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向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒…
向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒、ギャンブル等しない旦那ってどうでしょうか？他の向上心がありバリバリ働いている旦那さんが羨ましく思ってきます。
16/08/11 00:08 追記
とりあえず旦那は朝ゴミ捨てして、仕事から帰ってお風呂掃除して子供にご飯食べさせ子供2人を風呂に入れて髪を乾かし歯を磨かせ寝かしつけします。その後洗濯物を洗ってる間に干してあった洗濯物を畳んでタンスにしまって、洗ってない食器があれば洗ってます。
16/08/11 00:09 追記
その後洗濯物を干して、下の1歳の子供は旦那が二ヶ月から夜はずっと面倒を見てるので夜中にミルクをあげたりしています。それで朝6時半になれば起きて下の子にミルクと上の子にお茶とパン等の準備をして仕事にいきます。
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自分の妻が主さんみたいで無くて良かったです。
安月給でも、
毎日笑顔で迎えてくれるし、
元カレと比較なんてしないし、
自分には勿体無い旦那さんっていってくれるし、
嘘でもそんなこと云われれば頑張ってバリバリ働こうと思います。
いい妻で良かったです。
全然わかってない、笑
ご主人と同じ土俵に立てるほど何を頑張ってるのか聞いてるのに…家事、育児は殆どご主人、仕事も片手間…でも私だってやってますって言われても。要は言えるほどやってないってことなんですね。
私も実家は会社経営していて一般家庭より裕福だと学生時代は感じませんでしたが今は実感してます。
しかし、実家は実家で私も独立して結婚して子供もいますがそれでも正社員で今後も働き続けます。将来何があるかわからないから頑張れる内は頑張りたい。
主さんは人に寄生して生きていきたいんですよね、きっと。
ご主人をそんな風にはしてしまったのは主さんかもしれません。
それに主さんはずっと近くでご主人の働きぶりを見ているんですか？見てもないでよくそんな酷い事が言えますね。
あと、主さんてちゃんとした社会人経験ありますか？
実際主さんはご主人と同等以上に稼いでいるんですか？
47です。ひどーい。気に入らないものはスルーですか…。(´･_･`)。
お礼大変ですね。
この返信の量だと、主さんもご自分の溜まっていたものなど吐き出す事が出来ている様で…良かったかなと思う所もあります。
結婚されて、お子さんも出来て環境がまた変わり、ストレスが溜まっている事もあるでしょうし。
こんな事、言われて嫌かもしれませんが…上手く息抜きして下さいね。
毎日、お疲れ様です。
主さんは甘いですね。
離婚したら二人の子持ちの主さんを受け入れてくれるなんて本気で思ってるの。
その初婚の元カレの医者様の親御さんがバツイチ二人の子持ちの主さんとの結婚を許してくれるとは到底思えないですよ。
そして万が一再婚する事ができても、自分の子供じゃない赤の他人の子供を可愛がって育ててくれるとは限りません。
今はその気があるのかもしれませんが、人の気持ちは変わるもの。
自分の思い込みで、子供達から優しいお父さんを奪うつもりなんですか。
もし離婚するなら、元カレに頼らずともご自身の力でお子さん二人を育てていける準備が出来てからにしたらいいでしょう。
主さんの実家は、工務店か何かですか？
主さんたちは、両家の顔合わせや結婚式はしなかったのですか？旦那さんが片親なのをどうやって隠したのでしょうか？
元カレと会うときは、旦那さんに子どもを預けてるのでしょうか？旦那さんは、主さんの不倫に気が付いてると思いますよ。
え、めっちゃ羨ましい！(笑)
ノロケ…ではないのですか？
仕事よりもあなた達家族を優先している方に思えるのですが…、何が不満なのでしょう？
向上心？があって家には深夜帰りの旦那がいいと言うことでしょうか？
そうだとあなたが１人で全部しなくちゃいけないからしんどいと思いますよ。
うわ……、コメント見たのですがガン引きです。
主さんのコメント共感ボタン全部ゼロなの気がついてますか？それにたくさんの暖かい言葉も。何とかあなたに目を覚まして欲しいって。
結婚してるのに、よく元カレと連絡取り合えますよね。しかも元カレに相談とか…。
他に相談出来る女友達がいないのでしょうか…？普通はそういうこと友達に相談するものですよ。
不倫しても子供にはバレないって本気でおっしゃってるんですか？
子供のこと馬鹿にし過ぎでしょ。
あなたはそんなに馬鹿な子を産んだんですか？違うでしょ？分かりますよ、不倫してるかどうかなんて。
私、3歳の時の親の不倫。20何年経った今でも未だに覚えてますよ。一生恨んで復讐するつもりでいます。介護が必要になる年齢まで待ってます。本当の絶望を味わってもらうために。
あなたもこのままだと私のように子供さんに恨まれちゃいますよ。
愛情をたくさんかけてるから大丈夫？
いえいえそんなことはありませんよ、そんなことで誤魔化せるほど子供って馬鹿ではありませんよ。
そこを踏まえた上でよく考えてみて下さい。
あと元カレですが、みなさんの言うようにただのクズだと思います。
医者の家系で医者ではないのなら、家族にも見捨てられた人つまり家庭のガンなのでは？そんな人に大事な子供を預けるつもりですか？よく考えて下さい。
あなたじゃない。子供のために。
グダグダ並べて、自分を正当化する身勝手な話だね。
向上心がないだの旦那さんに言える立場でないだろうに。
そんなに嫌なら早く離婚したらいいよ。
今日にでも。
元カレ、元カレ言ってる時点で離婚理由が分かるけど。
立場的に主が旦那さんに慰謝料払うんだからね
旦那さんにはまともな家庭的な奥さんが似合う。
とんでもなく自己中だわ。
親が甘やかして育てたんだね。
何もかも失ってから気づくのかも知れませんね。
…あの時の、平凡で刺激は無いけれど、穏やかな日々が懐かしい。家族思いの夫や可愛い子供と過ごした時間が本当の幸せだった。
不実な元彼なんかに靡くのではなかった。…ってね。
今、主さんは、かけがえの無い幸せの中にいます。
それに気付かず無い物ねだりをしているのが主さんです。
今後どうするかは主さんが決めること。
ですが、賢く良心ある判断を期待します。
主さんが一人で出ていったらいいんでは？不倫する母親より穏やかな旦那さんと暮らしたほうが子供さんのためだと思います。
どんな理由があろうとも不倫する親なんていりませんから。主さんはただの自己中ですから余計にね。
よくよく見たら、匿名主さん、それキミの事かと感じましたよ。旦那さん
それアンタがやってキツイからの語りと感じましたよ。
失礼でしたら失敬いたしました。
違ってたら話し合って家庭をおさめるのが良かと思いますよ…
暇だったんで全部読みました。
結果はでてますね^^
相手が慰謝料払ってくれる
って言ってくれてるんだもの
子供も可愛がるって…
で、貴方も元カレが良い
て事は
元カレに慰謝料払って貰って
(と言っても連絡だけで会ってないんですよね？体の関係もないんでしょ？今は)
↑だと慰謝料はいらないのでは？
ただ子供連れて離婚すればいい
で、改めて元彼と付き合うなり結婚するなりすれば解決では？
確かに子が小さいうちがいいですよ！
明日にでも旦那様と話し合われて下さい。
個人的には何人かおっしゃっている通り
多少の不満はあっても
今までは満足していた家庭が
他に好きな人が出来たから荒が目に付くようになった…
これは良くある流ですので気をつけて下さい。
平凡な今の幸せを侮らないように
元カレとは友達としてと言ってるけどそれだけで将来を想像してるの？
信用してるの？
頭どんだけおかしいの？
子供可愛がれば幸せになるなんて勝手に決めないで。
口だけの人間なんていくらでもいる!
何年間も見て信用してやっと再婚した人だって豹変しますよ。
皆うちはない、信じてるって言います。
そのもしがあったらまた離婚しますか？
俺思うが、キミのお礼なんぞ見ていないけど、普通の旦那はそんなこまめこまめはしません。
それは有り難く思った方が良い❗と感じましたよ。
なんで浮気なんぞ…それは無理押しなアレコレにイヤケがさして違う女を求めたかと思いましたよ。
夫婦は互いに欠点は有るんだから、二人で話し合ってヤらんと誰がタッチしますか？
キミ等はベタベタやってたんだろう？付き合いはね。
旦那さんとは、デキ婚ですか？二人目も、無計画な妊娠？
元カレと別れた理由って何でしたっけ？
二人の子連れで、実家が工務店の主さんは、代々医者の家系の元カレとは、結婚できないと思いますよ。あまりにも格差がありますから。
主さんが言う仕事での向上心というのはどういうものなんですか？家にいる様子だけで仕事場の旦那さんの様子を知っているのですか。それから仕事は向上心だけでやるものでもない気もしますが。家事などをよく手伝う旦那さんという姿は家庭に協力的でその点は向上心があると言えると思うのですが、なぜそんなに主さんからすると旦那さんの評価が低いのでしょうか？
また体力的に弱いので家事をしてもらって助かっているとありますが定時に帰ってこなくて一人でその間家事をしても主さんは大丈夫なのでしょうか。又もっと働く人がいいというより主さん事態が早く家に帰ってくる旦那が子育てを手伝ってくれるので余裕があるというのであれば、ピアノ教室の日程を多くするとかほかのパートなどしてみるとかはどうですか。
ただ単に旦那さんが気に入らないだけで、元カレにほだされて旦那さんのもんくを言っているだけなら旦那さんは悪くないと思いますよ。たんに主さんの心が揺れてるだけで。
仕事に向上心がないとありますが今にも首になるんじゃないかという事なんでしょうか？文章からするといい父親に見えるけれど、主さんからするといい旦那像が理想でいい父親像は要らないという事なんでしょうか。旦那さんは仕事だけじゃなく家庭も大事にする人という風に見えて、悪い旦那さんには見えませんが、向上心がないという評価はどういうところからそう思うのでしょうか。又人の文句が言えるなら何かほかに自分でできることはないのでしょうか。その場合自分が主人を変えるなどとは考えない方がいいと思います。旦那さんは自分の生き方が悪いなんて思ってないだろうし。
はあ。向上心がないと上から目線ですが、どういう部分がそう感じさせるのかもう少し詳しく。
またほかの向上心がありバリバリ働いてる旦那さんというのはどういう人ですか。無いものねだりなどしても意味ないと思うのですが、付き合うときから旦那さんのそういう部分には気づかなかったのですか？家庭的な旦那さんに魅力が持てないなら一体どこを好きになって旦那さんと結婚したのですか？付き合う前はバリバリ働いてたのですか？バリバリな人がいいなら最初からそういう人を選んで結婚するべきだったんじゃないのですか。家庭的なのは旦那さんのいいところのように見受けられるのにそれさえも褒められないというのなら一体何に魅力を感じて結婚したのですか。相手に告白されて言われるがままに流されて愛するより愛される方がいいと思い結婚したのですか？バリバリ仕事をするに憧れるなら、そういうものにあこがれていない旦那さんにさせるのではなく主さんが体現して旦那さんより稼いでこればいいのではないですか。うちの家はそういう感じでしたよ。母親の方がバリバリ働いていました。父親は教師でしたが途中から大学院でどうしてもやりたかった研究があるとかで大学院に入りそのあとはずっとたぶん ちゃんとは聞いてませんが、夫婦で大差ない収入かあるいは母親の方が通年では多い蚊ではないですかね。バリバリ働くのにあこがれるなら自分がそうすればいいのだと思います。呼んだ限り旦那さんは温かい家庭などを作るのに魅力を感じているのではないのですか？朝から晩まで仕事ばかりで週末は出張だらけという仕事ではなく。まあ やってきた仕事がそういうものじゃなく時間があるから家事を頑張っているというのもあるかもしれませんがね。
カタオヤ?なんだよそれが
アンタよりも立派な気持ちを持っていらっしゃるんじゃ無いの？
だからアンタのヤレヤレを聞いてやっていらっしゃるんだよ。と感じましたよ。
母ちゃん、少しは自分を考えて貰いたいですよ。
キミは水戸黄門じゃ無いんだよ？❗
今の旦那を作ったのは主さん、自分だとまずわかってますか？
簡単に言うとさげまん。
です
一通り見てきて、旦那の人生(あなたと出会い、結婚してから)何かしらあなたが関わっています。
あなたが旦那を婿にさせて、
あなたが旦那の仕事も決めて、
あなたが子育てや家事をさせて、
結局、あなたがそういう旦那を作り上げています。
旦那はなぜそれに従ってきたかはわかりませんが、
あなたが幸せでいてくれるならと思ってか
ただの優柔不断か
わからないけど、あなたの思い通りになってるわけなんです
それがパズルのように完成したら、達成感から飽きてしまう、退屈になる、平凡が面白くなくなる。
だから違う種類のパズルが楽しくなる。
それが壮大なパズルに感じると
達成させたくなる。
達成させるための妄想が広がる。
勿論、達成させたいパズルにマイナスなイメージは湧かないので、どんどん妄想が膨らむ。
逆に言うと、あなたが人一倍、向上心があるのだけど、その向上心を少し勘違いしているか、まだ若いからそのあたりがわかってないのか。
私から言えることは
あなたの思うようにやってみたらいいと思う
あなたが思う向上心のある男性が魅力的で、この人なら我が子でなくても大切にして、幸せになれる！と思うなら離婚して元カレと再婚なりすればいいと思う。
確かに育ちも大事、お金も大事、人それぞれ大事なものの価値観は違う
まぁいずれあなたも私が言いたいことわかるはず。
その時が来たら、本当に苦労するよ。
わからないうちはまだまだ他人の声なんて聞こえないだろうけど
家族が大事ならにもっと働くって旦那さんは収入が少なすぎるという事なんですか？収入が少ないから向上心がないという表現になったのですか？旦那さんの収入はどれくらいなのですか。あまりに低ければ ここでももう少し理解してくれるコメントが出てくるかもしれません。
キミのお礼言葉見て、元カレと旦那をヒカクしてキミどうすんの？
キミの過去や先が失敗なんだろう？
誰でもそんな過去持っていますよ❗
なあ、愛し合う時は気持ち良かったよな
今は虫けら旦那じゃ無いよな
あとバリバリ働いてる旦那さんは家事など全くせず家にいる時間もほとんどないかもしれませんよ。それでもいいのですか。刺激が足りないのであれば、元カレなどではなくもっと自分の家庭が良くなるようにもっと猛烈に頑張ればいいのに。
あと、
何かで読んだんだけど
旦那様が妻に甘くて優しくて何でもしてくれる夫婦の嫁って
不倫率が高いです。
私の回りも、どちらかと言うと
と言うより確実に嫁が主導権を握っている
旦那様はおとなしい
と言うか
優しいと言うか
お人好しと言うか…
ついでに主さんの旦那様は結婚前に浮気?！性病?！
その事を、今更因果報酬的な事を言うならば結婚しなきゃ良かったのに
結婚してからなら、まだわかるけど
結婚前の事なら、それを許して(許した訳ではないかもだけど)結婚したんでしょ？
じゃそんな都合の良い時に都合の良い事を言っちゃ駄目だよ！
尊敬は大事だよね！
私も愛だの恋だのは永遠ではないと思ってるので尊敬出来る人を選びました。
好き程度で…
人それぞれですが色んな夫婦の形があります。
私のとこは大正解でした。
尊敬は相手の人柄なので変わりません
その、人格を尊敬する私もかわりません。
まっ、そんな人もいつ何時、人格が変わるかはわかりませんが^^;
変わらない人だと言うの見極めた上で決めたので大丈夫だとは思いますが…
↑は凄く苦労してる人だからこそ、出来上がった人格だと思ってます。
主さんの元カレは病院なので恐らく裕福ですよね？
人を見る目は見る人にもよります
気持ちが上がってる時はわからない時もあるので、本当に尊敬出来る人ならいいですね
ちなみに私の主人は主さんの旦那様と同じくらい良く家庭の事をしてくれます。
仕事も出来ますが…
そんな主人なので
ありがたくて、
たまに口説かれたりするけど
(顔は断然主人より良いし男として魅力もあるけど)
主人と比べてしまって全然なびきませーん
( ￣▽￣)
主さんも元カレさんと結婚したら
そんな感じになるといいですね♪
主さんの方が営業に向いてると「思う」って…やった事はあるんですか？思うだけで言われても。それに主さんのが向いていて向上心もあるならなんで主さんがバリバリその仕事しなかったんですか？
自分は仕事も育児も家事も片手間…で威張られてもね。私は主さんがご主人を非難できる程何を頑張ってるのか聞いてるのに。仕事をどれぐらいしていくら稼いで家事育児はどれ位してるんですか？
あと、子供は2歳でもきちんと父親の認識ありますよ。
もし、元カレも気に入らなくなったらまた新しい男あさって離婚するんですか？
本当に子供が可哀想…ご自分がどんなに酷い親か自覚した方がいいですよ。
それと母親なんだからきちんと地に足をつけた方がいいですよ。子供が可哀想。
一度しかない人生なのはご主人も一緒です。逆にこんな主さんに縛られてご主人が可哀想ですよね。人生一度しかないのに若い時を無駄に主さんと過ごして。
もちろん一番可哀想なのは子供ですが。親に振り回されて。
親に厳しく育てられたな人ならそんな自分本意な人にはならないと思いますよ
片親であることを隠して結婚したのも主さんが片親を恥ずかしいと思ってるからでしょ？
旦那のことを元カレに相談するのもかなり常識から外れてますよ
自分の価値観と一緒と言いますが元カレがあなたの 望むような答えを意識的に言っているという可能性はありませんか。貴方の言っていることに同意するなどなら簡単にできますし。価値観が一緒なのかただ合わせてるだけなのか
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