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私の改善しなければいけないことを、徹底的に教えてください。 妻子持ちの方と…
私の改善しなければいけないことを、徹底的に教えてください。
妻子持ちの方と付き合って1年です。
お互い本気で惹かれあってしまい、ツインソウルだと信じています。
1ヶ月置きに彼は妻子を実家に帰省させて、1ヶ月置きにわたしと暮らしてくれていました。
そんな中、去年の9月、私は妊娠そして中絶をしました。物凄く話し合った結果です。今の嫁とはデキ婚、全く子供を望んでいなかった彼。子供の存在価値が全くわからない、そういう人間です。だから私というひとりの女性を一生大切にしたいと言われました。
中絶から一ヶ月後です。浮気をされました。まだ0歳の赤ん坊がいるから今は離婚はできないと最初から彼は言っていたのですが、中絶を機に、子供がほしいこと、普通に結婚がしたいことを伝えたのが原因です。私は誰か他の人が現れたら…ということをちらつかせたら逆効果。彼は病み本当に普段飲み屋に行かない彼がそれを伝えた次の日行き、泥酔したままそこにいた女性とホテルに行ったところを私が見つけ出して止めました。
シラフに戻ったとき物凄く、とてつもなく謝られました。ですが本当にショックを受け、心療内科に少し通っていました。
それから彼は、三ヶ月以上 妻子を実家に帰省させ、私と暮らしてくれ、妻子が戻ってきてからも平日5日わたしの家、土日家庭、という日々です。トイレ以外すべて一緒、彼の職場にも行く。もう二度と浮気をしないと信頼を得るために彼はとてもやってくれています。少し離れるときは何をしてるかどこにいるか、徹底的に教えてくれます。
少しでも一緒にいたいから家にいてほしいと、全てお金も出してくるようになりました。今は職についていません。
しかし結婚していること、私も抱くことができたはずの赤ちゃんがいないこと、別の女の赤ちゃんがいるということの悔しい気持ち、浮気をされた日のとてつもないショックと恨む気持ちが度々現れ、彼を喧嘩のたびに攻め立てます。
喧嘩の原因はひとつです。彼が自宅に物凄く時間がかかること。これは一緒にいても病気だと思うくらい遅いです。どんな大事な会議にも遅れるくらいです。
それが妻子がいる家から、私の家に来るときに約束の時間に遅刻をされると、三時間は待てますがそれがすぎると必ず私はブチ切れます。昨日はそのせいで車が壊れました。ある日は殴り合いになり警察沙汰になりました。またある夜も口論になり警察沙汰になりました。
こんなにも支えてくれてる、お金もだしてくれてる、どんなにひどい喧嘩しても一緒にいてくれている、それなのに私は冷静さを失います。
元々は私がセクシーな夜の仕事をしていて出会ったのですが、そんな出会いなのにここまでやってくれてます、、
今は本当に365日何をしているから分かる状態にしてくれています。なのにまだ浮気も心配だし妻子の存在もいやすぎだしでストレスがたまりにたまって喧嘩したときボロクソ言ってしまいます。
別れるべきなのだろうけど、喧嘩がなくなる方法を探しています。
長くてすみません。
どうか私がどれだけだめなやつか、おしえてください。彼の献身的な姿勢から過去の過ちを心から許し、彼の欠点を受け止められるように生まれ変わりたいです。
17/04/09 11:07 追記
離婚しない理由は一番に親のため、次に子供のためだそうです。彼はお金も地位もあります。親を悲しませないために家庭は形だけ置いておくのだそうです。嫁もおかしく、ここまでひどく扱われてても機械みたいにひとりで子育てしてます。私は遊ばれてるだけだと思う方もいるのでしょうか。
17/04/10 02:14 追記
奥さんは家事は何もできません。土日に彼が全部たまったものをしています。でも彼は私に平日会うために仕方ないと言い、やめてくれていいよと伝えてもこのスタイルを変えません。奥さんが家庭を1人で全部していると回答くださった方がいましたので追記します。
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>> 19
ありがとうございます。
別れないからからの思うツボ、奥さんはその反対。この考えは初めてでした。その通りだと思います。意地も入っていると思い出してきました。変な話ですが、今わたしは来年の2月まで最悪な天中殺だと知り、それが終わるまでと考えてしまっています。結局独立や結婚、他に何してもダメ、出会う人もダメ男となる…こうなる運命ならもうこの人でいいそう半分思ってるわたしがいます。
親からの愛がなかった人がこうなりやすいと、最近色々調べるうちにみえてきました。ですが本当に私の親はとても私に愛情を注いでくれていたと感じています。ただわたしはとにかく反抗期が長かった…親をすごく困らせました。社会に出て、感謝をたくさんするようになりました。ですが今、あの反抗期の時以上にこの彼を困らせています。彼もおそらく軽く鬱になっているかもとかんじることがあります。
だけどそれはあなたがわたしといたい、なのに離婚しない…だからいけないんだよと思ってしまいます。
彼を心から救いたいという思いと、彼を許さないという思い、これが毎日交互に来て苦しいです。私は本当に心療内科に行って救われますか?彼と別れれば変われますか?
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