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子供がお友だちの眼鏡を壊しました。
うちの子供がケンカして逆上し、お友だちの眼鏡をなげて、壊しました。
日曜の公園での話です。3年生で、同じクラスの子と口論になり、先に相手の(A君)から息子に手を出したそうで、息子がそれで逆上して、A君の眼鏡をなげて(壊すつもりはなかったようですが)、たまたま壊れてしまいました。息子からは何も私に言わなかったので、相手の母親とA君がうちに来て(その件の3日後)話してくれたので、この事がわかりました。
勿論息子をすぐ呼び、本人も認めた為きつく叱り、A君と母親に謝罪しました。
するとこの母親、眼鏡の弁償を要求してきました。先に手を出したのはA君で、ケンカの原因を作ったのも彼です。私が逆の立場なら、お互い様だと思って弁償させようとは想いません。
実際、息子がゲームを違う子に壊された(たまたまお友だちが投げて、川に落ちた)際には、子供同士のことだからと、相手の親には何も言いませんでした。また、私のまわりのママ友も、そういう考えの方ばかりなので、このようなことは初めてです。
これはどうするべきですか？
おまけに、同じグレードの眼鏡ではなく、高めの眼鏡を弁償するように要求してきました。A君はクラスでも、人に嫌な事を言ったり問題児で有名。今後はこの子と遊ばせないようにしたいと思いますし、この母親とも関わるつもりはありません。
いきなりのことだったので、弁償の件はまた明日連絡します、と連絡先だけ聞いて今日は終わりました。
どういう対応すべきでしょうか。混乱しています。 今年4月クラス替えがあり、A君と遊びはじめたのがここ最近なので、近所ですが、相手の母親とも今まで関わりがありませんでした。
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私も｢2日黙ってた息子｣に
引っかかりました。
息子さんへの教育不足ですね。
黙ってたいるなんて有り得ない。
被害者意識を治した方が
いいと思います。
眼鏡は同等、あるいは半額が
妥当ですが、今回は相手の
言い値で致し方ないと
思われます。
主さん自身も お友達くんに
眼鏡を壊した息子が全面的に
悪いと言ってますよね？
そうです。 壊して2日も
黙っていた息子が悪い！
いや…息子が言い出せないような
母なのかも知れませんよね？
もう一度、ご自身を振り返って
見てください。
アップグレードったって…
相手の話がホントなら”モノがもうない”んだしある程度は仕方ないんじゃないのかな…
何よりすぐ無いと困るもので入荷を待ってられないものでそういうのを壊しちゃったわけで「責任とって壊したものを（同程度のものを）用意してくれ」と言われる範囲だと3倍4倍とかの明らかにふっかけてる値段でないならそれも仕方ない範疇かなあって思うけどね…
例えばだけど、相手が”普通は2万円でしか買えない”ものを頑張って探しだして”1万円”で買ってたような時に「なんで2倍も！」というような事は割とよくあって揉めてたりするけどさ…
そもそも「ないと困る」「待ってられない」「今日なくても困るし”何より無いと危ない”」というような「相手にとってそういう大事なものを不用意に壊しちゃった」って部分はあるんだし…
既に数日間相手の子を”よく見えなくて危ないまま”にもさせてしまってるわけで、同じ子を持つ親だとしたら腹を立てるんじゃなく”多少の範囲”なら不本意でも飲んであげてもいいんじゃないかなって思うけどね…
そりゃ四角四面に「法律」では買った価格だけでいいって話だけどさ…
なぜ言うとこはハッキリと相手に言わないんですか？
何だか面倒なことは避けたい人だと思いました。
ややこしくなるから言われるがまま高いの弁償するとか、担任に言わないとか。
そういうのがわかってるから息子さんも主に言えなかったのでは？
３年って小学校の３年ですよね？
それくらいならまず親にすぐ相談しますよ。
黙ってた二日間、どんな気持ちでいたのか、かわいそうに。
ゲーム壊されても相手に弁償してもらってないし。
壊したのは弁償する、壊されたら弁償してもらう。
これ常識でしょう。
旦那さんも教育が悪いからだと主を叱る。
息子さん、どちらにも相談できなかったんでしょうね。
もう少し息子さんのこときちんとみてあげては？
もっと信頼関係築いた方がいいですよ。
うちのは中３ですが何かあれば相談してきますよ。
うちも小学校の時に友達がバトルカード３枚取られて返してくれず(総額３００円)泣きながら帰ってきました。
即その子の家に電話して返すように言いました。
息子のなけなしのお小遣いでコツコツ買ったものでしたしね。
中１の時にクラスのヤンチャに首絞められた時も(向こうは遊びで)すぐ担任に電話して注意するように伝えましたよ。
親が守らないで誰が守るんですか？
47さんに同意です。
一番の問題はメガネの弁償で、相手のお子さんが先に手を出したとか、普段から難癖ある子だとか関係ありますか？
いくら腹が立ったからって、メガネ投げて壊すなんて有りえないです。投げたらどうなるか？壊すつもりなんてなかった(壊れるとは思わなかった)なんて、都合良い言い訳です。
それに便乗して、普段からよく思ってない親子…主さん、正常な判断を見失っていますよ。
メガネのない生活ってわかります？私は極度の近視の上に目の病気をしたのでコンタクトレンズは入れられません。
メガネがないと何も出来ません、お風呂に入る時に唯一外しますが…感覚が違うくなるので普段以上に神経を使います。
今回、先方がおっしゃるアップグレードはこの事件にかこつけて、今より良いメガネが欲しい訳ではなく、在庫ないから仕方ないんですよね？
全然、おかしなくないと思いますが。
大袈裟な言い方かもしれませんが、相手のお子さんの身体の一部を壊したんですよ？お金で弁償出来てそれで事が済むだけでもありがたい申し出なんじゃ？
それから個人賠償責任保険だけど、うちの場合は火災保険加入の時に、セットと言うか強制的に加入になってます。(外せないって保険担当が言ってました)
いつ加入された保険だか分かりませんが、よく調べた方がいいですよ。
でも、保険なんか使わなくても…相手の親からメガネの弁償の話がきた時に、即座に対応出来ないもんですかね。
お子さん、メガネを壊した上に親に黙っている、かなりの確信犯です。
それでも自分の子が悪くないって100%言い切るなら、とことん戦えば良いですよ。
謝罪が下手ですね。主さん。
「息子が悪かった」の一点張りで、素直に頭下げた方が良いですよ。
そうすれば「うちの子も悪かったんです」とあちらも仰るはずです。(眼鏡の弁償も主さんからしますって言わないと。)
それを「息子も悪いけど、そもそもお宅のお子さんのせいですよね？！」って態度や口に出せば、「はぁ？悪いのそっちでしょ？！」って更に怒りに火がつくんです。
謝罪に言い訳・でも・だけどは一切ダメ。とにかく平謝り。
眼鏡壊されたせいで、またお店にいかなきゃ行けないんだし、色々大変ですよ。相手だって。
>> 47
相手が先に手を出してきてようが、だからといってメガネ掴んで投げる必要もないもので、つまり「壊さなくていいものを壊したのは息子」だよね。
…
レスありがとうございます。
弁償しないといけないというのはわかりました。しかし、私は一言も、半額でいいでしょ？などとは言っていませんので。
相手の言うことを今回はのむつもりだと、何度も書いてます。
また、私から謝罪にくるのを2日間待っていたわけではありません。次の日行くつもりだったけど、用事があったから今日来た、と言ってました。憶測で言わないでいただけますか？
私や息子に落ち度があると何度も言ってますよね。なので、グレードアップした眼鏡を購入したいと思いますと言ってます。
しかし、私の仲良しのママ友何人かに相談したら、「ふざけた母親。普通のまともな考えなら子供同士のトラブルで、こんな上乗せ要求なんてしない」、とみな言っていました。「壊した眼鏡と同等の金額を要求するのが、常識。それ以上の金額の要求は、法律的にもなし。損害賠償というのは、そういうもの」、と法律に詳しいママ友からも聞きました。
主の方が非常識だよ。弁償するのが当たり前だし、先ずは主の方から
弁償する件の話しをするのが常識。
故意に壊したのと事故（遊んでいてなど）で壊したのと一緒にしないで。
しかし、壊したメガネよりも高いメガネを要求してきたのなら上乗せで非常識。
厚かましいにも程がある。その壊れたメガネをネガネ屋に持って行って同じ
くらいの値段のを弁償するだけで十分だよ。
でも、最近はそういう恥知らずなヤツ増えてるからね、俺も被害に合った経験がある。
でも、突っぱねたけどね。だから、主もより高いメガネなんか弁償する必要意はない。
壊れたメガネの値段を調べて、その分だけ払えばよい。
貴方グループは相手を批難し相手ママグループは貴方を「最低だ！」となるまま…今後もその関係悪が続く。それでいいなら「元々のメガネ代だけ」払えばいいんだよ。
多くの人もそう言うし。
でもその「同グレードのメガネ」今ないんでしょ？
「グレードが一つ上」か「グレードが下」のか、「こんなメガネしないしたくない」ってのしかないのよね？
じゃあグレードダウンの？それは相手は絶対納得しないよね…
じゃあ「元々の値段の分だけ」でいいだろって？
いいんだよ勿論。
ただ、他の人も言ってるけど「相手はわざわざメガネ屋行かなきゃ」ならず今も今迄もメガネがない不便な時間を過ごさせててメガネがちゃんと合うまでまだ何度も足運ばなきゃいけなかったりもする…
アップグレードのしかないなら相手は「余計な出費」をさせられる。
「貴方と貴方の子のせい」でね。
で貴方の態度は最初から「払わなきゃいけないの？」ってので「そっちにも悪いでしょ？」って態度で…そして相手に手間も迷惑もかけその子を危険にさせたままにしていて
払うのは「壊した実質金額分」だけ…
メガネがないまま見えないままの現状でその間に相手の子が事故とかにあったりしたらとんでもない事になったりするよ？そんな危険な目にもあわせてる。
加えて子供同士の関係の話とメガネの話は「それとこれとは違う」事も判ってなくてろくすっぽちゃんとした謝罪もしてなく「そっちも悪かったんじゃ」と責任転嫁もあり…
もちろん法律では「壊した分」だけでいいものだよ。
いま在庫ないんだし「その分のお金」だけ払えばいいよね。
法律もそれでいいんだし。
でも相手は”この機に乗じていいもの買わせよう”とたかってる訳でもないよね。
「それと同じものが無い」んだよ。
「いくら払う“だけで”いいのか」ならば「元々のメガネの分」だけでいい。
けど、
相手との関係も壊さない、相手にも納得してもらう、自分や子や家族も評価落とさないその後に支障をきたさない、この問題自体を「上手く納めるにはどうするのがいいか？」は貴方には全然ない。
貴方の場合、最初から「上手く納めよう」とはしてなくて「払わないといけないの？」「なぜ？」「払うとすれば最低でいくら？（出来るだけ払いたくない…）」だから…
なるようになってるんだよ。
貴方の評価はずっと残るよ？
好きにしたら？って思う。
でも、あなたの息子さんが壊したんですよね。
なら、弁償するのが常識ではないでしょうか？
なんか、けんかはお互い様で弁償はいいと思った！
なんて仰っていますが、それはあなたの価値観であって、世間一般の意見ではないですよ！
でも、弁償は同じ金額のものでいいですよ。
高いものは、買う必要はありません。
休みの日の出来事ですがクラスメートなんだからチョット担任の先生に相談してみたら？
それに学校で団体保険みたいのに入ってる可能性もあるし…
息子さんの容姿を悪く言った件…(多分、これからも学校でＡ君言いそうだし…先生から、友達を貶す様な事は言わないようにって指導してもらう)
主さんがレスに対してキレている=子供もキレやすい。
主さんのスレみてると結局相手が先にとか親が子供が云々って、全然反省してる様に思えないです。
息子さんが黙っていたのは自分に都合が悪いからですよね。
先に手を出したからやり返しただからお互い様ではないですよ。
どんな事があってもやり返したら同罪である事を息子さんに教えましょう。
相手方の言い方や態度何てどうでも良くないですか？！
しっかりと相手望む弁償したら良いんですよ。そして一連の事今一度息子さんと話をして本来どうすべきだったかを伝えて反省したら良いと思います。
男の子これからも色々とあるでしょうが、主さんカッとなり過ぎずに相手を責めず我が子がどうしたら良かったのか回避出来たのかを考えて教えて行きましょう。
再です、お礼レス読みました。
まず、ご自身の親しいお友達に相談されたそうですが…そりゃ、アナタの味方しますよ。（笑）
逆に先方のママさん…仮にお友達がおられたとしたら、主さんの味方な意見はなさらないですよ。
そんなモンですよ、法律に詳しいママさんがおられるようですが？専門家ではないんですよね？あくまで「詳しい」だけですよね？
ママ友から擁護されて、挙句にその専門家ではない方の意見を鵜呑みにされて、反省してると書いておきながら、最後は逆ギレとも取れる発言ですか…
何だか、常識・非常識を通り過ぎた悲しい方に思えてきました。
私は67さんの意見、素晴らしいと思いますよ。
向こうが先に手を出してきたから、やり返した…子供のケンカはお互い様とよく言われますが違います、まさに同罪です。
そしてメガネという、身体の一部を壊したことを、大したこととは思わず黙っている
…ここに問題があると思いますよ。
先にも書きましたが、普段からメガネが必要な人に、メガネがない生活がどれだけ不便だか分かりますか？
損害賠償の話も出ていますが、確かに壊したものと同額(同価値)なのは当たってるでしょう。
でも、メガネを壊されて不便な生活を強いられ、精神的な苦痛はどう弁償されるんですか？
メガネ店に足を運び、何とか1日でも早く元の生活に戻そうと商品を選ぶ…その手間暇にかかる時間の保障はどうお考えですか？
アップグレードのメガネで済むなら、正直安い話じゃないですか。
まぁ、みなさんの意見に納得されてないようですから、戦えば良いんですよ。
そうですね、先に手を出してきたのが先方ですから正当防衛でも主張されますか？
それともアップグレードのメガネに対する不当要求で訴えますか？
法律にお詳しいと言うママ友に是非、相談されてください。
まぁ、それよりは専門家の30分無料相談を利用された方が宜しいですかね。
主さんの気持ちは分かるよ？
主がキレやすいっていう人もいるけど、キレやすいというよりそれはこのスレの流れによって起こった戸惑いと混乱による癇癪だよね。レス内容に正確でない部分もあるし最終的には相手の言う通りに払うとも言ってんだし。（それがキレてるって事かもだけど…）
そもそも最初主さんは誠意ある対応はしようと思ってたそこは間違いないよね。
ただ、「どうすべきかどう考えるべきか」がその場では判んなかった。ここに質問するくらいにね。
それに”経緯”には相手に悪いとこもあるから「それとこれとは別」って所が、どう考えるべきか解ってない人には区別しにくい。加えて息子が言ってくれてなかった不運もあり「望まぬも」最初の対応を間違った形にしちゃったよね。弁償の件は明日とか。
そりゃ他の人に考え聞かなきゃいけない人なら「すぐ弁償するよ！申し訳ない！」って声はすぐ出せないし「経緯は色々あるだろうけど”メガネ投げた”のは息子が悪い！」も言えない。質問しなきゃいけないいわば経験ない人だし
また、その経緯ゆえにスレにあるように息子が一方的に（喧嘩も含め）全部悪いとされてると誤解もしやすい。
息子が一方的に悪いのは「だからといってメガネ投げていい事にならない」「メガネ壊してて相手がしてきたのが悪い！にはならない」って部分なのに。
勿論より正しいのは「だからといってやり返していい訳じゃない」だけどね。
主が「一方的に全部悪いと言われてる感じ」に誤解し、出す態度間違えたのは経緯に囚われソコが区別できなかったから。
更に不運が重なる感じに「同じものがない」状況もあって、主さんからすると「なんでそうなるのよ！！」という気持ちにそりゃなりやすい…
私もこうやって書かれてるの読んでるだけだから冷静にこれはこうだと思えるけどその場その時に聞いてすぐにはなんか納得しづらいそんな態度が出ちゃうかも…って不安になる。
さらに言うならより不運にもスレ最初の方は「相手が悪い」「相手がひどい」「お互い様だ」って声が多いしね…
ただ…
”結果的”に「そんな主が見せてしまってる対応の一連の流れ」が相手にとっては「わかってくれたらいいよウチのも悪いんだし」とか「いいよ前のメガネ代だけで」等の言葉はもう出せないくらい「怒らせてるか不愉快にさせてる」のよな。
要は経験不足だからとも言え…まあ仕方ないかな…
>> 69
皆さん色々ご意見ありがとうございます。
一括のお礼です。
あれから、ものすごい展開になりました。
昨日のお昼に連絡をとると、16時に来てほしいと言われたので、菓子折りをもっていきましたが、不在で、息子と一緒に待ちました。電話しても応答なし。
17時30頃に帰ってこられたので、挨拶すると、「あー、今日はちょっと今から出るから、また明日きてくれない？」と、待たせた謝罪もね、言われて頭にきましたが、「わかりました。」と何とか笑顔で大人の対応をし、菓子折りだけ渡して帰りましたが、
21時、そろそろ子供を寝かせようと思ってた頃にいきなり玄関のチャイムが。
A君のママでした。
「これを支払って」と、眼鏡の繊細な請求書(レンズとフレーム代)と、手間賃(店舗に何度も行った際のガソリン代)、A君に対する慰謝料で、合わせて15万の請求書を手書きで作成し、今月いっぱいまで待つから用意するようにとの事です。
あまりの理不尽さに私も驚き、「損害賠償というのがどういうものなのか、知らなすぎますね？いい加減にしてもらえますか？こんな大金払うつもりもありません。明日、担任の先生に相談します。話し合う場を作ってもらいますので。その話し合いで先生もこの金額が妥当だと言われるならば、払います。けど、こんな、尋常でない要求をしたら、あなたの人間性自体疑われますよ？」
と言うと、「はいはい！連絡帳にでもかけば？」と言われたので、
「もちろんそうします。今回の件はうちの息子が悪いです。そうさせた私も、もちろん悪いです。けど、この要求は行き過ぎです！お金目当てですか？言っておきますが、こうなった経緯にはお宅の息子さんにも原因はあります！先に息子に文句を言って手を出したのはA君ですよ？それに対する謝罪もない、それに今日約束した時間も守っていただけなかったですよね？」
「あなたと二人で話してもムダですし、子供たちもいるので、先生を交えて大人だけでお話しましょう。あ、約束の時間は必ず守って下さいね？次回は先生もいらっしゃいます。何時間も遅れたら、迷惑かけてしまいますので！」
というと、無言で帰っていきました。
この流れを全て今日連絡帳に書きました。同じクラスのママ友に話すと、話し合う場に一緒に行こうか？と言ってくれました。
長期戦になりそうですが、がんばります。
高い勉強代になっちゃいましたね。
喧嘩してから二日のブランクと主さんの態度も金額アップに繋がったんじゃないですか。
最終的に幾らで折り合いがつくでしょうかね。
あと、あまり他のママ友を巻き込まない方が良いと思います。
話の流れからなんか創作くさいけど、それ本当ならラッキーだね。
相手は自分で自分を貶めたんだから。
先生も大変だね。”どうして私の所にくるのよ、弁護士の所へ行ってよ～”と思ってるよ。
あんたの子がさっさと言ってりゃね～
メガネ代だけは払いなよ。創作くさいけど。
>> 71
先生も大変だな…
手書きで15万円って。
料金のはっきりしている眼鏡代は払いましょうね。頑張って。
昨日の夕方の約束で、もう全部終わらせるつもりグレードアップ代の眼鏡48000円て菓子折りを持って行きました。
なのに、話が違うし、何より尋常でない金額の請求。こんなこと初めてで、イライラして仕方なく‼深夜帰宅した旦那に言っても「お前が解決しろ。けど、それは明らかおかしな事を言ってるから、払う必用もない。でも、お前たちの謝罪の仕方が悪かったから、相手もキレたんじゃないか？まー、払う必用ないから、その48000円だけ払うと言ってればいい。」と。
人任せで旦那にもイライラしますが、仕事もあるので、話し合う場には私だけでいきます。
ただ、ママ友が話し合う場に入ると、またややこしくなるのでそれは断るつもりです。
主さんそうやって事ある毎に他のママ友に言うのやめませんか？！
話して何になるのでしょうか？！味方を作りたいのだ思いますがその行動が大人気ないのですよ。
それに不当だと思うなら弁護士に相談したら良いと思いますよ。
これだけゴタゴタして今更先生まで巻き込んでとにかく対応が遅すぎる。ここへ専門家を挟みましょう。
今までの事も細かい経緯がどうとか金額がどうとか相手がどうとか、外しちゃいけない大事なポイント抑えずそんな余計な事や些細な事に目をむけていちいち反応して回り巻き込んで軽々しく騒いでそれが物事を全て藪から蛇にしてるよね。
旦那さんよくわかってるよ。旦那がそういう態度になるのも当然かも。なんでも細かい事拾って騒いで話ややこしく大きくしちゃうんだろうなって感じ。
手書きとかに惑わされてるけど請求書をちゃんと明細ありきで作るとかは相手も法律も知ってる感じだし振る舞いも判ってるよね。”わざと”手書きで書いたんじゃないかな。
”あ、コイツ…”って怒らせたんだよ。
相手がどうというより主さんが残念。
最初に素直にちゃんと謝ってさっさと払ってれば済んだ話なのに親子揃ってこっちだけが悪いんじゃないなんて言って時間かけてしまい話大きくしちゃって後手後手だ。
そこまで行ったらもう弁護士挟もうが挟むまいが、むしろ弁護士入れちゃう方がメガネ代＋α（経費、迷惑料）になるだろうしプラス弁護士代になるよね。
先生入ってもらってメガネ代+経費名目で5-6万くらいですめば御の字かな、てか相手は落としどころもうたぶん判ってやってるよね。それだけ腹立ててんだよ。
なんにしろ、初期対応間違わずに最初にちゃんと謝ってさっさと払ってればこんな事にはならなかったものだよ。残念だね。
再です
私は主さんが非常識とは思いません。
・眼鏡を壊した我が子が悪い
・壊した眼鏡は弁償する
・相手の親御さんが見えた時点で謝罪している
これが理由です。
あと、皆さんがおっしゃっている、相手に対する謝罪が主さんからではなく、相手が自宅に来てからになった点では、主のお子さんが主に事のいきさつを話さなかったために知らなかったのであり、知っていれば主さんは早い段階で菓子折り持って謝罪に出向いていたはずです。
眼鏡に関しても、主のレスには『同等の物がない』とう記載はどこにもなく、47さんの言う『相手の話がホントなら”モノがもうない”んだし』という発言もおかしいですよね。
主の謝罪についても『貴方から謝ってくるのを待ってた』わけだけど、それについても知らなかったんだから行きようもないし、相手が訪ねてきた時に子供に説明させて説教もしてる状況から、相手だってそこで『あぁ、知らなかったんだ』と理解はできたはずです。
なにより、主は『眼鏡を壊した自分の子供が悪い』事も『弁償する』事もきちんとレスで述べているにもかかわらず、それを全く無視して『弁償しない』など、正反対に受け取って『主は非常識だ』と言うのはいかがなものかと思います。
確かに47さんの言う通りかもしれないけど、47さんのレスも全ては憶測であって、必ずしもそれが正しい訳でもないし、状況としても間違ってる部分はあります。
(同じ眼鏡があるかどうかの部分は特にです)
『グレードアップ代の眼鏡48000円て菓子折りを持って行きました』という部分から、主さんなりに誠意はみせていると思います。
だって本来なら、壊した眼鏡の同等額以上の請求は不当ですからね。
40さんのスレを読むと、相手の請求がいかに常識を逸脱しているかがわかると思います。
主を常識がないと言っている方が多いようですが、感情的になっているだけであり、きちんと謝罪も弁償もすると言っているなら、それは非常識にはならないでしょう。
あと、他のママさんに話している事に関しても、『報告』ではなく『相談』として話しているだけであり、よく冷静に考えれば、相手の請求が不当であることも一目瞭然で、子供同士の事とはいえ、わからないから『教えてほしい』という気持ちで『相談』をしたのも文面から読み取れます。
大事なのは一方の立場ではなく、公平な立場で発言する事だと思う
相手のグレード高いの望むのはおかしいよ
でも、主も相当だよ。法律に詳しいママ友とかええって！主が叩かれる理由わからない？
うちの子も悪いけど、、の〔も〕が悪いんだよ！そういう躾良くないよ。頭にきたからメガネを取って投げる小学生キレやすすぎる、で、親に悪い事しても黙っておくとかさ…
主はスレになんやかんや言って相手のこの非を強調するのもなんか違うわ…
自分が3ds弁償求めなかったくだりとか、どうでもいいし
因みに私もメガネ使ってるけど、今まで愛用してしっくりきてたメガネを意図的に壊されたら弁償ではすまさないわ…
わかりやすく言うなら、車同士のトラブルで、車から降りて喧嘩になり勢いで相手の車を蹴ったりして壊したら、弁償になりますよ。場合によっては慰謝料も発生しますよ。相手も悪いにしろ器物破損はいけないことですから
>> 78
今までの事も細かい経緯がどうとか金額がどうとか相手がどうとか、外しちゃいけない大事なポイント抑えずそんな余計な事や些細な事に目をむけていちい…
初期対応間違えずに最初にちゃっちゃと謝っていればって、謝ったと書いてますよね？弁償の件は、また明日連絡しますとも伝えてます！
なら、あなたならどのような初期対応なさるか詳しく教えていただけますか？同じ立場になったと考えてみて下さいね？
同じ眼鏡代のみの弁償なら、すぐその場で払うと伝えてました！倍以上する眼鏡代を払うと伝えていいのか判断できなかったから、明日連絡しますと言いました！払わないとは相手の母親に、一言も言ってませんから！
まわりを巻き込んで騒いでって、まわりに相談して何が悪いんですか？ならば、あなたは今までなかったような非常事態が起きた時に誰にも相談せず、一人で解決できますか？スゴイですね？私には無理です。
今回の件は私が自分一人で解決できない、判断できないと思ったから、まわりに助言を求めたまでです。
ちなみに”グレード高いもの”って金額で言っていくら高いものだったの？
前の８２の人の意見にほぼ同意だけど、前の人の書かれてるような《今まで愛用してしっくりきてたメガネを意図的に壊されたら弁償ではすまさないわ…》 という相手にきっとあるだろうその気持ちを汲める人か汲めない人かで、
そしてそこに何が正しいとか何が公平とかをわざわざ厳密に持ち込んでしまって火に油を注いでしまうかどうかで《穏便に済ませられる人》と《穏便に済ませられず話を大きくややこしくしちゃう人》とに別れると思う。
程度にもよるんだろうけどね・・・程度の問題は人によって違うから。
身体の一部に近いメガネを壊すのは本当にいけないですよ。
私は非常に乱視が強くレンズが特注なんで、出来上がるまで一週間くらい時間がかかります。メガネなしでは運転もできないし、、
被害者がどの程度の視力かわかりませんが、自分がその子の親なら意図的にメガネを取って壊すってなんか辛いと思いますわ
>> 83
わかりやすく言うなら、車同士のトラブルで、車から降りて喧嘩になり勢いで相手の車を蹴ったりして壊したら、弁償になりますよ。場合によっては慰謝料…
そうです。今回一番悪いのは、息子です。
また、そういう事をさせた私にも否があります。ちゃんと弁償もしないといけないしと言うのもわかりました。
しかし、相手の母親の対応があまりにもおかしい(自分の息子も少なからず悪いのに謝罪しない、高額な金額を要求)ので、どうしたらいいか相談したんです。
最初にレスしてくれた方々がすでに参考になる回答を書いてくれたので、それが正しいと思います。
1、弁償はするけど、壊した眼鏡の金額のみでいい
2、私の息子が一番悪いが、原因を作ったのはA君。A君がした事に対してもちゃんと忠告し、謝罪させる
皆さん、ありがとうございました。
けど手間は掛けさせのも事実だし、不自由な思いをさせたので、グレードアップの金額代は払って終わりにしたいです。
＞84
初期対応なら55（No.9)さんの対応だと思うよ？
話を納める為の考え方は83の人のになるだろうし。
そこに”相手がこうしてくれて当然でしょ”というそれも正当かもしれないけれど自分の価値観に拘りすぎ入れ込んだから変な風になってきたんだと思うけど。
もちろん相手も”良い人”じゃないかもしれないよね。でも良い人じゃない人も普通に世の中にいるよ。
だからこそ55さんのような最初の対応が結構大事だと思うし、86に書いたように相手にあるはずの気持ちを汲むのも必要だと思うんだよね。
そりゃ実際あとから出てきた相手の要求が度が過ぎてると変わると思うけど、最初から”え～なんで…”という態度か表情か言葉かの意味になる”でも”とか”だって”をだしてたら、それが「上手いか下手か」でいえば「下手」だよね。
子供同士のトラブルだし、同じ金額の弁償で良いと思いますね。
そもそもグレード高いの望むのは間違いです。子供相手商売じゃあるまいし
今回のトラブルで、主が我が子の為に相手に謝る姿お子さんには、とても良い勉強になったはずです！←私も経験者なんで
頑張って！
話し合いは終わったのでしょうか？
メガネをしてる者から一言。
私は生まれつきの近視、乱視、斜視でメガネがなければ生活できません。
作るにしてもメガネ屋で視力検査して、５０００円くらいで即作れます！はできません。
メガネ作るには眼科に行き、視力検査、斜視の角度の検査などして処方箋をもらい、メガネ屋へ。
そしてレンズは特注になるので納品は１週間はかかります。
その間普通なら今のまでのをかけて生活しますが、今回のように壊れたら無しでの生活です。
もちろんそれだと仕事もできません。
本当に体の一部なんです。
私だったら壊された上に謝罪にも来なかったら(事実を知らなかったとはいえ)本当に腹立たしいと思います。
Ａくんが裸眼でとれくらいかは知りませんが、裸眼だと生活も仕事も無理な人間もいます。
もしこれが私みたいな人間だったら休んだ分の給料も支払いになったでしょうね。
だからさ、法律に詳しい素人のママ友に相談しないで、しかるべき専門家に相談しなよ。
どんだけ周りを巻き込めば気が済むの？素人の意見に惑わされて余計な知識埋め込まれて、話を余計にややこしくしてるのは主さんだって分からないかな？
お金がかかるのが嫌なら、まずは無料相談に行けばどうですか？
何もしないよりは、正確な知識や対応が勉強できますよ。
先方のママさんには、納得出来ないので弁護士に相談しています。まずはメガネ代だけお支払いします！で、48000円？と菓子折りだけ渡せばいいよ。
48000円が高いと感じるなら、弁護士に相談して、不当要求に対する慰謝料でも何でもこじつけて、主さんが差額を奪い取ればいいと思う。
でもこれは、アナタが大嫌いな非常識なママと同じことしてると思ってね。
息子さんの正当防衛を主張しても、メガネを投げて壊してるんだから、過剰防衛を取られるんじゃない？
不当要求はどの位、認められるかなぁーでも弁護士に相談にして無料で済めばいいけど…主さんも相手もとことん主張しそうだし、お金払って弁護士雇って完全勝訴する自信があるならいいけど。
すでに非を認めてるところもあるんだし、弁護士費用払って、嫌な思いを何度もして、余計な気を使う位なら、15万払った方が安上がりだとは思うよ。
それから、個人賠償責任保険確認しましたか？
知らなかったとはいえ相手からすると主さん側はなにも言ってこないし翌日もそのまた翌日も謝りにもこないしそれで自分から足運んだのに、なのに主さん側のその時の対応にもしかすれば相手への配慮が足りなかったかなんかで怒らせちゃうような部分がどっかにあったのかもしれないね。
2回目に会うその約束を無視するように出かけてたりかなり待たせてんのを平気でいるっていうのは余程腹立つ相手か余程蔑んでる相手なんかによく出てくるような行動。
もしかすれば相手もかなり怒り心頭でその出かけてたのは向こうも誰かに相談しに行ってたのかもね。 相手と話す前に知恵を授かりたいものだし。つまり主さんをやりこめるために相手も知恵つけたのかもしれないって事かも。
主さんの思ってる通りホントにただ非常識なだけで何か他の事で出かける都合があっただけやただ相手が誰彼なく相手様を軽んじるような横柄な母親で、都合のいい事や無茶言ってるだけならまだやりようがあるかもね。
でもそれがタチの悪い相手で、知恵ある人に力借りて動いてたりするなら結構面倒だよ～
とにかくうまく解決できればいいよね。主さんがんばってね。
どうして主さんはレス立ててる人にもキレちゃうかなぁ～。スレ立てた時点で色々な考えもあるし言われるの分かってはずですよね。主さん正しい！相手がおかしい！ってレスばかりだと思ったのかしら？
主さんが相談したママ友さんは冷静な判断が聞く人と仰ってますが、金銭要求や理不尽だと感じてるなら、自分が間に入るって発想にはならないのではないでしょうか。
相手が頭に血が上っているのは最初に分かっているのですが、その時点で学校の先生に相談しよう！とか専門家【無料の弁護士相談もあります】に聞いてみようとかってなると思うのですが。。。今更色々言っても考えても仕方ないとは思いますが、ここでもレス噛み付いている位なので、想像がつくだけに 主さん冷静になりましょう。
A君が先に手を出したってどこからの情報ですか？うちも３年生の息子いますが、近所の子たちと遊んでいて何かあった時、みんなに理由聞いても言ってる事みんなバラバラだし、信憑性もないし・・・もし主さんがその場にいなかったのであれば真実が分からない状態なので弁償した方がいいと思います。
その眼鏡の度数の控え、壊れた眼鏡を借りて主さんが同じ眼鏡、度数で作ってもらいに行かせてもらえないか交渉してみてはどうですか？
眼鏡って処方箋必要だし、また視力検査しないといけないから、例えばゲーム機みたいに新品弁償して終わりってな簡単なことじゃないからなぁ。
しかも眼鏡ない間に見えなくて事故とか怪我とかしたら眼鏡ないせいでってもっとふっかけてきそう。
お金で解決できるならササっと払って終わらせた方が賢明な気もする。
相手に合わせて対応しないと後々面倒くさそう。
関係ないのに自分が間に入ると言い出すママ友さんは冷静な人ではないと思う。
感情的になりやすい主さんとかなり似たタイプではないでしょうかね。
ママ友に相談していると言うけど、仲間集めて悪口言ってるだけに感じるし、そういう態度に被害者ママもますます腹が立つんじゃない？
被害者ママが昔ネットワークビジネスやってたとか、主さんは要らない情報を大事にして、物事をややこしくしてるよ。
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