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妻の金銭感覚が理解できません。何度か話し合いましたが、解決できていません。32歳…

回答45 + お礼19 HIT数 13298 あ+ あ-

悩める人( 匿名 )
17/05/13 00:42(更新日時)

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妻の金銭感覚が理解できません。
何度か話し合いましたが、解決できていません。


32歳、地方都市で年収500です。
社宅住まいで、家賃は月に2万。
子供2歳、妻は専業です。

妻は結婚するまで実家を出た事はなく、妻の実家は平均よりは裕福な家庭で、社会人時代もお小遣いをもらっていたようです。

そのせいか、
妻の散財がひどいです。

まず、食費に家族3人、外食込みで7万使います。
化粧品も、月に2万。
服や欲しいものがあれば買う、という感じで、計画性なし。節制は全くしません。
レシートは捨てるようで、いくら何に使っているのかも不明です。

外食も、自分とは月に1回程度、1度に5000円以内にしているので、
ほぼ妻が使っている状態です。

家族3人で7万はおかしいと何度も言いましたし、渡す生活費を減らしたりしていましたが、
無くなると実家に無心するため、結局解決になりません。

実家にお金をもらった事も、自分には言いません。
あきらかに物が増えておかしいと思い、問い詰めたらずっと足りなくなったら貰っていたと白状しました。
総額いくらかも分からないそうです。

妻の実家に連絡し謝罪しましたら、
「夫くんからの生活費が少ないと聞いて、つい援助してしまった。」と言われました。
その時、食費を月に7万も使っている事、自分の年収ではそんなに贅沢されるとどうしても足りないと言うと、
「あらあら。足りない時はいつでも言ってね」という感じで、妻の実家の金銭感覚も普通じゃありません。

買い物を週末まとめ買いにして、一緒に行くようにしていますが、
「見張られているみたいで鬱になりそう」
だそうで、あまり買わず、結局平日買い物してきます。

そんなに贅沢をしたいなら、自分の年収だけでは無理だから働いてくれ、と言うと、
「子供が小さいのに私を働かせるなんて酷い!」と泣いて実家に帰ります。

自分のお小遣いは1万で頑張っているのに、貯金は全くできません。
マイホームを夢見ているのに、絶対に無理です。

どうしたら妻の金銭感覚を普通にできるんでしょうか?
正直、離婚して子供を引き取った方が、よっぽど生活が楽になりそうです。
妻が子供を手離すとは思えませんが。。

離婚は最終手段ですが、どうにか改善できないかと悩んでいます。
アドバイスお願いします。

No.2467270 17/05/05 16:48(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 17/05/05 17:04
匿名さん1 ( 匿名 )

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あー、それ無理だわ。

欲しいものを我慢する事のない・しなくてもいい家庭に育ってきちゃってるから、奥さんにしたら「節約って何?」ぐらいの事かと。

もうね、諦める他なさそうだよ。
あなたが稼ぐお金はあなたがしっかり管理して、奥さんが自分の為に実家にお金せびるのには目を瞑ったらいいんじゃないかな。
奥さんのご両親自体もそういう感じなら、駄目だって言ったところで何にも変わらなそうだもの。



No.2 17/05/05 17:04
匿名さん2 ( 匿名 )

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奥さんの実家が出してくれるなら、それでいいんでは?
主さんは自分のお給料をきちんと管理して、貯金もして、通帳も印鑑も渡さないこと。
なんなら、少しお金かかるけど、ファイナンシャルプランナーとかに頼んで、主さんの年収とそれに見合った支出額を計算してもらえば?
それを奥さんに見せて、それ以上は渡さないと宣言すれば、それは主さんの価値観ではなくプロの意見なんだから説得力ありますよね。
実家からの援助は、正直主さんが立ち入る分野ではありません。

No.3 17/05/05 17:10
専業主婦さん3 ( 30 ♀ 匿名 )

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結婚する前に話し合わなかったの?
そんなに不満なら貴方が家計を管理したら?
奥さんみたいなタイプの人ってなかなか変わらないと思います
実家からの援助で好きなもの買うのは自由だし
奥さんは母親としても失格じゃない?子供いるなら自分の欲より、子供のために貯金するべきじゃない?
そんな当たり前のことも出来ないなんて…恥ずかしいですよね。

No.4 17/05/05 17:11
匿名さん4 ( 匿名 )

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主さんがお金の管理しているんじゃ無いですか?
食費で7万渡していると書いてありますが?
お金の管理は全て主さんが管理すれば
貯金は出来るはずですよ。

No.5 17/05/05 17:13
専業主婦さん5 ( ♀ 匿名 )

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あらあら、お気の毒!
とんだお子ちゃまを、妻にしてしまわれたのですね。

奥さんは、精神的にも経済的にも自立できていません。
奥さんのご両親が子離れできていればまだ望みはありますが、残念ながら、この親にしてこの子あり、ご両親も子離れできていません。
主さんお一人では、どうしようもないのではと思います。

お子さんには可哀想ですが、そのような女性を妻にしたのが身の不徳と諦めて、離婚して養育費だけは支払ってあげてはいかがでしょう。

No.6 17/05/05 17:15
匿名さん6 ( 匿名 )

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生まれ育った環境で培った金銭感覚はもうなおりません。

うちも主さんの義両親とよく似た親です。
私の場合は独身の時に親に一切頼らず一人暮らしをしていたおかげで財布の紐が堅くなり、貯金もできるようになりましたが、それでも節約の仕方がわかりません。

世間知らずのお嬢さんと結婚してしまったなら仕方ないことかと思います。
どうしても奥さんが働きたくないなら、娘の浪費癖は親に責任を取ってもらいましょう。それが耐えられないなら離婚するしかないかと…。

No.7 17/05/05 17:18
koujien ( 9USQCd )

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はじめまして!

私は,主さんの気持ちがよく分かります。読んでて,ハァ~とため息がでました・・
結論から言うと,奥さんの金銭感覚を変えることは,ほとんど無理だと思います。

仮に,話し合って,自分たちで頑張ろうとなったとしても,実際は,主さんにバレないようにして,親から援助を受けるだけです。

だとすると,毎月の貯金額を含めた家計プランを決めます。
その際,例えば,食事代を5万円にし,2万円は貯金するような内容とします。

その家計プランを実践することとします。
そうすれば,主さんが知らないところで,足りない分を親が援助してくれるのではないでしょか。
今でもそうですから・・。

No.8 17/05/05 17:24
通行人8 ( ♀ 匿名 )

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主さんがお金の管理をすれば良いんだよ。
その中で、小分けに、食費代いくら、雑費代いくら、妻のこずかいいくら、と渡して、妻が勝手に実家からお金を貰うことは、好きにさせる。

No.9 17/05/05 17:25
お礼

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>> 2
妻が実家に無心するのは、自分が何か言う事じゃない、という意味でしょうか?
理由が生活費が足らない、であってもですか?
それでは夫としている意味はあるのでしょうか?
生活費は毎月10万渡しています。
そんなに少なくはないと思いますが、自分に甲斐性が無いと諦めるべきなのでしょうか。

No.10 17/05/05 17:30
お礼

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>> 3
結婚前に同棲などはしていないので、妻の金銭感覚がここまでおかしいとは思っていませんでした。
最初は全てお金は管理してもらっていて、親からの援助が判明してから、10万渡す様にしていますが、
足りないと言われます。
もう渡せないと言うと諦めるのですが、親に無心するので、結局渡しています。
何度も話し合い、親に頼らず生活しようと言いましたが、
妻が被害者意識が強すぎて、話し合いになりません。
実家からの援助は自由、、、そんなもんですか?

No.11 17/05/05 17:34
お礼

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>> 7
自分としては妻の実家からの援助を断ち、自分の収入だけでの生活、貯金が望みですが、無理なのでしょうか。。
妻にはすぐには無理でも、少しずつ節約をしていくようにして欲しいと頼みましたが、被害者意識が強すぎて何を言っても自分が悪者になってしまいます。

年収500万で家賃が2万。
どう考えても普通に生活できるのに、妻の実家に援助をしてもらうなんて嫌ですし、夫としている必要があるのか?とも考えてしまいます。

たまにお小遣いを貰うのならそれはご自由に、ですが、毎月の生活費を援助してもらうなど、情けないです。

毎月貯金するように管理していますが、無くなると無心され、断ると実家に無心するため、悪循環で、、、

No.12 17/05/05 17:40
匿名さん12 ( 匿名 )

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離婚。自分の稼ぎ、無駄遣いされて、腹立たしくない?

No.13 17/05/05 17:44
匿名さん13 ( 匿名 )

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やはり金持ちの人の娘さんは、普通の生活が当たり前にやっている人たちからみたら、貧乏と思ってしまうのかな?
私なら10万でやっていけますね。
芸能人の子供さんも、昼間っから鰻食べさせているところのブログに載せている、小さな子供がうな重は親と半分で充分だと、思う。うな重余るし。そんなに食べない。
そういった小さいときから贅沢するから、感覚がわからなくなるんだろうな。
10万稼ぐ大変さを奥さんにも、わかってもらう。


No.14 17/05/05 18:09
koujien ( 9USQCd )

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自分たち家族の生活は,自分たちで稼いだお金で成り立たせたい,という気持ちは分かります。

しかし,実家が近くにある場合,実家でほとんどご飯を食べる夫婦,実家に寄って必要なものを持ち帰る奥さん,月々の生活費を出さないまでも,家や車を買って与える親などたくさん見てきました。私は,それを横目で羨ましい・・と思ってましたが・・

奥さんの親からすると,子どもたちが困っているときに助けるのが親の役割でしょう,と思ってらっしゃるだろうし,それが明らかな誤りだとも言えないわけですから,止まらないと思います。

あまり厳しいことばかり言うと,外で遊んだり,外食するときも,お金のことが気になったり,気兼ねするようになり,夫婦生活が楽しくなくなりますよ。

No.15 17/05/05 18:27
匿名さん15 ( ♀ 匿名 )

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奥様は育児はしっかりされてる様ですし、家事もされてるんですよね?

お子さんはまだ小さいなら、ご実家が近いなら頻繁に行きますよね。
孫は可愛いし何かしら買って上げたいんだろうし、おこずかいを渡したいんだと捉えてはどうでしょうか?

経済観念がある方が家計は握るで良いかと思いますが、奥様は不得手なんだと捉えて徐々に教えていくではダメですか?

主さんが、嫁ご実家にいつもありがとうございますとお礼を伝えていくで良いかと思います。

うちの母親も孫娘にちょくちょくおこずかい渡しますが、私が甘やかさない様に言うんですが母親は上げたいみたいなんです。
「ありがとう」ってお礼を言って喜んでくれた方が親孝行かもしれないと…。
主人は知らないですが、私も家計が苦しい時に借りましたm(_ _)m

No.16 17/05/05 18:30
匿名さん1 ( 匿名 )

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あなたに甲斐性があるとか無いとかの話ではないかと。

この場合は奥様よりも、奥様のご両親が1番の問題であるわけなので、そちらが考え方を変えない限りは奥様も変わらない。

そういうお嬢様を奥様に迎えたのならば、ある程度許容する部分は必要なのではないでしょうか。

あれこれ締め付けても、結局は大っぴらにやらないで影でやるだけの事かと。


No.17 17/05/05 18:34
匿名さん2 ( 匿名 )

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まず質問に。
そうですね、奥様と奥様のご実家とのやりとりは、主さんが口を出すべきではありません。
それでご実家から甲斐性なしの旦那ね!と責められたならまだしも、別にそんなことでもないのですよね。

それから主さん、結局主さんも奥様のご実家と同じようなことしてますよ。
甘やかしてるのは一緒じゃない。
旦那としてのプライドの持ち方がおかしい。
身の程を知るべきなのは、奥様とともに主さんも一緒。
ファイナンシャルプランナーにやっぱり相談すべき。
そして自分たちの身の丈にあった生活費を知るべき。
それ以上は渡さず、子供のために貯金すべき。
奥様がそれでご実家にお金を無心しても、本来の年収に見合った生活費、決してありえないような低額でなければ、奥様の勝手にさせておけば?
別にお金をどう得ようと、犯罪じゃないなら、それは奥様の勝手ですよ、恵まれた環境なんだから仕方ない。

No.18 17/05/05 21:23
お礼

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>> 12
腹立たしいです。
だって自分はお小遣い1万でやってるのに、、と思いますよ。
子供が自分の元にくるなら離婚も正直考えますが、妻が手離さないだろうし、裁判をしても親権はなかなか取れないと言われるので悩みます。

No.19 17/05/05 21:25
お礼

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>> 13
本当にその通りなのかもしれません。
妻の実家は豪邸、とかではないし、平均より少し裕福な家庭なようで、まさかここまで金銭感覚が違うとは思いませんでした。

本当に、贅沢したいなら働いて欲しいんです。
何度か言いましたが、子供が小さいのに、と泣いて実家に帰ります。

No.20 17/05/05 21:29
お礼

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>> 15
育児、家事はまぁ普通にやっています。
金遣いがとにかく荒いのです。
妻の実家は車で1時間半なので、頻繁には帰りません。
電話をするとお金を振り込んでくれているようです。

自分の稼ぎが少ないと言われればそれまでですが、
少し援助をしてもらってる、おかずをもらってる、程度の事なら、ありがたいで終わるのですが、
妻の買い物を見ていると、1万2万のレベルではないです。
もしかしたら10万単位とかを毎月もらってるかもしれません。

もちろん、改善は徐々にでいいんです。
少しずつでも努力してくれれば。
妻本人に実家に無心する事への罪悪感もなければ、改善しようという気持ちすらないのが、本当に辛いです。

No.21 17/05/05 21:33
お礼

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>> 17
妻の実家に甲斐性無しとは言われた事はありません。
まぁ夫としてのプライドはズタズタですが。。

結局甘やかしている、それは確かにそうですね。
ファイナンシャルプランナーには相談してみたいです。
金銭的な問題が大きいので、すぐには無理ですが、相談します。

妻の実家からいくら貰おうと、無視して生活費のみ渡して、あとは貯金。この方法しかないのでしょうね。
正直嫌です。嫌で仕方ないですが、妻を変えるのは無理なのでしょうから、仕方ないですね。

No.22 17/05/05 22:30
専業主婦さん3 ( 30 ♀ 匿名 )

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ちゃんと読んでませんでした。ごめんなさい。
月10万の生活費って生活費だけですよね?美容院代などは抜きですよね?
あと化粧品に月二万って毎月ですか?一体何を買ってるの?化粧品って高いけどそれなりに量もあるしそう簡単になくなりませんけどね…
それなりに年収もあるのに主さんが可哀想に思えて来ました。
お小遣いは二人とも一万にしたら?
それで文句言われたり、実家に逃げ込むならそれはただのワガママです。貴方が実家から文句言われても堂々としていていいと思います。
欲しいものは親に買って貰えってなりますよね。
私は結婚前まで好き放題使っていましたが結婚してからは貯金が楽しくなりました。
うちは主人から欲しいものは買ってと言われてますが、主人には感謝の気持ちが強いので頑張って働いてくれたお金を好き放題使うことは出来ません…

No.23 17/05/05 22:59
匿名さん23 ( 匿名 )

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お嬢様育ちのひとに、家族3人に月10万は無理でしょうねー。

まずは、主様は、自分のお小遣いを2万円か3万円くらいに増やしては? そうすれば、精神的に楽になるんじゃないの?

奥さんには、月10万だけ渡して、実家から援助してもらうのは、好きにさせておけばいいんじゃないですか?

それはそうと、奥様の実家って、どの程度裕福なんですか? ほんとに裕福だったら、いっそのこと、マイホーム購入に関しても、援助を受けたほうが、いいかもしれませんよ。

No.24 17/05/05 23:55
匿名さん24 ( 匿名 )

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一度に、十万円を渡してるんですか?
何回かに分けて渡せばいいのに!
それと、奥さんの親が、お金をくれるのは有難いことですよ。
子を食う親ではなくて、良かったと思いましょう。

No.26 17/05/06 15:10
匿名さん26 ( 匿名 )

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奥さんに家計簿をつけさせてはいかがですか。お金は全部、主さんが管理をして奥さんにはその都度、お金を渡すようにしてみてはどうかな。お金を稼ぐしんどさ辛さを知らないから湯水のように使うし、主さんに対して感謝が全くないんだよ。食べさせてもらって当たり前。上げ膳据え膳が当たり前精神で奥さんは育てられたんだね。親が悪いね。親がそのように育てたから馬鹿な大人になったんだよ。

No.27 17/05/06 15:29
匿名さん27 ( 匿名 )

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内訳は?
食費を含めた生活費すべてで月10万じゃ足りないだろ。

No.28 17/05/06 18:12
お礼

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>> 22
いえ、こちらも上手く説明できてなかったと思います。
丁寧にありがとうございます。
生活費は、食費、洗剤などの雑費で10万です。
化粧品や美容院、衣類を買うようなお金はまた別です。
化粧品は正直よく分からないので、2万が高いのかも、分からないです。
ネットでクレジットで買うので、引き落としを見ると、2万ほど毎月です。

お小遣い各1万ですかー。
妻に関しては何に使うお金をお小遣いとするか、が難しいですね。

自分に感謝しろ!とまでは思いませんが、もう少し家族の将来を考えてくれる妻になってほしいです。

No.29 17/05/06 18:13
お礼

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>> 23
10万は少ないですか?
食費、雑費のみで、化粧品や衣類を買ったりするお金は別ですが。。

自分のお小遣いを増やしたいのですが、車のローンや自分の奨学金などの支払いもあるので、妻の贅沢が無くならないと難しいです。
ほんと情けない話ですが。

No.30 17/05/06 18:16
お礼

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>> 23
マイホームについて、見落としてました。
どのくらい裕福なのか、詳しくは分かりませんが、例えばマイホーム買うから数千万援助を、みたいな事ができるレベルではないかと思います。
義母は家のリフォームをしたいけどなかなかと言ってたので。
どの程度のリフォームを考えているのかは知りませんが。

そして、現在すでに妻がお金を無心しているのに、さらに援助なんてとても頼みたくありません。
マイホームだって、注文住宅とかじゃなければ買えるはずなんです。本来なら。

No.31 17/05/06 18:17
お礼

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>> 24
給料日に渡しています。
少しずつにすれば、少しは節約をするでしょうか?

子を食う親も困りますが、子を甘やかし過ぎる親も困ります(-_-;)

No.32 17/05/06 18:18
お礼

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>> 27
内訳は教えてくれません。
というか何度も言いましたがレシート全て貰わないそうで、分からないのです。
食費、洗剤などの雑費で10万は少ないですか?!
服を買ったり、化粧品を買うお金は別です。

No.33 17/05/06 19:34
専業主婦さん33 ( 28 ♀ 匿名 )

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妊娠した為、3月中旬から専業主婦になっている者です。
地方都市に住んでおり、主人(30代後半)の年収は600万円ほど、家のローンはソーラー発電分の収入を差し引いて6万円ほどです。
家計簿を付けています。
オール電化のためガス代はなし、電気代はソーラー発電分で相殺されて無く、上下水道代は…ごめんなさい、まだ把握してません;
4月はまだ全部は〆ていませんが…(^_^;)

主さんが言うほど奥様は贅沢していないと思います。
強いていうなら化粧品あたりでしょうか?

とにかく食費ですが外食込みで7万は3人家族ではまぁ、平均的〜少し多めかなぁ〜ぐらいで、目くじら立てるほどではないと個人的に思います。

ザックリ計算すると
70,000万円-外食費5,000円=65,000円←これが日々の食費とします
65,000円÷31日=ザックリ一日あたり2,100円
2,100円÷3人=700円
700円÷3食(朝昼晩)=ザックリ240円
つまり、1人1食240円ということになります。

続きます。

No.34 17/05/06 19:35
専業主婦さん33 ( 28 ♀ 匿名 )

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まぁ、後は主さんの平日のお昼が奥さんのお弁当か・そうではないかにもよりますが…
お子さんはまだ小さいのであまり食費は掛からないと思いますが、おやつ代を考えるとそこそこかなと思います。
今色々高くなっているので、夕飯に肉や魚が出るとドーンと食費は上がります。

例えば、豚・鶏肉が安い部位でも100g税込110円台〜120円台(外国産)、小さなお子さんがいるので国産にこだわるならばもっと高くなります。
卵10個1パック150円〜質にこだわるなら200円台。
野菜も例年より1.5倍〜それ以上ぐらい高いですね…

ちなみに、(交通費にもよりますが)まとめ買いするよりも、日々買った方が安くすむ傾向があります。
日によって、それぞれのスーパーで特売の品があるので。
後は廃棄している分があるかどうかです。

日用品は30,000以内で収めないといけませんが、お子さんのオムツ代とかどうなんでしょうね…
まだ生まれていないので分かりませんが…
ただ、女性の生理用品って意外と結構かかります(8,000円ぐらい?)

化粧品20,000円は高いと思いますが…
ただ、これは個人の好みですし、肌に合う合わないがあるので強く言えません。

あと何でしょうね…
主さんのスレを見た限り、あまり悪い印象は持たなかったのですが…

4月の家計簿を〆たら、参考までにまた書きにきます。

No.35 17/05/06 19:40
匿名さん35 ( 49 匿名 )

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ん~、今更お金の価値観を変える事は厳しいし今の時代奥さんも働かないと生活厳しくないです?失礼ですが奥さん、甘えてるわ。普通ならやっていけないって別れ話しになってますよ。幼い子供がいようが扶養内で働いてる奥さんも世の中にはいらっしゃいます。旦那さんが何らかの事情があって働けなくなった場合の危機感ってないのかしら?因みに奥さんって結婚する時、働くって言ってました?自分に掛かってる分だけせめてパートに出るなりしてほしいよね?働けない事情はお子さんが小さい事の理由以外、無さそうですか?奥さんの両親もちょっと..ね?娘を甘やかしてる結果じゃない?

No.36 17/05/06 20:09
匿名さん26 ( 匿名 )

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だったらレシートを全てもらうようにしつけたらどう?

No.37 17/05/06 22:31
匿名さん37 ( 匿名 )

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奥さんが夫に内緒で実家にお金を無心に行くの、普通のことですか?
放っておけば良い、奥さんの自由等のレスが多くてびっくりです!

逆に、夫が私に内緒で実家にお金を無心に行くなんてことがあったら、私なら恥ずかしくて義理両親に顔向けできませんが…。

奥さんはそれほど贅沢してない…的なレスもありましたが、身の丈に合った出費でなければ、それはその家庭にとっては「贅沢」なんですよ。

私の母は、それなりに裕福な家庭に育ちましたが、父は低収入。
嫁いだときには借金さえあったそうです。
でも、幸い母は独身時代は金融機関に勤務しており、金銭感覚はきちんと身に付けていたんですね。

家にはいろんなアクセサリーや、高価な化粧品がありました。
でも、母がいつも使っていたのはとても安価な化粧品。
きっと捨てられなかったんでしょうね。
貧乏生活は大変でしたが、母は頑張ってくれてましたよ。

ちなみに私も学生時代はバイト掛け持ちの超貧乏生活でした。
就職して初めて人並みの生活、何だかごく普通の生活が随分贅沢に感じられたものです(笑)。

やはり金銭感覚を身に付けるには、ちゃんとお金の「価値」を理解しなきゃ無理なんだと思います。
保険の窓口的なところへ行くと、FPさんが無料で将来設計をプランニングしてくれたりしますよ。
先ずはお子さんを育てるのにどれくらいお金が掛かるのか、きちんと把握してみるのも良いかもしれません。

あと、レシートですが、貰ったレシート分を参考に来月の生活費を渡すって言ってみてはどうでしょう?
何にどれだけ使ってるかを先ずは把握しなきゃ、節約も何もないですからね…。
主さん、頑張って!

No.38 17/05/07 00:47
お礼

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>> 26
家計簿の件も話した事はあるのですが、「私を監視するの?!」と被害妄想がひどくて。。
じゃあレシートをくれたら自分がつけるから!と言っても、
「捨てちゃったー」と毎回言われます。
そもそもレシートなんて貰わないそうです。
何度も頼んでいますが、1度もレシートを渡してくれた事はありません。
こんなんだから結局、妻を変えるのは無理なのでしょうね。。
皆様のアドバイスを無駄にしているようで申し訳ないです。

No.39 17/05/07 00:55
お礼

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>> 34
ありがとうございます。
希望が10万ですが、足りないとせびられたり、実家に無心するので、結局10万では収まっていません。

オムツ代は月に5000円くらいですね。自分が買って帰っています。
洗剤などはホームセンターで広告が入るとまとめ買いに行くので、毎月買うわけじゃないし、妻の生理用品?を8000円としたとしても、3万を超えないと思います。

昼は、夜の残りを詰めてお弁当を自分で作っています。
妻と子が何を食べているのかは分かりません。

例えば、ママ友と遊びに行くからとか、たまには贅沢しようとか、そういう事で出費が増える月がある、とかならいいんです。
絶対10万で収めろ!とまでは思いません。
が、それにしても毎月毎月、親に無心する程低い生活費には思えなくて、、、

朝はおにぎり、卵焼き、味噌汁だし、夜も特別豪華な食事には見えないんですけどね。
肉や魚より、野菜メインですし、煮物など和食が多いです。
おしゃれな料理や、何品も作るのは苦手らしく、
カレーやシチュー、煮込みうどんのみ日も多いです。

No.40 17/05/07 00:59
お礼

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>> 35
月に10万で収めてくれれば、そんなに生活は不自由しないと思いますし、貯金もできます。

ただ、そこの金銭感覚を変えるのは難しい、という意見が多く、自分もそれは考え直さないといけないと思います。

せめて扶養内でも働いてくれれば、妻のお小遣いになるし、いいんですけどね。

子供が小さいのに!以外は言いません。
結婚前は働いていたし、パートならいいんじゃないかと思うのですが、泣いて実家に帰るし、何度もその話をすると「もうやめて!」と泣き出し、話しができない状態です。

No.41 17/05/07 02:48
匿名さん41 ( ♀ 匿名 )

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諦めた方が楽ですね。

奥様の金銭感覚を治すには、実家にも協力を求めなきゃ無理ですし、何より奥様にその気がないんですから、いくら主さんが言っても厳しいと思いますよ⁉

なら、
奥様にはお小遣いのみを渡し、
日用品や食料品は、主さんが買い物すればいいのでは?

週2回、1回は奥様と買いに行き、欲しいものや必要品を買わせる。
あとは、主さんが仕事帰りに買って帰るようにして、様子を見るとか…
例え奥様が、お小遣いの範囲を越えて実家に援助を求めても、日用品等は主さんが買うわけですから、援助されるのは奥様の贅沢品となるわけで…

主さんも、毎月いくら生活費に必要なのか把握する機会も作れますよ⁉
ただ、義両親にはきちんと話を通した方がいいと思います。
理解する、しないは別にして、主さんの思いを聞いてもらう必要もあるのでは?

うちは首都圏住み、家族四人でマイホームありですが、どんなに節約しても、食費で60000円はかかります。
お米や日用品を含めたら、80000円はかかるし、嗜好品をいれれば10万は越えます。
毎日二人分のお弁当も作ってますので、お米の消費量は多いし、子どもが中学生で、帰宅後のおやつも半端なく食べますから。
お子さんが小さいうちにしか、思うように貯金なんてできないと思います。
大きくなれば、教育費や家のメンテナンスにもお金がかかりますから、満足する貯金は毎月できなくなりますからね。

今ならまだ修正できるかも?しれませんよ⁉

No.42 17/05/07 03:52
匿名さん42 ( 匿名 )

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奥さんに内緒で、会社の財務貯金をしてしまうのはどうでしょうか。
3万でも5万でも。
その残りが給料として振り込まれるし。通帳の記帳だけさせて。

No.43 17/05/07 09:12
匿名さん43 ( 匿名 )

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一生治りません 離婚しかないです

No.44 17/05/07 10:14
お礼

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>> 37
自分も、皆様の貰えるなら貰えば、みたいな意見に驚いています。
自分の周りでは、生活費を親に援助してもらっている人はいないので。
結婚しているのに、嫁の家庭の事は立ち入るな、みたいな意見もびっくりしました。
同じように思ってくださる方がいて、嬉しかったです。

あなたのお母様はとても素晴らしい方ですね。
妻の場合、実家も驚くほどの裕福な生活をしているようではないのですが。
食事を出してくれても、普通の家庭料理ですし、家の中の家具や調度品も、普通の家庭です。

やはり、ファイナンシャルプランナーへの相談、レシートをもらう事が鍵ですね。
泣かれても自分が折れずにとことん話さないといけませんね。

No.45 17/05/07 10:18
お礼

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>> 41
そうですね、やはり妻に自由に買い物をさせている状態をやめないといけませんね。
オムツや洗剤などは広告を見て自分が買い出していましたが、今後は生活に関わる出費は全て一緒に買い物して、妻には病院などの緊急時に必要なお金のみ渡すようにしようかな、とここを読みながら考えていました。
正直ここまでしたくないとずっと思っていましたが、色んな方の妻は変わらない、という意見を読み、強硬策に出ないといけないという思いが強くなりました。
間違いなく反発されると思いますが、子供のためにも心を鬼にしたいと思います。

No.46 17/05/07 10:20
お礼

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>> 42
うちは変わった会社で、財形をした分が将来退職金として払われる仕組みのものがあります。
今は毎月2万なのですが、それを増やすのはいいかもしれませんね。
必要時に引き落とせる貯蓄ではありませんが、退職金になるので、、、

No.47 17/05/07 10:22
お礼

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>> 43
一生ですか。。
結婚して3年で、あと一生変わらないと思うと、自分はなんのために働いているのか分からなくなりますね。
趣味だって我慢しているのに。
子供の親権が取れるなら、離婚もしたいです。
が、育児放棄とかも無ければ、妻の実家のサポートもあるので、親権は間違いなく妻になります。
子供だけは離れたくないのです。

No.48 17/05/07 10:32
通行人48 ( 匿名 )

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マイホーム購入を話し合い、プランを立てえるために、フィナンシャルプランナーへ相談にいく。
保健も見直す。

保険見直しの際も、保険のフィナンシャルプランナーに相談するといい。
保険を幾つか調べて比較して目星をつけてから、プランナーに相談すると間違いない。

自分もやったけど、その際は終身と掛け捨ての利率の違いをグラフ化して持ってきてもらえるようお願いした。
はっきりと数字になることで自覚が芽生える思う。

No.49 17/05/07 15:14
通行人49 ( ♀ 匿名 )

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レシート無いのに月に食費7万とか化粧品2万とか、よく把握できましたね。

化粧品2万……多いんだ。
そのくらいかかっちゃうけど。
ちなみに私は正社員で働いてますが。

No.50 17/05/07 18:13
匿名さん50 ( 匿名 )

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7万は多くないよ、主がケチなんだよ

No.51 17/05/07 19:01
匿名さん51 ( 匿名 )

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うちは子供一人 3人家族
10万円 あったら足りるよ

奥さんに10万円 渡して
実家にお金 貰ってもほっとく 実家が「もうあげるお金がないわ」って言うまでほっとく
親が変わらないと無理だよね

No.52 17/05/07 19:30
匿名さん52 ( 匿名 )

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嫁の実家から引っ張れるだけ引っ張れ!嫁に生命保険かけなよ。

No.53 17/05/07 19:39
匿名さん53 ( 匿名 )

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いや、なんかちょっと話が変だなあと思ってたんだけど。

主さん、お嫁さんは主さんの所有物じゃないからね? 嫁さんが裕福な実家にお小遣いもらってても、これに文句つけるのは、おかしいよ?

それよりも、ラッキー、よーし、今のうちに自分の小遣いをちょっと増やして、貯金もがっちりしよう、て考えれば、いいのではないの?

No.54 17/05/07 20:42
匿名さん54 ( 匿名 )

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食費と雑費で10万、お小遣いはまた別で親にもお小遣いもらうのかなんて羨ましい❗

No.55 17/05/07 20:48
通行人55 ( 匿名 )

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年収500万で月二万化粧品は高すぎ

実家にせびっていかにも旦那の稼ぎ少ないかのようなやりとり最低

No.56 17/05/07 20:49
匿名さん56 ( 匿名 )

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お気持ち、よくわかります。うちの場合は夫がそうでした。
夫とは再婚で、7年前に出会い、現在は私が昨年正社員になれた事もあり世帯年収1千万超です。それで、この度マイホームを建てようと話が出て、FPに相談して資金計画を立てました。そこで、お互いの貯金、毎月の支出について詳細を洗いざらい出したのですが、いかに夫が支出について無頓着なのかが分かりました。毎月、何にいくらかかっているのか、光熱費から携帯の支払いを始め、契約の内容さえわかっていないのです。又、彼はこれ迄に誰かを養っていた訳でも無いのに、貯金はほぼゼロ、資産も無いどころか毎月の支出は赤字で、ボーナスから補填さえしている散財ぶりが分かり、当時かなりショックでした。
然し、今ではマイホームという目標と老後の生活設計がある為、支出の見直しを図り、格安スマホに一緒に乗り換える、ネットの環境を見直し家族割の恩恵を最大限活用する、周りに大盤振る舞いしない等、一つ一つ小さな事から始めています。そして私はあまりこれ迄の事は気にしないようにしています。過去は変えられませんからね。
私達の場合は、お互い共通の目標が出来、それが、金銭感覚を引き締める事に繋がったから良かったのですが、奥さんの場合はどうでしょうか。奥さんはご主人と同じくマイホームに夢を持っているのでしょうか?
それと、気になったのは、奥さんはあなたの事を、自分を愛してくれない、ケチな人と思っているのかもしれません。お金を遣わないイコール愛が無いと考える人もいます。
あなたのお金に対する考え方、奥さんに対して思っている事、感じている事を整理して、二人でよく話し合われたらどうでしょうか。又、別れる別れないは、別れた後の代償と、続けた後のメリットデメリットを比較した上で考えるのをお忘れなく。


No.57 17/05/08 04:00
匿名さん57 ( 匿名 )

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家たてたいなら、嫁の実家と相談したら?

No.58 17/05/08 13:28
匿名さん58 ( 匿名 )

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子供は小さいので2人家族と考えて月10万は十分。
結婚後、旦那が母親からお金もらったり
色々買って貰ったら嫌。

それとおんなじ事をしているんだよ。この奥さんは。

旦那さんの収入が少ない訳でもないのに旦那さんのプライドも潰してるし
反省もしてない。奥さんマザコンなんじゃない?
自立心がない。

No.59 17/05/08 14:25
通行人59 ( ♀ 匿名 )

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うらやましい。 治らないです。弟が年収一千万でも足らないと親に毎月30万もらってました。20歳から45歳まで、家族ありで、 今は遺産で遊んでいます。

No.60 17/05/08 14:42
通行人60 ( 匿名 )

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それ治らないと思うよ。

実家がそうだって事なのでもう骨の髄までその感覚で育ってるはずなので。

実家にはお金があって出してもらえるからそもそも金銭感覚を買える必要性がないんだよ。

奥さん自身に対してはそういう環境にあるのは羨ましいけれど、変える気もその必要性もないそういう人に普通の金銭感覚を持ってもらおうとするのはムリだと思うよ。




No.61 17/05/08 15:15
匿名さん61 ( 匿名 )

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食費7万で高いかな?
うちは息子2歳と夫婦で
10万は越えますよ。

給料は50万くらいで
家賃は13万 車2台
生命保険、学資保険、車の保険


毎月の貯金はありません。
でもなんの危機感もありませんよ、
なにかあった時は保険があるし
体が元気な限り働ける。
頭か体使えば稼げる。


マイホームがほしいから
貯金は絶対いくらしよう。
残りは好きに使ってと
簡単な目標を立てる。

うちの両親は全く貯金なしから
貯金、目標資金到達、マイホーム
を子供4人育てながら叶えてましたよ。



お金は使うためにあるんです。
嫁が好きに暮らせるくらいの額
稼げる男になろうじゃないですか。

嫁がいないと家が寂しいぞ。

No.62 17/05/08 15:30
匿名さん58 ( 匿名 )

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親から貰い続けるのって普通なんですかね。
私は貧乏育ちだからか嫌だな

No.63 17/05/13 00:35
悩める人63 ( 匿名 )

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主さんの境遇が私と類似しているため、無意識のうちにスレ立てしてしまったかと思いました。

主さんとの違いは
①子どもはいないこと。
②義理親負担の妻の浪費分は翌月給料やボーナスで返還を妻から強制されることぐらいです。

毎日遊びに出ては浪費すること、我慢ができず欲しいものは全て買うこと、計画性がないこと、家計

簿をつけないこと、領収書は処分すること、義理親が妻に甘いこと、働かないこと、どれをとっても

主さんの奥さんは妻にそっくりです。

妻がそうなので、間違いないと思いますが、奥さんが働かない本当に理由は今の楽な生活ができ

なくなるからです。

奥さんの浪費分くらい、奥さんが自分で稼いで負担するべきですが、働いてほしいと言えば、泣いて

実家に帰る。そしてその娘を当たり前に受け入れる義理親・・・

また、被害妄想が激しく、全て人に責任を押し付け、自分は被害者面・・

人の意見は聞かず自分の考えを曲げられない・・・

どれも妻のことではないかと思ってしまいます。

奥さんは浪費を制限したり主さんが一般的な生活を希望すると、露骨に機嫌が悪くなりませんか。

妻もそうですが、精神年齢が成人に達してない子どもだと思います。

うちの場合、妻の被害者意識が強く、使えるお金が少なくなると死にたいだとか、自殺するしかない

など言って私を脅してきます。

もう、妻の金銭感覚は治らないのでしょうね。


私もですが、主さんにとっての最善は離婚だと思います。

奥さんは主さんが一生懸命働いた給料を湯水の如く浪費し、当たり前のように3食を食

べ、それも主さんには最低限の食事しか出さずに自分が贅沢な外食ばかり・・・

主さんに対する感謝の気持ちがゼロに等しいと思います。

おそらく、離婚をつきつけても奥さんは認めないでしょう。

今までのように働かないで楽ができないと耐えられませんから。

また、妻同様被害者意識が過剰な奥さんのようですので、離婚を要求すれば、基地外的

な理由で慰謝料請求してくるかもしれません。

自己中心的でワガママな妻も同じだと思いますが、一筋縄では終わる気がしません。

しかし、これからの人生を幸せに生きるためにお互い頑張りましょう。

主さんのように私と同じ境遇の方がいることが心強いです。









No.64 17/05/13 00:42
匿名さん64 ( 匿名 )

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63さん。

似てると言いながら、実は63さんのシチュエーションは、ぜんぜん主様のシチュエーションに似てないですよね?

だって、主様の奥様の両親は、快くお金をだしてくれて、主様にそれをかえせなんて、ひとこともいってないんだから。

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