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私は35年間、自分の意思で生きてきたことがありません。自分を見捨てて生きてきまし…
私は35年間、自分の意思で生きてきたことがありません。自分を見捨てて生きてきました。保育園のころからいじめを受け、それをみた親が酒のせきで私のいじめられぶりを酒の肴にして親戚、祖母が笑う、そんな家庭でした。ものごころつくまえにいじめられて悲しいという気持ちはあったと思いますが、私がピエロになっていれば、絶対的な存在である親が笑ってくれる、幼児期はそういう思いでいたことを覚えています。小学校、中学校でもいじめられでも親にはいえませんでした。父が怖かったんです。父は精神的に弱い人間をすごく嫌っていました。父の会社の部下、兄弟の弱いところをお酒を飲むとすごい剣幕で罵倒するのです。自分がいじめられている、と父にいうことは私にとって父の子だと認めてもらえなくなる、ということでした。悲しみ、さみしさ、辛さ全部を自分のなかでふせてそれが当たり前になり、父の影響もあって友人が私に悩みを話してきたり、友人が泣いたりするのをみても、どうして人に自分の弱いところをみせたりするんだろうと不思議で、みっともないとすら思いました。私は自分の悩みはわからないし、でも自分が自分でない気がして自分が何なのかいつも不安を抱えていました。けれど、どう相談すればいいのか、誰に相談すればいいのかわからない。相談をしたことがないから。相談する私をみんなが笑うようなきもして。成人し、このままでは生きていけない、そういう思いだけで実家からはなれた大学の下宿先で強姦被害にあいました。出会い系サイトで不特定多数の男性と関係を持ったり、うつ、不眠、こういう家庭だから私は県外に逃げるしかなかったんだ、あんたたちさえ私をもっとまっすぐみてくれれば強姦なんかされなくてすんだんだ、と実家親戚と対立し、ネットカフェや、お寺、駅、車で寝泊まりし、いつの間にか今は残りあと五万くらいまで自力で返済しましたが、借金もしました。摂食障害、一過性の発語障害も乗り越えてというかなんとなくおさまって、借金を返せるように頑張って働いています。父は私が20だいのときに他界しました。私についている病名はPTSD、うつ病、境界性人格障害です。療育手帳をもらったりなどはなく、実家ですが、家にお金を入れながらパートですが、福利厚生のしっかりした職場で働いています。恋人もいます。けれど、自分が誰なのかわからない、不眠、うつに苦しまない日はなく、疲れがひどいので、吐き出しました。
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私も主と似た環境で育ちました
父親からの暴力、木の枝や木の棒で叩かれました
痣の無い日はありませんでした
学校ではイジメにあいました
母親は父の暴力に耐え切れず私を置いて出て行きました
相談する相手は誰もいませんでした
でも社会出てからは自分のお金で自分の意思で努力したら
幸せになれました
精神的病気などにもなったことがありません
主は自分の意思で生きていないといいますが、人生の分岐点を
自分で決めて進んできた結果が今なのです
それが証拠に過去を持ちだす主の持論が正しいのであれば私も精神疾患を患い
借金をし辛い人生ってことになってしまいます
今が辛いのは過去のせいではないと早く思えるようになるといいですね
私もね、毒親に育てられました
今は結婚し子供も三人産み、毒親とは疎遠にし、とてもとても幸せに生きてます
とにかく親とは離れましょう
パートナーに、今までの人生を少しずつでいいので話していきましょう
結婚したら、必ず穏やかな幸せが訪れますから
私は、治りたい、よくなりたいです。
でも方法がわからない。幼少期から成人になっても精神的虐待、性的虐待をうけ、過去のせいにしてる、とご指摘も受けましたが負けないように努力しても声がでなくなる、眠れない、夢に強姦魔がでてきて一人で飛び起きる、それでも半年はびょういんにいかずにまけたらだめだとたえていました。でもだめでした。体重は40キロをきり、いつも息をするのも苦しいくらい緊張して、不安でいっぱいで。どうしたらいいのかわからないんです。辛くて悲しくて涙が止まりません。
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