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4月上旬に海外挙式予定ですが旅行会社の倒産で新郎側の親族が全員来れなくなりそうで…
4月上旬に海外挙式予定ですが旅行会社の倒産で新郎側の親族が全員来れなくなりそうです。
私(新婦)側の親族は姉が親族全員分の手配を代行してくれました。手配前、新郎側のご両親に「もし良かったら申し込みを姉にやってもらいましょうか？」と数回声を掛けたのですが、もっと安いところ探せるからと断られました。
新郎側の親族全員の申し込みした旅行会社が倒産して、行けなくなる可能性があると言われました。金銭的な事情で正規の飛行機代は払えないとも言われました。
嫌な話なのですが旦那は今の時点で結婚式のキャンセルを考えています。
ですが私側の身内は毎日ライングループで盛り上がる程全員楽しみにしており既に行きたいレストランやアクティビティなど予約しています(姉が)。
親族の中には結婚式の為に、海外渡航の為にと色々なものを買い揃えた者もいます。
私側の親族の気持ちは無視なの？と思ってしまいます。まだキャンセルと決まったわけではないのですが気持ちが沈んでしまい、どうしたらいいか分かりません。
このような場合はどうしたらいいと思いますか？また皆様が私と同じ立場になったらどうするか意見下さい…。
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こういう場合は渡航費って自前が当たり前なんですか？
国内だと交通費出しますよね？国内だと足代出して、海外だと片道切符も新郎新婦は負担しないものなのでしょうか？
とりあえずご両親分の正規料金を新郎新婦で負担してはいかがでしょうか？
>> 3
こういう場合は渡航費って自前が当たり前なんですか？
国内だと交通費出しますよね？国内だと足代出して、海外だと片道切符も新郎新婦は負担しないも…
渡航費用を負担して頂く為ご祝儀は遠慮するという感じでした。
国内で結婚式をやる場合、兄弟叔父叔母くらいの近親者だと大体祝儀は10万が相場ですので祝儀を辞退したら国内での挙式と負担はさほど変わらないと思いました。気持ちですが式中の衣装とヘアメイクはこちらで全て手配しました。
親の旅費は元々私たちで負担していたので新郎側の母親だけでも払い直せばと思ったのですが、私側の親族は団体で行動する予定ですので義母1人ぼっちになってしまうことを婚約者は懸念しています。
てるみくらぶですね。
私なら義両親の渡航費用が用意出来ないならキャンセルも考えるかも。
それか旦那側の親族は不在で海外挙式をした後に帰国してからささやかな式を挙げる...でもそれはそれで旦那側の親族と亀裂が入りそうですね。
やっぱり一番いいのは今回はキャンセルして日を改めるのがいいと思います。
式はキャンセル。
主さん親族はもう予定しておられる旅行として、皆様で行ってとりあえず楽しんでいただく。(もちろん主さんは行かない)
改めて国内で簡単な式と親族の食事会をする。
新郎側に気を遣っておいた方がいいですよ。
>> 9
式はキャンセル。
主さん親族はもう予定しておられる旅行として、皆様で行ってとりあえず楽しんでいただく。(もちろん主さんは行かない)
改め…
ありがとうございます。
海外挙式の件では今回姉が挙式以外を全て仕切るので相当疲れています。
「ピヨピヨ(親族全員)連れて歩くのは大変」だと言いつつ、一生に一度だろうから皆楽しめるといいねと頑張ってくれてます。だからこそ尚更言いにくくて…
新郎側の母親が私達、もしくは私側親族との行動だって可能なのに…とも思いますが渋られています。
国内での挙式に変更となると海外挙式のキャンセル料+国内挙式代、親族の移動費など…費用がかさばりとてもとても払えません…。
結局、なにがなんでも海外挙式がやりたくて、向こうのお母さんに妥協しろ、って言いたいんだよね……。
日本での式、別に親族一同参列しなくたっていいでしょ？
繰り返すけど、向こうの親御さんが納得できる事を、最優先にすべきなんだよ。
自分親族なんて、主さんが頭下げればどうにかなるでしょ？
義母さん1人じゃたしかに可哀想だとは思いますので、旦那さんのきょうだい（姉や妹がいいと思います）1〜2名分まではなんとか捻出してはどうでしょうか？
もしきょうだいがいないのであれば、義母さんが希望する人1名の分だけは捻出するとか。
でも4月挙式で今から飛行機取れるんてしょうか？
そしたら仕方ないから、式はキャンセル。
お姉さん他で旅行に行ってもらって、主さんと旦那さんは新婚旅行代わりに双方の地元に行って挨拶。
少しお金貯めて、顔合わせ兼ねた食事会。
ドレス等は2人で写真とかで我慢。
>> 26
1.私側親族と行動してもらう
2.私達と行動してもらう
私達の貯金で旅費を負担すると言っても余裕がないからと全て断られました。
最悪、式も私達の滞在もキャンセルして姉達だけで海外に行ってもらうとも思いましたがその場合夫婦揃って謝罪に行くのは当然ですよね？それすらも断られました。
旅行会社の倒産は予想できませんでしたが価格の安さや海外旅行に行ったことないのに添乗員やガイドがいないというのは怖くて何度も婚約者には確認しました。そしたら案の定今回のことに。
余裕がないのは私達だって同じです、キャンセル諸々だって安くはないですし、それ以外に用意したものも全て無駄になってしまいます…。
私側親族の中だけでも意見割れというのはありますが幸い、姉が上手く指揮をとってやってくれています。だから新郎側も多少上手く行かないことがあっても意見を擦り合わせてくれたらいいのに、と思ってしまいます。
私側の親族のことは何も考えてくれないの？っていう感じです。
新郎親族がドケチで最安値ばかり狙うからの結果よね。
みっともない。って思わないのしら。
私なら恥ずかしくて、そんな話を息子の婚約者には言えないわ。主さんは結婚後の付き合いが大変そう。
新郎にキャンセルは出来ない。って釘を刺しておきましょうね。
もうオールキャンセルで結婚自体やめたら？
たかが一瞬のイベント結婚式くらいで２人の気持ちがバラバラなのに、これから何十年も仲良く夫婦やってく覚悟できる？
こういった問題が起きた時こそ、｢俺はこっちの親族に話つける｣｢じゃあ私もこっちの親族に話つけるわ｣｢これが夫婦最初の試練かもだから、手分けして乗りきらないと始まらないね｣｢そうだね、皆に最大限迷惑かけないように大変だけど力合わせて頑張ろう！｣そうならなきゃいけないはずでしょ？
結婚すればこれから先もあれやこれやと壁にぶつかるわけで、壁を乗り越えるんじゃなくて互いの足を引っ張るような関係じゃ無理でしょ。
健やかなる時に楽しく仲良くやれるだけなら意味がない、
病める時にこそ力を合わせて乗り切れる相手じゃなきゃ、死ぬまで夫婦なんか続けられないから。
結婚するなら、体裁気にしてもう後には退けないじゃなくて、今のままの私達じゃダメだと思うと相手としっかり話し合って、結論に納得できてからにした方がいいよ。
納得できない時は結婚やめた方がいいと思うね。
遺恨は溝になるから、｢だからあの時こうすれば良かった｣｢今更言っても仕方ないだろ｣と尾を引いて、結局溝が埋まるどころか大きな亀裂になって離婚にでもなったんじゃ、渡航費云々より御祝儀損したと周りに思わせるだけなんだから。
ちゃんと２人で落とし処を見つける、結婚するならその後だよ。
>> 32
ありがとうございます。
実のところ結婚式までキャンセルされると彼に対しての気持ちが薄れてしまいそうで怖いです。
たかが一瞬の結婚式すら乗り越えられずして何十年先の結婚生活は厳しいのではないかと考えてしまいます。
こちらからの提案は全て拒否です。
新郎側のお母さんは気持ちに余裕がない、写真撮るのに式中笑える自信がないなどと言い出すし…
私もキャンセルするならキャンセルするで仕方ないと思う気持ちがありますが、キャンセルしたにも関わらず旅行に親族が行くのなら止められません。しかし式の件についてはしっかり謝ってもらわないと私の顔も立ちません。けどそれすらも拒否されて、どうしたらいいのだろうかと悩みます。
結婚式をやりたかった気持ちもわかるけど、主さん自分のことしか考えてないですよね。
姉が〜とか親族が〜とか言ってますけど、結局は自分が海外挙式をしたいのと自分のメンツを潰したくないってことでしょ？
彼のお母さんの気持ちも考えてみてください。親族から預かった大切な旅費が消えてしまってものすごくショックだったでしょうし、親族に謝罪して回らないといけません。一人だけ息子に旅費出してもらって海外行ったって笑えるわけないでしょう。主さんちょっと冷たすぎませんか？
円満解決したいなら彼側親族の旅費を主さん夫婦が負担して来てもらうか、無理なら全てキャンセルして彼親族へ旅費の返金の手伝い(資金援助)をするか。そうすれば彼も主さん親族へ一緒に謝りに行くっていうと思いますよ。
結婚すれば彼の母は主さんの母にもなるわけです。大切にできないなら結婚は考え直したほうがいいと思いますよ。
≫私側の親族の気持ちは無視なの？と思ってしまいます。
じゃあ、新郎側の気持ちは無視でいいんですか？
旅行会社の倒産なら、新郎側の親族みんなの支払った旅行代金は全額返ってこないのではと思います。
主さん側のキャンセル料どころの騒ぎじゃないと思いますよ。
その事について、彼の気持ちをどれくらい思い遣ってあげましたか？
主さんの態度や対応が、彼が態度を硬化させた原因だということはありませんか？
結婚式は中止するか、国内で小ぢんまりとする。
主さん側の親族には、ただの海外旅行として行ってもらう。
それしかないんじゃないですか？
なんとも言えない位、わがままな新郎側ですね。
一時お金を貸す。というのは駄目ですか？
それか、新婦側の親族だけで挙式をするのはどうでしょうか？
一生に一度の挙式を、簡単にキャンセルしろ。地元で簡単にやれ。はひどいです。
準備だって沢山して来たでしょうに。
旅行会社からの返金があるまで、お金を貸して向こうの親族を連れていく。
お義母さんが笑えない？なんて気にしないで良いんじゃないですか？
それか、新婦側だけ！
駄目ですかね？？
なんとも言えない位、わがままな新郎側ですね。
一時お金を貸す。というのは駄目ですか？
それか、新婦側の親族だけで挙式をするのはどうでしょうか？
一生に一度の挙式を、簡単にキャンセルしろ。地元で簡単にやれ。はひどいです。
準備だって沢山して来たでしょうに。
旅行会社からの返金があるまで、お金を貸して向こうの親族を連れていく。
お義母さんが笑えない？なんて気にしないで良いんじゃないですか？
それか、新婦側だけ！
駄目ですかね？？
そもそも正規の飛行機代も払えない状況で、海外挙式を計画したのも無理があったような。
ここまで準備が進んだ中で、色んな代替え提案を全て却下して安易にキャンセルを持ち出す新郎側もどうかと思う。
新婦側だけで挙式しちゃえば？
旅行会社の倒産という理由とは言え新郎側が行かれないのなら、新郎は新婦側の親戚に説明責任と謝罪はするべきですよ。
彼、逃げ腰でガッカリですね。
これからの人生を添い遂げられる相手ですかね？
彼は怒ってますよね。
主さんのワガママに。
結婚式は女性中心になるけれど、新郎やその家族だって当事者。
主さん、ご自分の書いたもの読み返しました？
彼の家族が我慢すれば良い。
そうしたら、私の家族はみんな幸せ。そればかり書いていますよ。
主さん、逆の立場で考えてみましたか？
あちらの親族がみなさん来ている式場に、主さんのお母様一人だったら？
あちらの親族が楽しそうに観光している中、新婚旅行について歩くほど無神経な方なんですか？
普通は出来ないでしょう。
両親ならまだしも、母親一人きりになるのが分かっていているのに、私も親が可哀想になります。
主さんが、先に彼の気持ちに寄り添って「お母様一人は寂しいから、国内にしようか？」と切り出したら
「いや、なんとか考えよう」
と言ったかもしれない。
「だから、姉が取りまとめるって言ったのに…
うちの親戚行く気満々だからね
私も結婚式止めたくないから
どうして、お母さん一人じゃダメなの？お金は出すっていってるのに…」
こんな事ばかり言われたら（この人とはやっていけないかも）と、彼が悩むのもわかりますけどね
ワガママを連発してますが、お金に余裕がない中、なんとかしてお祝いしようとチケット手配して、頑張ってくれたのに
詐欺に合ったようなものじゃないですか？あちらのお母さんのショックは慰めないんですね。
親戚の手前も、申し訳なく思っているだろうし、一人だけ出席できない気持ちにもなるでしょう。
ワガママと決めつける、主さんの方がワガママだと思う。
厳しい事を申し上げますが、特に海外挙式って ゲストをお招きするのは お二人の役目でしょう。
主さんは 姉任せで 新郎側も 別の会社に依頼って そこが おかしいですよ
まず、お二人の挙式➕ ゲスト分のチケットや宿泊代を組み込んでおくものです
そもそも 新婦側と新郎側が別々の旅行会社で手配って なかなか無い事案だと思う。
安かろうが良いではないんです
あくまで 貴女達の挙式であって 貴女達がお招きするんですよ。
どこの外国で挙式をするのか わかりませんけど 現地空港に着いてですよ？後は自力でホテルまで行って下さいとか言えます？
細やかな気遣いも お二人の器量でもあるんですよ？
主さん自身も 他力本願し過ぎです
私自身も 海外挙式でしたけど 誰か親族に頼むって事してません。むしろ2人での共同作業で ゲストの分も手配してます それは、こちらの都合で 休みにとって頂き 慣れない外国まで来て頂くわけです
根本的なところで 主さんと新郎は 間違ってるよ…
憎むべきは倒産です。
彼の親族はその被害者です。
その、話の出発点の軸がぶれていると思います。
まずは直接の被害者が陥っている心境を慮って、解決法を考えるべきです。
おそらく、この倒産分の旅費は返って来ても雀の涙でしょう。
その金はそもそも自分達の式があるから、失わせてしまった金です。
その補償を主さん夫婦が用立てるスタンスがあってもいいのではないですか？
相手が受け取るかどうかは別として、そういうスタンスが出発点だと思います。
そんなスタンスがあればこそ、解決の糸口も見えてくると思います。
それを経てくれば、次の2次被害の主さん側親族への対応も取り組めるというものでは？
直接被害者の彼親族への対応策を投げやりにして、自分側のメンツをと言ったところで、それではまとまるものもまとまりませんよ。
これは、
誰が悪いわけでもない、天災のようなものです。
こんな時こそ、助け合う夫婦の真価が問われる試練だと思います。
>>33
実のところ結婚式までキャンセルされると彼に対しての気持ちが薄れてしまいそうで怖いです。
いや、『結婚式を』じゃなくて『結婚自体を』やめたらって言ってるのよ。
それと、主さんは自分のことしか考えてないから『彼に対しての気持ちが薄れてしまいそう』なんて悠長なこと言えてるんだと思うけど、私からしたら逆だと思うね。
彼の立場になって考えてみなよ。
彼にしてみれば自分の母親が旅行会社の倒産で詐欺にあったような状態で負債抱えて苦しんでるのに、彼女は自分が海外で結婚式することしか考えてない上に『しっかり謝ってもらわないと私の顔も立ちません』と自分のことばっか。
＞新郎側のお母さんは気持ちに余裕がない、写真撮るのに式中笑える自信がないなどと言い出すし…
『言い出すし』じゃなくて、お母さんの状況なら当たり前の感情じゃない？
本来なら主さんの方から彼のお母さんの気持ちを考えて｢こんな状態で結婚式なんて、お母さんきっと辛いよね｣と気遣ってあげるとこなのに、主さんとしちゃ『うちの側はみんな行けるのに、あんたの側はほんとめんどくさい。黙って結婚式に参列させて、写真撮る時くらい無理すりゃ笑えるだろ』そう言ってるのと同じだよ。
主さんの彼への気持ちが薄れる前に、既に彼の方が主さんに対して気持ちが薄れてる、というか完全に冷めてても不思議じゃない状況だと思うわ。
私が彼なら、こんな血も涙も人情の欠片も感じない女と絶対に夫婦になんかなりたくないと思うはずだもの。
結婚って、大事なのは結婚式をすることじゃなくて、相手や相手の大切な人達を自分も大切に考えていく、お互いがそう考えて２つの家族が１つに繋がってくことだと思うよ。
主さんみたいに、繋がるのは彼と自分だけで、親族については、うちはうち、お宅はお宅、みたいな考え方じゃ間違っても平和な結婚なんて成立しないと思うね。
だからそんな考え方を改めるつもりが無いなら、どうせ遅かれ早かれ離婚になるだろうから結婚なんて最初からしない方がいいよ。
人生ってホント何があるかわからないですよね
主さんのお姉さんだって 妹の一生に一度である結婚式の為に最善尽くして頑張って企画してくれたんだろうし
家族旅行も一生の思い出になるから頑張ってくれてたのに
こんな試練をいきなりぶつけてくるかぁ 神様！
でも 新郎さんも母子家庭のそんな裕福ではない御家庭のようだし そのお家としては被害が大きくて 御目出度い気分になれないみたいだし
これは 結婚もなかったことになりそうですね それは避けて欲しいけど
わたしは 新婦の家だけ親戚旅行に名前変えて旅行して楽しんだらいいと思います
旅行会社を別々にした時点で運命決まってしまったみたい
彼のお母さんへの思い遣りも大切だけど わたしが彼の親なら行ってきて欲しい
自分たちは行けなくなったけど 仕方ない せっかく楽しみにしていたんだし邪魔したくない
新郎は出来れば結婚式も終わらせて欲しいから 旅行行く行ったら楽しんできて欲しい
出来ることをとにかくやる!
これもまた 運命
結婚式なんて過ぎちゃえば一時通過地点
義理のお母さんには落ち着いてから 国内旅行で親孝行する
それしか思い浮かばない
あの会社のせいで不幸になることない
安さは魅力あるけどお金を使うとき 価格の意味も考えないといけないんだな
安心感満足感はそれ相当の金額出さなきゃならない
彼の御身内さんたち学習したと思う
リスクあるから安い
授業料高かったけど
今後 こんな場合は 一流の旅行会社を御利用下さい
安物買いの銭失いって言葉あるけど ホント気の毒だったな
倒産されたらこんなハチャメチャなことに巻き込まれるんだから
主さん 自分のことばかりとかじゃないよ 貴女は貴女で貴女を小さいときから見守ってくれた親戚身内がいるんだから その人たちを安心させるために 元気に旅行行ってきてね
あと帰ってきたら 感謝の気持ちで旦那さまに尽くしてね
幸せになってね
>> 34
結婚式をやりたかった気持ちもわかるけど、主さん自分のことしか考えてないですよね。
姉が〜とか親族が〜とか言ってますけど、結局は自分が海外挙…
ありがとうございます。
ここには書いてないだけで彼の母親が困っているから旅行会社やカード会社、航空会社、現地のホテル…全て私が彼や彼の母親に代わり問い合わせしました。
それだって電話が繋がらず、繋がっても１０分以上待たされたり、私からしたら大変な事でした。
なにも知らんぷりしているわけではないというのを分かってくれればと思います。
また、彼の母親も旅費の返還など大変だろうから滞在費、食事等、全て負担するつもりでした。彼の妹も来てもらおうと思ったので負担はかなりのものです。
親族全員となると簡単に100万は越えます。無理なものは無理、と言っているだけで冷たくしているつもりではありません…。
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