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介護について 私は、母子家庭で育ち現在夫、娘1歳、第2子妊娠中です。 夫が先…
介護について
私は、母子家庭で育ち現在夫、娘1歳、第2子妊娠中です。
夫が先日お互いの親の為に少しずつでも貯金をしようと言いました。
私は、快諾しましたがやっぱり色々思います。
私は、幼い頃から母親に虐待をされ育って来ました。
殴る、蹴る、髪むしられる、髪を引きずられる、何発も何発も何発もやめてと泣き叫ぶ私に容赦なく。
母親のストレスのはけぐちで私は、サウンドバックでした。
電気、ガス、水道、がとまる。家賃滞納。学級費や給食費等も払ってもらえず担任の先生にいつも呼ばれいつ払うんだと叱ら母親に払ってと言えばまた殴る、蹴る、髪むしられる、ひきずりまわされる暴力で支配された本当に悲しく辛い子供時代でした。
母親は、家にろくに帰らずパチンコざんまい。
父親が送ってくれたお金も母親のパチンコに流れ相変わらず電気、ガス、水道がとまるのが日常。
私が母親に殴られなくなったきっかけは、理不尽さに我慢出来なく背中から蹴られやり返した事がきっかけです。やり返せば母親に負ける気は、しなかったけどずっとずっと殴られ我慢してました。私がやり返した時、また殴られ、同じようにまたやり返しを繰り返しました。
もうふざけるな!って思いで。以来敵わないと思ったのか殴られなくなりました。無抵抗なのを良い事に暴力で押さえつけてた母親を今でも許せません。
私は、この母親の介護をしなくては、いけませんか?いまだにパチンコざんまいの貯金ゼロ。その日暮らしに生きてる人の為に私が生活切りつめ貯金し、面倒みるなんて理不尽でしかありません。
あてにしてるのが見え見えで最近は、老後を考えてか威圧感が減ってます。
ずるいです、幼い無力な子供を散々酷い目に合わせて老後だけ私をあてにするなんて納得出来ません。
とうの本人は、パチンコざんまいの貯金ゼロなのにまともに生活してる私が生活切りつめ貯金するなんで。理不尽です。
介護をしない方法もありますか?
知識として知っておきたいです。
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私の母親の事かと思いました。
母子家庭で母親は子供を自分の所有物としか思ってなくて、蝋燭の火のロウを垂らされたり、針でよく刺されました。
髪を焼かれた事もあります。
それだけ子供の事を思ってるんや!
お前も子供生んだらわかる。
ってよく言われたけど
はやく死ねばいいのに
っていつも思ってました。
介護なんてまっぴらごめん!
母親は気持ち悪い生き物としか思ってなかったから、母親の身体にさわりたくもない!
ヘドが出る!
私の場合は幸運な事に介護になる前に心不全で死んでくれたから、ラッキーでした。
と同時に母親が亡くなる事が、こんなに幸せな事だったんだ
って感激しました。
母親が亡くなって、その後結婚して、今は幸せで成人した子供もいるけど
お前も子供生んだらわかる!
って言ってた私の母親がますます勝手な人だったんだってのはわかりました。
主さんは母親の面倒なんて看なくていいよ。
そんな鬼みたいな母親!
年に一度でも連絡を取っていれば親には期待されると思います。
旦那さんも旦那さんの親もそれが当然と思って、色々意見を言ってくると思います。
もう関わるのをやめて、引っ越して連絡先も教えず、住民票も閲覧制限をして逃げるしかないのでは?
主さんがひどい母親だけど面倒見ないと自分自身の中に後悔やなんとなく後ろめたさが残りそう。というものがなけれな面倒見る必要ないと思います。
暴力ふるう、暴言はく、学校で必要な物支払わない、公共料金止める
子供自身が自分のことをサンドバッグにしてると感じてる
それは子供を産んだ女ってだけで母親ではありません。
私は機能不全家族で育ちましたが親には感謝しています。
母親に対して色々な気持ちになりましたが自分に子供ができてお母さんも大変だったんだな、寂しかったんだななんて思います。でもそう思えるのはそれだけのことをしてもらったからそう思えるのです。
旦那さんそんなに立派ですか?旦那さんの親も主さんと同じような親でそれでも親だから面倒みてあげようというのならとても優しく立派だと思いますけど
私はそのような環境で育っても主さんがお子さんを大切にされていて母親やってることが立派だと思います。
生活保護申請させて(自分の生活を守るためにそこは自分も動いて)
あとはほおっておけばいいと思います。
どんな親でもっていう人もいるけど子供に暴力ふるっています、自分のパチンコのために学校の給食費ですら払わない公共料金払わないって人知り合いにいたらその人親だと思いますか?
子供は自分の生活が傾かない範囲で、親の老後の面倒を見る義務があるよ。
どんなにクソ親だろうが、そうなってる。
無視すればどうにかなるだろうけど、
スレ主さんの場合、旦那さんがネックだと思う。
老いた母親になんて仕打ちをするんだ!ってタイプの人だと、
あっという間にスレ主さんが酷い人、子供にも悪影響って思われる。
献身的に介護をしろとは言わないけど、いよいよの時はヘルパーの手配とか、
適当なところまではやらないと、旦那さんからの信用を失うと思うよ。
お互いの親のことを考えて、なんて今から言う旦那さんだから、
きっと親の面倒は子供が見て当然っていう、立派な考えの持ち主だし、
いくらうちは酷い親だったの!って力説しようが、
それでも老いて弱っている人を放置するのは、人間としてどうなの?
って考え方だったら、最悪、離婚まで発展するよ。
旦那さんの前では、母親を放置したいです、なんて絶対に言わずに、
表向きは介護します、裏でこっそり放置って感じの方がいいと思うよ。
まあ、ボロが出ないように頑張って。
できるだけ公的サービスに頼るのがいいと思います。
ヘルパーさん、デイサービス、訪問診療に訪問介護とか…。
絶縁でもいいと思うけど 旦那さんは優しい人みたいなので主さんの気持ちを理解できるかどうか…。
できれば 気持ちはついていかなくても表面上だけでも 最小限のことはした方がいいかも。
子には親を看る義務がありますが、理由があれば拒否できます。
私は母の介護はできません、と宣言すればいいんです。
旦那さんは、お優しい方ですね。
良好な親子関係で育ったから、主さんのような確執が理解できないのでしょう。
旦那さんに正直に話して、自分の親の事は気にかけなくていいと伝えましょう。
主さんはその分、義両親を大切になさってください。
親を愛する気持ちが何処かにあるのは、普通の事、まさか親なのにってどこかで思っている。
相手は、もはや利用できるとしか思っていないんではないかしら。
私も、実の母親が、毒のごとく、情のない人。
悲しいです。
勇気をもって、関わらないというのも選択肢ですよね。
理解してもらえるのでは、ないでしょうか?こんな風に育って、心に深い傷を負っていると。
私も、我が子に愛情を注いでいます。自分は良い母親になりたいと思う毎日です。
残念ですが、実母を気持ちの中で、捨てても良いのではないでしょうか。
ありがとうございます。
介護をしませんと宣言したらしなくても良いのでしょうか?
夫には、自分の生い立ちを全て話しています。
母は、よく言いました。だからお前は、ダメなんだ。お前は、殴られて当然。お前が悪い。お前には、無理。生んであげてもこんな。育ててあげてもこんな。あんたも子供をもてばわかるって。悩み事を相談しても決まって言うのはお前が悪い。今、子供に恵まれ母親のしてきた事が全く理解出来ません。
どうしてあんな事が出来たのか理解不能です。
はっきり言えば最低の母親でした。
タバコのけむりも顔に吹きかけるような人でした。
夫に過去の話をすると
ん~こればっかりはな~って言います。お母さんも自分が子供だったのかもねっと。
貯金は、少しだけでもしようとは思います。
旦那さんがお優しい方の様なので、完全に切り捨てるって方法は取らないかもしれませんね。
主さんが直接介護に関わらず、ゆくゆくは公的支援でヘルパーさん他を頼む事になっても、身内である主さんが諸々の手続きをする必要はありますし、費用もお母さんの年金等で賄えないとなれば、負担する事になっちゃいますよね。
それさえも拒否するには、音信不通にして絶縁するしかないけど、それを旦那さんがどう考えるか…ですね。
なんとかそのお母さんが生活保護をもらえるところまで、もっていけないのでしょうか?
とにかく、うちでは面倒みれないし見るつもりと言い張って、これこれと理由を言えば、もらえる可能性もあるとおもいます。
ありがとうございます。
ろうそくのろう私もたらされてました。ベルトで何度も殴られたり必ず全部の部屋の窓を閉めそれを何度もされました。泣き叫ぶ声をもれないようにと思ってたんでしょうね。
最低の母親です。
母は、年金もまともに払ってないので年金支給の期待も無いです。全額私をあてにしていそうで怖いです。現在も未来や老後なんて全く考えてないと思います。
貯金は、しないのにパチンコはする。
子供の頃あんなに苦しめられ大人になっても苦しめられるなんて本当に理不尽です。
生活保護を受給して欲しいです。
私は、自分の子供が大事なのでお金は、自分の子供の為に使いたいし残したいです。
お母さん、パチンコ依存症なんでしょうね。それ以外にもいろいろ問題あるみたいですけど。
その年だと、もう、なおそうとも思わなそう。
関わり合いになりたくないのはよくわかります。
介護はもう、極力やらない方向でいいんじゃないですか?
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