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性別迷子と精神不調について悩んでいます。私は、20代の頃に男性ホルモンを投与して…
性別迷子と精神不調について悩んでいます。私は、20代の頃に男性ホルモンを投与していました。今現在は投与をやめる少し前に知り合った夫と、２才になる子供と暮らしていて、端から見たら幸せだと思います。
正直投与していたことをかなり後悔しています。声は男性だし、髭は生えるし、体臭も男性っぽくなり気になって毎朝出掛ける前に洗顔洗髪、耳の後ろも意識して洗います。
頭髪も減り天辺は地肌も見えてしまってる。体調もあまり良くなくて、体重も増えず周りからガリガリだと言われる始末。そのせいか顔もクマができ、やつれて老けたように見えてしまう…。
治療前には全てそうなるとわかっていて覚悟の上だったはずなのに…ここまで色々障害が出るなんて思わなかった…。
日々の幸せが感じられず、景色が灰色で夢の中にいるような感覚です。悲しいことがあっても涙が出ません。嬉しいこと、幸せなことも心に染みてきません。時々テレビなどを見ていると、何でもないただの普通のシーンで涙が出てくることはあります。
正直…何度も死ぬことを考えました。でも実行する程の勇気もなく、幼い子供が「ママママ」と私を必要としてくれるのでこの子のためにも生きなければと思っています。
でももう二度と普通の女には戻れない、かといって子供もいるから男装して開き直ることもできない…なんだかそういう絶望感しか今の私にはありません。
体調も良くないので仕事も時間を減らしてもらいました。夫は仕事で忙しく殆どいませんが、優しい人で大分楽させてもらっています。
それでも最近は休日になると布団から出られないことの方が多いです。育児のストレスも重なり限界を感じています。産後のホルモンバランスも何か関係しているのかなとも思うのですが…毎日元気にいられないのが凄く辛くて…。精神科は通って薬はもらっています。
この先どうやって生きたら良いのか…本当にわからなくなってきてしまいました。時間が解決してくれれば良いんでしょうけど…。
私の声のことで子供がいじめられたら…そんな不安もあります。半端な性別なので自分に自信がなく、友達を作ることもできていません。
子供が手を離れたら、いずれは習い事もしたいですが…声が男だとやはり変な目で見られてしまいそうで怖くて…。なんか何をするにも不安ばかりで疲れてしまいました。
（すみません…過去にもいくつか別件でスレを立てています。今回は根本的な部分を吐き出させて頂きました。）
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>> 3
女に戻る時は「やっぱり女です！」って言えたんですけどね…。最近はわかりません。
幼い頃はドレスが着たいと言ったり、髪をお尻まで伸ばしたいとか、お姫様願望のようなものもありました。
ですが思春期になり、実父からトラウマになるようなことをされたのもあってか、女として成長していくことが嫌になりました。
高校生になると口調も仕草も思考も男になり、女子高で一人男がいるような不思議な感覚で生活していました。
体の嫌悪が酷かったので周りから女だと思われないように必死で、着替えとか見れる～なんて余裕なんかなかったし、とにかく真面目君でした。
未だにその感覚は残っていて、女性といると異性といる感覚だったり、かといって男性も異性だしなとかなり迷子です…。
前の職場が男らしさを求められるというか、ナヨナヨした奴は男じゃないみたいな雰囲気があったので、それもあって自分はやはり女だと思い、治療をやめました。
本当はナヨナヨで女みたいな男なのかも知れない、とも思ってしまいますが…それは声などもう男として生きた方が良い条件が多いから逃げてるだけなのかなとも思います。自分でもわからなくなってきてしまいました。
長々申し訳ありませんでした。
>> 5
つまり、メンタル的には、女性的なものと男性的なものが混在しているので、いまいち、どっちだかよくわからない、て感じなんですかね。
今は、…
今現在は普通に女に見えるところまで外見は戻りましたが、声を聞いてやはりビックリされます。
役所に電話をかけると夫と間違われたり、最悪本人確認されるというのも多くなりました。怪しまれて無下な対応されたことも少なくありません。
できるだけ高めに声は出していますが、外ではやはり奇異の目で見られることも多いです。子供と会話したり黙っているのも難しいので凄く苦痛を感じます。
自分は中性だと開き直るようにしていますが、職場に一人LGBTに偏見を持っている人がいるのと、どうしても子供の「ママ」でいなければいけないという現実があります。
頭髪はそこまで気にする程ではないのですが、他の女性を見て髪も綺麗だし良い臭いするし声も綺麗だし…と自分と比べて絶望します。
精神の不調は特に子育てのストレスが原因のようなので、今のところは回復させるのは難しいかも知れません。子供がもっと大きくなり手がかからなくなるまでは仕方ないと諦める他なさそうです。
>> 13
性別なんてどっちでもいいじゃん！まわりから何言われてもいいじゃん♪まわりの意見なんて関係ないよ！100年後には今いるみんないないんだし！(笑…
前の私ならそうやって前向きに考えられました。
それでも悩んでるのは、自分の意思で精神面をコントロールできないからです。完全に感情がなくなってしまっています。
目の前の出来事に現実感がないんです。全て他人事のような感覚というのでしょうか？ なので夫に抱き締めてもらっても何も感じないし、子供ともうまく向き合えません。
体調も悪くて、仕事から帰っていると毎日気持ち悪かったり、胸が苦しいとか痛いとか、そのうち人混みで倒れてしまうのではないかと不安になります。
休日も布団から出られないので、子供を公園などに連れて行くことさえしてやれません。苛々が限界になると子供を叩いたり突き飛ばしたり…虐待紛いのこともしてしまいます。
こんな私は母親失格です。死ぬべきなんです。でもそんな勇気もない…もうどうすれば良いかわからないんです…。
>> 18
ファミリーサポートとかはどうですか？やっぱり一度預けてリフレッシュ大事ですよ、
髭はマスクとかでいいし
わたし髪の毛ボサボサでかけてます…
ファミリーサポートはここで育児の相談をした際に何度か勧められましたが、見知らぬ人とのやり取りはかなりのストレスになってしまうので（声のこともあるので）どうしても無理だなと思っています。
人はそれほど見ていない、確かにそうなんですが、自分の中でどうしても気になって気になって仕方ないので、身なりを整えないと外に出られないんです。
泣いて訴えることができれば良いですが、涙も出なければ感情が高ぶることもないのでできませんでした。
心療内科は前に通ってましたが、遠くて通うのが大変だったり、金銭的にも痛いのでやめてしまいました。
>> 28
ホルモン注射については、知識がないので見当違いだったらごめんなさい。
お子さんは主さんのお子さんですよね？
だとしたら妊娠、出産…
私もそう思っていました。
けれど、食べても太らない体質や二の腕の筋肉が全然残っていることなどを考えると完全に影響がなくなった訳ではないのかなと思いました。
神経質になっているのはあると思います。依然とある機会で「お前男だろ！？」とか「ニューハーフだろ！」とか言われたこともあり…どこかで自分は男に見えるんじゃないかとの不安に常に襲われている感じです。
そうですね…。私が行っていた専門医は蔑ろなところがあった為絶望していました。誰ももう助けてくれないのではないかと…。
でも専門医はそこだけじゃないですしね。探してみようかな…。
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