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結婚する意志のない彼との交際について
交際して4年4カ月の彼氏(34)がいます。
これまで結婚したい意志は何となく伝えていましたが、彼の方は反応薄でした。
彼はB型の自由人だし、結婚に前向きでないことは分かっていました。
でも完全に断られた訳ではないし、
年齢的なこともあるし、(私は32歳)
結婚したい時期も伝えてありましたし、
その時になれば仕方なくでも結婚してくれるだろうと思っていました。
そしてその時期が来たので、
初めて面と向かって結婚の話をしました。
その時、初めて彼の結婚に対する考えをハッキリと聞きました。
・ずっと一緒に居たいとは思ってる
・二人の幸せに結婚は不要である
・正直、結婚は重荷である
・結婚について考えることから目を背けてきた
という意見でした。
その話し合いの時、彼の「結婚はしたくない」という強い、揺らがない意志がひしひしと伝わってきました。
最初は説得してでも強引でも結婚したいと思っていましたが、無理だとわかりました。
私は彼と別れたくありません。
しかし、結婚しない人生というのも、いろいろ辛いです。
どうすればいいか悩んでいます。
彼はもしかしたら相手が私じゃなければ、本当に相性良い相手がいれば、結婚出来るのではないかという考えもあり、それなら別れた方が良いのかな…とも考えています。
彼と私は同じ趣味で仲良しですが、相性が良いかはよくわかりません。
15/03/08 17:31 追記
彼と面と向かって結婚の話をして、彼に結婚の意志がない事を知ったのは、一週間前です。
その時は、今後どうするかとかは特に決めず、「この問題は今度考えよう」という感じで終わりました。
その後は、彼とは会っていません。(メール連絡等はしています。)
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結婚を希望するなら、新しく他の人に目を向けて、彼とのお付き合いのペースを控えていったほうが良いと思います。
そうすることで、もしかしたら彼は主さんをつなぎとめておくには結婚という責任を伴うものを受け入れるしかないと覚悟するかもしれません。
結婚に対する価値観の違いなんですから彼の考えを受け入れる事が出来るか出来ないかです。
入籍や子供を持たないと考える女性もいますし、主さんが結婚して子供を持ちたいと考えるなら相手は彼ではありませんよね。
彼はその重荷を背負ってでも主さんを幸せにしたいという気持ちはない。
という事でしょう。
男女の違い、価値観の違いはあると思います。
人生に結婚が不必要だと考える人が結婚願望を持つ事はなかなか難しいのではないでしょうか。
彼とお付き合いだけの独身女になる人生か。
彼と別れて出会いを求め結婚、出産し、家族に囲まれた人生か。
どちらが幸せか、どちらが後悔するか。
もう決め時ですね。
彼と一緒にいたい気持ちが強いなら、このまま恋愛を続けるのも良いと思います。
でもこれからずっと先、何年も先を見て家庭をもちたい、子供がほしいと思うなら別れた方が良いと思います。
結局、後々傷つくのは自分かと思います。
ずっと一緒にいたいなんて言われても、一緒にいる保障なんてありませんし、もしかしたら他の女性なら結婚を考える気になるかもしれない。
彼は結婚は考えていないと返事をしているのですから、あとは主さんの考え方次第かと思います。
私は20代前半で30までには結婚すると言われて待っていましたが、30でやっぱり結婚できないと言われたたちです。
○○だと思うなんて言われても、先のことなんてどうかわるかわからないし、信じていた分なかなか立ち直れないです。
待つにせよ別れるにせよ、よくよく考えた上で早めに自身で決断した方が良いと思います。
きっとどっちを選んでも後悔すると思う
ずっと一緒に居ても、やっぱり結婚も出産もしたいし、歳をとるたびに悩むんじゃないかな
別れたとしても彼を簡単には忘れられないだろうし、出会いがあっても彼と比べたりするんじゃないかな
主さんの親は早く結婚して欲しいって言いますか？孫の顔が見たいとか言いますか？
誰かのために結婚や出産はするものじゃないかもしれないけど、どちらの方が周りも幸せに出来るのか？
そんな考え方もあるんじゃないでしょうか
私なら親に安心させて自分も幸せな家庭を作りたいです
別れられないなら、とことん付き合ってるしかないのでは？
彼は正直にアナタに気持ち伝えたのだから、後はアナタ次第
とことん付き合っても、結婚にならなくても彼の責任ではないから、自己責任で別れられるまで彼と付き合うのも１つかも
ただ、女の寿命は男より長いが女にはタイムリミットがあるのですから、それを後悔して彼を責めないように。。
私の主人も結婚願望が全くない人だったらしいですた。でも私と出会って変わりました。すごい勢いでプロポーズの嵐で、結婚しましたよ。
それまでにぐずぐずと付き合っていた彼女もいたのですが、本気になったら男性はすごいですね。
前の彼女にしてみたら、それまで育ててきたのに、別れてすぐに他の人にとられた気分だと思います。あれほど結婚しないと言っていたのにって。
申し訳ないですが、その彼氏とは幸せになれないと思います。
レスと返信を読んでいないので重複した質問になったらごめんなさい。
せめて彼はあなたに「籍を入れるつもりは無いけど、ずっと自分の側に居て欲しい」と言いましたか？
それさえなければ、結婚したいなら他の人とどうぞと言っている様なものです。或いはあなたは結婚したい女じゃないという事を結婚願望が無いという言い方で遠回しに伝えているか、どちらかだと思います。
この先どうなるか判らないけど、このまま付き合うなら彼に結婚を意識させる女が現れた時に覚悟が必要かと思います。
キツい意見で申し訳ないです。
でも一度冷静に彼の発言の意図を確認した方がいいと思います。
例えは悪いですが、下手したら愛人のまましがみつき婚期を逃す様な女性と状況が似てしまいますよ。
21番さんと同じかな。
彼は気付いているか分からないんだけど
主さんを「妻」にしたい。
とは思わないんだと思います。
だけど、主さんと別れて違う女性と付き合って「妻にしたい」と感じたら
すぐ結婚すると思います。
そう言う物なんですよね。
だから、彼と付き合って行くなら、やはり
結婚は望まない事ですね。
私は、体の事もあるし、子供を作るつもりは無かったから
結婚に対して執着はありませんでした。
当時、彼と(今は夫)
居られたら幸せだと思っていました。寧ろ子供を欲しいなら私とは別れて普通の女性と付き合うように言っていました。
けど3年付き合い、同棲3ヶ月でプロポーズされ私が30歳の時に結婚しました。
妻にしたい！と強く思ったそうです。
私の場合は彼に結婚したくない。と言われていた訳じゃないので
主さんとは違いますが、ただ
こちらの気持ちとしての話しです。なので
結婚をしていなくても私は夫の側に居ましたね。
彼の気持ちはハッキリしていて、主さんにも言っているのですから
もう、本当にあとは主さんの気持ち次第ですね。
でも、結婚したいからと彼と別れても
すぐに愛情があり結婚に繋がる男性と出会えるとも限りませんよ。
>> 23
レスと返信を読んでいないので重複した質問になったらごめんなさい。
せめて彼はあなたに「籍を入れるつもりは無いけど、ずっと自分の側に居て欲し…
私がどうこうではなく、結婚自体に抵抗があると言ってはいました。
確かにお付き合い当初から、結婚に対しては見て見ぬフリをしているような所はありました。
それから、ずっと一緒に居たい、とも言ってくれました。
彼は遠回しに私を拒否するような、卑怯な性格ではないと信じています。
しかし、彼はそう思ってなくても、実は、彼にはもっと相性良い相手はいるかもしれないと私は思います。
私は彼にとって初めての恋人であり、
彼は私以外の女性を知らないのです。
距離を置きましょう
私はなかなか煮え切らない旦那にあえて白黒つけずグレーのままにしました
それまで毎週末遊んでいましたがそれもなくし連絡もしなくしたら一週間ぐらいで我慢出来なくなったようで連絡がきて結婚がトントン拍子に進みましたよ
これはどうにもならないですね
惚れた弱味というか…
暫くは彼と別れられないと思います
31歳は微妙な年齢ですが、それでもまだ妊娠出産のタイムリミットには十分時間がありますから、おそらく暫くはこのまま悩みながらも彼と付き合うでしょう
半年か一年か分かりませんが、いずれ踏ん切り(別れ)がつく時がくると思います
いくら彼が結婚に消極的でも、まさか一生独身を貫く事もないでしょうし、あと数年で結婚を考えざるを得ない時がくると思います
男性に取って結婚はデメリットの方が多いというか、女性の価値観が優先で良し悪しを決められてる所が大きいので、彼の気持ちは分からないでもないです
私もそういう人が居るけど男友達です。
その人は結婚願望が無いらしくて自分の子供は欲しくないと言ってる
結婚願望がある女性から敬遠されることを言ってるけど
私にとっては問題無いから今も続いています。
婦人病で子宮摘出して出産できないからちょうどいいんです。
加えてバツがついてて思春期の子供も居るので再婚を急ぐ気持ちも無く･･と
私のようなタイプには最高です。
友達してるのは相手を縛る気が無いから。
この状況でお互いに好きなできても浮気にならないし
感じるダメージも少なくて済むから今の関係は悪くないかなと思っています｡
一応,再婚願望はあるんだけど･･年齢的に再婚=相手親介護の可能性は
同年代と付き合えば付随するものなのでよほど相手を好きでなきゃ難しいかなと
思うのもあります。
主さんはやっと30代に入ったばかりなのでお気持ちを考えると
次を探すくらいでちょうど良いかもしれません｡
男友達のようなタイプは人当たりが良いけど自分の価値観を保守するタイプなので自主的に気が変わることでも無ければ現状のままのような気がします｡
主さんの彼がアラフォーになった感じが男友達と似てる気がしたので
お節介ながらレスさせていただきました｡
彼に結婚願望が無いなら友達に戻って婚活をされてはいかがですか？
本当に彼に結婚願望が無く主さんが他の人と婚活されても構わないなら
少しは考えそうな気がしてしまいました｡
私は二股や浮気を自主的にする気は無いので
もし自分が主さんの立場で同じ気持ちを持つなら･･と仮定して考えてみました｡
自分の価値観>>主さんの意思なら主さんを追わないし
逆なら彼は何らかのアクションを起こすかもしれません。
皆様たくさんのご意見、貴重な体験談ありがとうございます。
全てありがたく参考にさせてもらっています。
皆様とやりとりするうちに、自分の考えが少しずつ見えてきています。
今の私の考え、希望は以下の2つにまとまりました。
＊彼が私をどうしても諦めきれないというのなら、私は結婚を諦めて彼の側に居たい。
＊彼が「私の事を愛しているが、別れたいのならしかたがない」と、私の事を諦められる覚悟が出来るというなら、私は彼と別れて婚活をしたい。
つまり私の希望は彼の意志任せであり、私の中に自分の強い意志は無いみたいです。
今の私に必要なのは、自分の強い意志を持つことでしょうか。
相手の意志に関係なく「こうしたい」「こうなりたい」と決定出来るように、
自分の内面と向き合ってみなければならないのかもしれないと感じました。
そのためにも、彼といったん距離を置こうと思います。
もしよろしければ、この考えに対する皆様の意見も下さい。
主さんの意思は彼次第という訳ですね。
それならスレ冒頭そのままのお悩みを今後も持つことになりそうな気がします。
彼が望むなら子供を望めなくても割り切れるなら構わないんです｡
結婚もできるかどうか彼次第にすると分かりませんよね。
そんな不安定な状況でも彼と一緒に居ることを選択できるのでしょうか？
私が男友達と友達以上にならない理由はそこです｡
友達関係だと他に誰を好きになろうと自由ですし他に好きな人ができれば，とも思えます｡
男友達も言わないだけで他にも女友達が居るのを気づいてるので
そっちと付き合うときは相手の女の子から誤解されたくないから
教えて欲しいと言ってるくらいです｡
私が欲しいのは精神的な絆で再婚もそれがなきゃ考えられないので｡
主さんが彼と付き合ってる限りどうしても彼との結婚を考えてしまい
堂々巡りで苦しみませんか？
主さん個人でこうなりたい，こうしたいという意思がなければ
主さん個人の幸せを実感できないのでは？と心配になりました。
彼が幸せなら自分も幸せという考え方もあるけど
彼の選択肢は既にスレ冒頭で出ていますよね。
彼を変えたいならご自分を変える方が手っ取り早いですよ｡
彼は結婚する意志はないのだから、婚活をしたらいいのでは？あなたと結婚する気がないのです。そこを受け止めた方がいい。言葉でなんだかんだ言ってても結局結婚したいと思われないのだから。つらいけど彼はいつかあなた以外の女性と結婚しそうな気がします。彼とは縁がなかった、そう割り切るのは時間かかると思いますが、自分の人生なのだから彼任せにせず、新しい人生を歩きだしましょう。
>> 46
彼は結婚する意志はないのだから、婚活をしたらいいのでは？あなたと結婚する気がないのです。そこを受け止めた方がいい。言葉でなんだかんだ言ってて…
彼が私と結婚する意志がないのを受け入れた上で、悩んでいるのです。
彼と私は仲も良かったし、愛情にも溢れて
いた。
「結婚したいと思われていない＝愛されていない」
という単純な式が成立するならば、
悩まずに済みますが。
確かに、彼は他の女性となら結婚するかも知れない。でも、そうじゃないかもしれない。
彼の言葉によると、「私がどうこうではなく、結婚自体に抵抗がある」と言っています。それは彼の私への気遣いかもしれないし、
もしかしたら彼自身が自分の可能性(他の女性となら結婚したくなる可能性)に気づいていないかもしれない。
だけどそれは私の憶測でしかないから、今は彼の言葉を信じるしかないと思っています。
彼の言葉を信じ、彼の意思表示を受け止めた上で、
今度は私が自分の意志を決める時です。
©2024 秋山孝
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