- 注目の話題
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
一人でも多くの方からアドバイス頂きたいです
長くなります。
私は10年付き合っていた人がいました。しかし別れました。その後出会った人と半年の交際で結婚しました。
10年付き合っていた時は、年月なだけに旅行や遊びに行くことも多々ありました。
しかし主人とは半年の交際だったため、あまり旅行や遊びに行くことはなく二人でどこかに行ったねと言うような思い出は少なすぎます。そして二人で思い出を作る前に妊娠したこともあって
たまに旦那から「職場のやつが彼女と旅行に行った話を聞いたりするといいなと思う、うちらにはそれがなかったから。」と言われることがあります。
私はこれから出来るよと言いますが、旦那にしたら家族三人でも行きたいけど、私と二人でも行きたいということです。
同じ気持ちは私にもありますが、どうしても取れない胸につかえてる気持ちを聞いてください。
10年付き合っていた人を元カレと表記します。
元カレとは良く泊まりでディズニーリゾートに遊びに行っていました。
しかし別れたあと私は何も気にすることはなかったのです。
そして主人と子供が生まれる前に一度だけ私からディズニーリゾートへ泊まりで遊びに行こうよと誘った事がありました。
私はただ純粋に主人と遊びに行きたかっただけで、過去を照らし合わせるような事は一切なく、振り替えることもなかったのですが、宿泊先を決めていた時に「そのホテル行ったことある？」と聞かれました。
そして「俺とお前の間で何かあったわけじゃない場所なのに、俺達以外の理由で行けないのは残念でならない。俺は嘘や言わない人間はキライだし、ふと胸によぎった気持ちを押し隠して行く事も出来ない。行ったことがあるなら誰と何して、どうして俺と行くのか私の気持ちを全て聞けないと無理だし、ディズニーだけじゃなく、どこかに行くとなったら行ったことあるのかなって思ってしまう。そうゆう俺の気持ちをどう考えて言葉にしてくれるのか、それが聞けなきゃどこへも行けない」と言われました。そしてディズニーに行く話しはなくなりました。
その後、ディズニーに行きたいと思っても、どこかへ行きたいと思っても誘うことが出来なくなりました。
私は元カレの話しなんてしたくないし、当時どうだったとか思い出したくないし、むしろ別れた時点で未練もなければ思い出を振り替えることもなく、キッパリ終わった事なので
主人とのこれからしか考えていません。
でも、主人の気持ちを考えると話したくないという私だけの気持ちでは接することも出来ず
だからと言ってどのように伝えればいいのか分からず
互いにどこかへ行こうよと言えずにいます。
ただ、子供も産まれこれから外出があるだろうと思うといつまでもこの話題に触れないでいることは難しいとも思っています。
お願いします。真剣に悩んでいるのでアドバイスやご意見聞かせてください。
みなさんの元カレ元カノ事情、実体験、同じようなことあるという話しとかも聞けたら良いです。
どう乗り越えたらいいのでしょうか？
新しい回答の受付は終了しました
- 回答制限
- 年齢性別必須
付き合って半年で結婚、すぐに子供が出来て親になり、環境についていけてないのでしょうね。
母親はお腹に子供が宿った時から、母親になっていけますが父親は産まれてから初めて我が子を知るので、時間がかかるのも事実。
二人でいた時間が短いから、もっと新婚生活を味わいたかったのでしょう。
主さんもいちいち旦那さんの言うことを真に受けず、上手に流すことをしなきゃね。
逆のパターンならどう思いますか？
１０年付き合った彼女がいたが、別れてすぐに別の女と結婚、子供が出来た。
この１～２年で生活が全て変わり、上手く順応しきれない自分。
そんな感じではないでしょうか？
主さんも、旦那さんの言うことに一喜一憂せず、淡々と日々楽しく生活することを目指してください。
なんだかなぁ…。レス者と主さんも平行線な感じですよね。
主さんが納得したり、欲しい言葉が見つからない。
旦那さんが家事より飯より俺だろうって、言ってるならそうしてあげたらどうですか？
旦那さんが帰って来る前に主さんがご飯を食べておけばお腹も空かないでしょ。
付き合っていた時には見せていなかった、旦那さんの本当の姿が今、目の前にいるんですよ。悪く変わったわけではないと思います。
私は主さんが欲しいアドバイスは思いつかなかったけれど、色々なご夫婦がいるんだと勉強になりました。
欲しいアドバイスがみつかるといいですね。
表しかないってのは凄く可笑しいです。
表しか無かったら結婚なんて出来ないです。
会社にも勤められないと思います。
旦那さんが帰宅して貴女とイチャイチャすることは、表なんですか？
裏なんですか？
私は裏だと思います。
日頃見せない顔って裏なんじゃないんです？
会社に勤めていても、真っ直ぐに意見述べるんですか？
社長にも、自分と同期の社員にも同じように意見述べるんですか？
そんなことは大人なら無理な話です。
其処にも裏と表があるはずです。
旦那さんの云ってる事は、筋書きのない、お話しをきいてるように感じます。
何一つまともな事がないです。
貴女が云ってるように妥協も許し会う事も無いなら、話なんてしない方が楽です。
何かを改善しようと話し合ったり、希望を見つける為に相談したり、
話し合うんだと思います。
今までのお話しを聞いてて思う事は、夢物語を聞いてるようです。
３歳の物心ついた幼いお子さんの物語を聞いてるようです。
現実からかけ離れています。
少し何かの病だと感じる時も在ります。
何故なら、どうする事も出来ない事が多すぎます。
それともうひとつは、改善されないどうしょうもない事柄を見つけて、貴女に話してるようにも感じます。
もしかしたら、
もっと貴女に甘えたいし、今以上に触れ合いたいんじゃないです？
何か大人になりきれてない子供見たいです。
もしそうなら、
分かりやすいですが？
>> 90
主さんの過去が真っ白になることは決してないんです。
それは、旦那さんも分かっていると思います。
今始まったばかりです。
真っ白…
ホントにいつまでも平行線なんです。
主人は話し合いには応じようとはしますが、ゲームをやめようとはしません。
つまり、主人の考える歩み寄りとは何度でも話し合うことだと思っています。
しかし私は話し合いを重ねても、相手の言い分も聞き入れる努力をしなければ歩み寄っていけないと思うんです。
折れたり妥協したり、認めたり、許したり、そうやって相手の気持ちに寄り添ってあげる事って歩み寄りじゃないですか？
しかし主人は折れたり、妥協したり、自分の気持ちにそむくような事は絶対に出来なくて、罵声を浴びても何度も逃げずに話し合っても結局は自分の意思を曲げられない主人の言い分に
ため息しか出なくなるんです。
表も裏もあること事態を嫌う人です。
俺には表しかないからと言います。相手に裏を感じた時点でその人間を気持ち悪いと言います。自分が見てる視点が偽りかと思ってしまったら理解はしません。
ま、いっかって、思ってくれる人ならここまでこなかったと思う。
譲れる気持ちをもってくれる主人だったら、どうにもならない過去にこんなに悩まされなかったんじゃないでしょうか？
もう一度言いますが
相手に変わってもらいたいなら
まず自分が変わることです。
自分を責めているようですが
自分を責めてると同時に
相手に対しても責めているとは思いませんか？
私の返信にあれもした、これもしたと
一緒にいればいるだけけんかする。とありますが
他人同士が一つ屋根の下に暮らせば
そんなの当然です。
どのご家庭にも大なり小なり衝突はありますし、
永年連れ添った夫婦にもあります。
それをなくすにはお互いの歩み寄り
そしてどなたかのレスにありましたように
あきらめもあります。
あきらめと言うより譲歩です。
喧嘩したくないのなら譲歩が必要です。
すぐに結果を求めていませんか？
ご主人も変わろうと努力していると思いますよ。
～だからこうです、とすぐに結果を求めているように思えます。
また、ご主人にもにも結果を急かしていませんか？
主さんと同じような悩みを（帰宅後旦那がゲームばかり・一緒に家事をする事に喜びを感じないなど）昔は抱えていて、義母に愚痴ったことがあります。
義母からは『諦めが肝心だよ』と、当時言われました。凄く受け入れがたく、義母が何を言っているか理解出来ませんでした。
しかし、年月が経ち、義母の言葉の意味がようやく分かります。
相手に理想を求め過ぎてはいけないと。
相手を変えようとすると、衝突もおきます。
時間の無駄です。
自分の気持ちを変えるほうが手っ取り早い。
ただ、すべてを諦めろと極端な事を言っているわけではないので、そこら辺は臨機応変に主さんに考えていただくことが必要です。
全部読んでいませんが、主さんも、旦那さんも変にめんどくさい思考ですね。
単純にあなたと一緒に行ったことないから行ってみたいでいいんじゃないですか？
誰と行ったかは嘘も方便で学生時代の友達とか、、、いいようもあるように思いますが、、
すいません。主体にズレていたら謝ります。
主さんの過去が真っ白になることは決してないんです。
それは、旦那さんも分かっていると思います。
今始まったばかりです。
真っ白を無くすんではなく、
真っ白と感じる事が出来るのは、
永い月日とお互いのかかわり合いの仲で生まれると思います。
ひとりの努力では無理ですし、
お互いがいさかいから逃げていたらいつまでもわかり会えないです。
色んな拘りが取れるのはかかわり合う事です。
ゲームしたりして同じ時間共有出来なかったらいつまでも仲直りは出来ないし、溝は深まるばかりです。
旦那さんには、これから先の事どうされたいのか話し合われた方が良いように思います。
主さん一人で解決出来る事ではないです。
同じ方向に進むことが先ずは先決です。
何かにつけてお互いが喧嘩してたらいつまでも平行線です。
冷静にひとつひとつ整理して、
すれ違いや誤解を解いて前に進むべきです。
主さんが矛盾に感じる事沢山在ると思います。
許せない事沢山在ると思います。
でも、この先一緒に歩きたいなら、逃げないで話し合わなければ行けません。
たとえ罵声浴びてもです。
辛いですけど、
今を整理しないまま前には進まないです。
お互いがうやむやに済ます事が出来る性格ではないです。
貴女達の悩みは、人には解決出来ない悩みですけど、視点や考え方変えれば、悩むべき問題では無いんだと感じます。
要するにお互いがどうする事も出来ない事で喧嘩してるんですからね。
旦那さんは過去に拘り、貴女は旦那さんの言葉の意味を深く考え、
挙げ句にいさかいや喧嘩です。
お互いに許したり想いやったり出来ないんですか？
好きなら許せるんじゃないです？
どうしょうもない事や、思い通りにならない事生きてれば沢山あります。
表も裏も在ります。
もっとお互いが話し合ってしなやかに暮らして欲しいです。
柔軟に生きる事も大切です。
ま、いいかって事も大切です。
真っ白は男の理想じゃないですか？
第二の人生の幕開けは、やっぱりお子さんが誕生し互いに親になるところから始まる人生だと思います。
互いに男女関係だけでなく、性格も知らない部分も沢山あるだろうし、未知数だからやっていけるのが人間じゃないのかな？
主さんのレスを見て感じるのは、旦那さんには一緒に家族になることの喜びがないように見えますね。
過去なんてどうだっていい、これから先の人生のほうがよっぽど大切だし楽しみなのに。
でも、未来は現在に繋がっていきます。
現在、その調子で子どもさんと３人の夢を抱けますか？
なんだかんだと理由を付けて、それを放棄している様にしか見えない気がします。
主さんが、知らぬ間に前彼と比べちゃってるんですよ。
男だけじゃなく、私(女)もそうでしょうが出かけるのが好きな人、嫌いな人、どんなところでどんな事をするのが好きか、人それぞれなのに、主さんは前彼とどこどこによく行って、楽しかったからまたそんなデートを旦那としたい！これは、失礼だと思うし、伝わっているんだと思います。
どうせなら新規いっぺん、旦那さんとは行った事のない場所を開拓してみてはいかがですか？
>> 83
まだ新婚なのに幸せだと感じないとあったのが気になりました。
恋愛期間が短いのなら尚更、一緒にいる
ただそれだけで幸せではないかと感じます…
こじれてしまっているのは承知しています。
一緒にいるだけで幸せとありますが、
私達はいればいるだけ喧嘩になってしまうんです。
本当になくならない...
互いに喧嘩したくないのに喧嘩になるんです。意味が分からない。
私は一緒にご飯を食べたり、テレビをみたり、家事をしたり、同じ時間を過ごせる些細な事が嬉しく楽しく、大切にしてました。
主人も同じと思っていました。
しかし主人はそこに楽しさを見出だせないようです。
ご飯を食べるのは一緒にじゃなくてもいい。テレビを見てる時、話してる時、二人で過ごせる時間は携帯ゲームを手放しません。
一緒に家事をやってほしいなら、一緒にやろうって言えばやるよって言ってくれたから
声をかけて誘いますが、それは私に言われるからただやってるだけとの事でした。
そうゆう気持ちを聞くと悲しくなります。
ご飯を食べながら会話をする、私は夫婦の団らんだと思っていました。
一人で自分のタイミングで食事をするなんて、独身時代と同じじゃないですか。
どうして二人で過ごせる時間の全てに携帯ゲームが手放せないのですか。聞けば、それ以外やることがないからと。つまらないからと。
ひどくないですか。
全くやるなとは言いません。互いに一人で自分の過ごしたい時間があるのは分かります。
それは尊重しようとは思います。
しかし、話を聞いてほしい時も子どもが泣いてる時も運転中も、仕事の帰宅後もすぐにゲームです。子供が寝た後夫婦の時間だと思ってたのに主人はパチンコ行っちゃうし...
家事だって言われるからやってるだけだなら、私は一人でやるし。
なら始めからやってほしいなら一緒にやろうって言えよと言わないでほしい。
こうして、ことごとく喧嘩が増えていくのです。そこに、幸せさは感じられません。
主人が何かしてくれれば、ありがとうと。
仕事に関してはいつもお疲れ様と言葉をかけますが、主人はそんな労いの気持ちを口にしません。
たまにでいいからありがとうって言おうって言ったら無理だよと言われました。
これで喧嘩せずにいられますか？子供の為と我慢した所で私は同じ屋根の下で暮らす以上、不仲のままでは過ごせないし、家族で暮らしていても不仲でいる事が子供の為とも思いません。それなら離れてでも笑っている方がよっぽどいい。
書いて下さる事はしてきました。
いい加減終わりにして上手く仲良くやりたいです。
こんにちは。
旦那さんの第2の人生は貴女を真っ白に染め直す事だと思います。
真っ白と感じる事が出来るまでは、始まらないんじゃないです？
それに、まだ始まったばかりですよね。
信じる気持ちや離れていても信頼する気持ちなんて少ししか持てないと思います。
私達は３０数年の月日共に過ごしています。
色んな事在りました。
そんな事が今は思い出として話せます。
そして、お互いに謝る事も出来ます。
始めから真っ白も素敵です。
でも、色んな事乗り越えて二人だけの色も価値が在ります。
そんなご夫婦になって欲しいです。
傍に休む妻の寝顔が可愛いと想える旦那さんになって欲しいです。
まだ新婚なのに幸せだと感じないとあったのが気になりました。
恋愛期間が短いのなら尚更、一緒にいる
ただそれだけで幸せではないかと感じます。
どうしてもご主人の言葉を真に受けて
ひとつひとつに答えたいのなら
包み隠さず徹底的に二人で話しあうべきだと思います。
そうすることでお互いが傷付き傷つけ合い
夫婦という形ではいられなくなるかもしれません。
でもそうすればご主人が何故過去のことに固執するのか、
あなたもどうして言ってもらいたくないのか
お互いがあゆみよれるとおもいます。
本来なら
恋愛時代に起こる問題が結婚生活で
うまれてしまい、
これから二人は親になるのですから
しっかりしてください。
聞かれることが嫌なら
泣いて叫んで怒ればいいと思います。
こんなにも愛してるのに、なんでほじくり返すんだ！と。
暴れるくらいに。
それでもまだ聞いてくるなら
徹底的に話し合う、
どうしてもご主人と二人で出来ないなら
親や仲人、共通の知人に入ってもらう。
それくらいこじれてしまっていますよ。
赤ちゃんが産まれてからも
続かないように終わりにしてください。
>> 79
主さんの結婚迄の人生が無意味だった訳でもなく、その昔の彼といた頃の自分も否定する必要ないですよ。
これから、もっと幸せな人生があることを…
これから、もっと幸せな人生があることを信じての今がある
その幸せな人生の伴侶が今の旦那
そう主人に伝えたいです。
何を聞かれても
私の想いはそれだけなんです。
だからもう過去をほじくり返さないでほしい。
邪魔なんです。
子どもも出来て、夫婦、家族になって
楽しい事しか待ってないはずなんです。
行ったことがあるにせよ、過去は過去だと流してほしい。
どうしてそれが出来ないのでしょう．．
すみません、愚痴のようになってしまいましたね...
主人の始まった第２の人生とはどうゆうものなのでしょうか。
教えて下さい。
>> 78
貴女の過去を受け入れてないから、こうなってるんですよね。
旦那さんは、受け入れてる「つもり」だっただけかと。
お互いの過去をある程度…
私もそう思います。
主人は今まで、たくさん恋愛してきたと言っていましたが
お付き合いには発展したことがないので、恋愛の前の段階だったのかと。
旦那さんは、過去について何もふれないですか？
そうですよね。。
夫婦になって行くということは、私にとっても初めてになります。
そう伝えることで主人は理解を示し、受け入れてくれるでしょうか。
なんだかもう、何か言葉を発するのが
何か言い返されるのではないかと思うと怖くて
なかなか言葉にしていけなくなっているんです。
主さんの結婚迄の人生が無意味だった訳でもなく、その昔の彼といた頃の自分も否定する必要ないですよ。
これから、もっと幸せな人生があることを信じての今があるんですよ。
その幸せな人生の伴侶が今の旦那様なんです。
かっこよく言うと、人生の第２章が始まったんです。
旦那様もそうでしょう？
互いに見えないそれまでの人生でお互いああだこうだは無しです。
(無意味な人殺しや犯罪は人間として絶対にいけません)が、それ以外なら、人がどう生きるかは自由なんですから。
貴女の過去を受け入れてないから、こうなってるんですよね。
旦那さんは、受け入れてる「つもり」だっただけかと。
お互いの過去をある程度は話してた付き合って行くと私は思ってます。
いちいち細かな詳細や場所までは言わないにしろ。
過去なんかない人はいないし、いたら記憶喪失だと思うくらい。
旦那さん、ホントの恋愛をし月日を重ねたりする事を知らないなら、ある意味貴女の過去に嫉妬してるのかも。
旦那さんが経験したのは恋愛の前の段階のみだけだったのかもね。
恋愛は、片方だけの気持ちじゃなく相思相愛で成り立つから。
私は貴女より過去がある、私バツイチ子持ち、今の旦那は、初婚で彼女は過去に1人いた事があるが色々な経験はしてこなかったと話してました。
そんな旦那が、貴女の旦那さんと違う事は、私の過去を知り、受け入れてるから結婚しました。
「過去は変えられないが未来はこれから何とでも出来る」と、私は旦那に言われました。
例えば…ディズニーは元カレと行ったにせよ、旦那さんとなら、夫婦になって行くのだから貴女も「初めてのディズニー」に、なるんですから。
過去より今の夫婦だと言う方がより深い繋がりがあると旦那さんが気づければ良いのでしょうが、まだ貴女とは恋愛したかったのかも。
長くなりましたが、大変なタイプの旦那さんですが、旦那さんに今まで以上に愛情を注ぐしかないかと。
恋愛期間が短かった分。
>> 59
旦那さんがまぁ変わってはいるが、
いや変わってるというかね、ハッキリ言って旦那さん自身が自分でも何を言ってるのかわからないんだと思うよ。
…
そうなんです。
私も相当めんどくさいです。
それなのに、こんなに沢山の方が一生懸命意見やアドバイスを下さる...
本当にありがとうございます。
そして、救われている部分もあります。
誰にも言えずにいたから、自分の過去や、自分の対応を責め
深みにはまっていきました。
皆さんの言葉に、主人の言い分は全て正論でもないと
私にも共感して下さる方がいるんだと
思え安堵した部分もあります。
理解し合えないとは、悲しすぎますよね。
理解し合いたくて、歩み寄りたくて
必死に考え
何度も話し合いをするのに
どうしてもすれ違ってしまう...
>> 53
＞元カレの話をしないなら、元カレ かなと思われないような振る舞い をしろ。 気付かれることがないように墓場 まで持っていけと。 お前はそれだ…
独占出来ない悲しさ...
それは強くあると思います。
ダメですね私...
皆さんに教えて頂いて気付く事ばかり。
沢山考えたはずなのに
気付けなかった主人の気持ち。
だから余計に悲しくさせ、その悲しみや苦しみが苛立ちへ変わっていったんでしょうね...
私は、話したくない、思い出したくないと自分の気持ちばっかりになっていたのですね。
話したくない、思い出したくないは、主人にもイヤな思いをさせたくないからだったのに、
言葉とは本当に難しいです。
こんなに言葉について考えたのは産まれて初めてです。
何十年という人生の中で、友人や職場の方たち、私も色んな人と出会い、関わり、接してきたけど
言葉の持つ意味をこんなにも考えながら人と話してきた記憶がありません。
主人には良く「俺の言ってる事はいつもお前の頭の中で勝手に変換されて、違う風に聞こえている。話しにならない」と言われます。
元カレの話をしない主人は好きです。
結婚生活は幸せとは言えませんが、
子供の面倒をみてくれる姿には幸せを感じます。
守りたいです。
ヤキモチを妬かせない努力...
重く響く言葉です。
そうした結果、分かってくれると信じたいと思います。
きっと私に足りなかった部分ですね。
ありがとうございました。
>> 50
私の友達にも、いました。主さんの旦那さんみたいな彼氏を持つ子が。
なぜ、君の初めての相手は俺じゃないの？って、本当に心から悲しんで、嫉…
その通りだと思います。
私が主人の言葉に振り回されず私の中で答えを出さないといけないんです。
答えを出せないと主人と向き合えないままだと思うんです。
なのに、考えても考えても答えが出ずこの話題には互いに触れられないままでいます。
主人は私が答えを見つけてこの件に対して何て言ってくるのは待っている状態なんです。
そうなんです。主人の今までの合コンで知り合った相手とか、私の友人と楽しそうに話してる姿に私がヤキモチをやくと、嬉しそうにします。
主人は今まで一人だったから、周りの友人などの恋話を聞きいいなぁと思ってきたらしいです。
ヤキモチを妬いてくれる人がいる、それが主人は嬉しいのかもしれません...
そしてなるほどです。
確かに、あなたが必要なのって泣いてすがるくらいの熱弁をふるうのは効くかもしれません。
主人は「元カレと別れたときは恐らく沢山涙が出たはず。でも俺と別れたとしてもお前は一滴の涙も出ないだろう」と言っていたことがあります。
そして、どんなに辛くてもどんなにイヤで我慢しても私から一度も別れを切り出すことなく絶えてきた恋愛を、尽くしてきたと言わなければ何て言う。
そう言われた事はありました。
そこまで必死になってでも主人といたいと思えない限り、出来るかは分かりませんが
アドバイスありがとうございます。
主人の事は好きです。
大切ですし、過ごす時間も大切にしていきたいてす。
でもどうしても喧嘩が減りません。増え続ける喧嘩に疲れ、苦しみ、不仲になっていきました。
どうしても話し合っても上手くいかず、限界に来てしまい
心の療養のために実家に来て今は主人とは離れて暮らしています。
考えることが沢山あるなかで、この問題は一つとても大きかったので
参考にさせて頂きます。
ありがとうございました。
良く言えば真面目なんでしょうが、真に受け過ぎだし
あなたも、他人に対しては「長いけど、とにかく聞いて下さい！！」、また、旦那さんに対しては「私には確かに過去があるが、夫婦なら、それも含めて受け止め愛して下さい、家族とはそうあるべき。」みたいな、ややこしいと言うか無駄に冗長と言うか、面倒なところがあるようにも見えます。
客観的には、そこまで面倒に拗れたなら、別れた方がいいように思います。
凹凸の夫婦ならまだしも、凸凸だから噛み合わないのです。根本的にどちらも細か過ぎるから、合わないんだと思います。
私には、夫以外に交際歴が無いので、理解できない部分もあるとは思いますが。
個人的に
旦那さんは確かに面倒な人だと思いますし、正直、勘弁なタイプです。
ですが、私が男なら、主さんも無理なタイプです。
私には過去が無いと書きましたが、それなりに過去がある私の親友は、旦那さんから交際時に「学生の時とか、それなりに過去はあると思うし、それは構わないが、知りたくないので言わなくていい。」と言われたそうです。
言ってくれ、と言われたとしても、言わぬが花（結果的に嘘をつくことにはなりますが）というのが当て嵌まる場合も、人生には多々あります。
主さんと私は、たぶん思考の機微が合わないと思われますので、お返事は省略していただいて構わないですし、横レスもご遠慮申し上げますが
そういう考え方もある、ということで捉えて頂ければ…。
お邪魔いたしました。
今は行けなくても、行けるようになると思いますよ。
私が元彼と行ったところには行かない！なんて書いちゃったから余計に悩ませてしまったみたいですみませんm(__)m
真面目に考えすぎないで、リラックスして下さい。
お子さんが生まれて、手を繋いで楽しく廻れるようになるころには旦那さんの考えもきっと変わりますよ。
何であの時行かないなんて意地を張ったんだろうと笑い話になる日が来ますよ。
ご夫婦の歴史を重ねて下さい😌まだまだこれから家族になり、家庭になっていくのだから。
こんなにややこしい旦那さんなんだから人芝居打つのも優しさでは？
聞くくせに正直に言うと落ち込んだりするんでしょう？？
嘘も方便じゃないのかな？
これから赤ちゃんも生まれるんだから旦那さんの性格を理解して転がすぐらいじゃないとその旦那さんとの結婚生活は難しいのでは？
ある程度の年齢になったら、
何かしら過去はありますよ。
ご主人真っ直ぐなのは良い所かもしれませんが、
頑な過ぎます。
グレーゾーンも大事ですよ。
何もかもキレイに～
何もかも真っ直ぐに～
…って人間ムリですけどね。
アドバイスや意見になってなくて申し訳ありません。
ひとつひとつが受け流せないのですか？
ご主人もただ口にするだけで
自分に暗示かけてるのかもしれませんよ。
いちいち真に受けすぎでは？と思います。
ご主人がそのような性格なら
あなたが受け流す、ひとつひとつに
真摯に受け止める必要はないと思います。
ご主人が欲した言葉にあなたがいちいち反応するので
心配性なご主人が余計過去を気にするのです。
相手に変わってもらいたいなら
自分がまず変わることです。
やっぱり
私には、自分はこんなに尽くしてるのに
なんであなたはわからないの？と
押しつけているようにしか思えません。
>> 48
遅くなりすみません。
嘘をつくのは嫌だと主さんはどなたかのレスに返レスしていましたが、全てを正直に伝える、答えることだけが、正しい道ではあ…
ありがとうございます。
過去があるから今の私がいる、そうだと思います。
しかし、こうにも思ってしまうんです。
過去がなければもっと笑いあえていたのかなと...
だからなのでしょうか。
主人に聞かれることが元カレの事なのかと思い対応してしまう自分がいました。
主人から言わせれば、私の今までを聞いているだけで元カレの事なんて聞いてないようです。
しかし、10年いたんです。
友達よりも家族よりもどうしても、何したどこ行ったなどの思いが脳裏をよぎってしまうんです。
私がいけないのでしょうか。
私の脳裏をよぎるために、主人にもちらつかせてしまうんでしょうか。
私が払拭出来てないということなんでしょうか。
確かに、前を向いてあるきだしたから主人に出会えたのは間違いありません。
主人と行けないとなると、子供も連れていってあげられないということですよね。
解決策として、それは避けたいと思っていたので今まで悩みに悩んで
こちらへ書かせて頂いたのです。
この問題を乗り越えて、家族笑顔で行けない場所がないようになりたいと思うのは
嘘を言えなかった私がいけない、ただのワガママなのでしょうか。
なんだかめんどくさい旦那だね(笑)
いちいちだらだらと聞かれたらうざいわ。
とりあえずさ、今妊娠中ですよね？
旦那とデートしてきたら？？
子供生まれたらなかなか出掛けれないし、今のうちにいっぱいデートしとこう❤みたいな感じでさ。
旦那さんがまぁ変わってはいるが、
いや変わってるというかね、ハッキリ言って旦那さん自身が自分でも何を言ってるのかわからないんだと思うよ。
正直単なる嫉妬なんだけど、男のプライドで嫉妬じゃなくて正論だと、あなたにも無理矢理納得させたいから、何度読んでも意味が伝わって来ないと言うが、結局何が言いたいのかわからないような事をあなたに言うんだよ。
しかし旦那さんばかりじゃないよ。
あなたも相当めんどくさいよ。演技できないとか騙すどうのとか。
何もかも正直が正しいとは限らないでしょ。
あなたのそういうところが旦那さんを苦しめてんのかなと思ったよ。
片や気づかずに嫉妬させて、片や嫉妬と思われたくないが気持ちが抑えられずに苦しみあなたを責める。責められてもあなたは旦那の気持ちを履き違えて、お互い理解しあえない。
私にはそうとしか思えない。
鬱陶しいね。
どうだっていいことをウダウダと。
彼は若いバージンを嫁にすりゃ良かったんだよ。
主さんも、そんなことを気にもしない自分もそれなりに遊んできた男と結婚すりゃ良かった。
何年も１人の人と付き合ってきた人。
数々の恋愛をしてきたけど、長い付き合いしなかった人。
どっちがいいのかは、人によるよ。
男として自信も無いんだろうな。
年数でいうなら１０年以上経てば自信に繋がるのか？
子どもが出来れば変わるのか？
女は子どもを産めば変わるけど、男はわからんね。
主さんも、嘘つけないって何よ？
つかなきゃならない嘘もあると思うよ。
何もかも受け入れられるなんて、自分の子ども以外は無理なのが人間。
聞かぬが華、言わぬが華よ 儚き人の世
大人になりなさい。
主さんが 色々努力されてきたのは わかりました。
もう、こうなりゃ 開き直ってしまえば？
何か聞かれたら かるーく
「忘れちゃったぁ」
しつこく 聞かれたら
「また、元カレの事 考えなきゃいけないの？」
「なんで わざわざ 思い出さなくちゃいけないの？」
「今、あなたと子供の事 これから あなたとしたいこと 考えたいこと たくさん あるのに 他の男の事 考えてほしいの？」
あ、こんなのは？
「私は あなたと過ごしたいのであって あなたとの未来を考えているの！ いつまで 二人の間に 元カレを登場させたいの？」
まぁ、きっと 似たような事 言ってるだろうから、どうにも ならないのかな？
結局 過去と いるわけではなくて 今、あるいはこれからを 二人でいたいのだけどね…
元カレの事ばかり 思い出してると 良かった思い出も 思い出すから なんで別れたんだっけ？なんて 言ってやりたいね…って ゴメンね
良い対処方 あれば 良いのに…
>> 47
多数の方に返信された主様の文を読んで
感じてのですが、
私はこうしています、こういう努力もしています
とご自分が頑張っているということ…
当てつけにしているつもりはありませんでした。皆さんからの意見に対し、皆さんが分からない部分を明記してお伝えしてきたつもりで文を書いていました。
実際主人には、あれをしてあげている、これをしてあげているなんて
言いません。
私は普段の日常を気持ちで接しているつもりです。
ただ、喧嘩になったときに私から愛を感じないと言われるので、そうゆう時は
朝は起こしてあげてるし、ご飯もお弁当だってあなたの事を思って用意する。見送りもするし、あなたの身の回りの事はなんだってしている。なのに、してもらうことが当たり前になってるのではないか。私はあなたの世話係ではない。と言い返していました。
主人が望んでいることは、私達夫婦が喧嘩することなく仲良くやれることだと思うんです。
ただ、楽しくやりたい。なのに、普通出来るであろう会話が私とだと喧嘩になったり、不快な気持ちを互いにしてしまう。それがましてや元カレが理由で喧嘩になるのは、俺らには関係ないのに..ということだと思うんです。
＞元カレの話をしないなら、元カレ かなと思われないような振る舞い をしろ。 気付かれることがないように墓場 まで持っていけと。 お前はそれだけイメージさせてし まわないように発言するべきだ と。
ご主人の仰っていること、私のレスと同じじゃないですか？
言うな。て事でしょう？
元彼を匂わすな。て事じゃないですか？
何か観光地の話をしたり、TVの旅行番組を見たときに、主さんがフッと遠くを見る様な視線をしたり、上の空になっていると
（元彼と行ったのか？元彼を思い出しているのか？）
と勘ぐってしまう。
自信の無さ。嫉妬心。…
裏返せば、主さんを独占できない悲しさ。自分が愛されていないんじゃないか？という不安。
だと思うんです。
要は主さんの気持ち。
元彼の話をしない時のご主人は好きですか？
結婚して幸せですか？
お子さんと遊ぶご主人をみて幸せを感じますか？
だったら守らなきゃ。
違います？
嘘はつきたくない。演技なんて出来ない。
↑この真面目さが、最初に書いた遠くを見る様な視線。になっていませんか？
ご主人も、主さんが嘘がつけないって知っているから（あ、顔に出てる…）て勘ぐるんだと思うんですよ。
「墓場まで持っていけ」て、ハッキリ言ってるじゃないですか？
ご主人を、いまの家庭を壊したくなかったら、必死になった方が良いと思うな。
ヤキモチを妬かせなかったら、良い家庭なら努力じゃないですか？
ぎこちなくても、必死になっている主さんをみたら、ご主人は分かってくれないですか？
頑張ってるな、下手だけど。って。
それもないなら、問題。
私も長々と書き込みましたけど！
旦那さんには隠したい事や微笑ましい思い出が薄いんでしょうね。
私にも妻にも結婚する前は相手がいました。
お互いに話した事も在りました。
その思い出に癒されたり、ひとり笑みを浮かばせる事も在ります。
そんな思い出が旦那さんには無いんでしょうね。
だから、貴女の過去に拘るんだと思います。
考えて見たら哀しいのかも知れません。
貴女の元カレとの十年色んな思い出が在ると思います。
楽しかった事や苦しかった事！
そんな妻の思い出を笑って聞けないのは哀しいのかも知れません。
色々と失礼な事も伝えましたが、
良い方向に向かえば良いですね。
自分を追い込まないで安らかな日々をお過ごしください。
再レス失礼します。
先ほど、二つ目にあげたように、嫉妬や独占欲を当たり前の感情と捉えてる方には、正論や理性的な意見を言っても無駄かもしれません。むしろ、自分に対して嫉妬して欲しいと旦那さんが感じてるなら、一か八か、私ならこう言います。
『私、きっと10年もの間、あなたみたいな人が現れるのをひたすら待ってたの！あなたとは運命の出会いだと思う。だけど、そうならなぜ私を早く見つけてくれなかったの？他の女性達と代わる代わるデートなんてしてないで、合コンなんてしないで、私を迎えに来てくれたら良かったのに！酷い！なぜ、無駄な10年間も私に過ごさせたの？私ばかり責めるけど、あなただって、私のことを見つけられなかったじゃない！私だって怒ってるの！ああ！元彼よりも、あなたが先に私を迎えに来てくれたら良かったのに！本当に後悔しちゃうの！だから、私に過去の事は聞かないで！悲しくなるの！それに、自分はたくさんの女の子と恋愛をして、ズルイわ！きっとあの子やあの子の事も可愛いと今でも本当は思ってるのね！私、重い女だと思われたくなくて、ずっと我慢してたの！あなたは、私のこと酷い女だって思ってるでしょう？あなたが離れていってしまうのが怖いの！元彼のことを言ってしまったら、あなたは私のことを嫌いになっちゃうから言えないの！私ぢってこんなにあなたのこと好きなのに！私だって、辛いの！うわーん泣』
って、本当は嫌だけど、一度彼のレベルまで目線を下げた、今の分からない熱弁を奮って、みると良いかもしれません。涙も取り入れつつ。たぶん、大泣きすれば解決するかもしれません。泣くほど好きってことで。
穏やかさ、ってのは、余裕があるように見えるのかもしれません。泣いてすがって、あなたが必要なの！って、恋愛映画の山場みたいなシーンぐらい、熱烈だったら、もしかしたら、嫉妬＆独占欲型の彼の胸に届くかも。第三者からみたら、失笑ものだけどね。でも、どんなに正論の理屈言ったところで、彼は納得しませんよ、きっと。だから、身体張る必要がありそう。迫力でねじ伏せる方法を提案します。とにかく、言葉では無理なので、あなたが取り乱して愛を懇願する。その姿で、彼はとりあえず納得して、ごめんね、ごめんね、僕も悪かった。って謝ってくれそう。
少々、荒療治かな？けど、たぶん、少しは効くと思いますよ。
私の友達にも、いました。主さんの旦那さんみたいな彼氏を持つ子が。
なぜ、君の初めての相手は俺じゃないの？って、本当に心から悲しんで、嫉妬する男性。彼女は、ごめんね、ごめんね、って謝ってましたが、謝るのが辛いって言ってましたね。そりゃそうですよね。過去はどうしようもないもんね。
そのカップルは、別れちゃいましたが、相思相愛でお似合いの素敵なカップルだったので、残念でした。女の子の方から別れを告げてました。
けど、主さん達はすでに夫婦なので、向き合っていくしかない。
彼は、もう主さんの10年付き合った元彼の存在を知ってしまっているので、今更隠したり、嘘をついたり、避けたりしても意味はなく、むしろ逆上してしまうと思います。
なので、腹をくくりましょう。そして、旦那さんに振り回されず、まずはあなたの中で答えを出し、強く主張しましょう？
私があなたなら、とりあえず下記のように自分の心を整理するかもしれません。
まず、一つ目には、あなたはの過去の恋愛は、何も悪くないということ。彼とは、縁があったから、長く付き合った。ただ、結婚するまでの縁ではなかった。自分は、後悔していないし、楽しい思い出もたくさんある。けれど、一緒にはなれない縁だったから、別れた。そして、あなたに出会えたから、あの時別れるという選択をして良かったと心から思っている。これからは、あはたの事だけを考えて生きたいから、元彼の事をわざわざしんどい思いをしてまで思い出したくない。
二つ目は、旦那さんの中での嫉妬心は、どうやらとても肯定的なものということ。独占欲や嫉妬心、束縛心というのは、本来は恥ずかしいもので、そういう感情を抱いてはいけないと、普通は自分を抑制するもの。だけれど、ご主人は、こんなに独占欲や嫉妬するのは、君のことが好きだから！とか、君の僕への愛情が足りないから！と、いう。つまり、嫉妬＝愛情の強さ、という間違った測り方をしているタイプだと思います。このタイプの人は、自分も嫉妬されたいタイプなのではないでしょうか？自分ばかり、妻を好きで、妻は僕のことを好きじゃないから、平気そうにしている。と思ってるかもしれません。
長くなるかもなので、再レスさせてください。
旦那さんの云ってる事は詭弁です。
過去には拘らず今の貴女の言葉が知りたいと云います。でも片方で全て話せ！
行くか行かないかは聞いてから判断する。
これは、明らかに詭弁です。
今の貴女の言葉が大切なら過去の事などは聞かなくてもよいはずです。
少し狡さを感じます。
貴女には申し訳ないですが、これ以上関わらない方が良いように感じます。
新しい道を歩いた方が良いように思います。
仮に旦那さんに愛情があったとしても、少し屈折してます。
真っ直ぐに今だけを見るべきです。今の貴女の言葉云々云ってますけど、本音は過去が気になるようです。狡いです。
遅くなりすみません。
嘘をつくのは嫌だと主さんはどなたかのレスに返レスしていましたが、全てを正直に伝える、答えることだけが、正しい道ではありませんよ。嘘も方便というでしょう。
主さんの返レス内に、とても心に響く主さんの言葉がありました。
元彼と別れた後、主さんは前を向いて、今まで以上に幸せになりたかった。素敵な人に出会い恋愛したいと思った。
そして、旦那さんに出会った。
私も元彼（現旦那）に、過去がどうとか言われた事ありますが、『過去があるから今の私がある』と、ぴしゃりと言い、それ以上の事を言わせませんでした。
今も言わせません(笑)
これから先、旅行の場所も行ったことがあっても、まだ旦那さんに言っていなければ、行ったことないと言えばいい。
ディズニーランドに拘ってるようですが、ディズニーランドだけがテーマパークじゃないでしょ？旦那さんに行ったことあると言ってしまった所にはもう行かない！
どうしてもディズニーランドに行きたければいっそのこと本場まで行ってらっしゃい。
流石に本場までは行ってないでしょ？
お子さんも連れて仲良く行けるといいですね。
罪悪感を持たず、方便を使って。
もっと肩の力を抜いて。
前を向いて歩きだしたら貴男に出会えた。だから、今は幸せだよ。って、また、何かの機会に伝えてみてはどうですか。
旦那さんが、分かってくれるといいですね。
それでだめなら、それだけの男だったと諦めるしかありません。仲良くしたいのに出来ないって辛いですよね。
旦那さんが、過去に囚われず、今の主さんを、今ある幸せを素直に感じられればいいだけなのに。難しいですね。
支離滅裂なレスになっちゃいました。すみません。
多数の方に返信された主様の文を読んで
感じてのですが、
私はこうしています、こういう努力もしています
とご自分が頑張っているということが
ひしひしと伝わってきます。
主人のためにしている
私はこんなにも主人に尽くしている
そういうふうに聞こえてなりません。
努力は必要ですが
ご主人にとって、主様の愛情表現が
当てつけのように感じるのではありませんか？
あれもしてあげてます
これもしてあげてます
居心地のいい環境になるようにしています
これはすべて主様の自己満足であって
ご主人はもっと違うことを望んでいるのでは？
元彼さんのことは些細なきっかけであって
ご主人はもっと違うところに意見があるのでは？
と思いました。
>> 33
今のところ他には思い付きません。何故ならあまりに無理難題です。
過ぎ去った過去の事はどうすることも出来ません。
普通妻の過去など…
そうなんです。全くその通りすぎます。
ありがとうございます...
主人からそのような言葉を聞いた記憶がありません。
長く長く書いてきてしまってますが、そこに書かれている言葉たちだけです。
そして主人は言いました。
「全て話せと言っているけど、聞きたいのは過去がどうだったかという内容じゃない。聞きたいのは、言ってくれないのはキライだと言うのは、今の私が思う気持ちだ。俺は今のお前しか見ていない。過去を見て過去に捕らわれてるのはお前だ」と。
元カレの話をしないなら、元カレかなと思われないような振る舞いをしろ。
気付かれることがないように墓場まで持っていけと。
お前はそれだけイメージさせてしまわないように発言するべきだと。
>> 31
それはご主人がおかしいよ。
いちいちこれから行く場所を”前に行ったことはあるのか？”
とか聞くって異常。器が小さすぎる。
文章から…
これから行く場所を行ったことある？って聞くのは普通の会話だと主人は言います。
このやりとりは友達同士でも良くある普通の会話なのに、そんな普通の会話も私とじゃ出来ないと。
私は敬遠していません。元カレと仮に泊まったホテルだったら、そこに主人と行こうとするのかということだと思います。
でも、それが理由で行けないのは残念だと言うことです。
もし私が言うことするなら、全て聞いてから行くか行かないかを考えると言うのです。
その全て聞くと言うことは、その当時の様子が聞きたいのではなく、今の私が何て言うのかの対応を聞くと言うことです。
分かりますでしょうか？難しいと思いますが．．．
大人の対応したいです。嘘を言わずに不快な気持ちにならないような、包み込めるような発言がしたいんですが、言葉が見つからないのです。
>> 26
ご主人の自信のなさから来てるんですよね。
主様、毎日ご主人に愛情表現されてますか？
例えばおはよう、いってらっしゃい、
おかえり、…
愛情表現しています。
むしろ挨拶を大切にしてきたのは私の方。
主人が仕事に行くときは必ず見送りチュウをし、寝るときもおやすみと言いチュウをします。
淋しいも会いたいも一緒にいたいも、二人の時間を共有し合いたいのも私の方。
食事に手を抜く事もしませをんし、お弁当だって手を抜きません。
甘いものが好きな主人なので、デザートも手作りで用意し「甘いものが食べたい」という主人の欲求には常に抜かりなくしています。
私はこうゆう愛情表現は大切にしていますが、主人が思う愛情表現はこうゆうものじゃないんですよね。
俺を想っての発言とか、あー俺のこと思ってくれてるんだな、気遣ってくれてるんだなって思える言動らしいんです。
難しすぎます。
元カレと主人を比べたこともありません。
それは主人には伝えてきました。
>> 25
とっても、ヤキモキというか、イライラする状況だね。私なら、ブチ切れてしまうかも。いっそのこと、今まで元カレと行ったことのある場所を全て書き出…
そうなんです。本当にその通りで、忘れてる事もありますし、わざわざ思い出すなんて苦行です。精神的にも労力がかかり話す方も聞く方も辛いだけで
しかも私10年付き合っていたからって結婚なんて考えられなかったし、良いことばかりじゃ本当になかった。ただなんか長くだらだらと居てしまい、別れるに別れられなくて、でも将来性は全くなかった。そんな形が主人にとったら理解に難しく
結婚を考えられないのに何で付き合っていたのかとか、将来性がなかったなら別れるんじゃないかとか。
主人の中で要らぬ勝手なイメージが出来ていったのはあります。
そして言われました。「何人もと付き合っていた、遊んできた、それくらいのほうが良かった」と。一人しかいないから厄介なんだと。
でも何人もと遊んできた場合だったとしても、問題は浮上したと思いますけど。
私、元カレと別れたとき全く後悔なんてしていなかったです。今までの10年は何だったのだろうと思ったけど、でも後悔よりも前を向いていました。絶対今までよりも素敵な人生にしようと。
素敵な人に出会って、お互い心から思いやれる幸せな恋をしようと。
晴れ晴れしさしかなかったんです。
けど、主人と付き合い始めそれまで思い出す事なんてなかった過去を思い出す事が増え、
それは聞かれたからです。聞かれると話さなければならなかったから。
聞かれなければ私から話すことなんてないから。
主人のこれまで書いてきたような気持ちを聞き、私の中に過去なんてなければよかったのにと思う気持ちが出てきました。
負い目、罪悪感、私が悪いという感情を持ち、分からなくなっていきました。
もう、伏せたくて仕方がないです。
主人だけじゃなく、誰からも過去には一切触れてほしくない。
過ごす時間を経て、時間が解決してくれるまで何も出来ないのでしょうか．．．
>> 24
元カノがいないという旦那さん。
なぜ、女性と付き合ってこなかったんでしょうか？
モテなかったのかな？
ご縁がなかったのかな？
…
縁はいくらでもあったと思います。
私と出会う前は合コンに行く事が多かったようです。
連絡を取り合い、食事に行ったり遊びに行く事も多かったようです。
しかし、付き合いたいと思える人はいなかったようです。触れ合うことも本気になれた人でないと無理な人で
初めて手を繋いだ女性が私だったようです。
なのに、主人は「今まで付き合った人はいなくても、たくさん恋愛してきた」とは言います。
確かにそうかもしれません...
主人は結婚はまだ考えていませんでした。
結婚したかったのは私です。
付き合ってるときにそうゆう気持ちを話してきましたが
最終的にプロポーズをしてくれたのは主人です。
無視していたら喧嘩の火が余計に大きくなるように思うのですが...
そんなこと言うなと言えば良いのでしょうか。
主人が何を言おうとも、考えようとも私の中には主人しかいないと
それ以上話すことはないと、その気持ちを貫き通せば良かったのでしょうか...
今のところ他には思い付きません。何故ならあまりに無理難題です。
過ぎ去った過去の事はどうすることも出来ません。
普通妻の過去など聞きたくはないし触れたくも在りません。
それは、今更云ってもどうすることも出来ないからです。
其れぐらいが分からなかったらどうしょうもないです。
愛されたくて全て話せば話した事に対してありがとうの言葉よりも
過去の事を持ち出します。
また、話さなかったら隠してるとなるんでしょう。
ご主人はいつも俺の気持ち、俺の気持ちなんですから。
妻に対しての言葉などはないんですね？
嫌な事を思い出させてゴメンとか、責めるだけで、他はないんですね？不思議です。
>> 19
再です。
夫婦の問題は、夫婦が対等ではなさそうという点。
旦那さんは、今更どうしようもない事が気になりすぎて、自分を律することが…
そうなんです。お互いに辛いだけなんです。
主人は言っていました。付き合い始めの頃は私がとても主人を想う気持ちが伝わってきたと。しかし、心が満たされたことはないと。ただ、こんなに俺を想ってくれた人は初めてだったから、そんな私を好きになったと。
しかし、日にちが経つ事に喧嘩が増えていきました。喧嘩の度に主人の言い分を凄く考えますが、どうしても理解に難しいことが多く喧嘩が減ることがありません。
そして、一緒にいることをやめたいと思うようになっていきました。
私から離れたいと気持ちを聞くことが増え、主人はますます愛を感じられず更に私を愛して行く事が難しくなっていったんです。
でも、本音はお互い仲良くやりたいんです...
それはご主人がおかしいよ。
いちいちこれから行く場所を”前に行ったことはあるのか？”
とか聞くって異常。器が小さすぎる。
文章からイマイチ理解できなかったのですが、
>俺とお前の間で何かあったわけじゃない場所なのに、俺達以外の理由で行けないのは残念でならない。
とご主人が言ったのは、あなたはあるホテルを敬遠したからですか？
>行ったことがあるなら誰と何して
これはいき過ぎ。ここまで言う必要は一切ない。
殆どの人が過去の恋愛の、しかも良い時の話なんて聞きたいわけがない。
もし、言ったとしたらそれが原因でご主人の機嫌が悪くなるのは必至でしょう。
そういう問題を避けようとしてる気持ちも理解できないなんてご主人は
かなり厄介なタイプだと思いますね。
男の浮気でよく言われることなのですが、実際に同じベッドで寝ていた
ところを見られても”違う！”と言い張るのが良いと言われてます。
何でも正直に言えば良いってことじゃないんですよ。
嘘にもホワイトライと言うのがあります。
何か聞かれでもスラっと嘘を言えるようにしてみてはいかがですか？
過去にヤキモチ妬いても仕方ないんですけどね～。
まあ、それだけ貴方の事を好きだという事かもしれませんけど。
あなたが大人になって対応するようにしてください。
私の旦那も、似たような感じです。
うちは、そこから精神的DV、モラハラが酷くなり友達とも会わせてもらえなくなりました。
外食しようものなら、行ったことある場所で美味しかったよ等言おうものなら
「ふぅん…誰と行ったんだか…」なんて言われます。
旅行でも、婚前に友達とよく行っていた所は「絶対に行かない！俺以外の奴との思い出が染み付いた所なんて」です…
なので私は、嘘をつくことにしました。
外食の店は、行ったことがあっても「初めてきたけど美味しいね」「ここ気になってたけど来たことなかったんだ」とか。
旅行は、行ったことある所だったら
「前に行ったことあるけど、ゆっくり出来なかったからまた来たかったの」とか。
どうしても、ごまかせない所は
「そこで、あなたとの新しい思い出を作って記憶を上書きしたい」って言います。
面倒くさいですが…
言っちゃダメ。
なにも言わない。
申し訳ないとか、困ったとか、そんな感情も封じ込めましょう！
ポロっと言っちゃったら、ご主人はショックを受けて、ヤキモチ妬いて、事ある毎にイジケルと思うな。
10年てやはり、長いですもの。
主さんのことが好きだから、自分だけを見ていてほしい。
誰かの影がチラつくのがイヤで、自信をなくすんだと思う。
「言え」は「言うな、絶対に」だと思う。
ディズニーの時に「女友達とは行ったけど、ホテルに泊まりがけなんてしたことないよ。楽しみだなぁ家族で泊まるの。」
と、一芝居打てれば乗り越えられたと思うな。
主さん真面目だから、ウロたえて、悩んだでしょう？
その姿をみて（俺の知らない楽しい思い出が、こいつには沢山あるんだ…）
とガックリ来ちゃったんじゃないかな。
お子さんいるんでしょ？
家族が笑顔で暮らせるために、女優になってください。
うちは逆です。だから旦那さんの言いたい事が分かります。
私も自分には厳しく、誠実に生きてきたつもりです。
だけど、子供が出来たらバカらしくなったんです
よ、今までの拘りが。
今は家族が元気でいてくれたら良いです。
子供が出来たら、本当に考える今が増えるので、過去の記憶に縛られてる場合じゃありません。
旦那さんは今も恋愛中なんでしょう。私も二人の時は恋愛でしたから。
家族になれば落ち着くかも知れません。
ご主人の自信のなさから来てるんですよね。
主様、毎日ご主人に愛情表現されてますか？
例えばおはよう、いってらっしゃい、
おかえり、おやすみ挨拶のたびにチュッとしてみる。
さびしいから早く帰ってきて、
ご主人が帰ってきたら、淋しかった。
今日は早く帰るって言うからあなたの好きな物いっぱい作ったよ
ご主人は元彼さんと主様が比較されていると
思って、元彼さんとのことをほじくり返すのかもしれまれんよ。
今までこんな気持ちになったことなんかないのに
これもあなたを愛してるってことかな？
と大袈裟過ぎるくらいに
主様から愛情はすれば
もしかすると治まってくるかもしませんよ。
とっても、ヤキモキというか、イライラする状況だね。私なら、ブチ切れてしまうかも。いっそのこと、今まで元カレと行ったことのある場所を全て書き出して、ついでに10年分の出会いから別れまでの軌跡を年表にまとめて、プレゼントしてしまうかも。まじで、私ならそうするかも。そんなに知りたいなら、どうぞ！って。
実際、10年くらい付き合ってれば、どこに行った何した、って忘れてる事も多いじゃない？せっかく忘れてることを、それを全部わざわざ思い出さなきゃならないなんて苦行だよね。当時の考え方や恋愛感や感情や思い出なんかも全て話すってのは、精神的にも労力かかりすぎなんだよ。幸せなことももちろんあったと思うけど、辛いことだってあるはずだし、何よりも、全て思い出して旦那に話したところで、再現VTRがあるわけでもなし、旦那の脳内では勝手にあることないこと付け加えられた妄想イメージになって振り回されるだけだからさ、主さんが真実を伝えたところで、偽りのイメージだから、意味ないんだよね。
だからさ、いつまで経っても旦那さんの劣等感は拭えない。10年間、主さんを独占した元カレのことが憎いんだよ旦那さんは。ついでに、主さんのことも責めてるわけ。なんで、元カレの存在を消し去ってくれないんだ！とか、安心させてくれないんだ！とか、俺が不安になるのは当たり前だろ？お前が10年も一人の男と付き合うのが悪いんだから、その責任をとれよ。俺を納得させるのは、お前の義務だし、誠実さだろ？俺はお前が望むから受け入れてやったのに！俺のこと好きなら、愛してるなら、何でもできるだろ？それが愛だろ！？
ってのが、旦那さんの率直な感情なはず。
言葉をこねくり回して筋を通るように主さんには上手いこと言ってるけど、中身は↑だよ。
ぶっちゃけさ、主さんは10年付き合った元カレとの恋愛を、後悔してるの？旦那さんに負い目を感じてる？罪悪感とか。だから、旦那さんに従っちゃってるよね？私が悪いって思ってない？それ、間違いだからね。過去の恋愛、もっと堂々と胸を張っていいんだよ。今のまま、旦那さんに従い続けると、旦那さんは益々自分が正しいって思い込んで、歪ますことになるよ。あなたが、ブレーキにならないと。
あとさ、半年で付き合って、まだ結婚して間もない？新婚でしょ？絆や信頼関係、愛情が深まってなくて当然だから、焦らなくていいんだよね。
元カノがいないという旦那さん。
なぜ、女性と付き合ってこなかったんでしょうか？
モテなかったのかな？
ご縁がなかったのかな？
まっすぐで不器用な感じですが、なんだか私には元カレよりも、妻である主さんの１０年にも及ぶ恋愛経験に嫉妬している気がします
。
自分にはそんなに続く恋愛経験がない。
いや、それどころか元カノすらいなかった。
そして結婚した妻との交際期間も短くて、なんだか妻から自分が男として物足りなく思われているのではないか、そんな不安があるのでは？
女性をリードしたり優位に立ちたい願望は男性にあるものですが、旦那さんはそこだけは
どうあがいても妻のほうが経験豊富で、太刀打ち出来ない、と卑屈になっているかも。
旦那さんを愛しているなら、過去の話に触れられそうになったら
「こんなに嫌なのに」
と、逆に言うことを聞かず、要求に応えず、
主さんが怒って無視してやればいい。
そして
「愛する人のこどもを産む。出産は命懸けの仕事。それをあえてする意味を考えて。」
と伝えましょう。
旦那の頭の中に 元カレがちらつくのをなくせるのは 旦那しかいないと思う。
私も 彼氏の過去にやきもち妬いたりしたけど 冷静に考えると 意味がないというか 今さら どうにも 出来ないし それでも…感情だから それに苦しめられる時もある。
でも 過去は今さら変えられないからね…
旦那の気持ちの持ちようだよね
旦那さんがちらついて…と いうのであれば その事を言われる度に 元カレの事を思い出して 気分が悪いから やめてほしい。私の頭の中は 旦那しかいないのに 元カレを登場させたくない。いつまで 私は 元カレを思い出さなくちゃいけないの？
ってなこと いうのは どうでしょうか？
なんにしても ちらつくのは 旦那の考え方で どうにも 出来るはず！
ちょっと普通じゃないご主人ですね
ご主人の言ってることは現実的に不可能だし、主さんがどうしたって納得いかないと思います
一番おかしいのは子供のこと
妊娠するってことが二人の責任であるということが全くわかってないですよね
普通ならこの一点だけ見ても別れを考えるレベルだと思いました
まぁそれでも一緒に居たいと言うならせめて｢元カレの話をするのは嫌だ｣という気持ちをわかってもらうことですかね
再です。
夫婦の問題は、夫婦が対等ではなさそうという点。
旦那さんは、今更どうしようもない事が気になりすぎて、自分を律することができない様子。
そこまで色々気になるならどうして結婚したんだろう？
決意する前に妊娠したんですかね？
主さんは、旦那さんに寄り添いたい気持ちはあっても、ちょっと度が過ぎる旦那さんに従いすぎる様に思えます。
旦那さんに寄り添うと言うより、徐々に支配されている感じ。
この先ずっと一緒にやって行くなら、夫婦で（特に旦那さん）カウンセリングなどでもう少し柔軟に考えられないようにならないと難しいんじゃないかな。
今のままだと、あんまり長く続かないんじゃないかな〜…
言われてもどうしようもないこと、出会う前の話をいちいちほじくり出して、イチャモン付けられて…お互いに辛いだけに思います。
ご主人の性格は悪いとは思いませんが、色んな考え方が出来ないのは在ると感じます。
ひとつの事だけに凝り固まって、
言い争いの度に頭をよぎるんだと思います。
妻も元を正せば他人です。
妻や子供でも、
勝手に心に堰を作ることは出来ません。
妻は妻であり子供は子供です。
自分の色には染まりません。
上手く行くためには、ご主人と色んな考え方出来るように人と触れ合い色んな経験をする事だと思います。それは、同じ趣味でも良いし、ボランティア見たいな社会と触れ合う事でも良いと思います。
今は聞いた振りをして受け流す事だと思います。
同じ土俵では噛み合わないです。
今は一歩引いて、負けるが勝ちでいくべきではないでしょうか？
人の性格はあまり変わりませんが、年月と共に穏やかになったり元カレの事も薄れていくと思います。
それに、ご主人は貴女の事を知りたいのは感じます。でも、その範囲や程度が分からないんだと思います。貴女に無頓着よりは救われます。
そして、ご主人はご主人だと思って理解すべきだと思います。
ご主人の心の痛みを分かってあげてください。
あとは、時間が解決してくれます。急がないで諦めないで！
そんな事言う男が、よくもまあ10年も他の男に抱かれていた女を嫁にしたと呆れます。
そもそも、結婚までが期間が短過ぎるし…。
地図を開いて目を閉じて、旦那がえいって指差したところに旅行に行くとかすれば？
>> 15
その通りです。凄いですね...
ありがとうございます。
主人は真っ直ぐな道を歩いてきた。
その真っ直ぐさは頑固なまでに至るところに出ています。それは疲れるくらい...
妥協したり、力を抜いたりが出来ない。いつも全力であって、信じているのは自分だけというような人です。
うやむやなところで由と出来ない人です。
私はそこまで真っ直ぐさに頑なじゃないから、仲良くいられるためなら聞かないとか、触れないとか出来ます。
でも、主人は出来ません。
恐らくおっしゃる通り、産まれたときから側にいて全てを目の当たりにして共に歩いてきたようにでもならないと気がはれないのかも...
私が聞かないとはどうゆうことでしょうか？
それをすることで、上手くやれますか？
本当に捨てるなんて私もどうかしてると思います。しかし、喧嘩が絶えない私達にとっては私も解決の糸口が見つからず
上手くやっていきたいがための藁にもすがる思いで覚悟をしたつもりでした。
今後、主人にはどのような言葉をかけてあげたら良いのでしょう？
きっと、ご主人はいままで歩いてきた道が真っ直ぐな道だったんだと思います。
其れを貴女にも求めているんだと思います。
モノは捨てても、想い出や感情は棄てられません。
たとえ貴女が元カレの想い出を棄ててもご主人には納得いかないんだと思います。
私は想うにご主人は無理な事を云ってるように感じます。
タイムマシンかなにかに乗って、
産まれた貴女の傍から一緒に歩かないとご主人の気持ちは晴れないんだと思います。
人は、ある程度はうやむやな所で由とします。
ご主人はそれが出来ないんだと思います。
一番いいのは、
貴女がご主人に愛されても愛されなくても無理な事だと思って
聞かなければよいんです。
二人ともお互いに真面目すぎます。好きな人の為に過去のモノ全て棄てるなんて、
言う方も可笑しいけど棄てる方も可笑しいです。
もっと、肩の力抜いて歩かないと疲れてしまいますよ。
>> 9
それって、本当に愛されてるんですか？
信頼されてないだけのように感じます。
それに、話さなくて閉まって措きたい過去も在ります。
好…
愛されているとは感じていません。だから、愛されるために主人の言葉一つ一つを真剣に考えてきました。
全て処分したのも、前に進めるならと思ったからです。
でも、まだダメなんです。答えが見つかりません。
主人もきっと同じで、私に愛されていると感じられないのでしょう。
確かに、過去は変えられないから、何を言ってもしょうがないし
だけど、今隣にいる、そばにいる、それでいいと思ってくれる主人なら
本当によかったとは思います。
でも、そうゆう主人じゃないからどうしたらいいか...
>> 5
そもそも元彼（元彼女）とどこに行ったとか、そういう情報は私も旦那も口にしないですよ。
言えば気になるだろうし、知ったところで何か良いことで…
私だってわざわざ口にしているわけではありません。しかし聞かれます。「行ったことあるの？」と。
それは誰と行ったかは主人からしたら、家族なのか友達なのか誰となのかは分からない。友達同士でもするような普通の会話だと言います。
その返答に私の口から出てくるのは友達よりも家族よりも元カレという言葉が多い。
だからと言って主人の頭に元カレかなと思って聞いたら私がイヤな気持ちになるかなとか、互いに変な風になっちゃうかなって推測して聞かないようにしようってことは出来ないと言われました。
疑問は疑問のままにはしておけない。と...
それが俺の性格だからと。
そして主人には元カノがいません。
なので、もっと私と恋愛をしていたかった。
もっと二人の時間を過ごしてからでも俺は子供はよかった。
結婚しても、子供がいても、二人の時間を過ごせると言ったのはお前だ。
お前がしたいと望んだことを俺はしてやっただけだと言いました。
俺には、聞かれて話したくないことなんてないし、思い出したくない過去もない。そうやって歩いてきた自分の人生だからと...
そして、誰かの書き換えや上書きに俺をするな。俺は誰の代わりでもない。
元々あったものの代わりにはならない。
俺の前に何かあったのなら、お前はそれを捨てるしかないんじゃないか？
捨ててしまえば、何もない。何もなければ、そこには俺との事しかないはずだと言いました。
だから私は主人と出会う前の物を全て処分しました。家具、車、通帳解約、服も雑貨も全て。主人は捨てるからには中途半端にしないでね。覚悟を見せてね、ガッカリさせないでねと言いました。そう言われたらしざるを得なかった。元カレに関連していなくても主人と出会っていないので、主人は知ることが出来ない者たちという理由で捨てたのは私です。捨てるしかないんじゃないかと提案されなければ、考えることはなかったけれど、提案に乗っかったのは私の意思です。それは愛してもらうための手段でした。過去を捨てれば愛してもらえると。笑い合えるようになると信じたからやったんです。
でも、無駄でした。その後言われたのが、やはりちらつく俺の気持ちをどう考えて払拭させてくれるのかという言葉。
私はどうすれば良かったのでしょう。
行ったことない所に行けば？友達とも行ったことないところ。ディズニーがだめなら、ピューロランドとか。
二人で出かけるなら、平日に子供が学校行ってる間とか。二人でラーメン食べて帰って来たり、２～３時間でも楽しいと思うよ。
それって、本当に愛されてるんですか？
信頼されてないだけのように感じます。
それに、話さなくて閉まって措きたい過去も在ります。
好きな人に過去の出来事をって？
過去に嫉妬してどうするの？
なんか、男らしくないね。
過去の事話さなくても、今傍に居ればいいと想うけど。
>> 3
それってさ、先ずは主さんが、｢ここはよかったよ｣だの、｢あーここかぁ｣的な事を言ったんじゃない？
それだけならいいんだけど、10年付き合っ…
そうなんですか...
的なことは一切言っていません。でも私が言わなくても何かをするとき、どこかへ行くとき、私と話をしてるとき、ちらついてしまうようです。
頑なに、話したくない、思い出したくないと言ってきましたが
じゃあ、ちらついてしまう俺の気持ちは考えてるのかということなんです。
確かに、過去の話しはしました。でもそれらを含めて私を選んでくれたんですよね？
付き合う前に10年付き合っていた人がいた事は分かってたこと。
もちろん付き合ってから知った部分もあったかもしれないけど、私は過去は気にしないと言った主人の言葉を信じ
主人に嫌われたくなくて過去を話して向き合ってきたつもりだったんです。
でも過去を気にして、過去に捕らわれてるのは私だと言うんです。
過去を気にしていなければ、普通に話せるはずで話したくない、思い出したくないとなる気持ちは、それだけ私にとって大きな事だったんだろうなと思ってしまうらしいんです。
気にしていなければ、友達や職場の人、そういった他人の話をするように話せるはずだと...
面倒臭い人ですね。
嫉妬深いと言うか、、、
過去を含めてお前が知りたい、好きだはいいが、
過去は変えられないし、思い出なんですからごちゃごちゃ言われてもねぇ
歪んだ愛情表現の仕方かもね。
モラハラ体質です
それで離婚に発展するようなタイプの人です。
信用なんてしてないです。
ただ、支配したいだけですね
>> 2
過去の元彼に嫉妬してるのだと思います。
言わないなら、元彼がいたことさえ隠さないと意味がないし。
聞かれたら言ってもいいですが、旦那さん…
私の過去に嫉妬していたのは話してて気付いた部分です。
主人は「独占欲が強い。だから俺の知らないお前がいることがイヤだ。知らない部分も全部知らない人間とは付き合えない。だから過去は全部話せ」と言います。
私はある程度、主人と出会う前の私について話しました。それらを含めてお前と付き合って好きでいるんだから、それは過去も受け止めたって事だと言っていた事があります。
何度も主人が好きだと伝えていますし、10年付き合っていた過去があっても、本当に主人にしか芽生えなかった好きや愛の気持ちを私は素直に伝えてきたつもりです。でも主人は「心が満たされたことはない。相手は俺じゃなくても同じ事を言うのではないか」と言います。
そもそも元彼（元彼女）とどこに行ったとか、そういう情報は私も旦那も口にしないですよ。
言えば気になるだろうし、知ったところで何か良いことでもあるわけではなし。
ただ、二人の時間を楽しむ前にお子さんが生まれたとのこと。
赤ちゃんが大事なのはわかりますが、旦那さんとの時間やコミュニケーションは、通常以上に大切にした方が良いと思います。
現時点で人生の三分の一付き合った人がいるのなら、関わる何かを主さんから切り離したりするのは今は不可能です。
これから先の人生は旦那さんと歩むのだし、長く一緒にいればいるほど旦那さんと過ごした時間の方が長くなって行くでしょう。
色々考え込んだりしないで、元彼と行ったのと同じ場所へあえて行って、思い出の上書き保存をして旦那さんとの思い出を沢山作れると良いですね。
それってさ、先ずは主さんが、｢ここはよかったよ｣だの、｢あーここかぁ｣的な事を言ったんじゃない？
それだけならいいんだけど、10年付き合ってた彼の話とかも、旦那さん知ってるんじゃないの？
だとすると、いくら主が忘れてても、気にしなくても、旦那さんはつまらない疑念を抱くかも。
嘘は嫌、言わないのも嫌と言われたかも知れんが、そんなことを言う奴にこそ、昔の事は正直になんて言うもんじゃない。
聞きたがる奴はとことん気にするんだ。
何処にも出掛けたことないし、行ったとしても忘れたと言うべき。
聞かれれば処女と答えて、明らか嘘とつっこまれようと頑なに忘れた。思い出したくない。どうでもいいとしか絶対言わないほうがいい。
聞かなくても自分から過去の事を言ってくる奴もダメ。こういう奴も、相手の過去を過去と思わない。
普通は好きになった女性の過去なんて気にはしないです。
たとえ気にしてても、過去は過去として捉えるべきです。
過去も全てひっくるめて、主さんだと思います。
出会う前の過去を詮索するほど愚かな事は無いです。
私の今を見て下さいと伝えたら！
- << 4 そうです。主人は「歩んできたのはお前だから、過去も含めてお前。」と同じようなことを言っていました。 そして私は何度も過去は終わったことで今の私を見てと何度も言いました。その都度主人は「今のお前しか見ていない」と言います。 見ていないからこそ、今の私がどんな発言をするのかっていう事だと思います。 私が、どれだけ主人を想う気持ちを言葉に出来るかを見ているらしいです。 私にはこれが難しいのです...
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那は週末の外出に自分の妹の子供（6才）誘って出かけたがる。（うちの子…7レス 484HIT 心配性さん
-
ある人からお金を貸してほしいといわれているのですが その人どういう理由…11レス 309HIT 匿名さん
-
マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かっ…10レス 300HIT 匿名さん ( 女性 )
-
私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてき…6レス 250HIT 匿名さん
-
彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が…18レス 534HIT 匿名さん
-
普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕…11レス 245HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
