婚約者の家族が原因で悩んでいます

>> 1 レスありがとうございます。

私が結婚するのは彼で、一番大切なのは彼です。
彼に幸せになってほしい。
それが私の幸せでもあります。

彼の家族は極悪非道だと私はおもいます。
けど彼にとってはまだ、家族です。
彼の母親は彼が幼い内に彼やその兄弟を捨てて出て行きました。
だから、暴力をふるう親でも世界にたった一人の親から完全に絶縁することは、彼にとって辛いことだと思います。

だから、もし、私のように彼の家族をひどく憎まない女性に出会い、その人と円満な家庭を築き、親ともそこそこの距離感で暮らすことができれば彼はもっと幸せかもしれないと思います。
それが、別れた方が良いかもしれないと思う理由です。

私の希望で彼の家族と彼を絶縁させてしまうことが怖いのです。
私にとっては大切な人を傷つける敵でしかありませんが、彼にとってはそれでもたった一人の親です。家族です。

それでもやっぱり彼の家族が嫌いなことを押し込めながら結婚生活を送ることにも無理を感じます。

どうしていいのか自分でもわからず、家族と私を天秤にかけるようなことをさせていいものかと悩んでいます。。。

私の両親は結婚したら別世帯なのだから、自分たちでどうにかしなさいという姿勢でいまいち頼りにはなりません。。。

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>> 3 甥御さんのご心労お察しします。

私の彼もきっと同じように悩んでいる最中です。
昨日話したときに、
「私は本当にあなたを大切にしない、やたらと傷つけるあなたの家族が憎い。あなたのことは大好きだけど、あなたの家族のことは一生憎み続けると思う。あなたと一緒にいてあなたを好きでいればなおさら。あなたの家族を好きになれたらよかったのに、そうなれそうもないのが苦しい。」
とうったえたら、
「お前をそんなに苦しめるなら、俺はお前の側にいない方がいいのかもしれないな。」
と言わせてしまいました。

確かに苦しいけれど、彼と一緒にいられないのはもっと苦しい。
でも自分の妻が自分の家族を嫌っていて、そんな妻とずっと生活していくのも板挟みになる彼にとっては苦しいでしょう。。。


来年入籍と話しているのは彼が早く子どもがほしいと願っているからです。
私の方が年上で、女性には子どもを授かることができる年齢にも限りがあるため急いでいる状況です。
私には、彼を劣悪な家庭環境の実家からはやく出したいという思いもあります。
なにより妻でない私が彼の家庭環境に口を出しても「関係ない」「余所者のくせに」と言われることが口惜しい。。。


彼が甥御さんのように弱ってしまわないようにはやく気持ちの整理をつけたいです。

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>> 5 レスありがとうございます

私にバツがつくとか苦しむということは良いのです。
彼にバツをつけたり苦しませたり、後悔させることが、私は恐ろしいんだなと思いました。

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>> 7 嫁からしたら「嫌いだから縁切ってよ」で済む親族でも、彼からしたらそんな安易な口約束できないよね(笑) それすらも分からないなら別れなよ… レスありがとうございます


彼自身には何の不足もなく、
私も彼も結婚したいと望んでいるのに、
彼の家族のことだけが引っかかって結婚しない。別れる。
ということが正しいことだと思えません。

彼の家族は彼にとって害だと私はおもいます。
ですから長い間説得してでも引き剥がした方が彼の幸せではないか？

それともひどい家族でも、絶縁するほど辛いことはないから、ひどい目にあわされながらも共に生きていく方が幸せなのか？

ということを考えています。
>7番さんは「主は彼の家族と彼の関係について口出しすべきでない」とお考えのようです。
参考にさせていただきます。

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>> 8 そもそも絶縁自体彼氏が主さん実家の養子にでもならないと出来ない事だし、形だけ絶縁と言っても彼氏側の家族や親戚の冠婚葬祭はどうするんですか？ … レスありがとうございます

絶縁は難しいということをですが、2人で離れたところで暮らす、連絡先、住所は関係しそうな人には渡さない、ということを考えています。
つまり私を除いて彼には家族はいないものと思ってほしい。
冠婚葬祭についても、こちらは出席できない、むこうにも出席していただきたくないということです。
子どもを合わせるなんて耐えられないことです。


私とお付き合いを始める前まで
「理不尽に殴られたりする」
「毎日ご飯を食べさせてもらえない」
ということが当たり前だと思っていた彼ですが、
「子どもを殴るなんて変だよ」
「親は子どもに毎日食べるものを与えるものだよ」
と一つ一つ、あなたは酷い目にあっているんだと説明してきました。
4年間で彼の認識も変わって、「自分が悪いから殴られるんだ、自分が死ねばいいんだ。」という気持ちから、相手にも悪いところがあると学習してきています。


「私と親、どちらを取るの？」
ときけば彼は親を捨ててくれるとおもいます。
それでも、情があることもわかります。
簡単に何のダメージもなくできることではありません。
それでも彼のことを思うとあんな家族と一緒にいて欲しくない…
一生家族の奴隷にさせておくなんてできません…


詳しい条件についても考えてみようと思います。

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>> 9 主の気持ちは分かるが 彼は社会人なんだよね？ そんなに家族が嫌なら なぜ実家を出ないんだろう？ 学生ならともかく 働いてい… レスありがとうございます

彼が実家を出ないのは、結婚のための貯金をはやくしたいからだそうです。
私はそんなこといいから、早く実家から離れてほしいのですが、「実家にいた方がお金を使わずにすむ。十年以上我慢できたんだからあと数年くらい平気だ。」といって一人暮らしする気はないようです。

9番さんがおっしゃる通り、彼の家族を嫌がる気持ちは彼よりも私の方が大きいと思います。
小さい頃からその環境で育っているから慣れてしまっているところがあるのかもしれません。
それでも彼が家族を嫌がる気持ちも決して少ないわけではありません。

結婚に条件をつけるお話ですが、条件をのまなければ即刻別れるというつもりはありません。
来年入籍というのは取りやめて、もっと時間をかけて話し合うことになると思います。
家族と絶縁しろなんて女と付き合ってられるか！と彼に言われてしまえばそれまでですが。

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>> 10 彼は社会人なのに実家？ 本当は、家族のこと、見捨てる事ができないのでは？ 私の両親は中一の時に離婚、その後年子の弟の事をやっていまし… レスありがとうございます
10番さんは義実家と仲良くしなくて良いようになっているのですね


彼が実家を出ないのは早急に結婚資金を貯めたいからだそうです。
私はそんなに急がなくて良いし、まず実家から脱出してほしいのですが、彼はとにかく早く結婚することにこだわっています。
彼の家族のことで私の気持ちがぐらついていることに危機感を持っているのかもしれません。

彼は実家にお金は入れていません。
昔からそうですが、家族全員分の家事をしています。(させられているといった方が良いかもしれません)
全員バラバラの時間に帰宅してバラバラの時間にバラバラのごはんを食べるような生活で、一件の家をルームシェアしていてその全員の家事を彼がやっているような状態です。
住んでいるのは父親とフリーターの兄ですが、父親はなにかと暴力的で、兄は人のものをかってにとって自分のものにしたり、よく彼に借金をしにくるようです。

お母さんだけを大事にするという意見ですが、彼の母親は幼い頃に彼を置いて出て行ったきり、会ったことはないそうです。

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>> 15 レスありがとうございます


とてもわかりやすい文章で頷ける内容でした。
とても参考になりました。
私は火中の栗を拾いに行こうと思います。

ありがとうございました

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レスを下さったみなさんありがとうございました。
みなさんのお話を読んでいく中で私がどうしたいのかわかってきたように思います。
ですので結論を書きます。

私にとって一番に大切なのは婚約者の彼です。
彼が幸せになることが私の幸せであり、彼も私が彼を想うように私を想ってくれていると信じています。
だから私は彼と結婚します。
それがいつの事になるかはわかりませんが、いつかきっとそうなれるように努めます。

そして彼の家族に対して私は今までの姿勢を貫くことにします。
あえて仲良くしようとはしません。
彼にいままでしてきた仕打ちについて許すことはできませんし、これからも彼に酷いことをするようなら抗議していきます。
それ以外の部分では関わらないように避けます。
将来子どもができたとしても会わせたくないこともかわりません。

彼と彼の家族の関わりについては彼に任せたいと思います。
私の考えはきちんと伝えて、その上で彼がどうするかは彼にゆだねます。
彼が家族とどう関わることになっても、私が彼の側にいることは変わりません。

私が彼の家族と関わらないことや、子どもが生まれたとき関わらせないことでケンカになる日が来るかもしれません。
私と家族の間で彼が板挟みになって苦しむかもしれません。
しかしそれは私と結婚を望む限り背負わなければならない苦しみとして受け入れてもらう他ないという結論に至りました。

楽ではない道のりになることは承知ですが、やっぱり私には彼しかいません。
彼の家族がややこしい人だからという理由で諦められることではないので、彼にもどんなに苦しくても私と共に生きていく覚悟があるか、問い質したいと思います。
ありがとうございました。

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No17で自分なりの結論は書き終えましたので以降のレスに個別でお返事を書くのは控えます。
スレは閉鎖させていただきます。
アドバイスくださった方ありがとうございました。

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