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大好きな人の浮気相手をしています。
前から、自分に彼氏・彼女がいるのに浮気する人のことも、相手に彼氏・彼女がいるのを分かってて絡む人のことも、ありえない と思ってました。
でも今、私は、
浮気をしています。
私は彼氏はいないのですが、相手には彼女がいます。それも友達です。最低だと言う人が殆どだと思います。最後まで読んでいただける方、厳しい言葉でも参考にしたいと思っているので、受け入れる覚悟です。どうかお付き合いください。
5年程前に、Aちゃんの紹介でB君と出会い、好きになりました。お互い、両思いだとは知らず 自分の一方的な片思いだと思っていました。私もB君も、共通の友達であるAちゃんに恋愛相談をしていたのですが、Aちゃんが相談をうけるうちにだんだんB君のことを好きになってしまったそうです。
私が勇気をだして告白したとき、B君に ”うそだろ?俺もめちゃくちゃ好きだった。なんでだよ…もう遅いんだよ。” と言われました。その時は 意味がわからなかったのですが、のちに、私が告白した2瞬間ほど前からAちゃんとB君が付き合いだしたことを知りました。
付き合いだしてすぐに、2人の間には何かがあったらしく、ある約束をしていて別れることができないそうです。
ドラマでもあるまいし、そんなこと…とも思ったのですが、一度、彼が、私と付き合いたいから。と、別れようとしてくれた時に、Aちゃんの親が来たりと大変な大事になってしまったのでおそらく本当に何かがあるようです。
それ以来、お互い好きだったことを知った私たちは、彼女の ものすごい束縛の中、なんとか連絡を取り合い 3か月に1回くらいのペースで会っています。
連絡はほぼ毎日とっています。Aちゃんと会う時は、もちろん私の電話帳やLINEは消しているみたいですが、大切にされていると感じるしとても幸せです。
とはいえ、Aちゃんへの罪悪感や彼女になれない空虚感で苦しくてツラくて終わりにしたいと思うときもあります。
でも、彼の友達や周りの人の支え・協力があってこの関係を続けてきました。
写真を載せられないのも、友達に惚気られないのも、お揃いの物をもてないのも、電話帳に登録されないのも、クリスマス・バレンタイン・B君の誕生日などを当日に過ごせないのも、ディズニーなど知り合いがいそうなところに行けないのも、女としてとてもツラいです。堂々と外でデートがしたいと何度も思いました。
それでも、Bは本当に○○(私の名前)のことを大切に思っているから信じてやって。もう少し待っててやって。と言われるたびに、あとちょっと…と、彼の彼女ではない”女”として居続けました。
そんなこんなで、もう少しで5年半になります。
もう、待ってても意味がないのではないかと、はじめて弱音をはきたくなりました。
彼をせかしちゃいけないけど、困らせたくないけど、あと何年待てばいいの?と聞きたいです。
本当にいつか彼女になれるの?と聞きたいです。
もう、自分の頭と心だけでは結果を出せません。
誰かお願いします。
どうしたら良いのでしょうか。
15/01/14 18:11 追記
5年程前に、Aちゃんの紹介で…
→ 6年程前です。
2瞬間ほど前から…
→ 2週間です。
うちミス、失礼いたしました!
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>> 25
その年齢で親が出てくる程の別れられない理由って、妊娠しか思い付かないんですが…
5年半いて、まだ本当の理由を教えて貰ってないのですか?…
2週間ではありえないけど、別れられなくなった…と突然言いだしたのは、付き合ってから 少し経った頃なので、
妊娠・中絶の可能性が大きいと思います。
最後まで読んでくれて、あたたかいお言葉をくれて 本当に嬉しいです。私がここに書き込んだのは、自分の気持ちを整理したかったのと、皆さんの意見が聞きたかったのが1番ですが、通行人25さんが書いてくれたような言葉をどこかで待っていたのかもしれません。
まだまだ本当に子供ですね。
感謝でいっぱいです。
自分の弱さやズルさから逃げずに、ちゃんと終わらせます。
ありがとうございました。
>> 36
お返事 ありがとうございます。
何も知らずに ドキドキしながら 相談してたんだょね?
なんか その光景を思い浮かべると 涙が出てきち…
本当にありがとうございます。
覚悟を決めて ここに書き込めたので、こんな風に言ってもらえるなんて…私は許されちゃいけないけれど、でも、通行人24さんのお言葉に救われる思いです。
当時、仲がよかった友達は どうしてAちゃんと仲良くできるの?なんで許しちゃうの?とすごく怒ってくれました。それが嬉しくて、くすぐったくて、もう十分だと思いました。その時は Aちゃんを嫌いになれなくて、2人とも大事だったから、こんな選択をしてしまったけど、今なら一番最低な選択だったと分かります。浮気するぐらいなら、当時、Aちゃんに怒ったり喧嘩したりしてスッキリ終わりにできてた方がよっぽど良い選択だったと、そう思います。
>> 45
今、レス読んで、
すごいなと私は思ってしまいました。
主さんは純粋ですね、
私にも色々な失敗を経験しましたが、
体の関係がなかったっていうの…
優しいお言葉、本当に感謝です。
ここに書くことは 逃げなのではないかと何度も考えました。彼の家族にも友人にも知られずに、誰にも言わずに墓場までもっていくことが、私にできるたった一つの方法なのではないか、とも思いました。この場をかりて、自分の過去を許してもらおうと思っているわけではありません。でも、初めて吐き出して 正直 楽になっている自分がいます。Aちゃんに、彼に、失礼すぎますね。いつか自分の誤ちを自分自身で許せる時がきたら、幸せな書き込みをしにきます。本当にありがとうございます。
>> 48
再レス。
息子と同じ年齢だからこそ
主さんが、もし自分の娘だったら、
と思うと、幸せになってほしいです!
今はオバサンですが、私…
再レスありがとうございます。
レスをくれる皆さんに本当に感謝しています。非難中傷でいっぱいになってもおかしくないし、読んですらもらえなくても仕方のないような内容です。私も”浮気” ”不倫”は絶対に許せないものだったので、5年半もそれをしてきた自分を気持ち悪いと思った時期もありますし、読んで お心持ちを悪くされた方もいると思います。そんな中、こうして厳しい言葉も優しい励ましの言葉もくれた人がいたから 自分の中でも整理がついてきているのだと感じます。もうハッキリと決断する時ですね。また、結果報告をしにきます。本当にありがとうございます。
>> 60
そんな、まだ主さん若いし、結婚もしてないし、
恋愛なんてよくわからないもんね、
私も失敗あるし、若い時、何が正しいのか何がだめなのかもわから…
再レスありがとうございます。
これも甘えかもしれませんが、当時は本当に若くて、考えも子供で、先を見据えて良し悪しを判断できていなかったと思います。それから5年半、私は何一つ成長できていなくて…自分を変えたい、変わらなきゃと本気で思いました。他人の未来には責任がとれないのだから、自分の将来も自分と携わる相手の将来もよく考えないとですね。二度と感情だけで決断しないように。
最後まであたたかいお言葉を本当にありがとうございました。結果、報告しに書き込んだときは、図々しいですがよかったらまた読んでください。
>> 71 通行人1さんのお言葉どおり、普通に考えたら浮気を解消する為なのになぜ会うんだって事になりますし、私も会わないつもりだったのですが、「今まで 会っていたのに、終わりにするからって今更 LINEやメールで話しても意味ないでしょ。俺も逃げないから、お互いちゃんと会って 顔見て話そう。」と言われました。その言葉で、メールや電話一本で簡単に済ませてはいけないと私自身も思い、会うことにしました。私も彼も間違っているのかもしれません。でも この掲示板にきて、皆さんに沢山の言葉をもらい、彼と会っても絶対に揺るがない、必ず終わりにすると気持ちを固めることができました。今日、お昼過ぎに会って夕方には帰宅します。また報告しにきます。すごく未熟で至らないところも多く、客観的に自分の恋愛をみることができていなかったので、いただいたアドバイスはとてもプラスになりました。本当にありがとうございます。
ちゃんと終わりにできました。
彼にバイトが終わったあとなら大丈夫だと言われたので、バイトあがるのを待って 外で話しました。
今までお前のこと縛ってごめんな。俺すげぇ幸せだったわ。ありがとな。
とだけ 言われてファイルを渡されました。
それ 帰ってから見て いらなかったら捨てていいから、って。…5年半も居たのに想像以上にあっさりしてて、あっけなかったです。
理由を聞かれたらこう言おう、とか、もし引きとめられてもはっきりこう言おう、とか考えていたのですが、私も頭の中で考えてきた文章を全て捨てて話しました。
今まですごく楽しかったって事。でも私たちの関係は間違ってるって事。この道を選んできちゃって、今更遅いかもしれないけど終わりにしなきゃって思ったって事。そして、二人の幸せの邪魔をしてきた謝罪と5年半のお礼を伝えました。
終わりはサッパリしてたけど、私にとってもその方が良かったです。
ファイルは帰りの新幹線の中で見ました。今までの写真が全部入ってました。私たちは一緒にいる時 よく写真を撮ってたのですが、その場で見て これよく写ってる!とかこの顔おかしい!とか笑い合って「削除」するのが暗黙の了解でした。
でも、全部 ファイルされてて…初めて涙がでました。愛されるという感覚を初めて知りました。同時に、この写真たちが今 私の手元にあるということは 彼の中でも私がちゃんと終わったのだとスッキリした気持ちもあって、なんだか重かった肩の荷が下りた感じがしました。
頭も心もスッキリしました。
このスレを読んで、お心持ちを悪くされた方、本当に申し訳ありませんでした。
あたたかいお言葉をくださった方、こんな私のためにありがとうございました。優しい一言に力をもらってきました。読んでアドバイスをくれた方、ご意見やご指摘をくださった方、最後までお付き合いくださって本当にありがとうございました。
皆さんのお言葉で背中を押され、皆さんのお言葉で励まされ、皆さんのお言葉で自分の過ちを正すことができました。本当に感謝しています。
”浮気”は、 誰のことも幸せにはしてくれませんでした。”浮気”が悪夢なら、それにどっぷりはまって 二人の邪魔をしてきた私は本当に悪魔だったのだと思います。
清算します。
本当に本当に、ありがとうございました。
>> 77
なんかいい話し風にまとまったんですけど、主が痛い目に合ってないのに納得いかないんですけど?
主はそのへんどう思ってんの?
私もその通りだと思います。痛い目にあわなきゃいけないと自分でも思いました。協力してくれていたAちゃんに付き合われてしまった時、本当に辛かったけど、でも、だからといって浮気していいはずがありませんし、彼に待っててと言われて何年経とうと私の勝手な感情で終わりにしていいわけもありません。だから、私の”終わりにする”という選択が逃げだと言われたら何も言い返すことはできないです。
でも、痛かったです。今までずっと、痛かったです。どこにも出かけられなくて、家で食べるご飯の食材を近くのスーパーに買いに行く時くらいしか 並んで歩くことはなかったけど、その時でさえ 常に後ろ指をさされているような気がしていました。自分という人間が汚く思えて、何度も消えてなくなりたいと思いました。
それでもそばに居つづけたのは、彼から離れること以上に辛くて悲しくて痛むことはない、と、思ったからです。
通行人46さんのお言葉には、いつも考えさせられ、自分を見つめ直すきっかけとさせていただいてきました。通行人46さんのいう、痛い目には私はたしかに合っていません。ですが、私にとっては彼の中から自分が消えることも、私の中から彼を消すことも、すごく痛いことでした。彼と終わりにしたことは、私にとってすごくすごく痛いことでした。
肩の荷が下りたようにスッキリしていた気持ちだったのもその時だけで、あとに残った虚しさと毎日 闘っています。それでも終わりにしたことを後悔してはいけないし、二度と自分の幸せを願ってはいけないから、本当に苦しいです。
自分の過ちと一生 向き合っていくつもりです。
文章にまとまりがなく、支離滅裂なことを言って申し訳ありません。ですがどうか、痛い目に合ってないのに納得できないなんて言わないでください。私が全て悪いけれど、ご理解ください。納得していただける結果にできず、申し訳ありませんでした。
>> 78
似た経験をしています。
普通のデートができない、自分が1番優先される存在でない、人に言えない…このような状況である時点で、自分が相当悪どい…
ありがとうございます。
似ている状況の人がこうして立ち止まってレスをくださると、とても励みになります。
私は、とにかく関わらないことが一番だったと 今ならそう思います。SNSをしていた頃、Aちゃんからフォローされれば しかえさなければならないし、友人申請されれば 承認しなければならなくて…2人の幸せそうな写真や動画が見たくなくても目に飛び込んできて、頭がおかしくなりそうでした。
もし、AちゃんとB君の一緒にいる姿を一度もみなかったら、比べてしまうこともなかっただろうと思います。
そもそも、AちゃんのこともB君のことも会うどころか、写真を通してでもなんでも、一度も目に入ることがなかったら、浮気をはじめずにもっと早く気持ちを整理できてたのではないかと思ってしまいます。
私のスレを読んで、沢山の人がためになるアドバイスをくださいました。状況が似ているとなると経験者78さんにとってもきっとプラスになるお言葉だと思います。1年という月日に詰まった思い出は濃いでしょうが、次の恋愛に進んで幸せになる選択をしてほしいです。現在している辛い経験を書いてくださって本当にありがとうございました。お幸せになってください。
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