>> 5 本人は子どもの頃から愛情を受けていないことを隠してきてますし、表向きはとっても大切に育てられた子、として通っています。
だけど、娘のわたしだけには違って見えますし、わたしだけに裏の顔を見せてくれます。
わたしの母が子どもを産みたいと思った理由は、自分が受けてきた精神的苦痛をともに味わってくれる対象を求めたからだとはっきり理解できるようになりましたし、そう思うと全ての行動に合点がいきます。

母は小学生のとき継母に抱きついたら突き飛ばされたと言っていました。その他にもありそうです。きっと愛着障がいだと思います。父親に相談しても「そんなこと知らない！面倒なことに巻き込むな」の一点張りです。話に耳を傾けて一緒に胸を痛めてくれるだけでいいのに、こんな態度を取られると返って「父親を憔悴するまで追い込みたい。」という感情が芽生えてしまいます。

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No.7 17/02/11 12:17
先輩7

父親は仕方ないかな？
大体男性は、家の中では安らぎを求めてるし、人の心の機微に鈍感です。

お母さんも昔は、話そうとしたかも知れないけど、そういう事に気付いて止めたのでしょう。

幾ら母親でも、女対女って互いに複雑な気持ちを持ちますね。

私はいつまでも稚拙な母親に嫌悪抱いてた時あります。
年々頼ってこようとする感も満載で…。
理解できる分、逆に難しいですよね。

お母さんが、自分で私は親とは違う！
気付いて改めないと、主がどんなに考え悩んでも現状は変わらないでしょうね。
私は、親元を思いきって離れました。

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No.8 17/02/11 14:17
匿名さん8

親子だからって別人格ですから、不愉快に感じてることもあるでしょう。
私は娘のしたたかさを感じて不愉快になることがあります。
主の母親も主の行動や表情を見て思っていることがある筈ですが、親子でもそれを相手には言わないことが必要だと思う。
出来るなら、親とは少し離れて暮らすことがベストよ。

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No.9 17/02/11 20:39
お礼

>> 7 父親は仕方ないかな？大体男性は、家の中では安らぎを求めてるし、人の心の機微に鈍感です。お母さんも昔は、話そうとしたかも知れな… 父親も最近まで無意識のうちに自分の子ども（わたし）より親戚の子どもの方に期待というか、熱視線注いでいたし、自分の産物（子ども）が親戚より劣っていることを極端に気にしている割にわたしと接してくれようとはしなくて、家ではほとんど会話がありませんでした。父の言葉の節々には生まれてきたことに対して投げやりというか、僕が死んだら全て終わりなんだから。とどうしようもない考えをわたしにいってきます。先日、父の名前を「〇〇くんもそう思うよね？」と恐る恐る言ってみたら「うん」と言いました。この人はわたしが知ってた父親じゃない！と気づいてショックでした。気に入ったものにはすごく反応するのに、興味のないことや関わりたくないものには一切関与しません。父親として存在価値がある人とない人って結局父親としての自覚があるかないかではないですか。わたしが求めていることは難しいことじゃないと思います。そんな簡単なものに思えるからこそ、拒否されたのには理由があると思いたいし、気まぐれで拒絶されたならとても悲しいです。

わたしも親との葛藤って解決なんかしなくて当然だと気付きつつあります。ようやく自分がしないといけないことが見えてきたような気がします。

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No.10 17/02/11 20:48
お礼

>> 8 親子だからって別人格ですから、不愉快に感じてることもあるでしょう。私は娘のしたたかさを感じて不愉快になることがあります。主の母親も主… 母親は自分の愛着障がいを含んだ性格を魅力的と捉えているので（障がいを含んでいることに対して自覚があるかは分かりません）、いまでもわたしと別人格な自分を知りません。わたしと同一化することもとっても多いです。わたしは自律神経失調症じゃないと母と良好な関係を保てないし、これが親離れするまで最良の関係性だと思っていました。ただ、これから共依存から卒業しようと思った時、今までの健全な感覚が鈍って社会と溝ができたように感じます。母のことについて外部に情報を漏らすこと、相談を求めること、母に現実を見せることは悪でしかなかったと思います。
距離を置くということが一般の人と次元が違う感覚なので少し辛いですけど乗り越えないといけないことだと思います。