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向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒…
向上心はあるようには見えないが定時にキチッと帰ってきて家事や子育てには協力的、酒、ギャンブル等しない旦那ってどうでしょうか？他の向上心がありバリバリ働いている旦那さんが羨ましく思ってきます。
16/08/11 00:08 追記
とりあえず旦那は朝ゴミ捨てして、仕事から帰ってお風呂掃除して子供にご飯食べさせ子供2人を風呂に入れて髪を乾かし歯を磨かせ寝かしつけします。その後洗濯物を洗ってる間に干してあった洗濯物を畳んでタンスにしまって、洗ってない食器があれば洗ってます。
16/08/11 00:09 追記
その後洗濯物を干して、下の1歳の子供は旦那が二ヶ月から夜はずっと面倒を見てるので夜中にミルクをあげたりしています。それで朝6時半になれば起きて下の子にミルクと上の子にお茶とパン等の準備をして仕事にいきます。
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仕事も家事も育児も必死こいてやってる人に、夢やら向上心やら言ってるヤツが信じられない。
主は仕事してるって言ってもフルタイムじゃないんでしょ。言えないね。
自分が暇だから、自分が夢やら向上心やらを持ちたいだけでしょ。ていうか、暇だから浮気したいだけでしょ。
悩みがなくていいね。あなたは。
わたしの旦那は仕事からまっすぐ帰ってきて育児に家事は積極的に手伝ってくれるなのですごい助かっていますが人間的につまらない人間
ましてわたしの親が嫌う片親で育ってる人
そんな旦那に飽きてきたので、たまーに元カレと電話で話したりたまーにあったりしてる間に元カレに気が引かれてきました
元カレは今でも私のことを愛してくれていて子供のことも愛してくれてます
やっぱりわたしの親が嫌う片親で育ち、つまらない旦那とは別れたいと思ってますがどーしたらいいですか？
とはっきり質問すれば良いのでは？
主さんの内容を読んでるとただたんに旦那サンに色々な理由をつけて元カレに気があるとしか思えないです
たぶんそういう旦那さんだから結婚生活が成り立っているのだと思います。向上心があってバリバリの旦那さんだったら主さんはたぶんそれはそれで不平不満が出てくると思います。相手に期待しないこと求めないこと。主さん自身が変わることです。
元カレと別れた理由が
<その当時別れた理由は自己主張とゆうかガンガン言い返してくるのが面倒くさかったからです>
だから今みたいな旦那様にした
けど、それはそれで物足りなかった
から
元カレが良く見える
…人間だもの…
あいだみつを
向上心のない事の、どこに不安や不満があるかが問題だと思います。
例えばもし向上心がない＝出世は期待できない＝将来お金の事で困ってしまうのではないかという不安があるのなら、それは考え方を変える事で不安は無くなると思います。出世できなくても、生活ができるお金があればいい。もし足りないのなら働けばいいと。
一方で向上心が無い＝男性としての魅力がない＝だから不満があるのであれば、それは、やはり考え方を改めてみる、良い方へ捉えてみるか、結婚は失敗だったと思うしか無いのではと思います。
ただ、他の方も述べておりますが、向上心が無いとなるとマイナスな印象なので、安定している。自分を知っている、安定志向である、質実剛健である、と考えれば、そう悪いことでも無いのでは？
私は、向上心のない事が悪いことだとは思いません。酒やタバコも、ワザワザする必要はない訳ですし。
あとダンナさんの話ばかり出てきますが子供はかわいくないのですか。子供が出来て夫婦で暮らし始めてそういう生活を営んでいて何と言いますか向上心を求める場面なのかよくわかりません。一番は家庭を営んでいき子供の幸せなど考える時期で向上心などもう前に住んだ話というか。
呼んでいると主さんは何と言いますか、家庭的な家が嫌でまだ独り身で居たい感じなんですかね。発言が独り身で自由に行きたいと言ってるようで。お子さんは連れてくのかもしれませんが。お子さんや家庭のことを考えるというよりは自分の気持ちがなんかあれってことで なんでそうなってしまったのかよくわかりませんが。離婚などは子供の気持ちを考えるとやはり子供も複雑な気持ちを持つことになるので あまり進めたくありませんが、主さんの気持ちはどれくらい嫌がっているのかわかりませんからね。ただうーん。離婚というよりも毎日の生活に刺激が足りないとかそういう事ではないのですかね。未婚ですが失礼しました。
うちの旦那も向上心なし。会社から危険物の試験受けにいかせてもらったけど、7～9回落ち結局受からず、今は声もかからない。試験勉強せずに、パチンコ行ってればそりゃそうだって思います。勉強しても受からないなら仕方ないけど、「絶対受かってやる」って、真剣に取り組まない旦那に呆れました。
私も、フルタイムで働いてます。私は管理職旦那は高卒の平社員。年収は、同じくらい。
私の方は、研修行き現場で成果を出してもっと上を目指していかないといけないって会社から言われています。
仕事バリバリしたいけど、家のこと子育てもやらなきゃいけない。旦那に、保育園のお迎えお願いして、帰りが23時くらいになって子供の寝顔しか見られない日が続き、すごく寂しくて何のために働いているのかって思うと、涙が出てきました。
今は、部署を異動して定時に帰って来て子供と過ごす時間も増えまし。
向上心なくても、仕事を休まず辞めずに働いて、子供の成長一緒に喜んでくれる旦那を私は大好きです。
優しいだけじゃダメって分かりますが。私は、主さんの旦那さんは家事もして育児もして、仕事もして家族守るためにすごい頑張っていますよね。それって、ご自分が片親だったから「家庭を大切にしたい」って思う気持ちが強いのかな？って思いました。
両親が揃ってて、ちゃんと収入あって、なに不自由ない家庭で育った主さんや元カレには分からないだろうけど、旦那さんは片親で苦労してきたこともあると思います。
価値観が違うのかもしれません。子供達はパパが好きですか？一緒にお風呂入って、一緒に寝てくれて、夜中ミルクまで作ってくれて。一生懸命愛してくれて育ててくれるパパを好きですか？
同じ愛情を元カレは子供たちに与えてくれますか？
うちは、向上心ない旦那ですが汗や油まみれで働いて帰ってくる旦那を子供は「パパかっこいい」って言ってます。パパに怒られても一緒に遊んでくれて、同じ布団に寝てくれるパパが大好きです。
子供が親の背中みて育つのって、仕事をバリバリしている所じゃない。優しさだったり家族を守っているっていう安心感だと思いますよ。
離婚するのもいいけど、子供も旦那も人生一度きりなんだから、自分の事ばかりで周りを不幸にしないで下さい。
主さんにとって一番大切なものはなんですか？
スレ他のついでにのキミ、旦那はキツイよ❗
アンタは何を求めているの？
例を出したらサザエさんとこのマスオさんはそんな事やっていませんよ❗
人が無理してたら色んな意味で爆発しますよね！
互いに愛し合って一緒になったんだから、身内に幸せになんぞホラを吹いた言葉を思い出して考えてヤらんとイカンと感じましたよ。
何を考えトンの
＞＞主さん、キミの旦那の事を元カレに相談したのお礼語りはどうだろうか。
アンタ達夫婦の問題は自分等で話し合ってヤらんと❗
どこぞのお嬢様でもおんなじク〇たれているんだろ。
アンタ、キミはキミの思いかもわからんが、相手の事をドブに捨てる様な語りはいかんし、相手には相手の考えや気持ちが有るんです。
だから話し合って欲しい。
たかが数ヶ月付き合っただけの元カレの何を知っているの？
と笑いがこみ上げてしまいました。
死ぬ気で努力した事ないのに
子どもに伝えられますか？
っていうのも笑えます。
主は、死ぬ気で何の努力をしたの？
親に頼らず(金銭的)何か人に教える事が出来るほどの
スキルなどあるのでしょうか？
あのね、子連れ再婚は好きだ何だかんだ
だけじゃ継続しないよ。
しかも、たかだか数ヶ月の付き合いでなんて（笑）
子どもが不憫で仕方ないわ。
いい歳して、分からないのかなぁ。
本当に子どもの事を考えてる人は
主みたいな思考にならないの。
結婚して久々に好きだ！とか、子どもも可愛がる！とか
言われて舞い上がっちゃってるんでしょ？
そもそも、不倫しちゃう感覚の主が
子どもに教えられる事って何？
私も主さんと似た考え方です。男性は頼もしいくらい向上心があって、男らしい人が好きですね。でもそういう人が家にいられる時間は少なく、家事はもちろん、育児、教育など全くと言っていいほどできる時間はないです。何せ仕事ができる男性は妻にはしっかり家庭を守ってもらいたいと思う方が多いので、役割分担なとしてしっかり家庭を守る女性を選択されるでしょう。
と言うことは、それは相手の責任云々の前に、あなたの選択ミスと言うことです。
お子さんがいらっしゃる訳ですし、誰かと比べるのではなく、ここからあなたの向上心で、どうかあなたの理想の家族に築き上げていって下さい。
主さんは家庭をかえりみず仕事をガンガンされるご主人が良いのですか？
そうなったらなったで違った不満が出てくると思いますよ。
相手に変わってほしければ、まず自分の考えや見方をちょっとでも変えてください。
もう一度読み直してみて、本当に30過ぎの2児の母？って思う。
子連れ再婚は、主や元カレが思っているほどあまくないんだよ。妊娠出産を見てない、ママのお友だちのおじちゃんがすぐに父親になれるわけないじゃん。バカじゃないの？元カレの家が医者だかなんだか知らないけどさ、親戚から肩身の狭い思いしている子どもたちをあなたは全力で守ってあげられるの？
元カレも、「みんなを説得する」って何を説得するの？リサイクルショップじゃないんだからさ、元カノとくっつくなら別れなきゃいいんだよ。しかも、人の奥さんだし子供たちのママだもんね。頭どころか、人間的にもバカなんじゃない？中学生が「結婚しようね」って言っているのと同レベル。
結局、結婚前に浮気して性病移されても結婚したのは主でしょ？それを、いまさら「私もこうでした」なんて知らねぇーよって思う。
主は子供のために何してるの？ほとんど旦那さんが、家事育児してくれて、主は何してるの？
私も、「グータラ主婦」って旦那に言われるけどフルで働いてるし、ご飯作って子供お風呂に入れて寝かしつけてしてるけど。全部旦那さんがやってくれてるんでしょ？
それで、死ぬ気でなにかに挑戦しろってさ。そんな時間も体力もないんじゃない。
死ぬ気で家族守っているんじゃないの？それを分からない主だから、旦那もイライラしたり不機嫌なんじゃない。
どんだけ上から目線なんだか。
片親の理由だって、旦那だけじゃなく主だって嘘ついてるじゃん。はじめから親に正直に言わず、都合悪くなってから後だしジャンケンみたいに旦那さんのせいにするなんて卑怯だよ。
人間的にこったんない馬鹿の主が、旦那さんのこと変えられるわけないじゃん。変わってやろうって思える魅了ないんだから。
離婚してもいいけどさ。子供とパパは引き裂かないで欲しい。旦那さんは父子家庭でもやっていけるよ。現に今父子家庭みたいでしょ
数ヶ月の付き合いで、うまくいかなかったのに、更に悪条件の子持ちのオバハンが、うまくいくと思うの？
主さんが離婚したら、ポイ捨てされるよ。
元カレが医者の家系が本当なら、実家が工務店の子持ちオバハンとは、格差ありすぎで、元カレ側は結婚許さないよ。
都合良く遊ばれてるだけだと思うよ。早く目を覚ましましょう。
え？だから？
習い事連れて行って、ご飯作ってだから？
イクメンならこれくらいやってるって、どこの誰とくらべて言ってんの？
うちの旦那、そこまでしてないよ。イクメンだと言われるけど。
すぐに父親になれないのは、本当の父親でも一緒だよ。
産まれたときから子供と一緒にいて、愛情かけてきている旦那さんをあまりなめんなよ。
まぁ、人間的にこったんないから分からないだろうけどさ。
旦那批判して、元カレにぐっちって。
暇なんでしょ？
勉強やりたくない。ママが言ったからとか都合の悪いことだと、自分の非を認めず人のせいにしてばかりの子供と一緒じゃん。
母親なら、自分の事よりも子供のこと考えたら？
子供は、その頭お花畑の知らないおじちゃんとパパどっちが好きなの？
主婦業が苦手じゃない、家事育児は得意って…あなたの得意なのはおママゴトでしょ？
失う物もあるかもしれないけど得るものもあるかもしれないってそんな賭けに子供を巻き込むなよ。貴方一人の人生なら不幸になろうが構わないが子供がいるんですよ？母親の自覚を持てよ。一層の事子供が邪魔。いらないって本音を言ったらどうよ。まだそっちのがいい。
それから貴方は旦那に向上心がない、努力が足らないと言っときながら自分は実家に旦那に甘えて最悪。実家は厳しかったって本当？甘々じゃんか。結婚しても娘を助けて家族を大事にする事も教えずきっと貴方の実家では貴方の旦那の事をボロクソに言ってるんでしょうね。
死ぬ気で音楽やってたって。だから？旦那も死ぬ気で部活頑張っていた過去があるかもしれない。貴方と同じで。じゃあそのピアノで今はどういう結果なんですか？数々の賞を総なめしてCDだしたり？今は貴方のピアノを習いたく沢山の生徒がいるとか？
貴方はこれだけの人がもっと詳しくと言っても大事な事は言わず曖昧。結局頑張ってないから全部中途半端だから言えないんでしょ？
貴方の人生全て中途半端。歳も20代前半かと思えば30過ぎ…終わってるね。
主さんに、提案！
追記に書かれたような、ゴミ捨てや洗濯、洗い物、お子さんの世話など旦那さんがしていることは、全部主さんがやりましょう。
それは元々、主婦の仕事です。
その代わり、旦那さんには仕事に集中してもらいましょう。
これが、「互いを高め合う」ということです。
主さんは主婦のスキルアップ、旦那さんは仕事に集中。
ね。
↑
それは無理みたいですよ。
主さんは元々体が弱いみたいでご主人に頼らないといけないみたいです。それに父親なら当たり前みたいです。
ご主人はそれだけ家事育児を頑張っても評価されず当たり前、終いには稼ぎが悪い。その仕事をやった事もない癖に口だけは達者でもっと頑張って貰わないと将来が心配だとか…
本当に酷い話です。
前にもスレしたけど、
いいじゃないですか好きなようにして
もう皆さんの意見を聞いても意思は変わらないんでしょ？
旦那さんの事は愛してない
元カレが好き
元カレも本気
子供も受け入れてくれる
子供も2歳くらいなら暫くは本父の記憶があるかもだけど、そのうち後パパの記憶に変わりますよ。
2歳くらいまでの子供の記憶は消えやすい
写真とか見せると甦るけど
旦那さんのためにも、それだけ自信があるなら実行してください。
女性は惚れると男性の言葉を都合のいいように解釈するから
そこだけは冷静に元カレの言葉より行動などをしっかり見極めてください。
あなた一人ならいいけど子供も道連れなので…
うちの旦那も、周りの旦那はもっとやってないけどイクメンですよ。それだけ、他人が感じる価値なんて違うし、ましてややって当たり前じゃないですよね。
元カレも、主と旦那さんの子供を旦那さんよりも愛せますか？
元カレ子育てもしたことないんでしょ？次の日、仕事でも夜中に起きて子供のミルク作ったり、疲れて帰って来てお風呂掃除～子供の寝かしつけ、洗濯物たたみとかできるの？
離婚もしてない元カノに愛だのなんだのほざいている時点で、できないよ。
ちゃんとした30代の大人の男性は、元カノだろうが友達だろうが一緒になって旦那の悪口言うんじゃなく、愚痴を言ってる女に甘い台詞言わないし。ましてや「幸せにやりな」って言うよ。
少なからず、私の周りの男友達はそう。
元カノが結婚したら「幸せになれ」って祝いはしても、壊そうとはしない。
元カレは、ちゃんとしてないしキモい。
お互いに成長できる関係ってね。相手をどうにかしようとするんじゃないの。相手の良いところも嫌なところも受け入れて、認めてあげるから成長できるんだよ。
子育てにも「ほめてのばす」ってあるよ。大人だって一緒だよね。
それくらい分からない？ピアノの先生だよね？
他人を教えるのに、パートでも勉強しないの？
ようはさ、主婦業苦手じゃなくて、子育て好きなら旦那さんにそこまで頼らなくても全部できるんじゃない？
「家のことも、子供のことも私やるからあなたは仕事バリバリやって」なんて旦那に言ったことある？そして、実行したことありますか？
自分でもたいしてやってないのに、人に求めすぎ。
自分でできてからいいな。
お礼で、子供には頑張っている親の背中を見せたい等とコメントしてますが、親の背中じゃないですよね。
頑張ってる他所のおじさんの背中ですよね。
そんなの子供にとっては何の意味もないですよ。
子供には、自分が生まれた日から仕事もしながら一生懸命に世話をして大事に育ててくれた本当のお父さんの背中を見せるべきではないですか。
まぁ、何を言っても主さんには響かないのでしょう。
もしかして主さんは旦那さんに結婚前に浮気された悔しさの仕返しをしたいのではないですか。
旦那さんもその事の罪滅ぼしの気持ちもあって、主さんが少しでも楽になるように子供の世話を頑張ってしているのかもしれないですよね。
主さんにとっては向上心のない、魅力を感じない旦那なのでしょうが、大丈夫。
子供はきっと良い子に育ちますよ。このままお父さんにいっぱい愛情を受けて育ったらね。
血の繋がらない、ただ母親が好きな男と暮らしたらそうはいかない。
どんな苦労が待っているのか分からない。
なぜ主は質問したの？
みんなが可哀想、それは酷いよね、離婚したくなるよね、と言ってくれると思いましたか⁉︎
いろいろな意見が聞きたかったなら、なぜ
否定形ばかりで返すのですか？
例えば、元カレの件。
私も、実際には腹くくってないと思いますが(なので離婚切り出す前に公正証書で再婚する、子供も養育する、夫への慰謝料も払うと書いて貰えと)
これは10歩譲って、二人を知らないし、万が一もあります。
ただし、いくら信頼していても、逃げる可能性だってゼロでは無い。
また再婚まで行ったとして、後に変わる可能性もゼロじゃ無い。
信じたいか信じたく無いかでは無く、人生の一大事であり、お子様がいる以上責任もある。
だから意見を聞くのでは無いのですか？
ご主人の件に関しても、変わってくれるという予想に反したように、元カレとヨリを戻したらまた言い合いになる可能性もある。
主様は実際見誤ってるのですから、貴女の判断は確実では無いですよね。
どうするかは、すでに決めていらっしゃるようですからお好きになさるでしょうが、、、
気に入らない答えばかりだからといって、聞く気の無い、自分は分かってるの！正しいの
！ といった態度しか取れないなら、はなから相談などしなければ良いのでは⁉︎
真剣に答えてくれている方々に失礼ですよ。
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