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結婚する意志のない彼との交際について
交際して4年4カ月の彼氏(34)がいます。
これまで結婚したい意志は何となく伝えていましたが、彼の方は反応薄でした。
彼はB型の自由人だし、結婚に前向きでないことは分かっていました。
でも完全に断られた訳ではないし、
年齢的なこともあるし、(私は32歳)
結婚したい時期も伝えてありましたし、
その時になれば仕方なくでも結婚してくれるだろうと思っていました。
そしてその時期が来たので、
初めて面と向かって結婚の話をしました。
その時、初めて彼の結婚に対する考えをハッキリと聞きました。
・ずっと一緒に居たいとは思ってる
・二人の幸せに結婚は不要である
・正直、結婚は重荷である
・結婚について考えることから目を背けてきた
という意見でした。
その話し合いの時、彼の「結婚はしたくない」という強い、揺らがない意志がひしひしと伝わってきました。
最初は説得してでも強引でも結婚したいと思っていましたが、無理だとわかりました。
私は彼と別れたくありません。
しかし、結婚しない人生というのも、いろいろ辛いです。
どうすればいいか悩んでいます。
彼はもしかしたら相手が私じゃなければ、本当に相性良い相手がいれば、結婚出来るのではないかという考えもあり、それなら別れた方が良いのかな…とも考えています。
彼と私は同じ趣味で仲良しですが、相性が良いかはよくわかりません。
15/03/08 17:31 追記
彼と面と向かって結婚の話をして、彼に結婚の意志がない事を知ったのは、一週間前です。
その時は、今後どうするかとかは特に決めず、「この問題は今度考えよう」という感じで終わりました。
その後は、彼とは会っていません。(メール連絡等はしています。)
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でもね、結婚ってせがんでするものじゃないと思うなぁ。「結婚出来ないなら別れる」と彼にお試しの問いかけをしたところで、万一結婚って事なってもそれは幸せなのかな？
渋々結婚させられたような違和感を彼はずっと持つでしょうし、そうするとお互いの気持ちがすれ違ってくるかも知れませんね。
結婚をしないということは彼は子供も持ちたくないのだろうし、主さんがそれで今は良くてもずっと別れない保証はない。
歳を重ねた時の真の孤独を覚悟しているなら彼といてもいいのでしょうが、主さんが結婚願望があるのならもう彼と歩む道が分かれているような気もします。
結婚が自分の人生にあるべきなら、どなたがが言われた「付き合いながら婚活」に一票ですが、それが出来ない主さんは彼といる事が自分の道だと感じているように思いました。
主さんが結婚して子供を産む幸せを望まなければ心配しません。
人それぞれ感じる幸せはあるだろうし選択は個人の自由ですから。
ただ･･ふと思ったのはそれで本当に良いのかどうかです｡
もし彼が他に好きな人を見つけたとき主さんはどうされるおつもりでしょう？
結婚してても別れることもあるし結婚しない場合のデメリットを既に考慮されましたか？
もしも･･の別れが来たとき主さんは未婚で子供なしの人生になっても
後悔しないと言い切れるのですか？
無理に焦って結婚するのも良くないけど
彼の意思を最大に尊重する姿勢はどうなのかなと思いました｡
主さんの彼のようなタイプ価値観から見れば一種の恐怖に感じてきませんか？
人当たりの良い彼なら｢無理に自分の価値観に付き合わなくても良かったのに｣
と鋭いところがあるなら気づきそうです｡
そのとき主さんは彼にどう対処するのでしょう･･？
どなたかが仰っていましたが｢なし崩し的に｣結婚できたとしても
彼自身の幸せとは限らないし主さん自身の望む幸せではない気がします｡
私のように本当に出産を望んでなくて結婚も無理にする必要無い場合は
問題ない(私の歳では再婚→相手親の要介護 独身→自分親の介護のどちらかの選択肢がきそう)んだけど･･
主さんの内心は結婚したいし,できれば子供も諦めたくないのが本音ですよね｡
主さんが望む幸せを簡単にあげられる人はまだ居るかもしれないのに
なんだか勿体無い気がしました｡
結婚したくないけど別れたくない…つまりあなたの人生まで背負えない＝お遊び
彼と別れたら次があるかどうか不安もあるのでは？婚活っていいますが、30過ぎたら婚活やお見合いはなかなか大変みたいです。このままもし彼と一緒にいる決意をしても、あと5年先、10年先まで同じ気持ちでいられるかはわからない。一緒にいる限り結婚したいと言う思いになやまされるだけだと…つまり同じことの繰り返しだと思うよ。知らないうちに
期待しちゃうところもあると思うし。彼の意思だけで決められる問題ではないかと。
みなさんがおっしゃるように、交際を続けて結婚出来ずにいたら後悔する、というのもよく分かるのですが、
私は、結婚出来ないからと言って彼と別れたら、もっと後悔するのでは…という思いがありました。
しかし、みなさんの意見のほとんどが、「彼との別れ」を促すものだという事は、きっとそれが客観的で正解に近い答えなんですよね。
私は客観的・理論的に考えているつもりでしたが、きっと盲目になっているのですね。
彼との交際を継続出来る言い訳を考えていたにすぎないのかもしれない。
別れる方向に思考をシフトした瞬間、更に辛い気持ちになりました。
でも逃げずに向き合っていかなければなりませんね
別れる方が（今は）辛いと思う。だけど、5年先は彼と付き合ってる方が今の辛さよりもっと辛いと思う。もう、その頃には今より別れられなくなるのでは？次は今より無いだろうし。今のままで突っ走ったら必ずぶつかる壁。悩んでる今が別れ時。もう潮時なんだと思うよ。10年して彼に捨てられたらあなた、どうするの？恋愛関係のままずーっと続くのは難しいよ？結婚して家族愛になったら違うけど。
知り合いの人ですが。
親にも紹介して結婚するんだ～と言ってた彼がいました。
その彼に６年付き合たのにいきなり別れを告げられたあげく別の若い女性と結婚。
その時の知り合いの方は３５才になってました。
知り合いは彼と結婚できると思ってたので別れて結婚に焦りダメな男にひっかかりまくり…。
体だけの男、金せびる男、昔別れた男と連絡を取りエッチだけで終わったなど。
結局５０才になった現在も独身です。
ちゃんと考えて決断してほしいです。
結婚願望がないけど、主さんを諦められなく今後も付き合って行きたいと彼氏が望むなら、本当に主さんは付き合って行きたいのですか？
今一度考えてみましょう。
結婚願望がなくても、この先ずっと別れもなく付き合うと言う事は、いったいどういう事か。
本当に愛し合っているなら、結婚という制度に縛られなくても、今後二人が人生において、相手が困難に直面した時に、助け合ったり出来る事が出来るなら、結婚しなくてもいいでしょう。
しかし、ただ、遊んだり話したりが楽しいだけの付き合いなら、今は良くても、一生の付き合う値打ちはないでしょう。
彼や主さんが、そこまでの考えが出来るのなら、答えは出るはずです。
うわべだけでなく、もっと深く考えて、決断しましょう。
この問題は今度考えよう
と彼が言ったのはただの逃げだけではなく、もっと深く考えて話し合いも出来る可能性もあるのかな、と思いました。
かと言っていつまでもだらだらしては困りますよね。
例えば半年とか期限を切ってお互いの将来を考えるように言ってみてはどうですか？
期限を過ぎたら結婚に向けて新しい出会いを探したい。
それまでは沢山あなたとの思い出を作りたい。私は決めました^ ^ と。
それで彼がどうしても主さんを手放したくなくて結婚を考えるかも知れないし、主さんが彼以外の人との結婚よりやっぱり彼が必要だと強く感じればそのままお付き合いされてはどうかな、と思いました。
やはり考える時間が少し必要なのかな、と
思います。
そんなに好き同士ならもしかしたらちょっとした事で上手くいくかも知れません。
後、結婚のどの辺りが重荷と感じているのか、その負担の原因を取り払う対策も結婚を前向きに考えるには必要なのかな。
いろいろなご意見ありがとうございます。
繰り返し読んでおります。
昨日、彼から、ホワイトデーの予定のメールが来ました。
「頭の中が混乱していてどうすればいいのか分からないから、今は会えない。考える時間が欲しい」
という旨の返信をしました。
彼からは「僕も考えてみる。また落ち着いたら会おう」と返信が来ました。
状況は変わっていないと思いますが、彼も悩みを共有してくれたような気がして、救われた気持ちになりました。
年齢を考えると、御存知のように今の状態はよくないです。まさに、長過ぎた春になっています。
出産の話だけではなく、「義理の家や人に慣れる」というのも、若いほうが適応力があります。
さまざまな考え方や価値観はあるでしょうが、No.50のように悩んでいいのは、客観的かつ率直に申し上げて、二十代までです。
好きな気持ちはわかります。ですが、彼のスタンスは、所謂いいとこ取りです。
離れたほうが良いと思います。
決断するのもしないのも主さん次第ですが、彼は変わりません。
また、血液型はあまり関係がないと思います。
主さん、再レスします。
私が言う深い考えとは、結婚しなくても、病気したり、年老いたりした時に心だけでなく金銭面でも助け合っていける事です。
もし、彼の考える結婚に縛られない付き合いが、上記のような事を全く考えていないようなら、別れた方がいいでしょう。
彼がなぜ結婚したくないのかは、私にはわかりませんが、主さんは、ある程度わかっているのではないでしょうか。
いろんな形があると思いますが、必ずしも結婚が一番いいとは言い切れませんが、一生一緒にいるのなら、今の日本では、結婚する事が何かと有利なのは確かです。
彼に、このような話をしてみてはいかがですか？
それでも、彼からの反応が納得出来るようでなければ、主さんが一生を共にする相手は彼ではないことがわかります。
そして決断を。
結婚願望がない男性と、上手くいくのは、結婚願望がない女性だけです。それ以外はたいてい、女性がずっと我慢している関係でしょう。どうして
主さんが別れるのに仕事を辞めなければいけないのか？意味がわかりません。文面からして、彼のことが全て！って感じ。結婚もしてくれない男にこれ以上真剣になっても虚しくならないですか？私があなたならとっても、虚しいです…好きだの愛してるだの言葉では言いながら責任という行動には移してくれないんですもの。キツイようですが、いつまで彼の戯言にお付き合いされるおつもりなのでしょう？私はあなたより一つ年上ですが、婚活市場においては決して若いとは言えないと思います。そして、出産においてもです。私は子供がなかなか出来ないです。検査結果も含め、多分年齢もあるのだと実感しています。
彼の言葉の
二人の幸せに結婚は不要である
これは
自分の幸せには結婚は不要である
ですよね。
現に主さんはこんなにまで悩まれているわけで…
その辺をうまく伝えてみては。
今の状態で二人でいるのは、苦しいってことを。
それでも彼の考え方は変わらないかなぁ。
なんか結婚に対して抵抗感が凄いから、主さんが結婚で得られそうなこともちょっと考えておいてみては。
例えば、子供。
欲しいならハッキリと伝えなければならないですよね。
好きな女性が望んでいるなら、ちょっとは向き合って考えると思います。
>> 73
主さん、再レスします。
私が言う深い考えとは、結婚しなくても、病気したり、年老いたりした時に心だけでなく金銭面でも助け合っていける事で…
一緒に居るうえで、結婚という制度が有利に働くという事は考えもしなかったです。
あまりよく知りませんが、扶養制度や、相続の権利など、確かに結婚という法律は、二人を護ってくれるものですね。
そういう知識もなく、ただ結婚を望んでいました。
本当に無知というか、現実的な事に関心が薄く、精神的な事(愛情、性格、相性など)ばかり関心を寄せていました。
結婚は精神的な繋がりのイメージばかりでしたが、結婚とはつくづく社会的なものですね。本当に浅はかで子供でした。
彼もまた同じく、周囲の事や社会の事に疎く、
それを自覚しているからこそ結婚したくないのかも知れません。
今でもお互い困った時は助け合っているし、お金もどちらも惜しんだりしてはいません。病気しても年老いても同じだと思っていますが、そういう話をしたことはありません。
>> 74
結婚願望がない男性と、上手くいくのは、結婚願望がない女性だけです。それ以外はたいてい、女性がずっと我慢している関係でしょう。どうして
主さ…
彼との交際を続けるかどうかと並行に、仕事を続けるかどうかも悩んでいます。
私は人間関係に不器用で、アスペルガー症候群に近いと自分で感じています。そのせいで努力して仕事をこなしても、結局人間関係で傷つき仕事も上手くいかず、転々としていました。
彼と出会ったのも、就活をしている時でした。
なかなか求人がなく仕事が決まらない、でも福祉系の求人はあふれている。
福祉の世界に飛び込む勇気が持てたのも、彼の存在のお陰でした。
福祉系は人の命を預かる仕事だし、職員とのコミュニケーションも大切だし、私にはハードルの高い仕事です。
でも、人一倍努力して、なんとか日々の業務をこなしています。人一倍、神経を使います。
ですので、彼と別れるという辛い出来事があると、仕事に相当な支障をきたすでしょう。
それと、長くなるので書きませんが、彼との別れが、仕事存続の危機を招く事がもう一つあるのです。
だから、彼と別れるなら、仕事も辞めるもしくは休職するなりしなければと考えています。
年齢的に追い詰められているのも自覚しています。今年の私の32歳の誕生日までに答えを出すと決めました。
>> 76
彼の言葉の
二人の幸せに結婚は不要である
これは
自分の幸せには結婚は不要である
ですよね。
現に主さんはこんなにまで悩まれている…
二人の幸せに結婚が不要と言われ、
「結婚しないと世の中通らないよ。私は世間の目もあるし結婚しないままの人生は生き辛い」と答えました。
田舎暮らしで、周囲が結婚にうるさい私にとっては、それが第一の理由でした。
彼は、「こんなに悩ませていたなんて知らなかった。申し訳ない」と言い、それ以上何も言いませんでした。とても困ったような辛いような顔をしており、私にかける言葉がないといった様子でした。
子供に関しては、元々、諦めていました。
彼が子供を欲しいと思ってない事を知っていたから。
もし彼と結婚出来るなら、子供は期待していません。
万が一、彼の意思を尊重して
ずっと一緒に居ると決めたとして
何の保証があるのでしょうか。
１０年後１５年後に別れたとして
絶対的に後悔し、不利になるのは主ですよ。
男は年取ってからでも女性よりパートナーを見つけることが出来ると思いますし
色んな事を諦めなきゃいけないのは主だけですよ。
その方がよっぽどツライと思いませんか？
付き合いが続いたとして、仮に(気分を害したらすみません)
彼が危篤になったりした時に身内じゃないから
詳細を確認する事も出来ず、会うことも出来なかったり耐えられますか？
期間を決めて考えるとの事みたいなので
色々なパターンを考えてみて下さい。
生意気に意見しましたが、
彼の考えが変わってくれる事を願ってます。
田舎で周囲が結婚にうるさいなら、結婚してからも子供は？お子さんはいらっしゃるの？まだか？言われまくるよ。子供が欲しい欲しくないなどきちんと話し合わないと例え結婚出来ても揉める原因になるし、それで離婚になる人もいますよね。主さん達カップルって、世間で言う価値観、結婚観が違うってやつですよ。なかなかすりあわせるのは難しいよ。なんていうか合わないものは合わないんだよね。無理して合わせても一時的というか。しかも、そう言う時の男って頑固なんだよね。自分の意見曲げないというか。彼と結婚諦めて、違う好きな人とすんなり結婚して子供出来たらあんなに悩んだ日々は何だったくらいになるよ。まだ人生半分以上残ってるよ。勿体無いよ
>> 82
田舎で周囲が結婚にうるさいなら、結婚してからも子供は？お子さんはいらっしゃるの？まだか？言われまくるよ。子供が欲しい欲しくないなどきちんと話…
確かに結婚したら子供を早く産めと煽られますが、それも嫌ですが、
出産に関してはいろいろ事情もあるし、何とか言い逃れられるかなと思っています。子供の居ない夫婦も周りに結構居ますし。
私の知人、友人にも、仲良いのに、ゴールを目指す方向違ったり、相手の家族と合わなかったりで、別れたり離婚したりしてるカップル居ます。
今になり、その知人、友人の気持ちを痛い程感じています。
愛情だけでは、成り立たないのだ…と。
今まで、合わない部分もあったけど、お互い歩み寄ってきた、だけど、こればかりは、無理かな。
毎日この問題ばかりで頭の中がいっぱいで、
自分の考えもあっちに寄ったりこっちに寄ったりと、意志は定まらず。
でも、結婚しないまま交際を続けることが、いかに困難かを、じわじわと痛感しており、
本当に毎日辛いです。泣いてばかりです。
ですが、今あるものに感謝し、前向きに考え、生きて行かなければ…と思います。
自分の中で今ひとつの案が浮かんでいます。
彼に別れる意志を告げてから、すぐ別れるのでなく、お互い別れる準備が整ってから、別れる。
例えば、今半同棲している家を引き上げたり、仕事の環境を整えたり、すぐには整理がつかないようなものをきちんとするまでは、お互い支えあいたい。
その猶予期間がある事で、別れを告げる事への恐怖心も和らぎ、別れを告げるのを踏み切る時期も早められるのではないかと。
余計辛くなるかもしれませんが、別れを恐れ二の足踏んでるよりいいかなと…。
原因は結婚の重荷ですね。
では、彼の言う「重荷」とは何でしょう？
子供を産まないのであれば、子供は重荷ではない。 では、重荷に感じる要素は主さんか？親族か？既婚者と言う世間への立場か？はたまた、単に自由に遊べなくなるのが嫌だからとか？金のこととか？
いったい、なんでしょうね？
嘆いて堂々巡りしててもしょうがない。ものごとは、原因があるんだから、その原因を解消できるかどうかです。
解消できるならば好転する。解消できないなら仕方ないから諦める。
それが合理的思考だと思いますよ。
ところで、逆に主さんは彼と結婚することで、重荷は感じないんでしょうか？
もし感じないならそれはなぜなんでしょうね。
そこにヒントがあるかもしれません。
まあ結婚におわせて期待させてズルズルするような人よりはマシですね。
結婚が不要だとはっきり言ってくれてるのですから。
彼を変えることはきっとできやしないと思いますよ。
それに対して主さんがどうするかだと思います。
結婚をあきらめ彼とそのままでいるのか、新しい人生を歩みだすかのどちらかでしょう。
個人的には年齢もそこそこの恋人同士なら将来的には結婚考えるのも想定内ですし、結婚したい意思を汲み取って今すぐは無理でも来年だとか（その場合年齢も考慮して）、先につなげられないような相手とは私ならこちらからお断りですけどね。
30代も半ばなら結婚できない原因は金銭的なものや環境ではなく、本人の気持ち次第でしょうしね。
再々レスです。
現時点では、主さんが彼と金銭的にも助け合っていると言いますが、もしこの先、主さんが病気や怪我などで働けなくなったとしたら、彼は主さんの生活をみてくれるのでしょうか？
もし、結婚していたら、これは当たり前の事です。
彼がそうなっても主さんは、結婚していない相手に出来ますか？
そういう強い気持ちがないのなら、結婚しない付き合いなど、ただの都合のよい付き合いになります。
なぜ、彼は結婚したくないのか？
実は私の息子(33才) も、結婚願望がありません。息子は、仕事には意欲的でそれなりに稼いでいますが、女性に限らず他人と必要以上に接触するのを嫌っています。
自分のライフスタイルを崩したくないみたいです。
だから、もう4年前から女性との交際もやめたみたいです。
こういう状況なら、結婚願望ない事なら理解が出来ますが、
主さんの彼には、ただ単に女性とは付き合いたいが、結婚して全ての責任を負うのは自信がないと思っているように感じられます。
結婚を前提にお付き合いしたいと決めてしまえば良いのです
メール交わしているのならそう告げて
彼の煮え切らない答え次第では、別れる決心もしなきゃ、今後もズルズルと彼の思惑通り、心中にハマっていくだけかと思います
>> 90
再々レスです。
現時点では、主さんが彼と金銭的にも助け合っていると言いますが、もしこの先、主さんが病気や怪我などで働けなくなったとした…
私は彼が病気や怪我をしたら全身全霊で支えます。彼の方はどうか分かりませんが。まあ、「結婚せず交際を続ける」という選択肢は私の中で消えましたけどね。
>主さんの彼には、ただ単に女性とは付き合いたいが、結婚して全ての責任を負うのは自信がないと思っているように感じられます。
これは合っていますが、少し違います。
彼は
私と交際するまで29年間女性とお付き合いしたことはありませんでした。
彼はいわゆる「女好き」な所が一切なく、
私とも、人間 対 人間として、お付き合いしてくれます。
彼の友人の誰の意見を聞いても、そんな感じです。
裏表もない。
穏やかで、優しくて思いやりがあり、面白くて活気があり前向き。
いい所を挙げればキリがない。
話が逸れましたが、
彼の人物像が悪く写っているなら、
それは少し違うといいたかっただけです。
©2024 秋山孝
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