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彼氏と子供会わせたけど
私は低学年の子供がいるシングルマザーです。1年と少し付き合ってる彼氏のことなのですが、相談にのっていただきたいです。
これまで彼とは2人で子供を交えず付き合ってきました。私達はとてもうまくいっている関係だと思いますし、先日ずっと一緒にいれるようにしたいねということで子供と会う事になりました。私もこの人ならと子供にはママの友達という程で会わせました。子供も楽しんでくれ、また一緒に遊びたいと言っています。ただまだ小さいのでハッキリしたことは分かってないと思いますしただ遊んでくれて楽しかったくらいに思ってると思います。彼も楽しかったしまた一緒に遊ぼうねとは言ってましたが本心はどうだったのかは聞いていません。その後も会う時は2人でした。
そんな中彼が漠然とだけど引っ越しをちょっと考えてるという事を言っていました。（職場は変わらないので、遠くにとかではないです。）その話を聞いた時私は少しショックを受け残念に思いました。なのでどこら辺にとか、理由とかは聞きませんでした。彼も私の子と会う気になったのは将来的な事を少しでも踏み出そうとしたからだと思っていたからです。
彼が私達と一緒にいれないのは仕方ないと思うし、いいのですがそれなら期待させたまま何も言わないのはズルいと思ってしまいました。
彼に引っ越しの理由を聞いてみようと思うのですが、ただなんとなくという理由ならショックです。
彼に求めすぎでしょうか。客観的な意見を聞きたくよろしくお願いします。
※私自身は出来れば再婚して家庭をもてるのが夢ですが、別に子供が望まないならしなくてもいいくらいの気持ちです。文章ではうまく伝えれてなく申し訳ないですが子供の事を1番に考えてないとか、恋愛してる場合じゃないとかいう意見はご遠慮ください。
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まあ、彼が引越ししようが主さんには関係ないよね。
主さんが勝手に彼との結婚の夢を膨らませているため、彼との方向性のギャップを
感じたのかも。でも、ちゃんと話し合った方がいいですよ？
引越し→今より安い家賃の所に移りたいのかも。
しかしね。コブつきの結婚が実現することは主さん期待しない方がいいよ。
稀に実現した例があったとしても、それが自分になんて考えない方がいい。
安易にそういう想像する人には実現しないと思うんだ。
なぜなら「誰にも頼らず」我が子を必死に育てている、守っている女性を男性は
まもりたいと思うのであって、付き合う時点で依存したり縛ったりするそぶりを
出す女性には、悪いけど男性は察してひくと思う。
主さんがそうだとはいわないけど、でも主さん、母親であり、一度失敗してる割には
簡単に夢を膨らませすぎかなとは思いますね。
かれを縛らないであげてね。
50さん
色々あったんですね。
子持ちで半分以上は悪い結果になってる気がしますね。
でもそれを言ったら結婚しても離婚してなくても本当に幸せになってる人は半分くらいしかいないかも知れませんね。
女性の事は詳しくはわかりませんが、男性に関しては本当に下らない奴は多いですから。
マトモな人もいますが。
女性は見る目を磨いて数少ない掘り出し物ゲットしなきゃならんですね。
看護師されてるんですね。
看護師は逞しい方多いですよね。
納得です。笑
でもそんな女性も魅力ありますよね。
自分は現在ニートですが。笑
27さん
ここで何が求められているかは理解しているつもりです。
こういう所では横レス云々と色々非難があるのですが、ハッキリ言って主さんにとっては参考になるはずです。
他のレス者にレスしているのですが私は基本的には主さんにそれを伝えたいのです。
再婚に対しての非難や意見があるが、そんな世間一般ピープルの考えに惑わされて欲しくないからです。
又他人の息子に対しての発言も確かに私に言われる筋合いはないかも知れませんが主さんが頭が弱かったら各個人による微妙な状況の違いを認識出来ず間違った判断をしてしまうと思ったので指摘させて頂きました。
説明しましたように、スピリチュアルも常識も宗教も科学も関係ありません。
それなのにカテゴリーに分けて非難するのはやめましょう。
偏見かと思いますよ。
再婚についてそれぞれの立場を考えて助言しているだけの話です。
自分はスピリチュアルが好きな訳だから持ち出してるのではなく、そういう考え方がありますよ、と言ってるだけです。
目に見えないから信じれないと言うならばそれは仕方ありません。
信じれないなら話すのはやめますが、嫌いだから止めてくれと言うなら、相談でも何でもなくなってしまいますよ。
まあ人間の目には見えないから信じるのも無理ですけどね。
もう少し視力があれば見えるんですが。
貴重な時間割いてるつもりなんですが嫌いだから引っ込んでろって言われてもね。
25歳ですか？若いですね。
楽しんで下さいね。
たくさんご意見ありがとうございます。
色々なことを考えてしまい、お返事がなかなか出来ず本当に申し訳ありません。
またゆっくり一つずつ読み返したいと思っています。
元々長く知り合いの期間がありまして人柄はよく分かっていましたので、付き合いだして再婚のことや子供のことを考えるうち、会う＝結婚に少しずつ進むのかなと思ってました。すぐに結婚する、と思っていたわけではありません。初めの質問の彼の引越しによって、引っ越しするとお金もかかるし結婚に向いて進んでるという風には感じれなかったので私とは考えが違うんだなという思いでした。確かに私が短絡的な考え方だったと思います。
子供のことを考えて焦らずいきたいと思います。体験談などお話してくださった方ありがとうございます。
レスしてくださった皆様ありがとうございます！
55さんの考えは分かりました。
でもいま、このスレでスピリチュアルを語るとこではありません。
信仰の自由がありますが、それに一理あるが…と意見を述べただけで、ダラダラとスピリチュアルについて話されても迷惑です。
ここは主さんとお子さんと彼氏との再婚問題についてお話をしています。
どうしたら主さんだけでなく、お子さんを含めた幸せを掴むことができるか、そこが論点です。
皆さん、色々な経験を交えアドバイスをされています。
スピリチュアル論が好きな人は好き。でも嫌いでもいいでしょ？
思春期にしかお母さんに本音を言えなかった例まで、あなたが否定する筋合いはありません。
54さん、全然立派な母親ではないですよ。
その再婚話の出た相手に息子が虐待されたんです。主さんに不安与えたかなぁ。
それでソッコー別れました。
息子には、本当に悪い事をしたと悔やんでも悔やみきれません。
息子ははっきり覚えているかどうかはわかりませんが…そんな母親全然立派じゃないです。息子にはもう二度と同じ思いはさせたくなく、また私自身もトラウマになりました。
だから、再婚したくないんです。
また、甘え上手なら愛されるんだろうけど…
私甘え下手なんですよね…・・・(；´Д｀)
幸いにも、看護師しているので生活には
あまり困ることなくいられたのも
離婚理由になったのかもしれません。
男性にすがる？しかない可愛い女性もたくさんいることもわかっています。
少しは甘え上手、あやかりたいですね😅
否定的な意見を攻撃的と言っていませんよ。
34さんの様に普通の文面で書けばいいのになぁ。
と思っているだけですよ。
私も時間が必要ではと思って、その様にレスしています。
顔が見えない分、傷つける様な文面で
書くと
レスの内容が攻撃的に受け取れてしまうのではないでしょうか。
それを分かって頂けないのは同じ人として
悲しいですよね。
否定的な意見を攻撃的な意見だと言うのは違うかと。
色々な意見があるのは仕方ない。
それに、否定的な意見ではなく慎重論を唱えてるだけですが。
私自身、50番さんの意見に若干似てます。
私自身、賛同した意見は言いませんでしたが15年シングルしてます。
子供は1人。高校生です。
ここまで独り身で来れたのは、恵まれた環境だっただけかもしれない。
それに、私の場合もう少しで子供が社会人になる見通しが経つからスレ主の気持ちになれないのだろうけど。
色々言いましたが、結局は他人の人生だから好きにしたら良いのかな…と思いました
それに相手の意志もあっての結婚だしね。
相手がバツイチ子持ちでも結婚したい！守りたい！と、なれば良いとは思うが慎重になる持論は私は変わりませんが。
私もこれで最後にします。
分かって頂けない様で残念です。
否定的な意見に対して私は言っている訳ではないですよ。
まだ判断するには時間は必要だと思うと私も書いています。
攻撃的に取れる文面やシングルを一纏めなくくりで
バカにされる事を言っています。
普通の文書で意見の交換が出来ないのは
なんだか悲しいですね。
主さんへ。。
否定的な意見ばかりの中で、子連れ再婚にネガティブになりすぎて、良い出逢いがあっても見逃してしまうのではないかと危惧して、自分の経験談をふまえてレスさせて頂きましたが、私のようなケースの方が稀で、多くは他人の子供を愛せない男性の方が大多数なのかもしれません。同じ境遇を味わっている方に幸せ掴んで欲しい一心で安易にレスしてしまい、ごめんなさい。
私の再婚を決断する経緯をお話ししていませんでした。
付き合いは二年程で最初の頃は、主さんと同じように、どんな人なんだろうと疑心暗鬼な気持ちばかりでした。
同棲は、半年して子供との関係や、生活習慣、自分との相性静かに観察してました、主人の方も様子を伺っていたと思います。前のレスでも子供さんとの相性は観察してあげてくださいと書いたと思います。
その中で、彼は自分の子供はいらないと言ってくれました。自分は子供が好きなので、○○の娘さんと平等に見られる自信が無いと。
私も、愛している主人の子供を生んであげたい気持ちもありましたが、彼も再婚で元奥さんの所に、子供がおり、お互いに二人で今いる子供達を大切にしようといと言う結論に至った時に、再婚を決意しました。勿論、彼のお子さんへの養育費も滞りなく送金しています。
三番さんかな？のレスにもありましたが、縁のある人との仲は、つまづきながらも進んでいくもの、本当にその通りだと思います。
男性が本気で決意を固めた時には、どんどん進めて行くと思うので、彼氏さんなりにも、心の葛藤はあると思うし、他人の人生を背負って行くと言うのは、物凄いプレッシャーでもあると思うので、色々な話し合いをしていく中にも、焦らずに静観する事も必要かなと思います。
頑張って下さい。これで最後にしますね。
↑あなたが横ヤリを入れてきたんでしょう。
＞シングルは…シングルは…言われますが
攻撃的に否定されなくても分かってますよね？
↑違う意見=攻撃的ととらえるなら、それはただの感情論だから議論の余地がない。
主さんはシングルだからみんなに叩かれてるんじゃなくて、１度失敗してるのにも関わらず慎重になることができず、短い付き合いで結婚にむけて躍起になっていることや、彼氏とたった１度会わせたくらいで子供は確実に父親とうまくやることができるという短絡的で自分勝手な主張をしているから、皆さんはストップをかけてるんです。
そしてそういう発想をする方にはシングルマザーの割合が恐ろしく高いというだけの話
このスレが例えシングルマザーのスレでも、「三年付き合いましたが、２度目なので慎重にいきたいと思います。こんな彼氏についてどう思われますか」というような内容であれば批判なんてまず出ないでしょう
私は自分もシングルだったからと言って
煽ってもいないですし
１年付き合い、１度子ども会わせただけでは
子どもにとって良いか、などなど見極められないでしょうし
彼と子どもの相性も分からないですので
時間をかけて、なんでも話し合えるといいかもしれないですね。
と思いレスしました。
主さんの返レスにもありましたが
彼自身が再婚の話をしたり、子どもに会いたいと言っていた様ですし
主さんだけが突っ走っている訳じゃないですよ。
母親より女な人も居るかもしれないですが
悩んだり、相談したり、不安になったりしない気がします。
15さん、否定意見にかみついている訳ではないんです。否定的な意見にも素晴らしい立派な意見ある事、受け入れてます。
そうじゃなくて、言葉遣いや、言い回しがどうにかなりませんか？って話しです。人を見下したような物の言い方には、誰でも嫌悪感を持ってしまうし、受け入れにくいです。いくら、中身は良い事をおっしゃっていても、それは、意見ではなく、単なる叩きです。
主さん、朝早くからごめんなさいね。
感情的になってるのはどっちだよって話。
結局はこのスレでもほとんどの意見は主が短絡的で慎重さに欠けているという結論になっているのに、一部の人が自分と違う意見には噛みついて感情論ばかり。
これだからシングルはって言われる。
どうしても母親ではなくオンナを選んでしまう。
27さん。
何を信じるかは自由なのは当然ですが
最近は科学のみを信じる人がいますが宗教者の間ではそういう人たちを科学教を信仰していると言っています
無神論にしても信仰だし科学にしても信じてたら信仰です
自分しか信じれない人は自分教ですね
しかし実は科学って宗教の後追いだったりします
地球以外の惑星や生命体の存在とか、宇宙自体が他にもあるとか、詳しくは説明できませんがそれって2000年以上前の御釈迦様の教えなんですが、最近になって科学者もやっと認め出してきたらしいですよ。
ガリレオの地動説の時にしてもそうですが、科学は利用できても信用はできませんよ。
何故なら訂正しまくりだからです。
科学は日々進歩していますが、それは昨日の科学が今日の科学よりお粗末だったということの証明になると思います。
進歩するのはいいのですが、現段階で常に不完全な科学がスピリチュアルを否定したとしても百年後に何らかの発明で宇宙人と交信できる機械でも開発すれば、また訂正されてコロコロ変わります。
スピリチュアルとか宗教は目には見えませんから今の科学ではスピリチュアルに関して証拠出せませんから説得力がないと言われても当然ですが、既に理論は完成しているような感じなのである意味信用出来るわけです。
科学みたいにカルシウムには牛乳がよいと思ってたが逆にダメだったとか、体に良いとされてた事が実はダメだったとか、ありませんからね。
説得力はないですが自分は少なからず心霊体験は
あります。
子供が親を選ぶという概念は、あの世と交信できるとされる人の話であったりもするんですが、前世療法等の書籍があるのですが、催眠状態の被験者が前世や、今生の課題を語ったり、中間生、あの世で人生を振りかえっていたりしてるんですが、来世への計画を立てる事があり、そこで親の魂にお願いしているシーンがありました。
科学教では全くアホらしいと思うかも知れませんが、ラジオの電波等も目には見えませんが実際にあるので、同じようにあの世の世界もあると思います。
科学がまだついていけてないように思います。
因みに精子や卵子には魂は宿っていないそうです。
魂が宿るタイミングは胎児か産まれてからかまた大人になってからかは正確には知りません。
しかし親にお願いしたり親を選んだり自分の肉体を選んだりするのは江原ワールド的にはもはや常識レベルかと感じます。
50さん
立派な母親業、お疲れ様です。
ただ、表面が同じように見えても中身は人によって違うように感じます。
同じ年齢、女性、バツイチでも、育った環境、生まれ持った気質、能力、性格、価値観、同じ人はいません。
自立できる人はいいですが、頼る事でしか自分の持ち味を出せない人もいます。
逆に言えば甘えるのが上手く愛され上手な人は一人では上手く生きれなかったりします。
それに同じ子供もいませんし、親子の相性もありますし。
相性悪いと親子でも上手くいきぬくいです。
テレビやネットでしか事例は知らないが、結構再婚でも上手くいってるみたいですよ。
特に義理の父親と娘だと母と娘が涙流して義理の父親に感謝してるような話を何度か聞いた事があります。
勿論悪い結果のが多いかも知れませんが。
でも特に異性の方が上手く行くのかなと思います。
同性で本当の親子かそれ以上の絆とかってのは聞いた事がないですし、あんまり想像できない気がしています。
50さんは息子さんだという事ですし、失礼な言い方かもしれませんが、ある種の恋愛欲みたいなのは満たせていたのかも知れません。
人の数だけ条件があるかも知れないので一くぐりにはできませんね。
うん、44さんのおっしゃりたい事、良くわかります。
シングル女や、浮かれポンチ？本当に悩んでいる人に向かって吐く言葉ですか？
きちんとした、きれいな言葉での否定論なら、受け入れやすいですね。
ここで、感情的に主さんを叩いても、育ちが悪そうですし、みっともないです。
度々失礼します。
伝わり辛かったですね。
否定的な意見があるのはシングルなら想定内な事ですが、
攻撃的な書き込みやシングルは云々と言う決めつけは
いかがかと思いました。悩んでいる人に
私はこう思うと言う様に普通に書き込みが出来ないものかと疑問に思いますし
攻撃的に言われたのと、普通に書き込みされた否定論では受け取り方が違いませんか？
シングルはバカだとか、これだからシングルは…の様に書き込みする必要ありますか？
誰かがレスして、否定的ではなかったら
主ではない方が度々攻撃的なレスしなくても良くないですか？
普通の文面でレスしたらいいのにな
と思ってしまいます。
スピリチュアリズム論に走る人もいますが…
あれって、要は宗教的な考え方でそれだけで論じても科学的根拠がないですよ。
それっていわゆる後付けの、じぶんのいいように解釈する感じですよね。
子どもが親を選ぶなんて何を根拠に…
子どもは性交して精子と卵子が受精して受精卵が細胞分裂を繰り返して胎児になるんですよ。
どの瞬間に親を選択するわけ？
いわゆるコウノトリが運んできた論に近い発想だと思います。
一つの観点としてはいいかもしれないけどそれだけじゃ説得力ない。
再婚にはリスクがありますよ。
もちろん成功例も山ほどありますが、失敗例で子どもを傷つけてしまった例も山ほどあります。
特に連れ子がいて、そのあと再婚相手と子どもを作った例は厳しい事もあります。
特に男性は愛情というか父性が湧きづらいから、後の子ばかり可愛がって、上の子は放置とかよく話題になる問題です。
主さんの彼氏が子どもに対して父性が湧かないとは限らないけど、もう少し様子を見た方がいいと思います。
主さんは再婚後また子どもを作ることを希望しているなら、焦るのもわかりますが、我が子の事を良く中心に考えて動けばもう少し慎重な姿勢になるはずです。
もちろんあなた自身の幸せも大事。
だけど子どもが犠牲になる可能性がある事を忘れないでほしいです。
子どもは国の宝だけど第一義的責任を持つのはだれでもなく主さんなんですよ。
私も離婚して１２年。
息子は中３になりました。
再婚することなくずーっと一人です。
一度だけ再婚話が息子が６歳の時に出ましたが、色々事情があり別れました。
その後、息子も交えてのお付き合いもありましたが、息子が彼氏に気を使っている姿と
彼氏が息子に気を使っている姿をみて、
また私自身も二人に気を使っていることに
気づきました。
息子が小学の高学年になってからは
色々わかってくる時期に入ったのもあり
お付き合いはしても息子には一切合わせないようにしました。
付き合った男性の一人が、その人もバツイチ子持ち。
「息子に会っても構わない、でも、もし俺とお前が別れたとしよう。そんな思いはなくても、どうなるかわからん。大人の勝手に振り回されて可哀想な思いになるのは
お前の息子やからな、」と。
凄く納得しました。ある意味誠実だな、と。
その男性とは別れてしまったけど、時々連絡しあうこともあります。
「お互いの子供が成人したら結婚すっか」と言われましたよ。
ま、どこまで本気なのかもわからないし返事もしてないし、冗談だったかもしらないし(^-^)
やがて子供は大きくなります。
息子は今、思春期、反抗期の真っ只中です。
私は再婚しなくて良かったと思っています。
いろんな考え方の男性がいます。
同じ道を歩いてきた私には主さんの寂しさも
家庭を持ちたい夢も、不安も全て理解できますよ。
でも、彼氏には彼氏の人生がある、
この事だけは絶対に忘れないで。
彼氏が主さんと娘さんを選んでくれたとしたら、それもまた彼氏の決めた人生。
焦らず、少し後ろから見守ってあげては
どうでしょうか。
まず、娘さんを一番に考えてね。
ちなみにもう４年は彼氏居ないですよ。
もう今はいらないです。
息子が成人したら…そういう機会に巡り合えたら、でいいです。
ちょっとだけ、先輩からの意見です。
頑張ってね。
色々な意見なんて出てますかね世間一般のお決まり論が出てるだけかと存じます
親父の血が繋がってなければ駄目みたいに言ってますがそれなら里親とか養子とかの制度はどうなるんでしょうか
スピリチュアルでは血の繋がりよりも魂の繋がりが深いとされています
義理の親とは魂では深い絆で結ばれているようです
親と喧嘩して泣いて抗議してる息子さんの話がありましたがそんなの後付けかも知れません
そんなに辛いなら最初から言いますよ
後で言えるなら最初に言えますから
それに人生は理不尽なのですから誰でも何かに妥協して生きています
それに一番辛いのは義理の親父の方では？
金と時間を捧げてもこのありまさまでは
つまり子供にとって楽しいイベントや普段いけない所や美味しい食事等もあったわけですよね
全部忘れてるわけですよね
それと主さんの子供と他の子供は同じではないので一緒にはできませんよ
結婚はベストだったのかも知れませんし離婚もその時はベストだったかもしれません
慎重と言えば聞こえはいいが一回の失敗で先入観で世間体を気にして幸せになる決断ができないでいるとも言える
見捨てられる恐怖とか言いますがそれは昔の話で今はあまりそんな恐れている子供はいなくなりましたね
主さんを擁護したら文句言われる社会ですがそんなあなた方世間は子供の味方子供の擁護しまくりですからね
それは擁護とは言わず愛とか言って正当化
そんな世の中で子供はやりたい放題
そんなに子供が不憫なら引き取るか時々訪問して世話してあげてください
もし主さんが自分の幸せ我慢して子供を嫌いになったら皆さんは責任とれますか？
だから子供は親に捨てられる恐怖を持たなければいけません
子供からしたら親に不満はあるんでしょうがそれはやはり感謝が足りないからです
産んで頂いた事に対して感謝があれば後でどんな目に合わされても文句はないですよ
親を選べないと言われますがそれ以前に自分だけでは産まれれないのですから
親に不満があるなら生きる資格がなくなるのです
どんな毒親と言われる親でも親はそれだけ絶対的存在なんですよ
だから主さんは自分を大切すればいいのです
勿論それが理想ではないけど子供が子供を産んでも犯罪にはならない日本の法律や国民全体の責任でもあるし
そういうのが認められる世の中になれば親は子供に対してもっと愛情を出せるし子供優先とか献身的にもなるものです
矛盾してるね。
色々な人が意見する所とかいてるが、その前には「攻撃的な意見は取り入れ辛い」とかかいてるが、色々意見があるのだから仕方ないかと。
シングルに対して厳しい目の人がいるのも事実、再婚に対して冷ややかに見る人もいるのも事実。
上手くいってない意見の方々も現実的な意見だと思うが？
無邪気な年齢の子供なら「パパ欲しい、兄弟欲しい」とか言うかも知れないが、現実的な意見言えば異父兄弟になる。
それが必ず上手く保証があるならいい。
思春期になった時に指摘されたら？
１度失敗してるからこそ、色々な場面を想定して行動しないと。
たまたま上手くいった人達は「あー良かった。幸せ」で、済む。
でも、また失敗したら？
「またダメでした。男運悪い私。」で、済まされないです。
子供が犠牲になる可能性あるから
シングルは…と言われやすい。
掲示板は、色々な人が意見をする所ですから
誰かがレスするのに対して書き込まなくて良くないですか？
主ではありませんし。
シングルは…シングルは…と言いますけど
シングルは皆ダメなのでしょうか。
経験しているから書ける事もあります。
私は、擁護だけしている訳でもありませんよ。
そもそも擁護する人は云々横レスする必要ないですよね？
アドバイスではなくて、あれこれレスしたいのであれば
スレを作られたらいかがでしょうか^_^
主さん横レスすみませんでした。
否定的な意見が多いですが、私は子持ち再婚しました。
まず、否定的な方達に思うのが
多数の人がレスするので否定派がいるのも分かりますが
何故に始めから攻撃的で決めつけるレスなのでしょうか？
始めから攻撃的な方の意見は取り入れ辛いです。
確かに１年の付き合いで１度子どもを会わせた所で結婚を視野に入れるのは指摘されてしまうと思いましたが
彼からこれからの話や子どもに会いたいと言う話があったのですから
主だけが突っ走っている訳じゃないですよ。
子どもに他人の父親は必要ないという方もいらっしゃいますが
うちは逆に子どもがパパが欲しい、兄弟が欲しいと強く願っていました。
主人も私と一時期別れた時は、私の子どもが可愛いからツライと従兄弟に話していたみたいで
再婚して、主人の子どもを産んだ後も関係は想像以上に良好です。
ただ、主さんに思う事は時間はもう少しかけてみてはどうでしょうか。
私は、再婚するまでに６年付き合いました。
うち２年は一緒に住みました。
シングルは…シングルは…言われますが
攻撃的に否定されなくても分かってますよね？
焦らずに、今回の様に一人でショックを受けるのではなく
彼とどんな事でも話せる様に頑張って下さい。
独身同士ではないので何でも話せない人では円満に行かなくなってしまいますから。
上手くいってる話より、そうじゃない経験談の方が現実味あるのは事実かと。
これだけの意見で肯定的な意見は1人か2人くらい。
子供がいないなら再婚も、すぐに視野に入れても当人同士で勝手に決められるが、、
そもそも、失敗してるなら何かしら学ばないと。
それさえもなく、次に行き何かを生かしてる感じもなく。
１度失敗してるからこそ、慎重になる。子育て終わってから結婚しても良いんだし
主は、自分の年齢を気にしてるが、それは今後子供を授かりたいとかも視野に入れてるからな感じだし、結局相手の男だって結婚相手を選ぶ権利あるんだし、初婚なら躊躇うのは当たり前だと思う。
どうして、バツイチ子持ちはすぐ再婚を考えるのか？
疑問なんだと。
失敗してもやり直しは利くが、子供がいたら慎重に慎重を重ねるのが当たり前かと。
主さん、おはようございます。
まあ、人は想像で色々言いますよ。経験談ならある程度の説得力はありますが、想像や憶測で色々言われてもね。
主さんのこれまでの経験や目で見たもの、肌で感じた物。研ぎ澄ませて、これからの一度しか無い人生をどう生きるか、決断したら良いと思います。
我が家は、再婚して10年になりますが、昨日は子供の入学式で夫も仕事を休んで出席してくれました。この春休みに子供から私達夫婦へ向けての感謝の手紙をもらい、夫は涙していました。娘へ、ありがとねと伝えると、照れ笑いしていましたが。どこへ遊びに行くにも３人一緒です。高校生だから、そろそろ親離れしてもと思いますけどね(笑)夫と娘には、本当に感謝しています。
私は子連れ再婚しました。
私は4～5年かけて今の旦那と子供の仲を様子見ました。
当時主さんの子供と同じようにまだ小学生とかでうちの息子も、旦那は優しいお兄ちゃんって感覚だったんだと思います。
そして旦那と再婚するときも息子も祝福してくれとても円満に暮らしてきた
つもりでした。
今息子は高校生になり、もう旦那と出会って8年目？くらいかな…
いまだにお父さんとは呼びません。
ある時、最近の話ですが、私と息子が大喧嘩したんですよね、喧嘩の理由は再婚とは全く関係ない理由だったけど、だんだん喧嘩がエスカレートしてきて私も号泣の中、息子は泣きながらいいました。
お母さんが幸せならそれでいいと思って祝福したけど、本当は離婚なんてしてほしくなかった。
俺は本当のお父さんを覚えてないし、どう愛されたのかも知らないから今の旦那が嫌いなわけじゃないけどどう甘えていいのかもわからない！どうしたらお父さんって思えるのかもわからない！
お母さんが幸せならそれでいいと思って…でも本当は実のお父さんがいいにきまってるやろ！離婚なんてしてほしくなかったにきまってるやろ！
と泣きながら初めて本音を聞きました。
高校生になって初めてですよ。
今まで旦那と仲良く生活してきたのは、私の幸せを願ってのことで、息子は自分を犠牲にしてくれてたなんて知って、もう私は涙が止まらなかった。本当に息子に申し訳なくて謝りましたけど、私は最低な母親です。
主さん、結婚したいなら子供が自立してからでもいいんじゃないですか？
うちの息子みたいに母親の為に自分を犠牲にする子供の事考えたら、私はすでに再婚してしまったあとだけど、再婚って本当に良く考えたほうがいいです。
経験者だからこそ言います。
子供を一番に考えてあげてください。
子供の気持ちを一番に。
まぁ今後結婚話が進んだとして、いざとなってやっぱり余所の男の子供をそこまで愛することはできないって流れになったとしても、それは非道でも何でもない、当たり前の感情ってことです。
浮かれポンチなシングルさん連中は、そういう想像力くらいは持っていたほうがいいですよ！
子供までこしらえた前夫と何故別れてしまったか？離婚事情には色々あれど、「結婚なんて永遠じゃない」「愛は続かない」って身に染みて分かってるはずですよね？なんで「今の彼だけは絶対違う！」って言えんだろ？そういうところが学習能力に欠けるおバカさんだって言われる所以でしょう(笑)
再婚したくてたまらないシングルさんにとっては、離婚再婚くらい今どき当たり前よね的な感覚でも、成長途中の幼い子供にはかなりのプレッシャー、ストレス、試練になるはずです。
親は子供を私物化して支配したがるものだから押し付けるけど、子供は親とは別人格ってこと、忘れてませんか？いくら母親が大好きな男でも、子供にとっては「好かないオッチャン」かもしれない、共同生活すれば今とは違う顔が見えますからね。
物凄い勘違いだったんですね。
今回の件は大事にならずにすみましたが、
『引越ししようかなぁ』ってぼやいただけでこの騒ぎなら、同棲や再婚はまだまだ先がいいかもしれませんね。
彼の何気ない一言が、
『私たちを捨てようとしている』
『私たちをないがしろにしている』
全然、信頼関係も出来ていないし、お互い思いやるところまでは程遠いですね(^^;)
彼を頼るんじゃなくて、お互い支え合っていける関係になれたらいいですね。
…学習できんのやね…
仕方ない⤵⤵⤵
たった一年付き合って
たった一回子供を合わせて 結婚 結婚 結婚
全てのシングルが主みたいじゃないが…
慎重になれんのやね
結婚 せなあかんの？
絶対？ 恋愛するのは 構わんよ
結婚せなあかん？
今 何が一番大事か よく考え？
小さい子なら 優しいおっちゃんなら 好きんなるわ遊んでくれ 相手してくれ…そら また会いたい言うわ…
まぁ 主には 何伝えても 無駄かもだが…
二度との失敗は せんよーに
大人なんやから
母親なんやから
学習することも 大事やで
残念だけど今の主さんじゃ彼氏と円満な再婚ができないよ｡
私もバツついた子持ちだけど子供は中学生｡
思春期入って多感な年ごろなので彼氏作る気ゼロ｡
今,考えなければならないことは自分の再婚より子供の進学や子供との時間｡
未婚友達からは一人じゃ老後は寂しいよ～と言われるけど子供が小さい頃に感じる幸せな記憶はお金じゃ買えない宝物だと思ってのこと｡
一つ聞きたいのが再婚後の彼と子供が円満関係だと思い込める根拠は何？
一回，子供を会わせた程度で再婚後も大丈夫だと思い込んでないよね。
私の男を見る目の足りなさの反省から彼氏未満の健全な男友達くらいは居ても
子供の前では子供優先の暮らししてるけど再婚願望があるならバツを繰り返さない工夫が必要なんじゃないかな？
子供が居ない人に子供の話をしても理解できない人が多いのに
一年付き合ったぐらいで再婚後も変わらないと思える主さんへ疑問を感じる｡
バツになった経験を活かす気があるなら,彼氏を作ってももっと慎重になった方がいいんじゃないかな･･
私は別に恋愛をしちゃいけないとは思わないけど、１度失敗してるのになんで交際期間も短いまますぐに結婚しようと急ぐのかが分からない。
どんだけ短絡的なんだよと思う。
子供がいるんだから自己責任じゃすまされない。
子どもって、主さんがいるだけで十分だと思います。
あなたさえ愛情もってしっかりとしていれば不満なんてないですよ。
その彼を必要としているのは他の誰でもない主さんだけです。
子どもには父親が必要というけれど何の為に？
そりゃ実の父親ならいるに越したことはありません。でも他の父親なんていらないです。
まして今まで自分だけのお母さんだったのに男の人に取られちゃうなんて、逆にかわいそうです。
はっきり言いますが、お子様にその男性は必要ありません。
お子様のことを第一に考えるのであれば、子どもが成人するまで結婚や同棲はやめてあげてください。
と言っても無理でしょうね…
バツイチ子持ちという悪条件でせっかく捕まえた、自分の将来を安定させてくれる男を手放すなんてできませんよね。
あなたは自分が年老いて誰にも相手にされなくなることを何よりおそれているのでしょうから。
本当、痛いくらい何にもわかってないね。
『私だけが真ん中の立場で好きな彼と大切な子供と一緒にいるのが理想』
自分を中心に周りがクルクル回されるのに幸せを感じるんだね…
子供は小さいと物や遊園地で釣れる。
主１人じゃ連れて生けない場所なら尚更子供は喜ぶよ、また行きたがる
「このオジサンと一緒ならまた遊園地に行ける！」とか、子供は考えてるから。
6さん、14さんの意見は妥当だと思います。
なんで、すぐ再婚を視野に入れたがるのか？さっぱりわかりません。
どんな理由にしても、離婚経験してるなら何かしら学ばないといけないのにすぐ次再婚したいとかに行ける思考はある意味凄い
言い方悪いが離婚したことに対して深くは気にしてなく、トラウマもないタフな神経の方なんだとは理解出来た｡
シングルや離婚経験者は、主を援護したりするけどさ。
なんか、主の書いてること読んでたら
笑っちゃった。
なーーーんにもこどものこと
わかってないね。
はっきり言って母親失格。
このままいくと
だんなどころか、こどもにまで捨てられるよ。
こどもはね、母親に気を使ってるんだよ。
同じ立場だったからよくわかる。
こどもさんが不憫。
子供は親を選べないからね。
シングルマザーってどうしても慎重になれない人がほとんど。
私の周りを見てても、ミクルを見ててもいつもそう。
１度失敗してるのに、たった一年ちょっとの付き合いで結婚に向けて彼氏のことで躍起になりすぎてる。
母親よりもオンナにしかなれないんだと思う。
とにかく彼氏がほしくて仕方ない、とにかく結婚したくて仕方ない。
まあミクルはシングルマザーの割合がメチャクチャ多いから、こういうこというと横レス飛んでくるけどね
主さんはどうしてそう気短なんでしょうか？
たった一年ちょいの交際相手の軽口を真に受けるのもあれだし、慎重に時間をかける決断を相手に迫るのは酷。初婚独身者がいきなり親になる戸惑いとか気持ち無視しているし…いや、考えているのかも知れないけど気遣いが足りない。
再婚再婚ってはしゃいで、引っ越しただけで期待を裏切ったと憤慨。
愚か過ぎです。勝手に期待して勝手に落胆して勝手に憤慨して…。
子供は顔色を伺ってないって、引っ越しで右往左往する人が冷静に判断できると思えません。子供は、ママのお友達と遊んだって感覚だから結婚するとは考えていないからでしょう。
母親に嘘をつくのは、母親が好きだからってのもあるけど、本能的に母親に捨てられたら生活できないからってのもあります。
主さんの親兄弟が支えているようですが…子供にはどんなろくでなしの親でも親が一番。
彼氏と仮に再婚できたとして、連れ子の教育方針を話し合いしてますか？
赤ちゃん作る予定は？
子供ができたら差別なく扱えますか？
そういう事を主さんは一切書かないのね。
つまり、全く考えてない。
再婚する事しか考えてない浅はかな人はまた失敗すると思う。辛口で申し訳ないけど、恋に浮かれるシンママほど怖いものはないので。
この様子じゃ、子供の反抗期思春期体の変化へのフォローとか考えていないのでしょうね…
だから、引っ越したい理由は他にあるかもって、1で申しあげましたよね。
いま答えを出そうとしないで、少なくとも半年くらいは様子をみてみたらどうかしら。
本文の下に 注意書きがあったから私は批判とかはしていないつもりですが、あなたがいずれ再婚するとしても、男性は彼だけでは無いわけです。
あなたの思考の基準は、やはり彼がベース（彼ありき）になってしまっているように見えます。
言い換えれば、熱くなっているんです。
彼抜きで、お子さんの真の心理をよく考えて上げて下さい。
失礼しました。
たくさんご意見ありがとうございます。
返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
様々なご意見があることは理解できます。
子供はまた彼に会うのを楽しみにしていて、いつ会えるかな？とか連日のように言ってます。親の目から見て私の顔色を伺ってとかではないです。でも新しいパパが欲しいとか言ってる訳ではないです。
これまで離婚後も父親と顔を会わせる機会がありまして（父親の方の祖父母が会いたがるので遊びに行かせると父親が帰り家まで送ってくるなど）パパと認識はしてますが私に『なぜパパと暮らさないの？』や『なぜ自分にはパパがいないの？』と聞いてきたことがありません。気を使ってるのかもしれないですし、私の父や兄弟と一緒に住んでいて子供が自分の家庭の状況を寂しく思ってないのかもしれません。。
彼に理由を聞いてみました。給料があがらなかったので家賃のもう少し安いところに、というくらいで場所などはあまりなく引っ越しも良いところがあればくらいに思ってるみたいでした。皆様にご意見いただいて、自分の勝手な思い込みで彼が引っ越すことにショックを受けてるなんて駄目だったなと感じました。
彼の方からまた子供と一緒に遊びに行こうと言い出してくれました。私が先走ってただけで彼も少しずつ進んでいってくれてるんだなと感じました。子供の気持ちをきちんと把握して今後うまくやっていければなと思っています。私だけが1人真ん中の立場で好きな彼と大切な子供と一緒になれることが理想で、2人にとってはどうなのかという思いもあります。
27さん
シングルの人が抗議してるのは、やっぱりシングルにしかわからない辛さがあるのでは？
同じ目に合わなければわからないものだと思いますよ。
子供が親を選べないならそれは仕方ありませんよ。
強制的に親を決めてしまいましょう。
選べないってそういう事ですからね。
それを拒否したり、大人が遠慮すれば子供が親を選んでいるのと同じになります。
子供は親を選ぶとかの問題ではなく、親が存在する事と世話になっている事に感謝しなければいけません。
親は有り難いものですよ。
親を他の親と比較して不満をいう前に自分にも親がいてくれる事に感謝しましょう。
因みにスピリチュアル的には魂は親に御願いして、許可を得て産まれてくるそうですよ。
皆さん辛口なのはよく分かりますよ。
だって独身女が結婚に失敗しても、それは自己責任でした、で終わりでしょ？
でも子どもがいるならば話は変わりますよね？
シングル出身の人は主さん擁護が多かったりするかもしれませんが、まずは子ども中心に付き合いを進めるべきだと思います。
だって、子どもは親を選べないんだもの。親は子どもを施設に預けたりできるけど、子どもは親をチェンジできないんです。
そのことをしっかり考えた上で、みなさんのレスを参考に動かれてみてはいかがですか？
本題の転居の理由については彼自身にしか分からないわけだし、
もしかしたら近隣住民が煩いとかの理由かもしれませんよ。
6、14の意見は本末転倒。
子供は産んで頂いた事に感謝する存在で、親が子供のご機嫌とる筋合いはない。
親に愛される為に子供は努力するのは当たり前。
昨今はその辺りの主従関係がおかしくなっているのでくそがきがはびこっている。
結論として、主さんは主さんの幸せを追求せよ。
そもそも自分の幸せの為に子供を産んだのだから幸せの邪魔をされる理由がない。
子供を優先するのが自分の幸せなら優先すれば良い。
子供を優先するにしても子供が嫌でないなら再婚しても全く問題なかろう。
先輩6さん。子供が父親欲しいと言わない限り恋愛してはいけないなんて偏見も甚だしい。子供と彼氏の相性、彼氏の父性を見極めることは必要ですが、恋愛したり再婚しても良いでしょう。これから離婚再婚がますます増える時代にナンセンスな意見だと思うわ。
引っ越しのことは聞いてみたのでしょうか？メール送ればすぐ分かりますよね？
仕事上の都合か、大家さんの都合か、他の理由か分かりませんが
何がショックだったのかも私には分かりませんでした
何故そんなことくらいすぐに聞けないのだろうかと
悩むとこはそんなとこじゃないのに
もしかして逃げる可能性もあるよ
他に女がいるとかさ
子持ちシングルマザーはなかなか再婚は厳しいですよ
男性側からしたら子供がネック
うまくいかないからなー
逆の立場です。
私初婚 相手子連れ2人
子供にしたわれていますが
もお、本当に後悔です。
元嫁のところに行って欲しいと思います。
子供には、罪はないけどね。
まだ、籍を入れてないので、色々考えていますよ。
引っ越しの理由に納得いかなくても
責めないで下さいね
引っ越すかもとか、そんな些細なことでショックとか言ってたら彼のご両親に挨拶とか行ったら立ち直れないかもね。
私の息子が×ありでしかも子連れを紹介したいと言ったら絶対に反対する。
わざわざ×付き選ばなくてもって言われると思うよ。意地悪なこと言ってごめんだけどそれが息子を持つ母親の心の中。
皆さん･･･辛口だけど、間違ってないと思います。
彼の好きな気持ちと結婚は、別ですよ！誰だって自分の子供を持ちたいはずですもん。親の反対だって目に見えてるし。
子供と会って彼は現実問題を知ったんですよ。
あくまでも、彼との付き合いだけに専念してください。結婚は彼がしたいと言ったときしか進めれませんよ！迫って結婚したってバツが増えるだけ。
だって、この主さん、mother母じゃなくて女が優先だもの(笑)
子供が父親欲しいって言ったんですか？血のつながらない父親でもいいからとにかく欲しいって言ったんですか？もし子供が父親役を欲しがったとしたらあなたの力不足ですよ。
ぶっちゃけ普段より豪華な食事や遊びで釣ってご機嫌取っただけですよね(笑)そりゃその場は楽しいでしょう。それで「顔合わせはうまくいった、シメシメ(￣ー￣)」って再婚ありき、子供のことなんて、二の次でしょ。
彼だって冷静になれば子連れ女との結婚なんてメリット薄いし親を悲しませるだけ、歪な家庭生活を営む羽目になりで四苦八苦だって気付くでしょう。
誰かを犠牲にして我慢させてまで子連れ再婚て必要ですか？
彼が引っ越しを考えてる事で何で貴女がショックを受けるのか分かりませんでした
別に彼から求婚をされてる訳でもないし、彼をズルいとか期待さそたとか非難するのはお門違いでしょう
こういう心理になるって事は、よほど貴女は彼と再婚したいんでしょうが、ちょっと筋違いかなぁと思いますよ？
辛口にもなるよねぇ。
あまり乗り気じゃない彼と子供を引き合わせて、一人家族ごっこに悦入ってニコニコ。
母親が幸せそう 嬉しそうな顔を見たら子供は母親の為に嘘を平気でつく。
それに、滅多に行けないお出かけ 玩具 お菓子 お金を気にしなくてもいい外食があれば俄然子供は頑張っちゃう。
本文見てて、主さんだけが再婚に燃えている
。
再婚を焦るのは子供の為じゃなく、妊娠の期限が迫っているから。
本音が書かれていて、子供より女としてかって思ったし、再婚しろとがっつかれて逃げたくなる気持ちがわかったよ。
横で申し訳ないけど、６さんは何故シングル女って言い方しかできないのですか？
女性に生まれた以上、幸せになりたいと思うのは自然な気持ちです。私も、過去はシングルでしたが、今の主人と出会い、幸せにつかみました。子供共々とても大切にしてくれてます。
主さん、ご自分が子持ちだと色々と疑心暗鬼になる気持ち、良くわかります。
不安に思う事は彼氏さんにきちんと聞いて、一つずつよい方向になると良いですね。娘さんとの相性も良く観察してあげて下さいね。ほんの一握りかもしれないけど、悪い人ばかりじゃないですよ。人生捨てたもんじゃありません。心から主さん、娘さんの幸せ願っています。
シングル女が子供が小さいうちに再婚急ぐ本音って、子供が色々な事情を知ったり反抗期を迎える前に既成事実作っちゃえってことでしょ？
なんか良くわかんないけど遊んでくれて楽しかった、優しいお兄ちゃん…の感情のまま再婚に有無を言わせないための母親のエゴですよね。
彼氏さん、ある意味正直でいいと思うけど。
再婚した後に自分の子じゃないから可愛くないって虐待する親が多い世の中。
彼の本音が早目に分かって良かったじゃない。
主さん、自己中だよね。
バツイチ子持ちの女と付き合うのって覚悟いるんだからさ、真剣に付き合ってくれてるだけでもいいと思う。
シンママの体目当ての男もいるしね。
再婚にはそんなに積極的ではないと言いながら彼の引っ越しは私と子供に不誠実と言っているように聞こえるけど彼氏が子供と3人でと言わない限り現状維持で付き合いを続けていけばいいのでは？
あなたが白黒つけたいからモヤモヤするのは違うと思います
お子さんにとっても彼氏にとってもナイーブな問題かと思うのですぐに白黒つけようとせず彼氏とお子さんに時間かけてゆっくり歩み寄っていけばいいのでは？
しばらくグレーな期間があってもいいと思うけど
皆様、ありがとうございます。
客観的なご意見を聞けて気付くこともありました。
引っ越しの理由はやはり聞いてみようと思います。もし私達の事も考えてのことだったら、そう言ってくれてたと思いますし今回の理由は違うんじゃないかなと思っています。
以前にも再婚の話と子供に会いたいという話は出たものの、しばらく話は進まず今回会うことになった時に待たせてしまってごめんと言っていました。
もし再婚するなら私の年齢の事もありますし、子供も小さい方がという思いもありまして私は子供に会わせるまで時間をかけたので、これからは少しずつ前進出来ていくかなという思いでしたが、彼の方はそこまで深く考えてなかったのかなという思いでショックでした。
なにはともあれ聞いてみたいとわからないですよね。勇気を出してみます。
私も主さんが何故ショックか分からない。
仕事が変わる訳じゃなく、遠くに行く訳じゃないなら、会えなくなる訳でもないんですよね？
彼女なんだから、『どこに引っ越すの？』『何で引っ越すの？』って、聞いてみては？
勝手に『距離を取りたがってるんだ』って思い込んでショックを受けているのは変な感じ？
アパートの更新は２年ごとなので、その時期にもっと新しい所へ引っ越したり、もっと広い所へ引っ越すのはよくあることだと思います。
『どこに引っ越すの？私もそこに引っ越そうかな(*^o^*)』くらい言ってもいいのでは？
『え！絶対嫌だよ！』
『え！まだ早いよ』
『うん！それもいいね』
『そうしたかったんだ！』
その回答によってショックかどうかは決めてもいいのでは。
黙って引っ越されてた方が問題では？
彼がそこに住み続けなきゃいけない理由もないし。
実際会ってみて、余所の子種を扶養することに躊躇いが出ても何ら不思議ではありません。
母親目線では取るに足らない可愛く思える子供の態度でも、他人から見たらふてぶてしいワガママや生意気に見えることも沢山あります。シングル女はそこを勘違いしたらいけないと思います。
今回、彼の希望の引っ越し先がたまたま子供の学区外だとして、母親目線では「あぁ子供のこと全く考えてないんだな」「一緒に住む気はないんだな」とガッカリされたことでしょう。が、そんなのは彼が考える筋合いがありませんよね。そもそも父親ではないのですから。
シングル女の立場からすれば好きな男と大切な子供と家庭を築くのがベストな選択になりますが、男にとってはコブがいないに越したことはないし、子供にとっても他人のおじさんを交えた生活より母親との生活のが平穏に決まってます。
シングル女の夢「好きな彼氏と大切な子供と生活する」を通すことで、彼氏さんやお子さんは、本来ならしなくていい苦労や新たな悩みを背負うことになります。
再婚して夢が叶って楽しいのは、あなたの脳内だけです。
引っ越しの理由は、普通に訊いても構わない部分だと思うのですが？
ショックを受ける感情も、ちょっと理解出来ませんし。
彼には彼の生活と暮らしがありますし、彼が住んでいる物件は彼が自分で借りている物件です。
いくらでも、彼の好きで引っ越して構わないと思いますよ。
あなたとの付き合いと、彼の引っ越しは関係ありません。
勇気をもって、彼に引越しの理由を聞きましょう。
案外、主さんが心配するような理由じゃないかもですよ。
勝手に自分で悪い事ばっかり考えちゃだめですよ。
私もシングルマザーでしたが、再婚の決心するまで7年かかりました。
相手の何気ない言葉に、疑心暗鬼になり、ケンカをよくしてしまいました。今から思うと、なんてバカだったんだろうと思います。
今だから言えるのですが、まず相手に感謝し信じる事が、再婚へ繋がると思います。
縁のない相手とは、簡単に別れが来ますが、縁がある人とは、躓きながらも進んでいくと思います。
頑張って下さいね。
ん？
流れ的には
もしかしたら
主さん親子と一緒に暮らせる
今の住まいより
広い所への引越し…
とも考えられません？
普通に理由を聞いても
いいと思いますけど。
何れにしても
主さんの環境を把握して
付き合ってる彼氏さんなので
将来的なことを確認する意味でも
キチンと話されてみてもいいのでは？
彼、やはり自信がなくなったのもあって、心機一転、別の場所て働きたいのかも知れないですね。
一般的に、男の人にとって仕事は一生のことなので
今の土地を離れたい理由は、あなたの事だけが遠因ではないような気がします。
本文だけでは推測しかできませんし、真実はわかりませんが、「土地を離れたいが、それでも付いてきてくれるか。」という意味の事を言われていないのだとしたら、縁がなかったと言うことで、遠くから応援してあげて頂きたいです。
©2024 秋山孝
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