして手出しさせない文句も言わせない。食事も食べさせないなんてしないけど年寄りにあわせるなんてしない。不自由もさせないけど自由にもさせないです。

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弟夫婦に感謝ですよね。
親が子供の世話になるなんてアリエナイ。

私はそんな親になりたくないわ～。そう思うので年金もしっかり払ってますし、貯蓄もしてますよ。

失礼ですが
ご両親…身から出た錆
でしょうか。

お母さんも自分の立場をわきまえるべきですね。

愚痴るなんてアリエナイですよ。

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小姑、サイアク。
両親は、弟夫婦宅の居候なんでしょ？
「父と母がお世話になってます」と頭を下げるのが筋でしょう。
主さんの母親も、図々しいよ。養ってもらってるんだから、もう少し謙虚でいないとね。
本当に追い出されますよ。

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>> 27 お母様、辛い立場になってしまいましたね。 お父様が上手くフォローしてあげればいいのですが きっとお嫁さんの事が大事で可愛いんでしょうね。… 弟の奥さんは結婚前から父とはよく話し本当仲良しです。父もよく話すお嫁さんが可愛いみたいで最初は関係を崩したくないという理由で同居を断っていた程です。

母もヒステリックに叫んでお嫁さんを非難してしまったのは良くないと母自身も理解はしていましたが、今は母の顔を見たらお嫁さんが溜息をつくようで言葉が出なくなってしまうんだそうです。
けど確かにあなたの言う通り、泣きたいのはお嫁さんですよね。

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>> 28 お母様も今回の件で 愚痴るにしても タイミングが悪かったと 反省しているでしょう お嫁さんからしたら 姑と小姑から 義父　旦… ありがとうございます。
以前母から聞いたのですが以前お嫁さんと奥さんが些細な事から怒鳴り合いの喧嘩した時はかなり長引き二カ月程お互いを無視をし合ったそうです。
今は凄く仲良しですが当時は凄かったようで弟が言うようにもし本当にお嫁さんが父に似ているなら、あまり立場や損得を考えないタイプかなと思います。

元からお嫁さん！って感じのお嫁さんでもなく、自分の意見をはっきり言える分いい意味で義理の家に溶け込んでいたタイプの子でした。

早く関係が元に戻るといいです。
もし本当に喧嘩？が長引いたら父とは違い母なので精神的にも心配になってきます。

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>> 29 とりあえず騒動起こした全員で嫁さんに土下座 調味料はかなり違うからなんでもいいは無い 安売りの時に買えたりするから金額も高くなかったりもす… 会っていただけるといいのですが今は会ってくれるかすら分かりません…
調味料は大事なんですね、安いのを選んで買う母に育てられたのでメーカー品をわざわざ買うお嫁さんの気持ちがよく分かりませんでした。

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>> 30 もう 皆さんからのレスで十分事の重大さを理解したようなので…(--;) やっちゃいましたね主さん。 私はその嫁の立場ですけど、同居し… 事の重大さは理解できました。後悔しています。

母は自分で選んだものを自由に買わせてもらえてまだいい方なんですね。色々考えたいと思います。

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>> 31 弟夫婦に感謝ですよね。 親が子供の世話になるなんてアリエナイ。 私はそんな親になりたくないわ～。そう思うので年金もしっかり払ってます… 本当は感謝しなければならないんですよね。
どこかで長男の弟が父と母の面倒を見て当たり前！と思っていました。
今後考えを改めたいと思います。

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>> 32 小姑、サイアク。 両親は、弟夫婦宅の居候なんでしょ？ 「父と母がお世話になってます」と頭を下げるのが筋でしょう。 主さんの母親も、図々しいよ… そうですね、居候です。

母も少し弟たちに甘えていたところもあると思います。
今日の夕飯の件といい、母の顔を見るなりため息ついたりしたのを聞いてお嫁さんはこれからどういうつもりなんだろうと怖いです。
せめて母には仲直りしてもらいたいです。

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最低な小姑ですね
いまだに「わざわざ高い物を買う」とか嫌みを言ってるし

お母さんもお父さんをお嫁さんに取られた感じが前からあったり、主さん達姉妹も自分より可愛がられてる奥さんを見て面白くなく、それが今回爆発したのでは？

お母さんの立場を考えると主さんが引き取り一緒に暮らすのが一番でしょ？
それが出来ないのに何故いらないお節介と言うかわざわざ揉める原因作ったのですか？

家計が違うんだから奥さんが何を買おうが一々口出す権利なんかありませんよ！
主さんに迷惑かけた訳じゃなく寧ろ逆なのに酷いですね

生活が苦しくなろうがお母さんが心配なら一緒に暮らしたらどうですか？
でもお母さん自身はお父さんがより一層お嫁さんと仲良くなるのが心配で賛成しないかもですがね

本当に最悪な家族
貧乏舌なのか勝手ですがそこまで口出されたら私でもキレるでしょうね
同じキッチンを使ってくれてる事も主さんは有難いとは思わない人なんだろうなぁ

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>> 39 わざわざ高いものを買うなんて嫌味は言っていませんし、先の方へのお礼でも書いてありますが驚く程高い値段でもなかったのだからわざわざ否定しないであげれば良かったと思ってます。
ただその時は母の鞄からお財布を出し会計していたのを見て父と母も裕福な暮らしではないのだから安いもので妥協してあげても…と思い言ってしまいました。
結局は勘違いだったとも書いてあります。

母は分かりませんが私は父がお嫁さんを可愛がっているからとヤキモチを妬くほど子供でもないですし、今回の言ったことに父は全く関係していません。
口を出した理由も書いてありますが既に反省しています。

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小姑さんは、なにも、口出ししちゃ駄目です。嫌なら、自分が父母を引き取ればいい話し。貴方が入って揉めたら、結局辛い思いするのは、お母さん。お母さんからの愚痴は聞くだけにとどめ、お嫁さんには言わないようにすることです。

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おはようございます。
主さん気持ち大丈夫ですか？お姉さんは、どう思っているのでしょうか？お姉さんも関係ありますよね？

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とりあえず「顔を出すな」って言われてても菓子折持って主さんとお姉さんで出向いて謝罪と面倒見てもらってる感謝の気持ちを伝えた方がいいと思います。

お母様の為にも。

介護だって弟夫婦に頼むつもりなんですよね？

実の子に義務はあってもお嫁さんには義務はないのですから…感謝の気持ちをどんどん伝えていって下さい。

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分かりやすく文章を書いたためかもしれないけど…………「弟の奥さん」ではなく、「義妹」ですよね？

主さんが「弟の奥さん」と繰り返せば繰り返すほど、彼女を『血縁者じゃないからアウェイの人間』と言い放っているようにも聞こえてしまって…………。

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そもそも、弟夫婦宅に訪問するって感覚ありましたか？
両親の家に行くと思ってたのでは？
図々しいにも程がありますよ。
まさか、手土産無しではないですよね？
主さんの両親は、弟夫婦に養ってもらい、世話になってるのだから、愚痴を言う資格も無いんですよ。
貯金アリ、年金たっぷりのお年寄りとは違うのですから。
主さん姉妹と母親で、義妹に、キチンと謝罪しましょう。

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わぁ！多分あなたまだ義妹が悪いとなんとなく思ってるよね。母の顔を見たらため息をつく、最低な人！母がかわいそう！って。会ってくれないってなんだよ。父に開けてもらったらいいじゃないか

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同居って難しいですよね。
実の母でさえ『安かったの』と、好みでない靴下とか洗顔フォームとか買って来られると微妙です。
好みの服を自分で選びたいし、洗顔フォームもいつも使ってるメーカーがあるし。
調味料もいつもの３倍濃縮のお決まりのがあるのに、等倍の安いの買われてきても大して美味しくもなく、迷惑までいかなくても好きにさせてほしいですよね。

同居してる訳でもなく口出しすることがどれだけ余計なお世話か身に染みたかと思いますが、
妹さんも『嫌なら出ていけ』って…。
出ていけないのを分かっていてそんなこと言うのも心ないですね。
現代は嫁と姑の立場逆転してるのかな？

お母さんはこれからも居場所無くその家で暮らすしかないでしょうね。
どうしても嫌だったら、本当に主さんが同居して面倒みるとかしかないと思います。
今更老人に一人暮らしは金銭的にも体力的にも無理でしょうし。

大体はお姑さんが強くて嫁を追い出す(離婚や別居)パターンが多いかと思いますが、逆もあるんですねー。
老後、お姑さんの食事だけ安い調味料揃えて作られたりして…！

まぁ、今は少し時間を置いて様子見るしかないでしょうね。
下手にこれ以上騒ぎを大きくしないよう、ほとぼりが冷めるまで大人しく何もしないのがいいと思います。

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お母さんのためにも弟夫婦に土下座してください。そしてお父さんだけは母の味方になってほしいと言うしかないよ。お母さんはいま、誰も見方がいない家にいるのだから。

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味方の間違いでした。

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雨降って地固まるですね。
このお嫁さんが弱かったら、弟さんの家庭は破壊するかも。これだけはっきりとした考えを言えるお嫁さんは、立派ですよね。此からの一族を引っ張るお嫁さんに、みんなで付いて行けば丸く収まりますよね。兎に角一度謝った方が良いですね。

• << 63 義妹は社会的にも家庭の中でも立派です。 今後のことは義妹中心でお任せしようかと思います。 まだ義妹は怒っていてSNSにイライラしているなど投稿しているので今謝りに行った方がいいのか落ち着いてから行った方がいいのか困ってます。

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