- 注目の話題
- 夫が考えた娘の名前が夫の元カノの名前だったことが判明しました 共通の知人と話してて、相手はうちの子の名前を知らずに悪気なく話したことで発覚しました 偶然同じ
- 一人暮らしの50代です。知り合いは近くに住んでおらず息がし辛く苦しいです。 どうしたら少しマシになるか分かる方いますか？ 持病はありません。
- うちの娘が小学生は園児と年齢差がもっと少なくなるし保育士さんが事務など他の業務をする間に園児の世話する保育補助として園に入ればどうかなと考えているけど、放課後と
周りが頑張らないとイライラします。人それぞれペースがあるのはわかります。出来るこ…
周りが頑張らないとイライラします。
人それぞれペースがあるのはわかります。
出来ること出来ない事あるのもわかります。
得意不得意、器用不器用、いろんな人がいます。
それでも、
「なんでそんなことも出来ないのか」
「なんでそのくらいのことをやらないのか」
とイライラしてしまう自分が嫌です。
体育の授業でペアを組まされた子が運動が苦手だとします。
苦手なのは別に嫌じゃなく、楽しくやれればそれでいいです。
でも、キャッチボールなんかも、あと一歩前に足を出せば届く距離も取ろうとしない。
だからキャッチボールが続かない。
すごくイライラします。
勉強も受験も、私が頑張っているところに「浪人してもいいって親が許してくれた」なんて言われて腹が立つし、無謀な受験に「本命1本」なんて言いながらなにも対策をしないで落ちるのが見え見えのあいつ。
人とのコミニケーションなんかも、ある程度できない人なんかが理解できない。
バイトで、笑顔で接客すら出来ないあの子。
お客さんがいっぱい来てもパッパとその場を把握して対応出来ないあの子。仕事を覚えるのが苦手なあの子。
自分で言うのもあれですが、私は基本的に人並み以上に出来てしまうタイプです。勉強も運動も人との付き合いも。
だから、出来ない人を見ると「なんでだろう」と思い下に見てしまうんだと思うんです。
人それぞれだとは分かっているし、そう思った上で友達としての関係はいっぱいいます。
でもやっぱり、たまにイライラしてしまいます。
努力してるならまだしも、何もせず何も出来ない人。
放っておけばいいのに、視界に入ると気になってしまうんです。
こんな気持ちになる自分が嫌です。
差別しているようで恥ずかしい。
新しい回答の受付は終了しました
わかります、その気持ち。
でも目に見えている、言葉で伝わるものだけが努力でしょうか？その人だって心の中や裏ではたくさん努力しているかも知れませんよね。
それを自分の感覚だけで、この人はダメだ なんでできないのだろう と決めつけてしまっていいのでしょうか…
なので、この人もきっと裏では努力をしているんだな 心では何かと戦っているんだな、と考えてみてはどうでしょうか？
偉そうな文になっていたらすみません。
何故、自分の下ばかり見てイライラするのかわからない。
あなたが良いスキルがあれば、
同じようなスキルある人間同士で友達になるし出来る人間は出来る人間と繋がるようになるから。
あなたがイライラするのは、あなたのいる環境が悪いから。
て、ことはあなたもかなりの欠点があり似た者同士で付き合ってるから。
プライド高そうですね。
主さんより可愛い人がいたら主さんはこの人は私より勉強が出来ないって思うでしょ？
主さんより勉強が出来る人がいたら、この人私より人付き合いが下手だって思うでしょ？
自分の方が劣ってる事だってあるでしょう？でもそれは認めたくないから人が欠点を出してくれるのをじーっと見張ってる。
私の方が出来てる。なのにあの人は楽しそう。あの人は幸せそう。あの子は愛されてる。
だからイライラする。
わかる。
わたしも小学校の時、
大縄でいっつもミスする男の子にぶちぎれたら、
その子泣いちゃった。
今も忘れられない。
その子にとっては全力だったみたい。ごめんねって気持ちでいっぱいになった。
人を見下す部分で、主さんは人より劣っているのがわかったのだから、努力して改善出来ますよね。
自身より出来ない人間を軽んじて蔑む時間暇があるなら、もっともっと自身のために使いましょう。
社会に出ると、その高～い鼻をボキボキにへし折られることが山ほどあると思います。
学生のうちに人並み以上に出来ても、所詮井の中の蛙です。
社会は広くて、奥深く、複雑です。
いっぱい勉強して、わたし達大人と同じステージに達してください。
その時の主さんは、このスレを見てどう思うかな。
能力差があるんでしょうが能力が高い人は、相手に適した方法で気づいてもらって、改善方法を教えます。
普通一般より能力が下の人と関わると自分に迷惑が掛かるので、基本的に人は見下します。優しい人も無意識に見下すものです。普通の能力の方はイライラして当然です。
視野を少し広げる気持ちで、相手の気持ちや考え方を汲み取れば見えなかった物が見えて少しは、イライラしなくなると思います。
能力が普通(一部普通以上)にある方はその事に感謝して、成長を促す気持ちで教えられる人には教えたほうが良いですよ。(皆無意識にしてるし、貴方がしていないとは限らない)
教えるといっても反応や、ヒントや指摘などの促し程度です。
手取り足取り教育しろというという話ではないですからね。
主さんまだ若いですよね？他の回答見ても
批判的な回答以外、主さんに主さんより上質な考えを教えてます。人間の基本です。私は能力の低い側の人間ですが「気付き」が足りないから「改善しよう」とする気持ちに至りませんでした。気付いたので人並みの能力は努力して身についています。
出来れば気があう、価値観のあう方と深く付き合うよりにして価値観の合わない人と距離を少しだけ離したほうがイライラしないと思います。能力の問題より価値観の問題だと感じます。
価値観が大きく違うから、イライラしたり悩みが増えるんだと思います。
主さんは結婚されてますか？もし独身で結婚願望がおありなら、相手選びは慎重にされた方がいいかなと思います。お相手には、能力の高いてきぱきと活動できる健康な人を選ばれることが大事だと思います。そうじゃないと長い結婚生活、イライラしっぱなしになると思います。許容範囲の広い人間の方が、共同生活は、楽に穏やかに円滑に行くことが多いので。相当見極めて選んだつもりでも、人には多かれ少なかれ得手不得手がありますから、自分ができて相手が出来ない、ということや、自分が出来なくて相手が出来るということはあるものですので、その都度イライラしてたら簡単に離婚に発展すると思いますので。人間、持って生まれた能力というものがあって、努力ではどうしようもできない部分がありますから。
優しく教えても成長しないグータラな人は、適当にあしらったり、イライラした態度をしたり、感じた事をそのまま伝えたり少し厳しめの態度で接して徐々に気づき始めるかどうかといった感じです。
一生懸命な人には悪口いわないのは、まともの人の考え方ですよ。
そして、主さんは無意識に相手に頑張らないからイライラしてるよと教えているという見方も出来ると思います。
成長が遅いといっても総合的に能力が下で気付きが遅い人は隠れた障害をもってるかもしれません。
みんな多少の偏見は少なからずもっています。
能力差が大きいほど、自分より能力が下の人を理解できませんよ。
たとえ相手が嫌いではなくても、価値観が大幅に違うというか、生き方が相反する人とは距離を置いたほうがいいと思います。
たとえ能力が普通以下でも素直で一生懸命な人は、教えたら受けとるので、嫌いじゃなければ見捨てなければいいんじゃないかと思います。
能力差よりも、考え方が似ていたり感化出来ることが多い相手には、さほどイライラせず関係を続けられると思います。
主さんはきっと平社員なんでしょう？
自分を厳しい環境に置いたことがないから、他を見下すだけの日常になるんですよ？暇なんですね、他に考えることないの？
主さんの方が見下される環境が今の場所の他に一杯あると思うよ
一流企業に勤めて、そこで一等賞を取ってみたら？
主さんの言う通りなら、主さんなら出来るはずです
出来なければ井の中の蛙
分かる分かる！すごく分かります！
大学を辞めた友人にイライラしたり、働けるのに専業主婦やってる子とかにイライラします。
違ったら申し訳ないんですが、主さんは自分自身に厳しい方じゃないですか？
私はそうでした。
完璧主義で、自分に厳しい。
自分のものさしで計ったり、無意識に相手にも同じ事を求めたり。
また、自分に厳しいため、楽な選択ができる人を羨ましいという妬んだ気持ちもあるかもしれないです。
そういう部分があると自覚しているだけでも、少し楽になりました。
あくまで私の場合なので、ご参考までに(^.^)
>> 27
主さんはきっと平社員なんでしょう？
自分を厳しい環境に置いたことがないから、他を見下すだけの日常になるんですよ？暇なんですね、他に考えるこ…
名前は隠しますが、有名な大学出身のまあまあ良い所の会社で勤務をしています。
まだ新人なので役職は下ですが、同期の中では成果を残してます。
もちろんすごい先輩方もいらっしゃってその人に比べたら自分はまだまだだと思ってます。
「どうせ暇なんでしょ」という答えはいろんなスレでの返答で見ますが、
暇とはどこからですか？
自分が外食をした際の店員さんの態度や、自分と同期の人の仕事のこなし方、ただ見かけただけの人、今まで出会った人達、その人たちと少し接することで、何かしたらの感情を持ったことは1度もありませんか？
感謝、怒り、悲しみ、嫌悪、いろいろあると思いますけど、それのどれを思っても暇に値しますか？
他に考えることはもちろんたくさんありますよ。常に考えてることではないです当たり前じゃないですか。
でも、一瞬でもそんな感情になったことを書き込んだのに暇と言われるのですね。
むしろ、あなが言うその「暇」という時間の感情は、あなたは持ち合わせたことはないのですか？
他人に何かしらの感情を抱くことが暇というのは、感情がないのですか？
わたしはたくさんの感情を抱く中で
、今回「怒り」を話にして出しただけですよ。
同じ仕事のプロジェクトで、人に迷惑をかけてしまう程仕事が出来ないのに努力をしない人間に怒りを覚えるのに、それを一瞬も思わず無視できる人は、逆に仕事ができないと思います。
>> 28
削除された回答
私の親はかなり自由人だったので、そういったことはありませんでした。
兄がいますが、むしろ兄は問題児。
でも、兄とわたしは勉強を強制させられたりしたことはありません。
自宅学習なんてほぼした事ないです。テスト前は大体1日暗記で覚えてました。
むしろ、毎日ピアノを3時間もやらされていた友達、小学生の頃から東大に入るように指導された友達、そんな友達たちをむしろ可哀想に思ってました。(下に見る意味ではなく)
上記にも書きましたが、昔から人並み以上に出来るので、それが多分原因です。元々出来てしまうがゆえに、「なんで出来ないのか」とスタートラインが違うことに違和感を覚えて育ったのだと思います。
今はもう、人それぞれ、自分にも出来ないことはある、と理解をしているのですが、
逆に努力をせず妬む人は理解できません。
>> 29
分かる分かる！すごく分かります！
大学を辞めた友人にイライラしたり、働けるのに専業主婦やってる子とかにイライラします。
違ったら…
大学をやめた友人のお話、すごく共感します。
大学をやめても別に編入する訳でも働くわけでもない。
なら、興味がなくても通って新卒で就職した方が幅が広いのにと何度思ったことか。
自分自身にはすごく甘いと思います。
自分自身というか、自分にしか迷惑がかからないもの、と言う方が正しいかも知れません。
ただ、他人から見られる自分には厳しいかも知れません。
愛想良く、都合よくなるよう生きてきました。
両親にも迷惑かけたくないので無利子の奨学金で良い大学で良い会社、学生の頃からバイトで自分のことは自分のお金で。
むしろそれが、大人として普通だと思ってました。
なのに「浪人が許されてる」「奨学金もなし親の金で大学行ってるのにサボる」「20歳になってもバイトせず親から月６万+その都度貰うお小遣い」そんな友人に理解できない怒りが強かったです。
大人として、それはどうなのか。
家庭事情はあるが、大人になってまで親に甘えるのか、と。
でも逆に貴方様が言うように羨ましかったのかも知れません。
浪人してでも遊びたかった。
バイトなんかしないで親の金で好きなことできるならなんて楽なんだ、と思ってたのかも知れません。
主さんは人の個性を認めて、たとえそれが自分より劣っている人であっても、出来ないなりに頑張ってるな、とか、こういうところは努力してるな、とか、そうやって想像してあげることが苦手なんですね。
苦手なら構わないけど、やる気が云々みたいな文章もありましたが、それにしたって突き詰めれば得手不得手が大きくモノを言うと思います。
特にボールうまく取れるかなんて、私のように運動音痴な人から言わせれば、頭ではわかってても出来ないんですよ。
ここで主さんに対して辛辣な言葉をかける人は、人の個性を尊重することが苦手な主さんにイライラしてしまってるんだと思います。
社会人とのことですが、会社ではいい成績らしいですし、例が学生だったので、学生として話しますが、そこに挙げられた例って別に主さんが怒る権利があるほど、主さんの利害関係に影響があるとは思えないです。
にも関わらず、主さんがイライラしてしまうのは、主さんがそこに対する許容という分野が苦手だからです。
優秀な方みたいですから、まずはご自身の苦手分野を克服してみたらいかがでしょう。
私も努力一筋のA型なので（主さんがA型ではないかもですが）
何となくわかります。
失敗したりミスしたり出来なかったりする人がいて、
それを改善しようと努力の姿勢もないし、またミスをする。
周りも迷惑しますね。
出来なかったら出来ないなりに努力の姿勢があれば、かわいいのですが。
性格の問題かな？
だから尚更、私には考えられません。
その日の仕事はその日にきっちり終わしたいタイプだし、10分くらいの余裕残して、自分のした仕事をチェックして帰ります。
他の人を見てみると出来ませんでしたと言って明日へとﾀﾞﾗﾀﾞﾗ仕事を伸ばしたりします。なぜ、計画的に頭で簡単に時間を計算して仕事が出来ないのかなと思います。
しかし、私みたいな性格だと人の事気にしすぎて自分の体調崩しそうなので、あのこはあのこ私は私で割りきってやってます。
>> 33
主さんは人の個性を認めて、たとえそれが自分より劣っている人であっても、出来ないなりに頑張ってるな、とか、こういうところは努力してるな、とか、…
許容という分野が苦手、という文にすごく納得をしました。
確かにそうかもしれません。
ただ、実際にイライラしたからと言ってそのことを伝えたりぶつけたり愚痴を言ったりしてるわけではなく、溜め込んだ故にここに吐き出しました。
なので、普段はそういうのでは受け止めているように見えるのではと思います。
もちろん個性は尊重しています。
そこを否定するまで最低な人間ではありません。
想像なんて言葉もありましたが、やる気のない顔、「ごめん」の一言もない、周りから「頑張って」と言われても無視、終わったあとから「わたしは苦手なんだから仕方ないじゃん」と愚痴る。
そんな人のどこを見て「頑張ってるな」と想像できますか？？
苦手なのだから出来ないのではなく、やらないから出来ていない人ばかりな気がします。
苦手でもやるやらないで大きく違います。
なのに「同じメンバーがすごい人ばかりだから」と既に愚痴る人に、「頑張ろう」と声をかけても無意味なんですよね。
>> 40
そんなことあるわけないじゃないですか。
むしろ成長してもらわないとプロジェクトは行き詰まります。
私はまだ新人なので、むしろ面倒を見られている方です。
新人のうちから新人の仕事を見て世話してたら、上司からくる膨大な仕事をこなせませんし、出来るとしたらアドバイスくらいです。
出来る人が出来ない人の仕事を見る。とても良いことだとは思いますが、それをして何になるのですか？人にしてもらって成長できますか？
自分ひとりの力で出来るようにならないといけないのに、いつまでも手伝ってもらえると思われたら、社会人としては有り得ないことです。
だから、出来ることと言えば、アドバイスくらいです。
人付き合いも得意なので同期で食事にも行きますし、その際にお互いの相談もしますよ。
勝手に決めつけるように発言はやめてもらえませんか？
何度も回答すみません。
殆んどの人が著しく出来ない人をみると「この人はこういう人だ」という残念感で無意識に態度に出してしまいます。
視野が広い、高い人は、殆んどの人が自分の正解(自分より上質)な考えを知ると、感化する力は備わっていると知ってるのだと思います。
とくに一部出来ない人にはこちら側が考えや態度を変えてみると感化されるかもしれません。何をさせても出来ない人は時間はかかります。
出来ない人という考えは無意識に態度に出て、出来ない相手を自信を失わせ、頑張ろうという気持ちに到達できないかもしれません。
視野を広くといっても勘違いで視野を広くしているつもりの人もいらっしゃるので、広くではなく「視点を変える」と自分の考えが変わり相手も感化しやすいと思います。
４０番さんは、そこを言いたいのではないでしょうか？？
相手に問題があっても「自分が変わらないと相手は変わらない」のだと思います。
自然に頑張ろうと思うのは、他人の影響は多いにあると感じます。
主さんも一人で今の考えになっていません。親や周囲の考えの影響、テレビ、本などの上質な情報を自分なりに捉え(影響をうけて)います。
自分の為に、視点をかえるところを鍛えていけば、相手の問題点を正確に把握できイライラする以前に対応策が見えてくるように感じます。
ちなみに視野も一つの能力で、この考え方は本当は駄目だと質問で書いてあるように、他人の考えに感化して頭で答えをしってるのに、心に落とせないのだと思います。
主さんは視野が狭くはないし正常範囲の考えだとは思います。主さん自信がまだ新人ということで恐らく社会経験を沢山しているうちに自然に視野を広くもてると思います。
ちなみに価値観のあわない人と距離をおくのはプライベートの話なので補足しておきます。
んー
暇の意味ね、スレ立てる程の怒りを覚えたってところ
通りすがりの人なんかに一瞬思う程度ならスレ立てないと思うよw
レスで持論も一杯展開してるわけだし、このスレに相当時間食ってるでしょ？
その間に、今は勝ってる同期に足元すくわれると思うけど、がんばってね、一流企業の期待の新人さん(^-^)v
ごめんね、色々誤解したみたいで
一言忘れてた、ごめんね
主さんのレスの中に、態度には出してないというレスがあったけど、そういうのっていくら主さんが隠そうとしても相手には伝わるからね
それは覚悟した方がいいよ
相手だって何十年か生きて色んな人間を見てきてるからね
過去のリーダーは皆、そこで成果が分かれてると思うよ
じゃあ本当にさようなら
私も暇人でした～
>> 44
わざわざコメントしに戻ってきてくれたんですか笑
一瞬思ったことがたくさん重なり、イライラが募っていくんですよ。
そこまでちゃんと書かないと分かっていただけないみたいでしたねすみません。
あと、スレ自体はイライラしてる自分が差別しているみたいで恥ずかしいというのが一番の内容です。
愚痴だけ書きに来たわけではありませんので。
貴方はちゃんと読んだ上でコメント出来ないみたいですね。
こちらもいちいち全部説明するわけにはいきません。
このスレ自体にそんなに時間食ってないですよ笑
貴方はもしかして文字を打つのが遅い？笑
まあ、他人に気持ちを悟られないようにするのは昔からの癖で慣れているので、貴方にはわからないとは思います。
貴方がその位置から動かない間にどんどん上に登って見せますのでご安心ください笑さよなら〜
>> 42
何度も回答すみません。
殆んどの人が著しく出来ない人をみると「この人はこういう人だ」という残念感で無意識に態度に出してしまいます。
…
回答ありがとうございます。
すごくたくさん書いていただけて申し訳ないのですが、
私は最初から「この人は出来ない」と決めつけているわけではありません。
そこから違うのであとの文もすべて否定させてください。
この子は、これが苦手なんだ。
そう思った時、じゃあこの仕事は？このやり方は？あの人と一緒なら？どんな説明なら？
といろいろ工夫をしています。
最初からその人を否定したり、押さえつけて成長出来なくなるなんてことは絶対にしません。
少しやり方を変えたり、説明の仕方を変えるだけで出来るようになる人は沢山います。
昔教えてくれた人が下手だったのか自分で気づけなかったのか、分かりませんが。
出来るようになるよう、ギリギリまで押し上げてあげるようにしています。
あと1歩はその人の気持ち、やる気、実力次第だと思ってます。
その1歩を出すか出さないか、
私はそこで怒りが出るかどうかです。
道ですれ違う人みんなにそんな事までは出来ていないので、その場で怒りが出ますが、
新人のアルバイトさんなんかには別に怒らないですし微笑ましく見ています。
私にも新人の頃は緊張してミスしたことはあるので。
でも、いい大人になってまで子供のようなミスをしていると、
「今まで直すきっかけはなかったの？」「直してこなかったの？」「自分で気づけていないの？」
と考えるので、怒りが出ます。
態度に出さないようにしたら疲れますよ。
態度にだしすぎ、出さなさすぎ、教えすぎ、教えなさすぎは相手も自分の成長を潰すので
「やる気」がない人に、「一部出来ない」人に効果あるやり方は効きません
気持ちを自分の品位を落とさないレベルで表に出したほうが効くかもしれません
まわりのコメントを見たときところどころ完璧主義な感じを受けたし
感情を表にださないのは社会人として必要ですが
１００%は求められていませんよ…
上司さんに相手の名前を出さずやる気のない人について相談したらいい
解決しないと苛々はつのり次第に見下げ意識に繋がるので主さんの為にならないので現実面で信頼できる人にきいてアドバイスを貰うのが一番いいです
苛々しやすい人は溜めないように愚痴にならない程度に吐き出すことです
なんども回答してしつこいですよね(ごめんなさい)
コメントを見て、あれ？この考えじゃね？という考え方が、以外とちらほらあります時々読み返されたらいいかと思います(どれも正常ですが)
私は、やる気のない人だと固定観念を事実であっても持たないよう心がけています。毎日毎日気持ちや相手の気持ちをリセットしています。
少しの刺激で気持ちひきだせます。引き出し後はその人の努力次第と。努力が続き成長が出来たら必要な時のみ、手助けする程度が心をひっぱり上げるに丁度はいいですよ。
返信コメントありがとうございました
因みにネットでは憶測が入るので、苛々しますから現実で相談が一番です。
ネットは憶測に捕らわれず回答から正しい事のみを、かいつまむ気持ちでしたほうが気持ちが良いです。
多少ムカつくコメントの中にも真実があるかもしれないこと
自分の柔軟な発想力こそが自分の悩みを緩和すること(それにより相手も変わる可能性が高い)
それが「自分自身を変える」なので、何も相手の為に自分を巻き添えにならなくていい
相手を思いやりすぎて、気にかけすぎる一面もある
自己中の人には「周りを考えなさい」といいますが、周りを考えすぎる人や一件完璧な人には「自分の為を主軸に考えて下さい」と言うと思います
また貴方が１００%適切な態度を表して相手が変わらない場合は、貴方が変える必要のない人の可能性が高いから、人として「手取り足取り教えないこと、感情を多少表すこと、気持ちをリセット」することを伝えました
相手を変える人は貴方ではない場合、最低限のことをして自分の為に苛々しないよう対策を考えなければなりません
回答は本当の本当に最後にします 雲を掴むような質問なので、憶測はスルーして、いいと感じた部分だけ受け取って下さい
貴方の為にならないと何も意味をなしませんから
お風呂に入ったとき
部屋を掃除するとき
リセットするのば殆んどの人は必要に思います
「無意識」は意識的に考えて否、私はしてませんという結論は期間をおかないと出せません
「無意識」には柔軟に考えていかないと自分にも悩みの種の相手の為にもなりません
貴方は人並み以上こなせる能力があるから、逆に悩みができるとぐちゃぐちゃになり、周囲に悩みを悟らせない可能性が高いのではないか？と思います
この悩みでは心がぐちゃぐちゃになるまでいきませんが、この先悩みが出る可能性があるので、悩みは視野がだんだん狭くなります
人に打ち明けていなければ今のうちに打ち明けて下さい
憶測が大半を締める中に、現実で見えない心の内がハッキリ見えハッキリ言えるのがネットの醍醐味です
そこから自分にヒットする回答を取捨選択して下さい逆にムカつくけど正論かも？という回答にも深呼吸してから着目されて下さい
反論なら聞きます
でも貴方が疲れますから
コメントは必要ないです
貴方の悩みは、良いか悪いかではなく善悪や常識を越えた判断が必要になります
失礼します
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
