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- 一般的な考えで教えてください。シングルマザーと付き合う時に付き合ってというのは勇気がいる話なんでしょうか。働いていますので金銭面云々で相手に迷惑は掛けませんし、
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私、母、弟夫婦で大喧嘩になってしまいました。
一昨日私家族、姉家族、父母、弟夫婦で集まりました。
父母と弟家族は同居です。夕飯の買い出しに女だけで行ったのですが弟の奥さんと母は台所が一つなのにそれぞれ同じ大きさの醤油とみりんと餅を買っていたので聞いたら奥さんは譲れないメーカー？があるとの事で母はお金がかかると愚痴っていました。
家に帰ってからも母は愚痴っていたのでそんな気になるならと姉と一緒に奥さんに話しました。
そしたら弟の奥さんはあからさまな溜息をつき「だから？お金掛かるって言われても別にうちが出してるんだし関係ないですよね」と言い出し弟に「どうでもいいことでグチャグチャ言われるんだけどどう思う？」と話を振り、弟は完全に奥さんの味方。
父までも奥さんの味方をしたので母は立場がなくなりその場で泣きながら不満をぶちまけたら奥さんは「そんなキーキー叫ぶ程嫌なら出ていけばいいじゃん。」とバッサリ。
結局ご飯を食べましょうという雰囲気でもなく母を連れ、一番上の姉の家に行きました。
今日帰ったら奥さんは母の顔を見るなり大きな溜息をついたそうです。
私たちが口をだしたせいでこんなことになったのですがどうしたらいいでしょうか？父母は年金暮らしで出て行けても生活出来るほどの余裕はなく、そもそも父は別居を望んでいなさそうです。
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再。
お母さんに出て行け❓
俺が旦那ならその場でお前が出て行けだぞ
腐っても俺の親。
自分の実の親じゃなくても親に生意気な口吐く奴なんぞいらん
誰のお陰で今まで生きてこれたと思っているだ
旦那の親かも知れないが嫁いだ以上は
姑は実の親以上に考えろ
主は、嫁に行ってからは旧姓の実家とは他人と同じこと
生意気言うな
嫁は駄目嫁
更に弟は駄目
嫁の味方もいいが母親を大事に出来ない男が社会で出世なんてしない
そもそも下らない事で揉める主の家族が可笑しい。
醤油が２種類あって困ることなんてない
お母さんが作る時はお母さんが買ったやつ
嫁が作る時は嫁が買ったやつでやればいいじゃん
そもそも料理なんて内容によって調味料が変わるだから
醤油一つにしても和食かそれ以外かで変わるだからさぁ〜
下らない一族だね
何となく感じたんですが、お母さん寂しいんじゃないのですか？今まで我慢してたのが、一気に爆発してしまったんじゃないのでしょうか？除け者みたく感じたのかな？と思う。夫と娘が義理とはいえ仲良くするのが、良いことですがもう少しお母さんの気持ちも、汲み取ってくれれば良かったですね。焼き物って見苦しいけど、辛いもんですよね。もうすんでしまった事ですが、このさい家族会議した方がいいように思いますよ。
>> 81
お姉さんとお二人で、頭を下げるしかないと思います。
年の差婚の義妹さんは、主さん姉妹からみたら、娘みたいで頼りなくも感じ、ちょっと態度…
私から見た義妹は困ったことに本当どういう風に付き合ったらいいのか分からずという感じです。
姉妹として付き合うには年の差がありすぎるし、誰よりもしっかり者の義妹に対して子供とも思えず。
けど確かに貴方の言う通り孤独な立場にさせてしまったことは事実です。反省します。
母のヤキモチかなとも何人かの方からも言われ、少しそんな気もしてきました。
父と義妹は行動力が凄く2人で買い物のつもりが連絡なしにぷらっと遠くにいたり、丸一日中2人で庭作りをしていたり、弟はその間仕事で現場にいるのですが母はその間一人ですものね。
母が2人を買い物に行かせて真っ直ぐ帰ってきた試しがないとボヤいてたのを聞いた事もあります。
とりあえず許していただけるまで謝罪はしたいと思います。
>> 73
お嫁さんが出て行けと言ったとありますが、本当にそんな暴言吐いたのですか？
うちが気に入らないなら義姉さん達の家に行けば？みたいな感じの言葉…
すみません、義妹が言ったことは事実ですがかなり長くなるので母が泣いて義妹に文句を言ったことの内容などはかなり端折ってしまいました。
それとこの悩みを載せた時は最低なのですがどこかにまだ母を庇いたい思いがあり、どちらかと言うと義妹より母寄りの感情で色々書いてしまいました。
詳細は皆様に返したお礼に書いてあるので読みにくいとは思いますがよろしかったら見てください。
口は悪いのですが私達と母が責めた上での発言です。
本来ならば話し合って別居させるなりした方がいいと思うのですがなんせお金がありません。
身の丈にあった生活どころか食べるのすら危うい状況になります。
どうしたらいいか母の気持ちを考えた上、色々案を出そうと思います。
>> 71
そもそも お母様に 息子夫婦に世話になっているって意識がなさすぎることから どんどん 摩擦が大きくなってしまったんでしょうね
だ…
日頃何かを我慢しているとはいえおかしいですね。
母が愚痴ったり、泣いて不満をぶちまけたのは正直言って母には全く関係のないことでした。
乗らないバイクが何台もあって無駄使い！や義妹が部屋に友達を呼んで朝方まで集まっていること(住宅と離れているプレハブに呼んでるので母には関係ないです)、弟に家事をやらせること。
けどもうこの辺りでは母は泣き叫ぶに近い状態だし誰も手をつけられませんでした。
外食に母もついていけば良かったのにと言ったのですが言えなかった…とのことです。
しばらくしたら謝りに行きたいと思い、母の気持ちを聞きたいと思います。
>> 69
私が主さんの立場なら、父親にもう少し母親との上手くやるようにと、お願いするでしょう。
いくら、嫁が可愛いと言っても、それではお母様の立…
父には以前から母を気分転換にたまにはどこか連れて行って欲しいと言われましたがあまり理解が出来ないみたいで行動に移すことはなく、母と出掛けることはない癖にお嫁さんの買い物に付き合い、普段行かないところで買い物してみたり楽しんで？います。
きっと父自身が楽しいから母の気持ちが見えないんでしょうね。凄い楽しんでるんで。
義妹の言葉は咄嗟に出た一言だと思います。
少しヒステリック気味になった母が今思えばかなり支離滅裂で好き勝手なことを義妹に言ってたんで。
年齢ですが義妹25弟39私47姉50母父76です。
仕事は開業当初から義妹がほぼ全ての実権を握ってますので弟がいての義妹というより義妹いての弟って感じです。
私は母がとにかく心配です。
本当なら一緒に暮らせたらいいのですが子供もいてシングルなので生活するだけで本当精一杯なんです。
父と同じくらい母とも上手くやって欲しいのが本音です。
余計なことを言ってひっかき回したのは私達ですが…
お姉さんとお二人で、頭を下げるしかないと思います。
年の差婚の義妹さんは、主さん姉妹からみたら、娘みたいで頼りなくも感じ、ちょっと態度にも眉をひそめたくなるんじゃないでしょうか？
逆を言えば、義妹さんからみると姑世代の義姉二人、ごめんなさいお婆ちゃんに近いお義母さんに囲まれて総攻撃された。
孤独感もあったと思います。
みなさんが仰る通り、若い義妹さんが同居してくれるだけでも感謝。
お父さんが笑顔で過ごせるのもありがたい。
（お母さんに、ヤキモチはないでしょうか？）
弟さんに来るなと言われても、お二人で頭を下げた方が良いと思います。
許してもらえるまで何度も。
お母様のために。
頼るしかないんですよね、弟さんご夫婦に。
義妹さんしっかりした方のようですね。
お姉さんが二人もいるご主人の親御さんとの同居なんて今時してくれるお嫁さんいないですよ。
それからお姉さん方とお母さんにはっきりものが言えるのは長男の嫁として頼もしいと思います。それくらいできる方なら逆に安心なのでは。
ご両親の側にいつもいるのは弟さん夫婦ですよね。
恐らくいざという時、パッパッと動くのは男性の弟さんではなくお嫁さんの方では？
お嫁さんを大事にして下さい。嫌な時我慢できない時もあるでしょうが、お嫁さんを大事にしたら弟さん夫婦もご両親を大事にしてくださるのでは？
再です。
主さんの記述から、弟夫婦は余裕がありそうですものね。
誤解とは言っても、小さな事で義妹を責めたてたのに、ご自分は親に対する義務負担は余裕があったらする程度のものなんですね。
今後はその辺の自覚を持って弟夫婦とお付き合いをした方が良いと思いますよ。
私 長男の嫁だけど
小姑に長男だから親の
面倒見るのは当たり前
お醤油 メーカーに
拘ったからって
文句言われたら
「だったらお姉さんが
一緒に住んで面倒見てください」って言うよ
喧嘩って両方の意見を
聞かないとダメだよね
主さんが義妹さんの
立場で小姑に文句言われたらどう 思いますか？
「お醤油のメーカーに拘ってごめんなさい」って
言いますか？
本当に反省しているなら菓子折りでも持参して、詫びにいけばいい
会ってもらえなくても追い返されても
一度は顔を見て詫びたかったと
行動にうつすべき
それさえもせず、母と仲直り？
まるで母を可哀想だと言わんばかりのレスしてるけど
可哀想なのはお嫁さんだからね
まず一度は行動にうつせば？
結局、揉めに揉めさせて
最後の尻拭いもしない
これが鬱陶しい小姑なんだよ
ただの親不孝者
お嫁さんが出て行けと言ったとありますが、本当にそんな暴言吐いたのですか？
うちが気に入らないなら義姉さん達の家に行けば？みたいな感じの言葉ではなかったのですか？
そこまでされたなら普通の発言だと思いますが？
もし本当に暴言を吐かれたならすぐにお母さんを引き取るのが娘としては常識ある行動です
そんな酷いお嫁さんの元には置いておきたくないですよね？
なんか辻褄が合わないと言うか主さんの主観だけで話が展開してるとしか思えません
この際金銭的に無理等と言ってないで主さん姉妹でお母さんの今後を考えるしかないでしょう
いくら謝罪しても根っこは残るだろうし、同じ家の中で毎日生活するのはお互いストレス、しまいにはそれが原因で弟夫婦が破綻するかも知れません
お母さんだって肩身が狭い思いをするより実の娘と身の丈合った生活をする方が幸せでしょ
子を食う親は、クズなんですよ。
年金もろくに納められない分際で、歳の離れた男の子（主さんの弟）を産んだりして、金づるにするためですかね？
義妹のためにも、両親は出て行ったらどうですか？生活保護受けたら？
不真面目に生きてきたくせに、立場をわきまえず威張る人間は、真っ当な義妹にはストレスですよ。義妹が気の毒です。
そもそも お母様に 息子夫婦に世話になっているって意識がなさすぎることから どんどん 摩擦が大きくなってしまったんでしょうね
だって 自分たちが出してもいない 醤油やみりん代を お金がかると愚痴ったり 挙げ句 泣きながら 不満を ぶちまけたり おかしいですよね？
主さんの言葉にもありましたが どこかで 長男なんだから 面倒をみて 当然って気持ちがあったんでしょうね
外食の時も 確かに 弟さんには｢どうする？｣ ではなく ｢一緒に行こう｣って言って欲しかったですが お母様も 普通に 一緒にいけばよかったのではないですか？
主さん家に引き取るのが無理なら
世話になっているから 小さくなっていろ とはいいませんが 干渉せず ため息つかれようが 普通に暮らすしかないでしょう
私が主さんの立場なら、父親にもう少し母親との上手くやるようにと、お願いするでしょう。
いくら、嫁が可愛いと言っても、それではお母様の立場がありませんし。
ご両親を甲斐性ない、みたいに仰る方々もレスしておられましたが、基本夫婦が助け合い、支えになっていかなければいけませんから。
主さん、ご両親を引き取ることは、本当に難しいのですか？
私は、お嫁さんも相当ストレスが溜まっているご様子なのかな？と思いました。
お嫁さんの気持ちも、よく分かりますし、お母様の切ない気持ちも理解出来ます。お嫁さんも、嫌々面倒見ていますよ的な感じにも、他人から見て受け取れます。
そこは、主さんやお姉様も分かるのではないですか？
ご両親の面倒を見て下さったことには、感謝は勿論でも、もう少し優しく接してあげることも、嫁として必要な気がします。
嫌なら出て行け、は、嫁として言ってはいけませんよ。他人の両親ですが、夫を育ててくれた大切な方々なんです。
年上を敬う。そういう気持ちが持てなくなっていることに、お嫁さんのストレスが切迫しての発言だったのかな？とも思いますよ。
これを機に、一度家族で話し合うことも出来たら良いですが。今は、謝罪に行かれることは、一旦止めて、時期を伺うことが良さそうに思います。
お嫁さんて、おいくつですか？
私は、45なんですが、嫁が姑にそんな口はきけませんでしたよ。
お嫁さんは、弟さんが居ての自分であることを、いつしかお忘れになっている様に思いますし。何事も不自由なく生活出来るのは、ご主人のお陰な訳ですよね。
自分が天下みたいだと、主さんが仰っていましたが、その態度は嫁としてあり得ない。
若いだけ、お母様と上手く共存していくことが、下手なんだなと思いました。
ちょっとだけ、私としては、お母様にご同情申し上げます。
私ね、主さんやお姉様の気持ちも分かりますよ？だって、ご自分達のお母さんだもの。色々言いたくなって当然です。
とりあえず、弟さんにはお電話してみては如何でしょうか？
普通なら、息子って母親が心配なはずなんだけどね。私も、他所の嫁ですが、主さんのお母様が心配になりまして、レスさせて頂きました。
長文失礼しました。
朝からちょくちょく見て、心配していましたが、あえてレスは控えていました。
レス番号で済みませんが、>>40や>>58を拝見すると、「主さん、基本的に考え方は変わっていないのかな？」と思いましたが、>>61を拝見しますとそうでもなく、義妹さんの長所や、たまにはお母さんに旅費を出したりする、やさしい部分もわかっておいでなんですよね。
若く、やり手の義妹に、若干の僻みもあったのか、なかったのか
親の愚痴に、姉妹がつい便乗したがために、関係がおかしくなってしまったんですね。
すぐ謝った方がいいと最初は考えましたが、今は先方も熱くなっている状況みたいですから、一週間から十日くらいして、お姉さんと謝りに行かれたらどうでしょうか。
もちろん、相手側の都合もありますが。
義妹さんに謝るというより、「お母さんの居心地を少しは改善するために」謝ってくるんです。
お姉さんと主さんは余裕があまり無いとは言っても、これからは、（親に）経済的な援助もして行かれた方が良いと思います。
一般的に考えると、スープが軽く冷める距離に世帯をわけるのが一番なんでしょうが、義妹さんにしてみれば世間体もあるでしょうから、現実は難しいですね。
お父さんも、義妹さんも、どうかと思う部分は多々ありますが、このお話に出てくる中には、根っから悪い人などいないわけですから、少しずつでも、関係が良くなるといいですね。
お茶でも召し上がり、落ち着かれて下さい。
関係修復を願っています。
>> 54
こんな時こそ、主さんのお父さんが理由はどうあれ、少しはお母さんの肩も持ってあげないとお母さんが孤立するだけなのにね。何十年夫婦やってきてるん…
なんと言ったらいいのか分かりませんが一家の大黒柱的な人は父でもなく弟でもなく義妹です。
弟も元は貧乏暮らしでしたが義妹のアドバイスで企業。成功はしましたが会社の実権は義妹。
弟の事業が安定した後、義妹もその時趣味にしていたことを仕事として始め成功という感じなのでうちの一家は義妹に助けられたという恩が父にはあるのだと思います。
父は同居前から義妹と仲が本当に良く、また裏表なくはっきりした考えも気に入っていて弟と義妹が喧嘩しても常に父は義妹の味方だそうです。
母が今後どうしたいのか分かりませんが引っ越しなども考えなくてはいけませんよね。
こんな時こそ、主さんのお父さんが理由はどうあれ、少しはお母さんの肩も持ってあげないとお母さんが孤立するだけなのにね。何十年夫婦やってきてるんだ。
主さんの両親の経済力のなさが物を言えないようにしてるんだね。
お母さんがあまりにも孤立してくるようならかなり無理してでも主さんと姉で費用折半してお母さんのためにアパート借りてあげたらどうかな？責任感じるならそこまで考えてないと。
嫁の強い家ですね。
お父さんが間に入るなり、まとめてくださるといいのですが。お父さんがもう少し話を聞いてあげたり、支えになってあげないと、お母さんはつぶれてしまいそうです。主さんやお姉さんは完全に外部の人間なので、怒りが収まらない限り何を言っても無理でしょう。
早めに謝った方が良いと思います。
許してもらえたとして…
母親がお世話になって生活費等も出してもらっているのなら
今後は両親の生活費の足しに…と少し現金を弟夫婦に渡した方が良いかもしれないですね。
うちの義両親は義祖父母と同居で面倒を見ていましたが、お正月などに義叔父達がまとまったお金を義両親に渡していました。
主さんのレス34の
以前母から聞いたのですが以前お嫁さんと奥さんが些細な事から怒鳴り合いの喧嘩した時はかなり長引き二カ月程お互いを無視をし合ったそうです。
の、奥さんとは誰のこと？？
あと、line？をブロックされたとか言ってないで
それだけのことをしたなら
間髪入れずに謝りに行ったほうが良いかと。
母が世話になっているのに、わがままいって申し訳ない。と。
私も義姉旦那義妹の、兄弟の
旦那の親と同居ですが
義姉妹がうるさく言ってきたら
かなりむかつきます！！
ここには、ここのルールが、あるし。
みたいなね。
早く謝りに訪問しましょうよ。上から目線は、ダメですよ！！
雨降って地固まるですね。
このお嫁さんが弱かったら、弟さんの家庭は破壊するかも。これだけはっきりとした考えを言えるお嫁さんは、立派ですよね。此からの一族を引っ張るお嫁さんに、みんなで付いて行けば丸く収まりますよね。兎に角一度謝った方が良いですね。
同居って難しいですよね。
実の母でさえ『安かったの』と、好みでない靴下とか洗顔フォームとか買って来られると微妙です。
好みの服を自分で選びたいし、洗顔フォームもいつも使ってるメーカーがあるし。
調味料もいつもの３倍濃縮のお決まりのがあるのに、等倍の安いの買われてきても大して美味しくもなく、迷惑までいかなくても好きにさせてほしいですよね。
同居してる訳でもなく口出しすることがどれだけ余計なお世話か身に染みたかと思いますが、
妹さんも『嫌なら出ていけ』って…。
出ていけないのを分かっていてそんなこと言うのも心ないですね。
現代は嫁と姑の立場逆転してるのかな？
お母さんはこれからも居場所無くその家で暮らすしかないでしょうね。
どうしても嫌だったら、本当に主さんが同居して面倒みるとかしかないと思います。
今更老人に一人暮らしは金銭的にも体力的にも無理でしょうし。
大体はお姑さんが強くて嫁を追い出す(離婚や別居)パターンが多いかと思いますが、逆もあるんですねー。
老後、お姑さんの食事だけ安い調味料揃えて作られたりして…！
まぁ、今は少し時間を置いて様子見るしかないでしょうね。
下手にこれ以上騒ぎを大きくしないよう、ほとぼりが冷めるまで大人しく何もしないのがいいと思います。
そもそも、弟夫婦宅に訪問するって感覚ありましたか？
両親の家に行くと思ってたのでは？
図々しいにも程がありますよ。
まさか、手土産無しではないですよね？
主さんの両親は、弟夫婦に養ってもらい、世話になってるのだから、愚痴を言う資格も無いんですよ。
貯金アリ、年金たっぷりのお年寄りとは違うのですから。
主さん姉妹と母親で、義妹に、キチンと謝罪しましょう。
分かりやすく文章を書いたためかもしれないけど…………「弟の奥さん」ではなく、「義妹」ですよね？
主さんが「弟の奥さん」と繰り返せば繰り返すほど、彼女を『血縁者じゃないからアウェイの人間』と言い放っているようにも聞こえてしまって…………。
とりあえず「顔を出すな」って言われてても菓子折持って主さんとお姉さんで出向いて謝罪と面倒見てもらってる感謝の気持ちを伝えた方がいいと思います。
お母様の為にも。
介護だって弟夫婦に頼むつもりなんですよね？
実の子に義務はあってもお嫁さんには義務はないのですから…感謝の気持ちをどんどん伝えていって下さい。
小姑さんは、なにも、口出ししちゃ駄目です。嫌なら、自分が父母を引き取ればいい話し。貴方が入って揉めたら、結局辛い思いするのは、お母さん。お母さんからの愚痴は聞くだけにとどめ、お嫁さんには言わないようにすることです。
最低な小姑ですね
いまだに「わざわざ高い物を買う」とか嫌みを言ってるし
お母さんもお父さんをお嫁さんに取られた感じが前からあったり、主さん達姉妹も自分より可愛がられてる奥さんを見て面白くなく、それが今回爆発したのでは？
お母さんの立場を考えると主さんが引き取り一緒に暮らすのが一番でしょ？
それが出来ないのに何故いらないお節介と言うかわざわざ揉める原因作ったのですか？
家計が違うんだから奥さんが何を買おうが一々口出す権利なんかありませんよ！
主さんに迷惑かけた訳じゃなく寧ろ逆なのに酷いですね
生活が苦しくなろうがお母さんが心配なら一緒に暮らしたらどうですか？
でもお母さん自身はお父さんがより一層お嫁さんと仲良くなるのが心配で賛成しないかもですがね
本当に最悪な家族
貧乏舌なのか勝手ですがそこまで口出されたら私でもキレるでしょうね
同じキッチンを使ってくれてる事も主さんは有難いとは思わない人なんだろうなぁ
>> 28
お母様も今回の件で
愚痴るにしても
タイミングが悪かったと
反省しているでしょう
お嫁さんからしたら
姑と小姑から
義父 旦…
ありがとうございます。
以前母から聞いたのですが以前お嫁さんと奥さんが些細な事から怒鳴り合いの喧嘩した時はかなり長引き二カ月程お互いを無視をし合ったそうです。
今は凄く仲良しですが当時は凄かったようで弟が言うようにもし本当にお嫁さんが父に似ているなら、あまり立場や損得を考えないタイプかなと思います。
元からお嫁さん！って感じのお嫁さんでもなく、自分の意見をはっきり言える分いい意味で義理の家に溶け込んでいたタイプの子でした。
早く関係が元に戻るといいです。
もし本当に喧嘩？が長引いたら父とは違い母なので精神的にも心配になってきます。
小姑、サイアク。
両親は、弟夫婦宅の居候なんでしょ？
「父と母がお世話になってます」と頭を下げるのが筋でしょう。
主さんの母親も、図々しいよ。養ってもらってるんだから、もう少し謙虚でいないとね。
本当に追い出されますよ。
弟夫婦に感謝ですよね。
親が子供の世話になるなんてアリエナイ。
私はそんな親になりたくないわ～。そう思うので年金もしっかり払ってますし、貯蓄もしてますよ。
失礼ですが
ご両親…身から出た錆
でしょうか。
お母さんも自分の立場をわきまえるべきですね。
愚痴るなんてアリエナイですよ。
もう 皆さんからのレスで十分事の重大さを理解したようなので…(--;)
やっちゃいましたね主さん。
私はその嫁の立場ですけど、同居してやってるのにって感じですね。引き取ってやれば～って思います。出来ないんだろうけど。姑イビリなんてしないかわりに居ないも同然で生活してますよ～家事も全部私がして手出しさせない文句も言わせない。食事も食べさせないなんてしないけど年寄りにあわせるなんてしない。不自由もさせないけど自由にもさせないです。
お母様も今回の件で
愚痴るにしても
タイミングが悪かったと
反省しているでしょう
お嫁さんからしたら
姑と小姑から
義父 旦那が守って貰えて
気分は悪くないはずですから
怒りは有っても
旦那 義父の顔を立てて
いつまでも態度に出さないはず
そうしないと 今度は
自分が損をする
嫁の立場なら分かると思います
落ち着いた頃
お母様を食事にでも
お誘いしてはどうでしょう
出費なく外出する事が
お母様にも お嫁さんにも
ストレス発散になりますよ
数時間を娘と楽しく過ごす
高いお金を掛けなくても
方法はありますので
是非 孝行してあげて下さい
私も過去に義姉と
誤解から揉めた経験があります
やはり時間時計が癒しました
お互い忘れてはいませんが
家族の為に 仲良くしています
今は どちらも気にしてません
距離が良い関係を維持してます
主さんも落着くと良いですね
お母様、辛い立場になってしまいましたね。
お父様が上手くフォローしてあげればいいのですが
きっとお嫁さんの事が大事で可愛いんでしょうね。
だからお嫁さんもお父様とは仲良くしてくれてるのだと思います。
しばらく、落ち着くまでは時間かかりそうですね。
お嫁さんからすれば、落ち込むお母様を見てもイライラすると思います。
だって、普段の不満を泣きながら言われて
落ち込みたいのはお嫁さんの方ですからね。
被害者面しないで！って返って良くないと思うので、お母様には一言でいいからお嫁さんに謝ってもらい
後は出来る限り普通に過ごすのが良いかと思いますよ。
食事とかは、一緒に食べているのでしょうか？お父さんが、味方についてくれないのは辛いですよね？
今は、何もしない方がいいように思います。
時間がたてば、多少は落ち着くと思うから。
最悪お母さんだけでも、引き取り面倒みるしかないんじゃないのかな？
お母さんの精神が、心配です
今は両親 弟さんの為にも
そっとしておいてあげましょう
良かれと思ってした事でも
相手は「義」が付く他人
身内なら 流してくれる話も
他人は流してはくれません
それでも 冷静になった時
板挟みの「夫」の気持ちを考え
「表向き」の仲直りは
しないといけないと気付きます
家族ですから
又 集まれる日はありますし
謝罪出来るチャンスはあります
その時に 気持ちを込めて
あの時は私達が悪かった
不快な思いをさせてごめんなさい
と謝罪したら良いでしょう
そして 両親と同居してくれてる
事にも感謝の気持ちを伝えて下さい
身内で嫌われるのが
援助もしないで
口を挟む人間です
主さん達は大丈夫ですか？
では、手紙かハガキを出してみては？
読まずに棄てられるかもしれないけど、もしかしたら目を通してもらえるかもしれませんよ。
お母さんにも、余計な事をして居心地悪くしてごめん、と言っておいた方がいいですね。
あとは、しばらく冷却期間を設けて、様子を見るしかないですね。
余計なこと言いましたね。自分たちは、同居出来ないお金も出せないが、口は出す。一番たち悪いですね。貴方は、同居しないからいいけどこれから、一緒に暮らすお母さんは、針のむしろですよ。嫁さんが、腹黒だったら毎日ぐちぐち嫌み言うかもしれないですよね？
取り敢えず、弟さんにお詫びのメールをしておいてはいかがですか？
勘違いしたこと、余計な口出しだったと反省していること、両親を見てもらっていることには感謝していること…
メールするだけでもしておいてはいかがでしょう。
>> 5
本当に、何もお母様にはデメリットないですよね？醤油のお金は、弟さんと奥さんの家計から出ているんでしょ？台所が一つとは、もしかして、ご両親の生…
注意した時は知らなかったのですが生活費や光熱費などは全て弟夫婦が出してました。
スーパーでは母がお財布を出して会計したのですがそれは生活費用のお財布でお金は全て弟夫婦が都度入れておいてくれてる感じだそうで、私と姉は勘違いしていました。
母はあまりお金を使うのは好むタイプではなく、昔の人にある何事にももったいないもったいないと言うタイプなので弟夫婦のお金とはいえ大切に節約したかったんだと思います。
謝りたいのですが弟から私と姉に「口出しされる筋合いはないから顔出さないで」と連絡が来ました。
私も同居でキッチン共有ですが、調味料はやはり自分のこだわりがあるものは別に買って使ってますよ。姑は、別に文句もないようで好きにやらせてもらってます。お母さまは不満があったにしろ娘は、黙って聞いてあげるのが親孝行なのでは？
私の実家は姉と母が同居で実の親子なのに仲が悪くて。お互い同居のストレスがあり、それぞれが私に愚痴を言ってきますが、私は絶対に聞いたことは話ししませんよ。ただ、聞いてるだけ。一緒に暮らしていないものが口を挟むとロクなことないので。どちらかの味方をしないことでバランスがとれるんですから。
母を思う気持ちは
大切ですけど、それより、
一緒に暮らしてくれてる弟嫁の苦労を
思うべきでしたね。
本来ならお母さんの愚痴は黙って聞いて、
弟嫁には私達の代わりに同居してくれてありがとう。母が迷惑かけてごめんね。位は
言ってもよかったと思いますよ。
ですから、今からでも
口を挟んだことを謝罪する。
二度と口出さない約束する。
ただ、今回のことで
許さんとなった場合、
兄弟でお金だしあって別居させた方がいいかも。
本当に、何もお母様にはデメリットないですよね？醤油のお金は、弟さんと奥さんの家計から出ているんでしょ？台所が一つとは、もしかして、ご両親の生活費全般も、弟さん夫婦で養っているということ？
どちらにしても、小姑二人に責め立てられたら、こじれるのは当たり前です。この件に関しては、何も迷惑かけていないんだから。本心から母親のことを思うなら、貴女達から謝るべきです。
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