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結婚する意志のない彼との交際について
交際して4年4カ月の彼氏(34)がいます。
これまで結婚したい意志は何となく伝えていましたが、彼の方は反応薄でした。
彼はB型の自由人だし、結婚に前向きでないことは分かっていました。
でも完全に断られた訳ではないし、
年齢的なこともあるし、(私は32歳)
結婚したい時期も伝えてありましたし、
その時になれば仕方なくでも結婚してくれるだろうと思っていました。
そしてその時期が来たので、
初めて面と向かって結婚の話をしました。
その時、初めて彼の結婚に対する考えをハッキリと聞きました。
・ずっと一緒に居たいとは思ってる
・二人の幸せに結婚は不要である
・正直、結婚は重荷である
・結婚について考えることから目を背けてきた
という意見でした。
その話し合いの時、彼の「結婚はしたくない」という強い、揺らがない意志がひしひしと伝わってきました。
最初は説得してでも強引でも結婚したいと思っていましたが、無理だとわかりました。
私は彼と別れたくありません。
しかし、結婚しない人生というのも、いろいろ辛いです。
どうすればいいか悩んでいます。
彼はもしかしたら相手が私じゃなければ、本当に相性良い相手がいれば、結婚出来るのではないかという考えもあり、それなら別れた方が良いのかな…とも考えています。
彼と私は同じ趣味で仲良しですが、相性が良いかはよくわかりません。
15/03/08 17:31 追記
彼と面と向かって結婚の話をして、彼に結婚の意志がない事を知ったのは、一週間前です。
その時は、今後どうするかとかは特に決めず、「この問題は今度考えよう」という感じで終わりました。
その後は、彼とは会っていません。(メール連絡等はしています。)
新しい回答の受付は終了しました
結婚を希望するなら、新しく他の人に目を向けて、彼とのお付き合いのペースを控えていったほうが良いと思います。
そうすることで、もしかしたら彼は主さんをつなぎとめておくには結婚という責任を伴うものを受け入れるしかないと覚悟するかもしれません。
結婚に対する価値観の違いなんですから彼の考えを受け入れる事が出来るか出来ないかです。
入籍や子供を持たないと考える女性もいますし、主さんが結婚して子供を持ちたいと考えるなら相手は彼ではありませんよね。
彼はその重荷を背負ってでも主さんを幸せにしたいという気持ちはない。
という事でしょう。
男女の違い、価値観の違いはあると思います。
人生に結婚が不必要だと考える人が結婚願望を持つ事はなかなか難しいのではないでしょうか。
彼とお付き合いだけの独身女になる人生か。
彼と別れて出会いを求め結婚、出産し、家族に囲まれた人生か。
どちらが幸せか、どちらが後悔するか。
もう決め時ですね。
彼と一緒にいたい気持ちが強いなら、このまま恋愛を続けるのも良いと思います。
でもこれからずっと先、何年も先を見て家庭をもちたい、子供がほしいと思うなら別れた方が良いと思います。
結局、後々傷つくのは自分かと思います。
ずっと一緒にいたいなんて言われても、一緒にいる保障なんてありませんし、もしかしたら他の女性なら結婚を考える気になるかもしれない。
彼は結婚は考えていないと返事をしているのですから、あとは主さんの考え方次第かと思います。
私は20代前半で30までには結婚すると言われて待っていましたが、30でやっぱり結婚できないと言われたたちです。
○○だと思うなんて言われても、先のことなんてどうかわるかわからないし、信じていた分なかなか立ち直れないです。
待つにせよ別れるにせよ、よくよく考えた上で早めに自身で決断した方が良いと思います。
きっとどっちを選んでも後悔すると思う
ずっと一緒に居ても、やっぱり結婚も出産もしたいし、歳をとるたびに悩むんじゃないかな
別れたとしても彼を簡単には忘れられないだろうし、出会いがあっても彼と比べたりするんじゃないかな
主さんの親は早く結婚して欲しいって言いますか？孫の顔が見たいとか言いますか？
誰かのために結婚や出産はするものじゃないかもしれないけど、どちらの方が周りも幸せに出来るのか？
そんな考え方もあるんじゃないでしょうか
私なら親に安心させて自分も幸せな家庭を作りたいです
別れられないなら、とことん付き合ってるしかないのでは？
彼は正直にアナタに気持ち伝えたのだから、後はアナタ次第
とことん付き合っても、結婚にならなくても彼の責任ではないから、自己責任で別れられるまで彼と付き合うのも１つかも
ただ、女の寿命は男より長いが女にはタイムリミットがあるのですから、それを後悔して彼を責めないように。。
私の主人も結婚願望が全くない人だったらしいですた。でも私と出会って変わりました。すごい勢いでプロポーズの嵐で、結婚しましたよ。
それまでにぐずぐずと付き合っていた彼女もいたのですが、本気になったら男性はすごいですね。
前の彼女にしてみたら、それまで育ててきたのに、別れてすぐに他の人にとられた気分だと思います。あれほど結婚しないと言っていたのにって。
申し訳ないですが、その彼氏とは幸せになれないと思います。
レスと返信を読んでいないので重複した質問になったらごめんなさい。
せめて彼はあなたに「籍を入れるつもりは無いけど、ずっと自分の側に居て欲しい」と言いましたか？
それさえなければ、結婚したいなら他の人とどうぞと言っている様なものです。或いはあなたは結婚したい女じゃないという事を結婚願望が無いという言い方で遠回しに伝えているか、どちらかだと思います。
この先どうなるか判らないけど、このまま付き合うなら彼に結婚を意識させる女が現れた時に覚悟が必要かと思います。
キツい意見で申し訳ないです。
でも一度冷静に彼の発言の意図を確認した方がいいと思います。
例えは悪いですが、下手したら愛人のまましがみつき婚期を逃す様な女性と状況が似てしまいますよ。
21番さんと同じかな。
彼は気付いているか分からないんだけど
主さんを「妻」にしたい。
とは思わないんだと思います。
だけど、主さんと別れて違う女性と付き合って「妻にしたい」と感じたら
すぐ結婚すると思います。
そう言う物なんですよね。
だから、彼と付き合って行くなら、やはり
結婚は望まない事ですね。
私は、体の事もあるし、子供を作るつもりは無かったから
結婚に対して執着はありませんでした。
当時、彼と(今は夫)
居られたら幸せだと思っていました。寧ろ子供を欲しいなら私とは別れて普通の女性と付き合うように言っていました。
けど3年付き合い、同棲3ヶ月でプロポーズされ私が30歳の時に結婚しました。
妻にしたい！と強く思ったそうです。
私の場合は彼に結婚したくない。と言われていた訳じゃないので
主さんとは違いますが、ただ
こちらの気持ちとしての話しです。なので
結婚をしていなくても私は夫の側に居ましたね。
彼の気持ちはハッキリしていて、主さんにも言っているのですから
もう、本当にあとは主さんの気持ち次第ですね。
でも、結婚したいからと彼と別れても
すぐに愛情があり結婚に繋がる男性と出会えるとも限りませんよ。
>> 23
レスと返信を読んでいないので重複した質問になったらごめんなさい。
せめて彼はあなたに「籍を入れるつもりは無いけど、ずっと自分の側に居て欲し…
私がどうこうではなく、結婚自体に抵抗があると言ってはいました。
確かにお付き合い当初から、結婚に対しては見て見ぬフリをしているような所はありました。
それから、ずっと一緒に居たい、とも言ってくれました。
彼は遠回しに私を拒否するような、卑怯な性格ではないと信じています。
しかし、彼はそう思ってなくても、実は、彼にはもっと相性良い相手はいるかもしれないと私は思います。
私は彼にとって初めての恋人であり、
彼は私以外の女性を知らないのです。
距離を置きましょう
私はなかなか煮え切らない旦那にあえて白黒つけずグレーのままにしました
それまで毎週末遊んでいましたがそれもなくし連絡もしなくしたら一週間ぐらいで我慢出来なくなったようで連絡がきて結婚がトントン拍子に進みましたよ
これはどうにもならないですね
惚れた弱味というか…
暫くは彼と別れられないと思います
31歳は微妙な年齢ですが、それでもまだ妊娠出産のタイムリミットには十分時間がありますから、おそらく暫くはこのまま悩みながらも彼と付き合うでしょう
半年か一年か分かりませんが、いずれ踏ん切り(別れ)がつく時がくると思います
いくら彼が結婚に消極的でも、まさか一生独身を貫く事もないでしょうし、あと数年で結婚を考えざるを得ない時がくると思います
男性に取って結婚はデメリットの方が多いというか、女性の価値観が優先で良し悪しを決められてる所が大きいので、彼の気持ちは分からないでもないです
私もそういう人が居るけど男友達です。
その人は結婚願望が無いらしくて自分の子供は欲しくないと言ってる
結婚願望がある女性から敬遠されることを言ってるけど
私にとっては問題無いから今も続いています。
婦人病で子宮摘出して出産できないからちょうどいいんです。
加えてバツがついてて思春期の子供も居るので再婚を急ぐ気持ちも無く･･と
私のようなタイプには最高です。
友達してるのは相手を縛る気が無いから。
この状況でお互いに好きなできても浮気にならないし
感じるダメージも少なくて済むから今の関係は悪くないかなと思っています｡
一応,再婚願望はあるんだけど･･年齢的に再婚=相手親介護の可能性は
同年代と付き合えば付随するものなのでよほど相手を好きでなきゃ難しいかなと
思うのもあります。
主さんはやっと30代に入ったばかりなのでお気持ちを考えると
次を探すくらいでちょうど良いかもしれません｡
男友達のようなタイプは人当たりが良いけど自分の価値観を保守するタイプなので自主的に気が変わることでも無ければ現状のままのような気がします｡
主さんの彼がアラフォーになった感じが男友達と似てる気がしたので
お節介ながらレスさせていただきました｡
彼に結婚願望が無いなら友達に戻って婚活をされてはいかがですか？
本当に彼に結婚願望が無く主さんが他の人と婚活されても構わないなら
少しは考えそうな気がしてしまいました｡
私は二股や浮気を自主的にする気は無いので
もし自分が主さんの立場で同じ気持ちを持つなら･･と仮定して考えてみました｡
自分の価値観>>主さんの意思なら主さんを追わないし
逆なら彼は何らかのアクションを起こすかもしれません。
皆様たくさんのご意見、貴重な体験談ありがとうございます。
全てありがたく参考にさせてもらっています。
皆様とやりとりするうちに、自分の考えが少しずつ見えてきています。
今の私の考え、希望は以下の2つにまとまりました。
＊彼が私をどうしても諦めきれないというのなら、私は結婚を諦めて彼の側に居たい。
＊彼が「私の事を愛しているが、別れたいのならしかたがない」と、私の事を諦められる覚悟が出来るというなら、私は彼と別れて婚活をしたい。
つまり私の希望は彼の意志任せであり、私の中に自分の強い意志は無いみたいです。
今の私に必要なのは、自分の強い意志を持つことでしょうか。
相手の意志に関係なく「こうしたい」「こうなりたい」と決定出来るように、
自分の内面と向き合ってみなければならないのかもしれないと感じました。
そのためにも、彼といったん距離を置こうと思います。
もしよろしければ、この考えに対する皆様の意見も下さい。
主さんの意思は彼次第という訳ですね。
それならスレ冒頭そのままのお悩みを今後も持つことになりそうな気がします。
彼が望むなら子供を望めなくても割り切れるなら構わないんです｡
結婚もできるかどうか彼次第にすると分かりませんよね。
そんな不安定な状況でも彼と一緒に居ることを選択できるのでしょうか？
私が男友達と友達以上にならない理由はそこです｡
友達関係だと他に誰を好きになろうと自由ですし他に好きな人ができれば，とも思えます｡
男友達も言わないだけで他にも女友達が居るのを気づいてるので
そっちと付き合うときは相手の女の子から誤解されたくないから
教えて欲しいと言ってるくらいです｡
私が欲しいのは精神的な絆で再婚もそれがなきゃ考えられないので｡
主さんが彼と付き合ってる限りどうしても彼との結婚を考えてしまい
堂々巡りで苦しみませんか？
主さん個人でこうなりたい，こうしたいという意思がなければ
主さん個人の幸せを実感できないのでは？と心配になりました。
彼が幸せなら自分も幸せという考え方もあるけど
彼の選択肢は既にスレ冒頭で出ていますよね。
彼を変えたいならご自分を変える方が手っ取り早いですよ｡
彼は結婚する意志はないのだから、婚活をしたらいいのでは？あなたと結婚する気がないのです。そこを受け止めた方がいい。言葉でなんだかんだ言ってても結局結婚したいと思われないのだから。つらいけど彼はいつかあなた以外の女性と結婚しそうな気がします。彼とは縁がなかった、そう割り切るのは時間かかると思いますが、自分の人生なのだから彼任せにせず、新しい人生を歩きだしましょう。
>> 46
彼は結婚する意志はないのだから、婚活をしたらいいのでは？あなたと結婚する気がないのです。そこを受け止めた方がいい。言葉でなんだかんだ言ってて…
彼が私と結婚する意志がないのを受け入れた上で、悩んでいるのです。
彼と私は仲も良かったし、愛情にも溢れて
いた。
「結婚したいと思われていない＝愛されていない」
という単純な式が成立するならば、
悩まずに済みますが。
確かに、彼は他の女性となら結婚するかも知れない。でも、そうじゃないかもしれない。
彼の言葉によると、「私がどうこうではなく、結婚自体に抵抗がある」と言っています。それは彼の私への気遣いかもしれないし、
もしかしたら彼自身が自分の可能性(他の女性となら結婚したくなる可能性)に気づいていないかもしれない。
だけどそれは私の憶測でしかないから、今は彼の言葉を信じるしかないと思っています。
彼の言葉を信じ、彼の意思表示を受け止めた上で、
今度は私が自分の意志を決める時です。
でもね、結婚ってせがんでするものじゃないと思うなぁ。「結婚出来ないなら別れる」と彼にお試しの問いかけをしたところで、万一結婚って事なってもそれは幸せなのかな？
渋々結婚させられたような違和感を彼はずっと持つでしょうし、そうするとお互いの気持ちがすれ違ってくるかも知れませんね。
結婚をしないということは彼は子供も持ちたくないのだろうし、主さんがそれで今は良くてもずっと別れない保証はない。
歳を重ねた時の真の孤独を覚悟しているなら彼といてもいいのでしょうが、主さんが結婚願望があるのならもう彼と歩む道が分かれているような気もします。
結婚が自分の人生にあるべきなら、どなたがが言われた「付き合いながら婚活」に一票ですが、それが出来ない主さんは彼といる事が自分の道だと感じているように思いました。
主さんが結婚して子供を産む幸せを望まなければ心配しません。
人それぞれ感じる幸せはあるだろうし選択は個人の自由ですから。
ただ･･ふと思ったのはそれで本当に良いのかどうかです｡
もし彼が他に好きな人を見つけたとき主さんはどうされるおつもりでしょう？
結婚してても別れることもあるし結婚しない場合のデメリットを既に考慮されましたか？
もしも･･の別れが来たとき主さんは未婚で子供なしの人生になっても
後悔しないと言い切れるのですか？
無理に焦って結婚するのも良くないけど
彼の意思を最大に尊重する姿勢はどうなのかなと思いました｡
主さんの彼のようなタイプ価値観から見れば一種の恐怖に感じてきませんか？
人当たりの良い彼なら｢無理に自分の価値観に付き合わなくても良かったのに｣
と鋭いところがあるなら気づきそうです｡
そのとき主さんは彼にどう対処するのでしょう･･？
どなたかが仰っていましたが｢なし崩し的に｣結婚できたとしても
彼自身の幸せとは限らないし主さん自身の望む幸せではない気がします｡
私のように本当に出産を望んでなくて結婚も無理にする必要無い場合は
問題ない(私の歳では再婚→相手親の要介護 独身→自分親の介護のどちらかの選択肢がきそう)んだけど･･
主さんの内心は結婚したいし,できれば子供も諦めたくないのが本音ですよね｡
主さんが望む幸せを簡単にあげられる人はまだ居るかもしれないのに
なんだか勿体無い気がしました｡
結婚したくないけど別れたくない…つまりあなたの人生まで背負えない＝お遊び
彼と別れたら次があるかどうか不安もあるのでは？婚活っていいますが、30過ぎたら婚活やお見合いはなかなか大変みたいです。このままもし彼と一緒にいる決意をしても、あと5年先、10年先まで同じ気持ちでいられるかはわからない。一緒にいる限り結婚したいと言う思いになやまされるだけだと…つまり同じことの繰り返しだと思うよ。知らないうちに
期待しちゃうところもあると思うし。彼の意思だけで決められる問題ではないかと。
みなさんがおっしゃるように、交際を続けて結婚出来ずにいたら後悔する、というのもよく分かるのですが、
私は、結婚出来ないからと言って彼と別れたら、もっと後悔するのでは…という思いがありました。
しかし、みなさんの意見のほとんどが、「彼との別れ」を促すものだという事は、きっとそれが客観的で正解に近い答えなんですよね。
私は客観的・理論的に考えているつもりでしたが、きっと盲目になっているのですね。
彼との交際を継続出来る言い訳を考えていたにすぎないのかもしれない。
別れる方向に思考をシフトした瞬間、更に辛い気持ちになりました。
でも逃げずに向き合っていかなければなりませんね
別れる方が（今は）辛いと思う。だけど、5年先は彼と付き合ってる方が今の辛さよりもっと辛いと思う。もう、その頃には今より別れられなくなるのでは？次は今より無いだろうし。今のままで突っ走ったら必ずぶつかる壁。悩んでる今が別れ時。もう潮時なんだと思うよ。10年して彼に捨てられたらあなた、どうするの？恋愛関係のままずーっと続くのは難しいよ？結婚して家族愛になったら違うけど。
知り合いの人ですが。
親にも紹介して結婚するんだ～と言ってた彼がいました。
その彼に６年付き合たのにいきなり別れを告げられたあげく別の若い女性と結婚。
その時の知り合いの方は３５才になってました。
知り合いは彼と結婚できると思ってたので別れて結婚に焦りダメな男にひっかかりまくり…。
体だけの男、金せびる男、昔別れた男と連絡を取りエッチだけで終わったなど。
結局５０才になった現在も独身です。
ちゃんと考えて決断してほしいです。
結婚願望がないけど、主さんを諦められなく今後も付き合って行きたいと彼氏が望むなら、本当に主さんは付き合って行きたいのですか？
今一度考えてみましょう。
結婚願望がなくても、この先ずっと別れもなく付き合うと言う事は、いったいどういう事か。
本当に愛し合っているなら、結婚という制度に縛られなくても、今後二人が人生において、相手が困難に直面した時に、助け合ったり出来る事が出来るなら、結婚しなくてもいいでしょう。
しかし、ただ、遊んだり話したりが楽しいだけの付き合いなら、今は良くても、一生の付き合う値打ちはないでしょう。
彼や主さんが、そこまでの考えが出来るのなら、答えは出るはずです。
うわべだけでなく、もっと深く考えて、決断しましょう。
この問題は今度考えよう
と彼が言ったのはただの逃げだけではなく、もっと深く考えて話し合いも出来る可能性もあるのかな、と思いました。
かと言っていつまでもだらだらしては困りますよね。
例えば半年とか期限を切ってお互いの将来を考えるように言ってみてはどうですか？
期限を過ぎたら結婚に向けて新しい出会いを探したい。
それまでは沢山あなたとの思い出を作りたい。私は決めました^ ^ と。
それで彼がどうしても主さんを手放したくなくて結婚を考えるかも知れないし、主さんが彼以外の人との結婚よりやっぱり彼が必要だと強く感じればそのままお付き合いされてはどうかな、と思いました。
やはり考える時間が少し必要なのかな、と
思います。
そんなに好き同士ならもしかしたらちょっとした事で上手くいくかも知れません。
後、結婚のどの辺りが重荷と感じているのか、その負担の原因を取り払う対策も結婚を前向きに考えるには必要なのかな。
いろいろなご意見ありがとうございます。
繰り返し読んでおります。
昨日、彼から、ホワイトデーの予定のメールが来ました。
「頭の中が混乱していてどうすればいいのか分からないから、今は会えない。考える時間が欲しい」
という旨の返信をしました。
彼からは「僕も考えてみる。また落ち着いたら会おう」と返信が来ました。
状況は変わっていないと思いますが、彼も悩みを共有してくれたような気がして、救われた気持ちになりました。
年齢を考えると、御存知のように今の状態はよくないです。まさに、長過ぎた春になっています。
出産の話だけではなく、「義理の家や人に慣れる」というのも、若いほうが適応力があります。
さまざまな考え方や価値観はあるでしょうが、No.50のように悩んでいいのは、客観的かつ率直に申し上げて、二十代までです。
好きな気持ちはわかります。ですが、彼のスタンスは、所謂いいとこ取りです。
離れたほうが良いと思います。
決断するのもしないのも主さん次第ですが、彼は変わりません。
また、血液型はあまり関係がないと思います。
主さん、再レスします。
私が言う深い考えとは、結婚しなくても、病気したり、年老いたりした時に心だけでなく金銭面でも助け合っていける事です。
もし、彼の考える結婚に縛られない付き合いが、上記のような事を全く考えていないようなら、別れた方がいいでしょう。
彼がなぜ結婚したくないのかは、私にはわかりませんが、主さんは、ある程度わかっているのではないでしょうか。
いろんな形があると思いますが、必ずしも結婚が一番いいとは言い切れませんが、一生一緒にいるのなら、今の日本では、結婚する事が何かと有利なのは確かです。
彼に、このような話をしてみてはいかがですか？
それでも、彼からの反応が納得出来るようでなければ、主さんが一生を共にする相手は彼ではないことがわかります。
そして決断を。
結婚願望がない男性と、上手くいくのは、結婚願望がない女性だけです。それ以外はたいてい、女性がずっと我慢している関係でしょう。どうして
主さんが別れるのに仕事を辞めなければいけないのか？意味がわかりません。文面からして、彼のことが全て！って感じ。結婚もしてくれない男にこれ以上真剣になっても虚しくならないですか？私があなたならとっても、虚しいです…好きだの愛してるだの言葉では言いながら責任という行動には移してくれないんですもの。キツイようですが、いつまで彼の戯言にお付き合いされるおつもりなのでしょう？私はあなたより一つ年上ですが、婚活市場においては決して若いとは言えないと思います。そして、出産においてもです。私は子供がなかなか出来ないです。検査結果も含め、多分年齢もあるのだと実感しています。
彼の言葉の
二人の幸せに結婚は不要である
これは
自分の幸せには結婚は不要である
ですよね。
現に主さんはこんなにまで悩まれているわけで…
その辺をうまく伝えてみては。
今の状態で二人でいるのは、苦しいってことを。
それでも彼の考え方は変わらないかなぁ。
なんか結婚に対して抵抗感が凄いから、主さんが結婚で得られそうなこともちょっと考えておいてみては。
例えば、子供。
欲しいならハッキリと伝えなければならないですよね。
好きな女性が望んでいるなら、ちょっとは向き合って考えると思います。
>> 73
主さん、再レスします。
私が言う深い考えとは、結婚しなくても、病気したり、年老いたりした時に心だけでなく金銭面でも助け合っていける事で…
一緒に居るうえで、結婚という制度が有利に働くという事は考えもしなかったです。
あまりよく知りませんが、扶養制度や、相続の権利など、確かに結婚という法律は、二人を護ってくれるものですね。
そういう知識もなく、ただ結婚を望んでいました。
本当に無知というか、現実的な事に関心が薄く、精神的な事(愛情、性格、相性など)ばかり関心を寄せていました。
結婚は精神的な繋がりのイメージばかりでしたが、結婚とはつくづく社会的なものですね。本当に浅はかで子供でした。
彼もまた同じく、周囲の事や社会の事に疎く、
それを自覚しているからこそ結婚したくないのかも知れません。
今でもお互い困った時は助け合っているし、お金もどちらも惜しんだりしてはいません。病気しても年老いても同じだと思っていますが、そういう話をしたことはありません。
>> 74
結婚願望がない男性と、上手くいくのは、結婚願望がない女性だけです。それ以外はたいてい、女性がずっと我慢している関係でしょう。どうして
主さ…
彼との交際を続けるかどうかと並行に、仕事を続けるかどうかも悩んでいます。
私は人間関係に不器用で、アスペルガー症候群に近いと自分で感じています。そのせいで努力して仕事をこなしても、結局人間関係で傷つき仕事も上手くいかず、転々としていました。
彼と出会ったのも、就活をしている時でした。
なかなか求人がなく仕事が決まらない、でも福祉系の求人はあふれている。
福祉の世界に飛び込む勇気が持てたのも、彼の存在のお陰でした。
福祉系は人の命を預かる仕事だし、職員とのコミュニケーションも大切だし、私にはハードルの高い仕事です。
でも、人一倍努力して、なんとか日々の業務をこなしています。人一倍、神経を使います。
ですので、彼と別れるという辛い出来事があると、仕事に相当な支障をきたすでしょう。
それと、長くなるので書きませんが、彼との別れが、仕事存続の危機を招く事がもう一つあるのです。
だから、彼と別れるなら、仕事も辞めるもしくは休職するなりしなければと考えています。
年齢的に追い詰められているのも自覚しています。今年の私の32歳の誕生日までに答えを出すと決めました。
>> 76
彼の言葉の
二人の幸せに結婚は不要である
これは
自分の幸せには結婚は不要である
ですよね。
現に主さんはこんなにまで悩まれている…
二人の幸せに結婚が不要と言われ、
「結婚しないと世の中通らないよ。私は世間の目もあるし結婚しないままの人生は生き辛い」と答えました。
田舎暮らしで、周囲が結婚にうるさい私にとっては、それが第一の理由でした。
彼は、「こんなに悩ませていたなんて知らなかった。申し訳ない」と言い、それ以上何も言いませんでした。とても困ったような辛いような顔をしており、私にかける言葉がないといった様子でした。
子供に関しては、元々、諦めていました。
彼が子供を欲しいと思ってない事を知っていたから。
もし彼と結婚出来るなら、子供は期待していません。
万が一、彼の意思を尊重して
ずっと一緒に居ると決めたとして
何の保証があるのでしょうか。
１０年後１５年後に別れたとして
絶対的に後悔し、不利になるのは主ですよ。
男は年取ってからでも女性よりパートナーを見つけることが出来ると思いますし
色んな事を諦めなきゃいけないのは主だけですよ。
その方がよっぽどツライと思いませんか？
付き合いが続いたとして、仮に(気分を害したらすみません)
彼が危篤になったりした時に身内じゃないから
詳細を確認する事も出来ず、会うことも出来なかったり耐えられますか？
期間を決めて考えるとの事みたいなので
色々なパターンを考えてみて下さい。
生意気に意見しましたが、
彼の考えが変わってくれる事を願ってます。
田舎で周囲が結婚にうるさいなら、結婚してからも子供は？お子さんはいらっしゃるの？まだか？言われまくるよ。子供が欲しい欲しくないなどきちんと話し合わないと例え結婚出来ても揉める原因になるし、それで離婚になる人もいますよね。主さん達カップルって、世間で言う価値観、結婚観が違うってやつですよ。なかなかすりあわせるのは難しいよ。なんていうか合わないものは合わないんだよね。無理して合わせても一時的というか。しかも、そう言う時の男って頑固なんだよね。自分の意見曲げないというか。彼と結婚諦めて、違う好きな人とすんなり結婚して子供出来たらあんなに悩んだ日々は何だったくらいになるよ。まだ人生半分以上残ってるよ。勿体無いよ
>> 82
田舎で周囲が結婚にうるさいなら、結婚してからも子供は？お子さんはいらっしゃるの？まだか？言われまくるよ。子供が欲しい欲しくないなどきちんと話…
確かに結婚したら子供を早く産めと煽られますが、それも嫌ですが、
出産に関してはいろいろ事情もあるし、何とか言い逃れられるかなと思っています。子供の居ない夫婦も周りに結構居ますし。
私の知人、友人にも、仲良いのに、ゴールを目指す方向違ったり、相手の家族と合わなかったりで、別れたり離婚したりしてるカップル居ます。
今になり、その知人、友人の気持ちを痛い程感じています。
愛情だけでは、成り立たないのだ…と。
今まで、合わない部分もあったけど、お互い歩み寄ってきた、だけど、こればかりは、無理かな。
毎日この問題ばかりで頭の中がいっぱいで、
自分の考えもあっちに寄ったりこっちに寄ったりと、意志は定まらず。
でも、結婚しないまま交際を続けることが、いかに困難かを、じわじわと痛感しており、
本当に毎日辛いです。泣いてばかりです。
ですが、今あるものに感謝し、前向きに考え、生きて行かなければ…と思います。
自分の中で今ひとつの案が浮かんでいます。
彼に別れる意志を告げてから、すぐ別れるのでなく、お互い別れる準備が整ってから、別れる。
例えば、今半同棲している家を引き上げたり、仕事の環境を整えたり、すぐには整理がつかないようなものをきちんとするまでは、お互い支えあいたい。
その猶予期間がある事で、別れを告げる事への恐怖心も和らぎ、別れを告げるのを踏み切る時期も早められるのではないかと。
余計辛くなるかもしれませんが、別れを恐れ二の足踏んでるよりいいかなと…。
原因は結婚の重荷ですね。
では、彼の言う「重荷」とは何でしょう？
子供を産まないのであれば、子供は重荷ではない。 では、重荷に感じる要素は主さんか？親族か？既婚者と言う世間への立場か？はたまた、単に自由に遊べなくなるのが嫌だからとか？金のこととか？
いったい、なんでしょうね？
嘆いて堂々巡りしててもしょうがない。ものごとは、原因があるんだから、その原因を解消できるかどうかです。
解消できるならば好転する。解消できないなら仕方ないから諦める。
それが合理的思考だと思いますよ。
ところで、逆に主さんは彼と結婚することで、重荷は感じないんでしょうか？
もし感じないならそれはなぜなんでしょうね。
そこにヒントがあるかもしれません。
まあ結婚におわせて期待させてズルズルするような人よりはマシですね。
結婚が不要だとはっきり言ってくれてるのですから。
彼を変えることはきっとできやしないと思いますよ。
それに対して主さんがどうするかだと思います。
結婚をあきらめ彼とそのままでいるのか、新しい人生を歩みだすかのどちらかでしょう。
個人的には年齢もそこそこの恋人同士なら将来的には結婚考えるのも想定内ですし、結婚したい意思を汲み取って今すぐは無理でも来年だとか（その場合年齢も考慮して）、先につなげられないような相手とは私ならこちらからお断りですけどね。
30代も半ばなら結婚できない原因は金銭的なものや環境ではなく、本人の気持ち次第でしょうしね。
再々レスです。
現時点では、主さんが彼と金銭的にも助け合っていると言いますが、もしこの先、主さんが病気や怪我などで働けなくなったとしたら、彼は主さんの生活をみてくれるのでしょうか？
もし、結婚していたら、これは当たり前の事です。
彼がそうなっても主さんは、結婚していない相手に出来ますか？
そういう強い気持ちがないのなら、結婚しない付き合いなど、ただの都合のよい付き合いになります。
なぜ、彼は結婚したくないのか？
実は私の息子(33才) も、結婚願望がありません。息子は、仕事には意欲的でそれなりに稼いでいますが、女性に限らず他人と必要以上に接触するのを嫌っています。
自分のライフスタイルを崩したくないみたいです。
だから、もう4年前から女性との交際もやめたみたいです。
こういう状況なら、結婚願望ない事なら理解が出来ますが、
主さんの彼には、ただ単に女性とは付き合いたいが、結婚して全ての責任を負うのは自信がないと思っているように感じられます。
結婚を前提にお付き合いしたいと決めてしまえば良いのです
メール交わしているのならそう告げて
彼の煮え切らない答え次第では、別れる決心もしなきゃ、今後もズルズルと彼の思惑通り、心中にハマっていくだけかと思います
>> 90
再々レスです。
現時点では、主さんが彼と金銭的にも助け合っていると言いますが、もしこの先、主さんが病気や怪我などで働けなくなったとした…
私は彼が病気や怪我をしたら全身全霊で支えます。彼の方はどうか分かりませんが。まあ、「結婚せず交際を続ける」という選択肢は私の中で消えましたけどね。
>主さんの彼には、ただ単に女性とは付き合いたいが、結婚して全ての責任を負うのは自信がないと思っているように感じられます。
これは合っていますが、少し違います。
彼は
私と交際するまで29年間女性とお付き合いしたことはありませんでした。
彼はいわゆる「女好き」な所が一切なく、
私とも、人間 対 人間として、お付き合いしてくれます。
彼の友人の誰の意見を聞いても、そんな感じです。
裏表もない。
穏やかで、優しくて思いやりがあり、面白くて活気があり前向き。
いい所を挙げればキリがない。
話が逸れましたが、
彼の人物像が悪く写っているなら、
それは少し違うといいたかっただけです。
私も同じ感じです。
私は彼に、待てる期限をキッパリ言いました。
その期限までに良く考えてと。
これでもまだ蔑ろにするような人なら、この先一緒にいても辛いだけですから。
無駄な時間を過ごさないようにするのが懸命かと。
女には色々なリミットがありますし。
彼に先程、以下のメールを送信しました(○○は彼の名前)
この前は、○○の考えを話してくれてありがとう✨
けど、なんだか中途半端に終わってしまったから、○○の考えをきちんと知りたい。
重荷って、どんな重荷なのか。
解消する方法は無いのか。
私も背負う事が出来るのか。
二人の幸せに結婚は不要って言ってたよね。
私も、今は、そう思う。
だけど、5年後、10年後、となると、後悔すると思った。私の場合はね。
一生を左右する事だから、お互いちゃんと納得行く選択をしないとね。
○○が結婚に前向きでない事は知ってた。でも、半ば強引にでも結婚するつもりだった。
だけど今は、○○も、自分に後悔の無い選択をして欲しいと思ってる。
結婚って、社会的責任も伴うけど、社会的に護ってもらえる制度でもある。
特に、年寄りになるまで二人一緒に居るならば、結婚していた方がいいと思う。
だけど、苦痛に耐えてまで、するものでもないのかも知れない。
○○の考えを教えて欲しい。
どんな答えでも、前向きに受け止めるから、
安心して話して欲しい。
そしたら、以下の返信が来ました。(○○は私の名前)
○○の考えを教えてくれてありがとう。
○○の意見をふまえて考えをまとめて話したいから明日夜まで待ってもらえるかな？
今考えてたけどうまくまとまらなかった。
彼が話を上手くまとめて話そうとしている時点で、悪い結果しか想像出来ないのです…。
明日の夜まで待つというのが耐えられない…。
まるで死刑宣告された死刑囚の気分です。
生きた心地がしない…。
でも彼が真剣に考えてくれている事に感謝しています。こんなに真剣に考えてくれたのは初めてかもしれません。だからこそ、怖いのですが…。
どちらにしろ、明日には、結果が分かる。
長かった道のりの答えが出る。
普通に結婚するのかしないのか、どっちよ？って聞けばいいんでは。回りくどい言い方するから彼も返事に困る。前向きに考えるもくそも、別れようって言われたら前向きもくそもないんじゃーないの？まぁ趣旨からそれた返事でないといいけどね。今は結婚必要ないとか書く必要なかったのに。いや、今必要でしょ。先の話は彼と約束しても保証ないってば。じゃー10年後に結婚しよって言われたら納得するの？
©2024 秋山孝
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