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結婚する意志のない彼との交際について
交際して4年4カ月の彼氏(34)がいます。
これまで結婚したい意志は何となく伝えていましたが、彼の方は反応薄でした。
彼はB型の自由人だし、結婚に前向きでないことは分かっていました。
でも完全に断られた訳ではないし、
年齢的なこともあるし、(私は32歳)
結婚したい時期も伝えてありましたし、
その時になれば仕方なくでも結婚してくれるだろうと思っていました。
そしてその時期が来たので、
初めて面と向かって結婚の話をしました。
その時、初めて彼の結婚に対する考えをハッキリと聞きました。
・ずっと一緒に居たいとは思ってる
・二人の幸せに結婚は不要である
・正直、結婚は重荷である
・結婚について考えることから目を背けてきた
という意見でした。
その話し合いの時、彼の「結婚はしたくない」という強い、揺らがない意志がひしひしと伝わってきました。
最初は説得してでも強引でも結婚したいと思っていましたが、無理だとわかりました。
私は彼と別れたくありません。
しかし、結婚しない人生というのも、いろいろ辛いです。
どうすればいいか悩んでいます。
彼はもしかしたら相手が私じゃなければ、本当に相性良い相手がいれば、結婚出来るのではないかという考えもあり、それなら別れた方が良いのかな…とも考えています。
彼と私は同じ趣味で仲良しですが、相性が良いかはよくわかりません。
15/03/08 17:31 追記
彼と面と向かって結婚の話をして、彼に結婚の意志がない事を知ったのは、一週間前です。
その時は、今後どうするかとかは特に決めず、「この問題は今度考えよう」という感じで終わりました。
その後は、彼とは会っていません。(メール連絡等はしています。)
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>> 23
レスと返信を読んでいないので重複した質問になったらごめんなさい。
せめて彼はあなたに「籍を入れるつもりは無いけど、ずっと自分の側に居て欲し…
私がどうこうではなく、結婚自体に抵抗があると言ってはいました。
確かにお付き合い当初から、結婚に対しては見て見ぬフリをしているような所はありました。
それから、ずっと一緒に居たい、とも言ってくれました。
彼は遠回しに私を拒否するような、卑怯な性格ではないと信じています。
しかし、彼はそう思ってなくても、実は、彼にはもっと相性良い相手はいるかもしれないと私は思います。
私は彼にとって初めての恋人であり、
彼は私以外の女性を知らないのです。
皆様たくさんのご意見、貴重な体験談ありがとうございます。
全てありがたく参考にさせてもらっています。
皆様とやりとりするうちに、自分の考えが少しずつ見えてきています。
今の私の考え、希望は以下の2つにまとまりました。
＊彼が私をどうしても諦めきれないというのなら、私は結婚を諦めて彼の側に居たい。
＊彼が「私の事を愛しているが、別れたいのならしかたがない」と、私の事を諦められる覚悟が出来るというなら、私は彼と別れて婚活をしたい。
つまり私の希望は彼の意志任せであり、私の中に自分の強い意志は無いみたいです。
今の私に必要なのは、自分の強い意志を持つことでしょうか。
相手の意志に関係なく「こうしたい」「こうなりたい」と決定出来るように、
自分の内面と向き合ってみなければならないのかもしれないと感じました。
そのためにも、彼といったん距離を置こうと思います。
もしよろしければ、この考えに対する皆様の意見も下さい。
>> 46
彼は結婚する意志はないのだから、婚活をしたらいいのでは？あなたと結婚する気がないのです。そこを受け止めた方がいい。言葉でなんだかんだ言ってて…
彼が私と結婚する意志がないのを受け入れた上で、悩んでいるのです。
彼と私は仲も良かったし、愛情にも溢れて
いた。
「結婚したいと思われていない＝愛されていない」
という単純な式が成立するならば、
悩まずに済みますが。
確かに、彼は他の女性となら結婚するかも知れない。でも、そうじゃないかもしれない。
彼の言葉によると、「私がどうこうではなく、結婚自体に抵抗がある」と言っています。それは彼の私への気遣いかもしれないし、
もしかしたら彼自身が自分の可能性(他の女性となら結婚したくなる可能性)に気づいていないかもしれない。
だけどそれは私の憶測でしかないから、今は彼の言葉を信じるしかないと思っています。
彼の言葉を信じ、彼の意思表示を受け止めた上で、
今度は私が自分の意志を決める時です。
みなさんがおっしゃるように、交際を続けて結婚出来ずにいたら後悔する、というのもよく分かるのですが、
私は、結婚出来ないからと言って彼と別れたら、もっと後悔するのでは…という思いがありました。
しかし、みなさんの意見のほとんどが、「彼との別れ」を促すものだという事は、きっとそれが客観的で正解に近い答えなんですよね。
私は客観的・理論的に考えているつもりでしたが、きっと盲目になっているのですね。
彼との交際を継続出来る言い訳を考えていたにすぎないのかもしれない。
別れる方向に思考をシフトした瞬間、更に辛い気持ちになりました。
でも逃げずに向き合っていかなければなりませんね
いろいろなご意見ありがとうございます。
繰り返し読んでおります。
昨日、彼から、ホワイトデーの予定のメールが来ました。
「頭の中が混乱していてどうすればいいのか分からないから、今は会えない。考える時間が欲しい」
という旨の返信をしました。
彼からは「僕も考えてみる。また落ち着いたら会おう」と返信が来ました。
状況は変わっていないと思いますが、彼も悩みを共有してくれたような気がして、救われた気持ちになりました。
>> 73
主さん、再レスします。
私が言う深い考えとは、結婚しなくても、病気したり、年老いたりした時に心だけでなく金銭面でも助け合っていける事で…
一緒に居るうえで、結婚という制度が有利に働くという事は考えもしなかったです。
あまりよく知りませんが、扶養制度や、相続の権利など、確かに結婚という法律は、二人を護ってくれるものですね。
そういう知識もなく、ただ結婚を望んでいました。
本当に無知というか、現実的な事に関心が薄く、精神的な事(愛情、性格、相性など)ばかり関心を寄せていました。
結婚は精神的な繋がりのイメージばかりでしたが、結婚とはつくづく社会的なものですね。本当に浅はかで子供でした。
彼もまた同じく、周囲の事や社会の事に疎く、
それを自覚しているからこそ結婚したくないのかも知れません。
今でもお互い困った時は助け合っているし、お金もどちらも惜しんだりしてはいません。病気しても年老いても同じだと思っていますが、そういう話をしたことはありません。
>> 74
結婚願望がない男性と、上手くいくのは、結婚願望がない女性だけです。それ以外はたいてい、女性がずっと我慢している関係でしょう。どうして
主さ…
彼との交際を続けるかどうかと並行に、仕事を続けるかどうかも悩んでいます。
私は人間関係に不器用で、アスペルガー症候群に近いと自分で感じています。そのせいで努力して仕事をこなしても、結局人間関係で傷つき仕事も上手くいかず、転々としていました。
彼と出会ったのも、就活をしている時でした。
なかなか求人がなく仕事が決まらない、でも福祉系の求人はあふれている。
福祉の世界に飛び込む勇気が持てたのも、彼の存在のお陰でした。
福祉系は人の命を預かる仕事だし、職員とのコミュニケーションも大切だし、私にはハードルの高い仕事です。
でも、人一倍努力して、なんとか日々の業務をこなしています。人一倍、神経を使います。
ですので、彼と別れるという辛い出来事があると、仕事に相当な支障をきたすでしょう。
それと、長くなるので書きませんが、彼との別れが、仕事存続の危機を招く事がもう一つあるのです。
だから、彼と別れるなら、仕事も辞めるもしくは休職するなりしなければと考えています。
年齢的に追い詰められているのも自覚しています。今年の私の32歳の誕生日までに答えを出すと決めました。
>> 76
彼の言葉の
二人の幸せに結婚は不要である
これは
自分の幸せには結婚は不要である
ですよね。
現に主さんはこんなにまで悩まれている…
二人の幸せに結婚が不要と言われ、
「結婚しないと世の中通らないよ。私は世間の目もあるし結婚しないままの人生は生き辛い」と答えました。
田舎暮らしで、周囲が結婚にうるさい私にとっては、それが第一の理由でした。
彼は、「こんなに悩ませていたなんて知らなかった。申し訳ない」と言い、それ以上何も言いませんでした。とても困ったような辛いような顔をしており、私にかける言葉がないといった様子でした。
子供に関しては、元々、諦めていました。
彼が子供を欲しいと思ってない事を知っていたから。
もし彼と結婚出来るなら、子供は期待していません。
>> 82
田舎で周囲が結婚にうるさいなら、結婚してからも子供は？お子さんはいらっしゃるの？まだか？言われまくるよ。子供が欲しい欲しくないなどきちんと話…
確かに結婚したら子供を早く産めと煽られますが、それも嫌ですが、
出産に関してはいろいろ事情もあるし、何とか言い逃れられるかなと思っています。子供の居ない夫婦も周りに結構居ますし。
私の知人、友人にも、仲良いのに、ゴールを目指す方向違ったり、相手の家族と合わなかったりで、別れたり離婚したりしてるカップル居ます。
今になり、その知人、友人の気持ちを痛い程感じています。
愛情だけでは、成り立たないのだ…と。
今まで、合わない部分もあったけど、お互い歩み寄ってきた、だけど、こればかりは、無理かな。
毎日この問題ばかりで頭の中がいっぱいで、
自分の考えもあっちに寄ったりこっちに寄ったりと、意志は定まらず。
でも、結婚しないまま交際を続けることが、いかに困難かを、じわじわと痛感しており、
本当に毎日辛いです。泣いてばかりです。
ですが、今あるものに感謝し、前向きに考え、生きて行かなければ…と思います。
自分の中で今ひとつの案が浮かんでいます。
彼に別れる意志を告げてから、すぐ別れるのでなく、お互い別れる準備が整ってから、別れる。
例えば、今半同棲している家を引き上げたり、仕事の環境を整えたり、すぐには整理がつかないようなものをきちんとするまでは、お互い支えあいたい。
その猶予期間がある事で、別れを告げる事への恐怖心も和らぎ、別れを告げるのを踏み切る時期も早められるのではないかと。
余計辛くなるかもしれませんが、別れを恐れ二の足踏んでるよりいいかなと…。
>> 90
再々レスです。
現時点では、主さんが彼と金銭的にも助け合っていると言いますが、もしこの先、主さんが病気や怪我などで働けなくなったとした…
私は彼が病気や怪我をしたら全身全霊で支えます。彼の方はどうか分かりませんが。まあ、「結婚せず交際を続ける」という選択肢は私の中で消えましたけどね。
>主さんの彼には、ただ単に女性とは付き合いたいが、結婚して全ての責任を負うのは自信がないと思っているように感じられます。
これは合っていますが、少し違います。
彼は
私と交際するまで29年間女性とお付き合いしたことはありませんでした。
彼はいわゆる「女好き」な所が一切なく、
私とも、人間 対 人間として、お付き合いしてくれます。
彼の友人の誰の意見を聞いても、そんな感じです。
裏表もない。
穏やかで、優しくて思いやりがあり、面白くて活気があり前向き。
いい所を挙げればキリがない。
話が逸れましたが、
彼の人物像が悪く写っているなら、
それは少し違うといいたかっただけです。
彼に先程、以下のメールを送信しました(○○は彼の名前)
この前は、○○の考えを話してくれてありがとう✨
けど、なんだか中途半端に終わってしまったから、○○の考えをきちんと知りたい。
重荷って、どんな重荷なのか。
解消する方法は無いのか。
私も背負う事が出来るのか。
二人の幸せに結婚は不要って言ってたよね。
私も、今は、そう思う。
だけど、5年後、10年後、となると、後悔すると思った。私の場合はね。
一生を左右する事だから、お互いちゃんと納得行く選択をしないとね。
○○が結婚に前向きでない事は知ってた。でも、半ば強引にでも結婚するつもりだった。
だけど今は、○○も、自分に後悔の無い選択をして欲しいと思ってる。
結婚って、社会的責任も伴うけど、社会的に護ってもらえる制度でもある。
特に、年寄りになるまで二人一緒に居るならば、結婚していた方がいいと思う。
だけど、苦痛に耐えてまで、するものでもないのかも知れない。
○○の考えを教えて欲しい。
どんな答えでも、前向きに受け止めるから、
安心して話して欲しい。
そしたら、以下の返信が来ました。(○○は私の名前)
○○の考えを教えてくれてありがとう。
○○の意見をふまえて考えをまとめて話したいから明日夜まで待ってもらえるかな？
今考えてたけどうまくまとまらなかった。
彼が話を上手くまとめて話そうとしている時点で、悪い結果しか想像出来ないのです…。
明日の夜まで待つというのが耐えられない…。
まるで死刑宣告された死刑囚の気分です。
生きた心地がしない…。
でも彼が真剣に考えてくれている事に感謝しています。こんなに真剣に考えてくれたのは初めてかもしれません。だからこそ、怖いのですが…。
どちらにしろ、明日には、結果が分かる。
長かった道のりの答えが出る。
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