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年の差婚について。 主は26歳の女性です。 去年21歳年上の男性と入籍し…
年の差婚について。
主は26歳の女性です。
去年21歳年上の男性と入籍しました。
近年、年の差婚は昔より珍しいことではなくなってきたと思います。
ですが、まだまだ普通とは言いがたく、将来的な苦労や不安があることも、否定的な意見の方も多いことは理解しているつもりです。
だけど結婚は当人同士の問題だし誰にも迷惑はかけていない…と思い、結婚しました。
今も彼を大切に思っています。
なのに、、
たまに悩みすぎて苦しくなるときがあるんです。
やっぱり世間の方々からみて年の差婚はおかしいですか?気持ち悪いですか?
人に言うと必ず驚かれるしいろいろ聞かれて面倒くさいので、美容院などで旦那の年齢などを聞かれると適当にはぐらかしてしまったり…
覚悟して結婚したはずなのに、こんなことも堂々と言えない私は彼を愛していないということなのかなと、悩みすぎて苦しいです。
結婚直前、大切に思っている友人に「私の友達も主はおかしいって言ってるよ」と言われたことが忘れられません。
友人はホストみたいなイケメンが大好き!みたいな子なので(笑)理解は得られないだろうなと分かっていたし、彼女自身に「私はオヤジ無理」とでも「やめなよ」とでも言われたら全く気にしていなかったと思います。
上手く言えないのですが、彼女とその友達との間でおかしいよねと話されていたことがとてもショックでした。
友人の年の差婚なんていい話のネタですよね…。でも、私だったら自分の友達が決めたことなら否定せず見守って応援するし、別の友達ともそういう風には話さないなと…。
これって彼女にとって私はそんなに親しい間柄ではないということなのかなとか、悪い方向にばかり考えがいってしまいます。
小さなことだ下らないことだと思い出すたびに自分に言い聞かせてるのですが、どうしてか頻繁に思い出してしまって…。彼女とはその後もよく遊んでいるし一緒にいて楽しいのですが、本当にふと思い出してしまって辛くなります。
彼のことは本当に大切ですが、胸をはっていられない自分が申し訳ないし、どうにかしたいです。
あきらめるしかないのか、私が気にしすぎなのか…
辛辣な意見でも、正直なご意見をいただきたいです。
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将来、普通に考えたら主さんがお母様とご主人二人を看とることになるでしょ?
大変ですよ。
それに、1人になってしまう。
出来るなら、お子さんを1人でも産んでおけばどうかな?
それと、まだ若いのだから何か勉強するなり資格を取るなりしないといけないよ、何故なら今はよくても主さんの人生のほうが遥かに長いからです。
定年は無くても、必ず衰えはきますし、自営ならなおのこと先はわかりません。
旦那さんの覚悟がわからないので、何とも言えませんが、若い嫁を貰っただけだとしか考えていないなら、主さんは幸せにはならないです。
>> 41
子供の同級生のご両親に、24歳差の方がいます。
そこの奥さんと子供さんは、ハッキリ言って母子家庭状態です。
運動会、発表会、参観日、お買…
私自身幼少期を祖父母に育てられたので、そのお子さんの気持ちがとてもよく分かります。
一生懸命育ててくれた祖父母に対し恥ずかしいなんて、思ってはいけないことですが当時はどうしようもなかった。
ですが今振り返るとそんなこともあったな~としか記憶に残っておりません。
今は感謝しかなく、恩返しのつもりで孝行しています。
ただそれが子供のときって大きな悩みだったりするんですよね。
今は子供がおりませんが、もしできたら旦那も子供のそういう気持ちは理解できるひとだと思いますし、子供が嫌がれば臨機応変に対応していけたらなと思ってます。
それに、作らないと決めてしまうのも選択肢のひとつと思っています。
子供のことを考えたご意見ありがとうございました。
きちんと頭においておきます。
>> 43
彼女は何でも話してくるタイプなので色々と聞いていますが
悩んでいるという感じはないと思います。
しかし、周りは100%「止めときなさい」…
お返事ありがとうございます^^
正直、何が普通で何がまともとか私はよく分からなくて。
人って、自分と違うもの・理解できないものをおかしいと言うだけの気がして。
それが誰かに迷惑をかけるならともかく、そうでないなら仰る通り成人しているんだし個人の自由ですよね。
ここで否定的な意見も含めいろいろなご意見を頂いて、少し前向きな気持ちになれたんです。
昨日はさっそく私好みの服を着てもらったり、行動してみました。笑
レス、ありがとうございました。
あなたの彼女様ももしかしたらですが悩むときがあるかもしれません。そんなときはどうか乗り越えて幸せでいてくださるよう、祈ってます。
>> 46
社長で死んでも遺産たっぷりよこしてくれるならいいんじゃない?、
倒産でもしたら、最悪だけど。
友達の事・・・悲しいかな所詮他人だからね。…
倒産しないように祈りつつ、彼の仕事を応援しないとですね!
私もそう考えたんですけど、長い付き合いでずっと親しくしてきた友達なので思いきれないところがあって^^;
そこが魅力でもありますが普段からずばずばなんでも言う子なのでもしかしたら悪気なかったのかも…とも、きっと自分がそう思いたいのかもしれませんね^^;
ただ、今も仲良くはしているのですが、それをきっかけに前より彼女を見る目は少し変わりました。
もし次また何かあれば思ったことを言い返したいし、それでだめになるならそれまでだと考えてます。
楽しんで生きたいですね。
レス、ありがとうございました。
>> 51
将来、普通に考えたら主さんがお母様とご主人二人を看とることになるでしょ?
大変ですよ。
それに、1人になってしまう。
出来るなら、お子…
子供は天に任せようと思っていますが、
子供がかわいそうだという意見をこのスレでいくつか頂いたのもあり、よく考えていこうと思っています。
親と旦那の介護が同時なのは確かに不安要素ですが、できるだけ元気でいてくれることを祈るばかりです。それもきちんと頭にいれておかないとですね。
旦那は生命保険などを考えてくれているみたいですが、
私も自分で何か考えておかないといけないですよね。
そう思ってはいたものの後回しにしてしまっていて…
そういう意見を下さったのはここではあなたが初めてで、そういうのもちゃんと行動していかないとな!と思い出しました^^
レスありがとうございました!
たぶん、彼を隠したいのは、愛してるのかわからないけど彼を誇りに思ってないよね、どこかで惨めな自分か年老いた人と付き合ってる感覚を感じてると思う
私の友人女性は15下の人と結婚してるし、友人男性は9下の人と付き合ってるし
2人とも堂々としてる
今は年の差婚とか珍しくないよ
介護がどうとか結婚する前に考えたら良かったのに、今更だよ
そんなに年の差婚に不安なら離婚もありだと思う
でも本当はいろんな悩み不安は彼と解決してから結婚するべきだったと思うよ
本当に今更だよ
結婚をなんだと思ってるのさ
うちの親も年の差婚
15違います。
友人は面白がってるのでは無くて、あなたを心配してるんですよ。
主さんには要らぬ心配でも友人には心配に思えたんですよ。
あなたが50になれば旦那さんは70で介護問題が出たりします。
仮に27でお子さんが出来たら、あなたが40お子さん13旦那さん60。
家族サービスに色々連れて行ってあげられるのかな?とか。
余計な御世話ですね、ごめんなさい。
でも私は世間体や想像を超えない悩みより愛を取りたいです。
その友達は悪意で言ってるのではなくて、”親しい友達だから”言ってくれてるんだよ。
”そんな相手やめときな”"そんなの理解できない”って。
ただし「彼女の価値観」で、だけどね(笑)
人間、どうでもいい相手の事なんてどうでもいいんだよ。
話のネタにすらしない。興味すらわかない。
歳の差婚したって聞いたって”へー””ふーん”ってなだけ。
どうでもいい相手であればあるほど無関心になるんだよ。
でも逆にそれが意識する友達、大事な友達だから自分の考えを”聞いてもらいたくなる”わけよな。
それをあなたに言ってもあなたはその彼が好きだし耳に入れてもくんない…だから他の相手に話すわけ。そうやって話されてるのがショックだって言ったっても女はあなた含めてみんなそうでしょ(笑)
女って面倒くさい存在だよね。
その友達のように「自分の思いを理解してもらいたい」そんな相手の「私の考えも理解してよ」はあなたは考えは人によって違うでしょと相手にしていないで、そんな自分が今度は”理解されない”と不安になっちゃうんだから(笑)
なんだその面倒くさいのはって思っちゃうよ。
少なくともその子にはあなたは意識する大事な存在なんだよ。
”他でも話題にする”くらいにね。
あなたが今ここでその子の事を話してるくらいに。。。
あまり周りの意見を気にしないほうがいいですよ。批判をしたり、馬鹿にしたりする人が必ずしも幸せだとは限りませんし、自分の知見の範囲外だと否定的な事を口にする人が多いものです。貴女が大切にしてる人であれば、その気持ちを大事に彼との時間を育んでいきましょうよ。その延長線上に自信も生まれるのではないかなと思います。お幸せに
まず、友達の言葉や世間の評価は、自分ならそれほど気にしないです。
それよりも、相手の人が自分よりもかなり早く定年や高齢者になってしまうことや、親の面倒の事を考えます。
新婚で、親の介護生活、というパターンは、できれば避けたいですし、"ダブルお世話(親と、自分の子)"だと、働くに働けないからです。
そのあたりの事情が払拭できるなら、いいんじゃないでしょうか。
訳ありの結婚ってね、結婚した時が一番良くて段々先細りしていくのです。
何故なら、愛は必ず冷めていくから。
訳あり結婚の場合、特にそれがはっきり表れる。
その友人は、まだ主さんと同じく若いのではっきりした言葉で言えないから、そういう態度で示すことしか出来ないのだと思います。
でも、何か感じるんですよ。
私の友人も15年下の男性と結婚しましたが、18年後に離婚しました。
もう1人は、16年下の男性と結婚して20年以上経ちますが上手くいっておらず、離婚も出来ずにいます。
反対に13年上の男性と結婚した同級生は産まれた男の子が自閉症で、旦那さんは亡くなり苦労しています。
10年・20年経たないとわからないけど、子どもを持たないのなら、早く何かが見えてくるかもしれませんよ。
今はいいんです、新婚で主さんもまだ若い、周りが結婚して子どもが生まれたり、幼稚園や小学生やら受験やらの話になる頃、その友人達と離れていると思います。
女の友情より、子どもや家庭が一番になるのが女だからです。
別に人の人生なんだからそんな言い方しなくてもねえ、、、
私は歳が離れた相手はお父さんとか上司とかと被って見えるので無理です。
だけど人が付き合う分には勝手にすれば?って感じですよ。
物好きだねーアンタ、くらいのもんで。
主さんは違うかもしれませんが周りの年の差婚の人は、自分大好きで常にチヤホヤされたい、男に尽くしてもらってナンボ!お金は一銭も払わない!っていう子ばかりなので。
そういう子には、将来介護とかなったとき大丈夫かなー?と思うことはあります。でも本人が決めたことだから言いません。
友人同士でうわさ話出ることはありますが年の差婚のことより考えが甘いよね。大丈夫かな?って話で当人のあり方の噂くらいですね。
自分で選んだ相手なんだからうわさ話くらいで何弱気になってんの?って感じですね。
私と全く一緒で驚きました(^^)
私も26歳で旦那が20歳年上です。
うちは結婚して一年ちょっと
今後の不安たくさんあります。
旦那くんは私よりも長生きする可能性も低いし、突然どうにかなったらとか。
結婚してからずっと妊活してますが自然妊娠が難しくなり、この先もっと時間が掛かかるかもしれない
でも子供はほしい。
これ以上旦那が年を取ると子供が二十歳になる前に職がなくなり金銭的に厳しくなって
子供を不自由なく育てる事が難しくなるんじゃないかとか…
あ、それにマイホームを早々に購入したからローンもある…
それにうちは私の親に大反対を受けて駆け落ち同然で結婚してますし。
今はお互い正社員で会社務めですが、本当に色々考えます。
もう不安だらけです❗笑
私は子供のために貯蓄できる保険?を二口かけました。
一つ一つ悩んでると疲れませんか?
腹くくって結婚したんですよね?
今さら悩んだって仕方ないですよ!
開き直ってますよ、私は(>д<)
私も19離れていますが、 悩んだ事は一度もありません。子供も居ますしお互い低職業です。でもお互いが、同じような雰囲気なので、誰も深く疑いません。兄弟に見られます。ファザコンってよっぽど旦那さんが、オッちゃんくさい風体だから側はそう見えるのでは。結婚後に悩むなんて今後がだるくなるわよ
私は、旦那が、56で、自分が26歳です!30歳としが離れています。
年の差を感じたり、自分を気持ち悪いと感じた事は、ありません。
勿論、驚かれるし、お金目的と言われましたが、全然お金持ちでもないし、、、。
お互いバツが付いていて、つい最近子供も元気に産まれました!
経験豊富すぎて、疲れちゃうけど、自分が良ければそれでよくないですか?
年近い人となんていつでも恋愛できちゃうし。
主さんは友達が他の人と面白がって馬鹿にして噂した?のが嫌なんじゃないですか?でも友達は心配して自分の友人に話してしまったのかも知れないしやめた方が主さんの為だよって言いたくて自分だけじゃなくて他の人も同じように思ってるって言う方が説得力があるみたいに思って主さんに話したんじゃないですか?主さんは自分だったら友人が決めた事は否定しないで暖かく見守るでしたっけ?と書いてますがそれは年の差婚の話しで例えば友人の相手がアーティストか何かになると口だけで言う無職の男性とかお姑さんが何人もお嫁さんを追い出したバツ4の男性とかすぐ暴力を振るう男性ギャンブル好きで借金をする男性etc見かけだけは皆ホストのようにカッコ良いから友人が夢中で結婚すると言っても否定しないで暖かく応援しますか?
全く同じ境遇の方がいて、驚きました。とても共感できる部分ばかりです。
私も友人や親戚に不躾な言葉を言われたり、可哀想な目で見られたりしますが、そんな時たまらなく苦しくなります。私は幸せなのになぜ?何で普通に祝ってくれないの?って悲しくなります。現実的に将来のことを考えると、経済的にも年齢的にも不安があるのは正直なところですが…。ですが私はもう私が頑張るしかないし、なんとかなる。誰がなんと言おうと私は大丈夫って思い込んで開き直っています。選んだのは私なんだから、前向きに諦めるのも必要だし、くよくよするよりそういう声が無視できるように、自分自身が他に何か没頭できるようなものを見つけたいって思ってます。お互い色々あると思いますが、それがなによ!って前向きに頑張りましょうね。
貴方がと言うより旦那さんが気持ち悪いとは感じますね。
見た目の問題じゃなく、自分が先にいく事、介護が貴方の親と旦那さんが立て続けに来ること。
私も結婚してから分かった事が沢山あります。
子供は作れるでしょうが、愛する人より先に死ぬ事、自分は寂しくないし幸せですが、私は看取ることも愛情表現だとおもいます。
同じ歳の旦那さんは、私より一日だけ長生きしたいといいます。
私を残す事が寂しがりで泣き虫で想像しただけで悲しくなる。だから絶対に先にいかないと。
でも、居なくなれば寂しいから翌日には死にたいと(笑)-
貴方の愛情は疑いませんが、その年まであぶれてて、20歳で結婚した友人が産んだ子供と同じ年の人と結婚し、自分が先にいってしまうこと、子供の問題、定年だって早くにきて、貴方に働かせて自分は介護してもらうのか……。
そう言う所まで考えてもどうしてもあなたが良いなら分かりますが、親が結婚をして欲しいのは自分が死んでも支えになる人を作ってほしい。そんな気持ちがあるのも理解してるのか……。
誰にも迷惑はかけませんよ。
ただ、未来の貴方に迷惑をかけるでしょうし、貴方の親を少し悲しい気持ちにしてます。
見た目なんてどうでもいいんですよ。
子供の手が離れ40代50代になった時お金に余裕も出てきて、夫婦で趣味をしたり、旧友と遊ぶ時に1人で介護ですよ?
好きだから結婚したいなんて50過ぎて高校生見たいな考えだから結婚もしてないし、若い子と気が合うんだろうな。
まぁ、辛辣過ぎますが、気持ち悪いです。
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