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初めて投稿させて頂きます。主人とは、授かり婚で、付き合って3ヶ月で子供ができ、今…
初めて投稿させて頂きます。主人とは、授かり婚で、付き合って3ヶ月で子供ができ、今、息子は1歳3ヶ月になりました。主人とは、まだいっしょに暮らしたことがなく、別居状態です。
私は、自分の実家。主人はアパートで一人暮らしをしています。主人は自営業でお金がないらしくアパート代は親に払ってもらっているみたいです。私に生活費、養育費はもう、10ヶ月ほどもらえていません。
私の育休手当、貯金、1歳からパートとして仕事を復帰したので、そのお金で回していますが、きついです。
主人の両親の家に同居の話もでていますが、まだ主人と暮らしたこともない状態で同居はとても、不安があります。
主人は、仕事が忙しいらしくほとんど会うこともなく、つい最近は2ヶ月ぶりに会ったくらいです。連絡は、私からはしますが、向こうからは、かかってきません。
毎回、お金のことで喧嘩になり、ついに離婚を切り出されました。
私とはもう無理と言われました。
私も、妊娠してから、今まで約2年主人にお金がないのを耐えながらやってきました。この先も、こんな状態が続くと思うとやはり離婚して、母子手当てでももらった方が楽になれるんぢゃないかと思ってしまいます。
このまま、離婚すればなんのために結婚したのか分かりません。
離婚回避して、同居に踏み込むべきでしょうか。
自分でも、どうすればいいのか分からなくなりました。
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子供が出来たってなれば、お金がないなら掛け持ちで働いてでも何とかしようとするもんだよ。
それで一緒に暮らさないと子供への愛情も父性も芽生えないと思うし、面倒だと思えば無責任にもなるんじゃないかな。
お互いに親に甘えてるし、お金もないし自分が親になるのは早過ぎだよね。
旦那さんに頼らずに生きてくしかないよ、親がいるなら何とかなるから頑張って下さい。
どっちもどっちだよね。
主さんもデキ婚をナメていたよね。
離婚する為に結婚したんだよ。
何故、同居でもいいから一緒に暮らさないの？
それがお金がないデキ婚でしょ？
主さんの親も親だよね。
まともな親なら、娘がデキ婚して嫁に行くのにずっと居候していたら文句の１つや２つ言うよ。
旦那は何してるんだ!!とか向こうの親はうちの娘を何だと思ってるんだ!!
とか言うと思うけどなぁ。あくまで、まともな親ならね。
結婚ごっこだよね。
戸籍汚して何やってるんだよ。
でも結婚ごっこでも、とりあえず結婚していたら、離婚したら税法上の寡婦になるので、未婚の母より税金が優遇されますよ。
結婚生活を経験しないで、バツイチなら偽装結婚みたいで羨ましいと思う女性いると思います。
一緒に暮らしても何をしても、主さんは苦労するよ。当たり前だよね。
今までナメていたんだもん。そろそろツケを払わないと。
因みに主さんのご両親がそれなりに収入があれば、離婚しても所謂母子手当ては支給されないか、一部支給停止の場合あり。
いくら世帯分離をしても、審査しているのが市区町村なのか都道府県なのかでも違う。
うちの町は県だけど、隣の市は市だから、隣の市の方が審査が厳しい。
この話はうちの町役場の人から聞いた。
だから実家にいて世帯分離していても児童扶養手当てが必ず貰えるとは限らない。
子供は授かったけど二人とも親とは言い難いね。
家賃も親に払ってもらい養育費も払えない自営業なら何故見切りつけない？
サラリーマンやバイトの方が稼げるのに耐えてきたと言うが夫婦が向き合うこともせず楽な道を選んでるだけ。
親として恥ずかしくない？
これは旦那だけの責任じゃないよ。
結局夫婦揃って親頼りで今まできてるから、お互いの両親入れて話しないと
まとまらないよ。
すみません。どっちもどっちだと思います。
主さんのスレ見てると確かにご主人が一番悪いです。主さんも色んな葛藤があったと思います。しかし、客観的に見ると10カ月もご主人を野放し？それに、◯◯みたいです。って何だか切なく他人事の様に思います。
>> 7
どっちもどっちだよね。
主さんもデキ婚をナメていたよね。
離婚する為に結婚したんだよ。
何故、同居でもいいから一緒に暮らさないの？…
ご回答ありがとうございます。
結婚をなめていたと思います。
私自身親になって初めて、子供を育てることの大変さに気づきました。お金の面でも、精神面でも。これでなおかつ自分は独立して生活していかなければならないのですよね。
本当に甘かったです。今だに親に甘えて情けないです。
うちの両親も離婚しており、実家には母と私と子供の三人で暮しています。
なにしてるんだ！という気持ちは母にもあるとは思いますが、同居しているうちに孫はかわいいし、出て行かれるのが寂しいのかもしれません。
それでも、私は結婚したのだから家を出て行くべきでした。私はそれに甘えていたのだと思います。
自分の気持ちの整理がつき次第、次に進もうと思います。
ありがとうございました。
私もシングルマザーで生活は大変でした。
娘はもう大きくなりましたから一段落で、元主人も父もよく似た性格で…実家には頼らず娘を育てました。
元主人と結婚生活はいろいろ精神的に辛く、離婚した後は闇から抜け出た様に気持ちは楽でした。
子供が可愛いから頑張ってこれましたし、子供の為に生きてこれました。
お母さんと一緒でしたら、幸せですね。
このままお母さんに頼り生活されたらいいと思いますが…。
ご主人は残念ですが、父親ではないですよ。
責任を感じない男では、これから生活を共にされても精神的にも経済的にも苦労をされます。
義実家に同居されても精神的に苦労はあると思うし、現在の状況では期待は持てない気がします。
同居の話も偽善で建前上での話で、いざとなれば冷たい気がします。
普通なら息子の代わりに資金援助したり気にかけ話し合いしたり、早々に何かするものです。
息子に何も言えない義理親との、同居は苦労すると思います。
今はバツイチなんて普通です。
ご自分や息子さんとが、幸せになれることを一番に考えて下さいね。
子供作った事に後悔してないならアテにならない子供の父親なんか要らないのでは？
貴女が父親の役割もして頑張るしかないのです。
後悔してないなら1人で育て上げられるはずだし、育て上げるまで再婚も考えれないだろうしね。
頑張って下さい。
言い方変えたら結局デキ婚ですよね？主さんも落ち度ありますよね？僅かな期間で子供出来る行為したわけですから、旦那さんばかり責められないんじゃないかな？まぁやっていけないって言い放った旦那さんにも父親としての責任は果たしてないわけで..お金もなくよくそんな状況になりましたよね？厳しい事言ってしまうとお互いちゃんと話し合ってこなかったからでは
？全て今更なんですよ？子供の事はどうするの？結婚は好きなだけでは成り立たないからね。
旦那他に女いるよ
離婚が良いけれど養育費は当てにならないと思いますから
旦那の両親にでも慰謝料として貰えるだけ貰うと良い
家を売ってでも払わす方が良いからね
そうしないと主１人の力で子供育てる事になりますよ
主は騙されたと思って良いからね
まあ反省してるなら、自分で「授かり婚」なんて言葉を使うのはやめようね。
あなたの行動の尻拭いのための母子手当も行政様が恵んでくださるわけじゃなくて、
皆が地道に納めてる税金から出るんだからね。
お子さんのためにしゃんとしてください。
うちも付き合って3ヶ月でデキ婚になりましたけど、だからこそ仲良いですよ。夫と2人きりの時間ってもう子供が生まれるまでしかないから、すぐ一緒に暮らし始めてたくさんデートしたり旅行したりしました。今は子供も増えて4人で楽しく暮らしています。
もちろん順序は守るべきだとは思いますが、夫婦の関係性はデキ婚かどうかは関係ないと思います。
主さんたちはどうして結婚したんですか？2人で家庭を築くという覚悟もないのに結婚したんでしょうか。新婚なのに10ヶ月も別居なんて普通に考えたらおかしいですよね。
男性は子供とじゅうぶんに触れ合わなければ父親としての自覚は生まれません。もし旦那さんに父親としての役割を果たして欲しいと思うなら、今すぐにでも一緒に暮らした方がいいと思いますよ。
ただもう夫婦関係の修復が不可能ならスッパリ別れて養育費もらうのがいいと思いますが…。
うちは出会って九ヶ月、付き合って二ヶ月で妊娠して一ヶ月後に入籍。
今は子供二人で四人家族。
来年10周年を迎えます。夫婦仲めちゃめちゃいいです。
デキ婚が必ずしも悪いわけではなく、相手を見極める時間が少ないこと、こんな人とはやっていけないと思っても妊娠してしまえば結婚しないという選択肢は選びづらいから、失敗なんだと思います。
できちゃったからしかたなく結婚するしかなくなったのでしょう？
元々お互い自立できてないもの同士なんだから駄目になるのは当たり前では(--;)
お互いに親から援助されないと生活できないなら結婚も妊娠も論外でしょう！
産むだけだら誰でもできますけどきちんと教育できるんですか？
お互いに別居なら家族にすらなれてないですし、なぜ結婚したんでしょうか？
お金がない？そんなもの付き合ってもいたなら把握していたでしょう(^^;
今も結婚しているとは言えない状況ですし、お金ない人から養育費もとれないでしょうし、どうするんですかね？
>> 37
うちも付き合って3ヶ月でデキ婚になりましたけど、だからこそ仲良いですよ。夫と2人きりの時間ってもう子供が生まれるまでしかないから、すぐ一緒に…
ご回答ありがとうございます。
確かに、でき婚かどうかってことは関係ないですね。二人の問題です。妊娠発覚後は、二人で頑張ろうといろいろ、準備のために話し合いをしましたが、旦那が一向に義理両親に会わせてくれなかったり、籍を入れるのをのばされたりで、ケンカが耐えませんでした。旦那の方は、一緒にやっていく覚悟はなかったのでしょうか。中途半端なことが、多々ありました。いろんなことが、中途半端でしたが、それをとがめずに、ここまできました。気づいていながらほっといた、私の責任です。旦那には、他に二人子どもがいます。母親は違います。今回は3人目です。私は、旦那にもう子どもを捨ててほしくありません。ただ、そうはいっても私は、母親として息子を育てることを一番に考えるべきなんでしょう。
もともと旦那さん遊びだったのでしょう。未婚の母にならず籍を入れただけマシな男。それ以上なし。愛ない、金ないのに逃げずに良く籍を入れたなと思います。結婚した時にアパートで二人で暮らさないのですか。
こんなの偽装結婚じゃないの？これで離婚して手当てが出るの？何だかなぁ、変な世の中。まともな大人に育てたいなら、なぜ親である主と戸籍上の旦那が努力と我慢をしないの？旦那の実家で同居したらいいんじゃない？旦那は単身赴任だと考えたらいいんじゃない？
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