長文ですみません。 突然ですが、もう生きるのが辛い。限界です。 私は…

長文ですみません。

突然ですが、もう生きるのが辛い。限界です。

私は成人になって広汎性発達障害のグレーゾーンと言われた30代前半女です。現在一人暮らし独身、市役所勤務です。

小さい頃から変人扱いされてきましたが、なぜ嫌われるのか、自分のどこが変わっているのかわからず生きてきました。

学生時代は見た目も成績も悪く、授業が理解できませんでしたが、スポーツ推薦で有名大学に入学し、卒業後は有名企業に就職できました（なぜ筆記試験に通ったかは謎）。
しかし、周りは旧帝国大出身ばかりな上に定型の人たちの事務処理能力や対人関係についていけず、上司からは「何度も同じこと言わせるな」「指示しないと動けないのか」「面倒くせー奴」と言われ、ついに放置されたため、居づらくなって３年で退社しました。
その後、数年間派遣の仕事を経て（対人スキルがいらないデータ入力、工場など）市役所の採用試験に合格し、今年で３年目です。
しかし、やはり私は周りと違うし、仕事もできないと痛感する毎日。同期からも浮いていますし（特に男性と接するのが苦手）、影で話しかけづらいと言われたこともあります。仕事も遅いですし、理解力が乏しく業務の全体を把握できないため、要点をつかんで応用することが難しいです。

定型の方がいう「周りを見ろ」「状況から判断しろ」といったことが（努力しても）理解できず、頑張ってようやく普通の人の半分ぐらい理解出来てきた感じです。しかし、定型の人が難なくこなせること（人と話したり自己主張したり嫌なことを流したり）を私は大変エネルギーを使いますし、常に「普通の人ならこう回答するだろう」「状況から見てこう振る舞えばいいんだろう」と考えて話したり動くため、自分の意識で動くというより誰かに操られているように感じる毎日です。帰宅後はどっと疲れて泥のように眠り、休日も寝たきりです。仕事の後や休日に人と会うなんて考えられないですし、周りの人は普通に飲み会とか休日友達と遊ぶなんて体力があるなと感心します。私なんて疲れて家事もせず、家は散らかり放題です。

何なために、誰のために私は生きているのか。マイノリティ故の宿命なのか。なんで発達障害に生まれてしまったのか。なんて生きづらいのだろう。親にも小さい頃から「なんで他の兄弟はできるのにあんただけできないの」「出来損ない」といわれてきました。自分らしく振る舞うことも許されず、マジョリティの作り上げた基準に近づけるようにと親も自分も必死で気づけば自分の感情、考えに蓋をしてしまって、自分自身がわからず宙に浮いた感覚です。

歩くことを許されず、常に走り続けてきたのでそろそろ休みたい。そう思うことは悪いことでしょうか。

働くために生きている人生なんて価値がないと思います。こう言うと決まって「しんどいのはあなただけじゃない」「みんな頑張っている」「仕事が辛いのは当たり前」と言う人がいます。では、逆に聞きたいです。みんな常に全力疾走なのですか？常に自分は周りからどう見えるのか、どう答えれば人から変に思われないのか、被害妄想ではなく周りから馬鹿にされ見下され毎日トイレで泣いているんですか？

定年まで働く気力は到底ありません。今後私はどうすればいいのかわかりません。

他力本願ですみませんが、皆さんの意見をお聞かせください。

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