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私ってどんな人間だったかな…。食べたいものもなくて、欲しいものもなくて、お洒落に…
私ってどんな人間だったかな…。食べたいものもなくて、欲しいものもなくて、お洒落にも興味が湧かなくなってしまった…。
前に好きだった趣味も楽しくない。寂しいという感情も忘れてしまった。
精神的でもらった薬を飲み初めてから、仕事帰りに腹痛に襲われたり吐き気することはなくなった。でも…感情が死んでるのは変わらない。
私治るのかな…。
17/02/25 14:02 追記
ごめんなさい、誤字です…。
×『精神的に』
○『精神科に』
17/02/26 22:00 追記
度々誤字すみません。(×精神的 ○精神科)
お礼に詳しく書かせて頂きましたが、無感動で人形みたいです。
このままでは子供に冷たい親になってしまう。母と同じように子供に深い傷をつけてしまいそうです。
何でも解り合ってた10年来の友人とも別れてしまいました。たった一人の味方である夫もいつか離れていってしまう気がします。
もう自分さえわかりません。生きるってどういうことでしたっけ…
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>> 3
母子家庭で我慢ばかりしてきました。
母から色々言われたり、布団にこもってもはがされてしつこく叩かれたり。頭が悪い、弟の方ができが良いみたいなことを言われ続けてきました。
首をしめられたこともあり、大人になってからそれを言うと「それはあんたの妄想!」と訳のわからない否定をされました。
父には時々弟と会いに行っていました。でも中学の時に寝込みにお尻を何分も撫でられました。怖くて声も出せず動くこともできませんでした。
夢か、父が寝ぼけてるのかと思おうとしたけど、次に会った時には「女らしい体になったな」とか舐めるように見ながら言われました。その後は会うのをやめて、今現在は母さえも連絡先を知らないので生きてるのかさえわかりません。
その一件から自分の性別に嫌悪感を持ってしまって、初潮が来たときも泣いて学校に行けないことが度々あったり、高校に上がる頃には口調や仕草、心までが男の子になっていました。
成人してから性同一性障害と診断を受けて男として生きることを決めて、手術したいと体の移行まで望んでましたが、家にお金を入れたり他の支払いも全て自分でしていたので中々お金が貯まらず…。
男性ホルモンまで打ちましたが…男として実際に働くと自分はやはり違うんだと思い知ることが多くて、都合が良い話ですが女に戻りたくて治療をやめました。
注射の後遺症で心身ともに不安定ですし、頭髪も薄かったり髭も生えるし、声が男なので人前で話すのもいちいち勇気がいります。
長いのでひとまずここまでにしておきます。
あとは職場でも色々ありましたし、仕事を辞めさせてもらえずに出勤日数だけが減ってしまって…収入が激減しました。
それでも家に入れないことは許されなかったので、掛け持ちで体を売る仕事をしたこともあります。(税金を取られない、高収入が得られるから)
そんな底辺な私をまるごと受け止めてくれた男性と結婚しました。でも心が死んでいるせいでその幸せも噛み締められなくて…。
これから色々わかってくるくらいの年の子供もいるので、子供には楽しく生きていってもらいたい。だから私がこんな状態ではいけないのに。
私は病気のせいだと言い訳するのも、死にたいとか言うのも嫌いです。だけど今そこまで結構辛い状態なのかも知れません。
長文でまとまりなくてすみません。ここまで読んでくださった方…ありがとうございます。
>> 9
母も母親から虐待されて、家族から孤立して育っています。父親が唯一の味方でしたが、母が子供の頃に亡くなってしまったらしくて。
父は今でいうストーカーで、相手の親が勝手に式場を決めたり…周りに無理矢理結婚させられています。束縛が酷く暴力も酷くて、家に女はあげて堂々と不倫してるし、マザコンで喧嘩すると実家帰って親に言いつけ義家族からの猛攻撃が来る。
父の暴力で母は死にかけたこともありますし、私たち子供にも手をあげだしたので離婚決意したようです。
と、母も壮絶な人生を送っています。なので同じ母親の立場になった今は母の気持ちもわかるんです。それで少し仲も良くなりました。
けれど、母はかなりの自己中で自分が間違っていても絶対に折れない。自分の話ばかり。やはり生理的にもう受け入れられなくなっています。
前の自分なら苦しみを下ろすということできたんだと思います。
でも今はもう何も感じないというか、苦しかったことさえ自覚できない、他人事のように感じます。だからどうすれば自分が楽になるのかさえわかりません。
目の前に広がる景色、人…全部が作り物というか夢の中みたいな…現実感を全く感じません。
人の痛みにも鈍感になってしまって、子供が病気で苦しそうでも心配より自分の手間が増えることの方が嫌で気にしてるようなダメ母になってしまってます。
天真爛漫なフリをして演技をして毎日疲れます。本当は何にも感じてなんかないのに…。
>> 11
えっと…否定されて今は退屈、とか言うなという意味ですか?
そういうのではなくて色々ありすぎたせいで心が壊れて無感動になっているのが苦しいという意味です。
昔みたいに普通に戻りたいんです。
悲しいことがあったら泣いて
楽しかったり嬉しかったら笑って
綺麗な景色見て感動したり
食べたいと思ったもの食べて喜んだり
子供の成長に一喜一憂したり
仕事頑張って、趣味楽しんで…
普通に戻りたい。ただそれだけです。
もうこんな人形みたいな自分嫌です。
昔みたいに困ってる人に優しくできる自分に戻りたい。
戻るために、精神科に行って薬をもらった。
でも一向に抜け出せなくて苦しいんです。
どうしたら良いのかわかりません。
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