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私は６０歳主婦です。 長男３０歳、長女２５歳です。今度長男が結婚しますが相手の…
私は６０歳主婦です。
長男３０歳、長女２５歳です。今度長男が結婚しますが相手の苗字を名乗ると言ってます。
相手は三人姉妹の長女。我が家は８代続いている家系で義父が長男、主人も長男です。
相手の苗字を名乗る理由は、単に彼女が今まで使っていた苗字に愛着があるという事だけです。
婿養子とか相手さんの家が商売しているとかの特別な理由は有りません。何度説明しても理解してくれません。良い説得方法をお願いします。
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そういう家柄なら、小さい頃から説得しておくべきだったね。
今の若い子は結婚＝自分たちさえ良ければＯＫうざい親は口出しすんなって考えの子ばっかだよ。
家同士の結びつきとか、伝統を受け継ぐとか、これっぽっちも考えてない。
今時家柄とか古臭くない？自分たちが楽しければいいじゃん、そんな感じよ。
ちょっとでも口出ししたら、孫を人質にして、会いたかったらうざいんで黙っててくださいね～って平気でやる。
男が苗字変えたら、会社の人から婿養子になったんだって思われるよって言ってみたら？
その息子さんなら、お婿さんでいいよって言いそうだけど。
あとはいっそ、長女にお婿さん貰えば？
いいとこのお嬢さんとさっさとお見合いさせとけばよかったね。
息子さん世代の嫁だけど、結婚を認めないくらいの態度で構わないと思います。
私の周りは家のために長男とは結婚できないとかきちん将来を考えている子ばかりだから、同世代の結婚なめてる人たち本当に腹立たしいわ。
離婚したときのこと考えて苗字変えない女もいるらしい。じゃあ結婚すんなよって思う。
息子さん、尻にしかれてますね。
なんか苗字を変えないと言っている理由が浅いと言うか…
お嫁さん随分と身勝手ですね？
息子さんのお仕事のことをちっとも考えてあげてないんですね。
こんなお嫁さん、先々思いやられる。
主さんドンマイです。
いや、お母さん頑張って！！
分かる、分かりますよ。
私も長男の嫁。幸いに我が家にも息子がいますが、主人が今から頼むと言っているくらいですから。
小学生の息子に…。
大した家ではありませんけど。
ですが、長男さんは、息子さんはお一人ですもん。気持ち分かるなぁ…。ちなみに私は47歳です。
例えばで申し訳ありませんが、明日ご両親がこの世から居なくなったとして、今後お仏壇は誰が見るの？って話ですよね。
娘さんだって、いつかは嫁ぐでしょう？
そこをついてみては、如何でしょうか？
あと、最終手段として、あちらのご両親に話す？かな。
困りますと。
孫がどうのって、ありましたが、
出来るか出来ないかは、今から分からない話をしても、仕方ない事です。
私なら、ああ結構と思いますが。
親になれば、分かる話です。
そんな嫁（になる予定の人）に追従してしまう息子さん、というのも、どうなんでしょう。
主さんは、女の人ばかり責める形で書かれています。私も、そういうタイプの女の人はもちろん好きじゃないです
しかし、息子さんも何だか頼りないな、親の身になってないよな、とはお思いにならないですか。
そして、そんな息子さんを育てて来られたのは、他でもない主さんとご主人ではないですか？
別に、どちらの姓を名乗っても良いんですが、親の心情を慮らない息子さんを一喝する、という事はなさらないのでしょうか。
あら…そんな彼女ちゃんならちょっときついかもね…
とはいえ、長男本人はそれでも良いって感じなんでしょうね。
私も一度経験しましたが「それでもいいんだ！」って思っちゃいますから。
うちの兄もそんな感じで奥さんもそんな感じ（家の散らかり具合）ですよ。
とはいえ、反対すると燃え上がるものですから「反対はしない。けど結婚はもう少し時間とりなよ」といえばいいのでは？ それに伴って義務と責任、それに対する報酬利得をしっかりとともなわせればいいのではと思います。
名前については「名前をどうするか」ではなくて昔風に言えば要は「家督をどっちが継ぐか」の事なので、財産分与で大きく差をつけるのだけは了承さえしてもらえば？
今の時代それでも家が途絶える事もあるでしょうからそこは覚悟して、家がなくなるならそれどこかに寄付すればいいのだし。
つまり水は流れる方に流れる、その形さえ用意し作っておけばいいんじゃないかと思います。
結婚時は別の名前でも、後から養子縁組して再度名前変えるとかもできたりしなかったかな…わからんけど…
兄妹で決して揉めるなと、そこだけは釘さしておけばなんとかなるのでは？
多分だけど「名前にこだわる」のは、今時の子なら「舅姑から色々口出しされる立場になる」「（例えば同居とかになって）逃げる場所がなくなる」「きつい立場になる」
と思ってそれを怖がり嫌がってるからかもしれないですよ。
なのでそこはある程度相手の納得できるような妥協を引き出せるような配慮と立場を与えてあげたら、あとは家督継いでくれたらこんなメリットがあるその利得におわせると、たかが名前どうするかの話くらいは考え直すのではと思います。
その「名前がこうなる」→「つまりこうなるのでは…」というものがとにかく「たかが名前」をどうするかに大きく影を落としているのではと思います。
そこでああしろこうしろ、ならば反対だ、ならば戦争だ…は…むしろ思いっきり逆効果になるかもしれません。
13です。再レスすみません！
あなたのお礼読んで、ますます息子さんの結婚が心配になりました。
主さん大丈夫ですか？
息子さんが結婚したら、家庭内で揉めごとが頻繁に起こりそうな予感がします。
結婚したら、お嫁さんが変わるかもしれないですが、息子さんが結婚したら、お嫁さんには家事のことは、しっかりと躾けていかなきゃ駄目だと思います。
まぁ、余計なお世話だと言ってしまえばそうなんですが…
しかしながら、だらしのない嫁は苦労しますよ。
主さん頑張ってくださいね。
>> 24
あら…そんな彼女ちゃんならちょっときついかもね…
とはいえ、長男本人はそれでも良いって感じなんでしょうね。
私も一度経験しましたが「…
ありがとうございます。「非常に大きな援軍来たり」です。勇気わきました。
チョット弱気ですが、元の姓にするケ－スも調べてあります。３つあります。半年以内に離婚して直ぐに結婚。私たちと養子縁組。相続人が一人増える事に成ります。家庭裁判所で変更手続き。非常に難しいとのことです。いい加減なヤツラめとの印象最悪のようです。
今すぐに理解できなくても良いから、３年くらい時間をおいて考えましょうとも言っています。主人など、もし相手の姓を名乗ることになったら、その瞬間から息子は居なくなったと思うので、今後一切の情報を出すな、お金も出さない（居ないので出せない）家にも寄らせないなどと吠えてます。こちらも子供みたいでチョット可笑しいです。
＞主人など、もし相手の姓を名乗ることになったら、その瞬間から息子は居なくなったと思うので、今後一切の情報を出すな、お金も出さない（居ないので出せない）家にも寄らせないなどと吠えてます。
まあそうなると思います。私も同じでなんですが、なぜか年取ると”こうすべきだ””こうあるべきだ”という感じに頭が固くなってくる。それだけ責任とは何かその重みと意味をちゃんと自覚できるそんな経験を得てきたからで、そう思える年齢になったから当然といえば当然ですが…自分も思うのですがそれと同時に何とか柔らか頭も持っていたいものですよね…
とにかく、相手を悪者にしてしまうと相手は同じように貴方がたを悪者に見てきて本当に相手は貴方がたにとって悪者になっちゃいます。
相手を思う方へ進ませるのは相手を責める、相手を悪いものとする、敵になって力を示す、戦って従属させる…だけではありません。
むしろそれをすると余計な恨みを作りそれが後々へ禍根を残すことになると思います。
北風と太陽の物語で言って太陽になる事も大きな手かと。
信長になるより秀吉や家康になる方がいいと思いました。
敵にするより味方にする事を考える方が得策にも思えます。
家が続かないのは元も子もない事なので。
なので旦那さんの怒りはしばしどこかに埋めておかれて…手練手管をちょっと練って見る方が活路が開けるかもしれないですよ。
たぶんですが…相手側の情報提供がないのは、それなりの理由がある…
情報提供しない、しにくい、したくない（たぶんこんな風に思われるから）とかがあったりするんだろうなって思います。
息子さんのはっきりしないのも、はっきりしたくても出来ない、つまり息子さん自身も板挟みな感じになってるとも言えるかもしれないですよね…
付け入る隙があるとすればそう言った所かもしれないですよね…
私も名字を変えたくなくて旦那さんの家族と揉めました。うちは両家長子でうちも妹がいて向こうも妹がいますが妹さんはお嫁に行っているのでうちの旦那しかいませんでした。旦那は名字を変えてもいいと言ってくれました。でもやっぱり向こうの親御さんは反対しました。男だから男の姓に入らなくてはならないのはおかしいです。家を守るのは両家同じです。女にだってにだって家がありますしお墓もあります。名字を変えて大変になるのは女も同じです。女だから変えるのが当たり前な風潮は違うんじゃないのかなと思います。もちろん主さまがそういう考えではないとは思いますが自分と重なってしまって...
脱線してすいません。うちは妹がまだいるので結局名字を旦那側に変えました。ですが妹が嫁に行くようなら名字を戻すつもりです。旦那の両親もそれで納得してくれました。主さまも頭から否定ではなくちゃんと話し合ってくださいね。否定されればなおさら意気地になってしまうと思うので。
いい方向に進みますように。
息子さん、本当に養子の可能性はないのかな？
あちらの家の真意は？息子さんの真意は？
名前を残したい、息子は拒否、娘に婿取りは可哀想、だから外から養子を…家系図として名前がつながりお墓を守れば血縁はなくてもいい？
一族として考えるなら、主さんの旦那さんの兄弟の子供を養子に迎えて家系･名前をつなげる方法もありかと。
子供がいなくて、成人ではなく子供を迎える例が梨園(歌舞伎)にあったような。
主さん達としては今から子供を養子は年齢の問題もありかと…
なぜ、息子さんは相手方の苗字を名乗る必要があるのかさっぱりわかりません。相手は3人姉妹でしょ、嫁にきてもいいわけだし。ただ単に名字に愛着があるだけで、息子に自分の愛着がある苗字まで名のらせるってばかげてませんか？なんかいいように利用されてません？息子さんは相手のお嬢さんにそんなに愛されてないのかと思ってしまいます。
名字云々の話ではなく、その彼女はヤバいと思います。
ちゃんと仕事してますか？
息子さんの近い将来が心配です。
しかし、逆に主さん達の発想もちょっと。
息子さんが家督を継がなかったら、養子を貰って継がせる？
息子ならいざ知らず、他人にまでそれを求めるのはちょっと異常ですよ。
育ちの悪そうな彼女ですね。
彼女の親御さんは、何の仕事をしてますか？
結婚を反対した方が良いですよ。息子さんや主さん夫婦が苦労しますから。
それにしても、息子さん、変な女に引っ掛かりましたね。
向こうの親御さんは、なんて言っているんですか？
もう顔合わせは済んでいるんですよね？
親も身勝手な人そうですね？
娘がそんなヘンテコな理由で苗字を変えたくないと言ったら、もっと彼氏の家の人と相談したらどう？とか言ってもいいはず！
彼女も、彼女親も、常識ない。
主さん達のことを何も考えてくれてないですよね。
結婚は、考えた方がいい気がするんですけど？
法的には夫が妻の姓を名乗ることに名乗ることに何の縛りもありません。
改姓しても息子さんに相続権がある以上、何もやらんは通りません。
8代続いた家？
みんなどこかしらで何十代も続いて今に至るわけですが？
姓を受け継ぐこと必須で息子の人生を邪魔して配偶者になる人とその実家を悪し様に言う「由緒ある家系」の主夫婦のレベルの低さには嗤うしかないですね。
息子さんはそういう低レベル親と一線引くために改姓を決めたんでしょうよ。
残念だけど時代は変わっちゃいました。
息子さんがどんな結婚をしたとしても、
主夫婦が心も頭も入れ替えない限りは臍噛むことになる。
養子取ってもその子供が思い通りに育つとは限らないし。
まぁ、これまでの自分達の生き方、子育ての結果がこれです。
他のスレ読んでませんが
どっちかの姓で統一する必要はあるけど
必ず男の姓を名のらなければならないという法律でもあるんですか？
姓を変えなければならない立場の女性を、あたりまえだとでも思ってるんですか？
どこのお墓に入るかとか、私は女性ですが、知らない人達の入ってる夫がわのお墓に喜んで入りたいとは別に思いません。
出来れば自分の親達と一緒に眠りたい。
両性の合意のもとで結婚するなら、どっちの姓だって本人たちが良ければいいじゃないですか。
それなら女の子しかいない家庭はどうするの？って話だし、例えば婿にいくのの何が恥ずかしいの？
代々続く（由緒ある）家系の重みってのを多くの人がちゃんと判ってないんだなって思ってびっくりする。
どっちの性だっていいじゃないとか言ってる人も、８代続いてるそれがなんだと言ってる人も…
「何代も続いている由緒ある旅館」とかに”ふむふむ”とか言って満足そうにそっちに泊まってたり「XX時代から続く和菓子屋の有名菓子」とかを”これはね〜”とかドヤ顏でいいながらきゃっきゃいいながら好んで食べてたりしてるんだろうなって思えばすごく滑稽に思えるよ。
それはその家と家系、そして名前を軽く考えず守り継いできた人がいるからなんだよね。
自分たちがその価値にヨイヨイ流されワイワイ喜んでるくせによくそんな事が言えるよなって感心しちゃうよ。
家にとっては死活問題だったりするよ。時にはその家だけでなくその家とその家の家業に関わる多くの人達たくさんの家族に関わるものだったりもする。
もちろん法律では自由だったりするしどうするか当人が決める事ができる。その権利も守られてる。
ただそれは権利は守られていて法律の枠組みはあるというだけで、その法律の枠組みの中でどうするかは同じようにその家がウチではどうするかを自由に決めていいものだし、だからこの家ではどうするかというそういう話なんだよね。
相続の話もその後に担う役目役割によって当然差をつける事もできるもので、それは義務と権利でいってその片方だけを都合よく主張する人ではなく、その義務も担ってくれるそんな人の方に多くの権利を与えていいもので、むしろ与えられるべきものだよね。
その家としての意向や望み、もし望む方を選んでくれた時の感謝を汲み込み反映したそんな選択肢を用意して、後は本人の選択に任せればいいのではって思うよ。
息子を説得する必要ありません
彼女を一人呼び出して
息子の苗字に変えるように言いましょう
愛着程度で頑固に変えないなら
唯の自己中女です
自己中女の言うことしかきかない息子は
死んだものとあきらめ
息子と自己中女に息子が名前を変えた時点で
勘当する、親子の縁を切ると言うましょう。
何代も続く自営の跡取り息子と結婚し夫の姓を名乗っています。お盆は精進料理しか食べないし供養もかなりきちんとやる家ですが、義父は普通のサラリーマン家庭の私の実家や両親をいつも気遣い、大事にするように言ってくれます。
夫の家族の誰からも私の実家の様子などで格下扱いする発言をされたことはありません。
夫の兄弟の誰も親から跡を継ぐことを強要されなかったそうですが夫は自分の意志で継ぐことを選んだと言っています。
親が尊敬できる立派な人なら子供もご先祖さまや自分の家系を守りたいと、しっかりした考えを身に付けた大人に育つのではないでしょうか。
息子の彼女さんの個人的な愛着と家の存続は同じ天秤にかけるものではないと思います。息子彼女さんが自分の家を継ぐ意思があり言ってるのならまだ議論の余地はあるけれど…。
親が子に家をお墓を守って欲しいと思うのは自然な気持ちじゃないの？最近はそういった跡継ぎの問題だけに限らずあらゆる事に関して古い考えの押し付けだ、時代遅れだと一蹴する傾向にある気がするけれどそれでは古くから伝わるものは全て潰え消滅するしかない。時代だと受け入れても良いものもあれば、変わることがないように守っていかなきゃならないものもあると私は思います。
話が逸れましたが主さんの家が跡継ぎに拘りが有るのならそちらが優先、息子彼女さんに理解してもらう必要があると思いますよ。
お気持ちお察しします。どちらを名乗っても？という時代に段々なって来るかとは思いますが.....養子の肩身の狭さを嫌って程見て来た我々には、やはりどうしても抵抗がありますね。
私は、息子がちらっとそんな話をしたことがあって、その肩身の狭さをよ~く言って聞かせました。
私達（私らの代の分家）も家を継いではいますが、養子にさせたく無く主人の名字です。それはどれ程肩身が狭いかを、現に見たり聞いたりしての結果です。息子さんにも「肩身の狭さ」を話してみては如何ですか？夫が肩身が狭いと、妻もその事で気を使い苦しみますよね。夫を大事に思うならですが。主さん頑張って下さい。（我が家系に来た伯父も随分嘆いていました。養子でも特別なポストがあるなら別でしょうけどね。まず、転ばぬ先の杖でしょう。）一生肩身が狭いです。本人もご実家もです。
典型的な価値観の違いで、
あなたは「八代続いてる」というところに価値を感じ誇りを抱いているけど
息子さんは多分あまりそこには価値を感じていないのでしょう。
世の中には
「イスラム」の教えのためなら自爆出来る人もいるし
「アニメ」のためなら徹夜出来る人もいるし
「お金」のためなら鬼になれる人もいます。
どの人も同じくらい馬鹿で、等しく人間的です。
あなたの「苗字」もその一つに過ぎない、というだけの話です。
あなたが息子さんを説得するには
あなた自身が「苗字」への絶対的な信仰から抜け出し
息子さんと同じ土俵に立たないと
そもそも会話が成立しません。
でもまあ、例えばあなたはイスラム教徒の人から熱心に神の素晴らしさを説かれたとして、
考えを改めますか？説得されてあげられますか？
息子さんにとっての苗字ってのはそんなもんだと思いますよ。
嫁を躾る、養子に継がせる、は少し恐さを感じました。
お嫁さんからしたら結婚前に相手の親がきて泣かされたら婚約破棄したいと思うのですが、息子さんが彼女を引き留めているのではないでしょうか。
躾や家柄なども気にしない彼女だからこそ好きになったとか。
別れさせると息子さんにずっと恨まれそうです。
名字はそのままで家を継いでもらう代わりに、二人の生活には口を出さないなど約束をしてはどうですか。
このままでは婚約破棄になっても家を継ぐいい関係にはなりそうに思えません。
26歳男性です。失礼ですが、30にもなってそんな事も理解できてないなんて。。正直長男も彼女も…きついこと言うようですが育て方間違ったのでは？というか、そんな女性が妻になったら今後数々の不都合が出てくると思うので結婚は反対してよいのでは？それでも婿に行ったなら、娘さんにお婿を期待して、娘の家族だけ可愛がり現実を見せてやればいいんじゃない？
>> 33
息子さん、本当に養子の可能性はないのかな？
あちらの家の真意は？息子さんの真意は？
名前を残したい、息子は拒否、娘に婿取りは可哀想、だから外…
息子が養子になる件は無くなりました。
先方が臨んだわけでもなく単に息子の思い付きでした。
大変恥ずかしい理由ですが、息子が養子縁組を考え付いたのは筆頭者についてです。
彼女の姓を名乗ることにした場合、戸籍の筆頭者は彼女になります。
息子自信が戸籍謄本等を発行してもらう際の手続きで、筆頭者を記入する事になった時に
間違えて自分の名前を記入してしまうようなミスを防ぐためには、自分が筆頭者になっていれば間違う事は無くなると云った単純な理由です。つまり養子縁組自体が目的では無く、息子のミス防止の手段だったわけです。住民票も同じ理由と考えていたようで、世帯主は息子に出来ると教えたらホッとしていました。戸籍謄本等の発行など、一生のうち何度も無いし、そんな考えで法的手続きを利用する等、非常識だ、世間知らずにも程があると主人に一喝されて消えました。
本当に恥ずかしいです。
>> 39
向こうの親御さんは、なんて言っているんですか？
もう顔合わせは済んでいるんですよね？
親も身勝手な人そうですね？
娘がそんなヘンテコな…
ありがとうございます。
いいえ、実はまだ会っていません。電話だけです。
昨日２度目の電話でした。彼女の姓を名乗ることを息子に何度も聞いていたそうで、
反対でも無く、賛成でもなく、本人たちに任せると言っていました。
でも、彼女の姓を名乗ることを承知していたら、彼女の親戚筋から、それなりの対応をしてくるのではないかとも思い、順序が違うのではないか、息子が先方の姓を名乗ることについて私たちに、それなりの確認が有っても良かったのではないかと考えてしまいます。
凄い女性なんですね…！！結婚についてもおままごと結婚になりそうな予感しかしません。
苗字についてあまり重要性を感じていない方なのかな？婿養子になる訳でもなさそうですし…いい大人の女性が高校生の様な感じで質問者様も大変ですね…。
結婚生活もこれから出産ともなると夫婦２人だけでは上手く回らなそうな感じがします。
ここまで非常識な方ですし長男夫婦とは距離を置くべきかと…絶対に他にも問題出てきますよ…。
彼女のご両親は常識ある方なのでしょうか？
何も言ってこない辺りで常識外れの親かもしれません…その様な娘さんなんですからね…。
養子の件は無くなったんですね！
よかったじゃないですか。
でも、失礼ながらあなたの息子さんも、
30なのに随分頼り無いですね(^^;
結婚したら、先が思いやられますよ！
それに、相手の親御さんとなぜ早くお会いしないのですか？
こう言っては何ですが、モタモタし過ぎでは無いですか？
てっきり、もう会ってご両親同士で話してからのことだと思ってました。
電話で2回話しただけなんて、何やってるんですか？
遅いでしょう？
なるべく早くあなたのご主人を交えて話さないと、これからのことも相手のペースにまきこまれますよ。
息子さんのことも、もっとしっかりさせないと、一家の主として恥ずかしいですよ。
>> 78
ありがとうございます。
このことが判明したのが２か月前でした。相手の姓を名乗る、相手の母親と養子縁組を行うとの事でしたので、どうゆう事かと息子と彼女に話を聞きました。養子縁組は前述の通り、息子の勝手な手段でした。先方の意向は一切含まれておらず当然相手さんからは何も言ってきません。しかし姓については先方母親は随分前に息子から聞いていたようでした。それならば、常識的に考えてこちらの意向を聞いてくることが一般的な対応とも思いましたが、先方母親の考えは、本人同士に任せているから自分から当方に聞くような考えは無かったと言っており、さらに、今頃になって私たちが反対する事の方が非常識であり娘が悲しんでいるし、こんな重要なことを電話で話す方がおかしいとまで言われました。
何度もすみません。
スレ文にも、途中のお礼レスにも、相手方のお嬢さんのお父さんが、中学生の時亡くなっていること書かなかったのは何故です？
情報がなくて分からない。とありますが、彼女をいつ息子さんから紹介されたんですか？
また、お母さんには、お会いしていないのに、彼女の家に行って、足の踏み場が無いくらいに散らかっていた。
彼女はお母さんと別居しているんですか？
なんか、次から次と新しいことが出てきて、違和感感じるんですが、失礼ですがこれは本当のことですよね？
すみません。分からなくなってきてしまったので…
大変難しいお話ですが、結婚を辞めて貰うか、
時代にあわせて息子さんの意見を尊重するかしかないかと思います。
質問者さまのお礼回答に、『わあしも同じ立場（息子彼女と）』を経験されたと言うようなものがありますが、昔と今では天と地ほどの差があります。
もう嫁の立場などという言葉すら、現代っ子には理解できないかと…
嫁に嫁ぐ、婿に入る、と言う言葉はもう時代と共にどんどんと風化しています。
御家柄を守りたい気持ちはわかりますが、息子さんは恐らく変わらないのでどうしようもないかと…。どうぞ、自由に本人に決めさせてあげてください。意思がはっきりしないのもまた本人の自由です。
老いては子に従え、と言いますし、先々の長い未来を生きていくのは質問者さまではなく息子さんと言う事をどうかお忘れなく(T T)
話の流れを理解すると息子さんは先方に早くに「こうします」と決定事項の様に話してしまっておりそして主さんにも２ヶ月前には「こうしようと思う」と話してた。けれど主さんの方には良い返事を貰えず（当然かと思います。）少し考えなさいと言われてた事を…「その事を先方には伝えないまま」主さんの方とコンタクトとる事ばかりになってたって事ですよね。
息子さんはお父様とも話され主さんもその彼女含めて話しメールのやり取りまでしてる。
言い難いですが…息子さんの軽い考えから始まり、息子さんか彼女さんかの少し足りない行動によって今の状況が全て生まれてしまってる。
実は私もどちらの姓を名乗るかで揉めた事があります。
私も当初は妻の姓になっていいと思ってました。妻の家に継ぐ者がなかったので。
ですが「嫁の実家はどう考えどう言ってるのか」「自分の親はどう考えどう言ってるか」を私の実家は私が、嫁の実家の方は妻が間に入りお互いの実家の考えや意向はどうかを互いに伝え合う事で「実家同士で誤解や齟齬、問題が起きない様に揉めない様に」するのは特に気をつけてました。
>今頃になって私たちが反対する方が非常識であり娘が悲しんでいるしこんな重要な事を電話で話す方がおかしい
そうなってしまうのは、互いの実家に余計な感情や誤解を生まない様にするその配慮不足で起きてますよね。原因は息子さんか彼女さんか判りませんが。
電話で話すのはまずは電話で連絡を取るもので、息子や彼女に聞いても真意が判らないからで、なぜ今頃かは当然息子さんと娘さんとの話でそうなってしまってるから…そこは息子さんに先方とちゃんと話してもらってしっかり誤解を解いてもらうのが良いと思います。
＞常識的に考えてこちらの意向を聞いてくる事が一般的な対応…
そこは主さんの家族である息子さん本人がおられるので息子さんに普通に聞かれているものかと。もしも相手に聞かれずとも息子さんや彼女さんが伝えるべきものだと思います。まずは主さんが息子さんに「相手の親御さんはどうお考え？」と聞かれてた様に。その伝聞で「こうなのか」と思われてただけかと。
ほんの小さな事から大きな揉め事も生まれる。
その事を息子さんにしっかり話され息子さんにはその重要さを自覚してもらい少し頑張ってもらう必要があると思います。多分息子さんも彼女さんの対応に苦慮されてるかと思いますが…
息子さん、彼女の実家の搾取要員にされちゃいませんか？
ただどちらの姓を名乗るかの他にあちらの墓守や、親の扶養（仕送り）や同居、どうするつもりですかね？
あちらの姓を名乗ったばかりに全部息子さんにかぶさって来ませんかね？
キリキリ働いて、肩身が狭くて、そんな生活が楽しいのかな。
姉妹ばかりの家だと、姉妹の結束も硬くて交流や家への出入りも頻繁だろうし、息子さん大丈夫でしょうか…。
結婚する息子さんが両家の繋ぎ(窓口)になるわけですが、彼女方とはコミュニケーションがそこそことれているのに主さん方にはできていない印象です。
相談が無く事後報告で置いてきぼり、ないがしろ感が主さんの反対に拍車をかけているのかな？と思いました。
娘さんが兄がダメなら私が！という気持ちが無く、主さん達も可能性を狭めるから娘さんに婿取りを考えず養子に名前を継がせるとなると、血縁は関係なく家系図を同じ名前で繋げるのが大事なのかな？
後々の援助を交換条件にするわりには、主さんのおっしゃる代々の重みとは何なのかが今一つ伝わってきません。主さん達は大事でも、親戚一族と温度差があるのかな？代々の伝統を継ぐ老舗というわけではないのですよね？
本家の問題とはいえ、名家ならまわりの親戚(分家)も黙っていないのでは？と疑問です。
8代というのは本家として8代続いたということですよね？途中で分家になってはいませんね？
もしかして息子さんは彼女方は三姉妹だから自分が婿に、自分の家は妹が婿取りで、両家とも婿取りでバランスがとれていると考えてませんか？
>> 96
ありがとうございます。
主人の系譜について簡単にお伝えします。元々はお寺の住職でしたが、義父の母は二人姉妹のうえ、当時は寺も寂れてしまい姉妹のどちらかが婿としてお坊さんを迎えることも出来なかったそうです。結果姉である義父の母がお坊さんではありませんでしたが職人を夫として迎え姓を継ぎました。
また５０年以上前ですが、義父の末弟にも相手方の姓を名乗る問題が起きました。
この時は義父の妹たちが先方に乗り込んで直談判のすえ末弟の姓を名乗らせることが出来ました。義父の男兄弟は皆他界してますが、この時の姉妹は今も健在です。
今回の件は、事の理由があまりにも幼稚なためはまだ話していませんが、近いうちに相談させて頂こうと考えています。
８５です。
私は多くの方と異なるかもしれませんが主さんお父様の対応は決して間違ってないどころか、ご両者ともにその内にある思いとは別に、息子さんのご意志や彼女さんをも無下にしない相手を重んじる対応をされておられるかと思います。むしろ息子さんに任せず信頼せず相手側を今より軽んじ己側を重んじていた時の方が実はもっと簡単にもっとすんなり事が進んだとも言えますので。
今起きている事での彼女さん先方のお母様、そして息子さんの思ったようにいかぬ反応にはご不満は持たれておられる感じですが、まあそれも至って自然な感情で仕方ない事ではないかと思います。
現状は少しややこしくなっていますが息子さんに任されていたのも私は決して悪い事ではなかったと思います。これからの対応についても息子さんに告諭忠言はしても基本は任されるので私も良いと思います。
言い方は悪いかもしれませんが息子さんご自身が、これらの事で主さんご実家加えて彼女さんご実家にいらぬ誤解、迷惑や心労をかけてしまう現状を味わい知る事で、つまり失敗も苦味を味わう事でご自分がどうあるべきかどう振る舞うべきかそしてそこにあるそれらをどうすべきかを学ばれていくもので、まさに”３０にして立つ”を地でいく最後の学びの場ともなるのではと思います。
現状は主ご実家が少し損な役回りだとも感じやきもきさせられる時間がしばらくは続くと思いますが、うまく秘める所は秘めるお父様と任せる所は任せようとする主さんがおられ、今はある程度理解されそれになんとか応えようともされてる息子さんがおられるならば、その彼女との事がどう転ぶかはまだ判りませんがなるようになって終わり良ければすべて良しとなる日が来られるのではと思いますのでどうか頑張ってください。
ただ今の問題がある程度納得できる方に進んだとしても”その後”の方がやはり大事になるものですよね。揉めるそねるはあったとしてもその後の結婚生活に彼女さんやご実家と主さんご家族にわだかまりが生まれないように、その未来の如何は今にある、そこだけは疎かにせず上手く綺麗にする事だけはよくご忠告されておかれるといいのではと思います。
早く問題が晴れるといいですね。心より応援しています。
結婚って、難しいですよね。
うちの兄、自分の名字名のっても、
マスオさんになってます。
こうなるなら、私がお婿さん貰えばよかったなぁって後悔する事もあります。
姉と私として見ると、自分の母親を放置してて、嫁の母親が買った大きい🏠に、いる兄に腹立っています。
可能なら、娘さんがお婿さんとるのもいいかもいれませんよ。
代々長男が継いできた家系かと思ってたんですが、違うんですね？姉妹だけだったから婿を迎えた代もあって、今に至っているわけですね？
息子さんの彼女も姉妹だけの長女なら、同じ感じだと思うのですが…。
８代続くとはいえ家業が続いているわけでなく主さんのご主人も外で働いてらしたわけですし、息子さんが家系に執着というか、重く捉えないのは仕方ないような気もします。
彼女にも、苗字に思い入れがある他にも理由があるのかもしれませんよ。
主さんの家系は、婿を迎えるのは良くて、婿に行くのは悪いことと思われているんですか？
あと、彼女のお母さんが介護職、ってなにか問題でも？
銀行員だったんですね、ご主人は。主さんも、それなりのお育ちですよね。
彼女の亡くなった父親の職業は、分かりますか？
格差婚で苦労するのは、息子さんと主さんご夫婦です。
息子さんに、お見合い話は、ありませんか？もっと早くに、お見合いしていれば…。
単に8代前が誰だか分かる程度の家柄で、名字継ぐことだけは必死なお宅、というだけ。
継がなきゃ勘当って、どんなご立派なお宅なんですか？
まぁ、主さんの年齢でそれなりの格式があって本気で悩んでるなら、こんな無料の暇潰しサイトに相談なんかしないから。
老害寄ってたかって説得してくださいな。
息子さんもお相手も、ますます幻滅でしょう。
なんでだめなんですか？そんな由緒正しい格式のある家柄なんですか？
名前変わっても息子には変わりないんだから問題なくないですか？
そもそも結婚すると別の戸籍になるわけだから、8代続くと言ってもそれぞれ別の世帯ですからね。それともすっごい珍しい名前なんですか？
結婚は新しい戸籍を作ってその呼び名をどちらにするかって事だから本人が納得してるならどちらでもいいと思いますけど。
私も旦那に私の姓になってもらいましたよ。旦那は長男で息子は一人ですが義母も特に何も言いませんでしたよ。
それに仕事も別に男が名前変えてもなんの支障もないですよ。
仕事では、変えずに使ってる人もいますし。
逆に女性も仕事していて名前変えると仕事に支障がと考えないのでしょうか？不思議です。
そもそも、どちらの姓を名乗っても構わないはずの結婚でなぜ女性が姓を変えるのが当たり前と言う前提で話しているのか意味不明です。
嫁の立場の人間ですが、主さん間違えていないと思います。
精神的に実家離れができていないお嫁さんなんでしょうね。
多分、結婚後もしょっちゅう実家に入り浸りますよ。里帰りなんてしたら3ヶ月は帰ってこないでしょうね。帰ってこないというより、そっちが家なので1年居ようと文句言えないですよね。
息子さんも言いなりだし、仕方ないと割り切る他ないとは思いますが、息子さんと2人できちんと話をしておいた方がいいと思います。
再です。
彼女が主さんの息子さんを実家に取り込んでどうこうしようと思っていないようなら
ひょっとしたら主さんの姓を名乗ることによって「嫁」の務めをするのが嫌なのかもしれないと思いました。
八代続く本家の嫁として、親戚づきあい（接客）や、法事、同居、介護、こういうのが煩わしいと思って自分の姓に執着するのかも。
お盆も正月も主さんと一緒に接待準備に駆り出されてクタクタにさせられるのはキツイと思うし
そういうのを毎年恒例で課せられたら、自分の実家に関わる暇はないし、いつでも自分の実家は二の次にされてしまいますから。
説得を試みるとしたらその辺だと思います。
彼女が本当に自分の姓に愛着しているだけならなんの説得にもなりませんが。
それと、もし主さん夫婦が長男に後を継いでもらうために、長男夫婦に色々義務を課すつもりであれば
娘さんは早めに結婚させるか独立させて、実家への出入りもお嫁さんが実家へ出入りするのと同等に抑えるべき事ですので、その辺もよく考えて発言すべきかと思いました。
いいんじゃないの？
世の中には結婚したら女が男の姓を名乗るのが常識みたいに考えてる人もいるみたいだけど、そんな常識なんかないわ(笑)
いいじゃん、あいての姓名乗っても。
8代続いてるって言うけど、そんな立派なもんなの？
引き継がれてるのは名前だけで、それ以外にはどうせ大層なもんはないんでしょ？
長男は婿養子にくれてやって、長女結婚の時に婿養子を貰えばいいじゃん。
こんな姑じゃうまくいかんわ(笑)
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