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4月上旬に海外挙式予定ですが旅行会社の倒産で新郎側の親族が全員来れなくなりそうで…
4月上旬に海外挙式予定ですが旅行会社の倒産で新郎側の親族が全員来れなくなりそうです。
私(新婦)側の親族は姉が親族全員分の手配を代行してくれました。手配前、新郎側のご両親に「もし良かったら申し込みを姉にやってもらいましょうか？」と数回声を掛けたのですが、もっと安いところ探せるからと断られました。
新郎側の親族全員の申し込みした旅行会社が倒産して、行けなくなる可能性があると言われました。金銭的な事情で正規の飛行機代は払えないとも言われました。
嫌な話なのですが旦那は今の時点で結婚式のキャンセルを考えています。
ですが私側の身内は毎日ライングループで盛り上がる程全員楽しみにしており既に行きたいレストランやアクティビティなど予約しています(姉が)。
親族の中には結婚式の為に、海外渡航の為にと色々なものを買い揃えた者もいます。
私側の親族の気持ちは無視なの？と思ってしまいます。まだキャンセルと決まったわけではないのですが気持ちが沈んでしまい、どうしたらいいか分かりません。
このような場合はどうしたらいいと思いますか？また皆様が私と同じ立場になったらどうするか意見下さい…。
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こういう場合は渡航費って自前が当たり前なんですか？
国内だと交通費出しますよね？国内だと足代出して、海外だと片道切符も新郎新婦は負担しないものなのでしょうか？
とりあえずご両親分の正規料金を新郎新婦で負担してはいかがでしょうか？
>> 3
こういう場合は渡航費って自前が当たり前なんですか？
国内だと交通費出しますよね？国内だと足代出して、海外だと片道切符も新郎新婦は負担しないも…
渡航費用を負担して頂く為ご祝儀は遠慮するという感じでした。
国内で結婚式をやる場合、兄弟叔父叔母くらいの近親者だと大体祝儀は10万が相場ですので祝儀を辞退したら国内での挙式と負担はさほど変わらないと思いました。気持ちですが式中の衣装とヘアメイクはこちらで全て手配しました。
親の旅費は元々私たちで負担していたので新郎側の母親だけでも払い直せばと思ったのですが、私側の親族は団体で行動する予定ですので義母1人ぼっちになってしまうことを婚約者は懸念しています。
てるみくらぶですね。
私なら義両親の渡航費用が用意出来ないならキャンセルも考えるかも。
それか旦那側の親族は不在で海外挙式をした後に帰国してからささやかな式を挙げる...でもそれはそれで旦那側の親族と亀裂が入りそうですね。
やっぱり一番いいのは今回はキャンセルして日を改めるのがいいと思います。
式はキャンセル。
主さん親族はもう予定しておられる旅行として、皆様で行ってとりあえず楽しんでいただく。(もちろん主さんは行かない)
改めて国内で簡単な式と親族の食事会をする。
新郎側に気を遣っておいた方がいいですよ。
>> 9
式はキャンセル。
主さん親族はもう予定しておられる旅行として、皆様で行ってとりあえず楽しんでいただく。(もちろん主さんは行かない)
改め…
ありがとうございます。
海外挙式の件では今回姉が挙式以外を全て仕切るので相当疲れています。
「ピヨピヨ(親族全員)連れて歩くのは大変」だと言いつつ、一生に一度だろうから皆楽しめるといいねと頑張ってくれてます。だからこそ尚更言いにくくて…
新郎側の母親が私達、もしくは私側親族との行動だって可能なのに…とも思いますが渋られています。
国内での挙式に変更となると海外挙式のキャンセル料+国内挙式代、親族の移動費など…費用がかさばりとてもとても払えません…。
結局、なにがなんでも海外挙式がやりたくて、向こうのお母さんに妥協しろ、って言いたいんだよね……。
日本での式、別に親族一同参列しなくたっていいでしょ？
繰り返すけど、向こうの親御さんが納得できる事を、最優先にすべきなんだよ。
自分親族なんて、主さんが頭下げればどうにかなるでしょ？
義母さん1人じゃたしかに可哀想だとは思いますので、旦那さんのきょうだい（姉や妹がいいと思います）1〜2名分まではなんとか捻出してはどうでしょうか？
もしきょうだいがいないのであれば、義母さんが希望する人1名の分だけは捻出するとか。
でも4月挙式で今から飛行機取れるんてしょうか？
そしたら仕方ないから、式はキャンセル。
お姉さん他で旅行に行ってもらって、主さんと旦那さんは新婚旅行代わりに双方の地元に行って挨拶。
少しお金貯めて、顔合わせ兼ねた食事会。
ドレス等は2人で写真とかで我慢。
>> 26
1.私側親族と行動してもらう
2.私達と行動してもらう
私達の貯金で旅費を負担すると言っても余裕がないからと全て断られました。
最悪、式も私達の滞在もキャンセルして姉達だけで海外に行ってもらうとも思いましたがその場合夫婦揃って謝罪に行くのは当然ですよね？それすらも断られました。
旅行会社の倒産は予想できませんでしたが価格の安さや海外旅行に行ったことないのに添乗員やガイドがいないというのは怖くて何度も婚約者には確認しました。そしたら案の定今回のことに。
余裕がないのは私達だって同じです、キャンセル諸々だって安くはないですし、それ以外に用意したものも全て無駄になってしまいます…。
私側親族の中だけでも意見割れというのはありますが幸い、姉が上手く指揮をとってやってくれています。だから新郎側も多少上手く行かないことがあっても意見を擦り合わせてくれたらいいのに、と思ってしまいます。
私側の親族のことは何も考えてくれないの？っていう感じです。
新郎親族がドケチで最安値ばかり狙うからの結果よね。
みっともない。って思わないのしら。
私なら恥ずかしくて、そんな話を息子の婚約者には言えないわ。主さんは結婚後の付き合いが大変そう。
新郎にキャンセルは出来ない。って釘を刺しておきましょうね。
もうオールキャンセルで結婚自体やめたら？
たかが一瞬のイベント結婚式くらいで２人の気持ちがバラバラなのに、これから何十年も仲良く夫婦やってく覚悟できる？
こういった問題が起きた時こそ、｢俺はこっちの親族に話つける｣｢じゃあ私もこっちの親族に話つけるわ｣｢これが夫婦最初の試練かもだから、手分けして乗りきらないと始まらないね｣｢そうだね、皆に最大限迷惑かけないように大変だけど力合わせて頑張ろう！｣そうならなきゃいけないはずでしょ？
結婚すればこれから先もあれやこれやと壁にぶつかるわけで、壁を乗り越えるんじゃなくて互いの足を引っ張るような関係じゃ無理でしょ。
健やかなる時に楽しく仲良くやれるだけなら意味がない、
病める時にこそ力を合わせて乗り切れる相手じゃなきゃ、死ぬまで夫婦なんか続けられないから。
結婚するなら、体裁気にしてもう後には退けないじゃなくて、今のままの私達じゃダメだと思うと相手としっかり話し合って、結論に納得できてからにした方がいいよ。
納得できない時は結婚やめた方がいいと思うね。
遺恨は溝になるから、｢だからあの時こうすれば良かった｣｢今更言っても仕方ないだろ｣と尾を引いて、結局溝が埋まるどころか大きな亀裂になって離婚にでもなったんじゃ、渡航費云々より御祝儀損したと周りに思わせるだけなんだから。
ちゃんと２人で落とし処を見つける、結婚するならその後だよ。
>> 32
ありがとうございます。
実のところ結婚式までキャンセルされると彼に対しての気持ちが薄れてしまいそうで怖いです。
たかが一瞬の結婚式すら乗り越えられずして何十年先の結婚生活は厳しいのではないかと考えてしまいます。
こちらからの提案は全て拒否です。
新郎側のお母さんは気持ちに余裕がない、写真撮るのに式中笑える自信がないなどと言い出すし…
私もキャンセルするならキャンセルするで仕方ないと思う気持ちがありますが、キャンセルしたにも関わらず旅行に親族が行くのなら止められません。しかし式の件についてはしっかり謝ってもらわないと私の顔も立ちません。けどそれすらも拒否されて、どうしたらいいのだろうかと悩みます。
結婚式をやりたかった気持ちもわかるけど、主さん自分のことしか考えてないですよね。
姉が〜とか親族が〜とか言ってますけど、結局は自分が海外挙式をしたいのと自分のメンツを潰したくないってことでしょ？
彼のお母さんの気持ちも考えてみてください。親族から預かった大切な旅費が消えてしまってものすごくショックだったでしょうし、親族に謝罪して回らないといけません。一人だけ息子に旅費出してもらって海外行ったって笑えるわけないでしょう。主さんちょっと冷たすぎませんか？
円満解決したいなら彼側親族の旅費を主さん夫婦が負担して来てもらうか、無理なら全てキャンセルして彼親族へ旅費の返金の手伝い(資金援助)をするか。そうすれば彼も主さん親族へ一緒に謝りに行くっていうと思いますよ。
結婚すれば彼の母は主さんの母にもなるわけです。大切にできないなら結婚は考え直したほうがいいと思いますよ。
≫私側の親族の気持ちは無視なの？と思ってしまいます。
じゃあ、新郎側の気持ちは無視でいいんですか？
旅行会社の倒産なら、新郎側の親族みんなの支払った旅行代金は全額返ってこないのではと思います。
主さん側のキャンセル料どころの騒ぎじゃないと思いますよ。
その事について、彼の気持ちをどれくらい思い遣ってあげましたか？
主さんの態度や対応が、彼が態度を硬化させた原因だということはありませんか？
結婚式は中止するか、国内で小ぢんまりとする。
主さん側の親族には、ただの海外旅行として行ってもらう。
それしかないんじゃないですか？
なんとも言えない位、わがままな新郎側ですね。
一時お金を貸す。というのは駄目ですか？
それか、新婦側の親族だけで挙式をするのはどうでしょうか？
一生に一度の挙式を、簡単にキャンセルしろ。地元で簡単にやれ。はひどいです。
準備だって沢山して来たでしょうに。
旅行会社からの返金があるまで、お金を貸して向こうの親族を連れていく。
お義母さんが笑えない？なんて気にしないで良いんじゃないですか？
それか、新婦側だけ！
駄目ですかね？？
なんとも言えない位、わがままな新郎側ですね。
一時お金を貸す。というのは駄目ですか？
それか、新婦側の親族だけで挙式をするのはどうでしょうか？
一生に一度の挙式を、簡単にキャンセルしろ。地元で簡単にやれ。はひどいです。
準備だって沢山して来たでしょうに。
旅行会社からの返金があるまで、お金を貸して向こうの親族を連れていく。
お義母さんが笑えない？なんて気にしないで良いんじゃないですか？
それか、新婦側だけ！
駄目ですかね？？
そもそも正規の飛行機代も払えない状況で、海外挙式を計画したのも無理があったような。
ここまで準備が進んだ中で、色んな代替え提案を全て却下して安易にキャンセルを持ち出す新郎側もどうかと思う。
新婦側だけで挙式しちゃえば？
旅行会社の倒産という理由とは言え新郎側が行かれないのなら、新郎は新婦側の親戚に説明責任と謝罪はするべきですよ。
彼、逃げ腰でガッカリですね。
これからの人生を添い遂げられる相手ですかね？
彼は怒ってますよね。
主さんのワガママに。
結婚式は女性中心になるけれど、新郎やその家族だって当事者。
主さん、ご自分の書いたもの読み返しました？
彼の家族が我慢すれば良い。
そうしたら、私の家族はみんな幸せ。そればかり書いていますよ。
主さん、逆の立場で考えてみましたか？
あちらの親族がみなさん来ている式場に、主さんのお母様一人だったら？
あちらの親族が楽しそうに観光している中、新婚旅行について歩くほど無神経な方なんですか？
普通は出来ないでしょう。
両親ならまだしも、母親一人きりになるのが分かっていているのに、私も親が可哀想になります。
主さんが、先に彼の気持ちに寄り添って「お母様一人は寂しいから、国内にしようか？」と切り出したら
「いや、なんとか考えよう」
と言ったかもしれない。
「だから、姉が取りまとめるって言ったのに…
うちの親戚行く気満々だからね
私も結婚式止めたくないから
どうして、お母さん一人じゃダメなの？お金は出すっていってるのに…」
こんな事ばかり言われたら（この人とはやっていけないかも）と、彼が悩むのもわかりますけどね
ワガママを連発してますが、お金に余裕がない中、なんとかしてお祝いしようとチケット手配して、頑張ってくれたのに
詐欺に合ったようなものじゃないですか？あちらのお母さんのショックは慰めないんですね。
親戚の手前も、申し訳なく思っているだろうし、一人だけ出席できない気持ちにもなるでしょう。
ワガママと決めつける、主さんの方がワガママだと思う。
厳しい事を申し上げますが、特に海外挙式って ゲストをお招きするのは お二人の役目でしょう。
主さんは 姉任せで 新郎側も 別の会社に依頼って そこが おかしいですよ
まず、お二人の挙式➕ ゲスト分のチケットや宿泊代を組み込んでおくものです
そもそも 新婦側と新郎側が別々の旅行会社で手配って なかなか無い事案だと思う。
安かろうが良いではないんです
あくまで 貴女達の挙式であって 貴女達がお招きするんですよ。
どこの外国で挙式をするのか わかりませんけど 現地空港に着いてですよ？後は自力でホテルまで行って下さいとか言えます？
細やかな気遣いも お二人の器量でもあるんですよ？
主さん自身も 他力本願し過ぎです
私自身も 海外挙式でしたけど 誰か親族に頼むって事してません。むしろ2人での共同作業で ゲストの分も手配してます それは、こちらの都合で 休みにとって頂き 慣れない外国まで来て頂くわけです
根本的なところで 主さんと新郎は 間違ってるよ…
憎むべきは倒産です。
彼の親族はその被害者です。
その、話の出発点の軸がぶれていると思います。
まずは直接の被害者が陥っている心境を慮って、解決法を考えるべきです。
おそらく、この倒産分の旅費は返って来ても雀の涙でしょう。
その金はそもそも自分達の式があるから、失わせてしまった金です。
その補償を主さん夫婦が用立てるスタンスがあってもいいのではないですか？
相手が受け取るかどうかは別として、そういうスタンスが出発点だと思います。
そんなスタンスがあればこそ、解決の糸口も見えてくると思います。
それを経てくれば、次の2次被害の主さん側親族への対応も取り組めるというものでは？
直接被害者の彼親族への対応策を投げやりにして、自分側のメンツをと言ったところで、それではまとまるものもまとまりませんよ。
これは、
誰が悪いわけでもない、天災のようなものです。
こんな時こそ、助け合う夫婦の真価が問われる試練だと思います。
>>33
実のところ結婚式までキャンセルされると彼に対しての気持ちが薄れてしまいそうで怖いです。
いや、『結婚式を』じゃなくて『結婚自体を』やめたらって言ってるのよ。
それと、主さんは自分のことしか考えてないから『彼に対しての気持ちが薄れてしまいそう』なんて悠長なこと言えてるんだと思うけど、私からしたら逆だと思うね。
彼の立場になって考えてみなよ。
彼にしてみれば自分の母親が旅行会社の倒産で詐欺にあったような状態で負債抱えて苦しんでるのに、彼女は自分が海外で結婚式することしか考えてない上に『しっかり謝ってもらわないと私の顔も立ちません』と自分のことばっか。
＞新郎側のお母さんは気持ちに余裕がない、写真撮るのに式中笑える自信がないなどと言い出すし…
『言い出すし』じゃなくて、お母さんの状況なら当たり前の感情じゃない？
本来なら主さんの方から彼のお母さんの気持ちを考えて｢こんな状態で結婚式なんて、お母さんきっと辛いよね｣と気遣ってあげるとこなのに、主さんとしちゃ『うちの側はみんな行けるのに、あんたの側はほんとめんどくさい。黙って結婚式に参列させて、写真撮る時くらい無理すりゃ笑えるだろ』そう言ってるのと同じだよ。
主さんの彼への気持ちが薄れる前に、既に彼の方が主さんに対して気持ちが薄れてる、というか完全に冷めてても不思議じゃない状況だと思うわ。
私が彼なら、こんな血も涙も人情の欠片も感じない女と絶対に夫婦になんかなりたくないと思うはずだもの。
結婚って、大事なのは結婚式をすることじゃなくて、相手や相手の大切な人達を自分も大切に考えていく、お互いがそう考えて２つの家族が１つに繋がってくことだと思うよ。
主さんみたいに、繋がるのは彼と自分だけで、親族については、うちはうち、お宅はお宅、みたいな考え方じゃ間違っても平和な結婚なんて成立しないと思うね。
だからそんな考え方を改めるつもりが無いなら、どうせ遅かれ早かれ離婚になるだろうから結婚なんて最初からしない方がいいよ。
人生ってホント何があるかわからないですよね
主さんのお姉さんだって 妹の一生に一度である結婚式の為に最善尽くして頑張って企画してくれたんだろうし
家族旅行も一生の思い出になるから頑張ってくれてたのに
こんな試練をいきなりぶつけてくるかぁ 神様！
でも 新郎さんも母子家庭のそんな裕福ではない御家庭のようだし そのお家としては被害が大きくて 御目出度い気分になれないみたいだし
これは 結婚もなかったことになりそうですね それは避けて欲しいけど
わたしは 新婦の家だけ親戚旅行に名前変えて旅行して楽しんだらいいと思います
旅行会社を別々にした時点で運命決まってしまったみたい
彼のお母さんへの思い遣りも大切だけど わたしが彼の親なら行ってきて欲しい
自分たちは行けなくなったけど 仕方ない せっかく楽しみにしていたんだし邪魔したくない
新郎は出来れば結婚式も終わらせて欲しいから 旅行行く行ったら楽しんできて欲しい
出来ることをとにかくやる!
これもまた 運命
結婚式なんて過ぎちゃえば一時通過地点
義理のお母さんには落ち着いてから 国内旅行で親孝行する
それしか思い浮かばない
あの会社のせいで不幸になることない
安さは魅力あるけどお金を使うとき 価格の意味も考えないといけないんだな
安心感満足感はそれ相当の金額出さなきゃならない
彼の御身内さんたち学習したと思う
リスクあるから安い
授業料高かったけど
今後 こんな場合は 一流の旅行会社を御利用下さい
安物買いの銭失いって言葉あるけど ホント気の毒だったな
倒産されたらこんなハチャメチャなことに巻き込まれるんだから
主さん 自分のことばかりとかじゃないよ 貴女は貴女で貴女を小さいときから見守ってくれた親戚身内がいるんだから その人たちを安心させるために 元気に旅行行ってきてね
あと帰ってきたら 感謝の気持ちで旦那さまに尽くしてね
幸せになってね
>> 34
結婚式をやりたかった気持ちもわかるけど、主さん自分のことしか考えてないですよね。
姉が〜とか親族が〜とか言ってますけど、結局は自分が海外挙…
ありがとうございます。
ここには書いてないだけで彼の母親が困っているから旅行会社やカード会社、航空会社、現地のホテル…全て私が彼や彼の母親に代わり問い合わせしました。
それだって電話が繋がらず、繋がっても１０分以上待たされたり、私からしたら大変な事でした。
なにも知らんぷりしているわけではないというのを分かってくれればと思います。
また、彼の母親も旅費の返還など大変だろうから滞在費、食事等、全て負担するつもりでした。彼の妹も来てもらおうと思ったので負担はかなりのものです。
親族全員となると簡単に100万は越えます。無理なものは無理、と言っているだけで冷たくしているつもりではありません…。
うーん。主さんは｢ウチ(新郎側)が悪くて結婚式が(海外で)出来なくてスミマセン！｣と謝罪に行くと考えてます？
それだったら本当に結婚そのものを止めた方が良いですよ。
私は｢私達(新郎新婦)の力及ばず、いろいろゴタゴタした出発になりスミマセン！これからもお願いします｣って謝罪と思ってました。それが夫婦だし…。
むしろ謝罪ってよりキャンセル代とか掛かるから、新婚旅行に行けない代わりに親戚回りすれば、汚い考えだけどご祝儀を少しは頂けるかもでしょ？って思ってました。
主さんはどうしても彼側に対して優位に立ちたいのかな？
でも彼側にしてみたら、降って湧いた天災みたいなものだし、そもそも主さん達が全てまとめて手配しなかった部分の落ち度もあるんですよ。
国内の結婚式だって、遠方から来る方の宿泊の手配は、基本的に新郎新婦がしますよ。
なのでどんなに声をかけていたとしても、起きてしまった事態に関しては、夫婦ならば共同責任ではないでしょうか？
私の貯金を使いたくない。私側は楽しみにしている。声をかけていたから知らない。
だったら本当に止めた方が良いです。
これから不測の事態ってバタバタおきるんですよ。
お金で片が付く間でラッキーですよ。
これじゃ収拾がつかないと思います。
彼が結婚式を挙げたくない気持ち
私はわかりますよ
でも、主さんは分からないでしょう？
私は悪くない。私は被害者。
それが前面に出ていますもの
立場はみんな同じなのに
彼はお金がないのかもしれないけど、人を思う気持ちは正しい。
>> 42
彼は怒ってますよね。
主さんのワガママに。
結婚式は女性中心になるけれど、新郎やその家族だって当事者。
主さん、ご自分の書…
ありがとうございます。
私が今回旅行会社倒産してから既にやっている事を書くべきでしたね、私は私でやれることはやっています。
親1人に来てもらう…というのは私の親、彼の親、違うのであまり当てはまりませんが、顔合わせの時私の母は婚約者の地元まで1人で出向いて婚約者側親族と顔合わせ、泊まって、翌日は本来ならば私と2人だった予定でしたが勢揃いでの観光でした。
それに妹さんの分の旅費も支払うとこちらから言いました。
けど全て却下され、じゃあどうすればいいの？という気持ちです。
No. 57
主さん、これじゃダメよ。
前に主さんをワガママと書いたけど、あなた世間知らずというか…
ご実家の皆さん仲が良いでしょ？
その中の価値観が全てなんだと思う。
視野が狭いのよ。
主さん側が親族一堂並んでいる所に、彼の方がお母様と妹さんだけ。
二人も可哀想だし、彼も辛いのよ。
なぜ断るのか、そこを分かろうとしてない。
わざとやった訳でも、ミスを犯したわけでもないのに
責めすぎだわ。
専門家も今回のことは事前には見抜けなかったと言っている。
彼の親族は被害者なのに。
なぜ折り合いをつける努力をしないのか？
あなたがしている事は、折り合いじゃない、あなたの方に合わせようとしているだけ。
結婚て二人でするのに。
彼の気持ちより、あなたの親族優先。こりゃ、彼の気持ちが萎えるわ。
度々失礼しました。
もう来ませんから、無駄だもの。
金銭的なことではなく、精神的なショックのことです。
お金は、返ってはこないでしょう。
自分のお金だけでなく、親戚のお金も、無くなってしまったのです。
さぞショックだろうと思いますよ。
それを、主さんの親戚に謝罪しろ、はおかしくないですか？
主さんの親戚からは、大変でしたね、と心痛をねぎらうものだと思います。
はっきり言って、結婚式どころじゃないのが、彼や彼のお母さんの気持ちだと思います。
主さんがその気持ちに寄り添えないことが、残念でなりません。
逆の立場で、ちょっと想像してみてよ。そしたら、主さんが如何に相手の気持ちに寄り添っていかないか分かるから。
倒産してのがお姉さん側だったらどう？一生懸命手配して手続きした努力や、親族みんなのお金を失った責任感とショック。親族に顔向け出来ない辛さ。
とてもじゃないけど結婚式なんて楽しめません。
挙句の上に、旦那からうちの家族に謝りに行けって主さんが言われたら？
お姉さんの喪失している姿を見て辛いとは思わない？
これで分からないなら、結婚そのものを考え直した方がいいんじゃないかな。
どうしても結婚式したいにら、主さんの親に全部出して貰え。
旅行会社の倒産については、大々的に放送されていますし、多分事情を話せば主さんの身内も事情は察してくれると思います。
彼や彼のお母さんも、今はショックを受けたばかりで多分色々冷静に判断できないと思いますし、今はどう説得しようとしても難しいのではないですか？
また主さんの身内への謝罪についても、彼側から謝罪というより、主さんと彼の二人からの事情説明と謝罪にするべきかと個人的には思います。
結婚式については今回は諦めざるを得ないかと思います。
我を通すと破談になるんじゃないかと思いますので、そうなると努力もお金もどのみちパーになると思います。
彼と結婚式を挙げるのは難しいでしょうから、どうしても結婚式を挙げたいのであれば、彼とお別れして新たに相手を見つけるしかないかも…。ただ、予定していたスケジュールでの挙式はやはり無理ですね。
旅行の券の事はどうかは？ですが、傷害保険等の個人賠償保険付きの保険に入っていらっしゃいませんか？ダメもとで、私なら調べてみます。他人様に弁償する必要がある事ですので、大丈夫なら良いですね。どうでしょうね？それにはまずは入っていらっしゃるかですが.....
それと、お互いにですが、相手を思ってこそ、相手からも思われるものと思います。
何が目的か？お二人の結婚式ですよね。そのお二人はご自分達の為に皆様にご迷惑をお掛けしている事をしかと捉えて、共に相手側を思って決めるべきかと。ご親族の方々にも同じ事が言えるかと思います。
私は出来ることはしました。
結婚式をしたいという気持ちは当然だと思います、しかし婚約者とその家族は今更お金がないとばかり主張するし、それならば私の貯金を使いせめてもお母様と妹さんだけでも…と思いました。
しかし、それもよく分からない理由で断られる始末で…
私側の親族でただの旅行をしてくれというのなら最低限予定を狂わせた事への謝罪は企画者である私達が揃ってするべきだと思いましたがおかしいですか…？
私側の親戚同士、仲良いのは事実ですが視野が狭いという意見はおかしいと思うし、私側の親に出してもらえというのもおかしいと思いますがただの荒らしですかね？？
うちも母子家庭ですが、挙式は随分前から決まっていた事で母は現地で皆で記念になるもの買いたい、食べたいものややりたい事を我慢しないで満喫したいからと言い貯金していたのを知っているのでそれのお金を出せとは絶対言えません。
主さんさ…来てくれって無理に頼んだわけじゃない！って言ってるけど、親族の結婚式なら多少出費が痛くても普通は行こうとするでしょ。そりゃ「楽しみだ」って社交辞令で言いますよ。
そもそも主さん達が海外挙式するなんて言わなければ親族のみなさんも被害にあわずに済んだんです。主さんも彼と一緒に彼の親族に謝罪してまわるべきでしょ。
なんというか…主さんは自分は被害者！って気持ちが強いようですが、彼親族に返金できないならあなたと彼が彼親族に対しては加害者ですよ？
まぁせいぜい主さんは旅行会社からの被害者ってとこです。
主さんが悩まずとも彼の方からこの結婚は無かったことにしてくれって言われそうですね。
主さんの返事を見てるとここで皆さんの意見を聞いても無駄なように感じますよ。ここで返事してる時間があるなら、主さんと婚約者の方でとことん話し合うしかないように思います。
式の予定まであと少しですよね？具体的にいつまでに答えを出すのか日にちを決めて現実的な行動に移すしかないのでは？あっと言う間に時間は過ぎて行きますよ。汗
予定を狂わせたのは、新郎側のせいじゃないだろ？
旅行会社が倒産したのが悪いのだろうから。
どうしても、新郎側に全責任負わせたいなら自分の思うようにしたらいいでしょう
貴女は自我が強い。
他人の意見を聞く気がないなら、相談せず自分のしたいようにしたらいいよ。
何を言っても貴女には皆さんの意見伝わらないのだから。
主さんは、彼と家族になりたいのですか？
それとも、結婚式がしたいのですか？
あなたにとって、より重要なことは何ですか？
結婚生活は、我慢と妥協の連続です。
それができるのは、お互いの思い遣りがあるからです。
不可抗力から起きた災難をどう乗り越えるか、主さんたちの正念場です。
主さんが今のように自分の立場ばかりを堅持し、相手が何を望んでいるか思いやる心を持てなければ、結婚生活を続けることは難しいでしょう。
65デス。再度失礼します。主さんの求めてる意見は「皆さんならどうしますか？」でしたね。私なら…
①自分の家族や親戚には現在の状況を包み隠さずに話をして、結婚式なしでも旅行には行きたいと希望があれば行ってもらう。旦那が謝りに来ないことについても理由を正直に話し、2人で謝れなかったことを謝罪する。←だって「謝りに行かない」って頑なに言うような旦那を選んだのは私自身だから。って言うか、現在の状況を現時点でも伝えてないこと自体おかしいと思う。
②結婚式はキャンセル←だって「結婚式やりたくなくなった」って言うような旦那選んだのは私自身だから。一人じゃ式できないし。
③義母のフォローは旦那に任せる。私も何かフォロー必要だと旦那から希望があれば行動に移す。
①〜③については、「それだけのことをしてあげなきゃ！」と思えるほど愛がある場合前提。謝りにも来ない、式もやりたくないと言われて「はあ〜今更何言ってんの‼︎この男は！」って頭にくるくらいの愛しかないようなら即離婚です。
なんか…もう彼と別れた方がいいような気がしてきた。
だってこの先の結婚生活で、彼や彼実家のことで何かしら問題起こったら、その度に今回の件が頭に浮かんで来ませんか？
というか、主さん側の親戚にも早く伝えないと。
楽しみにしてるのを水差したくないのは分かるけど、
案外、残念だけど仕方ないって受け入れてくれるかもしれないですよ。
ごめんなさいね、キツいことを言うようだけど…
国内であろうと海外であろうと、出席者の交通費とか宿泊費とか新郎新婦が負担出来ないような結婚式は正直、迷惑以外の何者でもない。
主さん側に余裕があっても婚約者側がそれじゃあ、初めから身の丈にあってない結婚式のプランだったんじゃないかな？
うちの義理兄も海外挙式したのね、お嫁さんが日本の方じゃないから。
結婚式は挙げたいけど日本と海外の2回も出来ないし、嫁側親族は日本までの渡航費出せないという。
勿論、義理兄夫婦も旅費は負担できない。
何か知らないけど日本人は金持ちだから、こちら側が来いと。
いやいや、日本人も貧乏ですよ。（笑）実際、義理実家は知り合いから借金して渡航費とか結婚式の費用工面した位。(後日談ですがね)
うちの夫も招待されたし、私と当時保育園児の娘も、とにかく親族は全員来いという割には、旅費は全額自己負担でお願いしますと。
せめて半額どころか一円だって出せないと言う…
その上、嫁側が祝儀持ってくるからこっちも出さなきゃいけないとかでさー
滞在は嫁の実家、ホテル代はかからないけどね。
悪いけど私と娘は行かなかった、娘が小さくて長時間旅行に耐えられる自信もなかったし、なにより出費がね。
義理実家に3人分の旅費と祝儀が出せないからいけませんって正直に言ったわ。
色々、文句を言われから、じゃあ私と娘の旅費を出してくれればいきますよ？普通、招待する側は全額とは行かないまでもある程度の旅費は出しますよ？って言ったわ。
旅費は負担しろ、祝儀持って来いだの…ホントに招待？って思った。
主人に祝儀と滞在費(食費とかお土産代)持たせて代表でいってもらったけど…
その予備費(滞在費)の残りを全額、現地の通貨に換金して、それもご祝儀でおいてきた主人にもビックリしたわ。
どんだけお金払わせれば気がすむの？って感じ。
ごめん、自分の愚痴になってしまいました。（笑）
あとさ、主さんの文章の書き方のせいかもしれないけどさ…主さん側の親族は結婚式祝う気があるの？
なんか親族旅行がメインで結婚式がついでみたいな感じするんだけど。
そりゃ、海外にいったんだからついでに観光やショッピングはありだと思うけどさ。
なーんか、旅行の方の話ばっかり目立つんだよね。
親族にはさ、正直に今の状況話すしかないんじゃない？
その上で主さん側の好きなようにすれば良いと思うよ。
だって婚約者側も好きなようにしてるんだからさ。(行かないとか中止にするとか言うんだから)
それから謝る気のない人にお詫びさせるのは相手に失礼。
上っ面の謝罪なんて何の意味もなし、主さんだけの自己満でしかない。
私は2人で計画が狂ってしまったお詫びをしたかったけど、婚約者はその気がないので、って言っていいんじゃないの？
今、形だけのお詫びしたっていずれはボロがでるよ。
思い通りに行かないことなんて、世の中にたくさんありますよ。
私の知人に、震災で結婚式が延期になったり、テロの影響で新婚旅行(海外)に行けなかった人達がいます。そういう壁にぶつかったときに力を合わせて乗り越えるのが夫婦ではないでしょうか。
自分側の親族の気持ちはどうでもいいのか！って思いは分かりますが、相手側にも気持ちや都合は存在します。お互いを思いやることができなければ家族になれません。結婚は当事者同士だけではなく、互いの親族も混みで色々考えなければいけないことが増えるのです。
また、この先子供が生まれたり家を買ったりと、大きな決断をしなければならない機会が何かとあると思います。自分の考えだけに拘らず、相手との話し合い、お互いのことを理解しようとする姿勢が求められます。
航空会社の倒産と言うアクシデントは、誰のせいでも無い事ですよね。
主のお母様やお姉様の､妹を祝いたい気もちはどうなるのでしょう？？
主が嫌で無いならば､現地ではご主人のお母様をー人にはせず､主夫婦と行動を共にしてもらえば心配は、ないでしょう。
皆が少しずつ配慮をしないと､せっかくの結婚式にケチがついてしまいますし､誰かが病気ならイザ知らず､主役は主達なのでキャンセルする必要が無いと私は思いますけど。
キャンセルしなくていんじゃない？？
うちの親は地元が九州と北海道で東京で出会ったけど式は北海道と九州で二回したよ。
式っていっても和装で神殿挙式その後は
親族お披露目で食事会ってだけだけどね
わざわざキャンセルしないで二回したらいい。旦那側の時には食事会にドレス姿で十分じゃない？？
義母とせめて旦那の兄弟だけ海外に呼べば？キャンセル料金だってバカにならないし
>>63
＞私は出来ることはしました。
『何のために』『何をしたか』よく考えてごらん。
私から見たら、主さんは『自分が結婚式をしたいがために』『何としてでも結婚式を執り行うために』出来ることをしてただけだと感じたよ。
それは違うんじゃないかな。
結婚のために出来ることをするなら、彼･彼の親きょうだい･彼の親族･主さんの親きょうだい･主さんの親族、そしてもちろん主さんも、すべての人がこの結婚を祝福できるように、すべての人が笑顔になれるように、すべての人達とこれから仲良くやっていく、そのために出来ることをすべきだと思うよ。
彼の側の方々が、何の理由もなく『やっぱ海外なんてお金かかるし行きたくない』とでも言い出したなら、これまで主さんがスレレスで言ってきたことも理解できる。
けど違うじゃない？
極端過ぎる例えかも知れないけど、主さんの言ってることは津波で家が流されてすべてを失った相手に、『今更キャンセルもできないし、私が金出すって言ってやってるんだから、笑えないなんて理由で駄々こねてないで、黙って結婚式には来いや』そのくらい無神経なこと言ってるのと同じだよ。
極端ではあるけど、彼の側の方々が倒産した旅行会社に金を奪われ、親族に損させるわけにいかないからと彼のお母さんが１人でこれから皆にお金を返すってことになったわけでしょ？
相当なショックを受けてることは間違いないと思うわ。
お母さんの気持ちがどれだけ疲弊し、これからどうやってお金を作り皆に返していこうか考えてるか、それがわかってたら、私が主さんの立場ならとてもじゃないけど呑気に笑って結婚式なんかできないし、キャンセル料分が損しても結婚式の費用で彼の親族にお金を返し、お母さんを楽にしてあげること考えると思うよ。
そうすることで皆が笑顔になれて、皆が祝福してくれて、これから皆で仲良くやっていけるなら、結婚式なんかよりよっぽど価値のあるものを手にすることができると思うからね。
結婚の意味を履き違えないように。
主さんのやってることは目先の結婚式のことだけで、本来の生涯に渡って続く結婚に対しては本末転倒なこととしか思えないからね。
苦しんでる人を苦しませたまま、皆が心から笑えない結婚式なんて何の価値もないよ。
私は今の主さんは悪くないと思いますよ。
そりゃ最初は式をしたくて、わがまま言ったのもありますが、現時点を冷静に判断して下さい。
式をキャンセルするなら、彼は絶対に主さんと二人で彼と主さんの親戚に一言謝罪するべきですよ。
主さんから警告受けてたのに、安いツアーを選んでこの結果です。
確かに彼に責任はないかもしれませんが、式をキャンセルするなら、皆さんに二人で報告するべきです。
それさえしないってどういうことですか？って私は思いますよ。
主さんさ、回答見てると貴女を基準に合わせてくれ。としか思えないよ
そもそもね、結婚式ってマイナスになるって事分かってるよね？
国内で 小さく親族だけでもドレスやら料理やら引き出物やらで トータルするとマイナスになるものなの
海外なら そのマイナスの差が大きいと 知らなかったの？それは 自分達の都合で 海外挙式だけど 強制ではないが、自腹で来てね！って考えだから 分からないんだと思う 一般論から言うと非常識なんだよ。
元々さ、余裕なく海外挙式にしてたなら ハッキリ言って身の丈に合ってないよ マイナスの差が大きいのは海外挙式なんだから。今回、婚約者側の依頼した旅行会社が倒産は想定外だっただろうけど その穴埋めを 貴女達が 自ら払うくらいの気持ちがないんなら その結婚は この先無理だから 辞めた方がいい。だって本来は 2人でゲスト分も出しておくものなんだからさ
主さんは 今、婚約者が とても精神的に参ってて、義母さんは親戚に お金を返さないといけない程なんでしょう？
それを自分は 関係ないかのように 私側に合わせてくれって 貴女は何様なの？
そんな時だからこそ その損失分は 私が用立てしますし、安心して 挙式に来られるように私に手配させて下さい…とか言えない？自分の貯金を使うのが納得できない？貴女は夫婦になるって事 どんな風に考えてる？
私も海外挙式だと回答しましたが、ゲスト分は そもそも2人で出すものなんですよ
話を戻しますが 夫婦になるというのは 互いに譲り合ったり助け合ったりの長い道のりだと思うよ
主さんが 婚約者や義母さんの事を 支えたいと思うなら 自分の貯金から賄う事を惜しまないだろうけどね
そんなこともあるんですね
主さんは、しっかり者のお姉さんに
全て打ち明けて、
旅行をどうするか？
検討したらどうですか？
結婚式はキャンセルになりそうですね。
主さんの親族側に速やかに経緯を話して、取り止めになる場合はすみませんと、早めに連絡入れといた方が良いと思います。
彼氏側は、主さんを思いやるほど余裕が無いと思うので、
言い争いなどしない様に。
途中から読ませて頂いてなく申し訳ありませんが、再です。
主さんが彼側のお母様と妹さんだけお金は持ちますからいらして下さいと言ったところで、皆さんに申し訳なくてご自分だけとご自分から言えますか？行く気にさせられるのは、そのご親戚では？
つまり、私が彼側の親族なら、自分達の事は考えないで、お嫁さん側にも申し訳ないから、せめてお母さんと妹さんだけでもと、言いますね。
又彼に、主さんの親戚に謝りに！と言われたら、そんな事をさせようなんて、今度は主さん側でご遠慮すべきですよ。
じゃあどうしたら？
旅費は返さずにご祝儀として頂戴した事にして、予定通り挙式をして、帰って来てから事情が事情だし、ささやかでもお披露目をしては如何でしょうか？お金は、お二人で何とかしては？彼の主さんに対する気持ちだって違うでしょう。ここは彼を支えましょう。
折角の結婚式ですので、キャンセルする事なく、して欲しいです。まずは、彼がご親戚に頭を下げて、本当に申し訳ないが相手側がある事なのでと、お母様を説得して頂くお願いをしては如何かと思います。（お願いするまでも無く....本当は心遣いが必要ですね)
元気を出して下さいね。
本当なら、一番幸せな時期に、お気の毒です。
新郎側は、旅行会社の倒産で余裕はないにしても、行けなくなったのが自分のせいでないにしろ、その旅行会社を選択したのは新郎側ですし、今回の件で、参列者の方々に、謝罪をするのは当然の事と思います。両家に。というか、主さんが催促を促すよりも前に、新郎から大人の対応が欲しかったところですね。
自分のせいではないにしろ、新婦の母親も、ごめんね、挙式楽しみにしていただろうに、こんなになっちゃって、言わないですかね。笑顔になれない、そんな気分じゃない、より前に。それがあったら、もっと気持ちの上でらくになったんじゃないでしょうか。
主さん、かなり譲歩したと思いますよ。何でしょうか、価値観が違うのかもしれませんね、結婚じたい、考え直された方がいいかも。
主さんがショックで泣きたいよね
主さんの結婚が決まり
一生懸命お金を貯めて
主さんのドレス姿 楽しみにしてる親に中止するなんて言えないよね
お婿さんは自分の身内にしか配慮がないし
お婿さんの親は主さんに
忠告されたのにも関わらず
安さにつられて預かった
大事なお金で予約しちゃうし それでショックショックと泣かれてもね
お婿さん側の親戚もニュースを見てるだろうし
「うちの事は気にしなくていいから息子の結婚式に
行ってきな」って言う人
いないのかな？
だってキャンセルしたら
被害が増えるだけでしょ？
主さんの親だって「結婚式は中止だけど旅行に行って」と言われても楽しくないし行かない気がする
悲しんでる主さんを置いて行けないと思う
どうしたらいいのか難しいね
新郎側は、初めての海外旅行でしょ～？ガイドもつけなくって、安いのでいいや～っていう感覚がもうおかしいよ。
新郎の親が、ひとりぼっちになるって、そこ重要？我が儘婆さん💢😠💢
大事な息子の晴れ舞台、滞りなくしてやりたいのが親の気持ちってもんでしょ。
安易に、安い会社を選ぶからこんな事になるよね。もうはじめのスタンスから、ふざけてるし(-_-;)
倒産しなくたって、現地についたらついたで、スリにあったり何かしらスッタモンダしてたんじゃない？
ほんと～にドンクサい。
自分の身から出た錆じゃん(-_-;)
まぁ～もう本当に災難と思うしかないよね。
まさか倒産するとは思ってなかっただろうし…。
主さんだって｢その格安会社は倒産する危険があります！｣なんて彼側に言わなかったでしょ？
要は本当に降って湧いた災難なんだよ。それこそ予見してたのは社員だけじゃない？
主さんは精一杯やってるかもだけど、多分一つやってないのが｢本当に災難でしたね…｣っていたわりの気持ちと｢本当にショックですね｣って義母や彼に心を寄せる愛情。
どんなに何か言っても、口先だけだと届かないよ。
主さんがショックを受けている以上に、彼や義母や彼親戚はショックだろうからね。
時間がないのはわかるけど、まずは心を寄せてみては？
その上で、｢すみません。大変事務的な話しになるのですが…｣って、代替え案を出してみては？
キャンセルすると〇万円…とか、モロ現実的な話しをする。
その話しをした後に｢海外挙式を提案してしまい本当にご迷惑おかけしました｣って言っておきな。
向かうにしてみたら、怒りをぶつける相手が欲しいんだから、今は主さんがその受け止め役になってあげなよ。
それでダメならもうキャンセルの手続きを必ず彼とやって、キャンセル料は完全折半に。
その後の話しはそれからです。
運の悪い人であっても、運の良い人の話を聞けば運が良くなるんです。
その逆もしかり。
主さんは運気が良いです。
この状態で、旦那一族のいいなりになっては駄目。悪い方向に引っ張られ無いよう、気を付けてね。
私だったら、今何が大事か考えるよ。海外はまた行けると思う。だけど、相手の気持ちが離れたら戻らないかもしれないと考えるかな。せっかくの結婚式、あなたのお母さんにも幸せなあなたを見て欲しかったんだよね。私があなたのお母さんだったら、あなたが一番幸せになれるようにと願うよ。
いろいろと大変だと思うけど、ちゃんと自分がどうしたいかを考えてみて。
改めて二人だけで海外挙式したら？
向こうのお母さん可哀想。息子に恥かかせないために、親族に金借りてまで出席しようとしてくれて、結果詐欺。
結婚式に思い入れがあるのは十分わかるけど、家族になるならむこいお母さんのこと思い遣ってあげなよ。
罪を憎んで人を憎まずだよ。
私なら、結婚式間近に倒産する時点で縁起悪いのも含めて結婚式キャンセルするけどね。
読んでて思ったけど、正直貴方結婚向いてないよ。
子供産まれたらモンスターペアレントまっしぐらだと思う。
旦那さんのこともっと大切にしてあげなよ
主さん あれから何も返事ないね
釣りなら 釣りでいいけど 実際に被害にあってる人達もいるだろうから
後から思ったんだけど 新婦側と新郎側が別っていうのも 不思議なんだよね…
旅行会社が別って 便もバラバラ ホテルもバラバラって よっぽど渡航慣れしてないと できないんだよね。
久々に釣られたのかな？
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