朝起きたら妻がいませんでした。 昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。…

94です
ごめんなさい93さんの奥さんの頭がよすぎて何言ってるのか例えが良くわかりませんが、確かにわたしが93さんや主さんのような人と結婚すりゃ脆いし無理だしすぐ刃こぼれしてついていけないと思います！そこは認めます！笑

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30代、一児の母です。長文、乱文お許しください。

「自分がされて嫌なことはしない」「自分のことは自分でする」のは普通のことだと思います。
大変失礼ですが共感力が著しく欠如しているように思います。

子育ては喜びも大きい反面、心身を疲弊させることも少なくありません。
奥様、そんな中でずっと抱え込んでとても苦しんだと思います。
あなたを夫として家族として愛していたから苦しかったと思います。将来にわたって家族でいたかったからこそ訴えていたんだと思います。

中絶を選んだのは奥様…確かにそうかもしれませんが、中絶をすることが女性にとってどれ程の苦しみがわかりますか？
女性は決して一生、そのことを忘れません。
浮気をしなければいいのではありません。不安にさせること自体、私ならしてほしくありません。
あなたは箇条書きにして、それらが原因とおっしゃいますが、それだけでは決してありません。言葉ひとつ、行動ひとつ、意識ひとつ、一事が万事だと思います。

お仕事が大変なのはごもっともだと思います。普段やらないことをやるのはエネルギーがいると思います。
けれど奥様も命を削って子育てしています。あなたと幸せになりたかったはずです。

行動の癖に関しては具体策をとり習慣をつけなければ延々繰り返しだと思います。ぜひ実現可能な改善策を提示してあげてください。
避妊や、異性関係、子育ての協力に関しては意識から変えなければならず困難だとは思いますが、一点、本当に家族を大切に思えればそこが考え方の中心、行動の中心にできるはずです。
夫婦はもとは他人です。ありのままではいられません。

どうしても女性目線ばかりですみませんが、他人事とは思えずレスしてしまいました。余談ですが私たち夫婦もお互い不満をためて相手を思いやれなくなってしまった時期がありました。何度もケンカと話し合いをした末、理解し歩みよることができました。もちろん今も完璧な夫婦ではありませんが。
ケンカにせよ話し合いにせよ、その時の悲しみや不安や怒りの感情を無視して、どちらの言動や理論が正しいかを言い合ってはいけない…当たり前のことですが気づかされました。

勝ち負けではありません。
どうか、ごめんなさいと一緒にありがとうを伝えてあげてください。奥様を認めてあげてください。
もし変わらないのであれば、どうか奥様をもう解放してあげてください。

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話はズレてしまうが93の言う事はよく判るよ。
ウチもいくら正しい事だからと言っても小言や愚痴、不平不満は出来るだけ言わないがルールになってる。
嫁の母親が小言を言いまくる人でそれが家庭の雰囲気を悪くしてた一番の原因だからという嫁の強い提案で。
そのせいか家では家族の雰囲気悪くなくいられる。

職場に小言をブツブツ言いまくって人を悪者にばかりしてくる晩婚のお局さんがいるんだけどさ、いくらそのお局の言ってる事は正しいにしても言い方ってやっぱりあるよね。
そして偉い人の前ではいつも被害者ぶるんだ、それでいつも男共はあんなのが家にいると最悪だなと話してる。
正しいのはお局だとしても。

ここの主の奥さんはそれに似た感じだよね。被害者ぶるとかも書いてるし。

それに同じ事でも人によってわざわざ大ごとにしてしまう人がいるのもその通りだと思う。
そのお局がいない時は例え同じ問題が起きても職場はいつも平和でいられる。なのにそのお局がいるとすごく嫌な雰囲気になりすごく面倒な事になるのね。そんな人が自分は何も悪くないのにと相手を悪く言うだけで被害者ぶってたりすると苛々するしとても面倒だと思うよ。そういうの知ってると主だけが悪いとは到底言えない。

93の話もあながち間違いではなく主も悪いとこあるにしろ主一人が悪いとは言えないと思う。

ウチの嫁も多分色々重なって腹を立ててもここまで面倒な事にはしない。

所で夫婦仲の悪い家の奥さんは他の家庭の奥さんを同じ感じに引き込もうとするという話は嫁も言ってたことある。そこもあながち間違いじゃない気がする。
93を笑ってる人はそういうのかもね。

ここのサイトはとにかく夫側が責められるけどそこは変だと思うよ。
レイプまがい？とかの過度な表現も出てるけど、そういうのは妻が夫に軽んじられた時にも起こるけれど、夫側を妻が軽んじてた時にも起こるもんなんだし。

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103さんの言ってる事もわかりますが、

93さん･103さんとこは小言を我慢出来るうちに回避出来てるのかもしれないし…個々によって家庭内の事は違います。


主さんは離婚したくないのが悩みです。
夫側目線で今更お互い様と言ったところで追い詰められた奥様にはもう響かないし解決しないのでは？

このレス内容だから妻目線の意見が増えるのだと思います。

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私も93さんとこは、内面的な所でお互い尊重し合ってて「ただのﾉﾛｹやん｣と思いました。

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これってネタスレなのでは・・・？
さすがに外出しだから妊娠しません！って思ってる小学生みたいな人いないでしょ＾＾；
みなさん暇ですね。。

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93です。
ノロケと思われる方はどうぞご自由に。って93消されてるやん。笑えるね。

離婚を回避し夫婦関係を続けたいなら主が悪いって事でとにかく謝りゃいいって話にゃならないよ。どちらが正しいどちらが間違いとかを落とし所にすると離婚は回避できても一時的なもの。
勝ち負けの問題にせず落としどころを見つけたいなら尚更ね。

そもそも主はアカン事はやってたり言ってたりする。
色んなやり取り見てるとまだ子供みたいな所はある。そこは本人も反省するとこ。
その部分は奥さんの方に正義がある。
しかし奥さんの方も結構たいがいな事をしてたり言ってたりするよね。
その正義の振り回し方とかね。

主のレスだけをピックアップして読んでみたらいい。
主の子供みたいな反応の方がより目立つけどね。物事にはなんでもそうなる理由がある訳でなぜ主はそうなるのか、そこからも奥さんの態度姿勢もうっすら垣間見えるものだよ。

そもそも根源的な原因は性格の不一致や主の子供っぽさにあるというより、その子供っぽい主に対して奥さんの方が配慮や心くばりなしに拒否る性の不一致から始まってる気がするけどね。

そもそも主がアホな事してるから奥さんの気持ちに同情できる所も多々あるけどさ…
それに細々した事の蓄積も大きな事になるのも判る。
けどそこに既に済んでる話や自分が変な勘ぐりしたり主のメールを覗き見して自分がおかしなものにしてしまった主の友人関係の事までなんでもかんでものっけてしまってる嫁がいてそれでいいって事にもならないよ。

まだまだやりたい盛りの夫にそんなだからその気になれないって拒否って男の性の欲求を人質に取る様な事してると、主もオスなんだからオスは当然イライラしてくるもので、そんなのすればその皺寄せは他でもなく妻である自分が全部受けるだけになるよね。
しかも追い打ちかける様にお小言で主を刺激するとか…それで主から自分が望む様な反応が返ってくるなんてある訳ない。

一番冷静なのは義母さんじゃないかな。
娘のアカン所も判ってる口ぶりでとりあえずとにかく落ち着く時間を取らせ様としてる。主さんは、義母さんは嫁の母親だから当然嫁の味方ではあるけれど、その義母さんだけは離婚という事には慎重だという事や、つまり耳も傾けてくれる”敵でもない存在”だと気づいた方がいいかもよ。
離婚をしたくないのならね。

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主のような旦那は嫌だな絶対に！

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なんかここに居る男の人の話聞いてたら自分の夫が神様レベルで良く出来た夫なんだなと思った。
勿論常々感謝してるし本当イイ男(ルックスはそうでもないが)だよなーと感心してるけど、次元が違う。
世の中の奥様方が旦那さんにイライラしてたり愚痴言う人や喧嘩する人が多いのは女のホルモンバランスのせいかと思ってたけどこんな旦那は私も無理です。

とりあえず主さんは奥さんと離婚したくないなら奥さんのこともう少し理解してあげられないと難しくないですか？普通はとか、うちの嫁はそのくらいではとか、他人の話をいくら参考にしたところでそれは主さんの奥さんじゃないから…
自分に都合の良い声なばかり耳を傾けても何も解決にはならないと思います。だったら奥さんの声に耳を傾けて下さい。

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詫びを入れにいくんなら｢申し訳ございません｣だけ伝えろよ。
その準備がないなら揉めるだけだから行くな。
そんなもん社会人の常識だろ。

自分の性格がこうだからなんぞ世間的には理由にならんよ。
親としての責任、子への規範が先にくる。

家で寛ぐのは構わんにせよ、
嫁は自分の母ちゃんじゃない。
常にこうなる危険に備えてケアはしとけ。
怒鳴ったり怒ったりと感情的にならず、
冷静に真剣に話し合え。
配慮がまるで足りない。

例えば俺はたまに料理を作って片付けまでして普段の手間を労ってるし、
妊娠中、子どもが小さい頃には何か欲しいものはないかちょくちょく聞いたり、
嫁の帰省の機会も有休使って年何回かまとまって作ったりもし万が一しんどくなった場合しばらく里帰りで実家で休ませて貰えるよう密かに頭を下げている。
つーか妊娠中に働かせんし。
自分の親に嫁にストレスを掛けないよう根回しするのも年中行事。
仕事が忙しいのは分かるがさほど手間をかけずに労う方法はいくらでもある。
結果的にうちでは昭和レベルの良妻賢母をやって貰えてるから結局楽になってる。
人は何かしらの報酬がないと動かんよ。

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仕事だけしてればいいという考えは改めないと今後も奥さんとも、奥さんと別れて別の女性と歩んでいくにもうまくいきませんよ。

子育てって本当に仕事と同等に…下手をすればそれ以上に過酷なんです。

奥さんが子供とインフルエンザにかかった時助けなかった…これはかなり辛かったと思います。

主さんは熱があってしんどい中でも誰かの看病できますか？無理ですよね？

世のお母さんと言われる人達は、食事もトイレもゆっくりできない中で少しも休憩できずに子供の世話をしてます。主さんできますか？

そんな中で主さんの残した手間もやってたら本当気が狂いますし、体もボロボロになってもおかしくない。そういうのお願いですからわかってあげて。奥さんのこと本気で好きで離婚したくないのなら！

奥さん、今はもう我慢してたものが爆発して心身ともにボロボロな状態なんだと思います。修復するのは正直難しいかも知れません。

皆さんの意見が批判ばかりなのではなく、主さんが完全に間違ってるんです。

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うちの主人も110さんのように、私を、ケアしてくれています。
だから、仕事だけしかしなくても、
たまにキレたりしても、
まぁ、楽させて貰ってるし、私を、守ってくれるし。と思えます。
インフルエンザの時は、付き合ってるころから、なにも言わなくても当たり前のように、美味しい物を買い出ししてきてくれます。
それが、普通だと思っていました。
私は幸せ者なのですね。
主さんも、頑張ってね。

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なんか誹謗中傷ばっかりで悲しい

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