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余命わずかな元彼に会うべきでしょうか。25年前に3年の同棲の末私に好きな人が出来…
余命わずかな元彼に会うべきでしょうか。25年前に3年の同棲の末私に好きな人が出来て別れた彼が癌に侵され余命3ヶ月です。 私と元彼は高校時代の同窓生という事もあり共通の友人がいるのですが、その友人から元彼の現状を聞かされました。私も元彼もお互い家庭がありますが、友人曰く、「元彼は今でもお前に少なからずの思いがあると思う。本人も寿命をしっており逝く前にお前に逢いたいはずだ。一度顔を出してやってくれないか」との事。別の人生を送って来たので、今更逢って彼の家族に不愉快な思いをさせたくはありたませんが、もし私が逆ぬき立場になったら逢いたいかなと。ちかみに元彼の家族も私の家族も過去に私達が同棲していた事は知りませんし、元彼とは別れた後一度も会ったり連絡を取った事はありません。皆さんならどうしますか。
16/08/27 23:07 追記
長文で追記が出来なかったので、お礼という形で最新レスにて結果を書かせて頂きました。
皆様のご意見、考え方参考になりました。
私の書き込みで不愉快な思いをされた方大変申し訳ございませんでした。
沢山のご回答本当にありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
その助言した人、男でしょ。
なんとなく、そう感じた。
てか、見舞いに行く人は行く、行かない人は行かない、他人に促されて行くのは間違い。
試しに、その人に「私が家族の前で号泣したら、ちゃんと責任とってね、あなたが見舞い行けって言ったんだから」って、釜掛けてみな。
見舞いを進めた人間なんて、「良いことしてる自分」に酔いしれてるだけで、責任なんか取りたくないんだよ。
だって、その人の言う事って、全て予想(想像)でしょ???
本人から会いたいと相談されたなら、まだ分かるけど。
できるなら、その友人を通して、会いたいかどうか本人にきいてもらうといいと思います。
元カノだと相手の家族にバレないよう気を付けますね。できるなら友人数人でお見舞いに行ったらいいんじゃないかな。
私も同じくらいの期間、同棲していた元彼が2人いますが、どちらかに何かあれば会いに行くと思います。私、そして元彼の1人は既婚です。
私と付き合う前から、夫の元カノ(独身)が持病を抱えて入退院を繰り返しています。今もお見舞いに行って構わないと伝えていますし(行ってる様子はないですが)、もしも余命宣告されようものなら尚更会いなさいと言いますね。
彼とかどうかよりも、主さんは会いたいですか?
会いたくないのであれば行かなくて良いと思うし、もし会いたい気があるのであれば、行ってみても良い気もします。
共通の友人と、高校時代の友達として、一緒に行けば良いと思いますよ。
元彼といっても、高校時代の友人としての事実は、どんな事あっても変わらないと思いますし。
私だったら、元カレという事は主人に伝えて同棲してた事は伏せ、会い行こうかどうか主人と相談するかも…
でも余命とか言われてる人に会いに行くことを許せなかったりまだ気持ちがあるのかとか変に思ったりしないと思いますけどね(>_<)
元カレの家族も最期に会いに来てくれる人が多かったら嬉しく思うと思いますけど…
最後に変わり果てた姿なんか見せたくないよ!まして元彼女とかなら余計だよ
その姿を見て家に帰り落ち込んでたら旦那も何だコイツって思うよ!
別れて何年も会ってなく、音信不通なのにおかしくないか?
主な逆の立場ならどうする?
主が、余命宣告され変わり果てた姿を元彼に見せたいか?
旦那の元彼女が余命宣告されたからって旦那がその元彼女に会いに行くって言ったらどうする?
そこを、良く考えなよ!
>私に好きな人が出来て別れた
>別れた後一度も会ったり連絡を取った事はありません。
これが 吉とでるか 凶とでるか。。。
本人の意思を確認した上で行動するのが一番ですが、それができないなら、 せめて 見舞いメンバーは事前に報告しておかないとね。
ケースバイケースだと思うけど、
私の場合は、突然来られるとか絶対に嫌なんで。
>> 10
最後に変わり果てた姿なんか見せたくないよ!まして元彼女とかなら余計だよ
その姿を見て家に帰り落ち込んでたら旦那も何だコイツって思うよ!…
私が変わり果てた姿になっても元彼に会いたいです。
人生の最後を迎えるにあたり、元気な時に3年間という年月を共に過ごした相手なので。
ただおっしゃる通り元彼が私と同じ考えだとは限らないですよね。
その辺を聞ける友人が1人なのど、その友人は会っておけと勧めているので、聞いたところで大丈夫との返事しか返って来ないのは分かっているので。。
もし旦那が死期を迎える元彼女に会いに行きたいと言って来たら快く送り出します。
別に自分の時に会いに来て欲しいからとかではなく、憎むべき相手でもない相手が死を迎えようとしている時ですから。
結婚して25年ましてや人生を折り返している年代ですから、感情云々より人としてという目線です。
その連絡してきた共通の友人とともに、彼を訪ねてみたらいいのでは?
彼が会いたいと思うなら、家族だって会わせてあげたいと思うかもしれないし。
女としては嫌な気持ちになるだろうけど、余命が短いなら、
もし私が家族なら彼の願いをかなえたいと思うなぁ。
ただ、その家族に対して礼儀を忘れないためにも、
二人だけであって懐かしいからと愛感情を思い出すような状況を作り出さないほうがいいと思う。
あくまで今は別々の人と歩んでいて、思い出として同窓会っぽいものなら問題ないと思う。
どうしても行きたいのなら、必ずその友達と同伴して欲しい。
振った側と振られた側は違う事、元カノを引きずってる男と結婚した嫁の事を良く考えて行動して欲しい。
最後の思い出が元カノなんて、家族としては辛すぎる。
最後は今の家族との思い出に浸るべきだと思います。
今の状態と立ち向かってきたのは今の家族なわけだし。
数%思い入れがあるならなおさら、ちょろっとだけ最後に会うなんて、
元カノが中途半端なことしないでほしい。
何より先に、ご主人に全てを話して了解を得るべきです。
元カレの家族の気持ちを考えましたか?
奥様はどう思うでしょうか?
大変な看病をして、ご主人に尽くしてきているはずです。お子さん達だってそうです。
あなたはもう気持ちが決まっているように受け取れますが…
私は10年付き合い、両家親公認で別れる前の2年間同棲をし、結婚話しもでていて一緒に貯金もしてきていましたが、私が他に好きな人ができて別れ、
別れてからはお互い会うこともなく、12年後に彼の親友でもあり、彼の幼馴染みの男性から彼が余命僅かと聞かされましたが、私も既に子持ち既婚者で他県にいましたし、彼も結婚していて、
彼の現状を話してきたその彼の親友男性が、私に会いに行って欲しいという意図があって連絡をしてきたのもわかっていましたが、
私は会いには生きませんでしたよ。
彼が亡くなった日、彼の奥様から私に突然連絡をしてすみません。と電話が入り、番号は以前私に連絡をしてきた彼の親友から聞き、
親友のその彼が私に会いに行くことを促すような連絡をした話しも、旦那と私がどんな関係だったかも昔から旦那や彼の親友らから聞いていて知っている上でお願い事があると言われ、葬儀に来てほしいと頼まれ…
私は彼の葬儀にいきました。
彼の葬儀に出席し、電話をくれた彼の奥様に会い、私もあらためて、
彼の親友が彼の気持ちを考慮し私に会いに行くのを促す連絡をしてきた時、私は会いに行かなくて正しかったなと実感しました。
ですから私は、彼本人が主さんに直接会いたいから来てほしいと口にしない限りは、いくら心中で会いたいだろうとわかっていても、会いに行くのは違うだろうと思います。
本人が心中では思っていてもそれを口にしないのなら、それは自分の家族や奥さんを気遣ってのこと。
それをこちら側の身勝手で会いに行くのは残される奥さんをさらに傷つけに行くようなものだと私は思います。
私と同じように、主さんとその彼との関係は当の昔に既に終わってるんです。
彼の口から最期にもう一度だけ会いたいと出てこないなら、彼を代弁する唯一の奥さんから来てほしいと頼まれていないなら、
別れた元女が会いに行くのはただの身勝手だと私は思います。
違いますか?
もしあなたの立場なら、わたしなら会わないと思います。
いくら余命わずかであなたに会いたいと言ってきたとしても、相手やあなたには、もうご家族がいらっしゃいます。
分かっていらっしゃると思いますが、会ったとしてもどうなることではありませんよ。
止めた方がいいです。
冷たいと思いますが、忘れたほうがいいと思いますよ。
連絡も取り合いもしてない過去の相手に会う気になるかな。私は変わり果てた姿を好きだった人に見せたくないけど。
て言うか、三年も同棲しながらも、
自分が振った立場で「最期に会いたい」って図々しいよ。
私が彼の奥さんの立場でも主の旦那の立場でも会われるのはいい気がしないな。
奥さんなんて元気な頃から病に伏せるまでずっと一緒にいたのに最期にぽっと出の思い出の人なんかに出てきてほしくないな。
三年の同居生活を押してくるけど奥さんとはもっとたくさんの思い出があるんだからね。
それを最期の最期で汚されたくない。
三年の同居で好きな人が出て行った嫌な思い出をまた蒸し返して旦那に思い出させたくない。
見舞いは自己満足だと思います。
相手の家族は全く望んでないと思います。
私が相手の奥さんの立場なら家族の時間だけを過ごしたいです。
トピ主さんと同年代です。
きっとお子様も社会人でしょうか。
貴方の気持ち良く分かります。
自分に好きな人が出来て別れたとありますが、きっと色々な理由があっての別れだったのでしょう。
私達の年齢になると身近な人との死をそれなりに経験してくるので、自分の死についても考えますよね。
私も自分に寿命が迫っている事を悟ったら元彼に会いたいです。
元彼に関わらず自分の人生に深く関わった人皆に会いたいです。
会って人生を振り返り家族に見守られながら逝きたいです。
妻として主人尽くし親として子供を世に送り出したんですから、これからの人生の半分は妻ではなく個人として生きたいです。
答えは一つです。
元彼さんが本当に貴方に会いたいのか。
これに尽きるのではないでしょうか。
元彼さんが会いたい意思があるのなら迷わず行くべきです。
勿論相手の家族に不愉快な思いをさせないように、友人とお見舞いに行き、ほんの短時間2人の時間を過ごせればいいですね。
勿論ご主人に断る必要なんてないのではないかと思います。
貴方の思いは裏切りでもなんでもないのですから、普通に外出して普通に帰宅すればいいと思います。
その連絡してきた友人が自分の中でドラマ仕立てにして勝手に盛り上がってるだけじゃないですか?
私なら絶対会いたくない。この世を旅立ってから風の噂にでも聞いて、ちょっと思い出してくれたらそれでいい。
癌で亡くなる人を見たことありますか?
私は何度かあります。母もそうでした。
ドラマや映画のようにはいきませんよ、会いにいくならそこはちゃんと覚悟して行って下さい。
すみません。自己満としか思いません。
主さんと同じ年にならなくても、周りの人、出逢った人に感謝しながら生きているのは当たり前で、だからこそ、主さんの主張は今更です。
最後に会いたいと思う程大事なら、その人が大事にしている人達のことを考えて下さい。
ばれなければいいじゃないと思います。
残された人はこれからも生きていかなければいけません。
たかが3年の同棲で、家族を傷つけないで下さい
元彼が望んでもその後に残される奥さんの気持ちを考えてあげてほしいです。
病気で伏せって最期を看取って最期の思い出が元カノなんて奥さんが可哀想です。
過去の思い出なんてどんなに汚い思い出でも綺麗になってしまうものなんです。
浮気心と奥さんへの罪悪感に苛まれながら元彼を送り出したいのですか?
でも主は会いに行くと気持ちが固まってるみたいですものね。
もし会いに行くなら全て話した上で奥さんと元彼の許可を取って、旦那にも全て話してそれでも行ってもいいか確認を取ってほしいです。
これから生きていく人がそれでもいいと了解を得てからでないと行くべきではないと思います。
あなたの自己満足の為にこれから生きて行く人は苦しむ事になると思います。
私は後妻で私と結婚する前夫には2年付きあって6年結婚していた前妻が居ます。前妻と別れて3年後に私と知り合い1年付き合い今結婚20年目です。1度本気の浮気もされました。今夫が最期の時をむかえるとして前妻や浮気相手に会いたいと誰か友人に話して前妻や浮気相手が今は関係していないからとその友人と一緒にお見舞いに来たなんて事をその時でも後で知っても夫と過ごした日々はなんだったんだろうと思ってしまうかも?過去の人間は夫婦の間に入らない方がいいと思います。主さんは自分が行く気満々だから自分の旦那さんが元カノの所に行ってもいいと書いてるけど実際旦那さんが危ない時に元カノに会いたがる旦那さんと普通に見舞いに来る元カノにいい気持ちはしないと思います。
私が彼の奥様なら会って欲しくないです。
うちも結婚して20年以上ですが、私はバツイチ、旦那は私と結婚前に4年同棲していた女性がいます。
もし今、旦那が余命短いとわかって
旦那の元カノが会いに来たらイヤです。
しかも旦那が会いたいと望んで。
反対に私に元の旦那が会いに来ても旦那は良い気がしないと思います。
その時は少しでも旦那のためになれば、苦しむ旦那を少しでも楽に幸せな気分にしてあげたい。と思い、仕方ないと諦めたとしても
きっと後からだんだん、自分の存在はなんだったのだろう。と考えてしまいます。
私たち夫婦はとても仲良く暮らしてきました。
最後までお互いが最高のパートナーだったと思いたい。
それに25年前ですよね?
今の主さんを見て反対にガッカリする場合もありますよ(失礼)
彼の中では綺麗な思い出のままがいいと思いますよ。
え!!!!!
≫二人で過ごした3年間の同窓会
なんなの? このネットリとしたオーラは。
さばさばと「知り合いだからさぁー」の雰囲気で足を運ぶならともかく、
二人で過ごした~ 💓
3年間の~ 😌♨🍶 って、、、、、
そのような「おっぱいプルンプルン」なオーラを漂わせながらのお見舞い、御法度ですよ。
53さん、ウケる(笑)
過去を美化し過ぎです。
同棲しながらも他に好きな人が
出来て別れる とかドンだけ尻軽
なんですか… 相手は同棲相手に
逃げられたんですよ? 可哀想に
どの面下げて行くの?
アナタの好きな私が会いに
来たわよ、プルルンプルルン💕
ですか? 長い年月で変わり
果てた姿なのに
お色気丸出しで自分の所有物
の様な顔をして近寄られたら
たまったもんじゃないと思います。
やめた方がいいですよ。
主さんは皆さんならどうする?
って聞いてるんだから、それに対しての私だったらを書きます。
私も主さんと同じかな。
憎んでいる相手じゃなければ、相手が望んで相手の家族に迷惑が掛からなければ会いに行くと思う。
お互いの老け顔見せあって笑ってお別れしてくる。
俺なら逢わないしあいたくないです
泣かすのは家族だけで結構だからね
自分が逝くならなおさらあいたくないですね。昔の女もしくは男に死期が近いからとかどんだけ未練たらたらなんですかね
俺なら自分も泣かしたくないし相手も泣かしたくないので逢いません
もう一度言いますよ泣かすのは家族だけで勘弁です
誰に何と言われようと会いたいんでしょ?
最初から答えは決まってた癖に。
本当はここで背中を押してもらって
自分は間違っていないと堂々と晴れ晴れと
会いに行くつもりだった、けど予想以上に
反対意見が多かった、が、自分の意志は変えない、
といった所ですか?
それか、反対されればされるほど行くという
選択肢が強くなった、という所か?
どちらにせよ、かなり頑固な人みたいだし
誰に反対されようと行くなら勝手に行けばいいのに、
と思いますけど。
自分が同じ立場なら元彼に会いに来て欲しいって…自分基準で物事を考えないほうがいいですよ。
実際にこちらのスレで反対意見が圧倒的に多いですし。
私にも若い時に8年同棲した相手がいますので想像してみましたが、ガンになった人に健康な自分がのうのうと会いになんて行けないです(⌒-⌒; )
愛はもうないですが、素敵な思い出をたくさんくれた大事な相手です。
だからこそ、会いになど行けないです。
奥さんに承諾を得てから会いに行くのも個人的には絶対にするべきでないと考えます。
奥さんが嫌だと思って承諾しなかったとしても、会わせてやれば良かっただろうかと、その罪悪感に亡くなったあと奥さんは苦しむことと思いますので。
主さんが元彼に会いに行くのはタダの自己満足です。
同棲は私に好きな人が出来た解消したけれど、死期が近いから会いたい⁉︎
元彼・元彼妻・現在の夫の どの立場から考えても、貴方が見舞いにくることは歓迎されるとは思えません。自分がどれだけ自己中なこと言ってるか分かりますか?
自分にも同棲していた元恋人がいますが、二度と顔もみたくありません。それがノコノコ現れて、思い出話しなんかされたら反吐が出ます。
勝手な憶測と、自己中な考えだけて会いにいくのは止めなさいよ。
私は56さんと同じ感じ。
自分の余命を知っている相手が会いたいと望んで相手の家族に不愉快な思いをさせないで会えるなら会いたいかな。
元彼女ですって名乗って会いに行く訳じゃないし、お互い家庭があって別に今でも好きな訳でもないし未練もないけど、一つ屋根の下で何年か暮らした相手が もうすぐ死ぬから会いたいって言うんだし。
きっと自分の人生の整理してるんだと思うし。
でも相手の奥さんが、会社の人でも友人でも同級生でも女が来るのイヤだって人なら話は別だけど。
多数の方がおっしゃっているように、自分基準で捉えるのは反対ですね。
元彼の奥さんがもし元彼の死後にその事実を知ったらどう思うでしょう?
主は他人なんですから、主や元彼の気持ち以前に残された者への配慮が
何よりも大切な問題だと思います。
「行くとしても主人に過去の事は告げずに」
「二人きりで話したい」
「二人で過ごした三年間の同窓会」
↑非常に稚拙で自己中で自己陶酔的な思考だと思いませんか?
主にとって元彼の死は「終わり」「過去」かもしれませんが、
遺族にとっては「始まり」「今」なんです。
余命わずかな元カレが最後に会いたいと望むなら元カレの御家族に迷惑にならないように、御家族が居ない時間に友人と一緒に行くと思います。
自分の気持ちが会いたいだけでは決して会いには行きません。
心の中で苦しまないようにと祈るのみにします。
優先すべきは元カレの気持ちであって自分の気持ちではないと思いますよ。
私の主人が同じ状況になったら会わせてあげたいな。
私に会う前の主人の人生全ての思い出を奪おうとは思わない。
考え方は人それぞれ色んな意見があっていいと思う。
スレ主さんを自己中と言っている方のレスも逆に見れば自己中です。
会いに行くべきではないです。元彼の家族が頼みに来ない限りは会ってはいけないし、主さんが会いに行ったところで病気が治るわけでもない。自分の勝手で別れたくせに、会ってあげたいって最低だね。私が家族だったら主さんが会いに来たら追い返すね。
私なら来ないで欲しいし、自分も行かないね。
友達として付き合いがあったならともかく、もうすぐ死ぬって時に何十年も前の彼女なんかに来られても困る。妻や子供達と過ごしたいし、辛い時に気を回さなきゃならないような事態を起こさないで欲しい。
主が会いたいだけだろ?止めとけよ。相手の人生を最期の最期に掻き回すだけになるよ。思い出は胸に秘めて。あんたはまだ生きて行く側なんだからさ、冷静になれよ。
相手が会いたけりゃ会いたいって周りに言うから。
はっきりいって、相手からしたら思い出の欠片位にしかないことだよ。家族が大事だよ、今いる。何十年も前に別れた女。連絡する取ろうとすりゃ取れた筈だし、理解して飲み込みなよ。独りよがりな感情は。
沢山のご意見ありがとうございます。
本日私に元彼の現状を連絡して来た友人から連絡があり、今日同じ部活をしてた友人数人とお見舞いに行き、20分程度色々話して病室を出た後ひとり病室に戻り、他に会いたい人はいないかと聞いたところ、私の名前が出たそうです。
友人は連絡取れるか分からないし彼女が来てくれると約束出来ないけど出来る限り動いてみると返事をして部屋を出たそうです。
私は、
〇〇が癌で余命1ヶ月だ。誰か会いたい人いるか聞いたら誰と誰と...の4人と会いたいそうだ。皆明日は行けるって言うんだけど、時間があったら一緒に行かない?
といった内容の文を作り、1時間後にこの文章を貴方が書いた体で私宛に送信して欲しいと送りました。
1時間後にそのメールを主人の隣で受け取り、えーっ!と驚いてみせました。
主人がどうしたと聞いてきたのでメールを見せました。主人は、まだやりたい事沢山あるだろうに、行ってあげなよ。と。
私が返事をしないでいると、そんなに仲良くなかったのと聞いて来たので、その逆なの。皆知らないけど、高校卒業した後にこの人と付き合ってた時期があるの。私に他に好きな人が出来て別れつゃったんだけどね。その好きな人って言うのは貴方なんだけど。と答えました。
じゃあ行かない方がいいと言われたら私は行かないと決めていましたが、
主人は少し驚き、無いと思うけどもしかしたら当時の怒りをぶつけられるかもしれないけど行くべきだよ。もし普通に話せて相手の家族が居なかったら、皆で病室出た後に忘れ物したと言って1人で戻って、呼んでくれてありがとうって握手してきな。と。
私は主人に、貴方と一緒になれて本当に良かった。と言いました。本当に改めてそう思いました。
明日4人で行くのは本当ですが、実際は友人と私の弟夫婦の4人です。義妹は2つ下で元彼の居た部活のマネージャーをしてたので顔見知りです。
弟も同棲当時ちょくちょく遊びに来ていたので顔見知りです。ご家族がいたら同級生と後輩と言う事にします。
ご家族が居なかったら忘れ物を取りに1人で戻り、主人に言われた通りのお礼をしてお別れしてきます。
色々な意見や考え方参考になりました。
私の感覚に不愉快な思いをされた方大変申し訳ございませんでした。
勝手ながら私の書き込みはこれにて終了とさせて頂きます。
沢山のご回答ありがとうございました。
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