朝起きたら妻がいませんでした。 昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。…
朝起きたら妻がいませんでした。
昨夜ささいな事で喧嘩したのが原因だと思います。
●食べた食器は自分で片して
●TVや電気をつけっぱなしで寝ないで
●お弁当箱持って帰るの忘れた時は自分で洗って
●服を脱ぎっぱなしにしないで
●ご飯いらない時は連絡入れて
●自分で飼った水槽掃除は責任もってして
●早く帰って来た時くらい娘達をお風呂にいれて
食事の後、娘達をお風呂に入れてと言われてましたが、少しゆっくりしたくてTVみてました。
そしたらいきなり堰をきったように怒って上記の事を言ってきました。
僕が悪いのはわかってますが、言い方にも腹が立って言い返してしまいました。
言い過ぎたと思ってすぐ謝ったんですが
、妻はアホみたいとだけ呟いてそれから無視でした。
僕も無視に腹が立って話しかけず、朝起きたらいなくなってました。
電話も出ずラインも既読になりますが返事がないです。
家出するほど怒る事なのでしょうか？
娘達が可哀想です。
どうしたら妻の怒りが鎮まるかアドバイス下さい。
仕事は今日は休みです。
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こんにちは。奥さんが戻ってきてくれるかどうかは、主さんの今後次第かも？あと結婚生活って他人同士が同じ部屋で過ごす事なんだから結局はお互い様ですから..奥さん、相当我慢してらしたんだよ？言っても変わらない人に期待するだけ無駄！！みたいな..
小言小言って言うけど、レス見てたら奥さんは誰でもできる当たり前のことしか言ってないですよ
腹立つとか聞き流すとかじゃなく改善しようとは思わないの？
私は育児中3年間専業主婦だったけど、専業共働き関係なくうちの主人はどれも当たり前にしてるけど
自分のことは自分でする、と親から育てられなかった男の人ってみんなこんな感じですよね..
上げ膳据え膳なんでもお母さんがやってくれてたんでしょうか
正直いい大人がかなり情けないと思います
本気で奥さんに悪いと思うなら今からでも直していっては？
自分の食器は自分で、御弁当箱忘れずにちゃんと出す、自分の脱いだものは洗濯機に、テレビやクーラー使わない時は消す、自分が飼うと決めた生き物に責任を持って世話する
どれもちっとも難しくないですよ
読ませてもらいました。
主さん、思いやりと父親の自覚ないですね。３人目産まなかった奥さんの気持ち分かります。２人の子供をお風呂に入れてくれないのに、もう1人増えたら大変なことになると思ったんでしょうね。
子供好きじゃないんですか？
テレビより大事なことありますよね。そんなに見たければ録画すればいいですよ。水槽は自分の趣味なら自分で管理しないと。臭うから嫌がる人いますが、置いてもらってるだけありがたいですよ。
凄い批判が多いですが皆さんの伴侶はよく出来た方なんですね。
そんな一方的に僕が悪いですか。
小言という言い方は僕の性格をわかった上で結婚したのに今更文句を言うのはおかしいと思ってるからです。
僕が妻に甘えきってるのはわかりますが、子供が生まれて変わったのは妻の方で、価値観が変わった妻の意見を一方的に押し付けてくるのが納得できません。
勿論妻が離婚を考えるまでの原因は僕にあるので僕の悪いところは謝りますが、実家に逃げて被害者ぶる妻もおかしいと感じています。
避妊については衝動が押さえれなくて中で出してしまったので、中に出さないようにします。
(妻がずっと拒絶するのでこちらも荒っぽくなってしまっただけです)
外出しが避妊じゃないとのレスがありましたが、20年近くそれできて失敗してないので僕は大丈夫です。
交際中はそれでよかったのに、今更避妊を口にするのでこれも納得できません。
義両親の前では生々しくて話すのは難しいので、この事は妻が戻ってきたら話し合います。
妻の小言を聞き流せるよう努力します。
はぁ？！聞き流されちゃ困るんだけど。小言いわれないよーに改善しろや。そもそも奥さんは難しい事なんて何一つ要求してないよ。仕事さえしてりゃ主の役割を果たせてるなんて思わないことだよ。
ってか、この旦那全然ダメだね完全にアウト。自分の非を全く認めてないし反省も口先だけ。
こんな夫だったら要らないわ。奥さんも心底そう思ってるんだろう。
だめだこりゃ。主さんのお礼見るたびに突っ込みどころが増えてどうしようもない。
変わったのは妻って、そりゃ母親になったら変わるよ。価値観だって変わって当然。主さんだってまさか中二の時の価値観と同じじゃないでしょう？同じだって言うなら変わらないと。
結婚して父親になったのだから、育てる側、はぐくむ側の人間に成長して下さいな。奥様と日頃から協力し合って親になって下さい。子供側になって奥様に世話かけてるようじゃダメです。
僕の性格を分かって結婚したのだから！と仰いますが、結婚してみて初めて分かる事なんて山ほどありますよ。そんな言い分は通らないかと。
それと、奥様一度中絶してるんですよね？身も心も傷付いて、命の大切さだって主さんの何倍も分かっているでしょう。二度と同じ間違いがあってはいけないことも分かっているのですよ。だから今こそきちんと避妊しなきゃいけないのに、どうして奥様の悲しみが分からないの？どうして協力が出来ないの？
また妊娠したらお決まりの「悪かった、ごめん」の心のない謝罪で済ませようと？
もう解放してあげて欲しいです。被害者面ではありません。理想の家庭像に対する主さんと奥様のベクトルは真逆です。
因みに皆さんの伴侶は？との質問にお答えすると、「水槽を掃除しない」が一つだけ主さんと同じでした。
だらしないって人によってその部分が違うから、脱ぎ散らかすのは躾ができてないと思う人もいれば、お腹でてることだけでもライフサイクルと食生活がだらしないと思う人もいる。でもそれを言い合ってしまってしまったら、いわゆる相手の悪いところしか見てないよねってなるからお互い様の部分はあるとは思う。キャバクラや風俗って取引先との仕事の付き合いもあるから、それも許容できない奥さんなら私なら無理だろうなあとかも思う。
けどあなたの文見てるともう少し思いやりはあっていいと思う。亭主関白な私でも誕生日やクリスマスのプレゼントは忘れたことないし、まして奥さんの誕生日祝わず他の人の誕生日祝うのはさすがにひどいよ。インフルエンザだって奥さん倒れたりしたら、私ならご飯作って面倒見るくらいするよ。
インフルエンザって体力ないと死ぬこともあるんだよ。謝る謝らないの問題じゃなくて外で飲んでて奥さんのこと心配にならないのかい？その部分があなたに欠けてると思う思いやりの部分。
マイナスの面だけじゃなくてプラスの面があなたに大きくあったから奥さんは結婚してくれたのではないのですか。実家に行って謝る云々の前に、あなたは好きな相手に対して何をしてしまったのか、自らを一度省みて初心を思い出すことが一番必要なことだと思う。
こんにちは。いやいや主さん、半ば逆ギレっぽくなってませんか？自分に対して攻撃されてるレスが多い？ん～、そうでしょうかね？自分の事分かった上での結婚ですよね？って^_^;では主さんは奥さんの人間性をどこまで把握されてらっしゃいます？色々至らなかったからこういう状況なんでしょ？一方的云々ではないでしょ？奥さんの言ってきた事分かってました？人間誰しもマイナスな面はあります。でも主さんも一から10までちゃんとしてます？お互い様なんだから..今改めていかないと本当に奥さん、戻ってこないよ？
今までその方法で妊娠しなかったのは偶々運が良かっただけです。
だいたい歳とる毎に男性も締まり悪くなるのに何処まで自分に過信されているのでしょうか。
交際中と今を一緒にしてどうするんですか？
今は生活掛かっているんですよ。
家庭作って子供作っても性格だから変えれません言うなら独身に戻ったらどうですか？
夫・父親になっても彼氏の時と同じ感覚では妻には害なだけです。
何時まで独身の感覚を引きずっているのでしょうか。
外に出せば 妊娠しないかもしれませんが、奥さんは それでは安心出来ないんですよ
堕胎手術なんて 2度も3度もしたくありませんから
主さんの価値観を押し付けるのは 良くないですよ
家族を所有物の様に思い、大事にしないから 今 みたいになってるんですよ
奥さんの誕生日をスルーしてるのに 女友達には お祝いしてあげたなんて 私なら 一生忘れませんね
うんうん、謝るとか言ってるけど〜そんなに俺が悪いですか？とか言ってる位だから上辺だけの謝罪になるんでしょうね。
そんな謝罪なら要らないな、私なら。
また同じことの繰り返しになりそう。
ちなみにうちの夫も主さんと似たようなところあるし、私もお嫁さんみたいに小言？はいうよ。（笑）
うちは共働き、一回か二回言って改善されなければ〜これ以上注意しても改善の余地なしとみなして自分でやりますね。(食器なり服の片付け)
怒ったり怒鳴り散らすなんて時間の無駄、体力の無駄ですから。
それに文句言う時間あるなら自分が片付けた方が早い。
で、私が片付け出すと慌てて気づいて動き出すな。（笑）
主さんは奥さんが片付け始めた時に気づいてサポートしないの？食器やら服の脱ぎ散らかしなんて、大掃除する訳じゃないんだから、数分で終わるでしょ？
働いているから家ではゆっくりしたい？気持ちは分かるけどさ、奥さんが頼んだ数分しかかからないようなことも出来ない位疲れてるわけ？
ちなみに奥さんが専業だろうが兼業だろうが、女だって疲れてますけど？仕事して家事して育児して…
妻と子供のために一生懸命働いてる？当たり前じゃん。（笑）恩着せがましいわー
子供が小さいから別れる訳ないとかの自信は何処から？
良い母である自信が奥さんにあるなら関係無いですよ。
ご主人がどれだけ家の事してきたか分かりませんが、奥様に任せっきりだったのならご主人が居ない方が手間省けますもん。母子家庭なら保育園とかも無料ですし。収入に対しての心配だけです
避妊ちゃんとしないなんてDVですね。
もうちょっと父親として夫として奥さんを愛してるんならそれなりの態度ってものがあるでしょうよ。
貴方からはそれが微塵も感じられない。
そして最終的に開き直っているところを見ると呆れるのを通り越して哀れですよ。
奥さん全力でこんな旦那から逃げてほしい。
こんなやつ手放して子供と一緒に幸せになって。
大きな子供みたい……
子供がいない時はそれをやってくれたかもしれないけど、子供がうまれると旦那さん100%になんて構ってられないんですよ、残念ながら。
赤ちゃんより大人なのに出来ないのがおかしく思うんですよ。
それにプラス奥さんの誕生日は無視して、他の女の人には祝うんだ…なんて知ったら奥さんが出ていくのは
無理ないかな～。
熟年離婚する人はだいたい、子育て中からの気持ちのズレが原因らしいですよ～
何に対しても「謝ります〜謝ります〜っ」て謝るだけならオハナシにならないねーん。
終わってるわ。。。
ウチの旦那も散らかし上手だったけど主さん程じゃなかったし何回か言っても治らなくてキレたら治してくれましたよ？
貴方は治さないから嫁さんは何回も言う＝小言になるんだよ。
言われたくないなら治さな埒あかないっての。
まぁ繰り返してたからこうなったんであって自業自得。
話し合うも何も全て貴方が足りない事だらけですけど？
そんな旦那私だったら 『私だって仕事だけしたい』ってなるわ。
何でそんなにだらしないの？
奥さんは貴方の行動の尻拭いして何時まで我慢扠せ続けるつもりなの？
当たり前のことを当たり前にできない言い訳をしないほうがいいよ。
積もり積もって怒りが爆発したのだから改めない限り何も変わらない。
自分から種まいといて、奥さんの言い方云々は違うと思う。
謝って、反省し、二度と繰り返さない、
もし手違いで忘れていても言ってくれたらすぐにやるからと約束すればまだ許してもらえるかも。
お子さんの世話を一人で抱えてストレスが溜まっているときに、
自分の世話すら出来ない鈍い人間が毎日毎日近くに居たら「こいつ居ない方が良いな」と思われても仕方ありません。
今まで奥さんから何度もお願いされていたはずです。
初めの頃は、優しく言われていたはずですよ。
男性は鈍いので、良く「急に怒った 何なんだ」と言います。
急ではありませんよね？何度言っても変わらない貴方に愛想が尽きて、関係が壊れても良いと思ったから怒ったのです。
こんな所で相談するより、奥さんに謝って話を良く聞いて下さい。
子供とずっと接していたら、ストレス溜まるのは当たり前でしょう。
仕事も疲れるのはわかります。
しかし大事なのは奥さんを失っても良いかどうかです。
今回許してくれても、あなたが変わらないならば、子供が成長したとたんに離婚です。
変わりましょう。
母親は子供のためなら我慢します。すが、邪魔なだけの男と一緒にいる理由は無いのですから。
頑張れ本気で❗
奥さんデブだの馬鹿にしときながら
自分が許否されてばかりいたなんて、恥ずかしい。
しかも奥さんに興奮して
断られてばかりの腹いせに乱暴に
避妊ナシだなんて完全レイプだわ。
何してんの？
奥さんもこれ以上ない屈辱でしたでしょう。本当にお気の毒でならない。
昨日娘達の荷物を持って話し合いに行きましたが、昨日のラインを妻がみせたようで(これにも腹が立ちます)、義父に２度と来るなと怒鳴られました。
義母が義父を宥めてくれて、まだ妻が突然泣き出したり感情が不安定で今はお互いによくないから、申し訳ないけどもう暫く会うのは待ってあげてほしいと言われ、何も言えず帰ってきました。
内容は削除されると思うので書きませんが、喧嘩なら皆きつくなりますよね。義父も怒鳴ってましたし。
何故僕だけ悪者にされるのか。
ここで相談しても僕の批判で解決はしないのでこれで相談は終わりにします。有難うございました。
今から言う事に主さんを貶めるつもりは全くありませんが、主さんは精神疾患の恐れがあるのでは？
精神科を受診することをオススメします。
頭がおかしい、とかそういう暴言のつもりで申し上げているのではありません。
先天的な精神疾患を大人になるまで気付かずにいる人はかなり多いんです。
主さんの、
他人の立場で物事を考えられない
思いやりがない
小さな片付けができない
同じ事を言われても欠点が直せない
すぐカッとなる
など、所謂“普通の人”との感覚のズレは精神疾患を疑う、そういうレベルだと感じます。
あくまで主さんが相談されている事全てが事実であるならの話ですが、奥様と会われるのはご自分の性格、性質と向き合ってからの方が良いと思います。
本音を言うなら「別れてあげて」と思ってしまいますが、変わる努力をして「変われる」なら頑張ってください。
うちの夫も主さんのような所があり、ケンカもよくしました。
私と息子がインフルエンザなのに、友達と飲みに行ってしまったり、なんて事もありましたよー。
浮気未遂もあったし、いろんな事ありました。
でも、今はいろんな事を経験し乗り越え、仲良くやっています。
私も小言が多かったから、夫も仕事で疲れてるのに、イヤだったろうなぁと反省する部分も多々あり。
主さん、私は応援していますよ。
修復できるといいですね。
主さんのスレやお礼内容から感じた事ですが、
やはり、他の女性に誕生日プレゼントした事は、奥さんにとっては深く傷ついた事だったと思います。
他の女性にお金使うなんて、もっての他！
それに、体調悪い時は優しくしてあげないと。
女だけじゃなく、男性だってそうじゃないですか？
そういう優しさが感じられないから、イライラが、食器片付けや脱ぎっぱなしなどの小言になるんじゃないですか？
だって、お弁当箱や食器片付けなんて誰がしてもいいわけで、主さんにしか出来ない事が欠けているわけですよ。
ハッキリ言って主が悪いし世の中の主婦のほとんどはあなたみたいな旦那だったら奥様と同じようにストレス感じます。実家に戻って女のことが許せなかったと泣きじゃくるだけまだ奥様は可愛いと思います。
主さん最低ですよ。
ここぞと言うときに裏切ってばかりじゃないですか。妊娠中の出来事だったり、避妊のことも、記念日も忘れてくれてもかまわないけど他の女性の誕生日は祝うとか。なんなの？
奥様の日常的な小言ももっともなことばかりじゃないですか？
仕事で疲れてるから子供達の風呂後回し？はぁ？？？？？？
子供には子供の就寝時間があります。自分のしたい事、ましてや、テレビ見る時間なんて後回しで家族が全員就寝するまで家事と旦那の世話と子供の世話を同時進行してるんですよ。
子供を子供らしい時間までに寝かせるのを逆算して急いでお風呂に入って欲しいときにお風呂を頼んだのにのんびりテレビなんて見られてたらそりゃムカつきますわ。
それでも奥様だって毎日風呂に入れろと言ってるわけじゃないでしょ？
本当に手を借りたいときに頼んだんです。
ここぞと言う時だったんです。
些細な事であまり怒りたくないなーと遠慮気味に言ったら聞く耳持たない、ハッキリ言えば逆ギレされる、でも我慢してたら自分がおかしくなってしまう。奥様辛かったと思いますよ。
俺ばかり批判されると言う受け止め方自体が間違えです。確かに批判ですがこれだけ批判されると言うことは主さんが「普通」ができてないからです。思いやりのかけらも感じません。
大切な女が、いい年なって両親の前で泣きじゃくる。
この異常事態でも主さんの胸には響きませんか？
奥様は決して弱い女性とは思いません。そんな女性が泣いてるんですよ？あなたのせいで。
理解できないとしたら主さんは何かしら障害を持っているのかもしれません。最近大人になってから判明する事も多いようですから専門家に診てもらってはどうですか？
相手の気持ちが理解できなさすぎる。
大問題です。
うちと一緒。
何もしない、一緒に居たくないですもん。子どもたちもいて小さい子います。家事も育児も洗濯も夕飯も洗い物も？寝る前くらいしか自分の時間持てない。
少しくらい、手伝おうか？とかないんですかね？仕事して、お金入れていれば終わり？
家族なんだから、全部任さないでください。
うちは、言ってもあまり直ってません。
改善されないのなら…
アホみたいって、分かりますよー。
もし、好きなら改善してください。うまくいきますように。
これだからアホ旦那は。心配心配と、子供の事は可哀想。ってふざけてるのー？？
奥さんまず、可哀想で仕方ない。
アホ旦那のお陰で家出よ？？
事の重大さ知れ。
恥を知れ。
子供は二の次に心配しなさい。
いいかい？
奥さんを蔑ろにして良いこと何一つないのさ。
貴方は色んな場面で努力不足。
気持ちがない謝罪なんていらないでしょ。
レス拝見しましたけど、「僕は悪くない」思いが丸見えです。
何もしない3人目の子どもみたいな旦那いらないです。しかも、他の女にはプレゼント送ったりして、奥様のことを何だと思っているの？家政婦か何かでしょうか。避妊の話は最低だと思いました。
奥様は積もりに積もった感情が爆発したのだと思います。爆発して腹を括った女性は強いですよ。
子どもが小さいからってタカくくってるけど、おそらく行動で示さない限り離婚だと思います。
アドバイスとしては
自分の何がいけなかったのかを理解するのが第一。
反省して改善するのが第二。
自分と一緒にいたら、子供や奥さんにとって何か良いことがあると思わせられるのが第三。
（お金や労力だけでなく、愛情や安心などだけでも良いと思う）
でも主さんは、このスレだけを見た限りでは、みんなからされた悪い点の指摘を受け入れられずに逆ギレ。
ありのままの自分を受け入れろ的な姿勢。
これでは奥さんも帰ろうとも思わないし、奥さんの親だって奥さんを説得しようと思わないと思います。
色々難しければ、一人で暮らしているその家を綺麗に維持して、洗濯や食事も自分でやって見せては？
「自分のことは自分でやれるし、帰って来てからも頑張るから」と定期的に（留守中でも）点検しに来てもらったらどうですか？
「自分は何もしたくない、変わらない。でも帰って来て」が通用することはないと思います。
盲目的に主さんが愛されていれば、例外ですけど、今やマイナスから口説き直さないとダメな状態ですからね…
小さな事の積み重ねってすごくストレスになりませんか？
それを我慢して溜め込んで
仕事疲れてるかなとか、頼の申し訳ないなとか
奥さん側だって考えるんですよ。
考えた上で我慢して耐えきれなくなって爆発するんです。
仕事してるから、娘の風呂は入れなくていい？
仕事してるから、お弁当箱は洗わなくていい？
嫁は家政婦ですか？お給料出ますか？
子供は嫁だけの子供ですか？
そんなに怒ること？家出てくほど？
あなたの奥さんにとってはそれほどの事がつもりに積もってたんです
お風呂くらい入れてしまえばあとはゆっくり出来ますよね？
お弁当箱なんて忘れなきゃいい話ですよね？
服を脱ぎっぱなしにしないのは子供の教育的にもあたりまえ。
自分の水槽くらい自分で管理しなさいよ。
仕事でも報告･連絡･相談大切ですよね？ご飯の連絡、報告くらいできませんか？
言い方がきつかろうが奥さんが言ったことは膨大な時間を割くわけでもなく、少し気をつければ言われて不快な思いをする必要がないと思います。
ほんとに勝手な男だね。
奥さんも男見る目がなかったか、ダメなやつでも私がしっかりすれば大丈夫と思ったかどっちかだと思うけど、あまりにもかわいそうだ。
相手の気持ちとかそういうのがわかんないみたいだからみんながいくらアドバイスしてもだめなんじゃない？
どなたかが言ってたけど、ほんとになんか障害がありそうだね。
まぁその自覚はなさそうだし、変わる気もないみたいだから、奥さん子供連れてなんとか逃げきって〜としか言えないわ。
あのね、主さん
主さんみたいな夫はね、迷惑なだけなのよ。
ウチもそうなんだけどさ、何もしないクセに文句ばかりいっちょ前でさ。
そりゃぁ、お仕事頑張って稼いでくれることには感謝してるよ。
でもね、仕事してりゃいいってだけじゃないでしょ？
ゆっくりしたい？
私もね、ゆっくりしたいよ。
子供二人、学校行ってる間に掃除洗濯、買い物。
子供が帰宅したら宿題や家庭学習を見てやったり、お風呂の準備や夜食の準備やら。
時間をうまく使えば自部だけの時間もあるけどさ、役員やったりしてるとね、そんな時間がない時の方が多いのよ。
ウチの夫もね、主さんみたいな人よ。
自分は外で稼げばいい。
自分はその責任だけ負ってる。
でも、違うのよ。
夫としてはそれでいいかもしれないけどね、父親としては、きちんと子供とコミュニケーションをとること、世話をすることが責任な訳で。
それもしないで家でただ居座られるだけってのはね、主婦からするとかなりな負担。
だってさ、育児の協力もしない訳でしょ？
主の食事は誰が作るの？
後片付けは誰がしてるの？
主の下着や服は誰が洗濯してるのかな？
何もしないクセに主はそれだけ奥さんに負担を与えてるのよ？
だったら、少しでも負担を減らしてあげようって思いやりはない訳？
自分がラクする事ばかり考えて、奥さんにラクさせてあげようって考えはないの？
主が奥さんの言い方に腹を立てる前に、奥さんが主に対して腹を立ててるのもわからないの？
居るだけで子供に対しても何もしないなら出て行ってと、私は主人に言ったよ。
居るだけで協力も何もしないお前の食事を作るのも、服を洗うのも、全部が私の負担にしかならないなら、お前みたいな夫など要らん、とね。
ウチは子供に対しても『仕方なく』やってる感で対応するから、子供も夫に懐いてないんだよね。
それを私に文句言うの。
お前が子供に俺の悪口を吹き込んでるから俺が嫌われるんだって。
いやいや、中途半端に仕方なく関わるから嫌われてるんであって、自業自得だから、と。
そのうち奥さんだけじゃなくて、子供からも言われるよ。
『お父さん、居るだけで何もしないから邪魔。お母さん可哀想。お父さん、居ても居なくても何も変わらない。母子家庭みたい』って
完全ＡＴＭ人間になりたいなら今のまま、何も変わらずいればいいさ。
でも、文句は言えないよ？
93さんちの状態を超えた先に主さんちがあるんだと思いますwww
誰だって最初は旦那への配慮もありますし自分だって嫌な雰囲気は嫌、できれば嫌われたくもない、いい妻になりたいし、じゃー旦那をうまく転がそうと思って93さんの奥さんのような態度とると思います。
そうしてる間にストレス溜めてます。
それが少しずつ溢れ出し、小言を言い始め、それでも旦那がクソで爆発しただけじゃないですかね。
93さんの奥さんに同情します。
こうやって、クソ旦那は付け上がっていくと言う事がよくわかりましたw
何年後か、何十年後かわからないけどいつか突然用意周到に離婚を突きつけられないといいですねw
そこまで理解していて変わらないとか理解できていない主さんよりタチ悪いわ〜
>94
最近刀剣乱舞？とかに夢中の妻に「お前同情されてるよ？」とこの件を話したら、話しを聞き終わった妻は「安い刀は何かあればすぐ刃こぼれする、ちょっとの事ですぐに折れる。業物は些細な事で折れる事も刃こぼれするような事もない。」と何かの達人みたいな事を言ったんだが、それはいい意味か？自分を刀に例えた自画自賛か？
「夫婦仲が悪い所の奥さんは他の夫婦も自分とこと同じだと思ってくるし、そうじゃないと判るとそのうち同じ様になるからと言ってくるからメンドクサイのよ」と言って思い出したかのようにまた刀剣乱舞を始めてしまってこの話は終わったが…
９４さんもやっぱりその口かな…？
まず奥さんのことデブだの何だの言ってる時点で愛してるの？って感じですね
小言とかヒステリックとかいってるのもそれの元を考えてみては？
なんで奥さんはそうなっているか、考えたことはありますか？
結婚記念日とかのこともありえませんね、自分のことだったら絶対に嫌です。嫌というより悲しい気持ちになります。 奥さんは1番に自分の事を考えて欲しかったんじゃないですかね？ほかの女性ではなく。パートナーなんですから。
たしかに男性には女性の気持ちがわからなくて当然です。なら分からないなら分からないなりに考えてみてはいかがでしょうか？
今奥さんは限界の状態にあると思います。
自分のしたことを心から反省しないとこれではいずれ離婚になってしまうと思いますよ。
93さんご夫婦の存在感w
すごくウゼェって思うのは「うちは夫を上手に転がせる妻にそれをわかっててあえて掌に乗ってる夫！理想の夫婦！！」みたいな結局はノロケ？だからなんだろうねw
いや、幸せで何よりですよ！
同じ状況なんてあり得ないし、主には主の問題点があるからこんなに叩かれてるわけでさ…。
きっと93さんは奥さんに気遣ってもらってる分をお返しできてるからうまくいってるんじゃないですかねー。
そういうことすらできてなさそうだし常に上から目線だしレイプまがいのSEXもしちゃう主の奥さんに対して愚痴はよくないよ！とかってよく言えるなぁと。
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