- 注目の話題
- 離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないですが。10年の結婚生活、いろんなことを思い出して…
- 語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいからやめてとハッキリ言ったら 深い意味はなく、口癖になってしまってるからと言うのですが、
- 30代のごく普通の男性は、女子大生とデートできますか？ デートを断られる可能性の方が高いですか？ よほどイケメンだったり、お金を持ってたりしないと厳しいで
向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒…
向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒、ギャンブル等しない旦那ってどうでしょうか？他の向上心がありバリバリ働いている旦那さんが羨ましく思ってきます。
16/08/11 00:08 追記
とりあえず旦那は朝ゴミ捨てして、仕事から帰ってお風呂掃除して子供にご飯食べさせ子供2人を風呂に入れて髪を乾かし歯を磨かせ寝かしつけします。その後洗濯物を洗ってる間に干してあった洗濯物を畳んでタンスにしまって、洗ってない食器があれば洗ってます。
16/08/11 00:09 追記
その後洗濯物を干して、下の1歳の子供は旦那が二ヶ月から夜はずっと面倒を見てるので夜中にミルクをあげたりしています。それで朝6時半になれば起きて下の子にミルクと上の子にお茶とパン等の準備をして仕事にいきます。
新しい回答の受付は終了しました
男側からすれば、
そんだけ男が家事する余地があって、
かつ元カレがどうのと家の安定が出来ないのであれば、
主さんの主婦としての向上心もまるでないように見えるけどなあ。
高め合いたいみたいな寝言をいってるけども、
旦那さんからすれば貴女は扱いにくい不安定要因でしかなく、
貴女に上手するためにあれやこれやしてるようにしか見えんよ。
そもそもが主さんは価値観の中心が家じゃなく個人のまんまなんだよね。
だから弱い家にならざるを得ないんだわ。
バツ付けてまで元カレとくっつきたいならどうぞそのように。
俺からすれば相手は単に久々に昔の女とヤりたいだけのゲス野郎だし、
既にそんな選択肢くらいしか持ち合わせてない人間が高め合うだとか笑っちゃうけどね。
要は元彼に心奪われて、ご主人への不満が募ってるだけでしょ？
不満っていうか過去も含めて粗探しだね。
結局ただの不倫予備軍スレじゃん。
別れるも我慢するも不倫関係になるのも、好きにしたらいいと思うよ。
子供に深い傷だけは与えないで欲しいけど。
≫私が旦那を良い方向に変えれると思ってましたが見誤ってました。
それは、貴女の思い上がりです。
見誤っていたのではありません。
人を変えることなんて、そう簡単にはできません。
人を変えたいと思うなら、まずは自分が変わることです。
自分はそのままで、相手だけ自分の思うように変えようなんて、そんな都合のいいとこはできません。
まずは、自分が変わる努力をしてみてはいかがですか？
自分が変われば、見方が変わります。
見方が変われば、接し方が変わります。
接し方が変われば、相手も少しずつ変わっていきます。
それがいやなら、慰謝料を払って旦那さんと離婚して、元カレと一緒になればいいんです。
子どもにとって一番良くないのは、向上心のない旦那さんではなく、旦那さん(父親)をバカにし軽んじている主さんの考え方と行動です。
主さんは子どもに、人を見下すことを教えているのですよ。
あなたみたいな人は、離婚して、元カレと再婚したらしたで、今の旦那さんのほうが良かったなとか延々と考えますよ
キリがない。
足るを知り
あなたも主婦なのだから、旦那さん任せではなく、もう少し家事もしましょう。
あと
旦那さんは男なので「嫁いでは」きません。一般的な勉強もして下さい。
何が悩み？
養ってくれて、家事育児全面的にしてくれて、それ以上なにを与えよと？
主は旦那になにを与えてんの？
要求ばっかで何も与えてねーじゃん
どんだけがめつい女だよ
旦那、ただの奴隷じゃん
イミフ
自分の妻が主さんみたいで無くて良かったです。
安月給でも、
毎日笑顔で迎えてくれるし、
元カレと比較なんてしないし、
自分には勿体無い旦那さんっていってくれるし、
嘘でもそんなこと云われれば頑張ってバリバリ働こうと思います。
いい妻で良かったです。
グダグダ並べて、自分を正当化する身勝手な話だね。
向上心がないだの旦那さんに言える立場でないだろうに。
そんなに嫌なら早く離婚したらいいよ。
今日にでも。
元カレ、元カレ言ってる時点で離婚理由が分かるけど。
立場的に主が旦那さんに慰謝料払うんだからね
旦那さんにはまともな家庭的な奥さんが似合う。
とんでもなく自己中だわ。
親が甘やかして育てたんだね。
うちの旦那もそんなタイプですよ、定時に仕事終えて子供を保育園迎えに行って、六時半に私が帰ってくる頃には家で子供と遊んでます。ご飯食べたら子供のドリルやら、トランプやらしてくれて、お風呂も入れてくれます。滅多に飲みにもいかないし基本家にいます。私は旦那が出世出来ない可能性を見越して、フィフティフィフティで稼げるよう仕事バリバリしてます。50代で500万ずつ稼いでこれれば世帯収入は足りますし。女が50歳で500万稼ぐためには本気でステップアップしないといけないですし。私の場合、あと二つ役職あげないといけない。うちのパパは草食系だけど、優しいし、穏やかだから不満はないです。結婚してるのに、元カレだかなんだかと連絡をとるのもカッコ悪いですよ。一人じゃ生きていけないんですか？
主さんに返信
だったらそんな男と結婚しなければよかったでしょ。脅されて強制的に入籍させられたんですか？
結婚前に相手に非があるからもしかして優位に立てるとでも思った？
別の男に気持ちがいくのは勝手だけどちゃんとケジメつけてからの
話でしょ。
確かに主さんの旦那はクソかもだけどそれを大義名分とばかりに他の男性に〜って違くないですか？
本当、気を付けないとまた結婚しても同じ事繰り返しますよ。
うわ……、コメント見たのですがガン引きです。
主さんのコメント共感ボタン全部ゼロなの気がついてますか？それにたくさんの暖かい言葉も。何とかあなたに目を覚まして欲しいって。
結婚してるのに、よく元カレと連絡取り合えますよね。しかも元カレに相談とか…。
他に相談出来る女友達がいないのでしょうか…？普通はそういうこと友達に相談するものですよ。
不倫しても子供にはバレないって本気でおっしゃってるんですか？
子供のこと馬鹿にし過ぎでしょ。
あなたはそんなに馬鹿な子を産んだんですか？違うでしょ？分かりますよ、不倫してるかどうかなんて。
私、3歳の時の親の不倫。20何年経った今でも未だに覚えてますよ。一生恨んで復讐するつもりでいます。介護が必要になる年齢まで待ってます。本当の絶望を味わってもらうために。
あなたもこのままだと私のように子供さんに恨まれちゃいますよ。
愛情をたくさんかけてるから大丈夫？
いえいえそんなことはありませんよ、そんなことで誤魔化せるほど子供って馬鹿ではありませんよ。
そこを踏まえた上でよく考えてみて下さい。
あと元カレですが、みなさんの言うようにただのクズだと思います。
医者の家系で医者ではないのなら、家族にも見捨てられた人つまり家庭のガンなのでは？そんな人に大事な子供を預けるつもりですか？よく考えて下さい。
あなたじゃない。子供のために。
家柄が違う？
片親？
だから、なに？
確かに過去の旦那さんの浮気やら病気の汚点は消せないでしょうよ。
だけど、今はそれを払拭するくらいに家族に尽くして、家庭に重点を置いた生活してるんでしょ？
主は何が望みなの？
野心があって向上心もあったら、そのうちの多くの男には他の女が近づく可能性も高いですよ。
あたりまえに暮らせるだけで満足できないの？
というか、結婚してても元カレとすぐ連絡取れるなんてスゴいよね。
隣の芝生は青いよ。
それだけすんばらしい元カレとは何故結婚出来なかったの？
内緒にしてることとは？
でも、ご主人の浮気とか批判してますが主さんだって同じじゃないですか？
お互いを成長って…主さんはどれだけ凄いんでしょうか？
なぜご主人は主さんの地元へ？それに対して感謝は？
主さんに対して突っ込み所満載ですが…主さんは仕事に対してどれぐらい努力してないんでしょうか？
>>38
そりゃ単なる願望。
元カレへの期待もそうだが、
現実とは分けて考えなよ。
まあ離婚すると言うなら止めんけど。
良妻でも賢母でもない貴女が新しいパートナーと一体何を高め合うつもりなのか、
甚だ疑問なんだよね。
私もお酒、ギャンブルせず真面目に働いていてくれて尚且つ家事、育児に協力的なんて素晴らしいと思います。
仕事はバリバリこなしても過程を省みないなら嫌だな…
所で主さんは正社員でバリバリ働いているんですか？専業主婦やパート主婦で偉そうな事は言えないなと思ったので。
もう、旦那様のために離婚してあげて下さい。
今は旦那様に不満が募っているのでしょうが、元彼とヨリが戻ったら戻ったで、どんな出来た相手だろうと不満は出てくるし、こんなはずじゃ無かったという事は出てきますよ。
何より、第三者から見たら、元彼の口約束(子供も含めて面倒をみる、真剣だといった内容)を信じている事自体笑えます。
ある種の男性から見て、既婚女性なんて、非現実(恋)をちらつかせたらお手軽に遊べるオモチャですよ。
それでも信じるなら、元彼に「慰謝料支払う覚悟で、子供も養育費無しでも引き取る前提で夫とかけあってくれ、事前に貴女と結婚する事とお子様の事は公正証書で約束してくれ」と言ってみましょう。
本気ならしてくれるはずですよね。
結婚前の非は、今咎めるのは法律的に認められないですから貴女も慰謝料の覚悟は出来てるんですよね⁉︎
離れてから穏やかな生活がよく思えても、旦那様はほっといてあげて下さいね。
結婚後の生き方の方向性なんて、事前に話し合っておかない貴女が間抜けなだけです。
貴女の価値観を押し付けたら気の毒ですよ。
元彼さんの方がお似合いだと思いますし、別れたいみたいだから別れれば良いのでは？
ちなみに、家柄って、、、
少なくとも旧家族か、家族が代々代議士か、紳士録にお父様が載られてる程度ではあるんですよね⁉︎
今時家柄という程のお家の方なら、働かなくても十分不動産や相続などで一生暮らしていけるはずですけど、リストラされたら親族経営の会社の役員になれば良いだけでは？
要は主さんがさげまんなだけでしょ？
それを自分を正当化してご主人を非難して…
なぜ結婚しようと思ったんしょうか？
それに主さんは何を頑張っているんですか？仕事？育児？家事？どれもそんな風には思えません。
元カレにも期待しすぎだしそれを信じる主さんもどうかと思う。母親として浅はかだし子供が可哀想。
主さんの言動から主さんは子供を大事には思ってるようには見えないと思います。まずは自分が一番ですよね？
>>26
足元が覚束ない人間を手玉に取るのなんて簡単なんだよ‥
女は主観でしか物が見られないからさぞかしキラキラ輝いてるように見えてるだろうけど、
バツイチの人間が再婚後に飼い殺されたら上に向かうどころか奈落に落ちるよ、子どももろとも。
んでそうなるかどうかは相手の腹一つで決まる。
愛情を持てなくなったのは仕方ない。
けど、多分貴女の言う｢上｣ってのは生活水準ではなく｢貴女が｣楽しいかどうかで決まるから、
気づかずに色んな口実を付けてると何にも満たせず破綻するよ。
少なくとも育児とそれの両立は難しい。
旦那との不和の方が子どもに良くないというのは、単に貴女の気質が育児に向かないというだけで、
相手が変わろうが優先順位が変わらない以上マイナスなのは変わらない。
全然わかってない、笑
ご主人と同じ土俵に立てるほど何を頑張ってるのか聞いてるのに…家事、育児は殆どご主人、仕事も片手間…でも私だってやってますって言われても。要は言えるほどやってないってことなんですね。
私も実家は会社経営していて一般家庭より裕福だと学生時代は感じませんでしたが今は実感してます。
しかし、実家は実家で私も独立して結婚して子供もいますがそれでも正社員で今後も働き続けます。将来何があるかわからないから頑張れる内は頑張りたい。
主さんは人に寄生して生きていきたいんですよね、きっと。
ご主人をそんな風にはしてしまったのは主さんかもしれません。
それに主さんはずっと近くでご主人の働きぶりを見ているんですか？見てもないでよくそんな酷い事が言えますね。
あと、主さんてちゃんとした社会人経験ありますか？
実際主さんはご主人と同等以上に稼いでいるんですか？
主さんが一人で出ていったらいいんでは？不倫する母親より穏やかな旦那さんと暮らしたほうが子供さんのためだと思います。
どんな理由があろうとも不倫する親なんていりませんから。主さんはただの自己中ですから余計にね。
暇だったんで全部読みました。
結果はでてますね^^
相手が慰謝料払ってくれる
って言ってくれてるんだもの
子供も可愛がるって…
で、貴方も元カレが良い
て事は
元カレに慰謝料払って貰って
(と言っても連絡だけで会ってないんですよね？体の関係もないんでしょ？今は)
↑だと慰謝料はいらないのでは？
ただ子供連れて離婚すればいい
で、改めて元彼と付き合うなり結婚するなりすれば解決では？
確かに子が小さいうちがいいですよ！
明日にでも旦那様と話し合われて下さい。
個人的には何人かおっしゃっている通り
多少の不満はあっても
今までは満足していた家庭が
他に好きな人が出来たから荒が目に付くようになった…
これは良くある流ですので気をつけて下さい。
平凡な今の幸せを侮らないように
主さんは、あるがままの旦那さんを受け入れることができないんですよね。
相手も一人の独立した人格の持ち主で、自分自身の自由意思を持っている。
なのに、主さんは相手が自分の理想通りになることを押し付けて、旦那さんの自由意思をちっとも尊重しようとしていない。
そんな気持ちでは、誰と一緒になってもうまくはいきませんよ
主さんが、同じ目でお子さんを見ないか、心配です。
子どもといえども、独立した人格を持った一人の人間です。
小さいときはともかく、成長すれば主さんの思い通りにはならなくなります。
主さんが気に入らないことに興味を持つかもしれないし、主さんの思いとは全く違う進路を選ぶこともあります。
その際は、どうかお子さんの自由意思を尊重してあげてください。
くれぐれも、今旦那さんを否定しているようにお子さんを否定しないよう、気を付けてください。
それまでに主さんが、もっと精神的に成長されているといいのですが。
いい旦那さんじゃないの。
主さんが強欲なだけ。
足るを知るって大切な事。
人間の百八の煩悩の中でも、もっとも人を駄目にすると言われる三毒ってしってます？
貪・瞋・癡を指し、煩悩を毒といいかえたもの。
貧はむさぼる、欲をどこまでも増長させること。
我愛ともいうそうな。
足るを知らないから欲は果てしなくなり、幸せから遠ざかる。
ひどいところもなく、恵まれているんだから、旦那さんにかんしゃしなよ。
反対にこんな奥さん、嫌だなっておもわれてるかもね。
仕事も家事も育児も必死こいてやってる人に、夢やら向上心やら言ってるヤツが信じられない。
主は仕事してるって言ってもフルタイムじゃないんでしょ。言えないね。
自分が暇だから、自分が夢やら向上心やらを持ちたいだけでしょ。ていうか、暇だから浮気したいだけでしょ。
悩みがなくていいね。あなたは。
わたしの旦那は仕事からまっすぐ帰ってきて育児に家事は積極的に手伝ってくれるなのですごい助かっていますが人間的につまらない人間
ましてわたしの親が嫌う片親で育ってる人
そんな旦那に飽きてきたので、たまーに元カレと電話で話したりたまーにあったりしてる間に元カレに気が引かれてきました
元カレは今でも私のことを愛してくれていて子供のことも愛してくれてます
やっぱりわたしの親が嫌う片親で育ち、つまらない旦那とは別れたいと思ってますがどーしたらいいですか？
とはっきり質問すれば良いのでは？
主さんの内容を読んでるとただたんに旦那サンに色々な理由をつけて元カレに気があるとしか思えないです
旦那に何を求めてるのか知りませんが
向上心は時には失敗する事もあります。
その時 主さんは優しく旦那様を見守れるなら良いと思いますが
今 真面目な旦那様に対して不満抱いてるようなら
失敗した時 もっと不満抱くでしょう。
ギャンブルを甘くみてはいけませんよ。
いくらバリバリ働いてもギャンブルしだしたら一晩で何百万も取られる時だってあるし
のめり込んだら自己破産しか待ってません。
それでも向上心が欲しいなら旦那様に仕事バリバリしてもらってギャンブルしてもらえばいいです。
その元彼と本当に縁があったなら、別れなかったはずだと思いますが。
元彼は浮気しないなんて、言い切れるものなどないですよ。
実際に、結婚している主さんと連絡取り合っているのですから。
浮気も不倫もできる人なのだなと思いましたよ。
ご主人の浮気や性病…それでも結婚したのは主さんです。
隣の芝生は青く見える方なのですね。
主さんの方が営業に向いてると「思う」って…やった事はあるんですか？思うだけで言われても。それに主さんのが向いていて向上心もあるならなんで主さんがバリバリその仕事しなかったんですか？
自分は仕事も育児も家事も片手間…で威張られてもね。私は主さんがご主人を非難できる程何を頑張ってるのか聞いてるのに。仕事をどれぐらいしていくら稼いで家事育児はどれ位してるんですか？
あと、子供は2歳でもきちんと父親の認識ありますよ。
もし、元カレも気に入らなくなったらまた新しい男あさって離婚するんですか？
本当に子供が可哀想…ご自分がどんなに酷い親か自覚した方がいいですよ。
それと母親なんだからきちんと地に足をつけた方がいいですよ。子供が可哀想。
一度しかない人生なのはご主人も一緒です。逆にこんな主さんに縛られてご主人が可哀想ですよね。人生一度しかないのに若い時を無駄に主さんと過ごして。
もちろん一番可哀想なのは子供ですが。親に振り回されて。
たかが数ヶ月付き合っただけの元カレの何を知っているの？
と笑いがこみ上げてしまいました。
死ぬ気で努力した事ないのに
子どもに伝えられますか？
っていうのも笑えます。
主は、死ぬ気で何の努力をしたの？
親に頼らず(金銭的)何か人に教える事が出来るほどの
スキルなどあるのでしょうか？
あのね、子連れ再婚は好きだ何だかんだ
だけじゃ継続しないよ。
しかも、たかだか数ヶ月の付き合いでなんて（笑）
子どもが不憫で仕方ないわ。
いい歳して、分からないのかなぁ。
本当に子どもの事を考えてる人は
主みたいな思考にならないの。
結婚して久々に好きだ！とか、子どもも可愛がる！とか
言われて舞い上がっちゃってるんでしょ？
そもそも、不倫しちゃう感覚の主が
子どもに教えられる事って何？
主婦業が苦手じゃない、家事育児は得意って…あなたの得意なのはおママゴトでしょ？
失う物もあるかもしれないけど得るものもあるかもしれないってそんな賭けに子供を巻き込むなよ。貴方一人の人生なら不幸になろうが構わないが子供がいるんですよ？母親の自覚を持てよ。一層の事子供が邪魔。いらないって本音を言ったらどうよ。まだそっちのがいい。
それから貴方は旦那に向上心がない、努力が足らないと言っときながら自分は実家に旦那に甘えて最悪。実家は厳しかったって本当？甘々じゃんか。結婚しても娘を助けて家族を大事にする事も教えずきっと貴方の実家では貴方の旦那の事をボロクソに言ってるんでしょうね。
死ぬ気で音楽やってたって。だから？旦那も死ぬ気で部活頑張っていた過去があるかもしれない。貴方と同じで。じゃあそのピアノで今はどういう結果なんですか？数々の賞を総なめしてCDだしたり？今は貴方のピアノを習いたく沢山の生徒がいるとか？
貴方はこれだけの人がもっと詳しくと言っても大事な事は言わず曖昧。結局頑張ってないから全部中途半端だから言えないんでしょ？
貴方の人生全て中途半端。歳も20代前半かと思えば30過ぎ…終わってるね。
主さんに、提案！
追記に書かれたような、ゴミ捨てや洗濯、洗い物、お子さんの世話など旦那さんがしていることは、全部主さんがやりましょう。
それは元々、主婦の仕事です。
その代わり、旦那さんには仕事に集中してもらいましょう。
これが、「互いを高め合う」ということです。
主さんは主婦のスキルアップ、旦那さんは仕事に集中。
ね。
なぜ主は質問したの？
みんなが可哀想、それは酷いよね、離婚したくなるよね、と言ってくれると思いましたか⁉︎
いろいろな意見が聞きたかったなら、なぜ
否定形ばかりで返すのですか？
例えば、元カレの件。
私も、実際には腹くくってないと思いますが(なので離婚切り出す前に公正証書で再婚する、子供も養育する、夫への慰謝料も払うと書いて貰えと)
これは10歩譲って、二人を知らないし、万が一もあります。
ただし、いくら信頼していても、逃げる可能性だってゼロでは無い。
また再婚まで行ったとして、後に変わる可能性もゼロじゃ無い。
信じたいか信じたく無いかでは無く、人生の一大事であり、お子様がいる以上責任もある。
だから意見を聞くのでは無いのですか？
ご主人の件に関しても、変わってくれるという予想に反したように、元カレとヨリを戻したらまた言い合いになる可能性もある。
主様は実際見誤ってるのですから、貴女の判断は確実では無いですよね。
どうするかは、すでに決めていらっしゃるようですからお好きになさるでしょうが、、、
気に入らない答えばかりだからといって、聞く気の無い、自分は分かってるの！正しいの
！ といった態度しか取れないなら、はなから相談などしなければ良いのでは⁉︎
真剣に答えてくれている方々に失礼ですよ。
元彼さんに行きたいだけでしょう？
気持ちがそちらにいってるから
旦那さまへの不満がたまる。
向上心をもって、お互い成長していってほしい…。あなたはそう思ってるのはわかりましたよ。
だけど、なぜ旦那さまがそれを強制されないといけないのかな？
仕事も、家事も育児も
やってるのに。旦那さまにとっては家事や育児が大切なんじゃないかな？家族と関わる事に。それに幸せを感じ満足してるのかも。
あなたは贅沢だ。
まぁでも、元彼の話なんかしちゃって、粗探しにしか見えないけどね。
主さんは甘いですね。
離婚したら二人の子持ちの主さんを受け入れてくれるなんて本気で思ってるの。
その初婚の元カレの医者様の親御さんがバツイチ二人の子持ちの主さんとの結婚を許してくれるとは到底思えないですよ。
そして万が一再婚する事ができても、自分の子供じゃない赤の他人の子供を可愛がって育ててくれるとは限りません。
今はその気があるのかもしれませんが、人の気持ちは変わるもの。
自分の思い込みで、子供達から優しいお父さんを奪うつもりなんですか。
もし離婚するなら、元カレに頼らずともご自身の力でお子さん二人を育てていける準備が出来てからにしたらいいでしょう。
主さんの実家は、工務店か何かですか？
主さんたちは、両家の顔合わせや結婚式はしなかったのですか？旦那さんが片親なのをどうやって隠したのでしょうか？
元カレと会うときは、旦那さんに子どもを預けてるのでしょうか？旦那さんは、主さんの不倫に気が付いてると思いますよ。
今の旦那を作ったのは主さん、自分だとまずわかってますか？
簡単に言うとさげまん。
です
一通り見てきて、旦那の人生(あなたと出会い、結婚してから)何かしらあなたが関わっています。
あなたが旦那を婿にさせて、
あなたが旦那の仕事も決めて、
あなたが子育てや家事をさせて、
結局、あなたがそういう旦那を作り上げています。
旦那はなぜそれに従ってきたかはわかりませんが、
あなたが幸せでいてくれるならと思ってか
ただの優柔不断か
わからないけど、あなたの思い通りになってるわけなんです
それがパズルのように完成したら、達成感から飽きてしまう、退屈になる、平凡が面白くなくなる。
だから違う種類のパズルが楽しくなる。
それが壮大なパズルに感じると
達成させたくなる。
達成させるための妄想が広がる。
勿論、達成させたいパズルにマイナスなイメージは湧かないので、どんどん妄想が膨らむ。
逆に言うと、あなたが人一倍、向上心があるのだけど、その向上心を少し勘違いしているか、まだ若いからそのあたりがわかってないのか。
私から言えることは
あなたの思うようにやってみたらいいと思う
あなたが思う向上心のある男性が魅力的で、この人なら我が子でなくても大切にして、幸せになれる！と思うなら離婚して元カレと再婚なりすればいいと思う。
確かに育ちも大事、お金も大事、人それぞれ大事なものの価値観は違う
まぁいずれあなたも私が言いたいことわかるはず。
その時が来たら、本当に苦労するよ。
わからないうちはまだまだ他人の声なんて聞こえないだろうけど
あと、
何かで読んだんだけど
旦那様が妻に甘くて優しくて何でもしてくれる夫婦の嫁って
不倫率が高いです。
私の回りも、どちらかと言うと
と言うより確実に嫁が主導権を握っている
旦那様はおとなしい
と言うか
優しいと言うか
お人好しと言うか…
ついでに主さんの旦那様は結婚前に浮気?！性病?！
その事を、今更因果報酬的な事を言うならば結婚しなきゃ良かったのに
結婚してからなら、まだわかるけど
結婚前の事なら、それを許して(許した訳ではないかもだけど)結婚したんでしょ？
じゃそんな都合の良い時に都合の良い事を言っちゃ駄目だよ！
↑
それは無理みたいですよ。
主さんは元々体が弱いみたいでご主人に頼らないといけないみたいです。それに父親なら当たり前みたいです。
ご主人はそれだけ家事育児を頑張っても評価されず当たり前、終いには稼ぎが悪い。その仕事をやった事もない癖に口だけは達者でもっと頑張って貰わないと将来が心配だとか…
本当に酷い話です。
元カレとは友達としてと言ってるけどそれだけで将来を想像してるの？
信用してるの？
頭どんだけおかしいの？
子供可愛がれば幸せになるなんて勝手に決めないで。
口だけの人間なんていくらでもいる!
何年間も見て信用してやっと再婚した人だって豹変しますよ。
皆うちはない、信じてるって言います。
そのもしがあったらまた離婚しますか？
親に厳しく育てられたな人ならそんな自分本意な人にはならないと思いますよ
片親であることを隠して結婚したのも主さんが片親を恥ずかしいと思ってるからでしょ？
旦那のことを元カレに相談するのもかなり常識から外れてますよ
数ヶ月の付き合いで、うまくいかなかったのに、更に悪条件の子持ちのオバハンが、うまくいくと思うの？
主さんが離婚したら、ポイ捨てされるよ。
元カレが医者の家系が本当なら、実家が工務店の子持ちオバハンとは、格差ありすぎで、元カレ側は結婚許さないよ。
都合良く遊ばれてるだけだと思うよ。早く目を覚ましましょう。
うちの旦那も、周りの旦那はもっとやってないけどイクメンですよ。それだけ、他人が感じる価値なんて違うし、ましてややって当たり前じゃないですよね。
元カレも、主と旦那さんの子供を旦那さんよりも愛せますか？
元カレ子育てもしたことないんでしょ？次の日、仕事でも夜中に起きて子供のミルク作ったり、疲れて帰って来てお風呂掃除～子供の寝かしつけ、洗濯物たたみとかできるの？
離婚もしてない元カノに愛だのなんだのほざいている時点で、できないよ。
ちゃんとした30代の大人の男性は、元カノだろうが友達だろうが一緒になって旦那の悪口言うんじゃなく、愚痴を言ってる女に甘い台詞言わないし。ましてや「幸せにやりな」って言うよ。
少なからず、私の周りの男友達はそう。
元カノが結婚したら「幸せになれ」って祝いはしても、壊そうとはしない。
元カレは、ちゃんとしてないしキモい。
お互いに成長できる関係ってね。相手をどうにかしようとするんじゃないの。相手の良いところも嫌なところも受け入れて、認めてあげるから成長できるんだよ。
子育てにも「ほめてのばす」ってあるよ。大人だって一緒だよね。
それくらい分からない？ピアノの先生だよね？
他人を教えるのに、パートでも勉強しないの？
ようはさ、主婦業苦手じゃなくて、子育て好きなら旦那さんにそこまで頼らなくても全部できるんじゃない？
「家のことも、子供のことも私やるからあなたは仕事バリバリやって」なんて旦那に言ったことある？そして、実行したことありますか？
自分でもたいしてやってないのに、人に求めすぎ。
自分でできてからいいな。
私はギャンブルをする人は嫌やけど ある程度お酒は飲めて友達付き合いもあって 仕事もそれなりに出来る人がいいわ。
その為に 帰宅が多少遅くなったり家事は手伝わなくても構わないので…。うちの主人がそんな人なので…。
尊敬は大事だよね！
私も愛だの恋だのは永遠ではないと思ってるので尊敬出来る人を選びました。
好き程度で…
人それぞれですが色んな夫婦の形があります。
私のとこは大正解でした。
尊敬は相手の人柄なので変わりません
その、人格を尊敬する私もかわりません。
まっ、そんな人もいつ何時、人格が変わるかはわかりませんが^^;
変わらない人だと言うの見極めた上で決めたので大丈夫だとは思いますが…
↑は凄く苦労してる人だからこそ、出来上がった人格だと思ってます。
主さんの元カレは病院なので恐らく裕福ですよね？
人を見る目は見る人にもよります
気持ちが上がってる時はわからない時もあるので、本当に尊敬出来る人ならいいですね
ちなみに私の主人は主さんの旦那様と同じくらい良く家庭の事をしてくれます。
仕事も出来ますが…
そんな主人なので
ありがたくて、
たまに口説かれたりするけど
(顔は断然主人より良いし男として魅力もあるけど)
主人と比べてしまって全然なびきませーん
( ￣▽￣)
主さんも元カレさんと結婚したら
そんな感じになるといいですね♪
うちの旦那も向上心なし。会社から危険物の試験受けにいかせてもらったけど、7～9回落ち結局受からず、今は声もかからない。試験勉強せずに、パチンコ行ってればそりゃそうだって思います。勉強しても受からないなら仕方ないけど、「絶対受かってやる」って、真剣に取り組まない旦那に呆れました。
私も、フルタイムで働いてます。私は管理職旦那は高卒の平社員。年収は、同じくらい。
私の方は、研修行き現場で成果を出してもっと上を目指していかないといけないって会社から言われています。
仕事バリバリしたいけど、家のこと子育てもやらなきゃいけない。旦那に、保育園のお迎えお願いして、帰りが23時くらいになって子供の寝顔しか見られない日が続き、すごく寂しくて何のために働いているのかって思うと、涙が出てきました。
今は、部署を異動して定時に帰って来て子供と過ごす時間も増えまし。
向上心なくても、仕事を休まず辞めずに働いて、子供の成長一緒に喜んでくれる旦那を私は大好きです。
優しいだけじゃダメって分かりますが。私は、主さんの旦那さんは家事もして育児もして、仕事もして家族守るためにすごい頑張っていますよね。それって、ご自分が片親だったから「家庭を大切にしたい」って思う気持ちが強いのかな？って思いました。
両親が揃ってて、ちゃんと収入あって、なに不自由ない家庭で育った主さんや元カレには分からないだろうけど、旦那さんは片親で苦労してきたこともあると思います。
価値観が違うのかもしれません。子供達はパパが好きですか？一緒にお風呂入って、一緒に寝てくれて、夜中ミルクまで作ってくれて。一生懸命愛してくれて育ててくれるパパを好きですか？
同じ愛情を元カレは子供たちに与えてくれますか？
うちは、向上心ない旦那ですが汗や油まみれで働いて帰ってくる旦那を子供は「パパかっこいい」って言ってます。パパに怒られても一緒に遊んでくれて、同じ布団に寝てくれるパパが大好きです。
子供が親の背中みて育つのって、仕事をバリバリしている所じゃない。優しさだったり家族を守っているっていう安心感だと思いますよ。
離婚するのもいいけど、子供も旦那も人生一度きりなんだから、自分の事ばかりで周りを不幸にしないで下さい。
主さんにとって一番大切なものはなんですか？
え？だから？
習い事連れて行って、ご飯作ってだから？
イクメンならこれくらいやってるって、どこの誰とくらべて言ってんの？
うちの旦那、そこまでしてないよ。イクメンだと言われるけど。
すぐに父親になれないのは、本当の父親でも一緒だよ。
産まれたときから子供と一緒にいて、愛情かけてきている旦那さんをあまりなめんなよ。
まぁ、人間的にこったんないから分からないだろうけどさ。
旦那批判して、元カレにぐっちって。
暇なんでしょ？
勉強やりたくない。ママが言ったからとか都合の悪いことだと、自分の非を認めず人のせいにしてばかりの子供と一緒じゃん。
母親なら、自分の事よりも子供のこと考えたら？
子供は、その頭お花畑の知らないおじちゃんとパパどっちが好きなの？
お礼で、子供には頑張っている親の背中を見せたい等とコメントしてますが、親の背中じゃないですよね。
頑張ってる他所のおじさんの背中ですよね。
そんなの子供にとっては何の意味もないですよ。
子供には、自分が生まれた日から仕事もしながら一生懸命に世話をして大事に育ててくれた本当のお父さんの背中を見せるべきではないですか。
まぁ、何を言っても主さんには響かないのでしょう。
もしかして主さんは旦那さんに結婚前に浮気された悔しさの仕返しをしたいのではないですか。
旦那さんもその事の罪滅ぼしの気持ちもあって、主さんが少しでも楽になるように子供の世話を頑張ってしているのかもしれないですよね。
主さんにとっては向上心のない、魅力を感じない旦那なのでしょうが、大丈夫。
子供はきっと良い子に育ちますよ。このままお父さんにいっぱい愛情を受けて育ったらね。
血の繋がらない、ただ母親が好きな男と暮らしたらそうはいかない。
どんな苦労が待っているのか分からない。
>> 18
今は当たり前に生活できてますが旦那な働きぶりだったらもしかしたら失業するかわからないし。価値観も違います。元カレは自分の意思があって色々意見を言ったりしてきたのが初めは面倒くさいと思ってましたが結婚して子供が生まれてこちらの考えが変わったのもありましたが、お互いに意見を言いあって未来を見据えていくことの素晴らしさがわかりました。旦那は優しいですが自分の意見もあまり無く流れにまかせたり他人に頼ってしまう傾向にあります。子供には旦那みたいにはなってもらいたくない気持ちがあります。
元カレは確かにモテますが昔から好き嫌いが激しく私に何回も告白してきました。なので浮気の心配はないと思います。
育児や家事がめんどくさいとか 思わない方なら、協力的な旦那さんうらやましいです。ちなみに私の元旦那は、そんな夜中に子どもが泣いたらキレて、おい！うるさいから外連れてけ！抱っこして寝かしつけろ！俺が倒れたらどうするんだ！一家の大黒柱だぞとか、言われて、私も働いてるのにつらかった
何もかも失ってから気づくのかも知れませんね。
…あの時の、平凡で刺激は無いけれど、穏やかな日々が懐かしい。家族思いの夫や可愛い子供と過ごした時間が本当の幸せだった。
不実な元彼なんかに靡くのではなかった。…ってね。
今、主さんは、かけがえの無い幸せの中にいます。
それに気付かず無い物ねだりをしているのが主さんです。
今後どうするかは主さんが決めること。
ですが、賢く良心ある判断を期待します。
主さんが言う仕事での向上心というのはどういうものなんですか？家にいる様子だけで仕事場の旦那さんの様子を知っているのですか。それから仕事は向上心だけでやるものでもない気もしますが。家事などをよく手伝う旦那さんという姿は家庭に協力的でその点は向上心があると言えると思うのですが、なぜそんなに主さんからすると旦那さんの評価が低いのでしょうか？
また体力的に弱いので家事をしてもらって助かっているとありますが定時に帰ってこなくて一人でその間家事をしても主さんは大丈夫なのでしょうか。又もっと働く人がいいというより主さん事態が早く家に帰ってくる旦那が子育てを手伝ってくれるので余裕があるというのであれば、ピアノ教室の日程を多くするとかほかのパートなどしてみるとかはどうですか。
ただ単に旦那さんが気に入らないだけで、元カレにほだされて旦那さんのもんくを言っているだけなら旦那さんは悪くないと思いますよ。たんに主さんの心が揺れてるだけで。
仕事に向上心がないとありますが今にも首になるんじゃないかという事なんでしょうか？文章からするといい父親に見えるけれど、主さんからするといい旦那像が理想でいい父親像は要らないという事なんでしょうか。旦那さんは仕事だけじゃなく家庭も大事にする人という風に見えて、悪い旦那さんには見えませんが、向上心がないという評価はどういうところからそう思うのでしょうか。又人の文句が言えるなら何かほかに自分でできることはないのでしょうか。その場合自分が主人を変えるなどとは考えない方がいいと思います。旦那さんは自分の生き方が悪いなんて思ってないだろうし。
はあ。向上心がないと上から目線ですが、どういう部分がそう感じさせるのかもう少し詳しく。
自分の価値観と一緒と言いますが元カレがあなたの 望むような答えを意識的に言っているという可能性はありませんか。貴方の言っていることに同意するなどなら簡単にできますし。価値観が一緒なのかただ合わせてるだけなのか
たぶんそういう旦那さんだから結婚生活が成り立っているのだと思います。向上心があってバリバリの旦那さんだったら主さんはたぶんそれはそれで不平不満が出てくると思います。相手に期待しないこと求めないこと。主さん自身が変わることです。
元カレと別れた理由が
<その当時別れた理由は自己主張とゆうかガンガン言い返してくるのが面倒くさかったからです>
だから今みたいな旦那様にした
けど、それはそれで物足りなかった
から
元カレが良く見える
…人間だもの…
あいだみつを
もう一度読み直してみて、本当に30過ぎの2児の母？って思う。
子連れ再婚は、主や元カレが思っているほどあまくないんだよ。妊娠出産を見てない、ママのお友だちのおじちゃんがすぐに父親になれるわけないじゃん。バカじゃないの？元カレの家が医者だかなんだか知らないけどさ、親戚から肩身の狭い思いしている子どもたちをあなたは全力で守ってあげられるの？
元カレも、「みんなを説得する」って何を説得するの？リサイクルショップじゃないんだからさ、元カノとくっつくなら別れなきゃいいんだよ。しかも、人の奥さんだし子供たちのママだもんね。頭どころか、人間的にもバカなんじゃない？中学生が「結婚しようね」って言っているのと同レベル。
結局、結婚前に浮気して性病移されても結婚したのは主でしょ？それを、いまさら「私もこうでした」なんて知らねぇーよって思う。
主は子供のために何してるの？ほとんど旦那さんが、家事育児してくれて、主は何してるの？
私も、「グータラ主婦」って旦那に言われるけどフルで働いてるし、ご飯作って子供お風呂に入れて寝かしつけてしてるけど。全部旦那さんがやってくれてるんでしょ？
それで、死ぬ気でなにかに挑戦しろってさ。そんな時間も体力もないんじゃない。
死ぬ気で家族守っているんじゃないの？それを分からない主だから、旦那もイライラしたり不機嫌なんじゃない。
どんだけ上から目線なんだか。
片親の理由だって、旦那だけじゃなく主だって嘘ついてるじゃん。はじめから親に正直に言わず、都合悪くなってから後だしジャンケンみたいに旦那さんのせいにするなんて卑怯だよ。
人間的にこったんない馬鹿の主が、旦那さんのこと変えられるわけないじゃん。変わってやろうって思える魅了ないんだから。
離婚してもいいけどさ。子供とパパは引き裂かないで欲しい。旦那さんは父子家庭でもやっていけるよ。現に今父子家庭みたいでしょ
前にもスレしたけど、
いいじゃないですか好きなようにして
もう皆さんの意見を聞いても意思は変わらないんでしょ？
旦那さんの事は愛してない
元カレが好き
元カレも本気
子供も受け入れてくれる
子供も2歳くらいなら暫くは本父の記憶があるかもだけど、そのうち後パパの記憶に変わりますよ。
2歳くらいまでの子供の記憶は消えやすい
写真とか見せると甦るけど
旦那さんのためにも、それだけ自信があるなら実行してください。
女性は惚れると男性の言葉を都合のいいように解釈するから
そこだけは冷静に元カレの言葉より行動などをしっかり見極めてください。
あなた一人ならいいけど子供も道連れなので…
47です。ひどーい。気に入らないものはスルーですか…。(´･_･`)。
お礼大変ですね。
この返信の量だと、主さんもご自分の溜まっていたものなど吐き出す事が出来ている様で…良かったかなと思う所もあります。
結婚されて、お子さんも出来て環境がまた変わり、ストレスが溜まっている事もあるでしょうし。
こんな事、言われて嫌かもしれませんが…上手く息抜きして下さいね。
毎日、お疲れ様です。
よくよく見たら、匿名主さん、それキミの事かと感じましたよ。旦那さん
それアンタがやってキツイからの語りと感じましたよ。
失礼でしたら失敬いたしました。
違ってたら話し合って家庭をおさめるのが良かと思いますよ…
俺思うが、キミのお礼なんぞ見ていないけど、普通の旦那はそんなこまめこまめはしません。
それは有り難く思った方が良い❗と感じましたよ。
なんで浮気なんぞ…それは無理押しなアレコレにイヤケがさして違う女を求めたかと思いましたよ。
夫婦は互いに欠点は有るんだから、二人で話し合ってヤらんと誰がタッチしますか？
キミ等はベタベタやってたんだろう？付き合いはね。
旦那さんとは、デキ婚ですか？二人目も、無計画な妊娠？
元カレと別れた理由って何でしたっけ？
二人の子連れで、実家が工務店の主さんは、代々医者の家系の元カレとは、結婚できないと思いますよ。あまりにも格差がありますから。
またほかの向上心がありバリバリ働いてる旦那さんというのはどういう人ですか。無いものねだりなどしても意味ないと思うのですが、付き合うときから旦那さんのそういう部分には気づかなかったのですか？家庭的な旦那さんに魅力が持てないなら一体どこを好きになって旦那さんと結婚したのですか？付き合う前はバリバリ働いてたのですか？バリバリな人がいいなら最初からそういう人を選んで結婚するべきだったんじゃないのですか。家庭的なのは旦那さんのいいところのように見受けられるのにそれさえも褒められないというのなら一体何に魅力を感じて結婚したのですか。相手に告白されて言われるがままに流されて愛するより愛される方がいいと思い結婚したのですか？バリバリ仕事をするに憧れるなら、そういうものにあこがれていない旦那さんにさせるのではなく主さんが体現して旦那さんより稼いでこればいいのではないですか。うちの家はそういう感じでしたよ。母親の方がバリバリ働いていました。父親は教師でしたが途中から大学院でどうしてもやりたかった研究があるとかで大学院に入りそのあとはずっとたぶん ちゃんとは聞いてませんが、夫婦で大差ない収入かあるいは母親の方が通年では多い蚊ではないですかね。バリバリ働くのにあこがれるなら自分がそうすればいいのだと思います。呼んだ限り旦那さんは温かい家庭などを作るのに魅力を感じているのではないのですか？朝から晩まで仕事ばかりで週末は出張だらけという仕事ではなく。まあ やってきた仕事がそういうものじゃなく時間があるから家事を頑張っているというのもあるかもしれませんがね。
カタオヤ?なんだよそれが
アンタよりも立派な気持ちを持っていらっしゃるんじゃ無いの？
だからアンタのヤレヤレを聞いてやっていらっしゃるんだよ。と感じましたよ。
母ちゃん、少しは自分を考えて貰いたいですよ。
キミは水戸黄門じゃ無いんだよ？❗
主さんは家庭をかえりみず仕事をガンガンされるご主人が良いのですか？
そうなったらなったで違った不満が出てくると思いますよ。
相手に変わってほしければ、まず自分の考えや見方をちょっとでも変えてください。
>> 4
私もお酒、ギャンブルせず真面目に働いていてくれて尚且つ家事、育児に協力的なんて素晴らしいと思います。
仕事はバリバリこなしても過程を省…
ピアノの先生をやっていますがフルタイムではないです。主人は他県から私の地元に嫁いできて今は私の知り合いの所で営業をしています。真面目には働いてはいますがあまり結果がだせてないそうです。それに対してあまり危機感がないのもそうですし、子供たちに父親が仕事がもしリストラされたりした時の姿はみせたくありません。どうするのか聞いても資格をとるとしかいいませんし、先のビジョンが見えないです。
先日元カレに相談したら自分ならそんな不安にはさせないと言われて心が揺れました。
え、めっちゃ羨ましい！(笑)
ノロケ…ではないのですか？
仕事よりもあなた達家族を優先している方に思えるのですが…、何が不満なのでしょう？
向上心？があって家には深夜帰りの旦那がいいと言うことでしょうか？
そうだとあなたが１人で全部しなくちゃいけないからしんどいと思いますよ。
家族が大事ならにもっと働くって旦那さんは収入が少なすぎるという事なんですか？収入が少ないから向上心がないという表現になったのですか？旦那さんの収入はどれくらいなのですか。あまりに低ければ ここでももう少し理解してくれるコメントが出てくるかもしれません。
キミのお礼言葉見て、元カレと旦那をヒカクしてキミどうすんの？
キミの過去や先が失敗なんだろう？
誰でもそんな過去持っていますよ❗
なあ、愛し合う時は気持ち良かったよな
今は虫けら旦那じゃ無いよな
あとバリバリ働いてる旦那さんは家事など全くせず家にいる時間もほとんどないかもしれませんよ。それでもいいのですか。刺激が足りないのであれば、元カレなどではなくもっと自分の家庭が良くなるようにもっと猛烈に頑張ればいいのに。
向上心のない事の、どこに不安や不満があるかが問題だと思います。
例えばもし向上心がない＝出世は期待できない＝将来お金の事で困ってしまうのではないかという不安があるのなら、それは考え方を変える事で不安は無くなると思います。出世できなくても、生活ができるお金があればいい。もし足りないのなら働けばいいと。
一方で向上心が無い＝男性としての魅力がない＝だから不満があるのであれば、それは、やはり考え方を改めてみる、良い方へ捉えてみるか、結婚は失敗だったと思うしか無いのではと思います。
ただ、他の方も述べておりますが、向上心が無いとなるとマイナスな印象なので、安定している。自分を知っている、安定志向である、質実剛健である、と考えれば、そう悪いことでも無いのでは？
私は、向上心のない事が悪いことだとは思いません。酒やタバコも、ワザワザする必要はない訳ですし。
あとダンナさんの話ばかり出てきますが子供はかわいくないのですか。子供が出来て夫婦で暮らし始めてそういう生活を営んでいて何と言いますか向上心を求める場面なのかよくわかりません。一番は家庭を営んでいき子供の幸せなど考える時期で向上心などもう前に住んだ話というか。
呼んでいると主さんは何と言いますか、家庭的な家が嫌でまだ独り身で居たい感じなんですかね。発言が独り身で自由に行きたいと言ってるようで。お子さんは連れてくのかもしれませんが。お子さんや家庭のことを考えるというよりは自分の気持ちがなんかあれってことで なんでそうなってしまったのかよくわかりませんが。離婚などは子供の気持ちを考えるとやはり子供も複雑な気持ちを持つことになるので あまり進めたくありませんが、主さんの気持ちはどれくらい嫌がっているのかわかりませんからね。ただうーん。離婚というよりも毎日の生活に刺激が足りないとかそういう事ではないのですかね。未婚ですが失礼しました。
スレ他のついでにのキミ、旦那はキツイよ❗
アンタは何を求めているの？
例を出したらサザエさんとこのマスオさんはそんな事やっていませんよ❗
人が無理してたら色んな意味で爆発しますよね！
互いに愛し合って一緒になったんだから、身内に幸せになんぞホラを吹いた言葉を思い出して考えてヤらんとイカンと感じましたよ。
何を考えトンの
＞＞主さん、キミの旦那の事を元カレに相談したのお礼語りはどうだろうか。
アンタ達夫婦の問題は自分等で話し合ってヤらんと❗
どこぞのお嬢様でもおんなじク〇たれているんだろ。
アンタ、キミはキミの思いかもわからんが、相手の事をドブに捨てる様な語りはいかんし、相手には相手の考えや気持ちが有るんです。
だから話し合って欲しい。
私も主さんと似た考え方です。男性は頼もしいくらい向上心があって、男らしい人が好きですね。でもそういう人が家にいられる時間は少なく、家事はもちろん、育児、教育など全くと言っていいほどできる時間はないです。何せ仕事ができる男性は妻にはしっかり家庭を守ってもらいたいと思う方が多いので、役割分担なとしてしっかり家庭を守る女性を選択されるでしょう。
と言うことは、それは相手の責任云々の前に、あなたの選択ミスと言うことです。
お子さんがいらっしゃる訳ですし、誰かと比べるのではなく、ここからあなたの向上心で、どうかあなたの理想の家族に築き上げていって下さい。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
楽しいことだけ参加は許されませんよね？ 職場の人との同期先輩合同…28レス 1220HIT 匿名さん
-
離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないです…9レス 559HIT 匿名さん
-
30代のごく普通の男性は、女子大生とデートできますか？ デートを断…9レス 447HIT 匿名さん
-
あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独…14レス 618HIT 匿名さん
-
最近、親ガチャと言う語彙を見たり聞いたりします。約２年前に本当の意味を…12レス 572HIT 匿名さん
-
語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいか…18レス 605HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
